Re: [求助]核心家庭vs.原生家庭

[gabi (小小巨人)]

我是原po
在此先謝謝各位前輩的回覆
大部份的意見都是建議我學著融入  反正戲棚下站久了就是我的
這個部分我自己也有想過
上來po文的目的其實只是希望也許可以集思廣益
搞不好有什麼不同的解決方式/溝通方法是我自己想不到的


但看了這麼多的回文
我有兩點小小的意見   在此甘冒大不諱斗膽表達  希望不會冒犯各位前輩


其一是:自己選的  要怪誰?
私以為這種說法相當殘忍   而且很大程度地阻礙了在婚姻中女性對外求助的意願
既然大部份的人並沒有辦法在婚前取得對彼此的全盤瞭解
也很難避免嫁娶的對象婚前婚後兩個樣
這種兩手一攤的說法不僅無助於解決問題
而且等於是認為求助的對象應該要自責自咎
我不認為婚姻咨商在台灣是個非常普遍的選擇
也因此多數人在婚姻當中如果遭遇困難   往往第一個想到的是向最容易的管道求助:
可能是家人   可能是朋友   也有可能是網路
但如果獲得的回應是只能責怪自己
我認為這樣只會使需要幫助的情況更惡化而已


其二是:因為是逼婚的  所以(如果發生什麼不好的事情)怨不得別人
我完全同意所謂強摘的果子不甜這類的說法
但今天所謂的逼婚(?-->打問號的原因是  我覺得這個字眼並不貼切)
既非惡員外強娶民女   也非刁千金招贅窮秀才
在雙方都有自由意志的情況下
我認為女方表達希望自己結婚生子的意願完全合情合理
男方如果不願意  從是否點頭到結婚到真正登記有這麼長的時間   大可以抽身走人
而這當然也是女生自己要能夠承擔的代價
因此私以為這個社會一直灌輸女性應該被動默默等待被求婚
否則日後如果不開心也只是因為當初你逼婚的這種想法
對女性非常的不友善  也相當的不公平


最後我只是想說
不管是在感情或婚姻當中
要認為對方不愛你   要認為自己沒有價值    要開口直接說放棄
真的都是最簡單的選擇   甚至不需要別人告訴你
但我希望可以在要或不要之間發現許多不同的選項
也希望自己能夠在遇到困難的時候還是相信愛情   然後繼續努力發掘任何的可能
這才是我當初之所以求助的初衷
謝謝各位~


