→ iloveannasui:........最後三句,到底算不算腦補很大? 05/03 12:17
→ iloveannasui:不過聽起來,真的很驚悚就是了. 05/03 12:18
→ mtyc:可以爬前文，非腦補@@" 05/03 12:19
推 minnanoapple:看了前文，真的拍不下去了...... 05/03 12:21
→ iloveannasui:看了.....真的不是腦補. 05/03 12:27
推 janea0358:推這篇，看完了前文，的確就如本篇回文所述，小朋友是誠 05/03 12:30
→ janea0358:實的，妳以為你為小孩保留一個完整的家庭，但孩子看到父 05/03 12:31
→ janea0358:親的身教言教是如何？不見得有正向影響，別產生負面影響 05/03 12:32
→ janea0358:就不錯了。 05/03 12:32
推 ladyluck:我小時候母親節給媽媽的信寫過要我媽少打麻將多在家陪我 05/03 12:32
→ ladyluck:被老師叫去重寫。XD 所以我很能體會這個孩子的感受，其實 05/03 12:33
→ ladyluck:就是mtyc大的想法。 05/03 12:33
→ isaacc:感覺小孩真可憐，因為無法選擇父母˙˙˙ 05/03 12:36
推 elphie:同意這篇... 05/03 12:37
→ elphie:原原PO不要矇蔽自己的心了 不是教養問題 也不是孩子的問題 05/03 12:37
→ elphie:要正視自己的丈夫的行為跟態度 真的不適合當爸爸 05/03 12:38
→ moonpaper:我腦補了2個結局:1.長大後小孩可以理解媽媽的做法,抱在 05/03 12:46
→ moonpaper:一起痛哭 爸爸依然在旁邊打電動... 2.小孩無法諒解媽媽 05/03 12:47
→ moonpaper:為何不和爸爸離婚,長大後離開這個家~再也不回來 05/03 12:47
→ moonpaper:只剩媽媽獨自守在這個家和打電動的爸爸(有個隱藏結局) 05/03 12:48
→ moonpaper:小孩在成長的過程中,會看到同學跟他們的爸爸互動的方式 05/03 12:49
→ moonpaper:心想:怎麼我爸爸都沒做到 心中產生了一股憤怒,但他又 05/03 12:50
→ vesia:小孩連假象的爸爸都畫不下去，可見父親的角色... 05/03 12:51
→ moonpaper:不知道怎麼跟人訴說或是發洩這股憤怒,能只能走上抽菸 05/03 12:51
→ moonpaper:加入幫派,八家將(誤)之類的,在某次的械鬥中離開了這世界 05/03 12:52
推 ladyluck:我的親身經驗是我不恨我媽啦！但是的確我成長的過程裡， 05/03 12:53
→ ladyluck:我媽媽帶給我不少痛苦，但我也只能聳聳肩看開了 05/03 12:54
→ ladyluck:給我的警惕就是千萬不能做個像我媽那樣的媽媽XD 05/03 12:55
推 rubby7769:我家也是這樣 爸爸有跟沒有一樣 而且媽媽總愛說“都是 05/03 13:31
推 leprosy:幸福夫人拍拍 你是好媽媽 05/03 13:32
→ rubby7769:為了要給你們一個完整的家” 她才忍耐不離婚 05/03 13:33
→ rubby7769:感覺很討厭 還好現在小孩都長大我媽終於解脫了 05/03 13:35
推 janea0358:其實小孩需要爸爸跟完整家庭不是原因，原因是原PO愛老公 05/03 14:33
→ janea0358:所以才不離婚吧!其他都只是理由跟藉口而已。不是愛丟卡 05/03 14:34
→ janea0358:慘死會是什麼?我的確有親戚老公一劈再劈，3X年都說想離 05/03 14:35
→ janea0358:為了小孩才沒離啪拉啪啦，現在小孩都最少2X歲了，她的理 05/03 14:36
