推 mtyc:我覺得那篇推文辛辣的媳婦可能會無視於你這篇XD 02/14 14:34
推 yynnxxoo:心裡若預設婆媳關係是敵對關係,則作為往往會陷入惡性循環 02/14 14:44
推 gnc:這種現象其實是我不想結婚的原因之一 女人也是人 為什麼結了婚 02/14 14:50
→ gnc:以後 要看運氣 運氣差一點的就變成低一等的人了 02/14 14:50
推 color821:你說的雖然是有道理，但是這種上司（公婆）是不會得到 02/14 14:51
→ color821:下屬（媳婦）內心真正的尊重。還有很多人平常上班就要受 02/14 14:52
我只能說，你認真的想看看，其實那些公婆的內心
是否只是想要的是你們”表面上的尊重”
以他們的觀念來看，他們會覺得不反駁他們就”或許”是有把他們”放在眼裡”了
→ gnc:老闆還給我薪水 真的不爽可以閃人 可是有些人的觀念會認為 02/14 14:52
推 NanFish:其實婆媳關係惡劣不見得會比較不快樂啊 只有老公會覺得比 02/14 14:52
→ color821:很多鳥氣。回家或週末還要應付另一對上司，要EQ一直很好 02/14 14:53
→ NanFish:比較不快樂吧XD 02/14 14:53
→ color821:也不太可能..... 02/14 14:53
處理婆媳問題，不是本來就需要一些ＥＱ了嗎？
沒有人一結婚就會處理婆媳問題的吧？
難道處理婆媳問題不需要花精神跟時間嗎？
→ gnc:媳婦就嫁入他們家的人 要順從他們家 有人說女生結婚像是二次 02/14 14:54
→ gnc:投胎 衰小一點的感覺好像投胎到印度種姓制度最低一層 02/14 14:55
我自己本身是不贊同這種”嫁雞隨雞”的制度啦
→ tivo:推gnc，我婆婆說過要我順從他聽他的話融入他家... 02/14 14:56
→ amberyen:投胎不能選擇、但嫁到怎樣的家庭是可以選擇的 02/14 14:57
→ tivo:但聽他的話我跟我老公還會有更多的矛盾衝突，他要我用他的方 02/14 14:57
→ tivo:式經營婚姻家庭，我不能用我的方式，我老公說 他媽只是想利用 02/14 14:58
→ tivo:我去管我老公達到控制我跟我老公的目的(攤) 02/14 14:58
如果此情形發生在我身上的話，我自己就會反彈的！
→ tivo:我只覺得跟我老公有共識 以最輕鬆的方式相處來經營自己的家庭 02/14 14:59
推 dodoru:如果真的偏向你這樣的想法和心態 02/14 15:01
→ dodoru:會造就很多媳婦乾脆完全死不接觸 02/14 15:01
→ dodoru:因為真的把公婆當公事上來看，心裡的確會比較舒坦 02/14 15:01
→ dodoru:不會那麼專牛角尖過不去，只把公婆相處當應酬 02/14 15:01
→ dodoru:但越往這個方向想，就會想說那乾脆不要應酬了更輕鬆 XD 02/14 15:01
我是覺得不用到這麼極端啦！要陽奉陰違也好，要當”假面超人”也行
但在適度的範圍，做適度的調整，或許對事情會有所幫助，而不用到把事情鬧的這麼僵
→ marsgreta:那長輩是不是也應該換個角度想，都要求媳婦改變，這樣媳 02/14 15:01
→ marsgreta:婦怎麼可能會心甘情願的接受呢？ 02/14 15:02
我認為要求長輩改變是不可能的事情，原諒我這麼說
但是這是我看到的”事實”，不是我自己的想法
所以這就是我說的他們有那種”上對下”的觀念
他們會覺得”我走過得路比你走過得橋還多”，為什麼我一個長輩要改？？？
推 dodoru:所以偏向你這樣想法、說法的已婚女性 02/14 15:03
→ dodoru:都已經早就是個神龍見首不見尾的媳婦 02/14 15:04
→ tivo:推樓上mars~我公公就說他們不會改所以我要改，婚前的習慣 02/14 15:04
→ dodoru:連帶的老人家可能連見自己兒子都不容易， 02/14 15:04
這或許是另一種契機，好讓你的老公對你們公婆”說出”你們的想法
好讓公婆”接受”你們的想法
→ tivo:婚後通通都要改成跟他家一樣~所以我就選擇攤牌講清楚不往來 02/14 15:04
→ dodoru:因為大家都想推掉應酬嘛 XD 02/14 15:04
→ marsgreta:如果你是這樣要求你未來的老婆，那她應該也不會太快樂 02/14 15:05
說實在，我會看事情，事情可大可小，我不會把事情說的那麼死，那麼絕對
我覺得在合理的範圍內，”我跟我老婆”可以稍微”妥協”我父母要求我們的事情
那基本上我會選擇我文中自己說的方式”虛心接受，打死不改”
但是如果是我父母太ｏｖｅｒ，我會自己跳出來說話
推 priiti:推樓上XD 02/14 15:05
推 charoo:原po沒有要求老婆改變吧,他的意思是"陽奉陰違是王道" 02/14 15:06
→ tivo:照dodoru大的說法 我是連影子都見不到被當成阿飄的媳婦(攤) 02/14 15:06
推 dodoru:造你的想法的話 02/14 15:06
→ tivo:結果我公婆也沒再跟我老公提要我老公回來"教導"我之類的 02/14 15:06
所以你達到了你的目的了不是嗎？
或許以你的例子來說，這就是個好方法啊
→ dodoru:其實這種人也很多呀，但變得大家都神速閃來閃去的 02/14 15:06
→ dodoru:都還沒看清楚臉兒子媳婦又要走掉了、或乾脆不出現了 02/14 15:06
→ dodoru:到最後怨嘆的還是老爸老媽 02/14 15:06
說真的，那就是他們自己要承擔的結果，不是嗎？？？
→ tivo:真的~現在我公婆只能跟住在他們名下房產的小兒子見面 02/14 15:07
推 charoo:況且原po也說了與其和公婆硬碰硬,不如洗老公的腦,我不懂為 02/14 15:08
→ marsgreta:陽奉陰違是王道 那我會選擇讓他兒子自己去面對就好 XD 02/14 15:08
→ charoo:何推文會變成 你要求你未來老婆會如何？ 02/14 15:09
→ tivo:因為我被當阿飄 我老公叫不動也不想回去... 02/14 15:09
→ charoo:是啊,原po就是要老公去處理啊,現在是看不同的文章嗎? 02/14 15:10
推 hiokchi:根據觀察眾家親戚三姑六婆的經驗 會需要那樣的場合說那樣 02/14 15:10
