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作者wowowe (奉兒)
看板marriage
標題Re: [心情]二嫂不歡迎我這個小姑回娘家
時間Thu Mar 28 09:36:34 2013
首先 我好感動你終於願意自己開一篇文了 問題是呢 你的回應跟原原PO關係還是不大 再來一點 以下充滿憤怒~~非常的憤怒~ 個人覺得您對 買不起房子搬不出去的哥哥跟嫂嫂充滿敵意跟 ▁▂▃▄▅▆▇歧視▇▆▅▄▃▂▁ 我下面會把話說的很重!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 有些回文 真令人想到 有錢親戚的看不起人的嘴臉!!!!!! (由於原PO沒說房子誰買的 所以我這裡只能說 U大認為房子不是哥嫂買的) 對不夠有錢再買一套房子的人充滿了不友善 對 他們是窮 因為窮所以他們必須妥協 不管房子是爸媽買的 還是兄弟嫂嫂買的 沒有錢~小家庭所以變成大家庭 有本事搬出去阿 (錢不夠) 也許他們真的沒錢用 所以必須妥協 在你眼中看起來就好像是 沒錢活該 被小姑干擾被小姑影響都無所謂 因為這是權利 而對我們這種大家庭的人來說 一起相處本來就充滿了妥協的藝術 有錢誰不想自己有自己的房子 自己的空間 自己的生活 你一直拿自己可以搬出去變成小家庭的狀況來討論原PO的大家庭 我真的忍不住想說重話 各位 你們住得起自己的房子 是的 非常有骨氣 非常好我很羨慕 我也覺得你們好強大很厲害 但 那是你們的生活 不需要拿你們吃肉過的日子 用充滿歧視的方式來看待我們這些只能吃草的人 我家現在住滿了人 還會更多 就是大家庭狀態 被影響是很正常的 我也不可能不顧到我弟媳婦的想法就過日子一樣 尊重是互相 一起妥協好好的過日子 我們有自己的生活方式 過得很好很愉快 為什麼非得要照別人過吃肉靡的生活??? 對於有些 自認為很幸福自己住的人 能不能給那些比較弱勢 也許充滿各種原因不能搬走 或者在買一套房子的人一點尊重 還是說因為這樣 這些人就不需要尊重 也可以沒有尊嚴???? 可是 其實這些人本來就可以在大家庭裡面得到大家庭的做法跟尊重的 我們的關係比室友跟親密 是一家人你不懂嗎? 我不妨礙你認為自己是外人 但是你也不用這種態度去看待我們這些一家人吧!!!!! 每一種家庭型態有自己的優缺點 也有不同的地方 尊重別人的家庭型態很困難嗎??????? 到底在歧視甚麼???????????????? 還有一點 原原PO如果照你的說法去做 媽媽會不會不爽? 有可能好嗎? 母女不說話的不往來的例子也不是沒有 你卻武斷的認為母女之間不會這樣的! 建議這種不負責任的發言 是覺得反正又不是你跟媽媽翻臉無所謂嗎? 本來感情很好的哥哥會不會不爽? 不知道阿 態度這麼強硬這麼做對原原PO到底有甚麼好處??? 我一直都不明白 在建議別人的時候 不是要盡量替別人可能的狀況去想嗎? 你可以宣揚自己的理念我不反對 尊重你明白嗎?? ※ 引述《urmomo (MoMo)》之銘言： : → wowowe:關鍵時刻 媳婦就是外人了 還好我沒小姑 XD 03/27 12:18 : 你要不要自己看看chika大說的 她自己先說標準平常自己人 扯到利益變外人 : 我不知道原原po他們家有要媳婦做過什麼義務 : 我只知道現在媳婦扯到利益 忙著跳出來說我是自己人 對了阿 你都不知道原原PO的嫂嫂有沒有做啥了 根據你的回文可知 U大您就是個 小家庭 媳婦=外人的一個觀念 問題是人家是大家庭 本來就很多事情要共用 拿小家庭的觀念去套大家庭的做法 本來叫很有趣 : 推 rattenn:媽媽會辛苦是事實 你們是觀落陰看到二嫂不准原po回家齁? 03/27 12:18 : → klll:鑽牛角尖假設自己無限悲苦人人欺，生活會比較美麗嗎??? 03/27 12:18 : → wowowe:噗哧 推觀落陰..哈哈哈 03/27 12:19 : 這篇一開始就說 她是二嫂的話 她也不歡迎原po 這篇的基調就是二嫂不歡迎原po : 所以我回推文當然就是回這篇 喔 他是假設他是二嫂 所以他就會不歡迎原PO嘛 奇怪了 自己住的地方不可以不歡迎人家進來住一個月... 你又拿小家庭的觀念來用嗎? : → wowowe:反正 很多人都覺得娘家是我家 媳婦不可置喙嘛 03/27 12:50 : → wowowe:住在一起想怎樣就怎樣 比室友還不如~ 03/27 12:52 : 照樓上的說法 跟媳婦一起住也還不如當室友 : 起碼你跟室友住還可以帶朋友回來住 跟媳婦住不行 得考慮媳婦感受 : 而且還不知道房子是誰的 : 房子是公婆買的 更慘 房客還不能管房東咧 : 當媳婦不用出錢 不用給房租就可以管東管西的 太好了 你又直接假設房子是公婆的 原PO並沒有說阿 您觀落陰了嗎? 我上面也提過 很多事情不同的回答會有不同的結果 您一直相挺的原PO 到現在都沒有回答我的問題 再來~室友本來就不可以 隨便的自己帶朋友回來住一個月阿 這是很明顯的事情吧 房租水電的分配 多一個人差很多 一個月不是一天好嗎? : 推 urmomo:阿 我一直都覺得媳婦是外人 所以我覺得嫂嫂真是管太多 03/27 12:55 : → urmomo:拜託 有老媽子幫你做你該感恩 沒老媽子幫你你照樣該感恩 03/27 12:55 : → urmomo:至少你老公不用顧老媽 就比下綽綽有餘了 03/27 12:57 : → urmomo:還好意思在那想說老媽子幫女兒做月子去了 家事誰做 03/27 12:57 : → urmomo:會有這種想法 就是把人家的幫忙都當成理所當然的了 03/27 12:58 : 推 urmomo:該不會又要扯到什麼公婆老了誰顧吧 拜託 自己爸媽自己顧 03/27 13:01 : → urmomo:媳婦是外人當然不必顧呀 老公孝道外包找老公算帳呀 03/27 13:02 : → urmomo:幻想未來有可能的孝道外包 然後盡攬資源 有這樣的喔 03/27 13:03 : 推 jase1979:推這篇...那篇原po幫自己想比較多,忽略其他家人的感受 03/27 13:03 : → jase1979:回家作客沒什麼辛勞感覺這也是人之常情 03/27 13:06 : → jase1979:但是要去打擾別人生活也請尊重主人搂! 03/27 13:06 : 那本來就是原原po的家 什麼叫做回家做客呀 回娘家本來就是作客不是做主人 即使是兄弟 已經分家出去住了 在回老家也不是主人好嗎? 以我家狀況來說 房子是我爸媽拼命得來的 套句我爸的名言 房子是我的跟你媽的 主人是我跟你媽 你們通通都不是 願意的話我會參考你的意見 我不同意你的意見你也只能忍耐我 不爽就搬出去! 房子是你的 主人就是你 我也不是主人 明白嗎? 直接把自己爸媽的東西當成自己的 ~我是沒有辦法啦...我臉皮比較薄一點點 如果房子是哥哥嫂嫂的 我更沒辦法這樣做~ 基於原PO並未說到房子是誰的 我是很難回答這個問題 很遺憾我不會觀落陰 : → jase1979:如果要分這麼清楚.....外孫更應該回去給婆婆照顧 03/27 13:09 : → jase1979:又不是跟她們家姓... 03/27 13:10 : → jase1979:會這麼說,是要回poo那句..當然作家人就是要互相體諒 03/27 13:12 : → jase1979:像某些版眾這樣處理...她們的另一半還蠻可憐的 03/27 13:14 : → jase1979:那如果要分這麼清楚,坐月子不是自己的事嗎?還要勞煩 03/27 13:16 : → jase1979:年老體力差的媽媽幫您賣命?..坐月子應該還可以有能力自理 03/27 13:16 : → jase1979:吧? 難道不是嘛? 03/27 13:17 : 推 urmomo:喔 那小孩家事就不是自己的事 都丟給婆婆就對了 03/27 13:17 : → jase1979:ur說的問題點在錢而已,生這麼多個一定缺錢 03/27 13:19 : → jase1979:有錢誰不想親生親養? 但談錢就是很現實的事,起碼二嫂 03/27 13:19 : → jase1979:肯去賺錢養家,這世道多的是要靠別人的女人.. 03/27 13:20 : 推 urmomo:缺錢關婆婆啥事 關小姑啥事呀 缺錢是欠你的嗎 03/27 13:20 : → jase1979:況且,那篇原po自己不也沒錢..所以要這麼說,到也是沒資格 03/27 13:21 : → jase1979:說別人 03/27 13:21 : 推 urmomo:小姑回家會讓嫂嫂委屈？那怎麼不趕快搬出去？ 03/27 13:22 : → jase1979:那外孫怎婆家不負責呢?...還要媳婦回家吃娘家? 03/27 13:22 : 好奇怪喔 原來現在還有人在講外孫 : 你沒看下面討論串 說不要再重男輕女了嗎!!!! : 內孫外孫 都是自己兒子女兒生的 都是自己孫!!!!!!! 這點我同意 我也不覺得內外孫有啥大差別 : → wowowe:反正嫂嫂是外人 媽媽說了算 自己回婆家的時候不知道有沒這 03/27 13:23 : → wowowe:這樣想呢 03/27 13:23 : → dorakao:urmomo 二嫂不要工作再家做家是 二哥養的起全家嘛??? 03/27 13:23 : → urmomo:自己家自己做主 這房子也沒跟兒子拿錢 也沒要兒子養 03/27 13:23 : → urmomo:要是沒錢搬不出去 就已經佔便宜了 別更貪心好嗎 03/27 13:23 : → dorakao:我覺得妳要回娘家當公主 那我當然也要回我的娘家 公平 03/27 13:24 : 奇怪 我有說嫂嫂不可以回娘家嗎? : 嫂嫂想回娘家當然可以呀 有人說嫂嫂不能回娘家嗎? : → jase1979:說到沒錢...婆家不也沒錢讓原po住月子中心? 03/27 13:24 : 我覺得好奇怪喔 我說如果嫂嫂對配偶家庭資源分配不滿 請找她自己老公去 : 原原po的老公又沒不滿 這不是一回事吧 現在的狀況是 原原PO二哥有沒有不滿 沒有版友知道耶~ 您又觀落陰自己知道了嗎? 這個本事我沒有 真的沒辦法像您這樣想像 : → urmomo:奇怪 二哥不能做家事嗎 老公不分擔家務 怪我囉？ 03/27 13:25 : → jase1979:要分這麼清楚,請原po去找老公想辦法搂... 03/27 13:25 : → jase1979:所以兇手就是原po老公自己沒用..不能怪別人 03/27 13:25 : 我們現在討論的 是說可不可以對配偶原生家庭的資源分配不滿 好嗎? : 原原po先生並沒有絲毫不滿 所以我不知道這關他什麼事 : 如果原原po今天上來po文是說 她老公不爽她媽不能幫她做月子 : 我當然也是說 你們可以自己想辦法嗎 不要牽託別人 : 不過現在原原po的先生不有不爽呀 這篇在講的是 不爽的是二嫂 首先 我們沒有觀落陰 自然不會知道原原PO先生滿不滿 再來 根據原PO是回去多得到資源 一般而言即將得到利益的人 比較少會公正持平的去思考 個人以為 原PO先生不反對的狀況比較可能 當然 因為我不會觀落陰 所以我也不知道原原PO先生到底爽不爽 : → jase1979:因為有人要分這麼清楚,那就來分吧 03/27 13:27 : → jase1979:所以啦...這種說法就是沒把二嫂當一家人 03/27 13:31 : → wowowe:那就叫去阿 原PO喜歡的話 有本事叫媽媽去幫 03/27 13:31 : 其實我覺得 叫去兩個嫂嫂才會真不爽咧 : 去住可能只是一個不爽 叫去會連累到兩個 兩個都一起不爽更慘 不爽就不爽阿 該怎樣就怎樣 去打擾別人的生活 跟媽媽想做啥就做啥的自由是不同的事情 完完全全兩碼子事 : → jase1979:在我看來就是沒錢產生的問題而已... 