→ janea0358:由是小孩都還沒成家立業結婚生子所以不能少爸爸或媽媽。 05/03 14:37
原po可能很困惑
為什麼她做成這樣，先生卻依然故我，甚至更誇張？
我只能提出一種假設
每個人遇到不適任配偶的態度都不太一樣
有些人會強力鞭策
有些人會自暴自棄
有些人會毅然決裂
而有些人會選擇 做的更多更累，希望有一天配偶會覺醒，變成一個好配偶、好父母
不過很奇怪，這樣的配偶通常只會更誇張，毫無改善
為什麼呢？
因為選擇做更多更累的人
心中深知如果沒有包攬更多責任的話，她自己會受不了離開這個婚姻
只好用更多的理由鞭策自己，蒙著頭繼續做
再累也要做下去，再苦也要吞下去
累到不去想這一切的源頭
以免自己受不了
但很悲傷的是，即使自己不深想、不思考、不改變
身旁的人卻能感受到他內心的憤怒
無論是小孩、網友、甚至配偶都很清楚
所以配偶採取的對策是 你要做就給你做，我依然故我
因為那也是我憤怒內化後的手段
因為他感受到的是另一種羞辱
"沒有你，我依舊可以稱起家中經濟、管好孩子功課"
用更強悍的家庭形象來對照配偶的無用
自慚形穢的配偶
於是採取更激烈的手段
而形成了一種惡性循環
言盡於此（因為我沒空= =）
如果原po想不透，或認為那不是重點
就這樣吧
※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.75.236 (05/03 14:51)
→ generally:可能是怕離婚以後找不到伴之類的 05/03 14:49
推 minnanoapple:不管是原原PO或他老公都有問題 孩子真的好可憐... 05/03 14:55
推 pastoris:推m大的觀點 當你家務全包的"心態" 是藏不住的 05/03 14:56
→ neerg3021:推moon大的腦補結局，而且現實中結局2的狀況真得不少 05/03 15:00
推 JaneW:切中要點 05/03 15:28
推 cabessa:只能給推了~最後的補充,尤為重點中的重點!M大不愧是重點王 05/03 15:34
推 siling:看了之前的文，真的拍不下去。這樣生活，何苦？ 05/03 17:58
推 Caninee:The good wife 05/03 18:21
推 iloveannasui:原PO有困惑嗎??我倒覺得她樂在其中. 05/03 19:09
→ iloveannasui:我很難想像有人會一直待在一個令她痛苦萬分的環境中. 05/03 19:10
→ iloveannasui:如果真會有,那也是因為她得到的,能蓋過那些痛苦. 05/03 19:10
→ iloveannasui:好幾個太太都會在板上長期PO這種文章,我覺得,這大概 05/03 19:11
→ iloveannasui:就是她們自我價值實現的一種. 05/03 19:11
推 QBby:有種悲劇女主角情結? 05/03 19:17
推 saphilos:真的有人會耽溺在自身的悲劇上不可自拔，就悲劇性人格咩 05/03 19:50
推 elphie:推iloveannasui的推文 好像真的是這樣耶 恍然大悟 05/03 20:24
→ brillante:推這篇 05/03 21:29
→ brillante:另一種會願意身在痛苦情境中的理由是害怕改變。 05/03 21:29
→ brillante:因為現在的情境所有的抱怨與無助都是可以理解與預測的。 05/03 21:30
→ brillante:但離開以後就很難說了。 05/03 21:30
→ brillante:改變不是一件簡單的事。一般人可能連改變刷牙習慣都難了 05/03 21:30
推 janisyu:推這篇，根本不是小孩的問題啊，是爸爸自己沒做好 05/03 21:44
→ janisyu:小孩是誠實的，為什麼要教他說謊 05/03 21:45
→ janisyu:這種老公到底留著要做什麼? 家庭貢獻度0分 05/03 21:46