推 priiti:"這沒有為什麼啊，你要當做這很正常（盡量啦）"<<我懷疑 02/14 15:10
→ priiti:原PO會這樣回應老婆的洗腦XD 02/14 15:10
我說的意思是，絕大部分的父母都會碎嘴吧！
絕大部分的父母，都會愛管東愛管西的吧！
絕大部分的父母，都有某種程度的控制慾吧！
你不把這種情況當作正常，以平常心看待
反而先去期望，我嫁過去之後，那些公公婆婆們不會對我碎嘴，有的沒的
結果嫁過去之後，與期望落差，那最後痛苦的是誰？
我不會對我老婆洗腦，但我會跟我老婆說，我媽超會念，讓他有心理準備
必要時請妳忍一下，但太誇張我會擋
→ tivo:推樓上 剛結婚我老公也這樣講還認為他家人插手我跟他的婚姻 02/14 15:11
→ charoo:為什麼不能就事論事,扯到原po的未來婚姻....各位腦補真厲害 02/14 15:11
→ tivo:是很正常的~我說這婚姻好擠啊 聲音少一點好嗎? 02/14 15:12
→ charoo:還有一直把自身例子帶入,來討論原po更厲害,又不是你老公 02/14 15:12
→ tivo:我老公才發現太多人干涉 我壓力很大一直跟他吵架... 02/14 15:12
→ hiokchi:話的公婆 多半是阿Q正傳裡的阿Q 誰強誰弱都不知 02/14 15:12
→ hiokchi:還什麼上下長官..... 02/14 15:13
我說的是他們的心態，就是”長輩對晚輩的心態”，我把他比擬做長官對下屬
那種”上對下的心態”，那是一種關係建立後，而產生的心態
在你眼裡看來他可能很弱，但事實上他就是認為他是強勢的一方
他要利用這樣階層的觀念，把你壓下去，我這樣的比喻，不夠貼切嗎？？？
就像是你覺得公司的主管都跟豬頭三一樣，但你主管就是認為我是你主管
我就是要拿我的位階來壓你就是了
→ charoo:那現在順便把原po的爸媽批一下好了,不批白不批 02/14 15:13
→ marsgreta:我看完的感覺是 原PO認為公婆很難改變了，所以媳婦改變 02/14 15:13
→ marsgreta:自己的想法會比較好過，是這樣沒錯吧？ 02/14 15:14
沒錯！ 像我媽就是那種愛唸的人，都那麼久的個性了，哪有可能改的過來！！！
我姐都受不了我媽～～～
推 priiti:腦補? 只是懷疑阿 明明有先入為主的觀念了是要洗什麼腦 02/14 15:14
我沒有先入為主的觀念，我只是陳述一些事實 ＝ ＝
→ marsgreta:如果是這樣，公婆一直碎碎念時媳婦耳朵沒辦法關起來阿 02/14 15:14
→ tivo:我前男友的媽就說 改變別人不如改變自己免的傷感情~推樓上 02/14 15:15
所以與其一直想要改變不了公婆的想法，改變不了來讓自己惱怒
到不如自己作些微的調整，來讓自己心情較好一些
→ gnc:題外話 很多男人很討厭某些女人"哈洋屌" 但我可以告訴那些男人 02/14 15:15
→ marsgreta:所以即使改變想法還是會有受不了的一天，一樣不快樂阿 02/14 15:15
拜託～～～改變你的想法，這是一時的，這不是永遠的擋箭牌呀
不是說你一轉換心情這樣的方法可以讓你一勞永役，婆媳問題以後就高枕無憂喔
轉個彎，換個心情，不要鑽進死胡同，換個與你公婆的對待方式，ｔｒｙ看看
推 dodoru:我周遭比我我小個幾歲的親友，已經有不少就是走這篇原PO 02/14 15:15
→ dodoru:的思考模式，但越往這方向走， 02/14 15:15
→ dodoru:老爸老媽要見到老爸老媽孫子女越來越難了 02/14 15:16
我說的是一種心態上的轉換，以及調適，往好一點的方向想，不要讓自己那麼難過罷了
但這不是解決事情唯一的方法，這也不是萬靈丹
而且講實在話，一個方法要解決問題，總是有利有弊
你無法全拿，總是會犧牲一些事情的
→ marsgreta:所以我說讓老公自己去面對就好，這樣是在批評原PO嗎？ 02/14 15:16
明明是婆媳問題，讓老公一個人去面對，這說不通吧！
→ gnc:這沒有為什麼 這很正常啦 台灣男人在那些女人的心中 02/14 15:16
→ priiti:公婆碎念很正常 婆婆通常有高高在上的心態 到底為什麼要媳 02/14 15:16
→ dodoru:講錯，是老爸老媽要見到兒子媳婦孫子女越來越難了 02/14 15:16
→ dodoru:大家都當公事，讓自己心裡舒坦，就越會推掉 "公事"上的應酬 02/14 15:16
→ gnc:就是比洋人再低一等 就是上對下啦 02/14 15:16
gnc大您扯遠了！不過我就您說的觀點回應您，你說的很對，你說的那些批評
”哈洋屌”口中的女人，實際上”有一部份”就是把台灣男人的位階看的比洋人低
洋人高高在上，台灣男生低低在下
所以才會有那麼多的鄉民，看不起那些所謂的”ＣＣＲ”
→ dodoru:衝突是覺對減少了，但相處也就減少了、情分也就減少了 02/14 15:16
→ marsgreta:說實在的，似乎有替老婆想，不過也不就是要老婆忍耐的另 02/14 15:16
→ dodoru:大家就比淡如水還淡，連聯繫都很少阿是能起什麼衝突 02/14 15:17
沒必要做到這樣的階段，但怎麼解決事情的方法看個人
沒有說一定怎樣的處理，就一定得到怎樣的結果
→ priiti:婦去接受 去改變自己的心態阿 囧 02/14 15:17
→ marsgreta:一種遊說方法而已阿，比較厲害的說話技巧 02/14 15:17
不是老婆遇到事情就要百分之百的忍受，事情可大可小
如果是我會想跟老婆協調，在一些界線內，可以適度的忍受，畢竟父母是長輩
我也不想要always遇到什麼事情不開心就父母反駁、唱反調，來搞到自己也不開心
→ mitomo:這篇作者未婚，都是想像的解決法，居然可以討論地這麼熱烈 02/14 15:17
→ priiti:所以 遇到講不通的公婆不相往來就好了是吧 反正洗腦沒用 耳 02/14 15:18
→ priiti:朵也關不起來XD 02/14 15:18
推 noiretblanc:上對下的關係?哈哈,我笑了.... 02/14 15:19
→ sr:原PO有女友的話，這篇拿給他看。女友能認同你的想法才重要 02/14 15:20
→ noiretblanc:老實說與其虛與委蛇,我寧可不接觸!!各人的長輩各人擔 02/14 15:21
所以這只是你處理事情的其中一種方法而已啊，你認為這個方法”對你而言”ＯＫ
那就ＯＫ，希望您不會走到像dodoru大說的那樣
"老爸老媽要見到老爸老媽孫子女越來越難"，那就好
