Re: [苦惱] 婚後的第一道難題，好悶…

[isaacc (小元宅爸)]

※ 引述《OtsukaAi (行動小仙姑)》之銘言：
: 昨天面臨了婚後的第一次爭吵，現在思緒還有點亂，文句若有不通暢的地方還請見諒！
: ---
: 前情提要：我住台中，娘家在宜蘭，而我先生住新竹，婆家則在高雄
: ---

前情提要還是不夠清楚
妳們是假日夫妻，那麼周末怎麼過? 妳去新竹還是他來台中?
下個周末是否就不見面了?

: 我媽媽下週要一個人從宜蘭搭車遠赴台南參加喜宴，有鑑於媽媽之前曾在車站迷路過幾
: 次，再加上這次的交通工具比較複雜（客運-高鐵-高鐵接駁公車-計程車），因此我打算
: 前一晚從台中搭車到宜蘭，當天陪媽媽到台南，午宴結束後送她到台北轉運站，我再自己
: 住處。

這真的是跑很遠的喜宴。特別是對於會迷路的長輩。。。
我猜測妳是周五晚上從台中趕回宜蘭，周六一早出門然後從宜蘭到台南
下午送媽媽到台北轉運站搭葛瑪蘭之類的
然後妳回台中? 會不會跟先生碰面?

妳絕對是個很孝順的女孩，可是這樣真的是太辛苦了。
我是妳先生我也會心疼。這里程數太可怕了。
另外媽媽也受得了嘛? 為什麼不考慮住一天休息休息再回宜蘭?

: 但是我先生的想法是，既然都到了台南，再加上離上次回高雄有段時間了，不如他陪我和
: 我媽一同參加喜宴，結束後再順路跟他回高雄婆家一起吃個晚餐，如此也可以少一頓舟車
: 勞頓，雖然我媽曾經迷路過，但是搭車這種事情問一下路人就好，我不需把責任攬在身上
: ，讓她自己回去即可。

我的想法是，一來妳跟媽媽都太奔波了，二來媽媽跟婆婆很少碰面吧
我會建議周六中午台南喜宴之後
妳們夫妻陪妳媽一起去高雄玩一晚，晚餐跟婆婆吃飯。
妳也可以跟先生相聚
這其實是兩全其美的方法

: 但我的想法是，平時能對家人貢獻的已經不多，像這樣我能出點力的情況我當然是盡力幫
: 忙，若他認為回高雄這件事情有這麼迫切的話，他可以自己先回去，等我八月再陪他一起
: 回去；再者，我的觀念是「原生家庭的要求要自己去滿足，不應該勉強另一半」，因此我
: 也沒有要求他陪我和媽媽一同參加喜宴，之前也曾一個人回娘家。
: 但一說到各自回家，他就更火了，他認為，「結婚就該有結婚的樣子」，他堅持若要回高
: 雄的話我一定要同行，他不可能亦不願意一個人回家，反正之後等我有空再一起回高雄就
: 是，並質問我為何要如此理性？我只是覺得，我們已經是假日夫妻，一個月就只能相處那
: 四次週末，回家盡孝道這種事情各自解決不是比較省錢省事嗎？但他只覺得我就是討厭他
: 的家人。
: 最後他問我，為何堅持要陪媽媽搭車回家？我回答，我就是捨不得我媽一個人搭車回家！
: 他生氣地說，他媽還不也曾一個人搭車，也在轉運站迷路過兩次，反正他媽媽就是活該一
: 個人孤獨著，媳婦也不care她，之後就怒氣沖沖地下線了，留下傻眼的我…。（只是我覺
: 得，她媽在轉運站迷路是我們婚前的事了，我一點也不知情，況且我先生他自己為人子女
: 不照顧好自己的媽媽，與我何干？）
: 以上就是爭執的始末，唉，難道我真的錯了嗎？

我覺得後面的吵架基本上有很多口不擇言的部分
甚至我們也不知道妳說了哪些話...不過吵架本來就沒好話
執著在部分言詞其實沒必要
就像是妳記得先生說話傷到妳的部分，妳又知道妳說的哪些話觸犯了他的逆鱗?
我覺得把事情處理好，其實比較單純而重要

