Re: [苦惱] 太太希望先生多做點家事

[phaiphai (詩耀粉? 藥粉? Orz)]

※ 引述《likeastar (              )》之銘言：
: 我知道全職媽媽很辛苦 可是一堆推文真的讓我覺得很無言
: 常常都無限上綱 在外賺錢的人不辛苦嗎?
: 賺錢的人要看一堆人的臉色 回家還要被要求東要求西
: 這樣也是沒有休息到吧?
: 還是說全職媽媽休息有理 在外面上班回家休息就是亂來?
: 這樣的家有誰想要回去  有時覺得現在新好男人還真可憐
: 好處都拿不到 辛苦的通通都要攬下來 = =
: → likeastar:顆顆 想要花自己賺的錢找人代勞都不行 不可憐是什麼      11/28 11:17
: → likeastar:話說我前面一半的文章其實是完全針對網有的推文低 因為   11/28 11:18
: → likeastar:幹嘛一定要"親手" 做家事 "花錢"有怎樣嗎                11/28 11:36
: → likeastar:花錢的人覺得比較好 難道就不是比較好嗎? 每個人價值觀   11/28 11:38
: → likeastar:不一樣                                                11/28 11:38
: → likeastar:他老婆就是要他做 他就不要阿 為什麼老婆不能體諒老公呢  11/28 11:40
: → likeastar:這個老公看起來已經滿有在學習要怎麼照顧老婆 也很願意   11/28 11:40

我覺得這位沒搞清楚我為什麼要戰你
今天上來求助的是先生 po文的是先生 看到建議的是先生 你如果要繼續以

        現在新好男人還真可憐好處都拿不到辛苦的通通都要攬下來

這樣的論調 那乾脆勸他們離婚好了
至於

        想要花自己賺的錢找人代勞都不行幹嘛一定要"親手" 做家事 "花錢"有怎樣嗎

這很清楚就是他老婆不爽/不能接受的點
花錢要是能解決 他就不會上來求助了
他就是這樣的心態 而他老婆就是因此而不爽
他老婆寧可他注意一下細節(別亂放讓人收拾) 動動手等等


至於你覺得他老婆該改的部份 他老婆又看不到 講在多有什麼用？
不如教他"和老婆溝通的技巧" <-- 不是內容 而是技巧
因為越檢討他老婆 也只會讓原po造成"我沒錯"的心態
所以就是老婆錯 回去要求她改吧！

老實說我覺得這是老公上來po文的結果 才會看起來好像都老婆不對
如果是老婆上來 月子中 老公只想當大爺
以前伺候他當大爺 現在辦不到了他就想花錢當大爺
月子中勞心勞力的女人當然是大怒 大家大概也是爆打他老公一頓吧！

我娘家有請全職的阿桑 跟我娘親、嬸嬸、阿嬤之間有過許多精彩的過招
三十年來換了應該有十個吧？
花錢不一定比較好 花錢找罪受 花錢找氣受 大有人在
每個人在意的點不同 標準也不同

看文這位太太 住不慣月子中心 坐月子中許多事也寧可自己動手
很明顯生活上比較有自己的堅持
所以我才覺得找人來幫她 對別人是幫助 對她卻未必
尤其到時候先生又一附"我已經花錢請人來做了！"的態度
說不准又是一個引發爭議的點~

就他老婆讓他去隔壁過夜 避免晚上被孩子打擾睡眠來看
她並不是不體諒他的辛苦 也不是不知道他工作需要體力和睡眠
所以她要的其實不是那麼實際的東西

有時候溝通的技巧比內容重要 行事的態度 也比實際做出來的事情有效
新手爸爸 加油 XD

--
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◆ From: 60.250.86.40
推 leprosy:有時候老婆只是看不慣老公不願意參與家事 老公也要理解這
→ leprosy:種心情 營造一種家庭的共同感啊
→ dorakao:老實說看到原PO'就是不想做家事'那句話就明白老婆會爆氣了
推 likeastar:沒人要戰老婆阿 我只是要戰無限上綱的版友而已XD
→ likeastar:做家事是有可可以替代的 今天如果老公是說不想照顧小孩
→ likeastar:那就不對了 可是家事是可以給人替代的東西
→ dorakao:你不也是無限上綱的板友嘛 誰說她沒體諒老公了
→ dorakao:家事可以找人替代勞務 但是父親的腳色沒人能替代
→ dorakao:我認為原PO的問題恐不是家事 是育兒參予度太低
→ dorakao:導致老婆心理不平衡 多幫老婆接手孩子 讓老婆喘口氣
→ likeastar:顆顆 我可從沒說過老婆"完全"不體諒喔 一碼歸一碼
→ dorakao:別以為買個蒸奶瓶器按下開關就能叫做好爸爸
→ likeastar:對阿 所以他都說他願意照顧小孩了 人家也是新手爸爸阿
→ likeastar:加上抓不住老婆的心理 所以老婆就爆氣了 lol
→ dorakao:原PO資訊太少 他自以為的照顧跟老婆想要的恐怕差很多
→ dorakao:還是該問他老婆到底是想要什麼模式
→ likeastar:就他給的資訊來看 他老婆要的就是要他做家事而已
→ dorakao:萬一老婆就是要他洗衣服晾衣服都做不到那更別說有心改善了
→ dorakao:而且坐月子期間 有些洗衣機深度很深 要一直讓產婦彎腰
→ likeastar:我只針對他說的部份做意見 可沒有隨便腦補
→ dorakao:真的很傷身體 真的搞不懂洗衣晾衣是有多為難她老公
→ likeastar:所以老公要找人幫做家事阿QQ 我真的不知道糾結的點在哪
→ dorakao:感覺來PO文也只是想讓大家罵他老婆太懶惰 根本不是自己
→ dorakao:真心想改善夫妻溝通
→ likeastar:重申一次 我覺得做月子就是要好好休息 不要勞動身體
→ dorakao:以為自己多買一些高科技的家電就可以下班回家當大爺
→ likeastar:喔 我感覺得不是這樣喔 就看到一個男人完全不懂老婆在想
→ likeastar:什麼這樣而已
推 leprosy:d大與l大吵起來了
→ dorakao:沒有吵啊 我只是在說我的看法而已 L大就插進來推文了
→ leprosy:不過各位爸爸其實要體認 照顧小孩其實很有趣的
→ dorakao:根本沒要戰他好不好 自己跑來愛推文咧
→ leprosy:而且看到小孩跟你比跟媽媽親 很有成就感的啊~~
推 sevenqueen:我想一開始是一方想告訴原原po老婆辛苦在哪裡並不是
→ leprosy:忽然發現我也是l大 真冏
推 wowowe:其實大家都很辛苦 兩者都缺乏感謝對方辛苦的心情...
→ sukisam:我比較想知道原po會繼續堅持不做家事還是願意聽老婆的話
→ leprosy:我也很好奇啊
→ sevenqueen:要罵老公 偏偏另一方就抱不平 認為全職媽哪有辛苦
→ dorakao:我覺得原PO上來PO文根本是要讓大家罵他老婆太懶惰
→ dorakao:然後回去跟老婆說你看大家都說你太懶惰 繼續過自己爽日子
推 likeastar:顆顆 都指名要戰我了我能怎麼辦
→ sevenqueen:甚至開罵老婆 接著就戰起來啦 兩種都無限上綱
→ likeastar:很多回文都把自己當作老婆了 所以看到也很失中立阿
→ dorakao:= = 你哪之眼睛看到我有指名你了
→ phaiphai:是我指的
→ sevenqueen:問題是不管自己認為全職婦辛苦不辛苦 都不是實質建議啊
→ dorakao:要中立 叫他老婆也上來PO一篇最中立 否則一面之詞很難中立
→ phaiphai:我也覺得原po是討拍+找支援幫電老婆 所以有點不爽
→ phaiphai:附帶一提 自我感覺良好 什麼都買了 都尊重了 我是一個好
→ phaiphai:爸爸+好丈夫 都他在說 =.=
→ likeastar:我從頭到尾從來沒講有錢的最大 也沒講全職媽媽很爽 也是
→ likeastar:被腦補得很嚴重 做月子本來就是要好好休息
你只是說了 不是產後荷爾蒙就可以當作正當理由要求
還有 新好男人還真可憐 好處都拿不到 辛苦的通通都要攬下來