→ sr:我是覺得這篇想法很好笑啦...不過我又不是你女友（攤手） 02/14 15:22
→ marsgreta:回mitomo原PO的想像跟很多老公天真的想法真的頗像的 02/14 15:22
我的想法天真不天真我真的不知道，但有想法總比沒想法不處理好吧
您覺得是天真的想法，那就去溝通啊，用您覺得不天真的想法跟您的老公洗腦咩
你可以把心思用來放在洗腦您的老公，讓您的老公站在您那邊解決婆媳問題
→ noiretblanc:所以說未婚的嘴砲砲很大不用錢,講難聽點公婆只是我老 02/14 15:22
→ noiretblanc:的爸媽,不表示他們做的錯事我得概括承受,我對自己父母 02/14 15:23
→ noiretblanc:的包容度都做不到這麼多,為什麼對公婆就得這樣? 02/14 15:23
我沒有要嘴砲，我是認真的想提供一些想法給在版上的人
所以我要再強調一次，沒有一種方法跟想法是能夠百分百的且一勞永役的解決問題
”轉個彎，道路會更寬”，這才是我的本意
我說出一種方法，讓你參考，你覺得方法不適合你用，那就作罷
我也沒有表示說”公婆做的所有錯事，你都要概括承受”
拜託，不要把我的論點極端化！！！
推 tivo:樓上說出我的心聲~我婆婆認為我娘掛掉我就該把她當成我娘孝順 02/14 15:24
→ tivo:她~但我不是她生的怎麼可能把她當成我媽= = 02/14 15:25
推 dodoru:所以走這篇原PO說的這種路線，容易越來越偏向減少接觸 02/14 15:26
→ dodoru:當情分越少、越逼近 0 接觸，衝突當然是減少的 02/14 15:26
→ dodoru:但這樣真的是你要的嗎，走這種想法路線的話是一種不歸路喔 02/14 15:26
→ dodoru:越來越少接觸以後......基本上就是回不去了 02/14 15:26
→ dodoru:一切只會更少、更淡薄 02/14 15:27
這只是我選擇其中之ㄧ的方法，我考慮到我父母的個性，及我自己的家庭背景的考量
要是今天原原ＰＯ的事情發生在我老婆身上，如果事情是無傷大雅的
我會叫我老婆聽聽就好，不要理會我媽，但是最後走向形同陌路，這就不是我的初衷
上面有人說，我這樣的方法到後來會使的大家的情分越來越少
我只能說，事情沒有一定的絕對，方法有很多，我分享的只是其一
或許您可以去試，但是每個人的家庭環境都不一
說成使用我的方法，就會造成家庭最後接近０接觸，也許有失偏頗，也不合邏輯
推 marsgreta:我必須承認我老公就是這種態度，甚至會他自己回家我不用 02/14 15:29
→ marsgreta:結果真的像dodo說的，和他們的感覺越來越淡，比同事還淡 02/14 15:30
→ marsgreta:就連現在有小孩了，小孩也是和他們不親，因為太少回去了 02/14 15:30
推 tivo:推樓上兩位 02/14 15:31
→ marsgreta:我老公其實不樂見這樣的結果，可是也沒辦法改變我不願意 02/14 15:32
→ marsgreta:回去的因素，因為就像原PO說的"那沒什麼阿" 02/14 15:32
我只能說，這是你選擇的結果，難道會造成這樣的情況
會是只有單方面的問題嗎？？
你有你自己的堅持沒錯，那如果將來您兒子的老婆也有他的堅持，您願意讓嗎？
也許您可以自己想想，或許你會說你不會，你會將心比心
但是我可以告訴你，只要是當了父母後的想法，就很容易改變
以我自己身邊的例子，像我大姐，在她小時候常嫌我媽嘮叨，不想被管
有了兒子之後，自己也變得一樣嘮叨，一樣愛唸，變的控制慾很強盛
這是我自己的經歷，您可以參考
→ gnc:我打死不接受女人一結婚 位階就比較低的觀念 換成男人願意嗎? 02/14 15:35
男人一結婚位階不是也變低了？？ 哪個老公不是稱呼女生的父母叫爸媽？？？
推 cocotte:如果不是老公，公婆根本只是路人 02/14 15:37
→ ihihs:「輩份的尊重」跟「階級的服從」有差異，一個甘心一個被迫 02/14 15:41
→ guestcyc:推樓上 尊重公婆不代表階級上的差異 02/14 15:46
你說的事實啊，但我說的是”形式上”與”內心上”層面的差異
推 watertree:難怪有些公婆會比陌生人還陌生 自己爸媽自己搞定 02/14 15:46
推 saluawu:推dodoru 我老公連他自己都不大想回婆家了 公公老在室內抽 02/14 15:59
→ saluawu:煙 旁邊大人小孩都被煙嗆到眼紅鼻水流但依然故我 加上若相 02/14 16:00
→ saluawu:處時間一長 有可能他們會吵起來 所以乾脆減少相處時間次數 02/14 16:01
推 NANASAN:我也無法接受女人一結婚 位階就比較低的觀念 02/14 16:04
推 amas:結婚前我公公也常常對我說"嫁雞隨雞嫁狗隨狗" 02/14 16:20
→ amas:但是結婚後他一次也沒說過~~不知道是因為放棄了~還是因為 02/14 16:20
→ amas:我比他想像的乖很多........ 02/14 16:20
推 doze:真是天真無邪的男孩啊 02/14 16:49
謝謝你，但我不天真，我很實際，我說的是一種想要解決問題的態度
而不是把自己的觀點僵化在那裡，一直鑽入死胡同內
而不是一味的認為，”為什麼父母自己都不怎麼樣”
”為什麼我就一定要怎麼樣”，”為什麼要我去改變遷就他們”
”為什麼不是他們改變”........等，而無其他作為或行動
假設，今天你想撕破臉來當作解決問題的方法也可以啊，只是老公會當作夾心餅乾罷了
或是你不想撕破臉雙方難看，那就想一個方法來和平解決問題啊！ 不是嗎？
我分享的只是比較能不撕破臉的方法罷了，哪裡天真？？？
→ yulhuang:看上司臉色至少能領些錢... 02/14 16:50
推 dodoru:沒有獲利的應酬，就容易會逐漸被推掉 02/14 16:53
→ dodoru:看主管、看客戶臉色，最大的動力就是錢呀 02/14 16:53
推 makoto520:我才不管那些口舌之爭，嫁雞隨雞嫁狗隨狗愛講給你講~~~ 02/14 17:00
→ makoto520:反正你心愛的兒子在我手上愛我愛的要死，妳佔佔口舌便宜 02/14 17:01
→ makoto520:而已，我才是最大贏家~~ 02/14 17:02
終於有人可以說出”正面情緒”的想法啦！
而不是被一大堆的”負面情緒”給覆蓋住，makoto520大我真的欣賞你有這樣的想法
