Re: [心情] 育嬰假

[mtyc (mttttttt)]

比較   一點意義都沒有
       不僅會傷神，還會氣到傷身


※ 引述《bigkoala (忙碌的每一天..)》之銘言：
: : 你的困難點分成兩個部分
: : 1.看大姑過太爽 2.不想大姑過更爽 被她佔便宜
: 我不能否認有點心理不平衡

既然都知道自己的心魔
為什麼還要繼續放任擴大？

: 只是在我剛接兒子回家真得手忙腳亂
: 住在婆家感覺應該有人可幫忙或諮詢的時候
: 卻只能一個人手忙腳亂的處理兒子的哭鬧
: 是不是應該要不爽?

你的不爽是來自於 應該幫我的婆婆去幫她女兒了
                 如果她女兒不在，我就可以爽爽過


我不認為這種觀點是對的
因為不是每個人都有資源可以享用
很多媽媽都是獨力帶小孩
忙著照顧小孩、照顧先生....根本不會有不爽的念頭

你的不爽是來自於比較

: 大姑兩胎都是在月子中心待了之後回家由我婆婆接手
: 他就放完假回去上班了
: 接下來就是前篇所寫不做家事只玩小孩然後睡覺

所以呢？
你認為自己也要比照辦理？

你的不爽依舊是來自於比較

: 我婆婆多次私下抱怨大姑很不愛回他自己婆家(在新竹)
: 一個月也不見得回一次
: 大姑的公婆要看孫還得自己來台北~~~太誇張了
: 不過.聽聽就算了.這話說好多次也沒改善過啊

因為婆婆的抱怨
不是大姑賴在家裡不走
而是希望女兒不要在婆家黑掉


希望大姑全家離開的人
是你跟你母親

: : 我覺得原波要試著不去糾結 "姐姐在婆家過多爽" 這件事情
: : 因為姐姐是在她的娘家 被她的媽媽寵著
: : 今天換個角度想 如果是妳的女兒 天天會回家 還帶兩個孫子陪妳
: : 女婿也不怎麼計較 不會一天到晚靠杯說怎麼老在回娘家
: : 妳應該也會心裡暗暗開心
: : 畢竟老人家只希望家裡熱鬧 只怕已經長大的兒女不肯回家 家裡空蕩蕩
: : 轉念一想 妳就會好過一點
: 我很想要這樣去想
: 兒子有個差一歲的玩伴也很不錯

既然都贊同網友的說法
為何不從現在開始做起呢？

你也可以用這套說法去說服母親
要她放寬心

: 但是造成我這樣糾結的是我媽
: 如宅爸說的我媽應該是看最清楚的人
: 我媽生我的時候是在阿嬤那裡坐月子
: 生產完累.帶小孩累.侍奉公婆更累
: 加上我媽身體不好.月子完更差
: 這次生產他就一直強調要多休息多臥床
: 不要跟他當年一樣
: 他生我弟的時候是回外婆家坐月子
: 才終於有休養到.身體恢復不少
: 所以~誰不知道娘家好.我娘就是幫不了我才自責

但她的自責已經轉嫁到大姑身上
既然都想幫女兒
也知道世上唯有媽媽好
為何不用同理心去體會 婆婆想照顧大姑的心情
                     大姑想賴在母親身邊的想法呢？

反而認為別人不應該幫女兒忙？


你跟你母親的不爽，還是來自於比較


: 我是有去月子中心的.
: 我媽說回家後再怎樣都有我婆婆在
: 不需要擔心不知道怎麼帶的問題
: 但是我自己很緊張.在月子中心硬要接回房間帶
: 有問題一直問護士
: 導致我月子也等於沒坐到.但了解滿多新生兒的問題

