Re: [求助] 我該怎麼走下一步 (文長）

[dogday (臭酸的綠茶)]

妳早打這篇，那我就不用打上一篇落落長了

因為我上一篇是就"一般人"的情況下去分析的

妳老公是屬於跟我媽同黨的潔癖族

再加上如果如妳所說，不妥協 不願意 不溝通
(很抱歉我覺得妳老公的情況如果妳描寫的無誤那不算溝通)

一個家庭裡有夫妻有小孩，很多事情就是要互相包容習慣

某些習慣甚至是想法根深蒂固抽不了神經的，再怎麼念怎麼罵還是一樣
這只能改變自己的想法

最要不得就是將自己的想法無限放大

我是很想問妳老公一句話：
你娶她回家是想把她變成跟你一樣嗎？如果是那怎麼不去複製另一個自己？

再來可以說我腹黑腦補沒關係

妳第二篇形容老公在妳生孩子前後的行為，讓我覺得反差有點大
(第一篇因為著默不多，我看來應該是他原本的個性就是這樣
 只是因為磨合的還不夠多，加上孩子出生2樣夾在一起磨合他才會爆炸)


也許他是想說1年的時間配合妳的腳步也差不多可以讓妳達到他的標準
想不到1年後妳的進步仍然達不到他要的，所以他爆氣
(此為我自行腦補，因為我不知道妳們溝通時妳有沒有問他他當時有沒有給妳一個時間表)

另一個也許，是我曾經在網路上看過的真實情況
案主因為老公一直嫌她不好(家事做不好孩子帶不好)，她也很努力了
仍然還是達不到老公的要求，約1.2年後，老公以忍受不了為由要求離婚

案主雖然傷心難過仍然還是簽字了

字簽了才發現原來她老公根本就是因為外有小三才事事挑剔
(我忘了是共同朋友爆料還是她自己發現或是前夫太高調的關係)

以第一篇來說，我會覺得他的想法比較偏向生氣牽怒，所以手機故意上鎖

第二篇來說...嗯，請妳現在開始保護好自己，不管如何身邊都一定要留一些錢

如果確定老公還愛妳，我真的強烈建議你們一起去做婚姻諮詢

雙方都還要婚姻還要人的話，這樣下去早晚還是會有一方受不了離開為止

※ 引述《vtouch (帶著驕傲高飛遠走)》之銘言：
: 一篇文章如果要把八個月內發生的大小事寫的淋漓盡致，
: 我想會阿嬤的纏腳布，又臭又長。所以之前我只提到幾個點。
: 我們交往兩年，同居一年，在這一年內我們的生活習慣有彼此去協調過，
: 他認為我雖然做的沒他完美，但我有學著做
: （例如每件衣服都要折成約22*15cm的豆腐干），
: 他覺得這樣就夠了，因為心態最重要。
: 而且不管什麼事情我們都會直接說，他告訴我，
: 如果有什麼問題要趕快說，累積著久了，反而會難收拾。
: 婚前幾個月我們買了房子，婚後就馬上計畫生小孩。
: 我們是雙薪家庭，但財務老公控管，我則領每個月的生活費。
: 懷孕後，整個孕期，我是屬於什麼症狀都有的人，從孕吐，
: 腰酸到無法下床很難入睡，腳跟手水腫，小腿肚血液不流通，
: 一塊一塊的紅斑等等。這些症狀只能說好運就沒有，剛好我的體質問題吧，
: 什麼症狀都有參一咖。從頭到尾的產檢，我老公沒有缺席過一次，
: 他是期待小孩的出生，只是他無法比較體貼的對待我。
: 後來才知道，他害怕現在對我體貼一點好一點，是不是代表以後他都得這樣做。
: 所以需要教育我長大，不然沒有他，我是不是就活不下去呢。
: 不過，現實上我沒像他想的這麼誇張，在七個月之前，我是每天自己開車上下班，
: 回家會煮飯洗衣，只有不舒服的時候，回家才是躺在沙發上先休息。
: 只是此時的他，突然想的比較遠，也變得比較偏激一點。
: 忘了說，他小我一歲。
: 懷孕時，我的求助他會幫我，但如果突然他腦袋拐到筋，
: 他會認為我是故意撒嬌而已，而要逼我自己做因為為了要讓我成長，
: 講些冠冕堂皇理由來讓他自己站得住腳。搬箱子的事情，我也忘了真正幾公斤，
: 反正需要我彎下腰，然後腰部出力的搬，腰都不舒服了，
: 當然希望這個讓老公代勞，所以一半是怕危險，一半也是撒嬌的心態。
: 沒想到因為這件事情，讓他可以念我一篇，到處說懷孕不是神，
: 我很訝異也心酸。當然朋友會覺得幫個忙不會少塊肉，更何況老婆懷孕了，
: 他只好為朋友的眼光而改，但是也許根深蒂固的心態沒有改變。
: （搬東西的事情真的有去請教醫生，可想而知為了保險也交代盡量不要）
: 我做完月子回家，他很驕傲的把家裡弄的很整齊乾淨，當然也要求我照做，
: 也多了比以前更多的規定。但當媽媽的都知道，顧一個新生兒是多麼累的事情，
: 所以我可能這邊記得，那邊就忘記。但他有幫我一起照顧寶寶，
: 所以他覺得他可以顧寶寶顧的很好，也可以把整潔維持的很好，自然而然的比較，
: 而認為我做到了你怎麼可能做不到。
: SOP我就舉個例子：他只要在衣櫥裡找到空衣架，他就會不開心，
: 因為衣服拿下來，空的衣架就要歸位。三不五時，他就會去檢查我的抽屜跟衣櫥，
: 是否有照著他的模式（我的鏡子上也寫了幾次他的抽查結果）。
: 這樣幾次的『不整齊』，讓他對我耐心盡失。對他來說，我的記得是應該的，
: 我的忘記是很可惡的。我有溝通過這個問題，生活習慣是可以改的，
: 但標準太高了，會讓我生活壓力更大，慢慢的進步不是很好嗎？
: 但他也為我而拉低標準在壓力大，對他來說這麼簡單的事情怎麼可能改不了，
: 是我沒有心想改所以才會忘記，所以他無法接受我的說詞。
: 有了小孩後，對人生對事情的看法會變。老公是我選的，
: 我只能去配合跟理解，相信他是為了給小孩更好的環境才這樣要求，
: 對我跟對家努力著。我只能不斷的給自己信念，雖然壓力會很大，
: 但為了小孩為了這個家，就是咬著牙撐著。
: 但壓死駱駝的通常是最後那根輕如羽毛的稻草，但壓死的是我們兩個人。
: 看手機的事情，他認為你要看就看，但不要多言，
: 不管他聊了什麼都屬於他的隱私，我無權過問，也不應該吃醋，
: 但我卻跟他提出了分寸的事情，就代表我不信任他。
: 如果是他很熟識的異性朋友，虛寒問暖我也不會覺得如何（這常有的事情），
: 但對個因工作而有交集的單身女性，要讓自己不在意太難了，
: 所以我認為我可以跟他溝通。
: 就這樣，我破壞了他認知的自由與信任，他也不再需要對我像以前那樣的配合，
: 他覺得不管他怎麼做，都是因為我才改變的。
: 要我裝著不介意也好難，看著他手機不停的噹噹響，拿起來看時，
: 又怕坐在旁邊的我看見，還會用皮套擋著我的視線…
: 上一篇打的有點亂，也顯示著我紛亂的心情。
: 既然對方都設密碼了，我就照S大說的不聞不問冷處理。
: S的三不，他只有兩項，不妥協不願意，溝通算有吧，只是溝通不在同條平行線上。
: 也謝謝其他人的建議，冷靜之後思考，目前既然無法溝通也無解，
: 那只能先放著了，我也得學習尊重他的隱私，相信他會有他自己的分寸。
: 我只要顧好小孩做好自己的本分，盡量不要成為他改變的藉口。
: 婚姻這條路不簡單，所有的一切是結果論的
: 現在好，不一定以後一定好。
: 現在不好，也不代表以後一定不好。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.167.134.234
→ wci:我其實看原Po與原Po補充文章的內容我真的覺得是該開始保護自己
→ wci:與小孩了，男主角感覺心已經不在家裡了
推 kelven0827:看了原原po的第一篇文，我就覺得要好好注意她老公了，
→ kelven0827:感覺不像只有達不到標準那麼簡單，男人啊！（除了真的
→ kelven0827:個性龜毛孤僻到一種程度），其實很少會著磨在那麼小的
→ kelven0827:事情挑毛病
我其實寫的很含蓄，因為現階段原PO該處理的是生活習慣不同調的問題

