Re: [苦惱] 這樣算是刁媳嗎？

[assunny1012 (笨桑妮)]

※ 引述《fallwind (秋風)》之銘言：
: 事出必有因啦，文都發完了再叫我上來補充是哪招........
: 恨婆婆版的鄉民文化這我也很熟悉了，所以...........就補充吧，對話記錄都還在。
: 以下，我不需要討拍，想罵的隨喜，但我不見得會聽，祝福大家都可以有智慧的處理
: 家務事，家和萬事興。  XD
: 補充一：我要不要跟公婆溝通呢？  要 and 不要。
: 這怎麼說呢？ indigo 有時候說我應該溝通，這個鄉民很容易理解，照媳婦版文化
: 各人爸媽是各人果業。 但是有時後呢，indigo 直接下令：「所以不要講了，也不要
: 溝通，反正講啥都會被扭曲放大。」
: 這一點，我還不太會拿捏就是了。
: 補充二：我要不要對公婆口出惡言呢？
: 我爸媽的確有很多莫名其妙的要求，明示的暗示的，包括indigo沒講到的，
: 想要個孫子（又是個重男輕女的老問題）。 我說，反正通通當耳邊風，不要理他們
: 就好。  反正耍賴，他們能奈我們何？ indigo 要把他婆婆電話設成拒接，我也贊成啊
: 我應該要表達到什麼程度呢？ 一起同仇敵慨，直接罵我爸媽是老番癲這樣？ 雖然我
: 知道應該可以得到版上掌聲啦，哈哈.....不過我已經很不孝了，這種事情很遺憾我
: 做不出來。
: 補充三：到底是討論，還是告知決定？
: 對於寶寶要不要帶回新竹的問題。先告訴版友的是，新竹高鐵站的接駁非常之爛，
: 從台北搭高鐵到新竹站再轉車，反而比搭客運或搭火車還慢，有搭過就知道我在
: 講什麼。
: 不過這不是重點。 重點在於，如果是要討論怎麼解決寶寶跟媽媽交通的困難，
: 那我的確是提了意見。  但是，後來我知道 indigo 只是要告知我她的決定，
: 那麼，我也的確跟我爸媽說了，叫他們自己動身來看不是？  我並不贊成把
: 孩子帶到新竹去。
: 所以如果要拿brainstorming的過程來控訴我，嗯，到底要怎麼去看待怎麼去想，
: 這我沒辦法改變她。
: 補充四：誰爽？
: 這大概沒什麼疑問。 我爸媽最爽。  其次是遠在天邊的我。
: 我記得本版有一句名言大略是這樣的：在天堂的婆婆最好。 不過，不是每個人都這麼
: 幸運，那，比較不幸的就只好辛苦一點囉！
: 不過， indigo 沒有提的是，我在台灣的2011下半年，也是跟四老周旋到滿頭包。
: 其實，放寬心一點，現在換妳體驗一下也很不錯啊！  畢竟從2006年開始，我們兩個
: 在國外躲那麼多年了，一回來發現挖靠，火山灰那麼多，不適應也是難免的啦....
: 總是要多交手，功力才會上升啊.......反正四老有什麼不高興，推我身上就好，
: 我回來再說。
: 補充五：離婚提議。
: 這一直是個老問題，應該是說從辦婚禮的時候就有人想逃婚了～ XD
: 那我怎麼辦呢？ 一開始當然是說不要啊不好啊，不過離婚提議破百了之後，我真的
: 在想啊，indigo其實說得也很有道理啊，我應該要尊重人家的判斷。
: 以下全文照登：
:         我如果跟妳離婚 就不用管你老爸老媽要怎麼看孫子
:         到時候這孩子就是我一個人的
:         我媽也不用怕妳爸媽會把他搶走
