[討論] 媽媽跟老婆想法不同(補充說明)

[kmo2004 (kmo)]

首先  先謝謝版上各位朋友的經驗提供或幫忙解答!
其次  再針對大家的一些疑慮或是我沒有說清楚的細節補充一下.


1.版上大多數版友應該都是抱持著小孩子去那種場合容易被"沖到"
  以及他那麼小  去了也不能做些什麼事的觀念
  先就"沖到"來說
  基本上  家父是無鬼神論者
  也就是說  他完全不信鬼神論
  我從小到大  只看過他拿香捻拜祖先(過年小年夜)
  在我爺爺過逝後  也只有多在清明節及爺爺祭日祭拜爺爺
  其他的所有鬼神  他一概不信
  他只有抱著慎終追遠的態度  對自己家的祖先表達敬意而已
  在此先聲明一下  不是要跟各位版友討論這種觀念或態度對或不對
  這是個人宗教自由  沒有對錯
  或許這跟您的觀念或想法有所出入  但法律沒有明訂的事情  也就是看個人觀念了
  是想要在此跟各位說明一下我的家庭背景  長輩的觀念是極為不易被我說服的
  想請教家裡長輩也是如此觀念的人  都是怎麼處理這方面的事情的

2.家父相當的孝順  要以程度來說  可以到接近愚孝的地步了
  在我印象中  他跟我外公並不是很親近
  在我小時候  還看過有一次我外公跟他為了觀念問題  把他罵了一頓
  平常回外婆家  他也很少跟去(還是會去  只是次數沒有那麼多)
  但是我外公在臨終前
  我們接到消息後衝到外公家  外公已經躺在床上停止呼吸了
  據現場的人說是剛剛斷氣不很久  因為外公長年氣喘  也有肺結核病
  我爸爸二話不說  衝上去就直接口對口為他人工呼吸
  連我媽媽在旁邊都呆掉了
  那一幕  我到現在還記憶猶新
  大家可以想想  有多少的女婿  會願意冒被感染的風險  去為已經斷氣的岳丈人工呼吸
  只為了一絲絲也許可以把他救回來的機會?
  這不是他的爸爸  是他的岳父唷!

  這樣的想法及做法的人  如果說家裡長輩走了  而晚輩居然不出席告別式
  對他來說  是根本不可能也不可以的事
  當然  除非晚輩自己也是臥病在床無法到場  那是另當別論
  要用小朋友出席怕會被煞到的觀念去跟他討論  是不可能被接受的事
  所以發文的的目的  是想請教"也有這樣經驗或家庭背景"的版友們
  可不可以提供一下當初你們的做法  讓小弟也參考一下 要怎麼做才會兩全其美一點
  並不是要跟大家爭論這種觀念對或不對
  有些人會說 你都當爸爸了  也當丈夫了  文中都是老婆說  媽媽說
  你自己說的呢?
  也有人說你要有肩膀  自己要居中協調好  說得很對!
  我現在就是要請教有經驗的朋友  是怎麼處理這種狀況  才來發文的
  而為了要讓大家知道事情的始末  才把爸媽說及太太說的話都寫出來
  是為了要讓大家可以清楚的知道整個事件的來龍去脈
  不是我沒有主見  也不是我沒有肩膀
  我現在就是為了要處理這件事情來尋求有經驗的朋友幫忙教幾招的

  或許您很不屑這種觀念  或許您覺得匪夷所思  那都是您的自由
  如果您看了有人有這種觀念  會讓您覺得很不舒服的話  在此先跟您說聲抱歉
  也請您可以選擇不要再往下看  以免看了心裡不舒服  就划不來了
  但如果您又愛在推文內表達您不滿的情緒 也請不要涉及人身攻擊  謝謝!