妳先生捨不得妳這樣奔波，也很珍惜周末跟妳相處的機會
妳媽媽很路吃又很少跑這麼遠，都願意跑到台南吃喜宴了
為什麼妳很快拒絕老人家在高雄相會呢?這剛剛好是很不錯的機會阿
而妳自己有沒有太厚此薄彼? 跟婆婆吃頓飯那麼讓妳不舒服嘛?
當然上面四行都是我的猜測，觸怒妳的話請勿責怪
其實我的目的是在猜測妳先生心裡的感觸
我覺得有些是真，有些可能是誤會
但是妳先生顯然是不擅長嚴詞的人
建議不要計較他說的一些不當的話語，而是了解他的本心

其實妳大可以接受他的建議去高雄吃頓晚餐住一晚休息一夜
然後周五跟周日妳愛怎麼陪媽媽搭車就怎麼陪媽媽
這是一個可以滿足妳跟先生想法的折衷方案
算是我的良心建議...保重。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 183.193.236.38
推 afria:推
推 rattenn:我覺得你把先生想法想得太善良了耶XD
我身邊口拙嘴巴笨講話不得體的男性朋友很多阿
所以明明是心疼某都可以講到後來老婆悲憤到大哭
所以...

推 teiurei:其實小元爸的意見跟前面mtyc大的建議不謀而合，但不知道為
→ teiurei:何那篇討論得頗熱鬧^^   不論原PO的老公想法如何，基本上
那篇推文裡面推歪了
變成先生強迫老婆跟岳母去高雄他看親家/婆婆
這太讓人無言了。。。唉

推 hiokchi:安排親家們吃飯很厚工 一個沒注意婆家端就會生出多意見
→ teiurei:讓老人家南北這樣奔波確實也是很辛苦，我個人也支持在南部
→ teiurei:過一晚的行程；就算原PO媽不去婆家打招呼，也可以先放媽媽
→ teiurei:在飯店休息，自己再跟老公去婆家打招呼；晚上或是隔天陪
→ teiurei:媽媽高雄走一走再返回宜蘭，感覺比較輕鬆
→ atropos:婆家知道親家都來高雄了，這麼見外沒打招呼，好像怪怪的
→ hiokchi:樓上 沒有到高雄 只到台南
其實
如果親家都從宜蘭跑到台南喝喜酒了
卻不願意來高雄一見
如果是我，我自己會很難過會內傷啦

不過伊樣米養百樣人
我是重感情的人，但也許有人是被親戚好友出賣過太多次了...

→ atropos:喔 回應tei大的方案
※ 編輯: isaacc          來自: 183.193.236.38       (07/11 13:35)
→ hiokchi:台南吃完喜宴大概兩三點 開車到高雄中正交流到下車約一個
→ hiokchi:小時 交流到到旗津 夢時代 漢神巨蛋....平均要半小時
→ NOTHINGES:我覺得先生硬要擴充行程啦
其實我覺得讓老人家宜蘭台南一日行是很傻的安排
多住一天變成兩天一夜的狀況，其實比較好~這是良心建議

→ teiurei:atropos:我個人也是傾向"如果可以"媽媽應該要去婆家露個臉
→ NOTHINGES:為什麼親家到臺南 一定要跑去高雄拜碼頭？
那位媽媽很路癡，顯然不太常出遠門，甚至不常出門
因此既然都跑到台南了，對重感情的我來說
老人家一起在高雄聚聚，這是緣份，也是難得的機會
坦白說，一輩子能有幾次?
嗯...

→ hiokchi:不包括找停車位 然後七點跟親家吃飯  原PO的阿母體力要很
→ teiurei:但不能排除不想見面的情況啊(我娘就是討厭應酬的這種人><)
※ 編輯: isaacc          來自: 183.193.236.38       (07/11 13:38)
→ hiokchi:好才行  高雄假日的熱門景點都嘛塞塞塞
→ teiurei:所以就要適時利用"跟朋友聊得忘了時間,不方便來打擾"之類
→ atropos:個人認為1.遙遠喜酒好累2.長途陪好累3.擴充行程更累
→ teiurei:藉口擋掉...雖然心裡清楚是藉口,但該講的還是要講啊
→ teiurei:也可以在台南休息啊....沒有必要一定得拉到高雄
→ atropos:題目條件好操體力@@  很期待解決方案
→ teiurei:如果一定要有人奔波,當然是年輕人自己來就好何必牽拖老母
其實我有個挺好的第二方案
就是周五先生從新竹南下高雄陪媽媽
然後周六租台車把媽媽也帶到台南
進行一個美好的四人台南美食之旅，
周日一早去七股鹽山逛逛
要去高雄也OK
反正最後把老婆跟岳母送到高鐵站大家掰掰下回見