:         你又可以去找新對象 看你愛哪個妹妹就去追哪個
:         皆大歡喜
: 這個我沒有什麼更好的解答，所以目前是存而不論，
: 看看版友有沒有什麼建設性的建議。不過我P幣不多就是了....
: 補充六：女婿吃岳家夠夠？
: Well....... 這是個很矛盾的事情，而indigo只說了一半。 丈母娘照顧寶寶真的很
: 辛苦，這是一半；另一半是丈母娘其實很enjoy跟寶寶相處。 而且，之後 indigo的
: 兩個妹妹的公婆要把金孫讓出來給丈母娘的機率不高。
: 關於帶孩子，公公已經表達想帶的意願。是indigo直接打槍。而且，為了讓母女
: 可以住在一起，不要住婆家才是對的不是嗎？  現在這一點也可以拿來控訴我。
: 好啦～  補充完畢，我去種田了。
: ※ 引述《indigomaple (想讓你永遠留在我身邊)》之銘言：
: : 有鑑於我老公有意無意釋放出我這個媳婦實在過太爽的訊息，所以來求證大家一下，
: : 再來看看我是否該改進？
: : 我現在獨自一個人回臺灣工作，老公還在美國唸書，我跟我媽住在臺北娘家的新買的
: : 房子裡，我媽在幫我帶小孩。我跟爸媽說好，房子的貸款跟平常水電吃喝開支等我出，
: : 然後我負責大部分的家事，我媽則是負責他自己的伙食，還有當24hr的全職保母。
: : 我公婆人在新竹。自從小孩4月初回到台灣，我跟我老公帶回新竹一次，之後是我自己
: : 帶回新竹一次。這兩次都是借我爸的車開下去，一次我老公自己開車，一次我老爸去台中
: : 時順道載我。那兩次的時間點，寶寶都還住在桃園娘家，還沒搬到臺北。所以我可以順路
: : 搭便車。
: : 現在寶寶在臺北了，我剛工作還處於負債的狀態，當然也無法買車，可是公婆想孫女，
: : 就一直暗示我要帶小孩下新竹給她們看。我有跟公婆說過我的難處，婆婆說叫我背背巾
: : 坐火車回新竹應該也是可以。但我實在不想這樣做，因為我跟寶寶無法用背巾相依相偎
: : 來回共四個多小時的車程，他會很熱不能睡，而我會腰酸背痛。加上我還要拿汽車提籃
: : 媽媽包等物，新竹跟臺北之間又不一定會有位置坐（雖然我覺得應該可以等到人讓位）
: : 一想到要過地下道，還有火車密閉的空間，都讓我卻步。寶寶要到九月以後才會有健保，
: : 我不想冒險讓她坐火車增加感染的機會，因為我實在沒錢給她看病。
: : 我叫老公跟婆婆說，還特別跟老公強調要跟婆婆說那是「他」的意見，不希望寶寶坐火車
: : 到新竹去，可以的話請他們搭火車上來到臺北看小孩。老公很不情願，但還是跟婆婆
: : 這樣說了。之後婆婆來過臺北一趟，但公公不願意來（我猜他是氣我不把小孩帶下去，
: : 不過老公說公公本來就宅，叫我不要介意）婆婆上來臺北看小孩之後，臨走前又再
: : 叮囑我要把小孩帶回新竹。而我老公的意思是可以的話，我跟我老爸借車開回新竹給
: : 她們看孫子。
: : 我不肯。不過我是個很龜毛的人，一面不想做孝媳，一面又擔心公婆會傷心、生氣。
: : 我跟老公說，我不應該那麼軟弱去想到要顧誰的感受，這樣就不會煩惱了。
: : 我老公說，啊？你軟弱？你這樣還不夠爽嗎？
: : 好吧，我現在被這句話氣到了，請問大家我過得很爽嗎？
你看起來也不是個無理取鬧的老公