推 equation:推mtyc。一針見血鞭辟入裡，不愧是重點王 05/03 22:07
推 girafa:推 05/03 23:40
推 Lunasol:推iloveannasui 05/04 01:05
推 aimify:推這篇與推文!!! 05/04 05:19
推 isaacc:只能推啦! 05/04 05:21
推 saluawu:推這篇! 05/04 14:29
→ bluebird:拜託原原po仔細看這篇 05/05 00:31
推 gc25:moon大的2結局 我真的有認識這種人 希望原原PO能多替孩子想 05/05 17:33
→ gc25:童年對一個人的影響真的很深很深 05/05 17:33
推 beeolive:謝謝brillante大，離開後真的一切難以預測，改變大人卻是 05/06 12:59
→ beeolive:一個很困難的工作，尤其改變的不只是他，還有他的家庭 05/06 13:00
→ beeolive:態度.似乎婚姻就是在複製上一代的情形..離開後真的未知太 05/06 13:01
→ beeolive:多，也讓人難以捉摸..或許我應該去學溝通學跟行為改變 05/06 13:01
→ pastoris:你寧可選擇複製上一代的情形 也不願重新開拓嗎 05/06 13:03
推 chakichaki:既然能力都這麼強，可以實質上撐起整個家庭，那到底有 05/06 13:05
→ chakichaki:什麼理由不離開他，小孩子都用這種方式表達抗議了 05/06 13:05
→ chakichaki:只要你走出去，那他的家庭態度怎樣、他的上一代怎樣、 05/06 13:05
→ chakichaki:有沒有可能改變他，這一切都完全不重要了 05/06 13:06
→ chakichaki:只是爭取的過程很辛苦而已，為了小孩這麼苦都撐了，沒 05/06 13:06
→ chakichaki:道理為了怕改變，繼續拉小孩住在這個叫「家」的籠子裡 05/06 13:07
推 pastoris:他們家雖然有問題 但處於微妙平衡 父親雖沒有功能 05/06 13:09
→ pastoris:確是實實存在的角色 而選擇離開就必須扮演補替這個角色 05/06 13:10
→ pastoris:蜂橄欖祝福你無論最終選擇哪一條路都能擁有平靜的心以對 05/06 13:13
推 beeolive:我擔心的是離婚後，孩子的心情，尤其是孩子很在意所謂的 05/06 13:20
→ beeolive:公平、責任、愛。不離開至少他跟其他孩子一樣都還擁有， 05/06 13:21
→ beeolive:離開他連擁有可能都沒了。看得到跟看不到對孩子來說還是 05/06 13:22
→ pastoris:孩子對事情價值觀的著眼點來自於你喔 05/06 13:22
→ beeolive:有差別，不能只是因為爸爸沒功能就完全剔除。孩子的心情 05/06 13:22
→ pastoris:怎樣才是公平 才代表有責任 愛能有多少表達的形式 05/06 13:23
→ pastoris:這些都沒有標準答案阿 05/06 13:23
→ beeolive:跟家暴、外遇不同，無功能至少還可以跟一般孩子一樣有爸. 05/06 13:24
→ mtyc:拍拍 有時候不失去也是一種獲得，只是你的小孩已經有困惑 05/06 13:24
→ mtyc:這是當務之急 05/06 13:24
→ beeolive:對不起推文打結，我不敢冒險，也可以說我在賭，賭幾乎不 05/06 13:25
→ pastoris:那你要不要思考X大回你文章的觀點 05/06 13:25
→ beeolive:可能改變對方跟對方家庭的可能。但是如果離開，存在的變 05/06 13:26
→ beeolive:數太大，價值觀我們可以建立，但是未知環境變因太多.. 05/06 13:28
