Re: [求助] 婚姻發生難以克服的危機，很無助

[foxclimber (攀緣植物)]

有人說一個月一次的性生活需要去看醫生，真讓我意外。

這樣的夫妻應該很多吧。老公天天都想作愛，老婆卻只能一個
月一次的抱怨文，在婚姻板或西斯板，每隔一陣子就出現一次。
（上次西斯板有篇悲情老公PO文，被底下一堆同病相憐的男人推爆。）

西斯板#1GF1Qy5k

好吧，我承認我也有推文。這些年來都這樣，十次有九次被拒絕，
也是要忍耐呀不然怎麼辦，跟老婆翻臉有什麼用？

原PO這位人妻，A書也讀了A片也看了，甚至還要在三天前開始蘊
釀情緒，都已經這麼努力了，不想還是不想啊，不然怎麼辦？

每個人需求的頻率本來就不一樣。原PO夫妻過去配合良好，現在
如果不強迫，每個月還是可以享受一次魚水之歡。

以我的經驗，如果一直不主動求歡，老婆久候之下，需求還是會
出來，到那時，只要男方沒有因為「疏於練習」而表現不佳，雙
方還是可以盡興的。

多數板友的回文，好像都認為原PO人妻應該調整，這種說法說不
定會讓她壓力更大，更無法享受。我倒覺得原PO老公才應該好好
檢討一下，「平均一下每星期應該三次」哪有什麼道理？（雖然
我也提過這種建議。）

※ 引述《freean (......)》之銘言：
: 好姊妹婚姻遇上困難非常煩惱，代波請教版友意見，
: 除回文外如有私下建議亦可寄至信箱，我會轉寄給她，感謝~
: ---------------------我是分隔線-----------------
: 在婚姻板潛水已久
: 一直以來都默默地學習著板上板友的婚姻問題以及處理的智慧
: 而今我也遇到了一個棘手的問題 深深苦惱著我與另一半
: 並且已經嚴重影響了我們的婚姻關係
: 幾經考慮之下我決定尋求協助
: 因為怕被認識的朋友認出 所以才拜託人代po
: 文章很長 先謝過看完的板友
: 我和先生婚前交往加婚後 總共在一起14年
: 中間歷經學生時代 他當兵 我出社會 之後一起出國念書
: 雖不能說感情一直如膠似漆 但也是至今兩人相知相惜 珍愛彼此
: 現在有一個一歲半的小孩
: 我於小孩半歲左右辭掉工作 在家擔任全職媽媽到現在
: 問題說來簡單卻又有點難以啟齒 其實就是床第問題
: 在這一年內我們因為這件事大吵了非常多次
: 甚至好幾回兩人都快覺得彼此已走不下去 離婚幾乎脫口而出
: 先生認為我從生孩子前約兩年左右 開始對性事越來越沒有興趣
: (婚前的我不是如此 我是可以投入並且享受的)
: 而中間是為了懷孕 我才努力了好一陣子
: (這件事他非常在意 至今他一直覺得我只把他當生子的工具)
: 生完小孩以後 或許因為疲累 或許因為餵母乳影響荷爾蒙的關係
: 我變得更興致缺缺 (這時頻率約一個月一次)
: 一直給他軟釘子碰 時間一長他也越來越沒耐性
: 終於有一天他爆炸了
: 他向我坦承他其實是個需求量大的人
: 但他不願意勉強我 所以他也拼命靠運動或自己解決來處理慾望
: 可是他發現還是沒有辦法
: 他認為如果我完全不想要 而他天天都要
: 那我們至少要平均一下 一個禮拜三次
: 他告訴我食色性也 人肚子餓可以找東西吃
: 而他這方面的需要卻只能靠我滿足他 他非常的挫折與沮喪
: 這件事甚至影響到他每天的情緒 無法跳脫
: 其中幾次吵到極兇時 他甚至說出他覺得我欺騙他(因為婚前不是這樣)