不正面反駁不僅給你公婆面子，也讓自己有了裡子！！！
推 elphie:我老公自己也討厭那種用長輩壓人的嘴臉 反正隨便他們講 02/14 17:06
→ elphie:我們自己做我們的 不用去回嘴 他們的想法不會改變的 02/14 17:06
推 cocotte:請問原po打算結婚時要給多少聘金？ 02/14 17:07
這跟本討論串沒有關係吧 ＝ ＝
→ cocotte:憑什麼女生結婚後要接受這種「上對下」的關系n十年？ 02/14 17:09
→ penny55:給原PO 我爸也是這樣耶 不過是對他父母XD 02/14 17:10
→ penny55:雖然還是維持每週會回去看媽媽的習慣 但不超過2小時 02/14 17:10
→ penny55:然後他媽一開始碎碎念就魂飛魄散..到九霄雲外去了 02/14 17:10
→ penny55:有時候看他比較閒（碎碎念我媽）叫他回去看奶奶死都不要 02/14 17:11
推 lave70:雖然這樣講有你的道理 不過實際上要能接受絕對是難得多 02/14 17:11
→ lave70:我個人認為 如果常相處必定會面臨這些無法改變的問題的話 02/14 17:12
→ lave70:那不如大幅降低相處甚至碰面的時間 02/14 17:12
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 18:19)
推 amalea5:所以結論就是 1.不要同住 2.少接觸就少衝突 02/14 17:22
→ amalea5:現在年輕人不喜歡跟長輩同住除了習慣不同外，我想這種 02/14 17:29
→ amalea5:”上對下”地位關係的對待也是很大原因 02/14 17:30
推 lave70:上有政策 下有對策嘛 總不能要求下面一直挨打 說不過去 02/14 17:36
→ lave70:既然無法改變 那總是有些其他的方法來減緩影響 我相信鮮有 02/14 17:38
→ lave70:人會願意一直處在文中的 所謂媳婦在的那個"下"的位置 02/14 17:38
→ amalea5:當兵面對長官跟工作面對老闆或主管都是無法選擇離開(法律 02/14 17:40
→ amalea5:規定當兵義務 或 為了錢) 跟公婆相處則是沒這強制性 02/14 17:41
推 im3m:我的婆媳互動之道就像原po寫的這樣 再加上先生跟爸媽不親 02/14 17:47
→ im3m:所以也像dodoru推文裡說的那樣接觸很少 但會不斷提醒先生主動 02/14 17:47
→ im3m:打電話給公公就是了(他不排斥電話關心,只是常常很懶就忘了~) 02/14 17:48
推 JackalHsu:推這篇~~ 02/14 17:53
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 19:16)
推 Orchid:討厭倚老賣老的老人 要服從上對下 只會讓親屬關係疏離... 02/14 18:33
→ Orchid:就如同對老闆 一點都不想接觸到 能越少碰面越好... 02/14 18:34
→ yaokut:長輩也是需要成長的 只是一昧的認為:他們就是這樣 而採取這 02/14 18:39
→ yaokut:種方式 真的就是好的嗎? 只會得到更疏離 更表面的相處 02/14 18:39
→ yaokut:和某些長輩相處 要學著使用詼諧的方式帶過 每個都要認真以 02/14 18:41
→ yaokut:對 把自己擺在他們認定的上對下的框架裡面 不會比較好 02/14 18:42
yaokut大，我覺得您在這個討論的點無限上綱了，也模糊掉我原本的本意
我同意您說長輩也是需要成長的，但試問，您能多快地讓長輩成長以滿足您的期待？
難道在您所謂的讓長輩成長之前，無止境的反對、爭執對事情會比較好？
那再試問您若您不打算妥協一點，公婆也不妥協，最後的下場是什麼？
難道不會變得讓你們的姻親關係更疏離？ 公婆更不爽？
還是難道您覺得只要長輩能妥協，就能換來長輩疼媳婦的偶像劇戲碼嗎？
如果長輩能妥協，違背他原本的意願，他們對待你就不”表面”，能”真心誠意”？
我說一句實在的，不想稍做妥協，只想公婆讓步，又想以後這樣能保持親屬關係
這跟想要馬兒好，又讓馬兒不吃草有什麼兩樣？
再說，我文章裡所談的”詼諧（噹）”，並非你講的”詼諧（幽默）”的方式
以詼諧的方式跟長輩溝通，當然很好，但是我說的直接”噹”，就很容易起爭執了
然後上對下的框架是不可能改變的，這是事實，這是從你們婚姻關係所衍伸出來的
試問您如何與您的公婆平起平坐？ 別鬧了～～～
推 dorakao:如果原PO的老公肯跳出來講話 原PO根本就不用反駁 02/14 18:47
→ dorakao:問題根本在老公身上 潤滑婆媳關係是老公的責任! 02/14 18:47
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 20:22)
→ yaokut:明知有婆媳問題 還讓兩個人直接對上 XD 這也頗妙 02/14 19:31
→ rehtra:長輩很難改變，晚輩就容易改變？你以為大家都是青春少女喔 02/14 19:32
只是轉換個心情而已，你不改變也沒關係阿
推 oceanus71727:總覺得大家激動了點，原po的感覺只是對方畢竟是長輩 02/14 19:49
→ oceanus71727:不想聽碎念，就左耳進右耳出，何必逞口舌之快，一點 02/14 19:50
→ oceanus71727:幫助也沒有 02/14 19:50
推 oceanus71727:至於大家吵晚輩改還是長輩改變想法，我只能說 02/14 19:53
→ oceanus71727:改變別人都很困難，最簡單的其實是改變自己 02/14 19:54
推 dodoru:所以無法左耳進右耳出，就會變得自然減少相處或幾乎 0 相處 02/14 19:54
→ yaokut:被念的人不是我 當然可以很輕易的說左耳進右耳出~ 02/14 19:59
→ yaokut:但當當事人變成自己時 真的都可以這麼雲淡風清的帶過? 02/14 19:59
→ yaokut:不反駁=給對方面子 給自己裡子? XD 這是啥咪道理阿 02/14 20:25
→ yaokut:噹回去=撕破臉? 那張臉要是這麼薄 這麼好撕破就好了 (笑 02/14 20:26
我覺得yaokut大您太激動了，戰鬥意味濃烈.........