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 111.242.110.7
→ Orchid:你說的第一點其實重點在於 婚前你就知道這樣 還決定要結婚
推 rattenn:推你第一點 我也覺得自己選得這句話 其實脫離了大家想來這
→ rattenn:助人的初衷 有些事情是慢慢演變 或是大家一定有遇過
→ Orchid:那你應該早就要做好可以接受的準備 而不是覺得男人可以改變
→ rattenn:沒在一起生活 很多問題都不會碰到 所以才有婚姻板啊
→ rattenn:但是自己選得有句話其實很重要:要愛妳自己選得 不要一碰到
→ rattenn:問題就想逃跑
推 isaacc:其實我已經給妳建議了；只是不知道妳是否做得到。
→ isaacc:另外我還沒提政治家族的長媳不好做，也許將來妳有更多體會
→ drama:自己選擇是要你自己去好好面對，不要遇到問題就以為別人能給
→ isaacc:我覺得妳老公真的有心才會娶妳；除了祝福，還是祝福。
→ drama:你仙丹妙要改變你想改變的人
→ drama:正所謂不要把自己的期望加諸在對方身上，你們彼此對婚姻的
→ drama:期望差那麼多，要不是你改就是他改，其實問別人沒啥用
→ drama:另外...「不要以為愛情是萬靈丹」
→ drama:我這篇文你可以參考一下：#1AtjuWde (marriage)
→ suegi:關於第一點，一開始就有很多網友給你意見了，但你還是結了
→ suegi:而第二點，逼婚二字是你自己用的，並不是板友們寫出的
→ suegi:你造成的因，並不會因為板友們的解析而改變未來的果
→ suegi:你應該要改變的並不是板友們的看法跟評論，而是尊夫
→ suegi:你這兩點提出的見解是對的，我同意你的看法，但很抱歉，
→ suegi:私以為這兩點見解不完全適用於你，因為這兩點已經有人先提醒
→ suegi:而你執意的往下走，造成現在的局面，而非初次求助尋求意見
→ suegi:你當初也了解自己的抉擇是必有些犧牲及退讓，現在正是實踐
→ suegi:的時候，畢竟你是「加入原生家庭」的人，想要對方改變，就該
→ suegi:先釋出善意，而不是要求對方改變配合自己
推 pz5202:祝妳幸福  希望妳要先學會愛屋及烏  才會令人可愛
→ pz5202:若能也一起去陪婆婆  相信是很好的開始
→ wssp:僅回應兩點,1逼婚一詞見getmarry8846尊駕文章自述,2是大不韙
→ pacs:為什麼2是大不諱?
→ wssp:手癢改錯字而已...
→ pacs:噢所以我也寫錯= =
→ pacs:我覺得原po沒寫錯字耶...
→ wssp:p大,我只是改她第8行的錯字而已= =
→ pacs:我知道阿 剛剛查字典 的確是w大改的沒錯
→ pacs:我是覺得妳雖然堅持逼婚是追求自己的幸福 但內心深處還是有點
→ pacs:不安吧 只是妳堅持結婚 對方也可以堅持他原來的生活呀 如果你
→ pacs:們繼續自己的堅持 那的確沒甚麼好說的= =
→ iamserene:相信愛情 是建立在兩者都想去呵護它的情況下吧..
→ iamserene:男方很明顯不怎樣在乎他的婚姻生活 就女方一頭熱..
→ iamserene:時間是最好的見證 四年五年過去 最後什麼東西都不會相信
→ Agneta:遠距長跑很難看清日後真實相處的樣貌，但選擇了就請多加油~
→ Agneta:獨子的家庭負擔會大一些，也許妳當初故意忽視了，不要說版
→ Agneta:上大家批妳逼婚，事實上結婚前就應該深入瞭解。結婚並不是
→ Agneta:兩個人的事情，妥協與平衡這當中還有許多值得妳去嘗試。
→ pacs:這樣看下來 男方其實大男人還是多一點 建議還是先follow家裡
→ pacs:的作息 然後再慢慢軟性突破  溫水煮青蛙 如果妳願意的話
→ pacs:但是如果妳心裡一直想著"我要改變這個人 這個家"那會很疲倦
→ rehtra:嗯，所以你想聽到什麼？麻煩血衣下給大家參考好嗎？
→ AOLSHARFE:再如何冠冕堂皇  現世報就在眼前不是嗎?
→ AOLSHARFE:真的能給建議還有效的時間點 怎麼看都是逼婚前吧
→ AOLSHARFE:看不出來你這叫結婚前沒辦法看清楚 根本沒看誰會同情
→ AOLSHARFE:逼婚所以不要怨人  不就是閣下自己教戰守則裡面自己寫的
→ AOLSHARFE:嗎?  若以你不到一年前的文章來看 現在你的不滿不就是
→ AOLSHARFE:自己不久前才說的"得了便宜還賣乖"嗎
→ AOLSHARFE:有那麼文采輝煌的舊文相比 本篇的集思廣益實在提不起勁
→ AOLSHARFE:另外  逼婚不是你自己說的嗎 選擇性失憶??
推 longloveyu:這個現世報來得好快！
→ longloveyu:原po選擇性失憶沒關係，快去看舊文重溫~
→ saluawu:真的建議你再回去看一下你的舊文章及其推文 連"逼婚"一詞
→ saluawu:都是你自己寫的喔 既然都逼婚選擇跳進去這個洞了 也搬去同