→ dorakao:既然你叫老婆要體諒老公 他老公自己怎麼不買台洗脫烘
→ dorakao:直接想辦法改善洗衣服的不便 而是上來PO文找人鞭老婆
推 likeastar:老公想到的是找人來做家事阿 不是沒想辦法
這招行得通 他就不會在這裡了

→ dorakao:問題顯然就不是出在有沒有花錢請人 是老公的態度問題
推 sevenqueen:息怒啊~~l 大有說要哄老婆 沒有說老婆不對
→ dorakao:如果一個人沒把家裡的事情當成自己的責任 只是在逃避家庭
→ dorakao:我只看到一個男人在說'我的興趣是賺錢'
推 yiro:我也覺得有人把自己當原原PO了 大概是花錢心態有共鳴
→ dorakao:偶爾幫忙購物買個蒸奶瓶器 貼個育兒知識在冰箱
→ dorakao:了不起晚上餵一次奶 喔  我是新好男人好爸爸 自我感覺良好
推 likeastar:顆顆 我都說新好男人言論是針對"版友推文"
→ phaiphai:還有我就是不想做（這實在有夠欠打 XD）
→ dorakao:她先生的態度就是'這些事情不是我的責任'啊
→ likeastar:而且本來荷爾蒙情緒做祟就不能當正當理由無限上綱 一定
所以 她有嗎？
這只是板友在告訴老公 "為什麼你老婆會這樣" 而已吧？

我再說一次 看到文章的是老公
你這樣只是讓他繼續覺得自己都是對的
回去把老婆從荷爾蒙情緒做祟 逼成產後憂鬱而已

我想產後憂鬱的妻子帶著孩子去自殺 應該不是他想要的
講難聽點也不是危言聳聽 = =

→ dorakao:好像這個家這個小孩不是他的一樣
→ yiro:我很好奇找人來做事 難道不用監督嗎 監督也是勞心勞力啊
→ likeastar:要老公照你的方式做才對 一人各退一步 不知道為什麼不行
→ dorakao:那是兩人的家兩人的孩子 不是'幫太太做的'
→ dorakao:也有人推說不然原PO幫太太顧孩子 讓太太去做家事啊
→ likeastar:所以這老公有說願意照顧小孩 然後願意出錢找人做家事
→ dorakao:很多人推了很多種協調方式 怎麼還會戰說老子花錢處理不行?
→ yiro:主要家事者是老婆 當然照老婆的方式走啊 這不是理所當然的嗎
→ likeastar:不知道耶 人家來幫我清潔的時候我就讓他清潔耶
→ dorakao:就已經有人說老婆的怒點就是他只想花錢解決 不自己參予了
→ dorakao:那是你啊 他老婆就不要啊
→ likeastar:可能是習慣問題吧 不用監督 當然像房間我是不給人整理的
→ oxylin:為什麼一定要照老婆的方式走?放手給別人做很難嗎?
推 yylane:基本上我只覺得月子期間還會說出我每週運動六小時這種話
→ dorakao:我也推了 要是什麼勞務都能花錢替代 那花錢請保母
→ yylane:就知道這是個還沒有自覺的爸爸，媽媽可是連大便都不一定有
→ dorakao:老婆出去上班賺錢 不是更好
→ dorakao:運動六小時的是板友回文的老公 不是原PO吧