當事人不與公婆同住，那爭那一時口快對事情有什麼幫助？
我就是因為老媽愛碎唸，所以分享了一些我自己２０幾年來成長的經驗與想法
噹回去等於不給對方台階下，不就等於不給對方面子？
而且我並沒有說”噹回去=撕破臉”，請不要幫我加台詞，謝謝！！！
→ minna:很多婆媳問題其實是老公的親子問題喔 02/14 20:36
推 im3m:我覺得就算先生挺 公婆有私下講話的機會還是會主張他們的意見 02/14 20:38
→ im3m:我上頭的推文才在說少有接觸而已 傍晚就接到婆婆的電話 02/14 20:39
→ im3m:她認為有利家庭經濟的作法是雙薪(叫我去工作) 也說她不懂我先 02/14 20:40
→ im3m:生在想什麼,覺得我當初應該不要辭 2.3萬的薪水加減賺之類的.. 02/14 20:41
→ im3m:這話題在我們回婆家時有討論 我先生向公婆表示要我在家休養 02/14 20:42
→ im3m:但我覺得這沒有對錯啦~我也不會覺得婆婆在我身體不好時要我去 02/14 20:43
→ im3m:工作是有「別人家小孩死不完」的心態。很多辛苦的家庭的確沒 02/14 20:44
→ im3m:有休息的權力,我也是辛苦家庭長大的孩子,所以很清楚 02/14 20:44
→ im3m:所以也不會隨婆婆的想法起舞啦 情緒各方面自然就不會受影響 02/14 20:46
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 21:43)
→ leprosy:現在樓下正在戰 02/14 21:55
推 drama:喔，總算看完了，推你的認真，但我也只能說，就像職場上有 02/14 21:58
→ drama:各種人一樣，婆媳翁婿互動也有千百種，所以，看個人造化XD 02/14 21:59
推 dodoru:我覺得你可能不懂我的意思 02/14 22:00
→ dodoru:我並不是自己的觀點認為要走到跟婆家不熟、大家關係淡 02/14 22:00
→ dodoru:而是 "你的觀點" 會容易逐漸走向關係越來越淡 02/14 22:00
→ dodoru:這是 "你的方式" 會造成的結果喔 02/14 22:00
→ dodoru:不是我要多極端，而是你的觀點就已經起了個極端的頭 02/14 22:01
→ dodoru:這是條不歸路 02/14 22:01
→ dodoru:"無視" 技能一開，就是一條不歸路了 02/14 22:01
推 dodoru:最開始是可以不介意他人閒語、碎念， 02/14 22:04
→ dodoru:但是當可以不介意這些時,可能逐漸連這個"他人"都可以無視了 02/14 22:04
→ dodoru:自然而然相處接觸就越來越少、關係就越來越冷淡 02/14 22:06
推 dodoru:你的觀念方式，正是造就冷淡疏離的一個開端契機 02/14 22:17
dodoru大啊，你說的論述觀點是的確有可能發生的事情，我可以同意
但我始終想強調的不是對別人的”無視”，我想說的是一種”選擇性忽略”的概念
或者您要說是”非常的平常心”來看待也行！
然而事在人為，在這樣子的概念下，走向極端化後就可能會導致你所說的結果
事情的結果發展怎麼走向，端看每個人怎麼去處理所遇到的婆媳問題
我在上面所有的推文回文也說了，這只是提出面對這種事情的一種面向
但您可以選擇交替著用許多種的方式，來解決所面臨到的問題
因為這樣的事情不會單純到，您用什麼一定的方法解決就會得到什麼一定的結果啊～～
不是嗎？
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 22:48)
推 eliec:講到哈洋屌，我討厭中華文化的婆媳情節，找個老外爽快多了 02/14 22:34
→ eliec: 如果/ 02/14 22:36
最近國外有一篇研究，說出其實國外也有婆媳問題（我忘了在哪一版看過）
所以哈洋屌不見的有比較好～～～
→ yaokut:事實上 人多數就是遇到與自己習以為常的事情不符的事情時 02/14 22:47
→ yaokut:才會去思索 是否要更換種方式~ 用詼諧方式不等於不妥協 02/14 22:48
→ lavena:被自己父母唸和被公婆唸不同,等你被岳父母嫌唸不會不爽再說 02/14 22:48
你說的沒錯，未來面對以後的岳父岳母，怎麼樣也不一定
或許會不爽，但我會選擇用其他方式來解決
但是直接噹回去，這不是我的個性
→ yaokut:如果不妥協 就會更直接的使用避而不接觸的方式了 你才是上 02/14 22:48
→ yaokut:綱過頭的那位 嚴肅的人覺得是噹 不太嚴肅的覺得是詼諧~ 02/14 22:49
→ yaokut:這就是每個人的定義不同 再者~請您不要任意的說別人戰鬥意 02/14 22:50
→ yaokut:味濃厚 這樣頗沒有禮貌的~ 既然噹不等於撕破臉 又何來的 02/14 22:51
我上綱過頭？？ 從我原本的ＰＯ文到回文 都只是闡述一個觀點
我回您的ＰＯ文只是想說，事情沒有一定怎樣就怎樣
要是做了Ａ結果一定產生Ｂ這太絕對！
我對您提出的是反面性的問題，我不知道您說我上綱過頭是為何？
”嚴肅的人覺得是噹，不太嚴肅的覺得是詼諧，每個人定義不同”這當然沒錯啊
但是是受話對象的觀感問題啊 我不知道絕大部分的父母親的個性是如何
但是如果要我說出對岳母的一段話，在還沒摸透他個性的情況下
我當然是把它們當作是”嚴肅的人”（因為是長輩的關係）
我當然不敢”噹”她阿～～～
至於你說我講你戰鬥意味濃厚，如果您介意，那我跟您道歉
推 dodoru:一開始是一句話(一段話) 02/14 22:51
→ dodoru:但當可以到達選擇性忽略一段話的境界時候， 02/14 22:51
→ yaokut:"想撕破臉來當作解決問題的方法也可以啊" 02/14 22:51
yaokut大您錯置了哦
"想撕破臉來當作解決問題的方法也可以啊" <---這是用來回doze大的
跟您說所謂的"噹不等於撕破臉"沒有關係，這段話的前面有個”假設”
那一整段話我想表達是:您想要用怎樣的方法跟態度來解決問題都沒關係
要用撕破臉的方式也行（上面有人就直接攤牌），不想撕破臉可以有其他的做法
但是我覺得直接用那樣”噹”的方式，不太好而已
而且我從頭到尾都沒有說”噹不噹與撕不撕破臉有什麼直接性的關係”
→ dodoru:也差不多快要可以選擇性忽略那一個人了，這是息息相關的 02/14 22:51
→ lavena:你的經驗都是自己父母,你父母不是老婆父母,你被老婆父母罵 02/14 22:53
→ dodoru:一開始當然不是對人無視，但要單獨把 "話語" 切開不容易 02/14 22:53
→ dodoru:話語跟著人在跑，忽略那些話、就容易連人也無視了 02/14 22:54
推 eliec:無視一個不值得尊敬的人，應該不過分吧，就算她是我老公的媽 02/14 22:55
推 tsukimomo:其實我覺得這篇說得不錯耶o.o 不過就是有人提出另一種觀 02/14 22:57
