Re: [討論] 可以要求老公對娘家付出嗎

[LisaShie (new~小麻)]

我想就兩個部份再回個文~

一個是標題的部份，是「可以要求老公對娘家付出嗎？」

這部份其實我是覺得沒必要


而原原po提出這個疑問，是因為自己在婆家演出好媳婦大戲

希望老公對娘家也可以"腳勤"一點

所以我才會就「演戲」這部份提出我個人經驗&看法


如果因為自己演得好、演得累、演得不甘願

所以才想拖老公進入演藝圈，那我想給的答案是「不用！」


我依然認為「不爽不要演」


※ 引述《caspar125 (caspar125)》之銘言：
: ※ 引述《tizi (月光)》之銘言：
: : 我是標準的以牙懷牙，so來講講我身體力行的─老公怎麼做，我就怎麼作？
: : 婚前跟老公說：
: : 你對我爸媽多好，我就對你爸媽多好。(OS：你對我爸媽不好，我對你爸媽也不會好)
: : 你對我爸媽客氣，我就對你爸媽禮貌。(OS:我不介意大家一起沒家教)
: : 你不陪我爸媽泡茶下棋，就不要期望我陪你爸媽看電視聊是非。
:         單純疑問!!
:         如果妳爸媽對妳老公不好，那妳還會要求妳老公要對妳爸媽好嗎？
:         如果妳爸媽對妳老公不好，但妳公婆對妳很好，
:         可是因為妳爸媽對妳老公不好，所以妳老公也不對妳爸媽好，
:         那妳還會對妳老公的爸媽好嗎？
:         我不認為要對對方的爸媽好是取決於另一半對自己爸媽好不好..
:         而是看另一半的爸媽對於你這個媳婦、女婿的態度如何..
:         而且為什麼要別人先對妳好才要對別人好？
:         卻不是先對別人釋出善意，若別人不接受好意在就此作罷呢??
:         小孩子的思維才是你跟我好我再跟你好..

另一部份是

一開始我跟我老公說的是「你怎麼對你媽，我就跟著怎麼對你媽」

我並不要求我老公對我媽、對我娘家要有多好，我很清楚自己娘家不好搞


單純疑問延伸，

先預設爸媽、公婆，都是正常人，不會欺負媳婦or凹女婿

但老公對公婆不好，或老婆對岳父母不好，

卻要求老公或老婆演出好女婿、好媳婦大戲，

請教教我這要用什麼思維去思考？



: : ------------------------------------------------------------------------------
: : 婚後跟老公說：
: : 我住你家是家人，天天要洗碗煮飯+打掃，你一個月回我家2天當客人，幫忙洗碗還不爽？
: : 那我們搬到外面，我一個月回你爸媽家2天當個客人，誰叫我洗碗我就擺臭臉
: : 婚後我天天住婆家當媳婦都沒說無聊，你每月回娘家2天當女婿請不要抱怨很無聊。
: : 我天天住婆家，你爸媽別再抱怨我每月回娘家2天，要不就搬到外面我每月也回婆家2天。
: : 【說真的，同理心用講得太慢，像鏡子一樣映照他的行為比較快】
: : 我老公到現在對我爸媽都很有禮貌，因為他對我爸媽越好，我對他爸媽也越好越有禮數。



嗯~~我的標準還是都是放在同一個家，

跟 tizi 板友的說法是有不一樣，

我是認為，好媳婦也要搭配好兒子，

至於有板友認為，老公變得會去照顧自己的媽媽，也是"演"，也是交換的一環

那我也沒話說了 ╮(╯_╰)╭


對自己的父母好都要用演的，甚至動機是為了要另一半也演得好，

只能說，父母知道了會很傷心 & 那至少我的做了件好事，

世界又過了和平又有(假)孝順孩子的一天！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 163.15.161.247
推 eipduolc:我倒不會用演這字呢
→ eipduolc:我意思是並非出自本質啊
→ eipduolc:因為交換是妳提出來的啊
→ eipduolc:久了這樣的行為如果就只是出於交換呢 ?
→ jase1979:我也不贊成用類似:我看你表現 的這種心態
→ jase1979:我覺得父母那方面該怎麼做都是可以商量的
→ jase1979:難道每天都要登記,有沒有陪聊天,有沒有沒吃飯
→ jase1979:這麼計較的婚姻,我還真同情那些身處其中的人
推 sevenqueen:己所不欲勿施於人 自己都做不好為什麼要要求另一半呢?
→ sevenqueen:照顧尊敬長輩是靠自願主動的 被動的本來就是在「演」啊
→ sevenqueen:我婆婆的每個小孩都不會幫她做家事 我看了心疼就會幫忙
→ sevenqueen:這是我的好意 然而若覺得這種好意是理所當然
→ sevenqueen:我就會生氣了
→ sevenqueen:所以原原PO該要求嗎? 我也覺得不必
→ sevenqueen:老公的個性跟想法是他個人意志 外人是無法操控的
→ sevenqueen:倒是她自己 不想做就不要做 忍耐越久只是會累積更多不
→ sevenqueen:滿然後就會起比較心了
推 caspar125:我只認同若另一半的父母對另一半不好，那休想我對另一半
→ caspar125:的父母好!!
→ caspar125:但若我父母對我另一半不好，我也不會要求我另一半要對我
→ caspar125:父母好!!
→ shinterface:百善孝為先，與老人家記較..現在要「真孝」或「假孝」
→ shinterface:妳不覺得很累嗎？有時看到無相關的老人家都會尊敬憐憫
→ shinterface:那為什麼對於養大妳另一半的老人家，不能心存感恩心呢
推 shinterface:看了妳系列的回文，了解原因！因為妳「想的都是自己」
推 arrio:推樓上=3=
→ dorakao:做人要互相耶 要是大家都會感恩都會有同理心 就不用討論啦
推 color821:又要來儒家那一套，煩不煩阿，又不是每個人都想當聖人
→ shinterface:不知道樓上與「朋友」的相處是不是也如此計較？
→ shinterface:樓上的聖人模式好簡單喔！這樣說起來歐美國家都是儒家
→ shinterface:因為歐美很重視家庭生活！
→ LisaShie:這倒是真的，如果不把我自己搞好，怎麼把婚姻搞好呢~
→ LisaShie:我不想處在一個一直讓我不爽的婚姻下
→ LisaShie:至於我對我公婆好不好，大約就像對我爸媽一樣好吧 XDD
推 color821:歐美的生活通常是夫妻跟小孩跟雙方父母沒啥關係
→ color821:我跟朋友好的很都互相尊重，沒有人會要我去孝順對方父母
→ color821:要我臥冰求鯉那條鯉也要先給我爸媽才對，我也是個孝女呢
→ sevenqueen:坦白說 要是對我不好 我管他什麼養大另一半要心存感恩
→ sevenqueen:萬一另一半父母對我不好 是有在感恩把我養大的父母嗎
→ tatina927:除非發自內心，不然用演的通常演不久，就會爆發或露馬腳