ghost100:然後先生喜歡運動，換衣量比較大                         11/26 16:12

→ likeastar:這樣你就不對囉 老婆在做月子 而且我都解釋得很清楚了
→ likeastar:人家要請人做的是家事 然後很願意照顧小孩子
推 yiro:原原PO好像也是有運動習慣
→ likeastar:沒有喔 運動是原PO老公講的話 這種話神經是很大條
→ yiro:原文老婆連做月子的錢都想省 沒辦法接受請人打掃也是正常
→ dorakao:'我就是不想做'這句話也超白目的
→ dorakao:難道老婆也可以把孩子丟著說我就是不想帶嗎
→ likeastar:所以說把自己困到這樣爆氣的是自己阿lol
→ dorakao:如果原PO平常講話就那麼白目 太太爆氣也很正常吧
→ dorakao:我靠 自己運動愛換臭衣服還不洗衣服 吃大便算了
→ phaiphai:默默與樓上握手
→ dorakao:沒幫忙就算了 還增加老婆的勞務 愛換就要幫忙洗啊
→ phaiphai:我老公一點都不愛運動 但是太會流汗衣服也恐怖
→ dorakao:看了我也快爆氣了 怎麼有那麼白目的老公
→ yiro:的確兩人小家庭還要請人打掃是蠻誇張的
→ likeastar:他沒有老婆一定要洗 他只是想找人幫他洗
→ phaiphai:家事阿桑五天來一次 衣服會發酵好幾天....
→ dorakao:拜托 找人來洗的錢乾脆投資一台洗脫烘
→ phaiphai:結果是我連洗衣籃都不想跟他共用 也常常想把他趕出房間XD
→ dorakao:隨手洗起來的小事有多難 是一年賺幾億啊= =
→ yiro:錢多的話乾脆穿完就丟 再買新的好了 這樣也是花錢解決啊
→ likeastar:話說這種賀爾蒙的東西我可能比妳略懂 重點就是把老婆哄
→ phaiphai:附帶一提 流汗的衣服凹久了還會發霉 =.=
→ likeastar:到老婆覺得有被重視才是最重要的解決辦法 跟在這邊戰
→ likeastar:全職媽媽辛不辛苦 是不是24小時待命沒有關連
所以找個人來作 "我有花錢找人來做了喔妳不要再嫌我又懶又不幫忙又不參與了"
老婆就會覺得有被重視了嗎請問。

→ dorakao:你覺得問題是老婆荷爾蒙失調無理取鬧 不是老公家務分攤
→ dorakao:真的太少?
→ dorakao:今天超多人都可以同理他老婆為何爆氣
→ likeastar:那你可以建議先生買台洗衣烘衣機阿 呵呵 這樣很好阿
推 yiro:全職媽媽是不是24小時待命怎麼會沒關聯......
→ dorakao:但也總是有男人不懂女人為何會爆氣
→ dorakao:本來就跟全職媽媽24小時待命有關聯+1
→ likeastar:沒有人覺得荷爾蒙失調不應該被重視
→ dorakao:你哪隻眼睛看到他老婆荷爾蒙失調了
→ likeastar:找人來做家事 所以他有時間哄老婆帶小孩 這樣不是很圓滿
請問他老婆的爆點到底在哪裡？

今天我如果快餓死了 我老公買一個愛馬仕給我
我就應該要覺得很圓滿嗎？

→ yiro:所以出嘴出錢就是好解(筆記
→ likeastar:你自己講的喔
→ dorakao:如果花錢請人老婆依舊不爽 那就不只是錢的問題了
→ dorakao:很多女人都想幫老公省錢 然後搞死兩個人的關係
→ dorakao:女人真的要心夠狠才會捨得花老公的錢去請佣人
推 leprosy:難得今天我不是被罵的人 :P
推 neversayyes:所以關鍵點是在 老公不是都不聞不問 也提出解決辦法
→ neversayyes:那老婆為什麼還要不爽吧? 為什麼一定要逼老公親手做他
→ neversayyes:才高興這樣?
→ sukisam:就是想要老公有參與感然後改善生活習慣吧，這是心情問題
→ sukisam:一直用理性去討論心情問題是無解的
→ phaiphai:我以為關鍵點是老公的態度和心態耶~
→ phaiphai:關於解決方法 就是他的圓滿不等於她的圓滿啊 XD
推 neversayyes:改善生活習慣這個我完全同意 但參與感的話... 照顧小
→ neversayyes:孩跟努力為了這個家賺錢難道不是參與嗎?
→ neversayyes:然後為什麼一定要以老婆的圓滿為主 老公也是有退讓哩
這不是落入了跟l大一樣的結論了嗎

老公有退讓了 老公很努力了 老公很有參與了
老公作的很好 什麼都不用改善了

這樣老公看了回去該怎麼溝通呢？"我就沒有錯啊！都妳太ＧＹ啊！"
對他們的狀況會有幫助嗎？

這種論調看了讓人以為，老公是上來討拍的.....

竊以為她要的也不超過，也不難，也不是不體貼的女人
倒是這個老公（或是這些老公們）到底在堅持什麼~

→ sukisam:不知道耶，要問原po老婆囉，原po應該問問老婆哪裡不對
→ ringo750358:不想做家事，就不要當家人阿！
→ ringo750358:吃飽洗個碗也叫家事哦，那叫善後好嗎
推 weilin07:要一個不願意花時間做家事，寧願花錢解決的人卻堅持一定
→ weilin07:親手做，其實這個要求很難
要一個對生活起居有堅持的人 接受到府的家事服務 這也很難啊......

→ Celiamusic:事實就是原po老婆意見很多佔盡好處啊
→ Celiamusic:所以這個板有規定只有女性能討拍?
→ Celiamusic:不管他是不是來討拍  我都覺得是老婆的問題
1.討拍有討拍的標題。
2.事實是這都他的一面之詞 他做得多多 多好 他老婆多麼佔盡好處 都他自己在說
  而即使是這樣還是很多人看到了字裡行間的吊詭之處
3."原po老婆意見很多佔盡好處+覺得是老婆的問題" 所以 建議是？
  這樣的論點對他們有幫助嗎？

→ orzmm:我個人認為這位夫人真的很GY沒錯阿= = 什麼都馬你說了算~
→ orzmm:老工賺錢養家.老婆在家閒閒還可以嫌棄老公不幫忙做家事~
坐月子中 帶著新生兒的母親 24小時無法放手 ＝ 老婆在家閒閒

受教了，為了避免影響心情與胎教，
我不會再回應這位o板友的推文，我們基礎價值觀差太多

推 weilin07:或許可以先協議要老公"親手"做的家事，有多少?要多久?
→ orzmm:反正所有好處都給婆先講先贏就對了?
→ weilin07:如果今天對生活起居有堅持的人改成是同住的婆婆，我不認
推 sevenqueen:她有很閒嗎
→ weilin07:為今天還會有那麼多人認為"親手做"是必要的
→ weilin07:事實上，我認為原原PO給人"老子花錢，就想當家中大爺"的
→ Celiamusic:首先這個板上多得是以其他標題行討拍之實的文章
→ weilin07:感覺，或許才是激起老婆不滿的原因。
（握）

我都已經出錢了不然妳還想怎樣，這叫做靠勢.....

