Re: [苦惱] 該怎麼回應不想"獨居"的話題

[brillante (相思花瓣)]

※ 引述《infinitig37 (Infiniti)》之銘言：
: 我與老公結婚後一直分隔兩地
: 他在台北而我在台中上班
: 結婚前為了感覺我們兩個也有一個家
: 所以在台北買了個房子
: 我假日的時候就北上回"我們的家"
: 平常則是住在娘家方便我上班
: 今年過年後 他改到新竹上班
: 這個地點不論去台北台中都近了
: 所以我們決定在台中再買一個"家"
: 這樣他以後就是三五六日待在家裡
: 上個月買好了房子 這一兩個星期準備要交屋了
: 突然接到婆婆的電話
: 他說不是管我 而是希望以後就算兒子沒回台中 我也要留在新家
: 不要還住在娘家 結婚了就該有新生活
: 不是要我不愛媽媽 而是結婚就該有結婚的樣子
: 坦白說 我很錯愕 我從來沒想過這個問題
: 我只以為以後就是三五六日住在新家 其他時間還是在娘家住
: 跟老公談起婆婆的提議 他也回應我理應如此

      我覺得這整件事情的最大問題，
      在於這句話不該由妳婆婆發難，要說也應該是妳的老公說。

      因為妳回不回娘家跟妳婆家一點關係也沒有。

      不過在「某程度」上我是同意「這幾句話」，
      但是「我不同意妳婆婆的心態」。

      也就是說，同一句話由不同的人來說，含意跟背景就會不一樣。


      我個人的想法是，結婚後確實就是自成一家，
      所以心理上的重心是應該放在自己小家庭沒錯，
      尤其是在有了自己房子或住所以後。

      但是平常時候愛怎麼回原生家庭，只要沒有妨礙或忽略或強迫到另一半，
      那就是自己的自由了。


: 我想了很久 但是我不願意照他們說的做
: 說我離不開娘家也好 說我公主病也好
: 我真的不願意老公不在家的時候 我一個人獨居在新房子裡
: 明明我有家人 下班後可以開心跟家人吃飯 一起看電視 一起聊天
: 為什麼以後我只能孤單一個人
: 加上我媽單親把我跟我妹帶大
: 我更無法忍受沒人在家照顧我媽 我連想像都會無法忍受
: 我跟老公說我可以慢慢增加自己住在新房子的時間
: 甚至以後有小孩了 我也會更有家的概念
: 但是要我自己願意 誰也不要強迫我希望怎麼生活
: 我老公則說我要學習過一個人照顧自己的生活
: 非常諷刺~我結婚了~卻要我學習自己一個人生活

      呃，我也不同意妳老公的想法。

: 請問各位 以後婆婆跟老公一定會常常提出這個話題
: 我很怕自己的個性會說出不好聽的話來
: 請問如果是各位 會怎麼應付這個話題呢
: 我希望有不傷和氣 他們又可以接受我目前想法的一些回應方式
: 謝謝指教

      或許我以下的文章沒辦法很確切的表達出我的真意，因為我覺得很難敘說，
      但我試試看。^^

      我是真的覺得妳在結婚後，是確實沒把重心放在妳跟老公的生活上。
      當然啦，這是跟你們相處的質量與背景有關，會這樣很可以理解。

      可是我一直覺得人的行為或表現，是心理狀態延伸的顯像。
      雖然看起來沒有什麼不對勁，
      但當妳婚後的生活還是圍繞著原生家庭轉，以原生家庭為重心，
      那麼勢必會排擠妳思考與考慮婚姻生活的時間。

      如此一來，就會表現在實質的層面上，如：你們的新家。
      那個家將會鮮有人氣，即便有華美的裝潢，
      但不會有男主人或女主人的心意在裡面。
      那個家會是一個殼而已。因為你們都沒有用心在這個「家」裡。

      （所以很多還是住在自己家的男人們，其實在某程度上根本就是沒長大～:p
        喔我沒說全部住爸媽家的都這樣喔，不要戰我。= =）

      但這並不代表原生家庭就不重要了，就要被丟到腦後了，
      只是結婚後就是一個嶄新生活的開始，而這個生活會跟妳先前的生活融合，
      在這種狀況下，若沒有挪出一些時間與空間「讓」給這個新生活，
      對未來長遠的數十年而言，打基礎的時間會很緩慢。

      不過這也不代表我認同妳老公說的「妳應該要一個人生活」，
      講坦白話我也覺得妳老公也沒長大，
      他聽了老媽的幾句話就對妳做出這樣的要求也很荒謬。
      因為他也忘了自己在這婚姻裡付有一半的責任，
      雖然我也可以感覺到他因為老媽的話而油然生起的「危機意識」，
      但是那句話卻是全然自私（不過這也突顯出你們夫妻間的溝通與同理心需要加強）
      因為即便你們是分開的狀況，他也有責任讓妳感覺到這段婚姻是兩個人在經營，
      他自己也要有這樣的自覺才是。這樣即便你們相隔天涯，心還是可以親密。

      也就是說，即便分開，夫妻還是應該「互相照顧」。這也是心態上的問題。

      當然，妳對他也是一樣。

      所以在這篇文裡，你們讓我感覺到即便可能結婚了多年，
      但仍舊似乎是新婚那種對於婚姻感有點不熟的狀態。

      當然這是看個人啦，但是若是對於我的話，會對於這種狀態感覺不圓滿。

      回到妳的問題，若要讓妳老公認同妳的作法或思考模式我覺得不太可能，
      但若由妳先開始對那間房子有些想法，一些規劃，
      （這不是單指裝潢，而是一些細節與心情，家是住人的地方，那是「活」的，
        從家裡可以看出這家的人對家庭的期待與愛，不一定要多漂亮整潔乾淨，
        但即便很雜亂也會有脈絡可循，至少讓那裡看起來是一對夫妻住的地方。
        甚而看到你們生活的重心或是對家的夢想。）
      對與老公之間的關係多些思考，多一些期盼，
      甚而在想起妳母親以即與娘家人開心談笑時，在那時會想起妳老公，
      或是在一些生活中把老公也一併放進去考慮，跟他討論。
      總之，只要真正把小家庭以及婚姻與配偶放在心裡一塊很重要的位置，
      那麼我想你們的關係，老公對妳的要求，如何回應他母親，如何看待妳跟娘家，
      以及妳對如何在三個家庭中維持平衡的看法，就會非常不一樣。

      而這是很個別化的......就要看個人的期盼與思量了。^^

      對了，我看到妳上篇的回文，你們會活得好像到處都是家，
      那是因為「到處都不是家」。
      原因同上面幾段。我想或許妳跟老公該找個時間好好談一談與想一想。

      祝福你們能夠早日有「家」的感覺，那真的是很美好的。
      然後妳會發現房子在哪裡根本無所謂，
      因為只要夫妻的心緊繫在一起，哪裡是自己的牽絆所在，那裡就是家了。:)

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→ willy:成的感覺，很幸福，很踏實。祝福原原po也能有這份快樂~
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推 Leia:推 說到家的氣息 我老公是這樣的 一進家門看到家裡面
→ Leia:整齊清潔 地板淨空 --> 我走錯了嗎? @@"
→ Leia:像被炸過 滿地都是小孩丟的物品 --> 哎呀~ 我舒適的家! ^_^