Re: [求助] 老公要帶小孩回南部兩個月

[isaacc (小元宅爸)]

※ 引述《XXXXXXXXX ()》之銘言：

[應原PO的要求，ID以馬賽克處理]

: 先生是南部人，我是台北人。兩人在台北讀書、工作，一路走來交往七年、結婚兩年了。
: 我們住在娘家在新北市多出的房子，（暫居，一直卡在房價太高無法下手買自己的窩）
: 平日我媽媽和我們同住，幫忙照顧baby,週末媽媽就回車程約一小時的台北娘家住。平時老公還算是不錯的爸爸、女婿
: 我和先生都是教師，
: 但我是行政，對工作較有野心，常不小心就太投入
: 先生是導師，覺得工作有盡到本分就好

我說真的
我們把格局放大
我不想談這即將到來的兩個月暑假
倒是妳覺得妳的未來想怎麼過?

妳應該會當到主任校長甚至督學局長吧(當然，要在北部)
可是妳先生，只想當一個單純的老師，只想跟他"南部的"親朋好友快快樂樂過日子

說真的，個性差異如此大，對於未來的看法南轅北轍
目前帳面上看起來妳占盡便宜，妳有沒有想過老公也有他的人生

如果妳還沒結婚，我會勸妳放生吧，給彼此一個更順利的未來
但是妳們已經結婚生子了，我沒有更好的建議，只能祝福妳老公跟小孩。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 116.227.166.9
→ sashababie:不知道這篇回文的意義何在？
→ vikeyjsp:這文在說啥……？
→ dummy5566:這格局放得真大…
→ tabo7522:到底在回什麼…不是都說結婚有小孩了？
→ evonne722:有講跟沒講一樣.....
推 aweiweiQ:完全看不懂這篇想表達什麼
→ nugundam:見微知著嗎?價值觀隱隱不同,現在是一方在忍耐的關係?
推 yoyopinky:有股淡淡的哀愁
→ nugundam:好像是一般情況的相反,妻衝事業住家裡,夫則是穩穩過日子
推 Aggo:原Po在本版的發言 似乎都不是那麼 嗯 有說服力
推 Taimur:鄉下小孩娶了城市公主 想家了 要回家 公主不給回阿
→ Taimur:村姑很多又正 原原PO老公最好有上板 村姑妹在等你阿～
噓 BJRT:人家問暑假 你扯到人生規劃是？還格局放大咧 想突顯專業？
→ chantal:太多人夫妻職涯規劃不同步了。家庭主婦／夫也該被放生？
推 brian8110080:又再話虎爛了
推 apman:尚書大人又來啦，這次大人連文都不看清楚就批判
→ apman:當然啦，如果角色互換我相信您的火力絕對不只這短短幾行
→ apman:推 Aggo:原Po在本版的發言 似乎都不是那麼 嗯 有說服力
噓 Kobe2630:哈哈
→ apman:那你就錯了，這位尚書大人可是在版上深獲好評的宅爸呢
→ Kobe2630:每次發言前先看看風向 我也可以是好KOBE啊^^
→ adth38:應該也想趁暑假帶小孩回娘家住陪陪父母吧
推 klll:這篇文有什麼不對？ 單一事件也許同時也反映了價值觀差異
→ klll:價值觀的差異沒解決，將來還會有處理不完的單一事件
→ adth38:sorry,這句是要回上一篇文的
推 caroline4247:最近的版風,讓人很憂心,感覺只要跟公婆切割就對了XD
→ caroline4247:公婆再怎麼不好,也是老公的爹娘XD
推 caroline4247:現在自己很寶貝的兒子,有一天他老婆好像跟自己有仇
→ caroline4247:我不是指這篇文章的原原po喔^^
推 caroline4247:也許身為媳婦的壓力,能獲得很多人的共鳴T_T
推 afria:樓上卡婆婆拍拍 XD
[應原PO的要求，ID以馬賽克處理]