→ tsukimomo:點的思考方式 ps我是媳婦^^ 02/14 22:57
推 dodoru:對於沒有親情關係連係的兩個人(或多個人)來說 02/14 22:59
→ dodoru:當可以做到把這個人的話當耳邊風、選擇性的忽略他的話語 02/14 22:59
→ dodoru:那也就差不多到了快要無視對方、忽略對方的境界 02/14 22:59
→ dodoru:是互相關聯相輔相成的 02/14 22:59
推 marsgreta:我當然是有看懂你的意思，不過不是每個公婆、老公、媳婦 02/14 23:01
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 23:44)
→ marsgreta:都是那麼有智慧的，當老婆被碎念老公不願意出來擋，那陽 02/14 23:01
→ marsgreta:奉陰違也沒有用，有些公婆盯得很緊的，老婆也很有個性。 02/14 23:02
→ marsgreta:至於你說我小孩和婆家不親，不是單方面的問題，我承認 02/14 23:03
→ marsgreta:因為我不想回去是因為環境真的是我無法忍受的，我老公只 02/14 23:03
→ marsgreta:跟我說，你看不下去可以打掃阿。 那我就選擇不常回去， 02/14 23:04
→ marsgreta:因為我不想開五個小時的車回去大掃除只住個兩晚或一晚 02/14 23:04
→ marsgreta:我跟老公討論過婆媳問題，他很認真的說那都是中國的傳統 02/14 23:06
→ marsgreta:害的。 02/14 23:06
推 dodoru:我知道你的意思，或許只是不要太在意某些話 02/14 23:07
→ dodoru:不用把一些碎念閒話當一回事,左耳進右耳出私底下做自己就好 02/14 23:07
→ dodoru:但對沒親情關係的人來說，可以選擇性忽略一段話、 02/14 23:07
→ dodoru:可以選擇性忽略一個情境，就可能同步選擇性忽略無視一個人 02/14 23:07
→ dodoru:這是會 "同步造就" 的，因為沒親情的人不向老媽跟兒子一樣 02/14 23:07
→ dodoru:左耳進右耳出、暫時忽略一下依然還是有感情、還是母子 02/14 23:08
→ dodoru:沒親情的人一忽略，就是越往陌生人邁進了 02/14 23:09
→ tivo:哎呀~推yaokut 02/14 23:11
→ marsgreta:我同意樓上的，我老公說 我媽說的話聽聽就好，當我聽聽 02/14 23:11
→ marsgreta:就好時，其實也漸漸的忽略了婆婆，如果今天老公是跟家庭 02/14 23:11
→ marsgreta:關係很緊密的人，其實這樣對老公也是種傷害，老婆不想讓 02/14 23:12
→ marsgreta:老公為難，但又不想委屈自己，這時候矛盾跟衝突就會產生 02/14 23:12
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/14 23:49)
→ yaokut:那請問又是何來的"無止境的反對、爭執對事情會比較好？" 02/15 00:00
→ yaokut:只有說"一昧的如此認為並非真的就是好的" 卻被上綱到"難道 02/15 00:01
→ yaokut:無止境的反對、爭執對事情會比較好？" 這就是所謂的上綱過 02/15 00:01
→ yaokut:同時也請您將自己腦袋中的"前提與假設寫清楚" 否則要如何 02/15 00:03
→ yaokut:得知您哪段話有哪些前提？ 反而好像錯置的人有問題一樣^^" 02/15 00:04
您之前有提了些話
是說”長輩也是需要成長的，只是一昧的認為:他們就是這樣
而採取這種方式真的就是好的嗎?”
而我回應了您
”難道在您所謂的讓長輩成長之前，無止境的反對、爭執對事情會比較好？ ”
那我回答您的問題，何來說我上綱之詞？
為什麼我會說這樣的話？ 因為兩邊都持有各自的想法，難道不會發生爭執與反對？
如果在長輩在未達到您所期待的成長前，難道都不會起爭執、有反對的聲音？
還有，我真的有把文章寫清楚哦，你要回去看看我回doze大的文
”假設”兩個字寫在最前面，真的是您錯置了哦 ^^"
推 marsgreta:原PO真的很認真，還做記號要回應，我只想再回"每個家庭 02/15 00:12
→ marsgreta:狀況都不同，所以最適用的方式也不同，你說的也是一種 02/15 00:13
→ marsgreta:方法，就有待日後在你真實的婚姻中嘗試" 說真的原原PO的 02/15 00:13
→ marsgreta:情形，如果是我是不會回嘴的講就讓他講，只是你說的"上 02/15 00:14
→ marsgreta:對下"的關係，這正是很多女性心中的不愉快 02/15 00:14
您說的沒錯，我說的方法不是拿來”適用”在每個各案、及每個家庭
這在我ㄧ開始回覆推文的時候有放在前面說了
也許日後我自己遇到的情形是不一樣的，這也沒個一定
當然我知道我說出這種”上對下”的關係，以女性的觀點看了會不舒服
但是我的角色立場，是想要”點明”這樣的”事實”
因為會有這樣建立起來的關係，是因為文化造成的啊，很根深蒂固的觀念
即使現在時代在改變了，女性意識紛紛都抬頭了
新時代的女性有了”新觀念”
但您可以觀察看看，婆媳問題（舊觀念）存在的比例還是依舊很高呀
為什麼？ 不就是舊觀念沒有 follow上新觀念造成的嗎！
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/15 00:33)
→ Dvallina:你覺得長輩不能改，你可以從自己改起 02/15 00:30
推 elphie:不過也可能原原PO的公婆吃原原PO那套 畢竟每個個案狀況不同 02/15 00:32
→ elphie:我是不會回嘴或是開玩笑 因為反正我跟婆家接觸不多 02/15 00:33
→ elphie:但是或許有些人用特別的方式去回應 反而有效果也說不定 02/15 00:33
→ Dvallina:再說，你認為這只能是上對下的關係這個前提就很詭異了 02/15 00:34
→ Dvallina:根深蒂固所以就屈服就好了嗎? 02/15 00:35
我認為可以作一些微調，但是我沒有叫你們改變自己啦
麻煩Dvallina大你可以重新看過文章嗎？ 我從頭到尾哪裡叫你們改變咧？
我回到有點快暈了＠＠
整篇文章只是想要表達”可以怎樣對長輩說話的方式”、”怎樣看待長輩對你的嘮叨”
以及說明為什麼會這樣造成的（因為上對下ｏｒ長輩對晚輩的關係）
哪來叫你們屈服這種話？？？
→ elphie:說"長輩"對"晚輩" 而不是上對下 會不會比較好？ 02/15 00:38
→ elphie:說是上對下 意思就是媳婦是下人 會讓人感覺不蘇胡 02/15 00:39