03/27 13:33 : 沒錯 因為沒錢 所以對配偶家庭資源分配產生不滿 看 又拿小家庭觀念來了 住在一起就變成大家庭 那就是 一起住的家 對自己的大家庭、房子資源分配連不滿都不能表達嗎? 整天拿兩三人小家庭的觀念來套 套不住是正常的 : 推 urmomo:這嫂子不爽小姑回來住 那她們大可搬出去呀 幹嘛要同住受氣 03/27 13:35 : → jase1979:二嫂也是家人,難道二嫂不能反映問題嗎? 03/27 13:35 : → jase1979:用屁股想也知道老人家就是愛幫,累死自己也是會幫 03/27 13:35 : → jase1979:搞的我好亂歐,媳婦到底算不算婆家的一份子? 03/27 13:36 : → jase1979:喔...那不算就不要在那邊推,婆婆沒把你當一家人 03/27 13:38 : → jase1979:請有以上概念的人,不要上來哭版 03/27 13:38 : 你看到誰上來哭版? : 我每次看到有類似說什麼 婆婆沒把媳婦當女兒的文 : 我都推 不要想太多 那又不是你媽 什麼女兒咧 : → jase1979:沒錢就是該死阿...不是嘛 03/27 13:38 : 沒錢就算了 沒錢還要要求人家這個那個有點超過 : → jase1979:其實是原po白目,人家輪班已經很累了,還要去找麻煩 03/27 13:42 : → jase1979:如果今天媽媽生病,請問是誰要照顧她,二哥嗎..哈哈 03/27 13:42 : 不然是誰 二嫂嗎? 哈哈 : 孝道外包是應該的嗎 哈哈 : → jase1979:既然媳婦是外人,那你有沒有想過他這樣可能會麻煩外人照顧 03/27 13:43 : → jase1979:既然是外人,那你好意思有機會讓二嫂照顧? 03/27 13:43 : → jase1979:標準要如一喔..媳婦是外人...喔 03/27 13:44 : 沒錯 我都一直覺得 別人家的兒女不用照顧自己爸媽 : 這樣你有瞭了嗎 這是你的觀念 我再度強調 她們是大家庭本來就會互相照顧跟影響 即使室友生病 也會問聲要不要陪看醫師跟要不要幫忙買餐點 學生還會問要不要幫忙請假啥的 : → MATSUMIA:媳婦是外人的話，那跟公婆住家事公婆做有什麼不對XDD 03/27 13:45 : → MATSUMIA:哪有人要個外人做家事的? 沒禮貌 03/27 13:45 : 你跟室友同住都不用打掃公共空間的嗎? 不用做自己家事的嗎? : 奇怪是公婆連室友都不如 還是你當人室友都擺爛呀 最好笑的就是這個 住在一起有多少機會 一點家事都不用做 原PO說家事都是母親在做 卻又說假日哥嫂都會幫忙照顧小孩 不管是哪一個的小孩 照顧小孩的時候 也完全不做家事嗎? 還是原PO覺得大多數是媽媽做 就=全部是媽媽的 由於原PO沒有說的很清楚 只是自然認為是媽媽做的 個人對這點發言 是存疑的! : → jase1979:對阿..那罵二嫂幹麻?真奇怪,不是外人嗎.. 03/27 13:46 : → jase1979:現在又變室友了?....再來是不是變成房東跟房客的關係 03/27 13:47 : 你都是外人了 管別人家的家務事不會不好意思嗎 : 這樣你有瞭嗎? 就是因為外人才在講說她沒資格不爽好嗎 再次說明 人家是大家庭 不是外人!!! : → jase1979:嫂嫂擔心的是..婆婆這個室友沒辦法做公共事務 03/27 13:48 : 小孩也是公共事務?? : → jase1979:要分這麼清楚的話...外孫請帶回去,你又不跟人家姓 03/27 13:55 : 可以不要再重男輕女了嗎 : → jase1979:外孫根本就是外人阿.....不是嘛?不是嘛? 03/27 13:56 : → jase1979:如果媳婦是外人,那外孫更沒資格回去喔,請記住 03/27 13:56 : → urmomo:外孫當然跟內孫一樣是自己人呀 j大你到底在想什麼呀 03/27 13:57 : → urmomo:外孫是外人?那內孫是? 下面不是才說不要重男輕女嗎 03/27 13:58 : → jase1979:哈..還說始終如一,那媳婦是外人的理由是? 03/27 13:58 : 我想我解釋的很清楚 請問哪裡沒有始終如一?? : 女婿跟媳婦的身份一樣 兒子跟女兒的身份一樣 : 媳婦跟女婿都是外人 兒子跟女兒都是自己人 你始終如一的歧視這些人! : → jase1979:我又不是女人,如果你答不上來就承認 03/27 14:01 : 承認什麼? : 我不是一開始就講了嗎? 哪裡答不上來 : 自己爸媽自己顧 別人家的家事少管 : 公婆沒生養你 本來就跟你不是一家人 別人家的事別管太多 要我打幾次? 住一起就不是別人家的人好嗎? : 推 urmomo:公婆沒生養媳婦 所以婆家事媳婦沒權利也沒義務 當然是外人 03/27 14:01 : 你看 我這裡有回你了 : → jase1979:用姓氏來分,媳婦是外人,外孫是外人,很合於某人的想法 03/27 14:01 : 是合你的吧 我根本沒說過這種重男輕女的話 : → jase1979:照某人標準如一,小姑請不要麻煩家人帶外人,結案 03/27 14:02 : 噗~~~~~ 小姑的確不該麻煩嫂嫂這個外人 : 不過小姑又沒要嫂嫂幫忙做月子 麻煩什麼 : 要麻煩自己家人? 那是人家家事好嗎 請別多管閒事 : → jase1979:照血緣來說,丈夫跟妻子算不算一家人? 03/27 14:09 : 夫妻兩成立的小家庭 跟婆家是一回事嗎? : 如果是一回事 那不是女兒女婿也是一家人嗎 : 一家人要回來照 當然是隨時ok囉 : 照樓上的說法就是這樣對吧? : → jase1979:老人家做什麼都要心存感激,女兒這樣難道沒有累死老人家 03/27 14:11 : → jase1979:之嫌,更何況找某人的血源跟華人的倫理來分 03/27 14:11 : → jase1979:應該是帶內孫優先,外孫靠邊站去吧 03/27 14:12 : 媳婦心存感激怎麼沒有說 婆婆乾脆住到小姑家去專心幫忙做月子吧 不然這樣太累了 : 照血源 女兒比孫子外孫優先 比媳婦優先 : 我不知道你什麼外孫靠邊站去是在說什麼 可以別重男輕女了嗎!!!!!!!! : → jase1979:還沒回答,丈夫跟妻子到底算不算親人..是不敢還是不會? 03/27 14:12 : → jase1979:丈夫,妻子是親人..丈夫跟婆婆是親人,那媳婦跟婆也是 03/27 14:13 : → jase1979:那媳婦是親人,那媳婦位啥不能發言? 03/27 14:14 : → urmomo:J大你怎麼不懂我說的 夫妻成立的小家庭 跟婆家是倆回事 03/27 14:17 : → urmomo:小家庭本來就應該跟大家庭分清楚 夫妻倆人各自支援自己原生 03/27 14:17 : → urmomo:家庭時 也要以不影響小家庭及配偶為原則 03/27 14:18 : → jase1979:這跟傳統不傳統有啥關係...媳婦是一家人這也叫傳統? 03/27 14:19 : 在我看來是這樣沒錯呀 除非你也把女婿也看成一家人 : 不然請問一下 女婿跟媳婦差在哪? 不是都是小孩的配偶嗎? : 今天兒子可以帶配偶回家住 女兒不行? 這什麼理論? : → urmomo:硬要把大小家庭扯一塊說 就會有啥米婆婆病了媳婦要不要幫忙 03/27 14:19 : → urmomo:小姑怎麼來跟我搶婆婆的這種問題 03/27 14:20 : → wowowe:最好是住在一起的人生病 不會影響到 同住的人 03/27 14:20 : → wowowe:室友生病都會幫忙買食物互相照料了阿 03/27 14:20 : 其實我好像沒說原原po該回娘家做月子吧 : 我只說嫂嫂管別人家的事真是管太多 : 怕累到婆婆? 那就讓婆婆專心去給小姑做月子嘛 : → jase1979:小家庭去支援原生家庭,就是扯在一起了阿,你不懂嘛? 03/27 14:21 : 你才不懂吧 你沒看到我說的嗎? 我覺得是得在以不影響小家庭的原則下 : → jase1979:難道所有人都叫婆婆嗎? ..不會有人叫媽嗎? 03/27 14:22 : → jase1979:女人都隨便叫人 媽 是不是? 03/27 14:22 : 你叫他媽 他就變你媽喔 : 媽只有一個 不會有兩個 把別人當你媽 你媽不會不爽嗎? : 我不知道你媽會不會啦反正我媽會不爽 : → jase1979:那你去砲你家二嫂,叫她不要插嘴就好了 03/27 14:29 : → jase1979:別人家二嫂賺錢養家,他位什麼沒有身分地位發言? 03/27 14:30 : 賺錢養家就不要再佔人家家資源了嘛 : 要佔人家資源 賺錢養家就了不起喔 : → jase1979:換個方式,小姑是有拿錢回家嘛? 03/27 14:31 : 拜託 哥嫂貼三四千塊菜錢而已 水電房租都遠遠不夠了 : 你還好意思問小姑有沒有拿錢回家 : → jase1979:要講觀念,別以為那篇原po沒用罵的我就看不出來 03/27 14:35 : → jase1979:那篇原po有暗諷嫂嫂不做家事不帶小孩,表示她認為 03/27 14:36 : → jase1979:嫂嫂就是他的一家人,這完全沒有問題 03/27 14:36 : → jase1979:那你有沒有想過媽媽能負擔嗎? 03/27 14:36 : → jase1979:然後女兒就哭哭硬要媽媽帶小孩累死就對了 03/27 14:37 : 喔 那你可以回他文 你說的合理的話 我會幫你噓她 請不要管嫂嫂 管好自己哥好嗎 : → jase1979:閣下不是說這是您的觀念? 03/27 14:40 : 我覺得好奇怪 你硬要把不是我說的話安在我頭上 : 我的觀念就是 媳婦女婿都是外人 沒權利義務 請不要孝道外包 謝謝 : 還有也不要去管配偶原生家庭的資源分配 那跟你無關 謝謝 住在一起會干擾就是有關 : → jase1979:反正他也不管別人受的了受不了,就是要回娘家 03/27 14:44 : 有人叫她要回娘家嗎? 是在說嫂嫂不要管太多吧 不是叫他就是可以回去坐月子嗎? : → jase1979:所以我就說那篇原po要怪自己老公沒用..沒錢讓她去住 03/27 14:48 : → jase1979:連自己都不能維持還要拉原生家庭下水(找某人理論是這樣) 03/27 14:49 : → jase1979:原po老公勒?怎麼沒看他,孩子不是他的嘛?出事只會找娘家 03/27 14:50 : → jase1979:請問出事就找娘家的男人是...? 03/27 14:50 : 奇怪 現在是嫂嫂不滿才在說嫂嫂呀 : 原po的老公又沒不滿 我要說他什麼 : 你到底要我說幾次 如果原原po的老公來哭哭說 岳母太忙沒空幫他老婆做月子帶小孩 : 我當然就會跟他講 自己沒用不要牽託別人 別人沒欠你好嗎 : 可是現在不滿的是嫂嫂 你看清楚好嗎 又不是原原po老公 : → jase1979:我也感到納悶...不知道上來哭版的是? 03/27 16:15 : → jase1979:還是立場轉換,所以標準也不一樣?那可以合理懷疑女兒 03/27 16:16 : → jase1979:只想在娘家討好處,等到要奉養就推給嫂嫂搂 03/27 16:17 : → jase1979:狀況不同,觀念可是相同,反正雙重標準也不是第一次了 03/27 16:17 : → jase1979:就事論事?我不認為歐..上面都有人敢說媳婦是外人 03/27 16:18 : → jase1979:還一堆人附和...所以下面有人說哭屁,真是不意外 03/27 16:18 : 奇怪你上的婚姻版跟我上的婚姻版是同一個嗎?? : 那種把父母推給媳婦的大小姑在版上都是被噓爆的耶 : 我不知道什麼時候這個板雙重標準到 大小姑把父母推給媳婦是合理的 是只推給媳婦不合理 大多被狂砲的是因為老公自己不負責不處理 都叫媳婦去做! 但是 一起分攤照顧彼此的爸媽是合理的 : → jase1979:同樣是女人,怎麼沒人說二嫂的目的怕媽媽太累? 03/27 17:12 : → jase1979:就一定是爭取資源? 03/27 17:13 : 你要不要去看前面的推文 很多人明明就在講 嫂嫂的目的可能是怕媽媽太累 : 是這篇一開始就在講 如果他是嫂子 她也會不爽 : 這篇就是在說 嫂嫂輪班很累 婆婆忙的話她要多做自己原來該做的事 : 請問這樣不叫爭資源 那叫什麼? : → jase1979:記得版上很多人說過哪!小姑回娘家的樣子... 03/27 17:14 : → jase1979:文中抱怨的情景讓人難忘,請問現在是天下太平了嘛? 03/27 17:15 : → jase1979:通常這種是男人是不管的?頂多偶爾幫忙買東西載送 03/27 17:16 : → jase1979:最後來不是落到女人身上去做?這案例很明顯阿 03/27 17:16 : 我通常都是看到大家建議 搬出去 因為你沒資格管吧 : 有哪一篇不是這樣嗎? 請報一下讓我瞻仰一下 你看吧 搬出去~哈哈 對不起喔 我們這些太窮困搬不走的人 真是礙您的眼阿!! -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.243.141.77 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 09:42)