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/05 11:32)
推 shounyuh:若不是原po對行政有野心，我是先生一定申請調回南部...既
→ shounyuh:可陪自己爸媽，教師的薪水在南部可以過得爽快很多吧~~
→ shounyuh:他都為了太太的工作留在北部跟岳母同住，放個暑假回去老
→ shounyuh:家又如何？！原po未免太自私....跟自己娘同住就叫一家三
→ shounyuh:口自己的小家庭？！說不定先生一點也不這麼想.....
→ shounyuh:不懂為何要噓宅爸...原po確實占盡便宜啊?!而且我保證她如
→ shounyuh:果調到南部大概也沒得發揮〝行政上的野心〞.....
→ drama:我只覺得她老公真的人超好，完全就和住婆家的媳婦一樣
→ cedric2000:倒不是和"公婆"切割 應該是說現在風潮是以小家庭為主
→ claydail:只有春節的可憐媳婦可以五天都帶小孩回娘家享天倫嗎
→ claydail:住婆家的媳婦恐怕得不到這麼多同情 但是我蠻支持想回家就
→ claydail:回 男女都一樣
推 pastoris:宅爸提出的點給原PO參考很好阿 也許是先生心中的癥結
→ pastoris:生涯規劃不同的影響都是日日累積 卻不容易一次事件看出
推 ayaneyuri:其實...我懂耶,一開始原原po就把彼此的立足點,環境,心態
→ ayaneyuri:處處做比較,說"南轅北轍"還真是一語道破
推 fanttaa:噓文的人大概沒有聽過「見微知著」這句成語.....
推 sashababie:大家一直說原po自私佔盡便宜，但小夫妻沒有娘家房子的
→ sashababie:話，兩位公教人員要租屋+存錢在大台北買房也不易
→ sashababie:娘家媽媽若是週間不幫忙照顧孩子，也是要請/送保姆
→ sashababie:不管怎樣都覺得沒有大家說的嚴重...先生也只是想放假回
→ sashababie:南部和親友相聚，怎麼又變成"萬一想調回南部＋買房"
→ sashababie:都不知道原po和一些推文的版友怎麼讀出這些東西的
→ sashababie:第一行是*原原po
→ sashababie:而且先說要是未婚就放生，可是已婚就只能祝福，這種風
→ pastoris:南部的房價是台北行情的對折還有找喔
→ sashababie:涼話根本一點意義都沒有，夫妻平常無事，遇到卡關來求
→ pastoris:南部也有親友支援團阿 所以目前生活是以太太為主沒錯阿
→ sashababie:助就要被酸到死，真是超恐怖耶，有這麼無惡不赦嗎？
→ sashababie:如果今天這對夫妻男女對調，還會被鞭得那麼慘嗎？
→ pastoris:宅爸用字遣詞有酸嗎? 他是好意提醒吧 @@a
→ sashababie:看到人家卡關就說"放生"，就算是玩笑也不怎麼幽默
→ sashababie:況且我是泛指這篇原po和原原po推文的譴責
→ sashababie:並沒有單一針對這篇回文的作者
推 klll:反應這麼大是怎麼了? 酸到死? 超恐怖? 本版向來不太拍拍，不
→ klll:過也不至於攻擊到致人於萬劫不復??
推 mtyc:以前是說鞭男生鞭得很過份，男女對調就不會這樣，現在是說鞭
→ mtyc:女生鞭得太過火，男女對調就不會這樣，XDDDD
推 sashababie:k大～所以不能有不同的意見嗎？我個人就認為既然先生畢
→ sashababie:業後也在台北成家立業，就是有考慮在台北生根，不然他
→ sashababie:大可回南部呀，那才是他最自在的地方不是嗎？
→ sashababie:結婚兩年孩子還小，要是沒有太太娘家這些支援，他能夠
推 klll:所以不覺得他這次的要求基於比例原則，並不過分嗎?
→ sashababie:這麼悠然自得嗎？只不過就和女生放假也想回娘家多住幾
→ sashababie:天而已，原po有可能因為孩子還小會想念等諸多原因希望