3.晚上跟太太一起去吃飯的事情  上一篇文中沒有說得很詳細 在此補充一下
  那天下午  太太有打電話回去她家  跟她父母說了這件事
  她的父母也跟她說那我可以不用出席沒關係
  並沒有要求我一定也要去
  只不過因為我跟太太住在我岳父母家附近
  第二天還是要上班  我的車子跟上班要刷的感應卡都放在我們住的地方
  所以我晚上勢必還是要回去睡  第二天才能上班
  加上這次吃飯主要目的之一  也是為了感謝我岳父母幫我們帶小孩
  (不是硬凹他們帶的  每個月有給一萬五的保母錢)

  我想請教的是  剛好版上也是女性版友居多
  想請教如果你們遇到這種狀況
  也就是先生的祖父母過世了  可是當天晚上已經預定要跟妳家人吃飯了
  這種突發狀況  妳們會選擇改天再吃這場飯呢
  還是選擇一定要當天吃  而先生不用出席沒差?

  我個人設身處地的想法是
  如果我太太的祖父母過世了  而我家剛好那天晚上有約了飯局
  我會跟我父母說  因為太太家臨時出了狀況  有長輩過世
  所以晚上的飯局  可不可以改天再約
  而我的父母  絕對會同意  不會勉強我們一定要當天吃
  也絕對不會叫我ㄧ個人帶寶寶來吃  把我太太放在那裡不管
  他們會要我們一起來吃  但絕對不是當天  一定是等事情過後 大家有空後
  才再約時間出來吃飯的

  所以想請教版上的各位女性版友  妳們家裡如果有這種狀況
  都是怎麼處理的呢?
  再次強調  不是要跟您爭觀念的對或錯
  只是想知道大家實務上遇到這個狀況是怎麼選擇的  謝謝!

4.很多版友熱心的寫了信給我  提供了我ㄧ些他們遇到這種狀況的處理方式
  在此一併感謝!!
  謝謝大家熱心的幫忙!!
  也祝福大家都家庭美滿幸福!