→ pastoris:你的當務之急是小孩的困惑+1 05/06 13:29
→ beeolive:鞭策我不是沒做過，或許是我技巧不好，反而變成另一次風 05/06 13:29
→ pastoris:如何做? 你自己最清楚 好好探求內心的力量吧 05/06 13:30
→ pastoris:樂觀點 正向點 先改掉自己悲觀小劇場吧 05/06 13:31
→ beeolive:暴。甚至慢慢丟工作給他，不過所能得到的效果有限，叫久 05/06 13:31
→ pastoris:做家事也可以是一件享受的事 端看你用甚麼心態去做 05/06 13:31
→ beeolive:人也是會累啊。管兩個兒子已經很累，更何況再多一個。工 05/06 13:32
→ beeolive:作放著不作，叫了他也不會作啊。甚至作了還更慘。。比如 05/06 13:32
→ beeolive:洗碗，洗了還黏黏的。每隔幾天要他洗自己的衣服，整理他 05/06 13:34
→ beeolive:自己的房間都作不到了。我不是強人，我只能顧小孩，他的 05/06 13:34
→ pastoris:你不需要照顧他 也不需管他如何照顧自己的 05/06 13:36
→ pastoris:你先照顧好自己 再照顧小孩 心情好情願話最後為他服務 05/06 13:36
→ beeolive:發霉後，自己處理。我想我也不是個好老婆，連老公的衣服 05/06 13:37
→ pastoris:這樣的方式你才不會有怨念 05/06 13:37
→ beeolive:房間也不能打掃清洗乾淨。要他把自己房間整理乾淨，也是 05/06 13:38
→ mtyc:不是要你管他，而是想辦法要建立他的責任心 05/06 13:39
→ beeolive:困難啊。我想我真的是溝通能力不夠，也真的是不知道該從 05/06 13:39
→ mtyc:整理房間、家務都是小事，而是他是如何跟小孩相處 05/06 13:39
→ beeolive:何下手。我都訓練孩子淡定面對這些。家事孩子自己也分攤 05/06 13:40
→ beeolive:唯獨另一半，卻是我真的沒法溝通的點... 05/06 13:40
因為要寫比較多，我直接修文
像這次的畫，你可以當作跟先生深談的契機
雖然你們看似在討論小孩聽話與否的教養問題
但是他一定也知道 小孩對他的不滿
只是故意忽略，就像房間有隻大象，但你們都假裝沒看見
你可以找一個不被打擾的時間跟他好好談談
避免衝突，你也可以以老師做為開場白
例如 學校老師找我聊過了
她認為小孩很愛父親，但因為父親的作為讓他不能認同
所以才會有這次的衝突發生
我不知道該怎麼辦？你覺得呢？
這番言語其就是將責任拋回他身上
並且也提醒他 有些責任只有他才能負擔
你沒有辦法，必須向他求助
試圖引導他說出一些想法
請記得，不要全盤否決他，而是要給他適當的鼓勵
並且將問題拋回他身上，讓他自己說出答案
例如 他說 我就是喜歡玩電動啊
你可以回答：我知道，工作很累都會想放鬆，但是小孩子希望你陪他
那怎麼辦？
他說：我就是不會陪小孩啊
你可以回答：哪有啊，像上次去oo玩，小孩就很開心
回來還一直說爸爸很棒，你哪不會陪小孩
絕對不能直接反駁
這樣他才會有講出想法的可能，進而做出承諾
※ 編輯: mtyc 來自: 122.118.78.47 (05/06 13:51)
推 pastoris:靜下心來寫個list你會發現 家務分工在你家是最小的問題 05/06 13:41
→ beeolive:他對他自己的工作都沒有責任感，對自己的生活也沒有責任 05/06 13:42
→ beeolive:我真的是不知道該如何去建立他啊..建立責任比管孩子還累 05/06 13:43
→ beeolive:其實家裡最小的問題是金錢，再來家務，從這兩點要求另一 05/06 13:44
→ pastoris:你不需要幫他建立責任感 那是屬於他人生該自己做的事 05/06 13:45