至少你清楚得明白  過最爽的是你父母  第二爽的是你(希望你不是反諷)


你必須清楚  今天想見孫子的是你父母  並不是你老婆想見公婆

(別否認這種情況 我跟我前男友在一起的時候 跟他家人非常好

如果我真的嫁進他家 一段時間沒見面我還真的會很想見他父母)

那請你父母移架來臺北很困難嗎?(除非他們已經是行動不便 坐輪椅 中風之類的)

誰想做甚麼  就自己去完成阿?想來看孫  相信你老婆是隨時歡迎阿

不可能把兩老關在門外請吃閉門羹


再者  你一定會扯甚麼長輩晚輩  子女父母的

好  你捨不得你父母舟車勞頓  覺得為人子女應該多付出一點

那 你要配合他們想孫的"思念" 而由你主動帶小孩去孝敬父母

相信沒有人會置喙  誰也不會攔你"他們想看叫他們來啦~你幹嘛主動去"

偏偏你遠在天邊  你作不到

那  是不是該閉嘴就好  然後等你回國  多帶回去幾次彌補一下

這年頭為什麼婚姻之路難行  就是總有人把自己作不到/不想做的事加諸在對方身上

不分男女

不論是能力上:唉呦  腦公  你賺得比較多阿  那我想買LV就你出錢囉

或是環境上:哀哦  腦婆  我人在美國嘛  那帶小孩去孝順我爸媽的事就交給你囉

或是心態上:拜託  哪有男人進廚房/打掃家裡的  快去弄晚餐/刷廁所吧你

再來是學習上:人家都是老公當司機接送老婆小孩  你憑甚麼要我學騎車/開車自立自強


這裡為什麼會變成仇公婆版  男人要付5成責任  另外5成是身為婆婆的"女人"要負責的


在你眼裡

你捨不得好手好腳的父母舟車勞頓

(阿你不是說臺北新竹通車多方便?怎麼不拿這去說服你父母?)

所以你寧願妳老婆舟車勞頓...一的女人 帶著9個月10公斤上下不會走路的娃娃

不論背著或抱著  對大人小孩都是一種負擔

臺北新竹也不是當天來回

奶粉尿布衣服奶瓶水瓶圍兜兜  出門一大包(我女兒三歲了 只是出門逛個街也是一包)

老婆自己的隨身包.換洗衣物..又是一包

假設你家5分鐘路程就有捷運站  而且還是不用轉車的板藍線或淡水線

我光想像在台北車站轉火車的那10-15分鐘就覺得要昏倒了= =

人多 背上一個 右手一包 左手一包 想辦法空出一隻手拿錢包  買票  入站 等車 人擠人

上車 每次都運氣好到一上車就有位置

想辦法安置兩大包物品  然後卸下背上的娃娃  抱在腿上  一抱1-2小時

中間小孩餓了  七手八腳的...根本不能泡奶/弄粥...只好一路餓得哭到睡著...

中間小孩拉屎了  七手八腳的...也不可能換尿布...只好紅屁屁尿布疹了...

中間小孩吐了  吐得大人小孩滿身汙穢  兩旁的人都露出噁心的表情

偏生...七手八腳的...大人不能換衣服  小孩也不能換  就這麼臭到新竹

看挨到新竹車站廁所有沒有辦法稍微清理一下...

(人多 空氣雜 小孩身體不適很正常 我女兒也曾在公車上莫名其妙

把剛吃的早餐吐出來  當然搭公車的好處是  隨時可以下車處理 更重要的是

我老公在旁邊  兩個人有辦法處理)


很難想像嗎?

看你的說法  你老婆小孩有留在美國一陣子阿  你"應該"有照顧小朋友的經驗了

知道小朋友狀況之多  沒當過父母得很難想像

可事你竟然覺得一個人獨力帶還不會走路的小孩出遠門是一件稀鬆平常的事


別提叫你老婆借岳父的車  先不提會造成岳父岳母的不便(典型的婆家優先!)

重要的是  你老婆開車的時候  小朋友在後座的安全座椅上

有上述的事情時怎麼辦?餓了.吐了.拉屎了.黏媽媽.作夢.無聊...

總之大哭大鬧.這時?隨時路肩停車?

小朋友在後座哭鬧  絕對絕對會影響開車的人的專心

你都不怕老婆一個不留神  帶著你寶貝兒子就這麼......

我女兒兩歲後我每個月都會從臺北開車到新竹接老公  再由老公開車回台中娘家

2歲以前我老公嚴禁我自己開車帶小孩出門...因為怕女兒哭鬧造成我分心出事

(我女兒兩歲前 有2次我開車 老公在後座陪女兒 她就一路哭到目的地

因為她要我陪..不要她爸爸陪= = 你知道那個壓力多大?

我老公拼命在後座拿玩具  拿故事書安撫她都沒用

不過因為只有臺北市區內短短車程  所以我堅持開到目的地 沒有中途跟老公換手)


而你...竟然把這件事看得那麼輕鬆簡單?也是啦  不出事都沒事

(小朋友有時候一上車就睡到昏天暗地 到目的地才起床)

一出事....


講到看孫子  我也很有感覺

我婆婆家在三重  我父母家在台中

我們家在臺北市

我婆婆也是那種"叫我們帶孫子回去給她看"的長輩

我老公在新竹上班  周末才回臺北   平常就我下班後從保母家接孩子回來自己帶

他從來不覺得  我有義務在平日帶小孩去三重小萊子娛親

他總是說:三重離台北多近  我媽好手好腳的家庭主婦整天閒閒沒事

想來看孫  隨時來看阿!妳白天要上班  帶小孩出門又那麼麻煩  怎麼可能讓你帶去三重


我婆婆也絕  總之他"懶得搭大眾運輸(聽我老公說她連捷運都不會?)"