推 weilin07:造這樣的方式造句，因為原原PO與先生沒錢去月子中心，所 03/28 10:04
→ weilin07:已被迫回娘家坐月子，因此收到嫂嫂簡訊的假關心真羞辱? 03/28 10:05
錯了 在大家庭裡面 住去外面的人本來就要尊重已經住在裡面的人 因此要回去坐月子不是不可以 而是應該跟裡面的人討論 並不是只要媽媽說好就好 要的是尊重 不是因為你窮要回去就是不可以 嫂嫂的簡訊寫的是:媽媽會不會太累 所以只要能解決媽媽太累的問題 跟其他隱藏可能發生的狀況 原原PO回去坐月子也是可以的 可是必須要尊重 商討 妥協 這就是窮人的悲哀阿 所以需要妥協跟討論 在這裡面真的不適合滿腦子就是別人是不是不歡迎我之類的 單純的看程有問題要解決才比較實際 也比較適合大家庭 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:09)
→ weilin07:沒錢活該，活該接到嫂嫂不歡迎回娘家的暗示。 03/28 10:06
→ weilin07:如果媳婦要把自己當作婆家自己人，那麼包容體諒一下小姑 03/28 10:08
→ weilin07:不就是自己人的做法嗎? 03/28 10:09
對不起 沒住在裡面的小姑 是半個外人 大家庭必須要 沒住在裡面的要尊重住在裡面的~ (當然 互相尊重是基礎) 更別提文章根本沒提到房子是誰的的問題呢!!!!! ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:12)
推 weilin07:嫂嫂的簡訊不是媽媽會不會太累，而是媽媽這樣會太累 03/28 10:13
不好意思 那是我記錯了 但是從簡訊來看 嫂嫂是陳述一個事實 並不是羞辱 而且 這是一個必須要被考慮到跟解決的事實 嫂嫂一來沒有強迫小姑不可以回去坐月子 二來也從未說過完全不能配合 在我看來 他需要小姑跟他討論的意思更多~ ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:15)
推 dorakao:推 03/28 10:14
→ dorakao:阿就真的會太累啊= = 03/28 10:15
→ weilin07:既然需要妥協和討論，那麼發簡訊給半個外人請她識時務別 03/28 10:15
→ dorakao:現在嫂子講一句 小姑自己小劇場可以演完整篇 嗚嗚嗚 03/28 10:16
→ dorakao:嫂子不歡迎我回家~的小劇場 很欠缺理性討論 03/28 10:16
→ weilin07:來，恐怕應該要開家族討論會，而不光是小姑和嫂嫂的事了 03/28 10:16
不好意思 剛剛特別回去看簡訊原文 內容毫無不要回來的字句 本人不會觀落陰 也不是嫂嫂肚子裡的蛔蟲 所以沒有辦法認定這是嫂嫂要小姑不可以回來
推 runeofson:推 需要討論 順便把之前的小劇場講開 03/28 10:16
→ dorakao:別再傳簡訊了 約出來理性聊聊解決方法不是更好= = 03/28 10:16
本來就是阿 我們家有甚麼事情也會開家庭會議 有人要來住一個月這是大事情耶 就算我老爸專斷認為房子是他的 他也會最少盡到告知的義務 這就是尊重!! ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:19)
→ dorakao:別讓人家都說孕婦只會情緒化小劇場好咩 為母則強的話 03/28 10:17
推 bluefishs:推這篇，人本來都是平等的，就算嫂嫂沒講話，也不該覺 03/28 10:17
→ dorakao:就要一起找出更好的解決方法啊 03/28 10:17
→ runeofson:一般都是婆婆跟媳婦之間對小孩的教養有爭執 現在這個 03/28 10:17
→ runeofson:小姑也想要插手 那就趕快有共識 不要小姑兩三周回來破壞 03/28 10:18
→ bluefishs:得回娘家理所當然，跟人說聲麻煩了打擾了，不是應該嗎 03/28 10:18
→ runeofson:一次 現在一口氣回來一個月 是該好好談談了 03/28 10:19
→ dorakao:這本來就是全家的事 不是只有姑嫂之間的事啊= = 03/28 10:20
沒有錯~ 我念小學的時候 我表姐考到我們家附近的大學 因此跑來我們家跟我住 我爸也是很慎重的招開家庭會議~告知我們這件事情 並且對我分析原因跟理由取得我們的支持 這叫尊重 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:23)
推 weilin07:至少原原PO受到簡訊的想法是不被歡迎，這簡訊總不會是很 03/28 10:22
推 chika0202:推這篇 有人懂我在說什麼的感覺真好Q_Q 03/28 10:22
→ weilin07:歡迎小姑回來，我們一起開個家族討論會看要怎麼幫小姑吧 03/28 10:22
為什麼不是????為什麼不是????不然要怎麼講????
→ weilin07:二嫂都知道小姑要回來坐月子了，我腦補認為二嫂被告知了 03/28 10:23
甚麼叫做尊重阿 被告知跟分析取得支持是兩碼子事耶
推 runeofson:怎麼還卡在 嫂嫂不歡迎小姑? 自己小劇場還要別人來跟你 03/28 10:24
→ runeofson:磕頭? 況且就真的造成別人的困擾 還要真心歡迎 這個... 03/28 10:25
推 weilin07:媽媽可忙摟，媽媽太累了吧。原來是要開討論會幫忙的意思 03/28 10:26
→ weilin07:那我真是誤會了，很抱歉。 03/28 10:26
不然我真的不明白 自己鑽牛角尖 還要別人怎麼做才好 我也很希望您能分享一下如何告知會比較 不會被腦補????? ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:27)
→ weilin07:"就算我老爸...他也會最少盡到告知的義務 這就是尊重!!" 03/28 10:27
不好意思 我後面也有說 我爸的告知是召開家庭會議 第一次A表姐來住的時候 是暑假 我當時是幼稚園學生 老爸是私下分別告知我們這群孩子 所以我只能說他會看年紀狀況 是告知還是分析 第二次B表姐來住的時候 即使身為長女的我只是個小學生 除此之外 還分析利弊取得我的支持~
→ dorakao:既然小姑是女兒是真正的家人 由小姑主動開家庭會議討論 03/28 10:28
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:30)
→ dorakao:好像比二嫂召開家庭會議更名正言順後= = 03/28 10:28
→ dorakao:如果小姑平常就跟嫂子/姪子都很親 03/28 10:29
→ dorakao:幹麻不好好問一下 我回來坐月子你們覺得好不好 03/28 10:29
→ dorakao:如果有什麼不妥的地方 大家要怎麼想辦法改善 03/28 10:29
推 lucifax:小姑又是半個外人又是真正的家人 搞的我好亂阿 03/28 10:29
推 weilin07:很抱歉，因為如果是我收到簡訊，我無法體會出嫂嫂是想要 03/28 10:30
那我也很抱歉 您不適合大家庭的生活 太多可以腦補的地方了 大家庭人多嘴雜 其他有口無心的事情多的很 現在在討論的原PO 是哥哥嫂嫂是大家庭生活 他們非常需要親朋好友的尊重 而不是親朋好友的腦補 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:31)
→ weilin07:開家族討論會，滿心歡迎我的意思。如果我不開心，又被 03/28 10:30
推 bluefishs:我覺得嫂嫂是不會作人，不過小姑可以更體貼點 03/28 10:30
→ dorakao:如果是我收到簡訊 我應該會找時間跟二哥二嫂好好討論 03/28 10:30
→ dorakao:不是自己一直胡思亂想無限腦補 03/28 10:31
→ weilin07:嫂嫂說我是腦補，自己鑽牛角尖的話，我也不知道該如何才 03/28 10:31
→ dorakao:也不會說我是女兒我回家天經地義 老媽說好你們都閉嘴 03/28 10:31
→ dorakao:這種不管別人的想法很自私 03/28 10:31
→ weilin07:能取悅嫂嫂，大概除了我不回去，和中樂透吧 03/28 10:31
對不起 我也不明白這樣的簡訊為什麼能夠推演到必須取悅嫂嫂 個人真的非常想知道 we大您認為怎麼樣的說詞才可以取悅您這樣的小姑 避免您的腦補跟不快呢? 對於我這個住在大家庭的大姑來說 這真的很難想像耶
→ dorakao:這年頭還要找到肯傳簡訊給小姑的嫂子很少見了 03/28 10:32
→ dorakao:大多人連小姑的臉書都不加 何況是記住小姑的電話號碼 03/28 10:32
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:34)
→ dorakao:至少二嫂開了個溝通管道 還滿想就事論事解決問題的 03/28 10:32
推 lucifax:這種事情根本上就與嫂子無關 要的話也是請嫂子跟他婆婆溝 03/28 10:33
→ MATSUMIA:一般人都裝看不到大小姑叔吧，住在一起也開無視 03/28 10:33
對不起 我不是原PO她們家的人 根據原PO所述她們感情還不算差 因此 從文章判斷 應該不是裝看不到的狀況 這樣的說法並不適合原PO家庭
推 tiffaya:推 03/28 10:33
推 bluefishs:如果因為這樣有心結讓原po失去娘家，難過的還是她自己 03/28 10:33
所以我才說 鼓勵原PO做以下建議的 都非常不切實際 對原PO並無好處 1.翻臉 2.陷害嫂嫂 3.牛角尖 4.把嫂嫂當外人 5.假設嫂嫂很邪惡 6.假設自己很可憐很小媳婦 媽呀 你們知道嗎? 大家庭有這樣的人常常出入 不只是壓力耶 更別說我還看過有親友因為女兒如此不識相十幾年不講話的 因為她覺得這樣很羞恥 拜託一下 也許你們真的比較有錢比較好運 但是 她們就是沒有錢就是不好運 要建議也拿出實際得 建議一些何不食肉麋的建議 到底有啥好處 我真的不懂!!!