這是施主你自己的問題吧
都讓你跟大姑一樣去坐月子中心
結果是你自己硬要接小孩回房間帶
月子沒做好，是要怪誰？

先生？婆婆？大姑？還是小孩？


: 好在這樣.家裡沒人幫忙時
: 我累一點還可以撐下來

這是很多新手媽媽遇到的問題
並不是你比較特別或倒楣

還是認為大姑都可以有人幫忙，而你沒有？

那你的不爽，同樣的來自於比較


: 就我媽眼中看來我重演了他當年的問題
: 他也很難過有阿公阿嬤要照顧
: 不能親自幫忙我.
: 大姑有婆婆這樣照顧到大兒子都五歲了還可窩在我婆家
: 讓他覺得不高興.
: (中間牽扯到他認為內外孫問題就不提了)

就說你媽將自責轉嫁到大姑身上

扯到內外孫
只不過是讓自己搶婆家資源的藉口更正當而已

你母親的不爽，就是來自於比較

: 我說婆婆有照顧我的吃住只是不能跟我24小時輪班照顧
: 我媽說那算甚麼.大姑的可以但內孫不行?

不是說不提內外孫問題嗎？

: 總之我這兩天聽到娘家人難得的意見一致
: "不准請!"一定要讓大姑知道他不能一直窩娘家了

就有志一同
一定要大姑滾蛋，讓婆家資源給你享用咩


: 其中有些版友說我婆婆很倒楣或是婆婆很累
: 我是想.在我還休假時也希望可以不要麻煩到他
: 銷假上班後相對穩定再看看狀況吧

但是你前面說 一個人手忙腳亂帶小孩會不爽
是真的不希望麻煩到婆婆嗎？
還是說說場面話？


: : 再來處理妳大姑的問題
: : 妳要不要請育嬰假 其實不關她的事
: : 妳可以告訴她 妳是新手媽媽 自己都顧不來了 不太可能幫她忙
: : 再者也因為妳是新手媽媽 很多東西還是要請妳婆婆幫忙
: : 而且因為你休育嬰假 所以沒有多餘的費用可以請保母 >_<
: : 以上條件 所以或許大姑可以參考一下保母這個選擇 來讓她的孩子得到完整的照顧
: 也許我把他想太壞了.在這兩天沒睡又不爽的狀況下
: 但是同樣是我媽的教誨.媳婦在婆家需要盡的義務
: 以至於我預想除照顧我兒子外還得要做家事
: 做家事中還得順便侍奉他一家.這我就不願意了

看了這兩篇文章

你開口閉口都是媽媽的抱怨、媽媽的想法、媽媽的顧忌、媽媽的經驗
那你自己又是怎麼想？

若不是為了轉移網友的指責
故意抬媽媽出來當擋箭牌的話


我合理懷疑 你是媽寶


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※ 編輯: mtyc            來自: 122.118.79.76        (11/08 11:49)
推 imvlg:推~
推 bigkoala:如果可以我也希望可以當媽寶.但我媽不准
→ bigkoala:正因為我很生氣又很困擾又有心結才寫文章的
孩子
你的第一句推文就是媽寶常用句型啊= =
※ 編輯: mtyc            來自: 122.118.79.76        (11/08 12:21)
推 imoimo:上面這行是我剛看到原PO推文想到的事>_<
→ imoimo:原PO啊.....你要面對現實，你婆婆疼女兒不是錯，你媽媽跟
→ imoimo:你說嫁出去了就要去當媳婦，叫你少回娘家才是問題
→ mtyc:我一直在苦笑中，真的是很三條線
→ imoimo:你這樣下去會被兩種價值觀搞到頭暈腦脹
→ imoimo:這樣下去你會覺得兩邊都不疼你，都不為你著想
→ imoimo:的確像其他板友說的，你要這樣想那也是一種做自己，
推 imvlg:我媽怎樣我媽怎樣...一切以媽媽意見為意見就是媽寶阿
→ imoimo:問題是人的心會什麼會生病??就是因為心理不平衡又無法面對
→ imoimo:現實
→ imoimo:我婆婆對我很好，但她還是比較疼她女兒，這是天經地義
→ imoimo:我媽不愛我，說嫁出去就要當小媳婦，這是我跟我媽的問題
→ imoimo:跟婆婆疼不疼她的子女是兩回事......
→ imoimo:如果你不能弄清楚你真正煩惱的來源，只會讓你失去更多
→ imoimo:並且讓你得罪那些本來對你沒惡意，甚至對你有好感的人.....
推 ladyluck:大推這篇，怎會把婆婆抱怨大姑老回娘家這件事當真？
推 klll:媽寶定義錯了(搖頭)不是回家當媽媽寶貝啊，是萬事皆稱媽，我
→ klll:媽說我媽說，你自己怎麼想的？怎樣才是對你的小家庭最好的選
→ klll:擇？
推 imoimo:媽寶不是一天造成的，通常是父母不願意放手培育而成。
推 hsuehhm:所以是原波想當媽媽寶貝 但媽媽說不行...
→ imoimo:如果真的是媽寶，她卻說無法照顧你育兒，卻一邊干涉你跟婆
→ imoimo:家的事情，我只能說她真的很殘忍......
我補充一下