所以只有滿月的時候自己搭車來過我家一次

其他都是等著兩個禮拜我們會回去一次


我爸媽就不同了

我爸媽都還在上班  並不是甚麼退休人員 家庭主婦

可是..三年來.每個禮拜...沒錯...除了我們每月回娘家的那個禮拜

或他們要喝喜酒甚麼的有事(像我爸上周開始有8周末公司派他去上課 就沒辦法來

就我媽自己搭車來)

他們都會從台中來看小孩!

叫他們不用那麼累  可是他們就是想孫阿  想看阿

我爸還常當天來回  因為他周末要去忙果園的事(專種有機蔬菜水果給我女兒吃!)

然後把我媽留在臺北  我媽周日再自己搭車回去


思念?有心沒心而已!要不要作而已!



你說你父母想孫?是真的有那麼想嗎?

想孫想到不顧媳婦平日上班  周末要歷盡千辛萬苦的扛小孩扛包包擠車去給他們看?

難怪有部分媳婦仇公婆  這麼不體貼  不把別人家的女兒當女兒看

你要媳婦怎麼把你們當父母看??

想孫?

真那麼想  怎麼不跟我爸媽一樣每個禮拜去臺北看?1小時車程阿

又不用扛小孩不用背小孩用品不用換尿布不用餵食不用應付狀況百出的娃娃

(我爸媽從來沒開口要我們帶小孩回去給他們看  因為他們知道我平常又上班晚上帶小孩

假日如果還要舟車勞頓很辛苦  即使是我老公開車也一樣)



你說你爸願意帶孫  代表他退休了

兩個退休整天閒閒沒事的人  才真的是該主動去看孫的!


別講得你讓金孫給岳家帶似乎是天大的恩惠一樣

父母有照顧小孩的權利跟義務  天經地義  看清楚  不只是義務  也是權利

絕對不可侵犯的權利

今天你家也在臺北  或岳家也在中南部  那可能兩邊條件差不多

(我不是娘家重於婆家論者  我絕對支持兩邊一樣重要)

你老婆他工作在台北  理所當然小孩應該留在臺北

沒有公婆/岳父岳母幫忙  也是該找臺北保母(除非你們負擔不起 那另當別論)

既然妳父母沒辦法辦到"又能照顧小孩  又能讓小孩天天與母親相處"

(我鄰居就有這樣的公婆  白天從臺北縣搭車來顧小孩  父母下班後再搭車回去)

那就別一副"我沒拆散你們母子  是我大恩大德  還不快謝恩"的樣子!

今天岳母做到了"既能幫忙照顧小孩  又不影響親生母親與小孩的相處"

你除了感激  就只能感激!

其他的言論  都是不必要  也沒道理的



我不覺得你老婆寫的那個離婚留言有甚麼不妥

很明顯他被你/你兩老搶孫逼得想逃了

你們以施恩的角度看待"讓孫子給岳家帶"

所以自以為"媳婦理應周末不辭勞苦的帶金孫舟車勞頓"為理所當然

媳婦應該"感恩圖報"  "謝主隆恩" 才是

殊不知

你們才是該感恩的人

感謝媳婦要兼顧事業與家庭  讓寶貝兒子可以在美國無後顧之憂的完成學業/(事業?)

感謝岳家既能幫忙照顧小孩  又讓孩子的成長有母親這個不可缺少的角色參與


別提甚麼"公公也很願意帶孫阿"

問題是  公公帶的孫只會讓孫子的成長缺少母親參與  光這樣就不及格了

人家有90分的選擇  為什麼要選一個50分的?

當然如果無從選擇就另當別論

今天岳家在高雄  婆家在新竹  不論選哪一邊  都只能當假日父母

那兩個都50分  猜拳好了~~

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 210.69.124.30
→ licell:沒看完文章跟推文？他們已經講好不帶小孩過去了
→ licell:現在的問題是經過太多摩擦雙方都很不爽而已
有看完文章 但推文沒認真看

他們"講好"不帶小孩過去了

卻不是在老公心甘情願  認為這是不合理.不恰當.為難老婆的情況下講好的

看老公的文章  明顯又是另外一次"施恩"

這種心不甘情不願的"講好"  只是為將來婚姻得不幸福埋下另一顆炸彈

我打包票  將來絕對會拿出來吵

老公:都已經答應(准許?)你可以不用帶小孩回新竹了  你還想怎樣?過太爽!