→ lucifax:通 嫂子發簡訊來根本就是挑釁了 03/28 10:33
→ dorakao:為何不能扣掉一大堆的腦補和過度解讀人家背後的情緒 03/28 10:33
→ dorakao:理性的去討論這個問題呢 03/28 10:33
→ MATSUMIA:感情很好的那要公婆會處理，不然小姑幾句話媳婦就黑了 03/28 10:34
→ bluefishs:Po文不就是想解開心結嗎？強化她對嫂嫂的恨意有何益處？ 03/28 10:34
→ dorakao:直接叫她不要回來才叫挑釁吧 二嫂是丟出個開放性問題啊 03/28 10:34
→ dorakao:這討論串裡不是仇姑派就是仇嫂派 好像爭對錯就能解決問題 03/28 10:35
→ MATSUMIA:這種大家庭就是這樣啊，沒有辦法說一下子就有辦法 03/28 10:35
→ dorakao:誰有資格說這 誰有資格說那 一家人還要討論發言資格= = 03/28 10:36
→ MATSUMIA:人多小孩多，要是年輕人都在工作真的很緊繃 03/28 10:36
→ dorakao:我覺得如果是我也不敢跟我婆說 小姑回來你會太累耶 03/28 10:36
推 weilin07:因為您與部分推文的說法都是小姑過分腦補，鑽牛角尖，不 03/28 10:36
→ MATSUMIA:會覺得媳婦沒資格的八成都是父母小家庭一路慣大的 03/28 10:36
→ dorakao:因為媽媽疼女兒的心是天經地義的 只會跟自己老公講 03/28 10:36
→ dorakao:看老公要不要去跟她妹講 03/28 10:37
→ weilin07:尊重住在原本家庭裡的成員。 03/28 10:37
→ MATSUMIA:也沒有什麼親戚來往，才會覺得媳婦是外人 03/28 10:37
→ dorakao:媳婦每天都跟公婆住一起還說是外人真的是哭哭啊 03/28 10:37
→ MATSUMIA:住在那裏的是主家，搬出去的人也要尊重主家吧? 03/28 10:38
→ dorakao:家人的定義應該是平常有沒有付出跟關心吧 03/28 10:38
→ weilin07:收到這樣的簡訊要解讀成很歡迎回來坐月子，要開家族討論 03/28 10:38
→ weilin07:會來一起幫忙坐月子，這我真的沒辦法 03/28 10:38
所以我才請問您 要怎麼說才不會讓您鑽牛角尖?? 個人覺得這封簡訊 已經相對婉轉 雖然還有進步的空間 另外 請他回來開家庭會議 跟歡迎她回來坐月子是兩件事情 這封簡訊內根本沒有任何歡迎不歡迎的字樣 若不是腦補出來的 難道您有看到我們看不到的無字天書?
推 lucifax:收到這種簡訊還很開心的我覺得真的了不起 應該沒有任何事 03/28 10:39
→ weilin07:如果要當自己人，可否對自己人多一些體諒。 03/28 10:39
→ dorakao:a地的媽祖要去b地的媽祖作客 也要擲筊問一下地主神明意願 03/28 10:39
→ MATSUMIA:都搬出去住了，還要要求所有人配合一個月架子也擺太高了 03/28 10:39
→ dorakao:怎麼可能問都不問進香團就把轎子抬去了= = 03/28 10:40
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:44)
推 runeofson:收到這種簡訊會"開心"還真是不可能 但是都不反省自己 03/28 10:41
→ weilin07:如同chika的文章，她也點明出小姑回來會增加她的負擔 03/28 10:41
→ MATSUMIA:媽媽一定會問要不要回來坐月子，但是現實面就沒辦法 03/28 10:41
→ MATSUMIA:平常已經緊繃的人力，還要照顧一大一小一新生 03/28 10:42
→ runeofson:一直反省他人 要別人歡迎這樣的人物也太困難了Y 03/28 10:42
→ MATSUMIA:難不成要哥哥去跟嫂子講你辭職在家帶小孩嗎? 03/28 10:42
→ runeofson:如果還直接 "你是外人你閉嘴" 這樣還要別人歡迎? 03/28 10:43
→ lucifax:孩子他的 就算他或他先生辭職回來帶也是一個方法阿 03/28 10:44
→ lucifax:法律有規定婆婆一定要帶孫嗎 03/28 10:44
推 weilin07:@MAT 所以您的想法是嫂嫂點出了現實面，要小姑知難而退? 03/28 10:44
→ MATSUMIA:問題是經濟狀況你要怎麼辦? 03/28 10:44
推 kitten631:嫁出去就被嫂嫂當外人真的很可憐..... 03/28 10:44
→ MATSUMIA:我覺得小姑根本已經脫離家裡的狀況了，他只看的到表面 03/28 10:44
→ lucifax:難道婆婆非常不爽也要強忍不爽起來帶孫? 03/28 10:44
對不起 我們都不會觀落陰 原PO豪無提到婆婆不爽帶孫子!!! ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:45)
→ dorakao:不只是錢的問題 是做法的問題 嫂子們也各自有娘家 03/28 10:45
→ MATSUMIA:又不是天天住在一起，一些事情他也看不到什麼 03/28 10:45
→ dorakao:嫂子的娘家是否可以支援嫂子 03/28 10:45
→ lucifax:生孩子前不考慮自己能否承受經濟情況嗎 03/28 10:45
第一 孩子已經生了 無法塞回去 第二 原PO沒有提到這孩子媽媽有沒有說不想帶 第三 事實上媽媽已經在帶這個孩子了 第四 同樣的話 我認為原PO更要思考 懷孕之前都沒想過坐月子等問題嗎? 我們在懷孕之前都有先想好跟調查好耶!!!
→ dorakao:這期間是不是嫂子可以帶小孩回娘家住一陣子 03/28 10:45
→ dorakao:這樣老媽是不是比較不累 還有小姑的老公能提供的資源是? 03/28 10:46
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:47)
推 runeofson:你哪裡看到婆婆非常不爽的在帶孫 為什麼小姑生個孩子 03/28 10:46
→ MATSUMIA:工作還是要做，嫂子娘家也不一定是在同一個縣市 03/28 10:46
→ dorakao:阿就說不只是錢的問題 還要想想有沒有變通的做法 03/28 10:46
→ runeofson:孫子都立刻變身為外面野女人的種? 好難想像喔 03/28 10:46
→ dorakao:我還有看過岳母怕婆婆太累 到府幫忙帶孩子的例子 03/28 10:47
→ dorakao:嫂子的娘方不方便過來 嫂子方不方便回去 都是要討論的 03/28 10:47
推 weilin07:媽媽會太忙，太累，基本上就是請原原PO重新考量回娘家做 03/28 10:47
→ weilin07:月子的方式吧 03/28 10:47
這句話 在個人眼中很中性了 是媽媽可能太忙 需要解決這問題 我已經問過很多次了 我真的不知道要怎麼表達 才不會讓WE大您誤會了 您又說不出來~ 我真的忍不住覺得若有這樣的人在身邊 個人可能脾氣不太好 會覺得真 的 很 難 服 侍 耶! 要怎麼跟您這樣的想法對話 才不會出事情阿 好辛苦
→ dorakao:如果女人們都變通不過來 那男人要不要出錢請幫佣 03/28 10:47
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 10:50)
→ dorakao:如果一點變通的彈性都沒有 大家都是堅持不花一毛錢 03/28 10:48
→ dorakao:那家務要怎麼分配 嫂子負責孩子 兄長負責家事? 03/28 10:48
→ MATSUMIA:幫傭可能有困難，看起來似乎這家人都沒什麼錢 03/28 10:48
→ dorakao:這些都很需要討論啊 03/28 10:48
→ MATSUMIA:我覺得自己訂月子餐會是個很好的選擇，讓他送到門口 03/28 10:49
→ MATSUMIA:但是原PO看起來好像也沒錢... 03/28 10:49
→ dorakao:要嘛分工 要嘛變通 然後別管那個嘴巴上逞強的老人家了 03/28 10:49
→ dorakao:能外包的家務就外包 沒時間買菜就網購好菜網的一周菜箱 03/28 10:50
推 kitten631:原PO是沒錢去月子中心 不是什麼錢都出不起吧... 03/28 10:50
→ dorakao:菜錢大家平攤 03/28 10:50
→ dorakao:變通的方法很多種 不討論出個大家都能接受的 03/28 10:50
→ dorakao:只會一直卡在我們都要省錢 我們都要累死老媽的迴圈裡 03/28 10:51
→ dorakao:甚至要想想討論家務分工時 大嫂的兩個大孩子要不要做家務 03/28 10:51
→ MATSUMIA:看看阿罵能不能接受囉... 有些阿罵是不喜歡孫子做家事的 03/28 10:53
我們家小孩國小就開始幫忙分攤簡易的家務了 掃地拖地吸地毯 簡單的挑菜~收衣服(長高以後) 幫忙拿東西 照顧妹妹 (我跟妹妹差八歲) 事實上 我妹女兒3Y6M、我弟兒子5M、我懷孕5M 我們也會碰到類似的問題 所以有稍微討論一下~ 但是尚未正式招開家庭會議 我媽今年滿60 他有預告他會開始覺得累 所以 我妹的女兒本來預計中班以後才要念幼兒園 可能會因此提早 我也跟我爸討論過 要不要補貼妹妹一些錢 但是我老爸說妹妹女兒他會負責~ 我能做的就剩下平常幫買一點食物大家吃 (下班後)或者是幫忙帶小孩子 讓她們可以出門去晃晃~ 或者是帶小朋友出去逛公園之類的 弟弟跟弟媳婦打算明後年在生一個 我可能也是 所以我們都會互相想一下怎麼安排比較好 弟媳婦是幼保科畢業的 如果他沒打算在出去上班 我們可能會貼他一些錢讓她跟媽媽一起照料孩子 不過前提是弟媳婦想在家當家庭主婦 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 11:01)
→ dorakao:這時候已經管不了阿罵的意願了= = 03/28 10:53
推 weilin07:我想先請問 您的意思到底是媽媽能幫小姑坐月子還是不能? 03/28 10:53
可以 但是以下幾個前提必須考慮到 只要能解決媽媽太累 其他家庭會議可能會提出的問題 或者是媽媽乾脆得到自由 跑女兒家幫女兒坐月子
→ dorakao:我們所有人就是要幫忙做家事啊XDDDDDD 03/28 10:53
→ MATSUMIA:最大的小孩是大哥家的念國二，剩下的都還小 03/28 10:54
→ dorakao:只要媽媽的體力和時間負擔的起 她想高空彈跳也沒任何不能 03/28 10:54
→ dorakao:但這不是個非黑即白的問題 要看現實狀況而定 03/28 10:54
→ MATSUMIA:只要大家橋的出來有什麼不可以，但是要先瞧得出來啊 03/28 10:54
→ dorakao:不是只有跳跟不跳兩個選項 要先看你能不能跳好咩 03/28 10:54
→ MATSUMIA:喬不出來硬回家坐月子大家都難看 03/28 10:55
→ weilin07:如果可以，那麼傳媽媽這樣會太忙太累，不如傳我和二哥都 03/28 10:55
→ dorakao:一個月打壞一輩子姑嫂關係 真是超值得的^__<* 03/28 10:55
→ weilin07:會幫忙，看需要提供甚麼樣的協助。 03/28 10:56
為什麼他二嫂跟二哥一定要幫忙? 我不懂耶?