我承認...我好想去台南玩啦~~~~
※ 編輯: isaacc          來自: 183.193.236.38       (07/11 13:44)
推 MarcusWright:mtyc那篇會吵起來的原因在於有派說法認為要妻子改變
→ MarcusWright:mtyc那篇會吵起來的原因在於有派說法認為要妻子改變
→ MarcusWright:自己原先的安排就是不對的......
推 NOTHINGES:要考慮長輩個性 我娘超討厭應酬
→ NOTHINGES:但突然多一個行程 長輩會困擾吧>>非主動提出
→ NOTHINGES:而且若是先生開車接送就罷了 哪有讓自己媽媽
→ NOTHINGES:奔波去滿足先生孝心的道理 孝順還要揪團喔
照阿~很多事情可以反過來看
既然討厭應酬
卻又願意從宜蘭跑到台南
那麼【多走幾步路】到高雄是有多難?
呵呵
所以講這個【理由】，對很多人來說反而是會有反效果吧~

推 hiokchi:身為常常台南<-->高雄兩地往返的媳婦 我以為原PO先生提的
※ 編輯: isaacc          來自: 183.193.236.38       (07/11 13:50)
→ hiokchi:意見真的非常不好  只會累垮老人家  而且台南 高雄的範圍
→ atropos:高雄南北距離長，高雄的哪裡滿關鍵的
→ hiokchi:很大  我台南的家和高雄婆家都離國道交流道很近
→ hiokchi:用我自己的例子去衡量都覺得很累 要老人家在大熱天這樣奔
→ hiokchi:波 實在不太好
→ NOTHINGES:去喝喜酒 是媽媽重視那個朋友 非應酬
→ NOTHINGES:強迫去看婆婆 是滿足無行為能力的先生的吵鬧 大不同
推 NOTHINGES:換個想法 宜蘭近臺北 先生有要婆婆去看媽媽?
→ lovemendy:我覺得娘家沒有必要只是去台南卻要到高雄拜碼頭
→ lovemendy:這可能跟我遇過多數遠距的婆家和娘家沒什麼感情有關
推 darkelecy:兩篇都沒有強迫阿 N大為啥一直講強迫 只是可以問問媽媽
→ darkelecy:問問看  如果不願意就再換別的方法阿
→ lovemendy:而且跟有興趣的人喝喜酒不算應酬吧 我覺得要去高雄拜碼
→ lovemendy:碼頭應該要視娘家和婆家的交情來定
→ darkelecy:這篇跟之前那篇都"建議"而已 如果問了媽媽OK不就白炒
→ darkelecy:不過我覺得第二方案更佳
推 MarcusWright:問了媽媽OK 可能還會有人認為是媽媽被魯被迫OK唷XD
→ darkelecy:雖然很累就是了= =+
→ darkelecy:對阿M~ 我的意思就是在問媽媽之前不用預設"立場"吧
→ darkelecy:女婿想請岳母吃頓飯也是很合理 平常又見不到
→ NOTHINGES:請吃飯應該是在臺南請吧……硬要擠入婆婆行程@@
→ darkelecy:沒有人建議"硬擠"吧?只是兩邊都可以問看看 不要再拉倒阿
→ NOTHINGES:我覺得我過度帶入了 我老公若讓我媽累 我會翻臉
→ NOTHINGES:原po媽說不定覺得沒差 但先生提出爛主意的當下
→ NOTHINGES:他就會被我打搶了 幸好我老公不會這麼自私
→ NOTHINGES:畢竟若媽媽有心見親家 應該一早就會把行程排入了
妳要講先生說的是爛主意
我覺得女兒想的才是很不妥當的規劃咧。。。

→ darkelecy:如果是我老公讓我媽累我也會爆氣 但老公的"爛提議"也可
→ darkelecy:轉換一下變成大家都快樂的事  雖然不一定會成功 總要試
→ NOTHINGES:我覺得先生若有種開這個口 至少要做到接送
大姐
不是所有的家庭都跟妳一樣
所以這個版子上面還是有一點點討論空間吧?

