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: 我個性內斂重視個人領域 他是那種熱情一直想加入別人的生活 可是我的生活有必要 : 給你參與嗎 我出出入入都一定給你照一面嗎 你一定要這樣注意別人的生活嗎!!! : 我也叫你一聲媽 也三不五時老公給了 也加給你錢了 吃飯聚餐小姑小叔你們全家的 : 我都照付了 衣服是我的 我的東西是我的 家事我想自己做 家飾的款式我想自己選 : 你都說給我們住了 房子所有權我也不要 可是不能保有一定距離嗎 ?? 有完沒完你!! 這分兩個地方來討論 若是只是因為婆婆住對面很討厭(標題) 那就你們搬走就好啦 自己到外面租屋、自己花錢找保母帶小孩、或是妳當全職媽媽 但似乎不可行,因為你們沒有能力這樣玩 如果不是標題那樣 那就是妳不懂得惜福 看了很多下面的推文我真的是感到不可思議,但不意外 (原因請參考版標) 婆婆好心照料你們一天的活力之源早餐 被妳嫌棄成五顏六色的怪果汁 (天然的尚好不是嗎) 再來就是妳非常放大妳所謂的"隱私" 老實講這種東西就只是借題發揮罷了 今天婆婆有擅自去翻閱你的私人信件或是用你的手機、電腦嗎 幫妳整理衣物,人家老人家好心還得彎腰去折 今天再講白點妳要是本身習慣好,衣服都收的好折的好 婆婆會真的閒著沒事,把你的衣服從衣櫃裡面拿出來再折一遍嗎 巧拼不就是單純奶奶照顧孫子的心而已 不能說妳買的高級地毯就是為孩子好 婆婆的便宜巧拼就是沒心 再來就我真的覺得你的心態真是不可取了 妳認為叫媽、給婆婆錢就是對婆婆的一種"尊敬"了 但她卻一直打擾妳的生活(有完沒完你!!) 做人真的要知足、惜福 尤其是對長輩,除非真的是長輩有嚴重的過失 不然基本的尊重真的要有,這是做人的根本呀 不能因為這是婆婆,妳就認為就是婆婆 妳不是說叫"媽",不然這個稱呼真的不要再叫免得自己不舒服 說說我啦,我岳父岳母對我真的不錯 他們就是很儉樸、熱情的客家人 每次只要我們有回娘家(娘家新北市,我們夫妻住北市) 他們一定會提前準備從鄉下(苗栗)自己種的菜給我們帶回家 甚至只要我們開車高速公路有經過苗栗 他們就從家裡開車到苗栗交流道(約20~30分鐘) 把最新鮮的菜("面交"前才割)讓我們帶回台北 為啥我要說這,因為有些菜老實說我本身不吃 但我不會因為我自己不吃,而覺得岳父母給我壓力逼我吃 我都是抱持的感恩的心,多少吃一些 真的困擾算是冬瓜,因為每次都是一大條,這我們夫妻倆就真的很難處理 一點點我的自身的例子與建議,讓妳參考一下 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.24.8.19
tsenglomei:推~~~~~長輩願意關心,還被嫌。 11/22 01:34
benfrog:苗栗人真的很愛種菜給小孩。 11/22 01:36
Redsofa:好羨慕有會給菜的長輩 11/22 01:38
不只菜、還有水果 甚至老婆之後坐月子的雞都是
yvonna:吃不完的東西,give板是你的好朋友,把岳父母的愛分享給其 11/22 01:40
其實這我跟老婆有想過,但真的覺得有難度 那一條大冬瓜,我們真的不知道要怎麼"give"XDDD ※ 編輯: apman 來自: 114.24.8.19 (11/22 01:43)
yvonna:他人吧! 11/22 01:41
cedric2000:而且她是給多少錢啊 要是比市價保母和房租高再說 給個 11/22 02:09
cedric2000:差自己受惠價值低很多的零頭就別說嘴了 11/22 02:19
lotustu:其實除了現金外,還要算上一起幫先生背房貸的費用才對 11/22 02:24
lotustu:畢竟那間度假屋使用權是公婆,但貸款是兒子媳婦繳.. 11/22 02:24
amberyen:說真的有能力她早搬出去了,就算加上先生背的貸款,想必 11/22 02:25
amberyen:也還差的遠... 11/22 02:25
sYriAohc:冬瓜可以切一片一片的送人,我媽也很愛送菜 11/22 02:27
sweeties:台北保母市價18000 小家庭租屋18000 加起來就是三萬六了 11/22 02:57
Cauchy2008:如果你岳父母"每天"都往你家跑,送一些不想吃的早餐 11/22 04:37
Cauchy2008:用不到的舊家具...相信你就不會這麼說了.距離是美感啊 11/22 04:38
Cauchy2008:而且原原po早已請先生反應,不喜歡這樣,公婆依然故我 11/22 04:41
Cauchy2008:這不是拿人手短的問題,而是被強迫手短的問題 11/22 04:42