→ Celiamusic:倒是沒見你出來檢討  他也沒說他要討拍  是你說的
這是因為我不認為他是在討拍，所以才認真面對
可能的話給建議，希望他們溝通能順利，而不是拍拍而已。

→ orzmm:超閒的吧!不用煮飯就可以省掉買菜+準備料理+煮飯+飯後收時
→ orzmm:+洗碗 等以上這幾樣家事耶! 剩下的家事還有什麼?
哺乳中的女人 不用吃 不用喝 和0y0m的嬰兒靠空氣就可以活

→ weilin07:全職家庭主婦+照顧新生兒，付出的也想被家人肯定
→ Celiamusic:明明錯的就是老婆  叫我說是老公不對  給莫名的建議
→ orzmm:掃地有掃地機器人.衣服有洗衣機洗.洗衣服根本不算家事好嗎~
機器人不會卡住 也不用清內膽
衣服自己會進洗衣機 自己會去晾一繩上晾好、收好、折好、燙好

→ Celiamusic:這種事情有些人做得到我做不到
→ orzmm:頂多晾個衣服.晾衣服會有多累?那該夫人還有哪些家事要做?
洗衣機裡的東西要撈出來=彎腰 東西掛上去=拉伸
這些事情 坐月子的女人是不建議多做的
更不要提有人說自己運動量大、換衣頻率高、有些衣服還要燙
不說小孩在旁邊燙衣服危不危險，燙衣服、小孩有動靜、要丟下哪邊
這些事情，很容易很流利很順暢嗎？

很多家事，我其實並不反對找人幫忙，但我不是他老婆啊~

推 sevenqueen:那為何老公就很忙? 他也不必煮飯洗衣
→ orzmm:ph你也挺好笑的捏~你有看到原po說生小孩之前該夫人已經跟他
→ orzmm:吵說要幫忙做家事了嗎?你沒看到吧?而且上面我友再跟你討論嗎
→ orzmm:生小孩之前不是閒閒不然是什麼?會比外出工作的老公還忙嗎?
生小孩之前，請看第一篇第三點
而且生之前挺個肚子，希望老公能幫忙是人之常情

推 weilin07:不論閒，還是忙，為家庭的付出都需要家人的肯定
→ orzmm:跟價值觀沒啥關係.是你沒再看人家言論的前提是什麼好嗎~
→ orzmm:前幾篇我有推文說該夫人現在做月子.做老公的當然是要幫忙
→ orzmm:我覺得這位夫人誇張的事生小孩之前的行徑.OK?這樣你懂了嗎?
那現在呢，所以現在的前提呢？現在是生小孩之前嗎？
再說生小孩前他老婆的"希望他幫忙"，看不出他有什麼回應啊

我的感覺啦，老公被要求不要亂丟，就認為是作家事了
老婆收尾收不完的時候，看到隨手亂丟一定會爆氣的

現在檢討這位夫人之前誇張有什麼意義嗎？
現在說她之前過太爽也不過增進老公"我是個好老公"的自我感覺良好
他對於"自己應當要幫忙"的部份，會有自覺嗎？

他只想要花錢解決，問題這就是他老婆不爽的點啊！

→ orzmm:不要再拿價值觀的問題來酸人了~況且我有要你回應我了?好好笑
→ orzmm:況且原po沒有說他要討拍.不就是你一頂帽子給人蓋下去的~
→ dorakao:剩下的家事就是24hr照顧一個新生兒啊= =
→ orzmm:再來推文說你不認為他在討拍認真面對等等.感覺真好笑捏~
→ dorakao:一堆媽媽都推說餵奶換尿片洗寶寶是24小時不停的循環
→ dorakao:O大難道看不懂嗎= = 怎麼會覺得帶新生兒很輕鬆啊
→ dorakao:你才好笑吧 三個月內的新生兒沒有固定作息 不會睡到天亮
→ orzmm:我有說帶新生兒輕鬆了嗎?哪一句你指出來給我看好嗎?
→ dorakao:調不好的話哭一整晚 大人都會崩潰好嗎
→ dorakao:你說剩下沒多少家事都很輕鬆 顯然忽略了她要帶孩子啊
→ orzmm:不然我真的覺得你很會跳真捏~我上面再說生小孩前.你在那邊
→ dorakao:拜託 現在是生小孩後了耶 難不成可以回到沒生的時候嗎
→ dorakao:討論人家沒生的時候有多爽 對現在的案例有何意義
→ orzmm:跳針說新生兒問題.牛頭不對馬嘴硬要跟人爭~才好笑捏~
→ orzmm:你沒看到第三篇人家丈夫說甚麼?他說生小孩前就已經再吵了~
→ dorakao:你一直強調生小孩前老婆過多爽 對現在有幫助嗎
→ orzmm:所以這不是生小孩後才有的問題好嗎?是該夫人一直都認為好嗎
→ dorakao:而且爽不爽也是要看老婆的感受 搞不好根本老公自以為
→ dorakao:生孩子以後會更忙更累 這種問題只會更嚴重
→ dorakao:沒孩子之前還會有時間做 有孩子時間只會更壓縮