→ saluawu:住 那你真的是後面才加入的人 要人照你的方式走 還不如你
→ saluawu:試著去配合他們的習性還比較快
噓 Lunachen:去看過舊文後，只能說「2沒壞」
推 charoo:逼婚是你寫的.現在反過來責怪網友不該用這詞？
→ charoo:況且不是只有"逼婚"和"默默等待被求婚"這兩個選項,你自己也
→ charoo:陷入二元邏輯的陷阱當中,沒必要說別人
推 dodoru:我不覺的戲棚下站久了就是你的
→ dodoru:對老婆冷感的問題，這種本質上、本能反應的問題
→ dodoru:我想並不是原生家庭造成的。媽媽、妹妹還活著，只是剛好有
→ dodoru:辦法他綁在家裡，他的家人如果都死了，更加自由的話
→ dodoru:可能隨便一個稍有感覺、稍有情愫，不到很愛的女人，都能
→ dodoru:讓她移情別戀吧 (隨便一個女人都勝過完全冷感的女人呀)
推 dodoru:我覺得版友不是在譴責你逼婚，而是你再逼婚的過程也有足夠
→ dodoru:的時間查覺到對方不愛你、不想跟你共度生活的事實。
→ dodoru:與其說苛責你逼婚，倒不如說在說你婚前急著結婚自己騙自己
推 tltl:認同版大的說法
推 Redwing13:科科，看了getmarry的舊文，發現你還真敢說耶
→ Redwing13:當初不是自豪自己是逼婚成功的案例，文中還說了給男方
→ Redwing13:的保證是有困難會盡量陪男方一起解決，怎麼陪婆婆與小姑
→ Redwing13:看電影可以發成這一堆文章抱怨....
→ girafa:逼婚明明是你自己在結婚板上說的啊 ...請善用爬文
→ divina:你不是說：如果跟他結婚是妳認為最重要的事情，那麼有些代
→ divina:價妳勢必要承擔。那...現在是...又不要擔了？
→ divina:還是你以為要擔的事情，只有弄不成被分手這件事？其實，弄
→ divina:成沒分手之後，要擔的才多吧.....
推 knnp:你就把想看的電影拿去一樓 跟婆婆姑姑一起看 記得先下手為強
→ knnp:把你想看的電影先放下去放映 就當跟老公去電影院 旁邊閒人多
→ knnp:平常去電影院 也不會擔心路人甲太多吧 別太在意就好了
噓 divina:誰跟你說大部份的人並沒有辦法在婚前取得對彼此的全盤了解
→ divina:沒有全盤瞭解前，根本就不應該結婚吧！
→ minna:而且最大的問題是，這對夫妻不只是沒有全盤了解，應該是幾乎
→ minna:都不了解吧，唉......
推 HATEBBS:妳講的這兩點很有道理，我也認同，問題是這兩點完全不適
→ HATEBBS:用在妳身上啊~不論是BG版或getmarry版的舊文都可看出，妳
→ HATEBBS:和先生的不合之處非常多，版友也都一再力勸。但妳顯然認為
→ HATEBBS:只要先達成大目標(結婚)，其他磨擦可以慢慢磨合，而一直
→ HATEBBS:堅持己見。可是完成大目標後，當初網友們勸妳的問題都一一
→ HATEBBS:浮現了，所以現在能怎樣?也只能靠妳自己當初所堅持的"愛"
→ HATEBBS:慢慢去化解。如果你不願意放棄這段婚姻，這會是一段很漫長
→ HATEBBS:很辛苦的路，我也只能祝福妳了...
推 Abbyabbie:你當初就是一心想結婚,現在你已經達成"結婚"這個目的了
→ Abbyabbie:現在這些委屈你不是應該要概括承受嗎?
→ art33:十二年了http://tinyurl.com/7l7cbku
→ isaacc:原來還不只結婚板...囧
→ sweeties:樓樓上art33張爸...
推 Avril1975:婚都結了 好好擔這個果吧 就一起看電影吧 揪咪
推 leprosy:加油！婚姻諮商資源其實有限且花錢,不過還是找得到的
推 rais:停止撰寫你心中的劇本 因為你並不是他人生命的導演 試著順應
→ rais:環境 找出相處的方法 如果都不行 就臣服 畢竟你的快樂只能自
→ rais:己成就 而不能建築在別人的不樂意之上 是否 對你先生來說 他
→ rais:的母親和妹妹比較好相處 反而是你比較難取悅(要按你的劇本)
→ rais:趨避的結果就是他選擇在樓下看電視 而不願在樓上看電影
→ rais:你試過欣賞他嗎 他喜歡待在家 和家人一起看電視 而不是上酒店
→ rais:或賭博 而你要得更多 必得要他陪在你身邊才能讓你滿意 反思自
→ rais:己是否控制慾太強 他人不能照你的意思活著 你要想通才會快樂
→ u04rmp:推樓上
推 CUTENOTER:我覺得原po不是逼婚，是退讓住婆家才能結婚的妥協XDDD
推 carolinecsz:逼婚那篇刪了?
推 carolinecsz:看完了.原來在結婚板.
→ carolinecsz:我認為大家會說你逼婚就要吞下,是因為你自己忽略差異
→ carolinecsz:一般而言這麼巨大的差異就不建議勉強.你自己愛結
→ carolinecsz:後來的怨懟幾乎是100%會發生.這個是要大家怎麼建議?
→ carolinecsz:最終一句: 你自己選的,沒人強迫你.
→ summeruse:是你要結的囉