Re: [苦惱] 婆婆初三來我家自殺...

[BMay (努力學積分中)]

※ 引述《drama (OoooOooOooOOOoooO)》之銘言：
: 還有，我一定要強調一點
: 尋求專家協助，並不代表就是「有病」= =
: 就像大家上網詢問一樣，你們就是需要有些旁觀者清的人幫忙分析而已
: 剛好找到板上還有板友分享的一篇，請參考
: #1ApNOzBo (marriage) [ptt.cc] [閒聊] 家族排列與心裡的感慨

這篇正好是我的文。而且爪媽上篇"那位苦盡甘來的板友"，不會在說我吧？

不過我跟原po的情況並不同。

一方面我婆婆還沒鬧過自殺，二方面老公很勇於與自己的媽抗爭，三方面我沒有只
想息事寧人的親戚們（相反的，親戚們對我的印象還不錯。我婆婆大戲演久了，反
而大家都看在眼裡，而且沒什麼人想理她了），四方面，我更沒有壓著我道歉的娘
家。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下為BMay回憶錄（可略）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


我跟老公還是男女朋友的時候，那時婆婆對我很好。我還以為多了一個關心我的媽
，所以我常往他們家跑。那時大家關係都不錯。

然而，自準備婚禮以來，婆婆就開始處處刁難了。各種想得到想不到的下馬威，都
有。雖然難受，但我也逼自己要改進，也逼自己要做到所謂媳婦的責任。

後來婆婆越挑越兇、越挑越枝節。即使心裡有怨，我也都受著，也一直告訴自己她
只是不太習慣兒子結婚罷了，反正沒住在一起，忍一下就過了。

而讓婆婆開始放大絕的點，就在兩年多前。那時候老公離開原本的公司（按照婆婆
期望進去的），以及拒絕婆婆的安排，進入與婆家同縣市的工作。不回婆家住，跟
我在外縣市買房子（註1）。婆婆把帳全算到我頭上，狂跳針了八個多月。那時候我
也受著，心情不好就上婚姻板討拍，造成婚姻板狂洗板了一陣子。而他們母子倆就
是一直吵架。

也在此時，適逢老公奶奶的喪禮。

讓我決心離開這場戲的導火線，就是在喪禮上，婆婆誣陷我說故意不洗碗丟給她洗
，而且發動所有的姑姑們輪流來對我洗臉；而且幾個月後，老公去大陸工作，婆婆
打電話罵我「老公不在家，就跟別人住在一起了」、「嫁進Ｏ家才兩年，就剋死兩
位老人家（註2）」！以及逢人就說我偷人、偷財產。

正所謂忍無可忍，無須再忍。我也終於意識到，不論之前多麼努力去討好她、把她
講過的所有缺點全部改掉是沒有用的，因為她會自己無中生有，從來沒做過的事也
會說成你有做過。

心灰意冷之際，老公也同意，從此後婆婆的電話我不用接，全部由老公來擋。

也在此時，我去看書、諮商或排列。不否認，即使心有憤怒，我仍被自己的罪惡感
綁得死死的：總覺得這位獨居老人很可憐，人家只是不習慣兒子結婚罷了，過幾年
就會好；也曾懷疑她病了，不需要對病人計較......等，這些我都經歷過。

而從頭到尾，我沒有正面嗆過婆婆過。在她面前我都是乖小孩，人家說什麼我做什
麼。然後回家後再推老公出去擋。

另一方面，我娘家從來不知道這些事。到現在也還不知道。因為我不想讓事情變得
更複雜。

但是說實話，自己去面對這一切，很孤單，尤其老公去大陸工作的時候，我獨自一
人面對各種人身攻擊都來的婆婆。那時候，了解我的也只有身心科醫生，以及幾個
要好的朋友而已。

後來，不只電話我全部拒接，過年我也不回去了。

就當作我這個小女子柔性的抗議吧！

就在我努力去諮商、去排列，慢慢讓自己有力量，也慢慢把舞台留給他們母子倆的
同時，也拜去大陸工作所賜，老公的力量變得更強。只要婆婆打來的電話，若沒大
事，只是跳針，老公會在一分鐘之內把電話結束掉。後來，他過年也沒回去了。