→ orzmm:哎呀~為什麼有人跳針還硬要講...回火星好嗎~^^
→ dorakao:一直拿人家沒生小孩以前就過很爽 才是跳針王吧
→ dorakao:怎麼不說先生沒小孩以前就已經不願意洗自己運動玩的臭衣服
→ dorakao:生小孩以後還是一樣不願意洗衣服
→ orzmm:你古人喔?XDDD 現在有個東西叫洗衣機.OK? 都是洗衣機再洗的!
→ dorakao:她老公連按下洗衣機都不願意耶 誰古人啊
→ dorakao:就連按鈕都不願意 才奇妙呢
推 yvonna:不知O大結婚了嗎？如果有，我同情你的太太；
→ yvonna:如果沒有，我心疼你的媽媽。
→ orzmm:樓上.刮人鬍子前先自己照鏡子吧~連別人情況都搞不清.硬要講~
推 yvonna:樓上：沒看清楚的人是你，g大家什麼都有了，他就是不願意按
→ lotustu:O大是個敬業的家管，沒讓老公洗過一個杯子喔
→ yvonna:下那個開關。其實家有新生兒，對夫妻來說是個龍捲風，一不
→ yvonna:小心，整個家就毀了。
→ dorakao:只有我覺得一堆敬業的家管去罵他老婆很懶很GY
→ dorakao:等於是女性壓迫女性嗎 良好的家管不是用來說嘴要別人比照
→ phaiphai:而且是以沒小孩的狀況罵坐月子中的.....
→ dorakao:辦理吧 你會家管疼老公是你的事 不代表人家老婆就要一樣吧
→ phaiphai:所以我說是價值觀不同啊（放棄爭論這點）
推 yvonna:遙想我當年也捨不得老公做家事啊～遠目
→ dorakao:我還以為這個版已經夠女權了沒想到主婦還會出來說
→ dorakao:我都不讓我老公作家事你老婆過太爽之類的話..........
→ dorakao:這種女性壓迫女性的心態就跟婆婆嫌媳婦過太爽一樣荒謬
推 bigfire:原po老婆一點都不公主好嗎? 她如果真的要過爽爽就花老公
→ bigfire:的錢去坐月子中心 洗衣服家事有人做 小孩有人顧
→ bigfire:可是她沒有 在家裡辛苦還被大家批 真是很慘
→ orzmm:哈哈哈我笑了!!dorakao一點都不疼老公.你老公真可憐呢~
→ orzmm:我前面說過了.我認為這是各司其職.當然我是心疼他工作辛苦
→ dorakao:每對夫妻都不一樣 為什麼要比誰的老婆做的多??
→ orzmm:他的手是拿來開刀.不是浪費洗一個杯子的工夫上~懂嗎?
→ orzmm:我也不以做家事就引以為苦.這是我份內該做的事情.本就不該
→ dorakao:你要覺得你先生的手比較尊貴也是你的事情啊 跟原po有關?
→ kitten631:抱歉啊o大 從你推文真不覺得你是家管
→ dorakao:有些人也覺得爸爸下班回家陪孩子三小時以上也是本分呢
→ dorakao:'什麼事情該是誰的本分' 不覺得這種說法很暴力嗎
→ orzmm:老公不幫忙點什麼就哭腰.做點家是根本就不算什麼.有什麼好
推 kitten631:更不覺得你有帶過小孩 個人感覺 不要戰窩(逃)
→ orzmm:在那邊抱怨的?不然就出去工作請傭人阿.原po又不是請不起
→ dorakao:我覺得人比人氣死人 不管是比好命還是比苦命都是
→ phaiphai:就價值觀嘛 跟拿郭台銘為標準責怪老公賺錢不夠多一樣
→ phaiphai:問題我就不是嫁郭董 g大就不是娶o大啊....
→ phaiphai:對o大來說 坐月子中的女人要求老公幫點忙＝哭腰
→ phaiphai:跟原PO g大所說"家事都是她的管轄範圍 所以ooxx"還真合
→ orzmm:樓上我發現你很喜歡斷章取義喔!這樣跟刪他人推文然後造成
→ orzmm:他人對於片面文字的誤解.是依樣的意思喔~我為什麼說該夫人
→ orzmm:哭腰?首先.她老公有買月子中心.她不要~回家了.回去之後沒有
→ orzmm:找家長幫忙做月子.讓自己生活搞的一團亂.然後先生說:我請人
→ orzmm:來家裡幫忙.太太堅持不肯.然後再藉口將家事(舊事重提)的推到
→ orzmm:先生頭上.先生再結婚之初就說過他不喜歡做家事.且他的職責
→ orzmm:似乎是賺錢養家.太太的職責似乎是"家管"寄然是家管了還要將
→ orzmm:家是堆到先生頭上.這不是件很好笑的事情嗎?然後再不肯請人
首先 我沒有刪過推文