→ klll:婚姻經常是一人退一步，再一人進一步的探戈，有人一直退退退
→ klll:這舞就不好看了
→ sashababie:先生孩子不要離開這麼久，怎麼就可以解讀出先生一直回
→ klll:咦？ 樓上有完美備份耶，你沒看仔細呦
→ sashababie:南部就是想定居想調職了...這才是我難理解的部分
→ sashababie:我有看喲 大家說是一家"四“口所以先生不自在
→ sashababie:這個部分當然也很可以理解，可是不能因為不夠自在就否
→ sashababie: 定更實際的好處呀
→ sashababie:版上一堆媳婦也是住在婆家期待可以搬出去的日子，大家
推 klll:就是比例嘛，平常每天都能見到岳母的女婿，暑假想回老家給男
→ sashababie:都通常勸著要考慮到實際的問題如存款房貸？
→ klll:方長輩看一下有何不可，但太太發文覺得太長太糟糕了，大家勸
→ sashababie:要不是原po把文章刪掉了，不然我其實是第一個推文的
→ klll:得饒人時且饒人，已經吃掉大餅了，讓人家撿點芝麻無所謂，有
→ klll:助長期夫妻家庭圓滿不是嗎???
→ sashababie:跟原po說可以放暑假也很棒呀，不知怎地後來就一片噓了
→ klll:沒看到原文~~~不過噓就是不認同而已，現在又不是在投票呀
→ klll:多個噓少個推也沒什麼痛癢的
推 sashababie:單指暑假回南部這部分我覺得很合理，只是後來大家幫忙
→ sashababie:"想到"的問題和關於夫妻的生涯歸劃，一整個天馬行空了
噓 mucle:見微知著????我看是看到影子就拿大砲轟吧
→ mucle:一個暑假的問題可以討論到終生，要不要以後討論懷孕就想到
→ mucle:子孫滿堂?這也叫中肯???????????????????????
→ sashababie:話說樓上k大既然沒看到原文，自然不知道為何我會說恐怖
→ sashababie:嘍 :)
→ eva19452002:推m大
→ claydail:沒人回答我耶@@" 原po恐x原原po離婚啦 老公帶孩子調回南
→ claydail:恐怕都是父權思維下的產物 丈夫跟妻子家住得近就委屈
→ claydail:但是妻子住婆家 就被要求很多 也沒有什麼人同情 除非婆家
→ claydail:真的很惡劣 不然都是要妻子好好惜福 不然兩個月回娘家誰
→ claydail:誰做家事?誰孝敬公婆呢XDDDD
→ pastoris:看樣子先生沒有硬要太太跟下去阿
→ pastoris:放自己二個月假不是甚好..
→ drama:我是覺得宅爸提出一個很好的點啊，夫妻倆生涯規劃不同，肯定
→ drama:其中有一人要退讓，只是目前大多都是經濟弱勢的一方退讓
→ drama:而此例算是平等的，那我覺得回家陪伴父母的心也平衡一下吧
→ drama:所以到底這位太太在糾結什麼...？不爽小孩離開娘家太久嗎？
→ drama:而且平常媽媽幫忙照顧小孩，暑假也可以讓媽媽放假，跟朋友
→ drama:出去旅遊啊
→ drama:如果未來事業投入更多，肯定在家庭上會減少，媽媽能幫一輩子
→ pastoris:突然想到 會不會孩子還太小 作媽媽的放不下
→ drama:嗎？先生能永遠支援嗎？當不平衡時，先生是不是也會考慮回
→ drama:南部尋求自己原生家庭的支援呢？這都是要考慮的吧
→ pastoris:有二個月暑假的煩惱真是幸福...XDDD
→ drama:對啊XDDD 好想要放假啊XDDD
推 canifly:話說可能很多板友不明白，教職要調回南部超困難
→ canifly:我在實習時學校一位老是申請調回高雄一直失敗，直到今年才
→ canifly:成功，我都教滿八年了...
沒錯。
教師公務員甚至警察基本上台灣本島統一薪資，北部生活水準較高業務又較繁重
因此南部子弟反而希望調回老家的人很多，所以都非常難調動。
也因此，原PO老公的例子基本上也很難調動的，在北部落地生根的機會很大。
反正是原PO將來若走行政路線，當主任/校長的話，也許外調到外縣市爬得較快...