打這篇只想讓原PO老公知道

你老婆願意不辭勞苦的帶小孩幫你娛親  是他施恩於你

你老婆不願意  你頂多是沒被施恩而已  並沒有甚麼委屈.不幸

小孩給岳家帶  也不是婆家的犧牲委屈百般無奈被岳家吃人夠夠

而是一個90分一個50分的兩利相權取其重的權衡

你試著把"爸爸媽媽"  跟  "岳父岳母"  的身分拿掉

通通換上"保母"

一個新竹的保母跟一個臺北的保母  你想選哪一個?
推 noiretblanc:大推這篇,婆家真是佔了便宜還賣乖!!
推 hiokchi:只能推
※ 編輯: assunny1012     來自: 210.69.124.30        (06/08 10:23)
推 misscool:你認真了，他們只是小兩口在吵架，沒有要把小孩帶下去
→ misscool:也沒有要給公公帶(只是老公單純反擊老婆控訴公婆不想帶小
→ misscool:孩的回應)
→ oxylin:你腦補太多了吧  他哪裡寫他捨不得爸媽舟車勞頓?
推 Osaka:推！我爸媽也是都從台中坐車來台北看孫，體諒我們帶孩子出門
推 NANASAN:我推....
推 moknaa:男方態度很差,他不再台灣就老婆決定一切,他只能支持啊
推 maggieh:推~
→ moknaa:養不起又挺不起來,有甚麼資格說話
推 Osaka:不便。爸媽疼女兒就是這樣。
推 hiokchi:夫妻吵架是一回事 否定老婆在台灣的辛勞是另一回事
→ hiokchi:本人身為無金錢生產能力的家庭主婦 三不五時都會感謝一下
→ hiokchi:老公獨自撐起經濟重擔的辛勞 即使老公有時會OOXX惹我生氣
→ hiokchi:但也絕不會說什麼老公過太爽
→ hiokchi:因為沒有住在一起 原PO的老公更該體諒和感謝老婆
→ dsa:嗯嗯完整闡述媳婦的想法
→ tompy:明明不帶小孩下去就已經是共識了 幹嘛腦補那麼多阿
→ tompy:從老公的文章看不出來他說這是施恩 只看的出來有共識
→ assunny1012:我希望一切都是我腦補 可能是酸民文化影響太深 看甚麼
→ assunny1012:都覺得有酸度 才覺得老公老婆的"共識"心不甘情不願XD
→ hiokchi:會說老婆過得很爽 就表示這個共識男方並沒有那麼甘願
推 indigomaple:妳說的就是我想說的，非常感謝。把小孩給公婆帶不是
推 wandererlulu:這篇一定要推!!!
→ sevenqueen:因為都已經支持老婆決定了 老婆又忽然心軟然後說自己軟
→ indigomaple:個好選項，但是不知道為什麼，夫家所有人都沒有站在小
→ sevenqueen:弱，要是我是老公我也會受不了我老婆反覆的態度
→ indigomaple:孩的立場想，反而認為給娘家帶是給娘家恩惠。
推 kilakila0627:推~我爸媽也會北上去桃園看我姐女兒~我家在屏東
→ sevenqueen:會有一種「啊不然妳是想怎樣」的想法衝上腦門
→ sevenqueen:因為他們想看小孩卻不能馬上看到，當然會對妳爸媽吃醋
推 shounyuh:推~~~今天老婆不爽的就是老公這種施恩的態度吧
推 sevenqueen:老婆不爽的應該是老公當下忽然講那句很酸很不體貼的話
→ sevenqueen:之前老婆發的文內容看不出老公有任何「施恩」的態度
→ sevenqueen:是今天情緒上來，才會懷疑老公是否也用施恩態度面對她
→ sevenqueen:說實在的，想越多氣越多吵越遠啊
→ sevenqueen:也是老婆說自己照顧孩子很累，老公才會回嘴說其實我爸
→ sevenqueen:媽有要幫妳帶，但妳不要而已。 這樣就叫施恩嗎?
→ sevenqueen:吵架源頭就是老婆反覆的態度 老公幼稚的頂嘴 這樣而已
→ sevenqueen:硬要說這是長期累積的不滿 我只是覺得 有哪一對夫妻
→ sevenqueen:吵架時不會把過往心中有不滿的事情翻出來互相指責
→ sevenqueen:雙方過去都能互相包容的事情現在都各自拿來邀功討賞
→ sevenqueen:就失去雙方當時體諒對方、照顧對方的初心與本質意義啦
→ sevenqueen:不管是挺老公或挺老婆，都是只有站在一方去看這件事情
→ sevenqueen:就會幫忙越想越多越吵越多而已，何必咧
→ sevenqueen:今天這個老公也不是說萬惡不赦耶 比起板上一堆人抱怨的
→ sevenqueen:老公有作為多了，只是婆家跟媳婦之間是長期存在問題
→ sevenqueen:不要因為這次吵架就把原本挺自己的老公也視作敵人才對
→ sevenqueen:老婆不要太鑽牛角尖，臭男生講話常常都不經大腦的 (拍)
→ AppleAlice:我會覺得施恩是老公文章有一段說丈母娘其實也很想帶孫
→ AppleAlice:而且之後妻子兩個妹妹的公婆要把金孫讓給丈母娘帶的機
→ AppleAlice:率不高那一句吧，好像本來就該給爺爺奶奶帶，給外婆帶
→ AppleAlice:是人家"讓"的，感覺很不好，如果沒那個意思用詞可能修
→ AppleAlice:飾一下會好點吧
推 sevenqueen:我猜男方會說這是文字獄的機率會很高 XD
→ sevenqueen:我看到那句話也很刺目，但就姑且當作他是情緒性用語
→ sevenqueen:不然就真的會衍生出「施恩」這種結論了！
→ jungjungjung:這個版就是一昧歸咎夫家
→ jungjungjung:有困難次數少點   我相信先生也不會說什麼
→ jungjungjung:對先生而言  沒有長輩遷就晚輩的道理
遷不遷就 非關身分 不就"愛"一字可解?