再者 妳講她靠腰的點 只抓住這一段猛打 我覺得妳比較斷章取義

2.太太還沒生小孩之前就常常在吵要我分擔家事了(可我心思都在事業上...)。

然後我的重點是

5.常常被唸說:家裡XXX事情看到就要處理，你是沒看到嗎?
             其實真的沒發覺，因為心裡覺得家事是她的轄管，
             心思都在事業上.....
             所以很難發覺什麼事情應該要主動去做。

簡單的說 她的要求之中 他所做到的 一直一直都很有限！
『心思都....心裡覺得....很難發覺....』 <-- 這可是g大自招～

妳可以繼續幫這個老公講話，也可以繼續用妳的價值觀去批判這個

『現在正在坐月子中 很多事情做不到 心境也不好的女人』

但是妳覺得她哭腰、或是有人講到公主啥的 我還真不能接受
就像也有媽媽同理地認為 先生應該確實主動地順手作一些事情

反正妳有妳的選擇，我有我的家庭價值理念不是？

妳可以繼續批判她，然後呢？建議她老公休了她？來娶妳？

我很不想說，但那也不過是妳的選擇，不是她的選擇
妳的選擇的價值，在於妳的家庭中，而不是在此用以批判他人、彰顯自己

→ orzmm:幫忙分攤月子中的辛苦.又要老公做東做西.老公做不好太太又要
→ orzmm:開罵.請問這不是GY是什麼?要外出工作養家的老工作家事不是
→ orzmm:哭腰是什麼?好~我知道她再做月子不宜做家事.那就又回到原點
→ orzmm:了.幹嘛不請人來幫忙?真的很難搞耶!!請人幫自己一下很困難嗎
→ dorakao:我覺得夫妻間的問題不只是那麼簡單
→ dorakao:應該還有更深層的矛盾沒解決才會產生那麼gy的狀況
→ dorakao:外人看都覺得很gy啊那麼簡單的事情為什麼要靠北
→ dorakao:但當事人心裡有什麼不滿也不是外人會懂得
推 yvonna:扔央A板規2請注意一下！那個詞好難聽。
→ dorakao:另外我個人不認為單薪家庭的丈夫回家就不用參予家務育兒
→ orzmm:哈哈~外人不會懂的.那原po來這邊po文是寫心酸的嗎?反正寫完
→ yvonna:等等，(變亂碼了)
→ dorakao:時代已經變了 這年代女生24小時主內不是應該的
→ orzmm:一切照舊阿.那大家講一堆.有講跟沒講一樣.搞笑了~
→ orzmm:我沒說你刪文.我說你斷章取義造成他人誤解是"一樣的意思"
→ orzmm:中文有這麼不好嗎?這麼難以理解? OTZ
→ dorakao:不然你說的哭腰是什麼意思
→ mozart39:做家事不算什麼 但有個小孩加上家事就很有什麼了
→ Celiamusic:誰跟你24小時　每天都完全沒睡再來嗆這句吧
→ orzmm:所以才說幹嘛不找個人幫忙做月子.自找的麻煩怪誰呢?
→ dorakao:應該很多照顧新生兒的媽媽晚上都幾乎沒睡的吧
→ sukisam:我每天耶，一個月零碎睡不到3小時，三個月零碎5小時
→ Celiamusic:你有看過7-11關門等你按鈴再開 然後說這樣叫24小時的嗎
→ sukisam:而且是零碎喔，還沒辦法長睡，因為有很多事要做
→ dorakao:好吧 我修正 21小時
→ dorakao:這也已經遠超越一般人的工時了
→ Celiamusic:很辛苦=\=24小時
→ mozart39:是有人認為家庭主婦要負擔所有家事吧
→ dorakao:我了解Celiamusic對語病的堅持 很辛苦的全職媽媽只睡3hr
→ sukisam:7-11還有排班咧
→ dorakao:7-11輪班制
→ sukisam:有人以為7-11是一個店員24小時撐全天嗎XD
→ cerenis:都沒人覺得所謂「願意照顧」，就是因為根本沒真正參與過嗎
→ dorakao:我同意樓上
→ Celiamusic:更何況你們有沒有24小時跟原po老婆有沒有有什麼關係啊
→ cerenis:說別人無限上綱，某板友也是抱著這點一直幫原po的「心意」
→ cerenis:背書不是嗎？
→ dorakao:阿原po老婆就是個顧新生兒整天的全職媽媽啊= =
→ dorakao:怎麼會沒有關係
推 mtyc:睡滿八小時，跟被迫分斷睡八小時，睡眠品質差很多
→ yvonna:c大，因為＂大部分＂的新手媽媽都是這樣走過來的，很辛苦！
推 brillante:我已經分段睡六～七小時三年了。:p
→ yvonna:半夜要餵奶、換尿布、洗小孩屁股(母奶小孩超會大便)，以上
→ sukisam:他可能沒小孩啦，我沒生之前也不知居然這麼辛苦，不誇張XD
→ sukisam:很多沒小孩的都會覺得帶小孩哪會累，在家帶小孩很爽之類的
→ yvonna:還不包括孩子莫名夜啼，這樣還不辛苦？
→ sukisam:我今天剛好看到一個男性友人在臉書上喊帶小孩比上班還累
→ sukisam:他是重體力的機械工喔，假日還要值班的，就知道帶小孩多累
→ yvonna:閃媽：抱一個，我們再撐一下吧！
推 mtyc:小孩哭真的蠻恐怖的，尤其是奶也不喝，尿布也換，哄又不睡
→ mtyc:這時真的會很焦慮，想要不要去醫院@@
→ Celiamusic:今天這件事情很簡單  就我的觀點原po有提供解決方法
→ Celiamusic:但是老婆什麼都不願意  只想叫老公做
→ sukisam:講這些，不了解的大概還是會想說少假愛騙，自己體會就知XD
→ mtyc:不一定是老婆都不願意，而是先生問話技巧有待加強
→ Celiamusic:我沒覺得帶小孩不辛苦  但是生小孩之前過那麼久好日子
→ mtyc:還是先問清楚太太想法比較重要
→ dorakao:好日子也是老公單方面的說法 也許老婆超想出去上班呢?
→ Celiamusic:老公又願意出錢找人來做  如果過得很痛苦也是自己搞得
→ Celiamusic:我現在說得話是基於原po說的是實話的前提下
→ sukisam:其實我覺得生完的荷爾蒙影響也有，我那時候真的每天都不爽
→ Celiamusic:如果有人又要腦補說那是假的騙人的那我也沒辦法
→ Celiamusic:我不會知道  提出這個假設的人也不知道
→ dorakao:看原po的文章傳達出的訊息就是覺得自己老婆過太爽
→ dorakao:看不出有什麼同理心
→ cerenis:同意，就當是我腦補也無所謂，但要是這個人覺得自己完全不
→ cerenis:用檢討，這態度就差多了。這樣根本不能解決問題。
推 leprosy:以我帶小孩的親身經驗 小孩若是天使小孩或者教科書小孩
→ leprosy:其實不會太累 不過如果帶到磨娘精(或者磨爹精) 那就很慘
推 fullmooncat:看到跳針推文真的很阿紮，原po你就跳過不要看吧
→ fullmooncat:價值觀差異太大又緊咬著語病不放，沒什麼好討論
推 neversayyes:我的意思是說 老公已經讓步 也提出解決方式 是老婆不
→ neversayyes:接受 那為什麼一定要老公再讓步呢? 如果老公完全不改
→ neversayyes:變 那一定是老公的錯啊～ 但現在不是 那為什麼不是換
→ neversayyes:老婆讓步 接受她老公就是什麼都願意做就是不想做家事
→ neversayyes:另外我沒看到的是 老公願不願意顧小孩啊? 不然老公去
→ neversayyes:顧小孩 老婆去忙家事 這樣呢? @__@
推 sevenqueen:因為是老公上來問的所以才會要他讓吧 換作是老婆問的
→ sevenqueen:也是會有人叫她別樣樣都要順心 我猜
→ sevenqueen:至於顧小孩的建議原原po 有無採納不知道
→ sevenqueen:但是不愛作家事的人 應該顧沒多久就會想花錢請保母了
推 neversayyes:我覺得就算是老公來問的 但如果是老婆毛太多也應該說
→ neversayyes:是老婆有點挑剔 但感覺大部份人都是批原原po做得還不
→ neversayyes:夠 所以我有點不解... 但我覺得 顧小孩不算是家事 所
→ neversayyes:以才問說那不然老公去顧小孩好啦～自己的小孩該陪伴吧
→ likeastar:我記得原PO有說他可以顧小孩 只是很討厭做家事 像是洗衣
推 neversayyes:那就讓老公去顧小孩就好啦 顧小孩更累 然後一些會影響
→ neversayyes:到產後身體的事情老公還是體貼一點幫忙吧 就忍耐一下
→ neversayyes:等老婆身體好全啊～　
→ likeastar:對阿
我認為問題根本就不是做多做少 什麼做什麼不做 而是態度

原po的文章傳達出的訊息就是覺得自己老婆過太爽 覺得自己完全不需要檢討
(以上截自板友推文)

他討厭的事 孩子出生前就不做 孩子出生還是盡量不做

老婆毛很多也是自己選的 這也算了
老婆還在坐月子 他連洗個衣服也不願意--好吧他願意請人來洗但老婆不喜歡
這部分算是兩個人都很麻煩--扯平好了

上班時間也算了 賺錢養家很偉大也很辛苦 非上班時間呢!?
下班時間 = 自己的時間 = 被預期要投注在家庭中的時間吧!?