推 cchien1226:推 其實本版很多人經濟上都是中產以上 不太知道 03/28 10:56
→ dorakao:到時候還是會吵說二嫂憑什麼假傳聖旨啦 怎麼能代表二哥啦 03/28 10:56
→ cchien1226:"人在屋簷下 不得不低頭" 的道理 03/28 10:56
→ dorakao:反正怎樣都有話講 除非二嫂沉默 03/28 10:56
→ dorakao:那小姑也該先跟二哥二嫂說 我想回家坐月子 請問會造成大家 03/28 10:57
→ MATSUMIA:這也要原PO有去徵詢其他人的意見，不是他媽說的蒜 03/28 10:57
→ dorakao:太累或有什麼困擾嗎 我可以做什麼來幫忙大家? 03/28 10:57
→ dorakao:不是那種 我媽說了算 的心態 03/28 10:58
推 weilin07:原原PO以為大家庭會互相包容體諒，所以收到這樣的簡訊 03/28 11:00
→ weilin07:才會有大夢初醒的震驚吧。 03/28 11:01
不喔 大家庭人多嘴雜 更需尊重小心 最重要的事 小姑的身分是半個外人 他不住在裡面 進去干擾原有生活 尊重討論是必然的
推 kitten631:我覺得媽媽有做主權吧 其他人要生辦法去配合媽媽 03/28 11:01
所以 血緣的暴力嗎?媽媽想怎樣就怎樣? 個人不明白這個觀念是怎麼回事~ 個人生長在一個尊重跟懂得討論的家庭 我無法理解任何一個人必須強迫別人配合的狀況 我媽說他尊重我 我也要尊重他 我是這樣長大的 很抱歉無法理解 敬請見諒~ ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 11:06)
→ kitten631:離生產還有時間 很多事情都有辦法去調度 03/28 11:01
→ kitten631:媽媽都幫大家做了這麼多事情了還不能做主.... 03/28 11:02
→ MATSUMIA:大家庭的互相包容體諒不是一個搬出去住的人說了算... 03/28 11:03
推 weilin07:如果您以為要在娘家坐月子，大家都知道且會包容體諒，卻 03/28 11:04
→ MATSUMIA:理所當然地認為大家都會包容我，非常自我中心 03/28 11:04
→ kitten631:總之要找時間攤開來談啦...簡訊一封可以生這麼多篇文章 03/28 11:04
→ MATSUMIA:周末回來睡個兩天，能知道什麼? 03/28 11:04
→ weilin07:收到了弟妹的簡訊，媽媽這樣會太忙太累，您難道不難過? 03/28 11:04
不會 我會認真替我媽考慮 是不是我沒有想清楚 媽媽的身體對我來說很重要~ 我剛剛失去了我外婆 不想讓我媽太累 我希望我媽媽可以活得更久 不要有病痛
→ MATSUMIA:家裡就沒人可以幫忙，這是沒辦法的事 03/28 11:05
→ dorakao:包容體諒包含大家一起想想怎樣減輕老媽其他家務負擔吧= = 03/28 11:05
→ MATSUMIA:大家庭有他方便跟不方便的地方，沒有人幫忙也只能這樣 03/28 11:05
→ kitten631:那打個電話跟妹妹好好講家裡情況不就好了 03/28 11:05
→ weilin07:@MAT 所以那個搬出去住，甚麼都不知道的人，要搬回來住啦 03/28 11:06
→ MATSUMIA:平常不聯絡的人打電話過來，誰都會小劇場的更嚴重吧... 03/28 11:06
→ dorakao:二嫂就算直接打電話 小姑還是會不爽想說你沒資格跟我講啦 03/28 11:06
→ weilin07:結果才打算回來一個月，您看看，不就多了很多腦補嗎? 03/28 11:06
搬回來更要喬好嗎???? 說搬就搬? 另外 我不明白有啥好腦補的 就討論一下如何解決事情阿 個人覺得我並未腦補甚麼吧 笑
→ kitten631:很多人都提辦法啦 請月姨定月子餐請保母都可以 03/28 11:06
→ dorakao:二嫂講什麼都是不對的誰叫她不是女兒咧 03/28 11:07
→ MATSUMIA:要搬回來也要喬啊，哪有說搬就搬的道理 03/28 11:07
→ dorakao:應該沒人遇過那種小姑回來坐月子一住就是半年 03/28 11:08
→ dorakao:新生兒一路丟到三歲的情況後XDDDDDDD 03/28 11:08
→ MATSUMIA:不能要求所有人都要配合，而是自己要去想辦法讓事情圓滿 03/28 11:08
→ MATSUMIA:大家庭講究的是人與人相處的智慧，要變動會牽連很多人 03/28 11:09
→ kitten631:尊重是要經過溝通的吧 扯到血緣的暴力會不會太誇張 03/28 11:09
對不起 個人沒有想怎樣就怎樣的媽媽 想怎樣就怎樣的母親 個人認知上是一種血緣帶來的暴力跟痛苦的來源 是不該被鼓勵跟支持的 當然 您如果喜歡這樣的生活狀態 我也不會加以反對 這就是我對您的尊重 他跟父親大人從小都很尊重我們 我們沒有碰過這種狀況
→ MATSUMIA:小家庭在這點上來說相對輕鬆方便 03/28 11:09
→ dorakao:以後一定要教自己的小孩有同理心 不要造成別人的困擾 03/28 11:09
→ kitten631:而不是擅自決定"沒辦法""媽媽一定會累垮" 就發簡訊 03/28 11:10
→ kitten631:這樣子我覺得並沒有尊重媽媽的意願... 03/28 11:10
→ MATSUMIA:娘怎麼會不准女兒回來坐月子呢? 03/28 11:11
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 11:12)
推 lucifax:簡訊給人感覺上像是住家裡的人擺老 要回來喔 我有同意媽 03/28 11:11
→ lucifax:你的媽媽要讓你用來坐月子嗎? 03/28 11:11
推 kitten631:不是每個媽媽都會一頭熱啊XD 03/28 11:12
所以我們必須從事實面來判斷阿 媽媽有5個孫子在線上 尤其是下班後 大嫂大哥二哥狀態未知 但是二嫂下班已經是晚上十點後的事情 大多家務由母親大人負擔 也就是媽媽有一個兩歲的小孩在帶 還需要下班後處理這些 再加上一個產婦的月子餐與新生兒 根據保母的要求來說 是已經過量了 所以我也請教原PO媽媽的年紀也是考量的範圍 不過很遺憾的 原PO尚未回答
→ dorakao:這些情緒解讀都太多腦補了 也都未必是事實 03/28 11:12
→ dorakao:越忙碌的家庭越需要保持變動溝通的彈性 什麼都說死 03/28 11:13
→ dorakao:只會逼瘋一堆人 03/28 11:13
→ kitten631:"溝通" 可以嗎 不要曲解我的意思 03/28 11:14
"我覺得媽媽有做主權吧 其他人要生辦法去配合媽媽" 個人回應的時候 是針對這句話 看不出來這是溝通 很抱歉 要想辦法配合 就不是溝通 而是告知跟強迫阿 不是嗎? 這應該沒有腦補跟字面的誤會了吧 笑~
推 weilin07:如果媽媽照顧原原PO，勢必減弱了原本在家事與小孩照顧上 03/28 11:15
→ kitten631:小姑擅自決定要回家就讓一堆媳婦很生氣啊 不就是沒溝通 03/28 11:15
→ weilin07:負擔，這就是我所說的二哥二嫂所謂的幫忙。 03/28 11:16
所以需要家庭會議去討論 原PO尚未召開會議 我無法自行判斷 但就個人來說 我不認為別人一定要樂意幫我甚麼忙 因為我受的教育是這樣 幫你是賺到 沒幫你是應當 不能因為別人沒幫你就生氣! 包含來自爸爸媽媽的協助 我爸、媽是覺得這樣的想法臉皮很厚 個人也同意這樣的想法 沒有任何人是應當要幫我的 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 11:24)
→ dorakao:家事就是住在這裡的大家的事 不是特定誰的事 03/28 11:19
→ dorakao:如果兩對兄嫂都要多負擔點 那妹妹該去好好講拜託他們擔待 03/28 11:20
→ dorakao:這樣不是比較會做人 03/28 11:20
→ dorakao:之前有個新聞說 有照保母超收帶五個小孩 結果猝死兩個 03/28 11:21
→ dorakao:就算想省錢也不該拿小孩的命來賭 03/28 11:22
→ dorakao:現行法規有執照保母不得帶超過四個 而且不可以同樣年齡 03/28 11:22
→ dorakao:何況還有兩三歲爬出陽台的新聞 眼睛來不及盯 意外一瞬間 03/28 11:23
→ dorakao:別讓老木太累不只是孝不孝 孩子們的安全要考量 03/28 11:23
→ dorakao:這真的不只是'我媽都說好了其他人還靠北三小'的問題 03/28 11:24
→ dorakao:不好意思我腦補一下 小姑應該覺得我平常都回來幫忙了 03/28 11:24
→ dorakao:所以大家也應該幫我 因為家人之間要互相 03/28 11:25
→ dorakao:所以幫不幫的界線就很難分清楚了 03/28 11:25
→ dorakao:因為她一直說平常她都回來幫忙帶大嫂的小孩 03/28 11:25
→ kitten631:你可以先跟其他人討論解決辦法 再去跟媽媽說 03/28 11:25
推 weilin07:我覺得很慘耶，您問我要怎樣會讓我覺得是歡迎的簡訊，回 03/28 11:26
不好意思 WE大 我從頭到尾都沒有要您說怎樣會是覺得歡迎的簡訊 而是覺得是告知您回去討論的簡訊
→ dorakao:所以大家也一定要幫她 03/28 11:26
→ weilin07:了說想要哥哥嫂嫂的幫忙是很厚臉皮的想法。 03/28 11:26
因為從頭到尾都沒有說要怎樣讓您覺得受到歡迎阿.. 而是一個很中性的簡訊 若您的回應是這樣 那麼根據回復 我只能判斷 對您來說 要讓您不鑽牛角尖的簡訊 只有讓您覺得受到歡迎才可以了 這~這~這 個人的經驗這 個人是不會如此行事的 因為我不想被我媽說我臉皮厚阿 當然每個人標準不同 有的人可能不認為是如此 我也予以尊重 只是會敬而遠之罷了
→ dorakao:沒人說這是歡迎的簡訊 但也沒人說這是不歡迎的簡訊 03/28 11:26
→ kitten631:擅自發簡訊我覺得就是不尊重媽媽 03/28 11:27
基於原生家庭的教育 這些對我們來說都是可以討論的範圍 並沒有任何不尊重的地方 有事情本來就需要討論跟解決 你覺得如何跟我覺得如何 並不能改善生活品質跟解決問題 所以我們不會用這種方式來處理問題 因此我在此事件上 不會做 我覺得如何的說詞 (不代表我從不使用，而是說在這個人以為不需要我覺得如何) 除非，我媽對我說她覺得 這件事情~我這樣做很不尊重 那我會慎重考慮改善 或者跟他討論這樣合理不合理 如果他認同我 他就會改變 如果我認同他 就是我改變 但是我媽是個理性的女子 所以根據我的經驗跟猜測 他通常會給我一個他的經驗~更好的方式 如果她覺得我不夠尊重的話
→ weilin07:就算我哥哥嫂嫂這樣回，我也會當客氣話，但還是開心就是 03/28 11:27
由於您不是原PO 個人無法判斷原PO會不會當成客氣話 ^^
→ dorakao:完全就看你要怎麼想 03/28 11:27
→ kitten631:媽媽在這件事情有比較大的發話權 是因為事情都是她再做 03/28 11:28
→ kitten631:至於您要一直曲解我的意思 我也沒辦法了 03/28 11:29
我沒有故意曲解的意思 個人猜測跟您原生家庭的教育有很大差異 而且 有比較大的發話權 不等於 可以完全不討論 這個是兩回事情^^" 事實上 如果是我們因為這種狀況召開會議 媽媽跟爸爸都會有比較大的發語權 因為媽媽是主要家庭照料者 水電費是爸爸出的 可是她們還是會跟我們開會討論呀...
推 weilin07:@dorako 原原PO有覺得這是不被歡迎的簡訊 03/28 11:32
原PO覺得不受歡迎 跟事實上她受不受歡迎 是沒有絕對正相關的 如果您是回復我的問題 個人詢問您的是"如何傳簡訊才會中性 不讓您鑽牛角尖" 而不是讓您覺得受到歡迎
→ kitten631:雖然很多人說原PO想太多啦 不過也出現很多媳婦表明 03/28 11:33
→ kitten631:自己的確就是不歡迎小姑回家就是了XD 03/28 11:33
我同意 因為有的人本來就跟小姑不錯 他自然不會反對 有很多人的小姑自私又公主 這都會影響到她們的發言 想法 跟意願 但是 也很多小姑跟嫂嫂很要好 天使的很呀..