久了以後，婆婆不僅不會打電話給我，也不會打給老公了。

隨著時間過去，戲碼中的其他配角也在慢慢改變。其他親戚若不是公開得說：「我
覺得BMay沒有ＯＯ（婆婆）說的那樣壞呀！」，就是私下找我跟老公談：「我們知
道你媽媽是在鑽牛角尖，她的話我們聽聽就算，不會當真。」甚至當著婆婆的面直
接說：「BMay並不壞，雖然手腳慢了點，但人家很有心學，而且是個善良的孩子。
」也有公然在婆婆面前不斷地推祟我父親的成就的（言下之意：人家有娘家的，你
別太過份）。

現在我們與婆婆之間的關係，除了重要親人的婚喪喜慶，平常則是不往來的。逢年
過節也都自己過。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝回憶錄結束分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


曾有身心科醫師說道：婆媳問題，其實是母子問題，這位先生必須去處理自己與母
親之間的關係，以及與父親之間的關係。

所以啦，這是一場兒子獨立革命的大戲，媳婦真的只是被遷怒而已。

回到原題，原po的情況很明顯得比我複雜許多。看完整個討論串，我真的覺得離婚
蠻好的。少了媳婦這個身份，原po可以少了許多包袱，要面對的僅僅只有「離婚」
所帶來的傷痛而已。而且至少還是孩子的娘，再怎麼說，原po老公是個愛妻疼子的
男人，就算離婚，相信也會給原po母子很好的照顧的。

而若離婚，原po的婆婆以為勝利了，至少不會再如此這般的鬧自殺。周圍人也會耳
根清淨許多。

不過最可憐的，就是原po老公了。他被迫永遠被婆婆壓制，永世不得超生，永遠沒
有離開的權力。因為只要他離開，他就必須揹負「逼死自己母親」這樣的罪惡感，
以及親友的不諒解。除非再找另一個替死鬼媳婦（也就是現在的原po），把這個罪
惡感全部丟到不相干的她身上。

也難怪原po老公會說：「大不了把命還你。」

換句話說，我猜，原po老公想過要自殺。

是啊，畢竟媳婦可以離開，但把這個逼死自己母親的媳婦找來的人，難道不是自己
嗎？

原po老公不是沒有抗爭過，但是誰又受得了「逼死自己母親」這樣的罪惡感呢？

我真的認為，這位老公，不僅是整個問題的核心，現在也是最應該擔心的人，而不
是正在享受所有親友（包括原po的娘家）關愛的婆婆。

原po，加油吧！身為某個不相干的ptt鄉民，只能給你拍拍了。


註1：常看婚姻板就會知道，老人家的爆點常在準備婚禮（較弱），還有要搬出去
住或另外買房子時（非常強）。

註2：兩位老人家往生時為91歲、90歲，之前都臥病在床十多年。十多年前，我跟
老公還沒交往咧！總不能把這種事也算在我頭上吧！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 119.14.201.115
推 isaacc:加油! 推!
推 loveran:那位原PO現在自己也很亂..
※ 編輯: BMay            來自: 119.14.201.115       (01/28 02:16)
推 huronave:推！尤其是這句---婆媳問題，其實是母子問題
→ huronave:有婆媳問題的，都應該請老公認真面對自己的父母
→ BMay:啊？！被M了！板主好快！
推 ladyluck:BMay加油！原po也加油！
推 rattenn:XDD 我是看BMAY長大的 當然要m (咦?)
推 AOLSHARFE:推!!!
推 kamayer:很明顯是母子問題 只是發洩在媳婦身上而已 唉 原po辛苦了
推 drama:我確實是指你沒錯，因為在你的案例中，你是最努力的人，進而
→ drama:改變了自己的命運:) 你們努力尋求專家協助，夫妻兩一起想辦
→ drama:法，但依然無法改變婆婆，所以我覺得很值得他們夫妻參考:)
→ drama:不過，我想她應該不會和你一樣太入戲，就怕先生不配合
回爪媽大，其實我並不是最努力的人。