→ beeolive:半，他都無法做好，我真的很難去說些什麼.最大的問題在 05/06 13:46
→ beeolive:溝通，當請他做事，要不作，要做起來跟沒做一樣..讓我連 05/06 13:47
→ beeolive:謝謝他都說不出口。溝通真的很難，也很累... 05/06 13:48
→ pastoris:請他做事 就不要要求他照你的方式來 做完說聲感謝 05/06 13:50
→ pastoris:即便你心中認為那是他該負的責任 自己先轉念 05/06 13:51
推 beeolive:我真的沒有要求照我的方式，只是請他洗奶瓶，洗完奶嘴是 05/06 13:51
→ beeolive:發霉的。請他整理他的衣服，卻是把髒的跟乾淨的通通丟進 05/06 13:54
→ beeolive:衣櫥，那個衣櫥還是我跟他共用的，真的不知道該從何感謝 05/06 13:54
→ mtyc:實務方面先不管他，你先處理他跟小孩的相處問題 05/06 13:55
→ mtyc:如果連小孩他都不想管，你就真的必須考量是否要走下去 05/06 13:56
→ beeolive:一起出去玩，他可以放著孩子跑來跑去，然後自己打PSP。。 05/06 13:56
→ beeolive:這也是孩子為什麼畫不出來，即使全家出門，他都還可以打 05/06 13:57
→ beeolive:唯一不會碰電動的時候是他去他媽那，因為他要塑造形象.. 05/06 13:58
推 pastoris:m大推你~~ 家裡可以沒有電視沙發 一定要有可說話的桌椅 05/06 13:58
→ mtyc:如果你覺得你沒辦阿跟先生溝通，那就只能轉向跟小孩溝通 05/06 13:59
→ mtyc:但你必須先想好你希望小孩如何看待父親 05/06 13:59
→ pastoris:你先生生病了 他得了逃離生活的 你願意把他當病人來看嗎 05/06 14:00
推 beeolive:我可以先試試看，讓他有承諾，只希望這個不會跟他工作一 05/06 14:00
→ beeolive:樣，只是說說的空談。到頭來都是別人的錯.... 05/06 14:01
→ mtyc:我也覺得先生在逃避現實 05/06 14:01
→ mtyc:重度電動玩家，通常是對現實有許多不滿但無力改變，才逃到虛 05/06 14:02
→ beeolive:我已經盡量教孩子，爸爸上班很累，爸爸的優點是電動天才 05/06 14:02
→ mtyc:擬空間，"一切都是別人的錯"也是很明顯的逃避 05/06 14:02
→ beeolive:份量大，上班累需要很多時間休息。不然能說些什麼呢... 05/06 14:03
推 pastoris:其實我想建議先分居 讓他重新為自己的一切負責 05/06 14:04
→ mtyc:但是小孩不是這樣照你的說法想啊，國小其實也有足夠的判斷力 05/06 14:05
→ beeolive:孩子都很乖，假日也都會讓他爸爸睡到自然醒，電動不會都 05/06 14:05
→ pastoris:代表他要自己賺生活費 房貸等 強迫他面對生活 05/06 14:05
→ beeolive:會說他爸爸一定會，除此呢..真的不知該怎麼說了.. 05/06 14:05
→ pastoris:因為我的大學朋友就是在他女友終於離他而去後才醒來的 05/06 14:06
→ mtyc:交際對象也不會只有媽媽一人，所謂電動天才對小孩而言 也是一 05/06 14:06
→ mtyc:種謊言，他們應該也有足夠的判斷力，才不願畫畫 05/06 14:07
→ beeolive:我最早的想法也是想分居，不想離婚..只是房子很難找,五楊 05/06 14:07
→ beeolive:後連租房子都難了，這邊的房價瘋了..又擔心分居後，沒人 05/06 14:08
→ beeolive:提醒他該怎麼生活，或許狀況更糟.. 05/06 14:08
→ mtyc:他是成人不用擔心，我必須說這世界沒有完美的選擇，總是要捨 05/06 14:10