老婆還在坐月子 他一個禮拜要出去兩次"運動"維持身體健康
其中一次長達四小時
還因為運動量大 需要頻繁換衣服 老婆希望他能洗自己衣服也不願意

他出去爽的時候 (做自己愛做的事=爽 不管是偷情或是玩樂/運動)
坐月子中的老婆在家裡孤軍奮戰 面對未滿一個月的嬰兒
套句板友的說法 連好好大個便的時間都沒有

他出去爽 維持他健康的時候
犧牲的是坐月子中的女人 應該養好身體 調整心情 改善自己健康的時候

光說到想做的事情 一個新手媽媽要放棄多少
(放棄身材放棄安逸的生活都是其次 我們當作都是自找的)
她起碼每天犧牲了必要的"好好睡一覺"
一個晚上有可能只零碎的睡三小時 這是身心多大的壓力....

然後~ 她還體貼的讓他去睡隔壁


所以 很明顯地--
是的他賺錢養家 但是小孩出生前後 想做的事情一點不放棄
是的他賺錢養家 但是小孩出生前後 不想做的事依然不妥協


一切都是因為老婆過太爽 他一點問題都沒有


--我也懷孕中 小孩出生後我老公如果這附態勢
  我管你一個月拿一萬還是一百萬回來 晚上就給我滾出去睡騎樓吧~!
※ 編輯: phaiphai        來自: 114.32.15.223        (11/28 23:09)
推 mozart39:運動那麼我也覺得滿白目的:p 雖然運動可維持身體健康 但
→ mozart39:他的健康是用老婆的辛苦和壓力換來的 然後還多製造髒衣服
→ mozart39:給老婆洗曬 增加老婆的負擔..
→ mozart39:要是真的那麼需要運動 那就先把小孩哄睡了再去外面慢跑吧
推 neversayyes:運動這邊該改絕無異議！其實我覺得兩個人都該改變 都
→ neversayyes:該退讓 老公應該多犧牲一點自己的時間來顧小孩 老婆也
→ neversayyes:對老公不愛做家事這一點睜一隻眼閉一隻眼 而且老公沒
→ neversayyes:有都不妥協不是嗎? 他有幫忙呀 只是沒達到老婆的標準
→ itsadream:他的幫忙跟他製造的麻煩兩者完全天差地別= =
→ phaiphai:我個人覺得自認為上網搜尋育兒知識就是幫忙非常好笑 XD
噓 wow527:我覺得所謂的家事分工是建立在兩人都有在上班之上 完全家管
→ wow527:有什麼資格要求在外面工作的人幫忙 家管就是你的工作不是
→ skat:哎喲~這要男人也能生養小孩時,夫妻倆人協調誰主外主內才公平
→ skat:女人是被迫在一個有小孩的婚姻中擔任生&哺育小孩的那一方啊
→ skat:女人可以選擇不結婚啦 但是男人可以結不結婚都不用哺育新生兒
噓 wow527:現在女人也很多不生阿 還不是要求東要求西的 笑死人XD
這個女人生了。正在坐月子！
g大自述：
        2.太太為全職主婦，負責家中打掃、洗衣服、燙衣服整齊清潔等事務。
        3.這樣的日子至少過了3年以上。
        4.最近家中多了一位新成員，由太太全職照顧。

這完全不是一個"現在女人也很多不生阿 還不是要求東要求西的"
所以這位w板友 您要戰性別 戰男女 戰公主我都沒意見
不過您來錯地方 戰錯對象 噓錯人了

就像我也可以很不負責任的說 現在男人很多沒賺什麼錢啊
還不是一樣大男人(=要求東要求西)
但是這很明顯就是戰錯人 因為本文g大看起來賺的還不少

而且這樣會把家庭的對價關係設定得很奇怪
講的好像女人生 就可以要求東要求西

因為女人願意做這些家庭瑣事 是因為她愛你 她願意為你和她的家庭付出
妻子不是女傭 做這些不是因為你賺的錢
更不用說 多的是不賺什麼錢的老公和任勞任怨的老婆

相反的 也不應該你賺錢就自認為可以這般要求妻子
因為那是你的妻子 而不是代理孕母+保姆+家政婦
我覺得這恰恰是g大 問題最大的一點
她希望你幫她 愛她 體貼她 體諒她 而不是只有賺錢和你自己的生活品質

→ sunnycatt:現在女人不等於原原po老婆 她明明在作月子...
→ skat:是"有小孩的婚姻"不是"婚姻等於有小孩" 當然有婚姻沒小孩的
噓 wow527:阿先生又不是說直接擺爛 至少會想方法解決 那個妻子真的不
→ wow527:知道在GY什麼...
我每次都覺得反駁板友好像在鞭原po。

來我們看看先生：

4.最近家中多了一位新成員，由太太全職照顧。
5.先生開始負責家中ㄧ小部分事務，
  例如:倒垃圾、採買家裡需要的物品、熱飯菜給太太吃、搜尋寶寶相關知識協助照顧。
       ^^^^^^  ^^^^^^              ^^^^^^          ^^^^^^^^^^^^^^^^
他做的這些就是他自述他有做到的，但實際想想
坐月子不能吹風不能出門（現在外面還下雨），而且家裡顧著一個未滿月的寶寶
她是要帶著出去（染病怎麼辦）倒垃圾+採買？ 還是著一個孩子在家裡（犯法）？

先生做這些很了不起？

這些東西很明顯是她目前做不到、做不了好嗎？
連搜尋寶寶相關知識都好意思提出來說嘴耶～
"我有負責一些事務喔！妳不要在ooxx了！！！！"

再來一段先生自述：

2.太太還沒生小孩之前就常常在吵要我分擔家事了(可我心思都在事業上...)。
5.常常被唸說:家裡XXX事情看到就要處理，你是沒看到嗎?
             其實真的沒發覺，因為心裡覺得家事是她的轄管，
             心思都在事業上.....
             所以很難發覺什麼事情應該要主動去做。

w大說 "先生又不是說直接擺爛 至少會想方法解決"
可是我看先生的解決方法就是
1.可我心思都在事業上
2.心裡覺得家事是她的轄管
3.心思都在事業上 很難發覺什麼事情應該要主動去做

