Re: [討論] 月子的錢誰出?

[indigomaple (想讓你永遠留在我身邊)]

※ 引述《tn (奇蹟的楊)》之銘言：
: 講到這個也是我最近的苦惱。
: 第一胎的時候，前半個月挑了一家還算高檔的坐月子中心，
: 地點在大直，剛好在娘家與婆家中間，住了半個月花了八萬多。

現在我已經在跟我老公規劃坐月子中心的事情，還有價錢。
我不懂的是，如果一個坐月子中心要高達十六萬，而且是在你們
負擔不起的範圍，為什麼當初會挑那家坐月子中心？

如果當初規劃好了，為什麼做了兩個禮拜之後你又跟你老婆說
負擔不起無法配合？

當初決定要去坐月子中心一定有很多考量，比方說娘家只有媽媽一人
無法同時照顧產婦跟新生兒，比方說產婦跟婆家關係不好，
現在因為經濟因素，讓產婦才在月子中心呆兩個禮拜就回娘家
（或回婆家，總之不是適合作月子的地方），對產婦，或者是娘家的媽媽
都是種負擔。

不過我想你應該沒想過，你大概覺得去坐月子中心叫做享福吧。

: (本來想住一個月，我實在覺得負擔太重跟老婆商量減半)
: 因為我媽自己會開車所以老婆待在月子中心的時候，
: 剛開始母親幾乎每天都會去探望一趟，拿點水果甚麼的給媳婦，順便看一下孫子。
: 雖然都待不超過半小時，不過我老婆覺得這樣讓她很困擾，跟娘家抱怨了這件事。
: 於是我小姨子還來叫我跟我媽說不要每天都去。
: 這件事情讓我很生氣，有必要輪到我小姨子來抱怨我媽嗎?

我不懂耶，妳老婆要她妹妹轉話給你，也不是當面叫妳媽不要來，
這有什麼好抱怨的？你的意思是說要你老婆直接跟你抱怨才叫懂禮數嗎？

老實說，我覺得夫妻之間已經要靠小姨子傳話，表示你們兩個平常的溝通
模式已經很有問題了。所以老婆才會覺得她講的話你不會聽，需要小姨子出面
協調才行。

你媽跟你老婆的關係本來就不好，她不想看到你媽是人之常情，
坐月子的主角是她，不是你媽，本來就要以她的意願為主。
如果她擠奶擠到一半，或者是睡覺睡到一半，你媽突然來了，
他還要打起精神應付婆婆，（而且看你的態度，如果他不理你媽
大概又被你念)，她幹嘛坐月子？你媽如果要看孫，你們跟坐月子中心
可以協調一下讓你媽看孫又不會打擾到媳婦的方法，而不是一昧指責
媳婦不懂事媳婦不孝順，奇怪為什麼一個病人要去配合訪客的需要？



: 不過我知道老婆的心理，還是委婉的告訴我媽要她不用每天來。
: 後來半個月坐月子中心結束以後，我老婆說剩下的產假她都要住娘家。
: 我就又拿了三萬(還是五萬?其實我忘了)給我老婆要她轉交給丈母娘。

很合理。
除非你想要讓你媽吃那種二十四小時隨時待命的苦頭。

: 最近老婆有了第二胎，胎兒才剛剛驗到心跳，
: 老婆就說她這次要挑娘家附近走路就可以到的月子中心。
: 我也知道老婆沒說出口的是甚麼，
: 只是打哈哈說那上次同一家月子中心的回客優惠就得浪費掉了，有點捨不得。

我還是不懂耶，你覺得那間月子中心貴，還跟你老婆說不要浪費回客優惠，
其實你心裡是在嫌你老婆為何不想讓你媽去看她吧？

不是你愛你媽就代表你老婆也要愛你媽，你媽對她的態度跟你媽對你的態度一樣嗎？

一個把自己的妻子從同一家月子中心趕出來的人，真的沒有什麼資格
要求妻子下一次還要配合先生應酬婆婆懂嗎？

: 不過懷孕的女人最大，千萬不能忤逆她!
: 不然三天兩頭威脅我要把孩子拿掉，我還真承擔不起!