→ AppleAlice:我那時候也是想到媽媽會累....而且不知道是我家老人特
→ AppleAlice:別固執還怎樣，我覺得他們老了以後又更不愛在外面過夜
→ AppleAlice:外公上次從中部北上參加八點開始的告別式，我們勸他早
→ AppleAlice:一天上來住阿姨家他也不肯，堅持透早開車上來 ~"~
→ AppleAlice:如果娘家媽媽ok就很好，先問媽媽的意見吧
說真的，我覺得當天來回才讓人累得半死
特別是一大早天亮就從宜蘭出發BUS+高鐵+高鐵接駁車+TAXI趕午宴
然後下午兩點吃完喜宴馬上捧著肚子從台南搭TAXI+高鐵接駁車+高鐵+BUS回宜蘭...
元元元PO原始的規劃想到都很累。。。

推 urmomo:我爸媽的話應該都ok 而且我覺得... 除非對方太難相處
→ urmomo:不然親家本來多少就也要應酬一下 不然萬一夫妻都是獨生子女
→ urmomo:長輩年紀大了 王不見王可能在照顧上會分身乏術
→ mozart39:就是因為從宜蘭到台南夠累了 才不會想再多跑去高雄阿..這
→ mozart39:想法很合理吧
→ mozart39:而且老人家願意長途奔波參加喜宴 而不是選擇寄禮金就好
→ mozart39:那表示這位親友對她而言是十分重要的吧 那就是她樂意去的
→ mozart39:和應酬不同阿
推 hiokchi:查了一下農民曆7/21(初三)星期六忌嫁娶 7/22星期日宜嫁娶
→ hiokchi:喜宴應該是在星期天中午
推 knnp:去訂個房間讓媽媽多住一晚 其實就不會那麼趕了
重點就是當天來回的規劃很不好阿，這才叫做長途奔波咧
因此，如果婚宴是在周日，那其實可以反過來
就是周六去高雄玩一個晚上
周日上午輕鬆從高雄到台南參加午宴，之後再按照原定計畫北返
這樣也比原來當天來回來得好
等於把交通時間分散成兩天，對媽媽的身體來說也比較OK

推 wssp:本來很想推一下這篇(還是推了XD),不過台南到高雄其實不是真的
→ wssp:很近的距離啊...你覺得多跑個高雄沒差,不過mozart39大提的"
→ wssp:從宜蘭到台南夠累了 才不會想再多跑去高雄"→這也在情理之內
→ wssp:再說這多少也有點把先生想太好了,如果換作是婆婆,說真的我不
→ wssp:信先生會提出"她要是迷路就叫她去問路人"這種意見...
→ wssp:唉,不過這節骨眼爭對錯沒意義,您與前面m大提的"大家手牽手一
→ wssp:起回高雄"確實是搓湯圓大河蟹的好方法,只是太太要吞下去
元PO是午宴過後要直接回宜蘭咧
從台南跑回宜蘭都不累了，去高雄然後休息一天顯然是比較好的選項

推 ipower:媳婦版有點難溝通的地方就是"黑掉最大,不要侵犯我們的權利
→ ipower:的這種想法好嚴重@@"有些方法可以試試看,不見的一定是沒
→ ipower:自我的意思啊,這件事情可以先有個完善的安排也不錯,大家說
→ ipower:南部到高雄太累,但是我覺得一天來回宜蘭跟台南更累吧@@
→ ipower:而且這也要看老人家個性,也不是每個老人都認為這樣是應酬
→ ipower:至於老公講話很幼稚,這件事情過後真的要好好溝通到底他這樣
→ ipower:想的原因是啥了?
大推【一天來回宜蘭跟台南更累吧】~