→ dorakao:她怎麼解讀/二嫂真正的意思 是兩回事耶= = 03/28 11:34
→ dorakao:不聽二嫂怎麼說 猜老半天也猜不準啊= = 03/28 11:35
→ kitten631:是啊 說不定大家推文吵架的同時 人家已經在開會了XD 03/28 11:35
希望是這樣 這對他們來說才是比較符合實際的 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 11:43)
推 weilin07:如果您只是要問我回家開會簡訊，那就是"回家開家族會議" 03/28 11:38
不是 我想問的是 要如何可以點到 媽媽很累 你是否能想一下這個問題 (因為我在講的時候已經在想了) 又不會讓您鑽牛角尖阿
→ klll:讀本文茅塞頓開為何爭執那麼大。我也是大家族出身的啊... 03/28 11:38
→ weilin07:傳甚麼媽媽會太累，太忙，也繞太大一圈了吧 03/28 11:38
→ klll:我伯父家也出現過三代四對夫婦六個小嬰孩，住在一間兩層樓小 03/28 11:39
→ klll:透天生活的精彩實況...很可怕 03/28 11:39
→ klll:不不，家裡人多關係複雜，講話不會那樣講的。簡訊比較像姑嫂 03/28 11:41
→ klll:牆角講小話，端上檯面前先跟你會前會商量看看的意思，我是說 03/28 11:41
→ klll:如果是我家族的話啦，當然原原原po家是不是這樣我就沒清楚 03/28 11:42
推 weilin07:在PAGE25就道歉過，很抱歉我看不出原原PO二嫂是要開會的 03/28 11:43
→ kitten631:要商量打個電話最快了 傳這簡訊真的很意味不明XD 03/28 11:43
→ weilin07:意思唷。 03/28 11:43
個人並沒有說這是要開會的簡訊 而是我認為這是提醒到~媽媽可能很累這個問題 個人提出的解決辦法~是家庭會議 並不是一開始就說要開會阿....
推 weilin07:那不是應該問如果你要回娘家坐月子，那麼要如何減輕媽媽 03/28 11:51
→ weilin07:的負擔。 03/28 11:51
所以這樣您不會以為不是叫你不要回去坐月子 以免增加負擔嗎?
→ weilin07:前提假設是我回去坐月子，所以討論幫媽媽減輕負擔 03/28 11:53
→ weilin07:和你回來坐月子，媽媽會太忙太累，哪個才是不歡迎? 03/28 11:53
所以....您就是要 "歡迎你回去坐月子 不可以提出別的看法的 才不會鑽牛角尖的意思嗎?" 因為這個簡訊看起來還是要 優先歡迎你回來坐月子當前提呀
推 weilin07:所以啦，說來說去，您的意思不就是不要回去坐月子咩 03/28 11:57
→ weilin07:如果二嫂的意思是不要回去坐月子，那還是我鑽牛角尖? 03/28 11:57
錯喔 二嫂可能很單純只是想要提醒媽媽會太累的事情 要解決這問題 並不是只有不回去坐月子這個選項 或者是要坐月子這個選項 "兩個選項都在裡面 是中性的" "而您的回復都是 要回去坐月子這個選項"
推 weilin07:不是不歡迎，只是要點出媽媽太累。那換個前提包裝有差嗎? 03/28 12:00
因為從您的回文看起來 您就不爽包裝的不好不是嗎? 還是說只要簡訊有任何可能包含"不能回去坐月子的選項" 就不可以? ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 12:03)
→ viwa: 做月子是非常時期，要是二嫂那麼好心擔心婆婆，可以主動幫 03/28 12:04
→ viwa:而不是傳個莫名其妙的簡訊 03/28 12:04
這簡訊一點都不莫名其妙喔 他是很中性的東西 不然請教您還有其他更中性的說法嗎?
推 Tzetze:有些人的人際互動就是以二分為基準 沒有中性或開放這類選項 03/28 12:05
→ Tzetze:執著於對錯時更可怕 因為想法會是既然我沒錯那就是對方錯 03/28 12:06
推 weilin07:阿，就您覺得中性，但是我覺得簡訊其實並不歡迎小姑回去 03/28 12:08
→ weilin07:坐月子，這樣算不算是包裝不好? 03/28 12:08
所以我才說 你這樣就是鑽牛角尖阿 從文章內的回應判斷起來~對您來說 只有兩個答案 一個是合乎您心心意的 = OK 一個是不合乎您心意的 = 一律都是不歡迎 如果是這樣的話 個人覺得跟您相處真的是太累了 可能有往公主大人方向靠攏的問題...
→ dorakao:這樣算是鑽牛角尖 03/28 12:09
→ dorakao:而且你覺得如何 並不能真正代表二嫂的意思 03/28 12:10
→ dorakao:你的解讀是你的 二嫂的用意是二嫂的 分清楚 03/28 12:10
→ weilin07:因為沒有明說不歡迎，只說媽媽太累，其他都是腦補鑽牛角 03/28 12:10
對 事實是殘酷的 您是在腦補阿...
→ dorakao:正解 03/28 12:11
→ dorakao:答案就是'不知道' 所以要去跟二嫂談開來講清楚比較好 03/28 12:12
推 weilin07:那麼二嫂先不要腦補婆婆會太累好了 窘耶 03/28 12:12
→ weilin07:我贊成原原PO去和二嫂談開，比較實際。 03/28 12:13
→ weilin07:最好還是家族開會的談開，省得晚點還有大哥大嫂 03/28 12:14
對不起 婆婆的部分 基於事實 他是真實發生中的 不是腦補阿 跟您的期待有很大的差異 已經發生的事實 跟 自動腦部的狀況是不同的喔
推 Tzetze:牛角尖真是傳神的比喻 因為只有左右兩極端 能預設接受三個 03/28 12:14
→ Tzetze:以上的可能 自然不會有鑽牛角尖的情況發生 03/28 12:15
推 divina:前面說房子是誰的誰就是主人，後面說媽媽不能自己想怎樣就 03/28 12:16
→ dorakao:媽媽太累是既成事實 不用爭論也不用腦補 03/28 12:16
→ divina:樣.....矛盾........ 03/28 12:17
不好意思 個人的認知是住在裡面的人有發言權 但是擁有房子的人自然是主人 擁有更高的發言權 但是 不等於 主人就完全不需要~尊重住在裡面的人阿
→ dorakao:應該沒人一次面對五個孫子 家務全包 還要照顧產婦 03/28 12:17
→ dorakao:還能覺得神采奕奕吧 而且是老人家喔 03/28 12:17
→ dorakao:所以這婆婆是奧運選手嗎......體力超強這樣 03/28 12:17
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 12:34)
推 weilin07:那我是否也能說婆婆太累是二嫂心中的想法，不是婆婆說的 03/28 12:48
→ dorakao:婆婆太累應該是常識判斷問題 不是腦補問題 03/28 12:49
推 leprosy:來個懶人包?? 03/28 12:49
→ weilin07:所以我也能說符合自己想法的是常識判斷，不然是腦補 03/28 12:50
→ weilin07:我沒認為二嫂一定得歡迎，跳出來表示不歡迎，小姑不一定 03/28 12:52
推 maggieh:疑~有人還沒鑽完牛角啊?都快鑽破了~ 03/28 12:52
→ weilin07:得欣然接受吧 03/28 12:52
WE大您要不要考慮賣個金牛角... 我想您的產量真的頗高耶 您的想法跟事實不一樣阿.. 原PO有明確的寫出他家庭的狀況了喔 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 12:54)
→ maggieh:w大跟d大吃飽沒?沒吃先去吃飯吧~ 03/28 12:53
→ maggieh:永遠鬼打牆~打不完了啦~剛才才扯完沒"不歡迎"~ 03/28 12:53
→ maggieh:現在又跑出"表示不歡迎"~媽啊~要扯到民國幾年才是個完啊~ 03/28 12:54
噓 NRAM:....... 03/28 12:54
→ leprosy:新聞說王令麟又把了新的妹? 03/28 12:55
→ maggieh:有夠煩的~這世界不是只有黑跟白好嗎?~ 03/28 12:56
→ leprosy:對啊 還有彩虹耶 03/28 12:56
→ leprosy:我們來關心經貿自由區好嗎? 03/28 12:57
→ ice0110:你不是也把自己的大家庭套到原原PO的大家庭 不也是腦補? 03/28 12:58
對不起 我提出我們家的做法跟看法給原PO參考 並沒有任何表示這就是原PO的大家庭 這個帽子我不戴 請您自行回收
→ leprosy:腦補到底源自何處?是日本用語嗎?? 03/28 12:58
噓 mikamo:半個外人...那是妳家的狀況，對我家來說都是自己人，沒外人 03/28 13:08
可以阿 我尊重你 您可以在自己的文章內提出你們全部內人的作風呀... ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 13:09)
噓 mikamo:很簡單，親人就是親人，沒人麼內外人的小圈圈，還半個的咧 03/28 13:41
那是你家阿 為什麼我得按照你家去做?
推 urmomo:喔 我回文了 請不要腦補任何我沒說過的建議 03/28 13:45
→ urmomo:我給原po的建議的建議應該只有兩個 她原文我在底下推 03/28 13:46
→ urmomo:是我的話應該會跟老媽哭哭 在c大的文說 把老媽帶回家住 03/28 13:46
→ generally:請人這麼容易哦,你幫她出錢好不好 03/28 13:47
→ generally:只會出一張嘴 03/28 13:47
→ generally:抱歉，回錯文章，我是要回上一篇的 03/28 13:47
→ ice0110:喔 你是參考 抱歉 03/28 13:50
推 urmomo:你如果不會觀落陰 就請不要再腦補任何我沒說過的話了好嗎? 03/28 13:55
→ urmomo:另外我覺得把嫂子當外人是正確的 親近則生侮慢 03/28 13:56
→ urmomo:我跟我嫂子說話都得時常提醒自己她是外人 不能跟我哥一樣 03/28 13:56
→ urmomo:隨便嘻笑怒罵 她會覺得我不尊重她 03/28 13:56
我沒有腦補你甚麼 你一直要人家搬出去 跟晉惠帝有甚麼不一樣 我說過我話說得很重 你不爽的話 我建議你不要看 因為我也不認為你會改了 不要浪費我時間 人家就沒有錢搬阿 = 沒有錢吃肉阿 如果你不能理解窮人的生活的話 何不搬出去 何不食肉麋~ 你覺得你當嫂嫂是外人很好 是你的事情 但是第一個 原PO家不是 你的做法在她們家可能會引起巨大的問題 所以我會建議原PO要想清楚 第二個 我家的狀況跟原PO比較接近 是大家庭 要互相考慮的地方很多 所以我提出來給原PO參考 如果你認為何不食肉麋沒有錯的話 我只能說道不同不相為謀 各自過各自的吧 我會對你敬而遠之 以免被歧視 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 14:07)
推 urmomo:喔 我說嫂子不爽就搬呀 不願意妥協就只能搬呀 03/28 14:13
→ urmomo:不然照你說的 嫂子又不願意妥協 又要一直不爽 那該怎麼辦? 03/28 14:14
→ urmomo:你爸不是也說 沒結論就只能請他搬嗎? 你說你爸都會先跟你 03/28 14:15
→ urmomo:們討論 那討論沒結論咧? 你爸補貼你們錢給你們搬? 不會吧 03/28 14:15
→ urmomo:原來建議同住的媳婦不爽 搬出去 是何不食肉糜 03/28 14:16
錯 建議沒錢搬家的媳婦搬家才是 有錢的當然不是阿.... 再來 她們根本沒討論過呀 還有 你不是說不回了 笑~ 是我誤會? 她們本來就有其他選項阿 可以選擇讓我們這樣的做法 就不會有這麼多爭執 為什麼非得要照你的去做 你的選項不適合她們阿 不但造成爭執 而且目前原PO不是提過 她們賺得不多..
