Re: [心情] 如果老公的心願是和爸媽同住......

[mitomo (mitomo)]

※ 引述《ddyyii (陰天美少女)》之銘言：
: 原文恕刪.....
: 我知道我表哥這部份是鑽牛角尖
: 以實況(家裡空間)&客觀分析來說
: 大家住一起不見得是最好的選擇
: 不過撇開種種客觀條件來說
: 起碼在情感上,我知道我表哥是被本身的孝順&長子的責任感給縛住了

最近剛跟老公好好談了這個問題，
其實婚前婚後我都一直跟他重申不同住，他也同意，
還跟他弟講好以後爸媽跟弟弟住（雖然我覺得他爸媽會要跟長子住）
又因為工作，所以目前是沒有同住

但因為他是長子，公婆又很傳統很重「父慈子孝一家親」形式，

（交往8年公婆說要過兩老生活，
  結果新婚夜第二天早上叫我們去聽一個多小時
  「身為中國人要遵守倫理，老後一家人就是要住一起」的開示 = =|||）

我知道將來遇到公婆提同住他會很為難，
甚至他這次請調到上海工作有一部份是為了避開同住，
他也很怕談這個話題，怕兩邊都逼他、兩邊不是人
但我還是跟他好好的說清楚讓他接受了

我表明我的立場（當然都是用很婉轉的口氣）：

1.我的原生家庭氣氛跟你家完全不一樣，（我跟我媽像好朋友會互相吐嘈、各作各的事）
  你爸媽要晚輩畢恭畢敬、噓寒問暖整家人整天黏在一起，
  我根本辦不到，
  （公婆第一次到我們家住幾天後，寫email跟我老公說：
   「為什麼我經過客廳都不打招呼，是瞧不起他們嗎？」
    而事實是，我已經整天招呼他們、做飯、帶他們出門辦事，講話一定先尊稱爸媽，
    只因為兩房一廳做家事動線一定會經過客廳，
    晚上他們坐在那看八點檔、新聞台，我進出沒有「每次」打招呼就被莫名其妙埋怨，
    連因為我很受不了台語八點檔大聲吵架、新聞台疲勞轟炸，在房間休息也被告狀= =）

  但是我為了你，他們來作客或我們去夫家時我都盡力配合，
  你也都看到了，那讓我有多累；
  要我裝個幾小時、幾天還可以，
  要我一整年無休沒有自己的空間，很抱歉我辦不到

2.我知道你擔心不住一起不能照顧他們，
  但我跟你保證，我會幫你分擔照顧他們的責任，
  我照護過臥床老人，所以我會盡力做，
  住近可以，但不能住一個屋簷下，光迎合他們就會耗費掉我所有心力，
  讓我忍無可忍沒有喘息空間只會讓關係變壞，百害無一利

3.你爸那「媳婦嫁進來就要跟娘家切割」的論點，我沒當場擺臉色已經很了不起了，
  萬一住一起我要回去看我媽、照顧她不就還得你爸恩准？！
  不要忘了我說過，如果要我丟下我媽給我弟一個人照顧，
  很抱歉，請另尋你爸心目中的好媳婦～～
  我不會要求你幫忙照顧我媽，公平起見我也沒有跟我媽同住的意思，
  但既然我答應你幫你照顧你爸媽，
  相對的你不能干涉我照顧我媽～

4.將來你爸媽有意見，你就說是我不答應同住，但會好好照顧他們，
  我沒有要你選邊，你還是孝順的兒子，
  我不在乎他們討厭我，只要你支持我的決定就好

就這樣，我沒有要求他跟爸媽切割，但必須保有小家庭的空間，
他才終於不再對這個問題感到痛苦，不覺得這是無解的難題

: 我想分享的是
: 如果大家發生這種類似的事
: 做妻子的我們可以以千百個冠冕堂皇的理由
: 不接公婆過來同住照顧
: 真要有人顧,老公去和爸媽住 去照顧公婆起居
: 看來各取所需 很好
: 不過實際呢
: 我們可以這麼悠遊自在 置身事外嗎
: 換角度想 如果是自己爸媽需要照顧
: 老公願意讓我們搬回娘家 全心照顧
: 我們就感激得不得了 覺得老公真大方
: 現在,換我們對老公大方 就有可能被說太涼薄不用心......