沒有長輩遷就晚輩?

那那些捨不得兒女又要上班又帶小孩已經夠辛苦  所以寧願自己南來北返的父母都是晚輩?

看看推文裡的父母  看看我的父母  原來他們都是小孫子?

為什麼只有"女方家長會體貼女兒女婿"

卻鮮有男方家長會體貼兒子媳婦  就是造成本版常常"一味歸咎夫家"的原因

種甚麼因  得甚麼果

這一點都不奇怪
→ jungjungjung:這個版常常是媳婦自己不願做某件事
→ jungjungjung:就拿自己爸媽擋駕
這裡似乎扯遠了

本文並沒有扯到原PO的父母如何如何

媳:我媽說~~小孩太小不適合搭大眾運輸系統  怕生病

媳:我媽說~~新竹離臺北的交通不夠便利  你家又在竹圍(又不是火車站旁) 這樣她女兒

  我會太辛苦  她捨不得~

媳: 我爸說  不如請你爸媽來看孫吧~~我們張開雙手歡迎光臨

媳: 我爸說  我一個人開車載小孩開那麼遠太危險  他不放心 所以不借我車

沒有嘛!沒有以上推文阿!

有時候 有理沒理  明眼人一看就知道了

把我以上的"我爸說  我媽說"字眼通通拿掉  它終究是有理的

那何必多此一舉推給我媽說我爸說?當天底下的媳婦都傻瓜?

會繞一圈推給爸媽的  講難聽一點  就是"老公不講理 只看輩分 "

那千言萬語講那麼多  講到鬍鬚都打結了  不如直接說"我爸說"  "我媽說"來的有用

對甚麼樣的人  就要用甚麼樣的辦法

這也是種甚麼因  得甚麼果

老公如果不爽老婆每次都搬出岳父母

要不要先思考一下  是不是自己只有面對"岳父母說如何如何"的時候  耳朵才願意打開?