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 219.70.190.250
推 lotustu:還是想問，對於寶寶出席喪禮的這件事，你的看法是什麼?
→ lotustu:文章落落長，還是沒看到你自己的看法，你要先表明了你的看
→ lotustu:法，大家才能給建議吧?  另外，若是太太帶著寶寶出席喪禮
→ lotustu:寶寶哭鬧的話，你認為，該怎麼處理?又誰該去處理?
→ lotustu:至於聚餐的事情，這跟每個家族的觀念有關，你們家也許非常
→ lotustu:重視喪病，所以會主動取消，但你的岳家也許是比較重視活著
→ lotustu:的人的生活，所以，會照常聚餐，而體晾你的心情而不用出席
→ lotustu:沒關係.. 如你說的，沒有對錯，只是觀念不同而已~
推 lin0221:我覺得你不需要問別人的意見，因為你自己心中有答案跟打算
→ lotustu:既然是岳家聚餐那就照他們的觀念，若你們家聚餐，當然是照
→ lotustu:你們的觀念..
→ lin0221:反正就是跟老婆好好溝通  小孩是兩個人的  問別人也不能
→ lin0221:改變你老婆的想法跟看法
推 pz5202:顧活人比較要緊
推 Abbyabbie:你爸爸不是你,你的想法呢?
推 girafa:推一樓 您爸爸是無神論者 但重點孩子的爺爺 是你和你老婆吧
→ girafa:打太快 補上 重點不是爺爺
推 girafa:幾始說服了網友 也無法說服您夫人 重點也不是網友的意見啊
推 yapiya:感覺他說爸爸媽媽的想法 其實就是他本人的想法
→ kruz:不管是不是無神論,你捫心自問,小孩子帶去了誰顧?如果你要全程
→ kruz:顧的話再來討論還不遲.
→ carrieC:家人是無鬼神論那就不要提鬼神呀,小孩請岳家前往帶出席及
推 kidoradult:他認同父母的想法所以寫出來 很明顯就是想要被認同
→ kidoradult:無奈大家都覺得他家奇怪~XD
→ carrieC:及順便帶離場,家人提就說小孩沒辦法撐那麼久不鬧,所以託岳
→ carrieC:岳家幫忙,至於出席小孩生日宴,大部分網友都是體恤你的心情
→ carrieC:不懂為何你要問這種情況如何處理,且不是已經都發生完了嗎
→ carrieC:老話一句,用智慧理事,不要用情緒理事,要不事情會很複雜也
→ carrieC:讓當事人(包括自己)很頭大
→ carrieC:不管原生家庭是無鬼神論,或現在的家人(老婆)是有鬼神論,這
→ carrieC:些都不是重點,希望哪方配合或扭轉觀念都沒意義,重點是小孩
→ carrieC:媽媽保護小孩,且不是去傷害別人,就不要讓為人母親的一顆
噓 kasist:不是要問建議，是要問怎麼理直氣壯的逼迫老婆帶小孩參加吧
→ carrieC:慈母心懸盪著~~其實代為稟報請先人見諒,對原生家庭則說小
→ carrieC:孩不舒服,請誰代為照顧,你會向外婆稟報,這也是可以參考的
→ carrieC:方法
→ carrieC:這種時間要詳和,上天堂的人心情才會平和安詳,都只是小事,
→ carrieC:不要化大,心中不要有氣,先人才不會感受到~不管你原生家庭
→ carrieC:是否為無鬼神論,我很肯定的告訴你,為了外婆好,請營造祥和
→ carrieC:不要勉強人家配合,讓老婆放心誠摯陪你好好送外婆一程
推 wwhd:這種事其實也不用事先報備，當天就說小孩不舒服不能來就好啦
→ wwhd:告別式當天人人都在忙，根本沒工夫去介意小孩有沒有到
推 mangoflava:大家約好吃飯了要改期也得要考慮是不是所有人都有空 岳
→ mangoflava:家的人也很體諒的沒逼你非得出席不可 我不懂為什麼要人
→ mangoflava:家改約時間 真的有心要表達謝意 就擇日再請岳父岳母吃
→ mangoflava:頓飯就好了吧
→ saluawu:你可以直說你希望帶小孩還是不帶小孩去嗎? 繞那麼一大圈都
→ mozart39:問一個簡單問題就好:小朋友不耐勞累而哭鬧時 有辦法好好
→ saluawu:是別人說 是說...你的想法勒?
→ mozart39:安撫讓儀式順利進行嗎? 不然只是增添不必要的麻煩而已
→ mozart39:不管迷信不迷信 要在喪禮中顧好小嬰兒本來就很麻煩 這明