1.媽媽是人不是神

  所以有時候她不一定正確，當然老人家說話也是很有智慧的
  但是你要去判斷哪些想法是對的，哪些是錯的
  而不是照單全收


2.婆婆也是人

  你婆婆照顧那兩個小孩這麼久了，一定也有很深的情感
  你家一開口就要大姑把小孩帶走
  婆婆得轉過來照顧內孫

  你跟你母親有考慮到婆婆的情感需求嗎？
※ 編輯: mtyc            來自: 122.118.79.76        (11/08 12:48)
→ imoimo:一邊繼續干涉你的人生，卻一邊說她沒有辦法顧到你......
→ imoimo:既然如此為何不早點放手讓你自己想該怎麼做？
→ bigkoala:也許娘家人是希望給我一點支持.甚至是講出我想聽的
推 willy:是啊...「不准請」實在...
→ bigkoala:但是沒寫出來之前我倒沒想過我媽也許是錯的.
→ bigkoala:所以一路看下來我想我應該比較傾向讓事情自然發展吧
推 klll:自然發展是什麼啊??!!到底誰來照顧寶寶??我是說你的寶寶?
→ imoimo:m大  如果是媽寶  應該會很容易就照單全收吧...
→ mtyc:還是得說咩@@" 總不能是媽寶就放棄了
→ klll:總是要考慮清楚自己手頭上有的資源跟 限制，安頓好寶寶吧
推 willy:「自然發展」也是一種決定。要對自己的決定負責喔~
→ bigkoala:自然發展是指.看要一起請保母來分攤還是我請假
→ mtyc:自然發展....好神秘的結果論（完全搞不懂）
→ klll:這樣講好多了，"自然發展" 猛一聽我實在不懂是會展去哪
→ willy:是指給老公決定？？不太懂
→ bigkoala:大家給的建議其實我傾向帶去新竹或給娘家鄰居帶
→ bigkoala:但可想見的是公婆不會希望我把孫子帶離他們身邊
推 imoimo:那是你的孩子
→ imoimo:在小孩青春期要跟媽媽精神分離以前，沒有人有資格跟你講
推 klll:孩子啊，你一下我媽說，一下我公婆希望，你自己的小家庭怎樣
→ imoimo:跟你搶
→ klll:最好？自己決定，自己承擔
推 willy:可是妳育嬰假請完了還是會回婆家不是嗎？暫離而已應該可談？
→ bigkoala:但因為惡是明年的事情.我說的自由發展是也許還有別的做法
推 iping:可以離開爸爸不可以離開阿嬤? 這邏輯怪怪的...
→ willy:現在妳是想談談看被拒絕就換一條路是嗎？
→ iping:我傾向帶孩子去新竹，讓爸爸有機會參予孩子的成長
→ bigkoala:是目前還沒提到但也可能可解決現況的.
→ mtyc:例如 大姑突然想通 自己找保母嗎？XD
推 willy:或是婆婆累倒？XD
→ bigkoala:老公是每周三與五六日都會在台北.參與成長應該還算有機會
→ mtyc:勸你自己先想清楚 想建立何種小家庭相處模式，確定了，再去思
→ klll:你為什麼在等神啟或誰指示呢? 是可以自己做些什麼的啊??
→ willy:算了 妳要想清楚妳(不是妳媽)要什麼啦 不然其他人會自然以自
