推 mrskchlrn:我婆婆今年約60，確實是她一手拉拔我老公長大的08/16 00:47
1.孤兒寡母本來就是屬於「非常態」的核心家庭
加上傳統婦女通常不會再交男友
把重心放在孩子身上
在必然存在的心理需求下
孩子從小就會自行或被迫帶入 母親配偶 的角色
（說是被迫，其實也是一種無意識的自願行為
因為即使父母不說不要求，孩子通常都可以感受到父母的需求，而調整或抗拒）
而維持一種恐怖平衡
（所以你先生以前會對婆婆沒來由的發脾氣，有可能就是在抗拒他的角色定位
他不願擔起過多的義務，或者已經擔起但無法欣然承受）
你一定覺得很奇怪
為什麼明明老公跟婆婆吵架，你去勸架，你反而變成事主
但你忽略了
那是他們長久以來的一貫相處模式
看似吵架，實為交流的互動，反而被你這個新成員打破了
加上你的身份...（攤手）
你婆婆自然會恐慌，開始將焦點放在你身上
也放出了最大絕招：
一手拉拔的孩子只聽太太的話
「妻奴」、「變太太的」這種標籤 對先生的殺傷力是很大的
因為這句話的潛在用語就是 他不要媽媽了
是足以讓他們為了不落入這種難聽的話語，而開始改變自己的態度
況且孤兒寡母，先生根本不能容許這種完全否定他人格的質疑
就算是婆婆的無理取鬧也不行
慘的是
你先生之前沒有跟母親建立起良好的溝通管道
不知道要怎樣才能安撫母親的情緒
（因為以往他是以母親配偶的定位去安撫母親
而如今，他想變回兒子角色，卻無法由這個位置跟母親溝通
畢竟換了一個位置。都是要換一個腦袋跟行為）
所以當他想辯駁也無從下手
（溝通也是需要練習的，很少有人第一次就上手= =）
只好將 原本該要求母親的地方，轉嫁到你身上
因為你是可以溝通且被要求的
就.....變成這樣了>"<
2.先生的要求不一定都是他的意思
為什麼你的狀態會引起大家的忿忿不平？
不只是這些莫名其妙的事情
還有先生說出的話有著很矛盾的悖合感，幾近嚴苛
要你多賺一點錢，又要你多做家事
光是這點
就足以讓大家的怒氣值 直逼台灣發電廠的一年產值
因為這種完美配偶根本不可能存在
但深究起來
這其實是兩個人的要求：前者是先生，後者是婆婆
又再次印證：先生將責任轉嫁到你身上
因為應該是他擋下來婆婆的無理說詞，而不是去要求你
所以他會去接小孩，也是因為拗不過婆婆的要求
（老實說，光是這點，就完全印證你婆婆絕對有意介入你的婚姻
但我懶得分析了= =）
你最好要把先生跟婆婆的言談行為作釐清
是誰說的話，是誰作的事 分清楚
再來跟你先生談
會比較有效果
因為即便是母子，他們依舊是兩個獨立個體
還是分開討論為妙
3.若我覺得這婚姻還有一絲可以挽回的餘地
就是 他會打電話向岳父母哭訴
因為代表了 他並不是完全不聞不問，而是仍試圖在挽回你
（迷之音：你的重點都擺得很奇怪= =？）
不是我擺錯重點啊
而是若真的鐵了心要你自己想清楚，回來當傳統好媳婦，想不清楚就算了
那幹嘛還要拼命打電話給你爸媽？
並且是低姿態（訴說自己的委屈），要你爸媽幫忙勸說
這也僅是他一貫的處理模式：轉嫁他人
只是這次轉嫁到岳父母身上
（我知道很糟糕，但人本來就會一再重複慣有的交際模式
除非行不通，才會改變）
看來你回娘家的決裂行為
已經開始讓他發現 這樣的模式是行不通的，是否有改變的必要
只是這改變是好的還是壞的
就真的要取決於他的思考點，還有你的決定
（是的，都到最後關頭了，就把主導權拿回自己的手上
別再被別人牽著鼻子走~~）
你如果要回去
得要有強大的心理準備，婆婆一定會再出招
即使你先生改變自己的態度
但婆婆的哀兵政策必然日益精進下，他不一定擋得了
我是會建議去作婚姻諮商
不是說一定要走心裡治療部分
而是藉由專業人員的引導下
先生或許能放下心防，承認你們的處境跟他該有的態度
畢竟你的身份跟位置（既得利益者）是會模糊焦點
就算說的對，他也不一定聽的進去
（另外，一定要來婚姻版，大家絕對可以教你一堆弄你婆婆的絕招
絕對弄她弄到吱吱叫！）
如果你放棄了
那就整理好自己，其他的也不用多說
只要跟先生好好談論孩子的未來
因為你是他唯一的母親
即使他現在不親你
你的母愛依舊是無法被別人取代的
別讓他也走向跟你先生一樣的困境
（其他的人就讓他們互相取暖吧！媽的！）
祝福你～～
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 122.118.69.20
※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.69.20 (08/16 04:49)