→ mozart39:明是很好的理由 為何不這樣跟你爸說?
→ mozart39:(而且無神論者卻總是堅持最後一面還滿矛盾的..)
推 chwu66:無神論者還辦頭七n七也很怪
推 aa22:你爸是無鬼神論者,那你呢?那你的小孩呢?你爸遇不到 你保證你
→ aa22:的小孩也遇不到嗎? 真的不幸遇到了 你要怎麼處理?
噓 Pollytina:推M大，這也不是沖到不沖到的問題，就單純是不好照顧。
→ aa22:這種事 可大可小 輕者 或許哭一哭閙一閙就過去了
→ Pollytina:你的想法是什麼呢? 你已經是爸爸了，有顧慮到小孩哭鬧該
→ Pollytina:怎麼辦嗎?
→ aa22:嚴重的 講難聽一點 從小到大都會有影響你相信嗎?
推 canifly:吃飯那件事情~對方已經讓步了~你還不滿意是要怎樣?
→ berrychiu:都無鬼神論了還見什麼最後一面= =
→ berrychiu:你們現在有能力理解什麼是慎終追遠,嬰兒是能理解什麼?
→ berrychiu:要信就信全套,不要只挑對自己有利的相信
→ berrychiu:你大可說目前大家的心意最重要,不要為了一個嬰兒吵翻天
→ berrychiu:還著對外婆感恩的心好好辦完喪事吧?
→ berrychiu:懷
噓 eva19452002:你當爸爸的人了，都還不會找藉口嗎？當天告別式，你就
噓 HScarpetta:不要帶幼兒去這種人多病菌多的地方
→ eva19452002:說寶寶身體不太舒服，就沒來了，這很難嗎？一定要用沖
→ eva19452002:到這種理由來說服無神論的爸爸嗎？就算你爸爸是無神論
→ eva19452002:好了，就一定要寶寶無條件出席嗎？告別式大人都覺得煩
→ eva19452002:跟累了，更不用說寶寶了
→ Agneta:藉口一大堆。慶生會岳父母和老婆都體諒你了，你還一直糾結
→ Agneta:越看越覺得你沒肩膀，推你爸出來幹嘛？覺得你很有理嗎？
→ licell:無鬼神論者會什麼會有「死後」去見最後一面的規矩...
→ licell:還有既然你爸是連妳媽媽都呆掉的特例，就不要拿來要求別人
→ sukisam:喔我遇到這種狀況，我會說小孩子會吵鬧帶去那種場合真的不
→ sukisam:方便。請你想像一下念經跪拜時小嬰孩哭鬧是如何混亂的狀況
→ sukisam:到時候你要負責顧嗎？還是誰來顧？一直哭鬧該怎麼辦？
→ licell:退一萬步不說觀念問題也還有衛生問題，小朋友抵抗力弱
→ sukisam:或忽然拉屎又時間到肚子餓要邊聽誦經邊換大便邊餵奶？
→ licell:老婆都給你藉口了，小朋友第一次去過以後已經出現不適現象
推 Avril1975:可憐的寶寶 去那種場合 一點都不ok
→ licell:是不會順著拿來用喔，還是你根本就認為小朋友該去？
→ Avril1975:到時候小朋友半夜哭鬧 你們家要照顧嗎
→ Avril1975:現在發現你是媽寶版那個堅持讓寶寶吃中藥的爸爸啊
→ Avril1975:難怪那麼盧 老婆跟岳父母真辛苦
推 your5566:餵寶寶吃中藥？原po似乎欠缺正常人應有的知識水準。
→ pomyopnion:東扯西扯就是我沒辦法硬
噓 licell:若是觀念正確的當然繼續延用若是發現有錯的要趕快改正過來
→ b8805078:原po沒參加過告別式吧 那種場合正常3歲以下小孩都會無法
→ b8805078:忍受且要保持安靜耶。又不是有火去有照顧就好了的問題
→ b8805078:                             ^^^^^->>有「帶」去
→ howdoido:我覺得原po自己已經有成見了 只是要大家站在他這邊罷了
噓 edina:小孩誰要顧啦 又扯一大篇 這點裝沒看到喔
→ howdoido:況且 講到最後 小孩很像喪禮的"工具"
推 peiy:在莊嚴肅穆的時候，突然聽到你的小孩咿啊的笑聲或爆發的哭聲
→ peiy:對外婆不禮貌吧
→ howdoido:小孩去喪禮到底是為了誰 是為了堅持全部要到的爸爸嗎?
→ aaminn:所以咧，我只看到我們家都這樣啦，你們不來好奇怪喔這樣。
噓 sr:...
噓 Minilla:告別式很忙啦 最好揹隨身小包包不要用提的 帶小孩更麻煩
→ Minilla:要是小孩要換尿布要喝奶哭鬧 是不是會被說換尿布大不敬??