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.92.129.24
→ APROC:有點一廂情願的想法，他不再感到痛苦?妳這樣他也只能忍耐吧
他有沒有釋懷我瞭解，有不愉快或困難他會說出來跟我討論，他藏不住話
往後如果出現問題，都可以再溝通，並不是就此關上溝通管道～
我們一向都很能互相溝通，這是兩人相處12年來沒有重大爭吵、風平浪靜的原因所在

另外，我跟他爸媽相處過後的疲累他一直都看在眼裡，
他總是對我很歉疚，也希望能找到我跟公婆兩邊都不辛苦、不委屈的相處模式

這種模式當然不能類推適用到每個家庭，
但至少我們兩人已經達成基本共識，
外人看來或許覺得這不是盡善盡美的做法、或許覺得其中有人必須吞忍委屈，
但我們在婚姻中互有讓步跟付出，婚姻不就是如此？
他會同意自然也是因為我有其他的付出跟容忍讓他願意忍耐呀～
※ 編輯: mitomo          來自: 114.92.129.24        (08/04 20:58)
→ lulujun:不一定啦，也許真的是一廂情願的老公終於聽懂老婆的心聲了
幸好他清楚自己爸媽的問題，也不願意委屈我，
所以才一直兩難，甚至想移民離開台灣XD
我不想離鄉背井，只好盡所能提供解套的方法了～

其實我跟老公說，婆婆人很好，我覺得一起住沒有大問題，
但公公就...呵呵...   （老公：「為什麼我們家是公媳問題orz」）
只是公婆感情那麼好，我們不能拆散人家啊～XD
※ 編輯: mitomo          來自: 114.92.129.24        (08/04 21:06)

補充一下，我老公並沒有積極想跟公婆住，所以溝通起來還算容易，
是公婆要求他才覺得應該滿足公婆的希望；
他平常也沒有想常回婆家或打電話聯絡，也是公婆會要求
打電話前還得先想好話題，想掛電話還得編藉口，挺辛苦的，
跟我公公聊天是件不怎麼輕鬆愉快的事^^"
※ 編輯: mitomo          來自: 114.92.129.24        (08/04 21:54)
推 brillante:妳是好人，但妳的觀點有事沒事在妳老公又OX的時候要重申
→ brillante:一下，否則我覺得他很容易就淪陷了。
感謝提醒^^
所以每次去婆家、公婆來過後，老公看我很累心疼我時我都會趁機重申，嘿嘿～
再加上他知道我對訂好的原則會非常固執，
他本來就已經死心知道沒辦法逼我同住，所以才會用各種消極逃離他爸媽的方式XD
（帶著我調到上海啦、絕對不買讓公婆可以一起住的房子啦等等～）

推 pm5213:辛苦了
謝謝～

推 seay:XD 一樓的推文讓我笑了，這種事情本來就有一個人要忍耐，只是
→ seay:在婚姻中女人忍耐才是政治正確。
如果一樓有雙方都無須任何忍耐的婚姻實例，我真的很想朝聖一下～^^

我在某些方面忍耐換來我老公也願意為了我忍耐，這種婚姻我已經很滿足了～
※ 編輯: mitomo          來自: 180.172.67.119       (08/05 15:06)
→ weiweililin:原po遇到的事情和我幾乎一樣呢! 不過我們老公都很挺我
→ weiweililin:們,尤其是原生家庭親子間關係親密像朋友般互動這點,真
→ weiweililin:的是姻親家庭無法取代的關係(家人=禮數+輩分 哇咧)