推 luit:推一下 難得在這版看到正常一點的文章... 07/09 13:31
推 minoru244:推這篇,推樓上 07/09 13:54
推 rainbowX:中肯~ 07/09 14:38
推 isaacc:推推推!!! 07/09 17:02
推 aboveground:推！婚姻不要计较付出 有损坏就要修补！大推 07/09 17:20
推 hne:推~ 07/09 18:21
※ 引述《FFchi (chichi)》之銘言：
: 恕刪
: 首先
: 我要謝謝小羊這篇文章，它讓我看到了未來極有可能發生的事
: 至於有些質疑推文，說明如下(其實已有網友幫我點出了)
: 婆婆那天晚上有提到，應該說一直以來她的想法就是
: "先生收入不穩，我當妻子的，應該要擔起"全部"的養育費用"
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今天我比較想請問你的問題也是這個
結婚之前你就知道丈夫收入不穩 你沒有意識到工作穩定的你可能要養家嗎?
還是你一直都認為 養家是男生的責任?
在這點 我發現你和妳老公的想法大不同
: 以前小孩沒出生時，她希望我負擔家用。有寶寶後，就變成付小孩費用
: 我記得婚前有次想幫婆婆慶生，於是跟當時的男友(即先生)提議一人一半請全家吃飯
: 後來婆婆非常不高興，認為我既然要請就應該全請，又不是"沒在賺錢"
: 還要先生不需理會生悶氣的我，說要"讓她自己好好想想這樣對不對?"
: 這，就是婆婆的價值觀
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婆婆的價值觀在怎樣 那畢竟是她的生活
重點是 你老公怎麼想?
他那個時候採取怎樣的行動?
這些都足以看出 他是否認同你婆婆的想法
: 婆婆的婚姻所遇非人，曾經負起全部家庭重擔的她
: 便指望我這媳婦要接起她的責任--照顧高齡阿嬤(那是她親生母親)及兒子
: (這阿嬤是唯一了解我照顧她不是義務的人。她另外幾個外孫一年沒來看過她一次)
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是的 你沒有照顧他們倆的義務
婆婆十分能幹 但是你確定她希望你接起這個責任嗎?
我從頭到尾看你的文章 感覺你婆婆認定 你就是在"錢"的方面計較罷了
: 從不否認婆婆是個非常能幹的人，但也不希望我嫁得是像那未曾謀面的公公一樣的先生
: 所以我要求先生出每個月"看得到"的費用
: 目的就是希望他能感受到為人夫為人父的壓力，進而願意出去工作
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問題出在妳先生不願意出去工作
反而還覺得你很計較
: 至於我能不能拿出教育費，這問題連婆婆心裡都清楚
: 一定拿得出來。因為婚後該我出的錢從來沒慢過也沒少過(不然婆婆跟我借六十萬錢哪來)
: 那些教育費早就進行了，只是沒必要全攤開
: 當時買寶寶保險寫受益人時，婆婆要求我也要一併寫上先生(不寫不行，保單跟婆婆買的)
: 當時我心裡想：先生的保險只有婆婆買的那份，受益人是她
: 哪天先生出事了，誰來保障我們母女倆?
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妳先生現在有顧慮到你們母女倆? 恕我直說
: 至於出個三千夠不夠。照我婚前一個月水電瓦斯最多一千
: 而婚後晚餐吃少少甚至自己買便當。給三千其實是超過了(當然我知道要得不是那數字)
: 又所謂的洗衣精衛生紙用得到這種問題。我們浴室的洗髮精沐浴乳我買
: 寶寶的洗衣精娘家人送的。是說一個人的婚姻生活連洗衣精衛生紙的錢都要精算
: 那真的就很無奈了
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我想這就是問題的所在
你要先生出家用 但他卻認定你在計較
他不懂 你心底最恐懼害怕的事情
因為在台灣社會 即使月收入高達五十萬的女性 多數也不想養男人
: 保母費我問過一般行情價:兩個月沒帶要給一個月薪水，中間只要有臨托就拿滿一個月
: 而我那"不是一般保母"照之前談的感覺應該只算天數。
: 我要回南部一個多月，所以屆時臨托費用定比都沒帶要給一個月的薪水少
: 如果有版友認識比我保母這長假價錢好商量的，麻煩請私信
: 我會推薦給婆婆讓她換保母，也不要欠那家長人情
: 對的我婆婆那晚提到有哪個老師放假就回娘家這麼久的?版上的同行們你們呢?
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問題不在於你回娘家多久 而在於她認為你在計較錢
在她的思想裡面 你每個月給三千 就是少
有孩子之後 保母費還要兒子付
在她的想法裡面就是覺得十分不合理
: 最後再請教大家
: 沒談到離婚手續前，我如果搬出去(先生不會搬)要怎麼把寶寶帶出去?
: 因為婆婆很疼寶寶，請建議我該怎麼做比較不火爆
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我建議你搬出去之前 先跟妳先生好好聊聊
聊一下兩人之間對金錢的看法
說不定你馬上會發現問題的癥結點
另外 婆婆很疼寶寶 你可以用她疼愛寶寶的心裡 跟她聊聊
說不定你也會發現 她心裡最深沉的恐懼
另外 在照顧姻親方面 我覺得是互相的
如果你先生也很計較照顧姻親時 你再採取冷淡的態度對待你婆婆
如果他不記較 那看在他眼裡 就是你很計較了
我先生的外婆 跟我完全沒有血緣關係 平日 我都會跟我先生一起去她
過年我還包紅包給她
這外婆也了解我不是義務要照顧她的人
在今年初 居然拿了一條一兩多的黃金項鍊送給我
講這個 不是告訴大家 為了貪圖老人家的甚麼才對老人家好
只是要告訴原po 婚姻當中的付出 千萬不要用投資報酬的眼光去看待
不然會讓自己過得十分不快樂
我跟你一樣待教職 其實會選擇另一半是教師的人 通常觀念會比較傳統
婚姻當中有些東西損壞了就要修補
如果修補不成 才考慮最後一步棋
千萬不要一開始就想拿出最後一步棋 不然後來後悔也來不及
至於小羊版友的回應 是她很親身的經歷
很慶幸她能夠很理性看待家裡的一切
我想告訴原po的是 你一定要記得 不管你選擇修補婚姻也好
或是結束關係也罷
你的第一考量點絕對要是你自己
不要拿孩子當藉口 孩子還小 你幫她做的選擇 她未必是可以接受的
當你考量點是自己時 問題相對會簡單很多
而我遇過因為離婚而變成單親家庭的學生
當父母處理的點 是自己 而且比較理性時
這孩子相對人格成長是比較ok的
供您參考
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