Re: [心情] 婆婆喜歡誇大其詞

[dogday (臭酸的綠茶)]

兒子睡到約11點哭著討奶，他那個白木老爸倒奶給他喝還順便叫他
害我兒子精神好到開著燈在亂玩，結果我被吵醒換白木老爸暈倒

開始前我想請原po問問自己還要不要這段婚姻
要，某些時候就得先委屈一下自己，畢竟人的習慣是改不了的

就像我的懶跟我老公臭襪子愛亂丟一樣，改到死應該也是改不了的

首先，我後來在mytc大的文中也有回文

→ dogday:原原PO的問題其實不大，但是她跟老公搞錯方向又跑回家       08/15 04:20
→ dogday:變成沒有台階可下的冏境，我會比較傾向跟老公溝通好再讓老   08/15 04:21
→ dogday:公帶回去，她自己默默回去的話我想她婆婆應該會藉題發揮     08/15 04:22
→ dogday:如果默默回去婆婆沒講話，就假裝這件事沒發生過也是可以的   08/15 04:24
→ dogday:2母子相依的狀況，互相的依賴性不是一般家庭能比擬的        08/15 04:25

相信我，身處在大家庭任何狗屁的事我都遇過
我們還曾經跟我小叔翻臉過，現在還是好好的生活同一家，雖然那都是陳年往事了

我老公的親娘因為特殊原因，跟我老公的相處也是有母子相依的情形

對自己老媽的態度有時也不好，2母子吵起架來像仇人一樣
一開始我也會當和事佬，後來我發現我錯了，我當下根本不應該介入的
之後的模式變成是母子吵架我在旁邊看戲，事後睡前再對我老公咬耳朵
這種情形他其實怎麼說怎麼做會更好一點

2母子吵歸吵，他幾乎是媽媽的話就是聖旨，一開始我叫我老公幫忙做家事
下場就是婆婆攬起來做，也發現她做的有點心不甘情不願，因為我大姑跑來叫我要勤快點

後來我就開始對婆婆洗腦：兒子大了可以幫忙了，小事就讓兒子幫妳做

另一邊洗我老公的腦，媽年紀大了你可以做的就要幫她做
還交待我老公千萬不能說是我教他的，一定要說是他自己心疼老媽

是說我兒子出生前婆婆就走滿久了，不然孫子的事情也有得磨了

不2邊同步洗腦，婆婆會覺得兒子不做就該是媳婦要做，因為你們是算一個口
我也是這樣的想法，不想累到自己就要2邊洗腦

排除母子相依的特殊羈絆，兒子不做媳婦就該做對老人家來說是很正常的事

以下直接從原文回會比較清楚一些

※ 引述《mrskchlrn ()》之銘言：
: ※ 引述《dadar (夢醒了)》之銘言：
: 你好厲害，確實我婆婆還是孫子照樣帶
: 自己天天全包做家事
: 卻未曾聽過我先生說她有抱怨過什麼

很簡單，因為她可以遷怒的原po不在家了
幫兒子做牛做馬她當媽的心甘情願

有看到了嗎?媳婦不在她心甘情願的範圍內，碗只是她的藉口之一

有可能是她不甘心兒子被老婆搶了，也有可能是她覺得為什麼娶了一個媳婦進門
是多一個人要伺候而不是媳婦伺候她
這中間的想法我想應該都有，於是開始在心裡開始擴張到爆發洗碗事件

: 只有說"那不然她搬出去好了，可是她也不知道要搬去哪裡"
: （這是我跟老公昨天聊的時候，我老公自己說的）

這裡不用想也知道，只是說說的而已

: 至於版友們說說的家事重新分配.保母費(孝親費)等等的
: 他都很消極的說"好阿!你說了算"(那我應該要打契約，以免日後有人反悔嗎？)

我想原po可能還是不太清楚我想表達的點，家事那些重新分配

用意只是在堵婆婆的嘴，真正的原因是在妳老公身上

就像我之前說過的，假使今天婆婆的抱怨

原po老公行2面手法左手安撫老媽，右手幫老婆做到之前說好的分工

婆婆就算心有不滿也頂多只是抱怨而已，看在媳婦平日對婆婆還算不錯的份上

這時小倆口練成一對左耳進右耳出的功力

磨合久了之後互相的個性都了解了，就算被念聽聽就算了

還不照樣能開心的過日子?真的要計較是計較不完的

沒有一個家不會有風波，也不會有一件事是過不去的

只要2個人都有心解決的話

: 然後言談中他一直跟我說我婆婆沒有要挑剔我的意思
: 我要他以後當面對婆婆的抱怨時，是否可以自己消化掉
: 當然我做不足的地方，除了我該努力之外，你也要幫我一把
: 他竟然說"要我自己消化情緒，久了你一定會把我逼死的"

這裡我就真的無言了，原po沒有反問他那難道就要把妳逼死他才高興嗎?