推 wssp:現實生活根本沒有那麼多帶種敢黑掉的媳婦吧,除非妳跟我活在平
→ wssp:行世界,都說了人家甘願從宜蘭跑台南不代表不累,能如此是因為
→ wssp:有交情,說到底"婆婆"跟"岳母"的關係是姻親,除非真的一見如故
→ wssp:否則真的是"應酬"成份居多(討好對方是為了希望對方對我的子女
→ wssp:好,不是"我跟這人在一起好開心我真喜歡這人"的關係),如果現實
→ wssp:都是婆家通通真nice,又怎麼會有這麼多媳婦上BBS找發洩,還有"
→ wssp:完善的方法"說真的不會有,這個方法只是看似能平息丈夫怒火,但
→ wssp:不代表一勞永逸
※ 編輯: isaacc          來自: 61.171.194.59        (07/11 16:10)
推 color821:其實我不太懂原po先生為啥氣這麼大？本來先生也沒安排要
→ color821:回高雄，提出想一起回高雄當然無所謂，可是本來就要考慮
→ color821:到這次行程是著重在岳母要南下喝喜酒這件事。原po先生
→ color821:好像那種本來沒有很想吃某食物但老婆再吃了就想要老婆再
→ color821:去買一份給他。老婆不願意他就亂發脾氣這樣........
→ color821:想要多點時間相處也可以先生自己回高雄後再跟老婆會合
→ color821:當然原po行程上不夠漂亮，先生真的那麼關心岳母的話
→ color821:可以從新竹去宜蘭帶岳母直接做高鐵到台南
我也不懂元PO寫先生為什麼氣那麼大講了那麼多五四三
怎麼說呢?
我們只看到元PO寫的，也不是目擊證人，也不知到元PO當場說了啥
因此
我給的建議，單純是從【這件事情怎麼安排比較妥當】出發
其他缺乏太多佐證材料的部分，我就不獻醜了

對您的最後一個建議
讓一位女婿周末從新竹出發去宜蘭接岳母然後去台南喝喜酒再送回台北
我自認做不到；我不知道版上誰能做到? 您能嘛?
那寫出來是要用來讓元PO去跟先生吵架的嘛?
※ 編輯: isaacc          來自: 61.171.194.59        (07/11 17:16)
→ color821:要是我是原po，先生能做到這樣，我會很樂意陪先生回高雄
請問設身處地換了妳，妳做得到嘛?

※ 編輯: isaacc          來自: 61.171.194.59        (07/11 17:17)
推 lovemendy:其實網路上的文章本來就無法確定真假 只能就內容討論
→ lovemendy:無論去假設他丈夫是好的還是壞的 都是同樣腦補
→ lovemendy:我是覺得要補就一起補 否則就都不要從文章外猜測任何事
→ color821:送回台北這部份，可能就原po先生和岳母一起北上，先生先
→ color821:在新竹下車，原po再自己把媽媽送到台北。
→ color821:這件事在我婆婆沒有說出我先生不要跟我結婚比較好之前
→ color821:我做的到。我媽媽對先生好的程度，我先生也會願意去做
推 afria:想得通的人就想得通。 眼界格局不同，很難同語。
→ color821:其實我的重點是就算是夫妻，溝通這種跟小家庭未來沒甚麼
→ color821:關係的問題時，還是站在尊重對方決定的角度比較好
→ color821:搞不好原po累一次，下次就不會這樣作了
→ lovemendy:我覺得這篇猜測多是幫老公想啊 雖然不知道老公是否這樣
→ petitebabe:宅爸是男生阿 比較能體會男生的角度吧
→ lovemendy:幫男生想我覺得無所謂啊 只不過同樣在猜測啊
妳完全沒看懂我文章的重點；
不過我也懶得再說了。
這篇文章是要幫原PO沉澱而思考一個更好的方案以解決她目前碰到的難題
還是為原PO先生做無差別辯護然後對小媳婦大聲喊殺
我想已經寫得夠多啦~呵呵

推 klll:把枕邊人想到最惡劣最惡劣去，沒什麼好處啊。我論先生沒想那
→ klll:麼多的機會可能超過五成吧
※ 編輯: isaacc          來自: 61.171.194.59        (07/11 18:03)
→ lovemendy:你也沒有看清楚所要表達的 你在此篇文章立場早已轉移
→ lovemendy:例如他先生的作法好壞皆有可能 你卻已經預設他丈夫不善
→ lovemendy:言詞 你想要幫助原波從正面一邊看事情我不反對
推 lovemendy:但你預設從台南到高雄只是走幾步路
→ lovemendy:也預設沒有去婆家拜訪 有可能會讓人內傷
→ lovemendy:另外一方面感覺也在說原波沒有作到你所謂的順道拜訪
→ lovemendy:似乎便是不重感情
喔~~~
我都說是我自己會怎麼做
妳還要塞我罪名，說我說原PO似乎不重感情，線我於不易
拜託不要這樣好嘛?