你老婆會威脅你把孩子拿掉，這代表她心裡的不安全感已經深到無以復加的地步
所以才需要用孩子來威脅自己的老公。

這種反應不是讓你反省到你們夫妻關係出了什麼問題，而是
覺得她沒母性，（老實說，胎兒是在她身體裡，她對孩子的感受絕對比你強烈），
我也不知道該說什麼。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 75.187.44.211
推 wpt01:你也想太多了一點吧 @@
→ wpt01:你的語氣很身歷其境耶
→ indigomaple:樓上去爬一下tn的文就知道了
推 wpt01:我有看...不過肯幫老婆娘家還債這件事其實是還蠻感人的
→ wpt01:夫妻大概就是這樣的關係吧...你覺得你某些部分沒有被好好
→ wpt01:對待，問題是其實某些對方提供的資源，你其實也用了不少
→ indigomaple:對啊，所以原波妻子要懂得「感恩」啊～
→ wpt01:很難講清楚是誰在何年何月虧待了誰，誰又是比較對的那一方
→ indigomaple:被罵不能還嘴，嗯～感恩感恩
→ wpt01:腦補的部分太多了...我無法繼續跟你討論 @@
→ indigomaple:其實我沒有要你跟我討論的意思耶～
→ wpt01:你一搭我一唱這不叫討論嗎? 算了~~掰~~
→ minna:.....................................好有趣的單行道？
推 MerryMe:今晚大家好像火氣都有點大...
推 kittyliu:要說這篇佷不客觀
→ spitzzz:沒錯，完全以一方的立場敘述，腦補過頭，不知該說什麼...
就當我腦補吧，看得懂的人自然看得懂。

我只是要說，夫妻的確是會互相欠債，但這不代表可以不用互相尊重。

幫老婆還債這件事情，也許對原波來說，是種負責任的表現，因為那是岳家，
所以也是一家人。

可是這不代表原波的觀念就可以直接套用在他老婆身上。

原波的文章一直忽略了一點，就是夫妻之間的溝通。原波只是很單方面地
認為他應該要做到什麼，他老婆也應該要做到什麼，但是他老婆怎麼想？
他不關心也不重視，只是自己在演「我媽很nice我也很nice」的腦中小劇場，
然後把他老婆當成稻草人在打，凡事都是他老婆的錯，他老婆太嬌，他老婆不懂禮數。
也許他老婆有很多不是，也許他老婆也是個媽寶，
可是在抱怨他老婆之前，他到底有沒有試圖跟他老婆溝通過？