→ canifly:其實我家庭狀況跟原pp差不多，不過還沒有小孩
→ canifly:先生爸媽年紀大了，如果時間能配合我會跟他回南部，沒時間
→ canifly:的話也會鼓勵老公自己回南部，有時要將心比心，我很感謝
→ canifly:我老公跟我在我家鄉定居
是阿。其實這是我看到這篇文章的第一想法。

→ drama:喔，我碰到的都是想北調不成的，主要是要看想調地區的空缺吧
→ drama:當然我也有認識夫妻倆都在相對偏僻地方工作超愜意的這樣XD
→ sevenqueen:光一個暑假就糾結成這樣 往後的日子該如何還真...
推 canifly:小學南部真的超難調喔！去教師板看就知道了
噓 allisoniu:這篇的重點是....?
噓 mucle:重點在於牌子夠大發什麼文都是中肯
→ mucle:牌子太小發什麼文都會被說成不屬於本板業務範圍
噓 claydail:紅的明顯 為什麼要恐嚇別人 說丈夫想要調回南部 因為妻子
→ claydail:行政?? 我現在不太懂 請問您岳母是會咬你嗎 為什麼你要這
→ claydail:樣說呢 難道先生想回去跟家人同住(重點家小沒隱私)
→ claydail:就不需要顧及妻子嗎 況且岳母平常幫帶小孩 周末自己消失
→ claydail:這麼好的長輩哪裡找? 現在兩夫妻就在台北工作 為什麼
→ claydail:不能就好好再一起一定要為了丈夫爽而分開?還要把孩子帶走
→ claydail:我還是強調想回家沒什麼關係 但是為什麼現在男生都覺得
→ claydail:一定要跟自己的父母同住才正常 住在妻子家附近就好像有人
→ claydail:他一樣?? 你要不要解釋一下? 如果你一定要離婚 為什麼
→ claydail:不一開始就找南部的女生結婚? 一定要娶一個北部的 然後
→ claydail:恐嚇對方我北部住不爽我要離婚啦 昨天我問了好多妻子
→ claydail:他們說不要說兩個月 就是唯一的春節 想回娘家兩天 都被
→ claydail:拒絕 妳走了誰做家事 誰招呼客人 我們要妳做事的時候怎辦
→ claydail:照你的想法 平常妻子也可以不爽婆婆帶孩子回娘家住爽爽?
→ claydail:之前也有這樣文章 我記得是被噓說根本只是借精生小孩
→ claydail:補漏字 住在妻子家附近就好像有人虐待他一樣
→ drama:樓上也太激動了吧？O_o 宅爸也沒說先生想調回南部啊，他只是
→ drama:點出了一些價值觀的不同，可能會造成未來影響到生活的衝突
→ drama:他總不能寒暑假都為了老婆的事業而犧牲回南部陪父母的時間吧
→ drama:而且先生也沒要老婆陪同，就是想自己帶孩子回去待久一點
→ drama:如果他平時就是好爸爸好丈夫，孩子交給他帶又有什麼不可？
→ drama:說實在的他們的狀況已經很好了，至少還有寒暑價可以調整平衡
→ drama:有些職涯規劃不同的夫妻，彼此都不願放棄就只能分隔兩地啦
噓 mucle:放生???文章好像只點就點明兩人已結婚還放生???????
→ mucle:本版版神是否有鼓吹他人離婚嫌疑?還是說只要此ID發的文就是
→ mucle:是對的，連文都沒看清楚還可以發一篇文，還有人附和
→ mucle:真是太神了!
→ claydail:"只想跟他"南部的"親朋好友快快樂樂過日子" 這是i大打的
→ claydail:drama大 我蠻尊敬你的 在你沒阻止我之前 我還是有很多不
→ claydail:能了解的地方 更無法接受娶妻來當附屬品 只有親人好友才
→ claydail:是人 才值得丈夫陪伴 老實說 我覺得這個岳母已經很好了
→ claydail:帶小孩 周末自動消失 免費提供房子 比要媳婦住婆家 索拿
→ drama:其實我看原文的感覺，她就是這樣解讀她先生的耶...
→ claydail:兩萬房租 頤指氣使妻子做家事 的長輩好太多了 但是版上
→ drama:我覺得你要case by case喔，就這案例而言，我是覺得她確實
→ claydail:一面倒的就是覺得先生住岳母家附近就是犧牲 那請問住婆家
→ drama:不夠體諒理解她老公的感受
→ claydail:的 有诶有人能給他們一點點同情? 如果有 為什麼要恐嚇
→ claydail:妻子要搬回婆家住????
→ drama:唔，我覺得宅爸的本文沒有恐嚇...是推文中才提到這些吧...
→ drama:就我而言啦，我看宅爸的提醒，我只想到之前一些先生想衝事業