之後的腹黑想法，是因為我們光就原PO的形容延伸出來的

而原PO跟老公相處的真實情況，只有天知地知及原PO跟她老公知

我其實很不希望原PO看見大家的推文後連手機上鎖事件一起跟老公討論

所以我只打了....嗯

生活習慣不同的問題說大不大說小不小，原因是在時間久了忍受的一方會變身成塞亞人
(我變身過很多次，所以現在已經沒有點數可以變身了...哭哭)

結了婚後，標準較高的人通常會有一個盲點，那就是"讓對方的習慣跟自己一樣"

就像我東西吃到哪丟到哪一樣，那已經是一個習慣了，被提醒的鑑賞期內會記得
一過了鑑賞期，我又變回原來的那個我

溝通是沒錯，但是也是會有某些事溝通不了的

這時就必需要標準高的把標準降低在他能忍受的範圍值，習慣性提醒或指導
標準低的也要努力，在自己所能的範圍把標準提高一些

婚姻關係裡，溝通及適度地妥協是很重要的

最怕的就是有溝沒有通不打緊，還不願意想辦法

光靠原PO一人妥協，不是受不了離開，就是累到身心都生病

原PO也不可能把版友的文章給她老公看(我覺得他會爆氣吧)
光她一個人了解習慣不同要怎麼辦也沒用，因為她老公依原PO的形容就是：
妳達不到我的標準就是妳的問題，想別的辦法要做什麼？

就像我常說的，關於生活習慣的問題，牛牽到北京還是牛阿.....

推 Linus99:d大的回文都很切中要點  推一下
感謝您！！

→ isaacc:我覺得感覺很有條理，感覺是法律人。。。
宅爸您太抬舉我了，我不是法律人

只是覺得人要懂得保護自己，沒有什麼事是永遠的

推 tornt1995:說真的類似案例我同學有遇過，她交往的對象是有婦之夫，
→ tornt1995:原配一直被嫌生不出孩子，男方限原配在某期限前生出孩子
→ tornt1995:男方限原配在某期限前生出孩子但期限還沒到就被休了，
→ tornt1995:而原配不知男方早出軌了，後來我同學就被扶正了。過著
→ tornt1995:幸福美滿的日子。這就是人生。
推 gayi6:溫瑞凡外遇後也是百般的挑剔謝安真的。要好好保護自己+1
可是瑞凡......我回不去了....
※ 編輯: dogday          來自: 118.167.134.234      (04/26 01:39)
推 pastoris:完全缺乏同理心的老公 不要交出經濟
→ pastoris:這樣的人不是壞人 但是很難相處 也不知哪時會徹底爆氣
→ pastoris:有潔癖是一回事 有沒有同理心是另一回事