願不願意接納他老婆的想法？

老實說我根本看不出來。

以原波現在勇於負責賺錢養家的作法，的確是可以說服別人說他是個好先生，
如果離婚也不會有人說半句閒話。

可是他的想法對維持婚姻關係一點幫助都沒有。

如果原波可以安於這樣的關係也OK，只是我覺得他老婆有點可憐。

他其實可以不用這樣勉強自己去背岳家的債務，他拒絕的話我想他老婆跟岳家也不敢
說什麼，但他選擇接受，然後拿上來抱怨。

然後他老婆不想要跟他一樣當個粉飾婆媳關係的聖人，他也拿上來抱怨。

當他老婆真的很累。


很多事情都是這樣，我這邊虧待你一點，你那裡虧待我一點，
但是只是要夫妻同心，這些事情都是小事。

但現在的情況是：

坐月子的財務規劃不明，看來是缺乏商量，所以會叫妻子臨時離開坐月子中心

妻子對婆婆來訪這件事情不舒服，結果是叫小姨子傳話。

妻子說第二胎要去離娘家近一點的地方，丈夫不爽，結果只有打哈哈。

為什麼不吵開？

就像之前t大發的文，妻子責問小孩子那句話是誰教他的，
t大自己腦補一堆前因後果怪罪妻子有什麼資格這樣講？
然後下一步就是傳簡訊說要考慮離婚！？

結果發現妻子懷孕之後又裝沒事，說不要想太多。

到底t大有沒有發現，不管今天是誰對誰錯，這樣的溝通模式都很有問題嗎？

夫妻吵架的目的不是在算帳本的，是瞭解對方怎麼想的，
如果t大的目的只是想要去算帳，那大可以不要結，現代社會不結婚的人多得是，
不如好好奉養自己的母親比較實在。


※ 編輯: indigomaple     來自: 75.187.44.211        (08/31 04:27)
※ 編輯: indigomaple     來自: 75.187.44.211        (08/31 04:39)
※ 編輯: indigomaple     來自: 75.187.44.211        (08/31 04:43)
→ eva19452002:我比較好奇的是，夫妻感情不是很好，何來的第2胎？
→ Merlis:我現在也開始自行腦補 你把自己的婚姻經驗投射在他老婆身上
→ lasofa:其實從原po過往的文章來看，他老婆的問題比較大，除非他老
→ lasofa:婆的個性肯改，否則這婚姻很難有真正的幸福，沒離婚也只是
→ lasofa:有表面上的和平而已，因為先生已經有心結，而太太任性又自
→ lasofa:我也很不貼心，夫妻是互相的，他太太種種行為..嘖！嘖！
→ indigomaple:M大在開玩笑嗎？這邊哪個人不是用自己的婚姻經驗
→ indigomaple:看事情？難不成要用神的角度去看事情？
→ afria:你很喜歡放大絕
→ Merlis:只要你問心無愧確定你對他婚姻的種種判斷正中紅心 我都尊重
→ Merlis:但我閱讀你的文字會感覺你是在談論自己的婚姻狀況大於他的
→ Merlis:你可能也只得包容我"無法用神的角度"來閱讀你的文章了....
→ indigomaple:抱歉喔，我自己的婚姻沒這問題...
→ indigomaple:跟婆婆不合也是從前面的文章推斷出來的
→ indigomaple:而坐月子的歷程，這個媽寶版上很多，
→ indigomaple:我跟我老公雖然不能算是啥模範夫妻，不過也不需要
→ indigomaple:到叫人傳話的地步
→ indigomaple:坐月子中心的選擇，本來就是夫妻一起規劃
→ indigomaple:誰要出錢？出多少錢？家庭經濟狀況怎樣？
→ indigomaple:我覺得這都是一般夫妻在選擇坐月子中心時會考量的點
→ indigomaple:媽寶版上爬了那麼多文，我看過很多人因為經濟關係
→ indigomaple:未滿三十天就出月子中心的，但沒有看過被老公「請」
→ indigomaple:出來的，怎麼坐月子，這不是老早就該說好的嗎？
→ indigomaple:更好笑的是，一下嫌那間月子中心貴，要老婆做兩個禮拜
→ indigomaple:就出關，老婆說要找其他月子中心又說會浪費優惠
→ indigomaple:話都老公在講就是了
推 masayori:其實他沒有說錯,我坐月子最討厭婆婆來看我,又不好意思說
→ Merlis:好奇問一下 tn的文章哪裡有寫到他是臨時請他老婆出月子中心
→ Merlis:你怎麼知道他們不是懷孕三個月時就說好的? XD
→ indigomaple:M大，請你仔細爬文
→ indigomaple:「本來想住一個月，但我覺得負擔太重，
→ indigomaple:所以跟老婆商量減半」
→ Merlis:我才想請你仔細看看tn的文章哩 "本來"二字是代表什麼時間點
→ Merlis:"我請他..."云云是代表什麼時間點 從文字本身能下定論嗎
→ Merlis:問都沒問清楚  就自己覺得"商量"是發生在坐月子之後 證據哩
→ indigomaple:如果真的在懷孕三個月就商量好的，根本就不會有
→ indigomaple:「本來想住一個月」這種想法吧？
→ Merlis:所謂的商量  不就是"我想吃冰淇淋耶""冰棒也不錯啊""也好"
→ indigomaple:沒錯啊，商量是比較軟性的語氣
→ indigomaple:我雖然不懂M大你到底抓我語病是何意，但很抱歉
→ Merlis:那我"本來"不是想吃冰淇淋的嗎~可惡我又要腦補你性格特質了
→ indigomaple:目前你提出來的論證，一直無法說服我他們夫妻之間沒有
→ indigomaple:溝通問題。
→ Merlis:他們當然有溝通問題 但很明顯不單是tn的問題 鞭他何意?
→ indigomaple:難道原波為家裡付出比較多，他就可以理所當然地
→ indigomaple:說我不需要管到溝通問題嗎？
→ indigomaple:我不知道他老婆有沒有問題，應該也有。
→ indigomaple:但是tn自己的腦中有很多假定，然後認為別人該知道
→ Merlis:又好奇一問 tn哪裡提到他付出較多所以不用管溝通問題?
推 MerryMe:雖然不知道樓上板友們爭執什麼 不過看完#1EIAgrix也可以
→ MerryMe:肯定tn夫婦溝通是有問題的 至於是誰的問題 路人看不出來啦
→ iterator:維持婚姻關係是夫妻雙方的事情
→ iterator:軟土深掘, 似乎總是不變的定律..
推 ifairy:都是你的想法吧～有些偏頗
→ tn:1. 不是真的沒錢負擔，也不是坐到一半才說沒錢不待了
→ tn:2. 小姨子不是被委託傳話，是老婆向娘家抱怨後她自己跳出來
→ tn:3. 這次挑的坐月子中心一樣很貴，而且沒有回客優惠
推 l9B1:今年都很貴，因為是龍年，且有百年/99年結婚潮製造出來的baby
→ l9B1:我的月子中心跟朋友同家，但因為我是今年訂，比他貴了三萬
推 sooyin:我覺得這篇超中肯的，一語道破啊!!
推 fallwind:「她心裡的不安全感....地步」，原來如此