他可能沒有"擺爛" 他只是覺得這些都不關他的事！

而且看起來、很明顯的，她念歸她念，他什麼都沒做不是嗎？

噓 wow527:我剛開始又沒說男女生怎樣 是有人說因為女生怎樣 所以男人
→ wow527:不用生小孩 明明是S大先說的吧 我只是說 家事分工而以LOL
就說你走錯路了。你就是想噓嘛。（大方）請便請繼續～

家事分工是吧。

檢討完先生，看看太太吧，還是先生自述中的太太喔
太太到底要求了他什麼呢？

先生常被太太說習慣不好 例如:喝完的飲料瓶就放在桌上、洗澡完沒擦乾身體..
然後造成他需要收尾，他很不滿意這些  然後先生喜歡運動，換衣量比較大
→ ghost100:他希望我自己的衣服自己洗，自己的衣服自己燙@@"...       11/26 16:44

5.常常被唸說:家裡XXX事情看到就要處理，你是沒看到嗎?
→ ghost100:然後太太還要求我要把機器抓起來清理一下，因為掃久了     11/26 16:42
→ ghost100:裡面還是要清理  

重點是，他做了嗎？他有正面回應妻子的"希望"嗎？
這位先生的反應一向是模糊的 "家裡有掃地機、拖地機、洗碗機"
"奶瓶消毒我有喔，因為我馬上去買了蒸氣式消毒鍋" "試著找人來幫忙"

家事分工是吧，你上班我帶小孩，你總有下班的時候，
我小孩放不開手耶！你下班替個手--我還不是做家事？

這是個坐月子中的女人喔～
最近太太要求先生應該再多分擔些家事是因為太太帶嬰兒很累

然後先生表示"希望多做些事情增加收入(很愛賺錢)" --藉口？ 好 勉強還有幾分正當性
            "運動是為了身體健康"               --連藉口都稱不上....過太爽？
            "不太願意多做家事也沒興趣"         --這才是真相吧！


請問太太是因為愛你 還是因為很有興趣很願意做家事呢？

所以我想請問 現在到底是
"先生又不是說直接擺爛 至少會想方法解決 那個妻子真的不知道在GY什麼" by w大

還是妻子身、心、時間上負荷太大，
請先生幫忙一些垃圾順手歸位、清清機器的事情的時候
先生不願意做 而上來GY啊？？？？

包裝得對老婆多好、老婆過多爽、自己多委屈--真相是什麼？


推 BADBUG:我覺得老婆處於被小孩24h綁住見不得老公有閒做"自己的事"    11/26 16:45
→ ghost100:樓上大大有準，最近有感覺，老婆得確有這方面的想法       11/26 16:47


真相是老婆覺得他過太爽 他到底多爽我們不知道
但是小孩出生，他一點都不想改變，一點都不願付出，
多做（搜尋育兒知識？我x....）、多被要求一點什麼 就很有意見啦！


推 leprosy:怎麼又戰起來?
推 likeastar:顆顆 一人接一人 反正我也懶得說了
噓 wow527:妻子當然不是女傭 不過 也不是說生個小孩 就可以GGYY
推 popososo:明明就是老公不想做事，講那一堆藉口
→ popososo:買東西按按鈕花錢誰不會？
太太需要的是他的關懷和體諒 而不是買一堆高科技產品（有的也許方便有的卻未必好用)
把家裡佈置成一個先進的科技展示間
但是沒有陪伴 沒有體諒 除了敷衍以外看不到他為家庭的付出！

→ lotustu:擺明了只是想來戰而已..不過，太晚了~盛況已過，下回請早!
→ itsadream:家管是工作，你有付她薪水，三節獎金，固定假日特休嗎？
※ 編輯: phaiphai        來自: 60.250.86.40         (11/29 12:39)
噓 eternia0920:說嘴跟陳述別混在一起 還是妳分不清其中的差異?
→ eternia0920:況且他說的那些是 不也是他下班後接手做的?(雖然他不
→ eternia0920:是很想作)
→ eternia0920:那老公想請人幫忙減少一些壓力 哪裡有不對?
→ eternia0920:只因為老婆不爽 所以就是不對?
→ eternia0920:況且太太要求先生應該再多分擔些家事是因為帶小孩很累
→ eternia0920:? 那生小孩之前的要求是什麼情形呢? 不要只挑對自己有
→ eternia0920:力的論點去引申好嗎
噓 eternia0920:還有 批評老婆的不對對事情沒有幫助 那批評老公難道就
→ eternia0920:可以改善? 老公下班的時間還是一樣晚啊
→ eternia0920:妳回文的觀點還真是滿滿的吐槽點啊...
既然都被這麼說了~ 我就來好好吐槽吧。

g大，老婆坐月子期間，甚至到小孩一歲之前，在經濟上可以負擔的前提下
請犧牲一些自己想做的事情，包括運動、就是喜歡賺錢、就是喜歡工作這部份
這樣少賺的錢應該不會比固定找個人來幫忙要花的多

當然也請多少作一些不喜歡做的事情，包括協助家務
不是真的要你打理全部，但是起碼改掉隨手亂放的習慣
隨手歸位，以減輕他人必須百忙辛勞中抽空為您收尾的負擔

家有新生兒，在不被公司黑到甚至火的情況下
減少工作量和收入來撐過這段生活變化的黑暗期是很多人都不得不做出的選擇
希望您能認清何者為重

我同意產後月子期間的心裡狀態不能無限上剛
但她身體無法做到的部份是確實存在的相信您也明白
相同地，工作或是自我的喜好也不應該被無限放大

妻子需要的一直是體諒、關懷，希望您能對家庭多投注一分心意
一種您有幫忙、您很重視家庭的氛圍
而不是掃地機、拖地機、洗碗機；
一種您也很在意小孩，願意為他做些事情的爸爸投入感
而不是買台蒸氣式消毒鍋了事

妻子的要求您幾乎沒有正面回應過。不管小孩出生前或後！
至於一被妻子要求，就上來討拍、抱怨、讓大家看看妻子過多爽還敢有所要求
這種行為幾乎是欠電不說，今天（11/30）前後有好幾篇新文章
都是夫妻兩人不同頻率導致婚姻維持困難，您可以參考一下

※ 編輯: phaiphai        來自: 60.250.86.40         (11/30 10:59)