→ mtyc:才有得，你可以先想好所有事情的優先順序，最重要的是什麼 05/06 14:11
→ mtyc:最不重要的是什麼，排出順序，想好取捨，再來思考如何執行 05/06 14:12
→ mtyc:不然什麼都想要，什麼都害怕，那就只能惡性循環下去 05/06 14:12
→ mtyc:如果你還是猶豫不知道如何跟小孩溝通，那不如先從傾聽開始 05/06 14:15
→ mtyc:你慢慢誘導小孩說出不願畫畫的原因，你不一定要當場給他答案 05/06 14:15
→ mtyc:但聽完他的想法，或許可以幫助你釐清一些思緒 05/06 14:16
推 beeolive:我一直都沒改，優先就是分居，只是都看了十幾間了..唉 05/06 14:16
→ beeolive:孩子一直都很誠實說出他所有的想法，只是爸爸的反應讓他 05/06 14:17
→ beeolive:有點受傷『這種事情也跟老師說』『你可以繼續想像』 05/06 14:18
→ beeolive:小孩也問過爸爸『難道一直打電動就是愛我們嗎』爸爸也沒 05/06 14:19
→ mtyc:所以你在糾葛什麼？狀況很明顯了 05/06 14:20
→ beeolive:回答孩子。這真的很難解，小孩懂，但是大人要開導他.. 05/06 14:20
→ mtyc:如果不改變，類似的衝突只會越來越多，也越來越嚴重 05/06 14:23
推 beeolive:呆呆的希望他把在他媽面前好爸爸的形象落實在生活裡 05/06 14:23
→ beeolive:呆呆的希望他把在他媽面前努力工作的樣板真的每天做到 05/06 14:24
→ pastoris:我回文時以為你是堅持購屋才願分居 05/06 14:24
→ pastoris:看來你不反對租房子 或是你有娘家的支持嗎? 05/06 14:25
噓 pastoris:別呆呆的! 05/06 14:27
推 beeolive:我有娘家支持，租房子也不反對，只是這邊的房子,唉～ 05/06 14:27
→ pastoris:你的小孩很聰明 已經表現且堅持自己的想法 05/06 14:28
→ beeolive:我不懂演戲他都可以演的很好，為什麼真的生活卻是相反的 05/06 14:28
→ pastoris:但也很危險 更需要你好好處理他心中不解的這一塊 05/06 14:29
→ pastoris:你用呆呆想法的去面對生活 以為孩子看不出來嗎 05/06 14:29
→ pastoris:那就回娘家阿~ 只要安全無虞 你的問題是住在"好"房子嗎 05/06 14:31
推 beeolive:娘家不行住，只能幫忙照顧而已。一直都在找房子中吧了 05/06 14:33
→ pastoris:我經驗值不足...蜂橄欖你再好好思考m大的建議與作法 05/06 14:34
→ pastoris:靜下心來 好好寫下自己的優先順序清單 不想要一網打盡 05/06 14:36
→ pastoris:家務分工與親子關係不要混在一起思考 祝福你 05/06 14:37
推 beeolive:謝謝 05/06 14:46
推 Mollyh:原PO妳有沒有問過孩子(孩子都大了能溝通了呀) 如果妳跟爸爸 05/06 15:43
→ Mollyh:分開 他們覺得如何？妳自己認為孩子希望"看得到爸爸 擁有爸 05/06 15:44
→ Mollyh:爸" 他們真的這麼希望嗎？何況離婚或分居不代表孩子沒有爸 05/06 15:44
→ Mollyh:爸 有心的爸爸就算離婚也會撥時間陪孩子 沒心的爸爸就算在 05/06 15:45
→ Mollyh:婚姻關係裡也不會花時間在孩子身上 05/06 15:45
→ mimi5450:小朋友難保有一天跟妳說：為什麼爸爸可以 我不可以？ 05/15 21:58
→ mimi5450:到時候妳真的會怨自己當初為什麼要堅持這個婚姻 05/15 21:59