像我跟我老公  想講啥就講啥  從來不用扯長輩

反正有理  老公就批准了  無理取鬧  天黃老子來也沒用~
→ jungjungjung:然而往往她爸媽非常不喜自己女兒的做法
這句的結論還真不知從何而來?想必大大認識某些板有的父母

那些父母曾跟您抱怨過"我女兒每次都拿我們當擋箭牌  明明我跟老公從來沒支持

           過她 她每次都假傳聖旨 做那些任性妄為的事 哀哀~~"
推 ardice:大推!!!真的是合理的分析
→ jungjungjung:媳婦:公婆我沒義務配合
→ jungjungjung:夫:媳婦孝順公婆你爸媽沒教嗎我明明就有聽到你媽有說
→ jungjungjung:媳婦:我又不是公婆養的
→ jungjungjung:你們不會有交集的
推 artning:如果原po老公多些感恩的心，太太心裡也會舒服些
→ jungjungjung:婆婆:現在媳婦真爽  做的不到我當年十分之一
→ jungjungjung:    比我還大
→ jungjungjung:媳婦:你又沒養我  我幹嘛理你
→ jungjungjung:    你很重要嗎
→ linlaus:請問樓上 那公婆到底對媳婦有施過什麼恩惠嗎?
※ 編輯: assunny1012     來自: 210.69.124.30        (06/08 13:23)
→ linlaus:作女婿的又常有像要求老婆孝順公婆那樣地孝順岳父母嗎?
→ linlaus:這種事 互相的吧 你孝順我爸媽 我就孝順你爸媽
→ linlaus:我孝順自己爸媽 你也孝順自己爸媽 總之別把自己不幹的事推
→ linlaus:給別人
推 mecca:結果原來都是老公家的問題XDDDDDDDDDDDDDDDDD
→ mecca:不愧是仇婆板
推 ynnus:大推這篇!!!!非常合情合理 婆家娘家其實只是要互相尊重而已
推 liouye:大推這篇，fallwind你有沒有睜大你的眼睛看阿,不要裝死喔
→ morley:這篇說得太好啦！
推 abby2007:中肯
推 sophia0437:大推
推 wangyl:寫的非常好!!!
推 s9010110:推！ 沒有哪邊重要 重要的是 有沒有把對方當家人看！
推 sukisam:我要推一個人帶小孩出門那段
推 wcmwcm:大推~
推 longloveyu:推這篇～～～～
推 nanahiei:我跟AppleAlice看到同一個點,那句話讓我覺得就是"施恩"
→ nanahiei:要不是我把小孩讓出去,妳父母能玩誰的小孩?感謝我就對啦
推 afria:樓上...每句話要是都這樣追究，不如推高義快又有效
→ dsa:夫家講的每句話就是要追究到底啊~~~
我想連事主都出來講話"老公確實覺得孩子讓娘家帶是一種施恩"了

可以證明鄉民並沒有放大解毒文章內的文字

"施恩"一說並非自行腦補 空卻來風之詞
→ dsa:明明就是夫妻倆個在吵架  就是要放大老公的每個點來鞭
→ dsa:今天如果是老公提離婚破百次  早就被抓出來鞭了
→ dsa:但老婆提的就自動無視裝沒看到
我想沒有人無視  只是追根究底一下

提離婚究竟是自己無理娶鬧  還是有時候被逼的狗急跳牆了

爬文看原PO跟她老公的恩愛史  我想會提離婚真的是壓力大到口不擇言

再細部分析  確實婆家的問題大些

那對原PO的情緒姓離婚宣言  自然可以包容的大些  原PO並不是公主病患者
推 clairechi:大推!!中肯~我跟我老公也是在上班,假日我想回娘家,我爸
→ clairechi:媽寧可自己來看小孩,也不要我們舟車勞頓大包小包回家!!
要知道自己究竟是

A."逢婆家必反"的不理性媳婦

還是

B."就事論事"的理性鄉民

最簡單的就是

把主角代換一下


今天是老婆在美國進修  老公隻身帶北鼻回台灣

在新竹落腳找工作

所以理所當然住南寮漁港的老家(除非離上班地點通車相當不便 不然房租通常能省則省)

孩子已經沒有母親在身邊了  有父親當然最好

誰都沒權力拆散他們父女兩  所以北鼻就順勢給新竹的爺爺奶奶帶了

這個時候

遠在美國的太座發難  認為孩子給爺爺奶奶帶是老娘委曲求全的恩賜

每週一到週五爺爺奶奶玩小孩已經很爽了

週六到週日該換我親爹親娘爽了吧?

老公還不屁股夾緊  皮繃緊  把我的寶貝女兒帶回去替我盡盡孝道

沒車就通車阿!新竹台北那麼近  大眾運輸那麼發達  把北鼻帶回台北跟喝開水一樣簡單

芭拉巴拉


代換完畢...

如果你覺得上述理所當然...不好意思  你是A.