我想他還在逃避事情不想面對處理，只想著妳退讓成全讓天下太平

: 後來我問他怎麼只把小孩接走都對我不聞不問
: 他只說是我婆婆自己要來接走小孩的
: 我們不知道你要在娘家裡待多久，要氣多久，不知道該怎麼跟你說
: （那就可以不聞不問，然後一直打電話跟我爸媽哭訴？）
: : 原ＰＯ喜歡住娘家嗎？住久一點吧ＸＤ
: : 那你每個月的薪水呢？照樣匯回去幫繳房貸車貸生活開銷嗎？
: : 你真的好偉大好傳統...沒有貶意是真的佩服...因為我是做不到的...
: 我做不到，已經在劃分了
: 家裡的房貸車貸生活開銷他自己一肩扛
: 我先生還曾嫌過我沒有賺很多錢，才逼他得多賺一點
: 但他賺的也只比我多個幾千塊

如果原po還要婚姻，我其實不太建議搬回娘家住太久

2個人在家裡吵架討論，跟分隔2地的討論各有好壞

唯一不同的是，分開太久感情會變愈淡，愈容易逃避不想處理


: : 建議原ＰＯ可以每天打電話回去向婆婆請安，對老公孩子噓寒問暖，
: : 諷刺冷言冷語的就全當耳邊風，每天就快樂的打電話回家保持聯繫...
: : 但絕口不提回家的事。
: : 一段日子後，如果先生婆婆仍舊不聞不問不問妳要不要回家了。
: : 妳能看破嗎？
: : 如果他們開口了，家事明講討論分配其實傷感情（我覺得啦，不要鞭我），
: : 妳就快樂的回家，家事有空就做，看到就做...
: : 在我們家，都是誰看到就順手做，自己願意做的別拿來說嘴，
: : 不然是為了做給別人誇獎拍拍手的嗎？

偏偏老人家都是看不下去撿起來做還邊做邊念痾.....

我也好像慢慢有往老人家的腳步去了(遠目

沒人要做，自己又看不下去撿起來做，結果就是邊做邊念

我們這2口的人偏偏又都很皮，一句妳做的最乾淨就把我打死了

還死的心甘情願那怎是一個慘字了得，也還好磨的都差不多了

我在念的時候一個個不是使出閃人大法就是開啟放空模式

: : 人是互相的，家人更是要如此，不要只會對親朋好友陌生人互相。
: : 如果生活中沒有妳沒有差別，割捨得下，就放了吧！
: : 請對自己好一點!

人是互相的沒錯，但是2個不同習慣模式的家庭硬要合在一起，磨和是少不了的

原po的婆婆看來前3年都是處在自己隱忍的模式，3年後受不了大爆發

原po老公千不該萬不該就是隨著媽媽起舞

站在媽媽的角度來看她沒錯

一她年紀有了，幫帶孫還要做家中的雜事那的確是有點討厭的事

二來是她的觀念是我們所不能接受，而在她那年代是天經地義

站在媳婦的角度來看原po也沒錯

一媳婦也是有出去工作分擔家計，為何家事就合該只有媳婦該擔

二孩子也不只媳婦一個人的責任，憑什麼男人只出一隻虫就可以了事?

上面這2點偏偏在婆婆那個年代是天經地義都該是媳婦的責任

原po的老公完全不懂自己在家裡的定位

婆媳問題裡他的定位在哪裡他也搞不清楚

老婆不是萬能的，女人的身體天生就沒男人來的強壯

哪個女人可以上班也操，回家家事小孩也操，要睡了還要被老公的求歡操

而不累倒的我很樂意看看見證，伙食我只請的起涮涮鍋

3.5年不倒，10年也該倒了，人倒心也倒

請原po老公面對他該面對的而不是放妳一個人面對

久了別說身體倒，心倒了要復原是一件很困難的事


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為什麼要把簽名檔的控制碼改掉? 說說看，這樣一點都不好玩了對不對?

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.167.129.129
※ 編輯: dogday          來自: 118.167.129.129      (08/16 05:55)
→ weilin07:想讓原PO作全部家事+負擔經濟的到底是先生還是婆婆?
推 seavon:婆婆想讓原PO做全部家事 先生想要原PO負擔經濟
→ seavon:我覺得這種夾在中間世代的最可憐 家事也要做 經濟也要負擔
→ seavon:從前媳婦負責全部家事可是因為不用出去工作
→ weilin07:先生難道不想讓原PO作全部家事?
→ artytea:先生只想兩個女人閉嘴不要吵
→ artytea:關於誰包辦的家事比較多這件事 先生會說他不知道反正不是
→ artytea:先生他老大就對了
→ LebronKing:看起來先生逃避做家事責任的話題 但默默想讓局勢順理成
→ LebronKing:章變成原po又要做全部家事又要負擔經濟 婆婆知道兒子心
→ LebronKing:意　兩人合起來搞原po　再用裝可憐戰術搞得好像都是原P
→ LebronKing:o不識大體任性胡鬧
推 amalea5:老公問題很大，只想爽自己-還不知檢討要原PO改變調整=吞下