推 LMFT:給這篇拍拍手，這是台灣孤兒寡母家中孤兒結婚後常會遇到的狀 08/16 04:47
→ mtyc:等原po決定還是要回去,我再幫她分析婆婆的狀況好了 08/16 04:50
推 eshai:拍手!! 分析得超好!! 08/16 05:37
→ eshai:可惜這種問題真的是人間悲劇....唉 08/16 05:37
推 RYJ:好厲害~~分析的真清楚 08/16 06:55
推 sayuli:推這篇，把每個角色的定位分析的好清楚。 08/16 07:01
推 daff0408:好清楚的分析 08/16 07:22
推 minnanoapple:＂弄到吱吱叫＂害我大笑XDDD(劃錯重點）還是推這篇！ 08/16 07:56
→ minnanoapple:當發球權回到自己身上，直接發AcE球得分！前提是... 08/16 07:57
→ minnanoapple:你要先想好你要的是什麼，不然也只是惡性循環... 08/16 07:58
→ eva19452002:m大在這一個討論串好熱心哦，回了好多文呢 08/16 08:18
啊...被發現我只是在衝文章數而已
推 weilin07:家事有人做了，所以先生是因為錢，希望原PO回來嗎? 08/16 08:32
難道沒有愛的可能？
推 weilin07:這段婚姻關係的失和，全因婆婆居中破壞，拿掉戲劇裡的壞 08/16 08:35
→ weilin07:人角色，就能走向幸福美滿? 08/16 08:35
→ weilin07:反正婆婆也說出願意搬走，那就考慮搬出去住吧 08/16 08:38
老實說
w大你上兩行明顯不是我的結說法
請不要再扭曲我的話，導向似是而非的理解
我會十分感激你
並且類似這段意思的話語
你已經在我上面文章重複很多次
而我也一一回覆你，陳述我的觀點
我想應該沒有必要再來一次
還有婆婆是說： 她願意搬出去，但不知道要搬到哪裡
如果原po真的順著她的話去作
說出 小家庭搬 或 婆婆搬 等類似提議
那結果鐵定是 連談都不用談，就直接等離婚吧
箇中緣由，我也懶得說了
就這樣吧= =
※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.78.217 (08/16 08:53)
推 eshai:婆婆說好聽的啦! 真要她搬走肯定鬧到有完沒完 08/16 08:52
推 weilin07:如果你願意回去看妳前兩篇文章，你是有用類似句子 08/16 08:56
→ weilin07:今天先生不挺原PO是因為婆婆親情因素，還是他是最大利益 08/16 08:57
我當然願意回去看文章
這麼精闢，看個八百次都行（大誤）
你直接複製我的原句作討論
這樣就不用再鬼打牆好嗎？
如果沒什麼新鮮話題，或值得我反駁的
只剩下似是而非的說法
我不會再做回應
謝謝你
推 afria:婆婆說搬，是哀兵示弱，當真就慘了，傻傻的.. 08/16 09:22
推 ToTakeWing:推這篇，我都直接忽略跳針推文 08/16 09:47
推 shounyuh:婆婆理想中的家庭：婆婆+兒子(配偶)+孫子(繼承者)，礙事 08/16 10:03
→ shounyuh:又討人厭的小三(媳婦)，滾一邊涼快去....要讓婆婆和丈夫 08/16 10:04
→ shounyuh:意識到他們是〝母子〞打破長久以來相處依存的關係，是很 08/16 10:05
推 cabessa:樓上說的超像電視劇情! 孤兒寡母的組合果真碰不得.... 08/16 10:05
→ shounyuh:辛苦也很痛苦的事，所以原原po才會變成一切的箭靶子 08/16 10:06
推 minnanoapple:大家自己會看會想，不用跳針然後自以為幫人做總結~ 08/16 10:06
推 minnanoapple:自己有想法自己發文，難道是怕PO了被虛？ 08/16 10:08
推 shounyuh:也不用這樣貼標籤吧~~這應該是相處模式失衡，和家庭沒關 08/16 10:10
→ shounyuh:係，就算雙親健在，如果父或母一方長年神隱或不受重視 08/16 10:11
→ shounyuh:能力較強的子女也可能擔起這個角色啊 08/16 10:12
→ shounyuh:可以去看看鄭惠文醫生的書，我覺得她分析得很好，所有的 08/16 10:13
→ shounyuh:婆媳問題其實都是母子問題，兒子想成為獨立個體又無法承 08/16 10:14