→ willy:己方便為優先呀
→ mtyc:考可行性和變通的界線， 自然發展有時候是放到爛的另一種說法
→ willy:事後妳要抱怨就真的沒人理妳了
推 chika0202:不知道原po住哪，但我也傾向帶去新竹，不管是自己帶還是
推 willy:還是其實妳有點害怕自己一個人帶小孩？
→ chika0202:還是請保母都好~一同參與孩子的成長
→ chika0202:我只想說，不要讓孩子成為上一代紛爭下的犧牲品
推 imoimo:推樓上大家，原PO如果你不主動去想你想要過怎樣的生活
→ bigkoala:是有點怕自己帶.畢竟是第一胎
→ imoimo:這樣今後你只會遇到周圍的人不斷對你提出要求的情況
→ imoimo:假如那些要求你不想接受或覺得是在凹你，到時會有被擺布的
→ imoimo:感覺，跟自己主動提出還是有很大的差別
→ imoimo:像這整件事情如果一開始你就先主動跟婆婆講好你孩子的照顧
→ imoimo:問題，而不是被動的等對方來找你談，或許情況會舒服很多
→ imoimo:(即使是被婆婆拒絕)
推 willy:其實自己帶有點可怕但又很好玩喔 妳可以白天用揹嬰帶一揹就
→ willy:帶他去到處探險  去妳想去的地方  然後可以跟孩子同齡的媽媽
→ willy:組個小團體 分享一堆有的沒的 孩子就放在一起滾
→ willy:帶一帶漸漸的當媽媽的自信就會出來了喔 然後會發現自己也長
→ willy:大不少 其實是蠻不賴的經驗
→ willy:而且有這一年堅實的基礎 以後回去跟公婆同住也不擔心搶孫
→ mtyc:並且先生也會幫忙啊 小孩有父母在旁照顧是最幸福的了
推 chika0202:帶小孩很辛苦也很有趣~我也是第一胎，自己帶，沒人幫忙
→ chika0202:沒有人天生就會帶小孩~帶了~慢慢就會去學習怎麼做XD
推 afria:""如果可以....但我媽不准""  如果是丈夫，在本板就被噓翻了
→ afria:"自然發展"翻譯：把決定和責任都推到別人身上的"擺爛"行為
→ willy:我在想是不是媽媽為自己決定太多事的孩子 會很不敢負起責任
推 renny:不是不敢負責任而是不敢下決定，因為大都會被推翻
→ renny:久了就失去下決定的能力，遇事不能決也不能立~等媽媽的決定
推 newtypeL9:推這篇中肯
推 kungfutofu:分析中肯
推 sinotrade:自然發展=別再叫我決定了
推 kidoradult:       =逃避
推 CynthiaLeng:很多人第一胎就自己帶啊= = 有這麼可怕嗎？
推 sindygirl:中肯
推 sevenqueen:自己娘家不幫忙怎麼可以怪別人吃她自己的娘家
→ sevenqueen:希望婆婆帶婆婆指導不想花錢花時間
→ sevenqueen:都不會覺得小孩很可憐嗎 竟然當媽了都還不夠勇敢獨立
推 inrie:我有個疑問~給婆婆帶不用給保母費嗎?像我姐的小孩給我媽帶
→ inrie:還是每個月給保母費~