→ Minilla:告別式各種聲音很多 旁邊可能也有別人在哭爹喊娘的
→ Minilla:寶寶真的不會被影響?你現在人家的爸爸了 不只是你爸的兒子
噓 Minilla:還有飯局的問題。如果當晚過世的那方有事情要忙 飯局取消
→ Minilla:如果沒有事情幫忙，那幹嘛影響到原定計畫跟平日生活作息?
→ cancle:原PO你已經在媽寶版一次 最後也是弄到鎖文 現在又來婚姻版
→ cancle:你根本沒有要聽大家的意見 只是要大家同意你 然後還找一堆
噓 chinhsuan:我家不信鬼神，也不帶小孩去喪禮。這樣有什麼問題嗎？
→ cancle:理由 說詞假裝很中立的樣子 如果你是要大家附和 直接討  拍
→ cancle:就好了 不用這麼辛苦寫這麼多 上次在媽寶版戰中西醫 現在
→ cancle:在這邊戰鬼神～實在讓人很無言
推 JayReed:幫你推啦,加油
推 longloveyu:你的態度跟媽寶板某個爸爸一樣
→ smokeblue:你真的是來問意見的嗎～？有時間在這邊舌戰網友，怎不真
→ smokeblue:正有GUTS一點跟家人溝通～而不是在這邊臆測兼討拍
噓 ntusnoopy:無鬼神論者?  哪來那麼多最後一面跟儀式??
→ ntusnoopy:祖先也不用拜啦?
推 watertree:我建議你老婆在家休息 你帶小孩去告別式 自己照顧不要
→ watertree:丟給長輩抱 回來生病也是你照顧住院算你的 才是真男人
→ cancle:還有 你的小孩上次呼吸道的病到底"調理"好了沒？ 如果還沒
噓 chinhsuan:跟還不懂事的寶寶談什麼慎終追遠？最後累的是誰？
→ ntusnoopy:還有晚上亂哭也要算原po的啦~
→ cancle:你又老是要這樣帶著他趴趴走 去不適當的環境 然後再回來吵
推 afria:你只是覺得太太忽略你了吧
推 mtyc:無神論者又要求喪禮細節??完全不懂@@
推 althea0724:那如果你想帶小孩去就帶去吧! 不過請你自己照顧! 不要
→ althea0724:丟給你老婆!
→ althea0724:晚上哭鬧也請你自己帶! 不要丟給你岳父母! 這樣就解決
→ althea0724:了吧!
→ skat:我可以說...惱羞成怒嗎？
噓 Umgeben:天啊你這種沒guts的男人也有人要嫁，真是為你老婆跟孩子掬
→ Umgeben:同情之淚，如果我爸像你一樣，長大要我盡啥鬼孝道辦不到..
→ Umgeben:不體諒老婆跟孩子不是啥好丈夫好父親
→ leiby:簡單說,如果小孩到時候哭了鬧了,就交給你爸處理和安撫,因為
→ leiby:都是你爸在堅持所有的事情,是這樣嗎?
噓 sooyin:從頭到尾都是誰誰誰覺得怎樣，問題是主人是你跟老婆，感覺
→ sooyin:你根本就只是想說服老婆而已。一直說誰誰誰怎樣不可能，那
→ sooyin:你怎不去跟你長輩說我老婆說要去不可能?隨你高興好了!
→ sooyin:是我的話說不去就不去。你長輩又怎樣?我孩子跟我最重要!不
→ sooyin:是其他人。
→ pringle316:你家無神論 那你老婆呢?不見得要跟隨吧!!
→ loner:都沒人覺得他爸那段很像人都死的還在做秀嗎
→ loner:活著的時候不好好關照  死了才在做這些給別人看喔
推 makoto520:簡單說就是你不敢違抗你父親的話啦，( ￣ c￣)y▂ξ
噓 aqurn:自己爸爸自己處理，不要拿老婆出來擋箭
推 litocc:看完真想對你說"都是你的毛啦!" 沒惡意但這真是我的感想
推 Agneta:都是你的毛啦!(台語)+1
推 yvonna:原來是中藥教父，那我昨天真是浪費時間，因為您孩子氣管不
→ yvonna:好，空氣污染的地方就千萬別去。結案了！
→ yvonna:您孩子有哮吼，請您千千萬萬別帶他去這種地方，拜託拜託！
→ shlln:原來是媽寶版那位喔.......那篇大家講的你也都聽不進去啊!
→ eva19452002:我剛從媽寶板朝聖回來，很令人傻眼
噓 moonerking:藉口很多
→ sr:連pay_home都PO了，原PO真拼XD
→ eliec:是媽寶版那位阿... 那就省省口舌吧，老婆辛苦了
噓 chi47:你只是希望跟你有"一樣背景的人"支持你的想法然後說出方法
→ skat:...噓...不要提到他板事務...