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 106.1.123.93
→ uwmtsa:簡單的說,你能忍的不見得別人就能忍,也不見得就該忍
我沒有說原PO的老公應該忍耐，不過前篇文章裡面一堆每週三次的人
建議這位人妻看醫生，我覺得過頭了。如果她老公能忍耐，人妻又何
必看醫生？每天做也正常，每月一次也正常，能配合就好了。

萬一不能配合，是二個人的問題，不能只要求老婆一個人努力。二個
人一起去諮商是個好辦法，但要人妻去看醫生的人，或許也該看看，
世界上有很多每個月只做一次感情還是很好的夫妻。

→ uwmtsa:也有人妻po過文,狀況剛好相反的,老公一個月只想來一次
推 amberyen:帶小孩累的要死還要工作，男人回家啥事不做攤在那裡看電
→ amberyen:視（因為小孩也睡了）過幾個小時在那邊要要要的，真的很
→ amberyen:煩
→ uwmtsa:離譜的推文有哪些你知道嗎? 外遇,甲甲,手槍打太多,偷看A片
→ uwmtsa:什麼鬼都有
推 isaacc:您的文章，每回我都看很久。。。
→ uwmtsa:amberyen有看完原樓主的文再砲嗎?人家老公可不是你說的那樣
→ amberyen:我不是在回原原PO，我是回這篇
→ uwmtsa:這篇哪裡說到"男人回家啥事不做攤在那裡看電視"?
→ uwmtsa:如果是貴府的男人,就請註明清楚,別把別人也拖下水
→ amberyen:回文一定要逐字逐句回嗎？我跳tone不行嗎？
二位請息怒。
※ 編輯: foxclimber      來自: 106.1.123.93         (12/06 00:09)
→ uwmtsa:跳tone當然是每位板友的自由,講清楚就好,別傷及無辜
→ uwmtsa:回本篇原po:他老公如果能忍耐,根本就不會有這篇文了
→ foxclimber:她老公不能忍耐，也不必這樣翻臉呀。搞得老婆壓力很大
→ foxclimber:大家的回應會讓老婆更覺得要想辦法改變自己。
→ foxclimber:妳如果去看西斯板那一系列文章，就會發現，有很多像我
→ foxclimber:一樣的老公默默忍耐，老婆不見得非改變不可。
→ foxclimber:總之，這是二方面的事。老公也要檢討，不能只怪老婆。
→ uwmtsa:他老公也不是說翻臉就翻臉啊,也是隱忍配合了很久
→ uwmtsa:一樣的話:"你能忍的不見得別人就能忍,也不見得就該忍"
→ uwmtsa:今天是越來越沒性趣,換個場景性趣代換成愛情也有可能發生
→ uwmtsa:是不是也該隱忍? 有的人不做愛不會死,有的人不做愛就想死啊
→ foxclimber:隱忍配合了很久？我覺得，原PO人妻和西斯板系列文章
→ foxclimber:裡的老婆們最大的不同就是，我們的老婆根本不覺得自己
→ foxclimber:有什麼問題，不想就不想，為什麼要配合老公？
→ foxclimber:但原PO人妻一直很努力配合，搞到壓力很大才上來提問。
→ foxclimber:她應該先知道一件事：一個月一次不見得有問題。
→ uwmtsa:如果你有把原文看清楚,應該有個兩三年,不算太久嗎?
→ uwmtsa:一天一次到一年一次都不見得有問題,但是問題不在生理問題
→ foxclimber:很多人都一個月一次。
→ uwmtsa:這種事也不是有沒有苦勞的問題,如果沒辦法接受就是沒辦法啊
→ foxclimber:哈哈，妳去看西斯系列文章，我們都忍五年以上了。
→ foxclimber:未來我們也認了。我並不是說原PO夫妻可以繼續這樣下去
→ uwmtsa:很多人都一個月一次不代表其他人就該/能接受一個月一次
→ foxclimber:但不要讓原PO覺得這件事情是女方的問題。
→ uwmtsa:那些文我都看過了,只能給拍拍
→ foxclimber:我沒有說他們能/該接受呀，但這不是女方的問題。