這就是原PO自己的問題 為何不搬出去? 為何要省保母錢? 為何反應,先生、公婆就要照收? 其實不用講的那麼委屈
lotustu:我是覺得,問題還是在老公..只是不想承認老公處理不了,只 11/22 06:14
lotustu:好轉向怪婆婆"不識相".. 11/22 06:14
condenza:我也give過婆之冬瓜 放心去吧XD give板超乎你的想像~~ 11/22 08:12
lovesthenry:最好你回岳家的頻率跟原PO婆婆進她家門一樣啦。況且每 11/22 09:11
lovesthenry:個人對於隱私的在乎程度不同,你很開放不代表別人可以 11/22 09:12
lovesthenry:這還沒提你是女婿她是媳婦這一點,身份情境不同,你要 11/22 09:12
lovesthenry:比什麼啊。 11/22 09:13
上面已經回應過了 要隱私,那就自己要有解決問題的能力 而非只是出張嘴把問題丟給老公 我今天拿我的例子分享並非比較 心態沒有調整好 如果只想拿好處而不付出 天底下真的沒有那麼好的事情
cmrz2sky:推。 原原po有種無病呻吟的feel 11/22 09:42
sandyshe:推樓上love大 11/22 09:47
NANASAN:推l大~..女婿跟媳婦~身份不同 11/22 10:05
身份,只是一個稱謂 過程,是要靠自己的努力
iamdpp:我也覺得頻率是一個很大的差異耶 一天X次跟久久一次差很多 11/22 10:10
這一點的話我倒是不否認 但這就是要靠"解決"問題來處理 ※ 編輯: apman 來自: 114.24.8.19 (11/22 10:46)
phaiphai:冬瓜!我們里長也會送 然後鄰居就切一切分一片一片 XD 11/22 10:55
petitebabe:我不能接受別人亂動我的衣櫥!!戰鬥服被看到怎麼辦 11/22 10:57
petitebabe:另外你的頻率&原PO差太多 完全不能比 11/22 11:16
weilin07:頻率差很多,但是我想差更多的是心態 11/22 11:43
Lunachen:give同事呢?同事會給我她婆婆種的蔬菜,天然的尚好 11/22 11:45
purplecherry:推~~感恩的心和解決問題的能力!這兩者考可以並存 11/22 13:03
afria:推一下"過程,是要靠自己的努力" 11/22 13:59
LoveSATO:心態很重要...良好的溝通也很重要!! 11/22 14:50
guestcyc:"面交"前才收割超棒的! 岳父岳母好疼女兒女婿阿~ XDDD 11/22 14:59
guestcyc:另外推心態調整跟溝通 人際關係是雙方的互動 只想得到卻 11/22 15:02
guestcyc:不願意付出是沒辦法得到良好的互動的 11/22 15:02
tarus:沒法同意你,情況差很多,好意要看他人能否接受否則是一廂情願 11/22 15:51
necrophiliac:不同意,被硬塞的好意不見得是自己需要的.有時想要休 11/22 18:08
necrophiliac:息,晚一點再摺衣服,結果一回家發現婆婆都摺好了, 11/22 18:08
necrophiliac:你壓力大不大?變成你必須時時刻刻都很努力維持家裡 11/22 18:09
necrophiliac:不能放鬆。這樣過生活很累的。 11/22 18:09
moon: 不同意你更多 11/22 19:14
saluawu:心態很重要 若不想接受這種好意就想辦法解決 別一邊拿好處 11/22 19:41
saluawu:卻又一邊嫌 11/22 19:41
saluawu:請另一半去溝通也要先想想老公很在意這點嗎?若嘴上說著去 11/22 19:45
saluawu:溝通但實際上卻不以為意 這樣會得到想要的結果也很困難吧 11/22 19:46
vivi507:我推這篇~婆婆只是拿早餐近來放 在客廳範圍走動我覺得還好 11/22 20:41
vivi507:又不是假藉要找東西 去房間翻 沒有這麼糟糕阿@@ 11/22 20:42
amber6571:要是我婆婆天天來我家 除了離婚沒別條路 11/22 22:00
但這案例婆婆天天到她家 可是原PO選擇的要婆婆去家裡幫忙帶小孩的唷 ※ 編輯: apman 來自: 114.24.8.19 (11/23 00:14) 原PO只是"想要當全職媽媽" 但並沒有付出實際的行動 原因卡在想要存錢 ※ 編輯: apman 來自: 114.24.8.19 (11/23 02:07)
cedric2000:沒錯 不是我說"我想當全職媽媽"就算得分了 11/23 02:10