在我的案例中，是因為老公挺、老公有guts，才有今天的局面。

否則若老公鬼隱了，就算我再怎麼努力也枉然。

所以該按讚的是我老公，不是我。

推 hbiaug:我非常羨幕妳老公很勇於與自己的媽抗爭 妳要好好珍惜
推 minna:你很積極呢，真的是很血淚卻又很具參考的分享！...話說，指
→ minna:導棋也下夠了吧(雖然我也很擔心原來的那位)
推 isaacc:有人一直盯著drama推文，不累嗎? 呵呵...婚姻版真是故事多~
→ eva19452002:如果我是台灣鄉土劇編劇，我一定來婚姻板取材
推 makoto520:同意EV板友說的，婚姻板一堆灑狗血的劇情啊~
推 vivian1110:推！不能同意你再多了！Y
→ drama:咦？下指導棋是說我嗎？還是說所有有給意見的人？
推 willy:應該是所有人吧
→ willy:BMay這篇寫得真好！推推推~~~~
→ BMay:過年都玩到很晚，意識不清下寫的，大家竟然看得懂？!真佩服！
推 geartrains:推, 您謙虛了
推 phwoman:推婆媳問題其實是母子問題..寫得真的太好了
推 minna:我沒有特別盯著看喔，但是原事主在甚麼心境下會不小心寫太多
→ minna:是怎樣「間接」造成她那樣的，要我看了裝無感辦不到
→ minna:而且我已經省掉某些人的文了，連看都省哩，呵呵
推 drama:喔？所以真的是盯著我看啊？意思是我「誘導他人洩漏隱私」？
→ drama:我都不知道在婚姻板說過多少遍網路是什麼樣的場域了
→ drama:你要對我有意見，儘管明著說我沒關係，但不要說得不明不白
推 snowphase:推!
→ drama:把其他好心的板友也一起拖下水好嗎？
推 eliec:推跩媽
→ art33:聲仔找到了http://tinyurl.com/d86zmf
推 isaacc:@minna:提醒大家別寫太多隱私很棒阿，不過指導棋那段呢?
→ isaacc:您覺得誰在下指導棋，又覺得下夠了呢? 有話直講嘛!
→ isaacc:最後，我也沒有說是誰盯著drama，您可是自己跳出來承認喔
噓 rattenn:請注意不要引戰 如有嫌隙請私信溝通
推 rattenn:BMay sorry
推 rattenn:推
推 isaacc: BMay sorry
推 willy:那可能是跩媽妳的說教口吻讓人反感吧 這妳也是可以理解的吧
※ 編輯: BMay            來自: 119.14.201.115       (01/29 21:44)
→ BMay:改成這樣，語句通順多了
推 mayko:其實原原po要看自己丈夫的態度,他不硬起來面對母親的無理取
→ mayko:鬧,就算所有親戚都信任你也一樣,也許不會叫你息事寧人,但是
→ mayko:絕對會跟我家族一樣,裝聾作啞,誰去幫你誰就會倒大楣.
→ mayko:就算離婚,除非男方不再娶,不然也只是換一個女人來當可憐的媳
→ mayko:婦罷了.沒完沒了沒有終點.
上面那句，是某身心科醫師在節目中講的話，被我斷章取義得拿來引用。

可能不見得適用於任何婆媳對立的情境中（還是交給專業判斷卡實在）。

而且原po的情況比我複雜多了，如她所說：「狠下心的結果可能不是我們倆能承擔的。」

所以我也建議原po與原po老公去尋求協助。

現在可能要專業的來了，才能幫助他們脫離目前的處境吧！（希望啦）

→ mayko:狠下心的結果也可能是離婚不再娶,我六伯的二兒子就是做這樣
→ mayko:的決定,私下抱怨婚姻因為老媽而破碎,被六伯母聽到,又鬧了一
→ mayko:陣子,只能說...誰叫他是他們四兄弟中最孝順的(攤手)
※ 編輯: BMay            來自: 119.14.201.115       (01/30 18:00)
推 leprosy:這句話我猜一定是我們聰慧美麗的鄧惠文說的
是的。我是鄧醫師的粉絲唷！*_^

※ 編輯: BMay            來自: 119.14.201.115       (01/31 13:21)
推 blackcateva:可是娘家人都不知道你的處境 他們也很可憐
推 jasmine77:文筆真好