→ foxclimber:叫女方去看醫生是不公平的。
→ uwmtsa:可能都沒有生/心理問題,但是不能契合本身就是個問題
→ amberyen:....看了推文讓我不禁想問uwmtsa是不是原原PO的老公啊
→ uwmtsa:會叫女方就醫主要因為她看起來是整個事件中的主要變因吧
→ uwmtsa:也是有人叫男方跟雙方都去就醫的推文
→ uwmtsa:amberyen你這樣問對原樓主有點不敬耶,我只能說我不是
→ foxclimber:女方並不是主要變因。二個人都去看醫生的推文我沒意見
→ uwmtsa:但是我也可以老實說,我就是那種沒辦法接受一個月一次的人
→ uwmtsa:她都自承性趣轉變了怎麼還不算是主要變因....
→ foxclimber:至少我老婆從來不覺得她是什麼變因…不爽就不做。
→ foxclimber:變化的事情太多了，過去沒小孩現在有小孩，年紀變大了
→ foxclimber:為什麼性趣不能改變？
→ foxclimber:老公年輕的時候一天可以做三次，現在還行嗎？
→ uwmtsa:可以變啊,但是不能強迫對方跟你一起變啊
→ foxclimber:強迫的人是老公！
→ foxclimber:不做，不必強迫。要做，才是強迫！
→ foxclimber:法律上也是這樣。老婆不給做，不能離婚。判決很多。
→ foxclimber:老公硬要做，害老婆受傷，老婆可以要求離婚。
→ uwmtsa:原樓主說老公不願勉強,何來強迫云云?
→ foxclimber:一個月有做一次的老婆，在過去判決中已經很OK了。
→ uwmtsa:要說到不做能不能離婚更是離題,人在心不在也非樓主所願
→ uwmtsa:你整個重點就繞在"一個月做一次夠多了",完全不考慮個人差異
→ uwmtsa:光是推文你就重覆強調了三次"一個月做一次"
→ foxclimber:因為原PO人妻就覺得一個月一次OK，是她老公不配合。
→ foxclimber:我不知道妳給她什麼建議，叫她看醫生反而會給她壓力
→ foxclimber:如果完全不想做 或許可以考慮看醫生。她又不是完全不想
→ foxclimber:我不跟你爭了。只要原po看得到我的意見，別以為是自己
→ foxclimber:的問題就好了。
→ uwmtsa:你怎麼不說老公一天需要一次折衷一週三次老婆不配合?
→ uwmtsa:完全排除人妻有就醫的必要性也是有問題的
→ foxclimber:好，女方不願配合，應該去看醫生。（這樣行了嗎？）
→ uwmtsa:你硬要曲解文意我有也沒辦法囉(聳肩)
噓 archvalkyrie:看醫生有什麼不對?  你的經驗對象有多少可供參考?
噓 archvalkyrie:你的態度就是 你一個月兩萬夠用 也要求別人跟你一樣
→ archvalkyrie:每個人需求不一樣好嗎?  一個月一次又不配合
→ archvalkyrie:哪有品質可言
→ imoimo:因為今天上來問問題的是原原PO，她對於自己的改變感到困惑
→ imoimo:所以才會建議她去看醫生或找心理師談一談，當然這是建立在
→ imoimo:她有意識到是自己需要改變的情況下。就像你說的，如果興趣
→ imoimo:缺缺的老婆很大方的不想改變，老公也願意配合，那就沒什麼
→ imoimo:問題了，更不需要求助(不管是發文還是去找專業)。
→ imoimo:更進一步的說，如果她對自己這樣的改變感到很滿意，但老公
→ imoimo:無法忍耐，兩人無法妥協之下，大可以還是繼續大方的做自己
→ imoimo:只是這樣可能得面臨的是失婚問題了，如果對自己的狀態改變
→ imoimo:有自信到這種程度，那也沒什麼好說的了。
→ imoimo:看醫生或找心理師不是什麼嚴重的事情，精神科有在處理性方
→ imoimo:面的問題，也不見得是有什麼病，如果只是對家庭跟性的觀念
→ imoimo:需要重新釐清或完全沒問題的話，醫師也會講清楚的。