→ urmomo:另外我都不知道 把嫂子當外人是會怎樣引起巨大的問題 03/28 14:17
→ urmomo:你可以舉例說明嗎? 大家當客套的普通朋友不是挺好的嗎 03/28 14:18
→ urmomo:到底會造成什麼問題咧? 03/28 14:18
你是小家庭沒住在一起 當外人就外人阿 她們住在一起 還要強迫嫂嫂當外人?合適嗎? 而且她們現狀 嫂嫂是外人嗎? 文章內說的 嫂嫂賺錢回家 出一點買菜錢 幾千塊 真的不多 但是 原PO也不知道哥哥、嫂嫂平常有對家付出些甚麼 水電瓦斯? 我不知道原PO家多少錢 我們家 水電瓦斯破萬是正常的... 這些資訊不足 所以我沒辦法做完整的判斷 只能提醒原PO也要考慮到這些 我也提過 如果媽媽生病 他不給嫂嫂照顧 媽媽出狀況 他也完全不要嫂嫂幫忙 那真的是外人中的外人 他回去坐月子的時候 媽媽有事 是要不要嫂嫂幫忙? 原PO也沒有回應 這一堆狀況都是可能的 因為原PO沒提 我只能提出來讓原PO自己思考 合不合適 只有原PO跟家裡討論或者是 實際相處才知道 我們這群外人都只能提出建議 讓他綜合思考 可是您自己說吧 您的做法適合他嗎? 如果您要討論自己的理念 我覺得沒差 自行發文不是很好 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 14:29)
推 urmomo:嗯 對呀 筆電還有電 沒討論過可以先討論嘛 不用不爽就直接 03/28 14:21
→ urmomo:找小姑發抱怨簡訊 照你的說法 不就是這樣嗎? 03/28 14:21
推 urmomo:對了 你可以說一下 我的選項到底哪裡造成爭執呀 03/28 14:24
→ urmomo:我有叫原原po去叫嫂子搬出去? 還是說對嫂子冷淡? 03/28 14:25
→ urmomo:我一樣都沒說過吧 03/28 14:25
推 urmomo:我發文啦 也講啦 我只是在你文內澄清一下你對我的指控都是 03/28 14:30
→ urmomo:我沒說過的 然後如果原原po沒說的部分 你要偏向哥嫂都有付 03/28 14:31
推 millia62219:你的想法跟我很接近 03/28 14:32
→ urmomo:出 其實也可以 我也認同如果哥嫂有出水電房貸什麼的 03/28 14:32
→ urmomo:小姑根本不該如此頻繁的去哥嫂家打擾 該把媽媽帶回家的 03/28 14:32
→ millia62219:板上中文不好的人真的蠻多的 03/28 14:32
→ urmomo:因為我可能明天就刪文 所以不好意思在你推文內澄清一下喔 03/28 14:34
那篇文章我剛又回去看了一下 他說如果是他 他也不希望對方回來 但是 他通篇文章 還是再回原原PO 文內的話語 也都是在說原原PO他家的事情 你一直叫要搬家 但是碰到問題 的確是原原PO呀... 不是那篇文章的原PO 所以 照你的說法 要搬家的難道不是原原PO嗎???? 還是你現在想澄清的是 你是在叫沒碰到這問題 不需要搬家的原PO搬家????? 我真的不明白你到底想說甚麼了~
推 jin0:沒錢買可以用租的阿 現在沒出房租 沒付保母錢 還要管東管西 03/28 14:39
看吧 沒有錢不是人? 連話都不能說了 笑~ ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 14:45)
推 millia62219:A要到B家去住，B為甚麼不管? 03/28 14:45
推 urmomo:她在說 如果她是二嫂的話 她會不歡迎的原因是因為oooxxx 03/28 14:51
→ urmomo:然後我覺得 這些原因裡包含了把公婆的幫助當成理所當然的 03/28 14:52
→ urmomo:心態 然後我說 如果這麼不爽小姑回來的話 因為那篇c大的文 03/28 14:53
→ urmomo:看起來是頗不爽 這麼不爽可以搬家 不然不是只能忍嗎 03/28 14:54
→ urmomo:我是在說 如果二嫂這麼不爽的心態 這種把公婆的幫助當理所 03/28 14:55
推 millia62219:那為甚麼不是小姑不要回娘家坐月子而是兄嫂搬出去 03/28 14:55
→ urmomo:當然的心態 沒人幫她就不爽 那不是只能建議她搬家? 03/28 14:55
→ millia62219:小姑不也把媽媽的幫助當理所當然了嗎 03/28 14:56
→ urmomo:不過c大都說 如果她是二嫂 會有那種心態 03/28 14:56
→ urmomo:所以我的推文 本來就跟原原po沒什麼關係呀 03/28 14:56
→ urmomo:m大 我有叫原原po回娘家做月子嗎? 03/28 14:57
→ urmomo:公婆要幫助那一個子女 是公婆的自由 可以尊重嗎? 03/28 14:57
→ urmomo:如果今天原原po抱怨 媽媽都不幫我做月子 只幫哥哥帶小孩 03/28 14:58
→ urmomo:那我當然就批評她的心態呀 這種心態就是把爸媽的幫助當理所 03/28 14:58
→ urmomo:當然 03/28 14:58
所以 您說的是原原PO的二嫂 不是原PO? 原PO不是二嫂 他只是說 他是二嫂的話 他可能會出現怎樣的心情吧 以此判斷 原PO 沒有變成二嫂 也不需要搬家.. 既然原PO不是二嫂 自然也不需要搬家... 需要搬家的是原原PO的二嫂呀 我都迷糊了耶... ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:08)
推 urmomo:這很簡單吧 c大說 如果她是二嫂 她可能會有那種想法 03/28 15:09
→ urmomo:然後我說 我不認同這種想法 這麼不爽可以搬家 03/28 15:09
→ urmomo:但是c大不是二嫂呀 她只是說二嫂可能會有的這一種想法 03/28 15:10
→ urmomo:然後我只是針對 如果照c大講的有這種想法 不如搬家 03/28 15:10
→ urmomo:但是c大不是二嫂呀 c大說的想法也不一定就是二嫂的想法呀 03/28 15:11
→ urmomo:所以我回c大的推文 說不認同如果她是二嫂 會有的這種心態 03/28 15:11
→ urmomo:跟原原po有什麼關係呢? 03/28 15:11
→ urmomo:不是很多人也在說 也許嫂子是真心擔心婆婆嗎? 03/28 15:12
我終於看懂了呀 你現在的意思就是說 你建議不需要搬家的原PO去搬家...? 但是 假設如果是原原PO的二嫂有這種心態的話 也該搬家? 那還是何不食肉麋呀? 還是說 二嫂有這種心態 又搬不了家的話 活該該死? 絕對沒有任何歧視唷 咪啾~ 讓我們在公堂之上 假設一下 .... 二哥二嫂沒錢搬 因為妹妹要來坐月子<現在房子 是哥哥嫂嫂買的 還是爸媽買的未知 所以暫時不討論> 如果嫂嫂不爽 就搬家阿 回頭看看事實 二嫂窮人哭哭 沒錢搬...不是還是一樣?
推 urmomo:那你的建議 不是也是何不食肉糜嗎? 把媽媽挖走 沒錢請保母 03/28 15:19
請保母的錢跟搬家的錢比起來很小的 ^^ 達成的機會比較高 原原PO說她們含慢賺錢.. 家人都住在一起 但是未知是否含慢到 暫時性的無法支付保母費 因此 我建議她可以想一想阿... 重點是原原PO沒提~我無法回答這個問題喔 因為個人不喜歡腦補 好了啦 收起你的歧視比較重要好嗎? 就算我也有歧視 那是我要檢討的 不會因此就變成你不會歧視唷
→ urmomo:的兩個哥哥怎麼辦? 活該你們不會自己想辦法呀 不是一樣? 03/28 15:19
→ urmomo:抱歉 我搞不懂你說的原po是誰 我從頭到尾只說 如果嫂子不知 03/28 15:20
→ urmomo:感恩 這麼不爽小姑回來搶佔婆家資源 不如搬走 03/28 15:20
噓 mikamo:我有要求妳按照我家的要求來做?沒吧 不要幫我小劇場解釋OK? 03/28 15:20
真抱歉我誤會你 跑來狂噓我一點這個意思都沒有 你要不要看看你噓幾次了呀 提出自己的情況做參考狂噓我完全沒有任何強迫的意思~
→ urmomo:不然你是覺得 哥哥嫂子佔用婆家資源應該 嫂子不爽少了婆婆 03/28 15:21
→ urmomo:沒人幫她做家事帶小孩應該? 03/28 15:21
我沒有說應該阿 謝謝
→ urmomo:你不要忘了 你說的把媽媽帶回家做月子的方式 也符合c大說 03/28 15:21
→ urmomo:的 嫂子不爽的理由喔 03/28 15:21
有可能阿 他自己要考慮要不要這樣做 我是說可以這樣做 但是我不會選擇這樣做而已呀.. 有人提出這個建議 讓她自己思考 個人只是告訴他~覺得不太合適 可能會有一些後遺症之類的不可以嗎? 僅是如此而已 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:26)
推 millia62219:女兒回家打擾11個人就應該?? 03/28 15:22
→ urmomo:我不覺得我歧視 如果你覺得是那也只能隨便你 不然能怎樣 XD 03/28 15:23
→ urmomo:樓上 請不要再拿我沒說過的話問我了 03/28 15:24
→ urmomo:我一直講的是 c大這種不爽婆婆沒幫她做事的心態 是不應該的 03/28 15:24
→ urmomo:我有說女兒可以回家打擾別人嗎 你到底哪裡看到我有說了???? 03/28 15:24
推 millia62219:又沒說那是你說過的，照你的話問你而已zz 03/28 15:25
→ urmomo:請保母的錢跟出去租套房的錢不會小很多喔 XDDDDD 03/28 15:25
→ urmomo:而且他們還是一個兩歲 兩個幼稚園 幼稚園晚上要臨托 03/28 15:26
→ urmomo:找人一次顧三個 至少要兩萬以上 03/28 15:26
→ urmomo:喔 那我也覺得不要回去 你沒看我叫原原po把老媽挖回家喔zzz 03/28 15:26
可以阿 他自己權衡利弊呀 我不建議這樣做 但是可以當作選項之一 搬家又不是搬一個月就可以的事情... 搬一個家 搬家費就不只兩萬了吧 呵呵 再加上房租那些 遠超過一個月的保母費呀
→ millia62219:你說哥哥嫂子佔用婆家資源應該 女兒占用娘家資源應該? 03/28 15:26
沒有說應該阿 女兒可以把媽媽帶回家自己家坐月子呀 但是我不建議這樣做而已 而且媽媽是人 當成資源感覺好像哪裡怪怪的 我們又不是打AOE... 我提過了 我是覺得要"回娘家"要尊重一下原住民 跟她們喬一下 看怎麼解決媽媽的負荷問題 而不是不可以回去坐月子 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:31)
→ urmomo:讓老媽休息一下呀 一次照顧那麼多個多累呀 zzz 03/28 15:27
噓 mikamo:原來 噓=強迫妳做某耶 好強的小劇場喔 ^^ 03/28 15:28
推 chika0202:ur大 我說的是 不歡迎是因為生活會被影響 而不是婆婆不 03/28 15:29
→ chika0202:幫我做事..我哪裡有寫不爽婆婆不幫忙做事了 可以不要再 03/28 15:29
→ chika0202:把我拖出來嗎..莫名其妙。 03/28 15:29
噓 mikamo:噓=強迫別人去做某件事 ? 我都不知道這點耶 03/28 15:30
推 urmomo:孩子們成群吵鬧兄嫂們要自己處理，原本媽媽幫忙做掉的家務 03/28 15:30
→ urmomo:勢必也要幫忙<- 我複製貼上 03/28 15:31
→ urmomo:這句話不就是在說婆婆沒辦法幫忙帶小孩 處理哥嫂的家事? 03/28 15:32
那 她回去媽媽不在的時候 跳土風舞跟跑去舅舅家幫手的時候 有沒有可能需要嫂嫂幫忙? 還是這一個月都要把媽媽關在家陪他? 還有其他可能跟選項嗎? 可以討論一 下呀.. ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:34)
推 chika0202:那後面的文章呢?原來你看文章都是看頭不看尾的...一直講 03/28 15:33