您說的沒錯，這樣表達的確會讓女性聽起來不蘇胡啦～～～
→ yaokut:所以才會需要有些刺激 進而才有機會改變阿 (笑) 02/15 00:42
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/15 00:43)
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/15 00:55)
推 tivo:推樓上~說真的撕破臉也不是沒好處啊 大小屁事沒我的事 爽~ 02/15 00:55
→ tivo:生病也不會有人打來跳針罵人 不會有人干涉 碎碎念(攤) 02/15 00:56
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/15 01:20)
→ pscnet:哈哈,你岳父岳母嫌你爛嫌你差,女兒些了眼嫁錯人 02/15 01:04
→ pscnet:你可得擔待些 02/15 01:04
pscnet大，您其實可以不用做這樣的人身攻擊～～
岳父母如果要嫌我爛嫌我差，女兒瞎了眼，這個結婚前的見面，那時候就會說了
如果他們這樣嫌，我還結的下去，那婚後他們再這樣子嫌
那我會ＬＰ捏著撐下去，因為那是我自己選擇的
※ 編輯: vota 來自: 218.162.34.220 (02/15 01:29)
噓 noiretblanc:那請你將來面對岳父岳母的刁難挑釁也能這樣的態度應對 02/15 03:17
→ noiretblanc:記得你是下他們是上的地位喔^_< 02/15 03:18
→ noiretblanc:這種言論跟天下無不是的公婆有什麼兩樣= = 02/15 03:18
將來面對岳父母的刁難能夠有怎樣的心態面對，這我不知道！
在我文中，只是強調一種”應對”的概念，而”上下關係”這種”外在的表面關係”
是婚姻形成後，就自然形成的，在我的觀念裡，我尊重這一層”表面關係”
跟您所謂”天下無不是的父母”，這不能這樣相提並論
我述說的言論，扯不上什麼”父母親都是對的”這種狗屁話
拜託，就事論事，就看文章來討論
推 willy:媳婦弱不弱勢 實在不是妳說了算 而是每個當媳婦的人可以自己 02/15 03:37
→ willy:決定的 我就不是個弱勢的媳婦 02/15 03:38
→ willy:看了妳的價值觀 我倒挺擔心妳的 02/15 03:38
媳婦弱不弱勢，當然不是我說的算啊！ 我說的只是大部分媳婦遇到的情況不是嗎？
而且我沒有”鼓勵”各位媳婦們去當”小媳婦”、”趨於弱勢的媳婦”
或是”屈服於公婆淫威下的媳婦”..........這些都沒有！
你要做怎樣的媳婦，當然是你自己決定的，不見的強勢的媳婦
最後的結果一定不好，也不表示弱勢的媳婦
在婚姻關係就能得到好處，不過您的決定，也決定你們的婚姻關係中
最後會有什麼結果、公婆會有怎樣的反應、
您的先生會有怎樣的想法、小孩會有怎樣的思考
能夠和平相處那很好啊，會有紛爭也是有可能的事情吧
我的ＰＯ文實在沒有什麼辦法顯示出我對婚姻的”所有價值觀”
但我傾向於用比較soft的方式去解決婚姻關係
您可以不用擔心我，但您真的扯遠了～～～
→ tivo:推樓上兩位 02/15 07:38
推 acrylic:我也是人家媳婦 但我推你的觀念 長輩與晚輩還是要有分際 02/15 08:22
→ acrylic:對自己的父母會比較沒大沒小 但是對外長輩這點的確該注意 02/15 08:23
推 caroline4247:推樓上:) 終於看完了 原po真的很認真 很有耐心 02/15 09:15
→ caroline4247:我是當了三十年的媳婦 我的公婆88歲了 他們的觀念 02/15 09:17
→ caroline4247:真的是無法動搖 我覺得原po的方法對我真的實用 02/15 09:18
※ 編輯: vota 來自: 218.162.32.223 (02/15 09:54)
推 caroline4247:尤其是我嫁給鄉下獨生子又有三個大小姑... 02/15 09:37
推 caroline4247:我也跟著孩子成長 當他們的後援會 放手大家都輕鬆 02/15 09:43
→ caroline4247:避免自己曾經接受的待遇 複製到下一代 02/15 09:46
推 caroline4247:人是互相的 善意是感覺得到的 02/15 09:52
※ 編輯: vota 來自: 218.162.32.223 (02/15 10:00)
推 angel8959223:我同意"長輩"對"晚輩",但上對下我不以為意,人本來就 02/15 10:05
→ angel8959223:是互相的,尊重是一定要的,但是超過可以忍耐的限度時, 02/15 10:06
→ angel8959223:那個分際就很難拿捏了喔~ 02/15 10:07
→ angel8959223:用講的最簡單,不是自己經歷過怎麼知道個中滋味? 02/15 10:09
推 angel8959223:最常見的例子就是當你們互相爭執小孩教養問題,長輩又 02/15 10:12
→ angel8959223:老講不聽,這時候衝突就發生了 02/15 10:13
→ angel8959223:這時候要順應長輩,還是硬起來保護小孩,我會說很難 02/15 10:14
推 caroline4247:推教養問題 02/15 10:17
→ angel8959223:基本禮貌跟尊重不一定就能減少衝突,(但也不能沒有) 02/15 10:17
→ angel8959223:我的意思是,不是單純尊重,就能避免掉一些事情的(唉~ 02/15 10:19
angel8959223大您說：
”人本來就是互相的，尊重是一定要的，但是超過可以忍耐的限度時
那個分際就很難拿捏了”這說的沒錯呀，但非我ＰＯ文的本意耶
也許您可以”忍無可忍，就無須再忍”
但我的本意是說：在您覺得可以的範圍內，適度的忍受 <---
這在我回覆上面的推文，就有說過了，您如果有空可以看看
還有，我真的沒有經歷過，我當然不知道箇中滋味
但在一開始我也說了，我的觀點只是一個面向，無法適用全部的個案
在未來如果我遇到您說的孩子教養問題，我會試著想其他可行的方法
因為本來就沒有一個方法，可以用來解決所有問題，你我平心而論應該都知道！
還有一個邏輯我必須要講：”如果可以少掉麻煩，我做了這個方法可不可行？”
與”做了這件事之後，我就可以少掉這個麻煩！” 這是兩碼子事哦
我用這個比喻來回應你說的”不是單純尊重，就能避免掉一些事情的”
※ 編輯: vota 來自: 218.162.32.223 (02/15 10:41)
→ angel8959223:抱歉我詞不達意(國文不好><) 02/15 10:37
推 q82465:對長輩本來就該有禮貌...為啥一堆人那麼怕自己權益受損 02/15 13:30
推 q82465:難道這些講話很嗆的媳婦對自己的父母也這樣沒禮貌嗎? 02/15 13:33