討論事情很單純，但是扯到個人身上幹嘛呢?
可以拜託你不要推我的文章然後自己發文嘛?
※ 編輯: isaacc          來自: 61.171.194.59        (07/11 18:30)
推 LisaShie:宅爸算了，中文很難懂~拍拍
推 lovemendy:我尊重你，也曾有認可過你的想法，因此我言語不酸你，
→ lovemendy:可是你對我的發言是輕浮的，那我底下的發言也就這樣
→ lovemendy:你說你不回我又回我是怎樣 你講話有所謂規律可尋嗎
→ dorakao:只是個建議 又沒說不做的話對不起誰的感情 腦補要這麼多嗎
→ lovemendy:今天不發文是因為我所說得乃是針對你內容的歧異點討論
→ lovemendy:跟原原波的婚後難題比較無關 而且原本的發言較為簡短
→ skat:我也不愛應酬 但是如果今天我是岳母 給親家知道在台南喝喜酒
→ lovemendy:例外推你的文又怎樣了 你的文被推還這樣委屈嗎
→ skat:再懶得應酬都會去應酬一下ㄟ(當然鬧翻了的不算) 不想去就不要
→ skat:讓人家知道妳在附近 免得對方好客 不去拜訪傷了人家的心
→ lovemendy:你不想解釋沒人逼你解釋 硬要解釋還一直怪別人煩 那我
您一直曲解我的話，但我沒有那麼多的時間跟妳講下去，我還要加班咧。
我再說一次，您有高見請自己發文闡述，請別一直在我的文章裡面用推文冠我罪名。
請自重。
※ 編輯: isaacc          來自: 61.171.194.59        (07/11 19:05)
→ lovemendy:覺得你也滿無聊的 對於陷你於不義的言詞如此糾葛
→ lovemendy:例外我在你文章推文都是因為你的言論發言 如果你不能接
→ lovemendy:收 大可不必發文 焉有叫人不推文之理 所以你的意思是說
→ lovemendy:在批踢踢發文本來就有不同意見 你難道還怕這些言論？
→ lovemendy:別人的眼睛這麼雪亮 你沒發現有多少人支持你嗎
→ lovemendy:我用粗言罵你才叫不自重 頂多意見不同我冠你什麼罪名
→ lovemendy:你有沒有時間關我什麼事情 我本來就做好打算你不會理我
→ lovemendy:看你也還在看我也不知道說什麼 你堅持要回就回吧
推 lovemendy:你同樣在曲解我的意思 不會有誰顯得更委屈 平等對話是我
→ lovemendy:可以做到的 如果不行 我覺得也不用故意表示敷衍
→ lovemendy:最後 其實你不說話我也不會繼續推文
推 amalea5:我媽開車送我跟老公回婆家時也不太會去婆家坐坐-不熟
→ amalea5:一個在高雄一個在宜蘭的親家已距離來看熟識度可能也是不熟
→ amalea5:所以我也覺得宜蘭到台南已很累了還要跑去高雄應酬更累
→ amalea5:喝喜酒是吃頓飯打個招呼聊一下跟特地去親家家裡拜訪不同
推 ipower:現實中沒有那麼多黑掉帶種的媳婦,這點我非常認同,
→ ipower:所以大聲疾呼:媳婦們快點黑掉就從此自由了"是本版宗旨阿
→ ipower:既然不想黑掉,哪就跟老公好好溝通解決之道吧~\
推 afria:在本板是黑別人家，不黑自己家的 XD
推 Coaltit:我覺得很多人都沒有考慮到遠距離夫妻的感覺..
→ Coaltit:一個月才見面八天,有時候真的很難排行程 尤其還要顧雙方