→ shounyuh:受被父母視為不孝、不聽話的壓力，所以選擇可以與父母抗 08/16 10:15
→ shounyuh:衡的配偶，或是把此中壓力推到老婆身上 08/16 10:15
→ itsadream:還好我家雖然我娘家是寡母但非孤兒，而且我媽很懂界限。 08/16 10:50
推 shizz:這篇分析好強大啊！ 08/16 11:02
推 musicon:推這篇分析的超精闢!! 感覺就像是: 08/16 11:08
→ musicon:婆婆(哀兵發動者)-> 老公(哀兵繼承者)-> 老婆(箭靶) 08/16 11:09
→ musicon:除非老公願意硬起來護衛老婆的權益,被罵不孝也不怕(他媽媽 08/16 11:10
→ musicon:就是吃定他不想背不孝的罪名,一直哀兵索求) 08/16 11:11
→ musicon:孤兒寡母的情況真的很難解,原原po拍拍了... 08/16 11:12
→ musicon:老公的角色很重要,除非他願意硬起來捍衛老婆權益,不然無解 08/16 11:15
推 MOYO:QQ~好想跟M索取教戰守則阿! 08/16 11:18
推 musicon:原po別動怒,我都自動忽略某鬧版推文,眼不見為淨囉~拍拍 :) 08/16 11:21
※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.56.217 (08/16 11:24)
→ mtyc:哈哈 我實在很無言啊（攤手） 08/16 11:25
推 musicon:真的是辛苦妳了~打這篇超精闢的 :)) 08/16 11:26
→ mtyc:是因為原po推文說我都說對了,我才又打這篇,希望對她有幫助Q.Q 08/16 11:33
推 frlin:推這篇 分析超精闢 08/16 12:34
推 huangaing:推原po (某人可不可以別再亂入啊？) 08/16 13:03
推 lotusbaby:推你的觀點，也救贖了我。 08/16 13:57
推 alumno:你寫得很好耶 我受益良多 老實說我家也是這樣... 08/16 13:59
推 pinkjia:我也被弄到吱吱叫給笑了 08/16 14:42
→ plnceto:婆婆黏兒子的習慣很難改了 兒子不知如何拒絕媽媽的習慣也 08/16 14:58
→ plnceto:難改了 如果要複合 這點才是最重要的 不然只會重複鬼打牆 08/16 14:59
→ plnceto:以後不管發生什麼事 都會有類似的情況發生 婆婆以退為進 08/16 15:00
→ plnceto:高招 果真是一手拉拔兒子長大的厲害娘親 = =" 08/16 15:00
推 BMay:推這篇！ 08/16 15:03
→ Agneta:分析的很有調理~~~原po要來看看喔！ 08/16 15:12
推 econiauthe1:嗚哇~越看越害怕，即將和＂孤兒＂結婚，可以寫篇教戰 08/16 15:24
→ econiauthe1:手冊嗎 08/16 15:25
→ mtyc:最基本的就是 先生要給予母親足夠的安全感,減少她被拋下的恐 08/16 18:29
→ mtyc:懼,先生也不會有罪惡感,最好夫妻倆先套好招...至於具體方式 08/16 18:30
→ mtyc:因人而異,所以我也沒辦法提出一定適用所有個案的方式 08/16 18:31
→ mtyc:就自行斟酌看看 08/16 18:31
推 sktzy:清楚的說明! 讚! 08/16 19:05
推 edbella:滿推這篇的 從心裡層面分析很精闢 08/16 21:39
推 SonyaWen:M大分析超精闢！ 08/16 22:31
推 peiy:這篇超重點!! 08/16 23:16
推 ann7773631:太強!!!推!!! 08/18 00:08
→ summeruse:呃...可以不用把單親的印象加進去 這是他們家的案例 08/18 00:52
→ mtyc:應該說 不是每個單親家庭都會有這個問題，也不是非單親家庭 08/18 15:28
→ mtyc:就不會有.....主要是人若沒有情感對象,是容易將自己的情感 08/18 15:29
→ mtyc:加諸在孩子身上，造成孩子婚姻的問題之一 08/18 15:29
→ mtyc:並不是特殊的個案,而是很常見的婚姻狀況 08/18 15:30
→ mtyc:其實網友在推文裡都有幫我做補充了,也不用太對號入座^^ 08/18 15:31