→ chi47:讓你說服你老婆你的觀念是對的吧，如是這樣何必上來詢問討噓
噓 eliec:你好笑，先去問問家長被嬰兒要不要出席在來說，不要腦補
→ eliec:你根本就只想叫你老婆帶嬰兒去，根本不是要來問問題 (退件)
噓 hiokchi:媽寶版朝聖回來  我是白痴 浪費時間回了兩篇
噓 fanttaa:原來是媽寶版那位....那我是白癡，浪費時間.....
推 longloveyu:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
→ longloveyu:原來真的是媽寶板那位好爸爸耶XD哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
→ longloveyu:我一開始推文只覺得你的態度跟那位爸爸很像
→ longloveyu:沒想到竟然是同一位XD
噓 bigfire:無鬼神論者還在意"過世後"的最後一面?人死就消失啦 沒有鬼
→ bigfire:你小孩去不去都不會有差別 自相矛盾!
→ larle:推顧活人比較重要
噓 purplecherry:看起來版友的任何角度"你家"(你?)都無法接受,
→ purplecherry:你就去啊~有肩膀男人就不會帶妻子小孩去,頂多被罵
→ purplecherry:自己扛下來,才不會狡辯一堆勒!
推 ranran:你其實只是想要大家認同你而已 第一時間發現網友一面倒反對
→ ranran:應該很驚訝吧XDDDD 請試著理解和接受這世界上有不同的意見
→ ranran:而且很可能是對的!!!
噓 caprigemi:一堆廢話
推 rais:你寶寶才一歲 什麼慎終追遠 他根本不懂也不會有印象 多帶個寶
→ rais:寶去 累的是媽媽 這是做面子 跟慎終追遠沒有關係 你先承認你
→ rais:好面子 重形式 不要用孝順這頂大帽子來壓人吧
→ leprosy:大家認為這系列會超過上次那個太太不打掃的回文紀錄嗎??
噓 m250325:無神論還拜啥咧??  還要有儀式幹嘛??  跟老鼠細菌一樣死了
→ lave70:不管有沒有破紀錄 苦的還是他老婆小孩@@
→ m250325:就沒啦??  啥最後一面  不都死了?   矛盾耶
→ blockcat:爸寶一隻= = 你爸可以堅持自已的信念，而你呢？
噓 doze:沒看到任何身為男人的擔當, 藉口一堆 = =
噓 hiokchi:純噓我自己浪費時間看你的文
推 l9B1:狀況三，我會單人出席，先生到餐廳跟大家打個招呼就可以回家
→ l9B1:自己先休息了。
推 splh:看到無神論還在在意最後n面就覺得很無言..那還麻煩啥啊
→ splh:為了不存在的東西影響小孩幹嘛?
噓 saapf222:打這麼長...所以你的意見跟想法是什麼?
噓 saapf222:另外.令尊是無神論者.那怎麼會堅持1y不到的寶寶去見所謂
→ saapf222:的最後一面?對無神論者而言.有無見面根本不重要吧?因為過
→ saapf222:往的人根本不曉得有誰來看他.這才是無神論者不是嗎?
噓 waisalder:原來是媽寶版的天才.浪費板友時間.同為男人 深深為你感
→ waisalder:感到羞恥.我看你才是愚孝的代表.少把責任轉到別人身上
噓 cashforever:你還是沒有回應要是孩子在喪禮哭鬧怎麼辦
噓 dolra:'講了那麼多 就是沒有你的看法阿? 肩膀在哪?
→ yc11:那小孩吵鬧、被喪葬儀式聲音嚇到、還有照顧問題，誰負責?
→ yc11:原po你能說說你的方案嗎？
→ yc11:(不是誰負責 打太快 是你有甚麼解決辦法)
→ enterobacter:覺得當你的小孩真可憐 當爸爸竟然不管小孩權益??
噓 darkgoblin:既然覺得別人管不著 PO文來幹什麼的
噓 newcalpis:你家觀念是這樣，但老婆家不一定就是這樣阿！想要別人替
→ newcalpis:你想，你是不是也該替老婆與孩子想~如果你真的覺得那個
→ newcalpis:飯局不好，大可說出，跟老婆討論~何必現在還一直想老婆
→ newcalpis:不替你想呢！就像你說的，每個人的觀念本來就不同阿~
噓 aoikimi:假理性 真堅持  分明就是要照你家的規矩走~別人不能異意
噓 zxz56780:小孩子去那邊幹嘛，病菌感染很危險。
→ winf0512:朝聖