如果你覺得..媽的勒!!這老婆有公主病歐!  恭禧~你是B.


本版並不是什麼反婆婆版  相信大部分鄉民是有理性有智慧的

往往會有一面倒的聲浪

是因為是非對錯已經非常明顯了


大家都不願意背負"不孝"的罪名

但是  如果父母的要求確實強人所難  背一下又如何?

已經不只一個鄉民的父母"出於愛  出於不捨  所以願意主動探視子女金孫"了

這是好現象  長輩不在乎什麼面子問題 裡子問題  輩分問題

純粹權衡"怎樣作對大家都有利?"

倘若父母退休了  不用上班  整天閒閒(+10)  (扣除健康問題 當然不能勉強)

又不用帶小孩  週一到週五平常休息已經很夠了(+30)

假日主動找子女報孫雖然有點麻煩(老人體力比較差  所以-20)

反觀子女  要上班(-10)

要顧小孩(-10)

週末如果還要舟車勞頓(年輕人體力比較好  所以-10)

一個是-30分  一個是20分

兩害相權  取其輕阿!

偏偏

你要把面子問題  裡子問題  輩分問題帶進來權衡  那  不是為難晚輩是什麼?



分享一下我身為媳婦的做法

我知道  很多男人都認為  如果孩子給娘家帶  是恩賜

吵架可以拿出來吵  沒事可以拿出來邀功

雖然我婆婆當初願意幫我帶小孩(撇開她從沒帶過小孩 一切從0學起等問題)

可是我不願意每天下班從天母去三重接小孩  再從三重回木柵

早上6點出門從木柵送小孩去三重  再從三重去天母上班  每天光往返就要多花2.3小時

那根本不用睡覺了!(他兒子又不在身邊QQ)

更是打死不願意作假日父母  所以我拒絕了婆婆的好意

(我婆婆拒絕來台北幫我帶 她覺得既然是她"幫"我帶  當然是我遷就他)

我媽當初也說她可以退休來台北幫我帶小孩(我媽當年可是保母 帶過近十個小孩)

但是  被我很堅決的拒絕了

除了我擔心隔代教養的問題會把小孩寵壞

最重要的

因為  我既然不願意給婆婆帶  我就絕對不能給我娘帶  那樣"不公平"!

會烙人把柄的事  我不幹XD



所以我在住家後門10公尺處找了個超棒的保母

我寧願每個月花2萬解決這個公不公平的問題

然後過著我的"偽單親"生活(老公平日在新竹  週末才回家)

1歲以前每天睡不到5小時XD



可愛的媳婦們

凡是以"公平"出發的話  老公挺你的時候可以有更大的聲音

吵架的時候  你也可以發出更大的聲音

當然  你也要為此付出相當的代價~譬如我的每月兩萬  及下班後自力更生的問題

如果作不到公平  不知不覺就偏向了娘家

那  吵架的時候請小聲一點XD
※ 編輯: assunny1012     來自: 61.62.79.99          (06/08 18:32)
推 shiuyu:大推！老公那個樣子就是以為自己在施恩的態度！真讓人爆氣
※ 編輯: assunny1012     來自: 61.62.79.99          (06/08 18:37)
→ assunny1012:我最後補充的自己的例子與原PO完全無關 情況不同 原PO
→ assunny1012:的情況是給娘家帶是最佳選擇無疑~
→ assunny1012:除非婆家也狠下心舉家搬來台北了XD
→ dsa:老婆的情緒要多包容  老公的情緒天理難容
→ dsa:原po說她老公"施恩"?  她以前也說她老公有肩膀啊(?)
→ dsa:啊就兩夫妻在吵架啊......
→ assunny1012:雙方的文章放在一起看 並非單從原PO文章看 老公的文章
→ assunny1012:確實給人有施恩的感覺 前面A大已經講了哪一段
→ assunny1012:兩人吵架無誤阿~ 老公有肩膀 跟老公某些想法該糾正(施
→ assunny1012:恩的想法)  兩者並沒有衝突阿= =
推 MerryMe:這篇不推真是對不起自己
推 yiro:推這篇 老公補充的態度真的就有施恩的味道
推 summeruse:推施恩的感覺
推 mabogirl:這篇好棒!!要推
推 ringo750358:老公可以用商量或拜託的方式 也不致於把事情搞到如此
→ ringo750358:糟糕的境地..畢竟要相處一輩子
推 superweman:推