→ chika0202:煩不煩阿!!!! 03/28 15:33
→ millia62219:不...我是在跟U講話.... 03/28 15:33
→ urmomo:搬家隨便搬一搬 那要多少錢呀 我搬家還沒花過搬家費耶 03/28 15:33
→ chika0202:11個人要配合一個人和一個人配合11個人的生活一樣嗎??!! 03/28 15:34
→ millia62219:別回我呀..... 03/28 15:34
→ chika0202:好啦~ur大就是心胸寬大、不拘小節的大好人!我們就是自私 03/28 15:34
→ chika0202:這樣可以了吧!!!!! 03/28 15:34
噓 mikamo:連我都不知道 噓=強迫別人做某事 妳自己掰的自己吞下去吧 03/28 15:34
→ mikamo:不用幫我小劇場 感謝^^ 03/28 15:35
→ dorakao:女兒回家就要趕兄嫂搬出去喔 = = 03/28 15:35
推 urmomo:喔 我不心胸寬大 只是我盡量提醒自己不要雙重標準 03/28 15:35
→ urmomo:樓上d大我有這樣說嗎 你看你又跳針冠我罪名 03/28 15:36
所以我說您人生很幸運阿 搬家不必花錢 笑~ 搬家一堆雜物要搬 要請假(錢) 押金等 就算找人幫忙 欠下人情也是要還的阿 ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:40)
→ urmomo:我說的是這麼不爽的話不如搬出去 不然你覺得該怎麼辦 03/28 15:36
→ millia62219:嫂嫂不能沒有不爽只想跟小姑討論婆婆的身體嗎 03/28 15:38
推 urmomo:w大你是說如果原原po回家做月子的話嗎? 不是還有老公嗎? 03/28 15:38
→ millia62219:嫂嫂有在簡訊說她很不爽嗎 03/28 15:38
→ urmomo:有老公不用為啥要麻煩需要輪班的嫂嫂 03/28 15:38
→ dorakao:你不是再強調搬家費很便宜喔 那是我誤會了 03/28 15:39
→ urmomo:m大你看你也跳針了吧 我就說有很多人都這樣說呀 03/28 15:39
→ dorakao:我覺得就是全家人坐下來好好討論啊= = 03/28 15:39
→ urmomo:我上面才推說 我當初推c大的文 就是在說她說的那種想法 03/28 15:40
→ dorakao:一直糾結資格或外人什麼的幹麻啊= = 03/28 15:40
→ urmomo:但是c大又不是二嫂 所以當然她說的也不算 03/28 15:40
→ dorakao:還要一直比是誰讓媽媽比較累 這樣老媽就有比較輕鬆厚 03/28 15:40
→ dorakao:搬出去不是萬能解法= = 03/28 15:41
推 millia62219:幹嘛比累的程度呢~莫名其妙 03/28 15:41
→ dorakao:millia62219:嫂嫂不能沒有不爽只想跟小姑討論婆婆的身體+1 03/28 15:41
→ urmomo:奇怪我在跟上面的w大對話 她自己先說搬家比保母貴的 03/28 15:41
→ urmomo:我才說搬家不花錢 03/28 15:42
→ urmomo:喔 是不用花什麼錢 03/28 15:42
→ dorakao:搬家不花錢= = 是有人提倡搬家這個解法才會討論這個吧 03/28 15:42
→ urmomo:m大 d大你們可以看我上面推文嗎? 我已經講過了 03/28 15:42
→ dorakao:搬家當然不用花什麼錢 買房子才是啊XDDDDDDDDDDDDDDD 03/28 15:42
→ dorakao:噴笑 03/28 15:42
→ urmomo:有很多人都這樣想的 只是我不認同c大的想法 c大又不是二嫂 03/28 15:43
→ urmomo:搬家一定要買房子嗎 我才噴笑咧 XDDDDDDD 03/28 15:43
→ dorakao:租房子也花錢啊XD 03/28 15:43
→ urmomo:莫名其妙 c大自己都說她的想法不代表二嫂的想法了好嗎 03/28 15:43
→ dorakao:又不是每個人都有經濟能力搬出去 03/28 15:43
→ urmomo:那保母費不用錢? 一次帶三個孩子的保母費比搬家便宜很多? 03/28 15:44
→ dorakao:妳到底想表達什麼啊 03/28 15:44
→ wowowe:是便宜阿...兩萬 一個月搞定 搬家+房租等 03/28 15:44
我來幫忙假設一下 U大的意思是 搬家的錢=保母費 個人這邊可以想得到的是 搬家的花費=搬家費+保母費+房租 以上 ~請問我有沒有遺漏啊? ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:46)
→ urmomo:搬家要有效率 盡量選擇可組合式家具 必要時請小貨車也只運 03/28 15:45
→ urmomo:送必要家具 不會花多少錢 03/28 15:45
→ urmomo:喔 我懂w大你的意思了 你的意思是說 反正那一個月過去就好 03/28 15:46
→ urmomo:了吧 我的想法本來是 如果婆婆從此以後不爽幫哥嫂帶小孩 03/28 15:46
→ urmomo:哥嫂就要一直請保母下去了 03/28 15:46
那假設需要一直保母費 也是房租+保母費>保母費阿... ※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:47)
→ urmomo:那這樣抱歉我誤解你的意思啦 03/28 15:47
→ dorakao:哪來的從此不爽= = 03/28 15:47
→ urmomo:我覺得你還是說我歧視好了 反正各人觀點不同我能理解的XDDD 03/28 15:48
這是數學 =.= 房租+保母費>保母費.. 這不是必然的嗎?? @.@
推 millia62219:A要到B家住一個月，A跟住在B家裡的人商量不為過吧 03/28 15:48
→ urmomo:因為不爽自己小孩把自己的幫助當成理所當然的呀.... 03/28 15:48
→ millia62219:幹嘛要B家裡一部份人搬走???WHY??? 03/28 15:49
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:51)
→ millia62219:所以U也認為不知感恩的婆婆的孩子也包括原原PO囉? 03/28 15:50
噓 mikamo: 為什麼要幫我腦補小劇場 ???WHY??? 03/28 15:51
推 urmomo:我的想法是 不住在一起磨擦就少了 但是婆婆還是可以幫忙帶 03/28 15:51
→ urmomo:孩子的 XDDD 抱歉我腦補了 DDDD 03/28 15:51
都不爽帶小孩~到要她們搬走了 當然要房租+保母費呀.. =.=
→ urmomo:m大我其實懶得回你 但是我不回你又這樣幫我下結論 03/28 15:52
→ urmomo:我前面已經有講過 不再重覆 我也講過 如果原po比照c大說的 03/28 15:52
→ urmomo:覺得婆婆不能幫忙而心有不滿 的確是不知感恩 我說過了 03/28 15:53
→ dorakao:不住一起 婆婆少了大嫂二嫂兩個幫忙 不是更累 03/28 15:53
→ urmomo:所以我都講過了 不想再回覆 再說又說我跑題 宣揚自己理念 03/28 15:53
※ 編輯: wowowe 來自: 111.243.141.77 (03/28 15:55)
→ mikamo:不住一起 婆婆不用幫大嫂二嫂做家事帶小孩，婆婆輕鬆超多的 03/28 15:55
→ millia62219:我用問句啊，U大可以回答是或不是啊 03/28 15:55
推 urmomo:我最後一次回你 我沒看到原原po有像c大的說法那樣 抱怨媽 03/28 15:57
→ urmomo:媽因為要幫哥嫂帶小孩 所以不能幫她做月子 我以我不覺得她 03/28 15:58
→ urmomo:有把媽媽的幫忙當應該 媽媽主動要幫 她也確認過是否會不便 03/28 15:58
→ urmomo:如果你覺得 原原po有不知感恩的地方 請指點一下 謝謝 03/28 15:59
→ millia62219:反之，嫂嫂也沒說不讓原原PO回去，那你的話成立嗎 03/28 16:00
→ millia62219:因為同樣的事情二嫂原原PO都有做卻只指責二嫂 03/28 16:01
→ millia62219:這不是很奇怪嗎 03/28 16:01
→ dorakao:指責別人總是比反省容易 03/28 16:02
推 millia62219:因為把媽媽當資源在利用的還有原原PO啊 03/28 16:04
→ urmomo:噗~~~~~ 你要我說多少次~~~~~~~ 03/28 16:05
→ urmomo:我在說的是c大的文 c大本來就不代表嫂子的想法 謝謝 03/28 16:06
→ millia62219:但我看你的推文就是單方面再譴責二嫂啊 所以才有疑問 03/28 16:09
→ urmomo:我講好多次 回這篇的文也有講 我都是在講c大的文 03/28 16:09
→ urmomo:c大的文本來就不代表嫂子的想法 我回她也跟原原po沒關係 03/28 16:10
→ urmomo:你要不要去看我上一篇回文 第15頁 我有說好多人都在說 03/28 16:11
→ urmomo:可能嫂嫂只是擔心婆婆 c大的想法不代表嫂嫂 03/28 16:12
→ dorakao:既然大家都不知道當事人怎樣 那大概也不用爭啦 03/28 16:23
→ divina:媽媽去跳土風舞的時候，不就是原原po來幫顧嫂嫂們的小孩嗎 03/28 17:45
→ divina:人家文裡都有講，你還要腦補說可能是嫂嫂回來顧...這.... 03/28 17:45
推 millia62219:那兄嫂放假的時候呢??當然兄嫂顧啊 03/28 17:48
→ isaacc:原PO的確有說，輪班之外的時間，都是大家一起互相照顧阿~ 03/28 17:55
→ divina:m大，兄嫂放假兄嫂顧應該不用當然吧...自己的自己顧有問題 03/28 18:46
→ divina:還是很了不起嗎？所以婆婆的小孩（小姑）婆婆顧，不也就很 03/28 18:47
→ divina:正常咩～哈哈哈 03/28 18:47
→ yiro:==============兄嫂一個月只給3.4000菜錢呢================= 03/28 19:25
噓 kikis:沒錢就想辦法賺 兩手一攤說我就是沒錢 還生這麼多 這... 03/28 19:44
噓 mikamo:這就是~理所當然的把小孩都丟給媽媽帶 累死媽媽不用錢... 03/28 21:52
噓 sour399:有錢親戚的看不起人的嘴臉??? 03/29 00:49
推 urmomo:哈 而且她還說見山是山 見水是水 所以她一直說我看起來就是 03/29 02:23
→ urmomo:歧視 其實是她自己整天看人都是歧視才會看我好像也歧視人 03/29 02:24
→ urmomo:如果照她的講法造句就是這樣 XDDDD 03/29 02:24
→ urmomo:而且她爸說不爽搬出去 都是ok的 因為他爸人很nice 03/29 02:24
→ urmomo:會尊重小孩的意願 就算小孩想干涉他分配自己資源也都不會生 03/29 02:25
→ urmomo:氣 會耐心的好好講 講不聽咧? 大家人很nice不會有這種事的 03/29 02:25
→ urmomo:所以就算她爸講不爽就搬出去 那也不是歧視窮人的嘴臉 03/29 02:26
→ urmomo:但是我講就是 因為她覺得我人很不nice 03/29 02:26
→ urmomo:哈 當老媽把小孩養這麼大 還要把房子分小孩住 幫小孩帶孫 03/29 02:27
→ urmomo:整天做這做那還被當應該的 不爽還不能叫小孩搬 因為會被說 03/29 02:28
→ urmomo:是有錢親戚看不起人的嘴臉 所以當人老爸老媽都是前世債 03/29 02:28