→ cashforever:對有禮貌的長輩講話自然就會有禮貌 不值得尊重的長輩 02/15 18:27
→ cashforever:就用不值得尊重的方式對待就好 尊重是要自已贏得的 02/15 18:29
推 noiretblanc:你如果對岳父母都沒辦法這樣就沒有資格要求媳婦這樣 02/15 21:36
→ noiretblanc:不是公婆就比較大 02/15 21:36
噓 noiretblanc:而且多的是軟土深掘的公婆,媳婦如果可以退一點,那再多 02/15 21:41
→ noiretblanc:退一點又為什麼不行?退到最後不會有問題才有鬼! 02/15 21:41
→ noiretblanc:我不會阻止我老公回去看爸媽,但是不包括我! 02/15 21:42
噓 noiretblanc:而且請記住,母子不會有隔夜仇,但婆媳會! 02/15 21:46
→ tivo:樓上又說出我的心聲了~ 02/15 21:46
→ yaokut:笑)是你將話語採用極端的方式回應 這就是你的無限上綱 02/15 21:51
→ yaokut:在討論過程中 並沒有認同所謂的"無止盡的反對" 也提及了" 02/15 21:52
→ yaokut:和某些長輩相處 要學著使用詼諧的方式帶過" 但你的回應方式 02/15 21:53
→ yaokut:卻是"無止境的反對、爭執對事情會比較好？" 讓人既莫名又無 02/15 21:54
→ yaokut:言 "在您覺得可以的範圍內，適度的忍受" 該文的反擊不就是 02/15 21:58
→ yaokut:在忍受範圍之外 才會有的回覆 但照樣被說話阿 (笑 02/15 21:59
推 noiretblanc:同意樓上,而且忍受的範圍是被念的人所感受,不是在旁邊 02/15 22:00
→ noiretblanc:納涼的老公可以來決定的,更不是不關己者就可以批評的 02/15 22:01
→ noiretblanc:因為你不是事主,根本就沒資格說人家的忍受範圍為什麼 02/15 22:01
→ noiretblanc:那麼小,等哪天你岳父母刁難你你能全部吞下還笑笑的你 02/15 22:02
→ noiretblanc:才有資格說這樣的話! 02/15 22:02
→ yaokut:很多事情都是別人眼中的小事 但小事可能會延伸到離婚/分手 02/15 22:04
→ yaokut:不就是因為每個人的忍受點不同？ 02/15 22:07
→ tivo:繼續大推樓上兩位yao跟noi大 02/15 22:52
→ saluawu:"但是如果是我父母太OVER，我會自己跳出來說話" 光這個的 02/15 22:55
→ saluawu:OVER的臨介點 你跟你未來的另一半應該就有得談了 (茶~ 02/15 22:56
→ saluawu:原原PO的一些做法雖然我不認同 但他蹦出那句不也是老公之 02/15 23:00
→ saluawu:前沒擋 忍到受不了而脫口而出的話嗎? 02/15 23:02
→ atropos:認真看完您的概念，您說提供一種方法，當耳邊風忍忍就好， 02/16 16:26
→ atropos:阿然後呢??我只看到不完整的做法 02/16 16:26
→ atropos:您說這些是您觀察到的事實，版友也根據觀察或自身經驗告訴 02/16 16:27
→ atropos:您，未來尊夫人與您母親不和的機率頗高 02/16 16:28
atropos大，謝謝您認真的看了我的概念，但您有仔細的看完整我ＰＯ的文嗎？
我文章的說明只是陳述一種”概念”，亦是您說”當耳邊風的方法”
但我也說了，這只是我提出來看待事情的一種面向，或是一種態度而已
面對廣大無數個鄉民的家庭，每個人的家庭背景都不同，個性也都不一樣
我何德何能提出”完整”的做法啊？
您不認同我的概念沒關係，然而每個人都有每個人看待事情不同的價值觀
推文之中也有人覺得我的概念是可以接受的，他們也能認同，只是比例可能是極少數罷了
難道那些認同的推文，您就要說她們婆媳不和的機率很高嗎？
不是這樣子的吧，您看了不高興，也不必替我算命吧！
我的老婆與我的母親未來相處上怎樣都沒個準，有必要這樣詛咒別人嗎？
就算讓您講中了我的老婆與我的母親未來不合的機率很高
難道就能改變您與您婆婆相處上的合與不合嗎？
→ tivo:推樓上 02/16 16:43
→ lave70:有道理 光這個OVER的臨界點 雙方認知可能就不同而差很大了 02/16 17:37
→ lave70:很可能光這個就橋很久很久都還橋不攏了 02/16 17:37
→ lave70:但是 爆點往往就來自超過當事者的臨界點(一般較容易達到) 02/16 17:39
→ lave70:而身為另一半 不就是要去重視當事者的臨界點嗎? 02/16 17:41
※ 編輯: vota 來自: 218.162.40.118 (02/17 00:35)
推 leprosy:推vota誠意 不過好像用錯地方了 02/17 00:40
推 lave70:其實也就是大家都有自己的觀點和處理方法 相不相同而已 02/17 12:39
→ lave70:能不能接受而已 02/17 12:40
推 shepherdno1:看完整系列文突然覺得vota面對眾媳砲火... 02/17 14:46
→ shepherdno1:還撐得住感到厲害 02/17 14:47
→ shepherdno1:婆媳之間本來就沒有一定，他只是提供一種面對方式而已 02/17 14:48
→ shepherdno1:畢竟百百款的婆婆 也有百百款的媳婦 02/17 14:49
噓 walby:婆婆對媳婦本來又不是上對下的關係 跟老闆員工不同 = = 02/18 13:28
→ lave70:有些長輩就是會這麼想@@ 02/18 14:41
→ lave70:當然 晚輩不能認同這種心態想法 很正常~ 02/18 14:42
推 a00080245:居然有六十三推!!!以為你會被噓很慘XD 02/21 04:00
推 beliner:贊同原po，結婚快一年了，太認真想要改變公婆的思考模式， 01/06 23:10
→ beliner:證明自己的獨立性，只會累死自己，也苦了老公，到最後，能 01/06 23:12
→ beliner:變的，能期待的，其實只有自己，選擇用平和的方式化解衝突 01/06 23:12
→ beliner:，至少就我個人而言，是相當適用的，感謝原PO為我解答了已 01/06 23:14
→ beliner:困擾我許久的問題，就是因為非原生家庭，所以才需要花更多 01/06 23:15
→ beliner:心力來適應調整。本來覺得自己有很多委屈，但仔細想想，其 01/06 23:17
→ beliner:實我得到的遠多於犧牲的，所以也沒什麼好不滿的了。至於小 01/06 23:19
→ beliner:孩教養問題，可以想見會有很多溝通困難，但也只能隨機應變 01/06 23:20
→ beliner:了，目前就且戰且走吧。 01/06 23:21