→ drama:但太太認為家庭比較重要的一些討論話題說
→ claydail:或許對女人來說 丈夫孩子是家庭的全部 但是從i大的種種
→ claydail:言論 我只看到親朋好友才是男人的家人 妻是什麼 能賣錢?
→ Taimur:腦補好大 男女對調不就理解？ 那樣委屈的媳婦一向放生
→ Taimur:所以女婿就該死 不能放生？ 這是媳婦版嗎?
→ drama:呃，就這篇而言，宅爸回文很短...我真的看不出來....
推 Taimur:在鄉下當老師和在都市當老師 差很大～ 完全兩種生活
→ claydail:男女對調還是不能理解 我已經說三次想回自己家就回
→ claydail:但是只有春節的可憐媳婦可以五天都帶小孩回娘家享天倫嗎
→ drama:嗯，不太能理解，所以你認為這位先生也要當可憐媳婦？
→ drama:如果你是覺得板友有差別待遇，我覺得那應該是要另外討論吧？
→ drama:可是...我還是看不出這和宅爸這篇有什麼關係啊？（抓頭）
→ claydail:我沒說先生不能回家啊(第四次) 我是說 為什麼要離婚??
→ claydail:他的推文兇的咧 我是不想跟他講另外一個層面啦
推 Taimur:你眼睛有問題嗎？ Q媽不就是不願意先生回家2個月？
→ claydail:但是可以告訴我為什麼要把孩子帶走? 為什麼兩個月離開妻
→ claydail:子會有人覺得很ok? 之前有人常回娘家被這位大大念 我都有
→ claydail:默默作筆記 線再回去兩個月就覺得應該要離婚 這那招?
→ Taimur:推論至離婚，則是文氣裡透露出的兩種價值觀。先生愛南部
→ claydail:所以愛南部的先生為什麼要娶北部女生? 住妻子家附近為什
→ drama:愈說我愈糊塗了...我還是覺得case by case吧，全部混在一起
→ drama:真的不知道論點是什麼了
→ claydail:麼會委屈? 有沒有人要告訴啊(哭哭)難道又要紅的明顯
推 Taimur:Q媽眼中未來的事業、家庭、生活環境，可能根本都不合。
→ Taimur:沒有改變的話，不會走到放生嗎？
→ claydail:我同意需要溝通 沒事放大絕招幹嘛? 難道妻子就應該忍受
→ claydail:先生一直把孩子帶走 留她一個人默默看家? 回南部變成妻子
→ claydail:要24H工作 跟職業上的成就感根本不能比
→ pastoris:沒提到回南部妻子要24H工作? 自身經驗不要帶入討論喔
→ pastoris:小學常自己坐車回南部外公家的
→ pastoris:我那當老師的爸爸一次也沒跟阿
→ pastoris:伴侶一個追求事業 一個安然渡日 若沒有相互欣賞
→ pastoris:本來就容易漸行漸遠 原PO太太若無不滿就不會提出與暑假
→ pastoris:無關的點點事項了
推 Taimur:所以先生不能帶小孩南下２個月？還不叫親情勒索嗎？
→ Taimur:老婆拼事業，小孩老公帶，這樣不行？那能夠不放生嗎？
噓 claydail:沒有人回答我的問題 只跑來一個亂罵我的人 唉
→ claydail:對不起 我錯了 先生想幹嘛就幹嘛 不需要尊重妻子才是對的
→ claydail:暑假有兩個月一點都不想分一點給妻子 原文有說可不可以35
→ claydail:天就好了 結果版友就無差別攻擊囉 反正聽丈夫的才是溝通
→ claydail:妻子想丈夫想孩子都是親情勒索 對不起 今天長見識了
→ claydail:有趣的是 假日岳母會自動消失 暑假難道不能溝通請礙丈夫
→ claydail:眼的岳母不要來?? 我想這麼好的岳母不會拒絕吧
推 claydail:.
→ drama:你要人回答的問題有點奇怪...如果你認為是他們夫妻溝通不良
→ drama:那麼其實可以回文建議，太太只是花兩週在工作上，暑期還有
→ drama:六週可以分配，是不是要全部待在南部當然可以溝通，但這是
→ drama:他們夫妻要去討論的問題，可是你和板友吵這些是？＠＠a
→ drama:我想板上大多人都沒有這麼好的煩惱吧？^^" 頂多只能爭春節..
→ drama:要說套入自己經驗的話，我現在就打算暑假丟下老公自己帶小孩
→ drama:回台灣度假一兩個月XDDD
推 mtyc:？？ 先生當然要尊重妻子，妻子也要尊重先生
→ hose:c大太激動了吧，會不會腦補太多？
→ claydail:好像有點激動 冏 我覺得每個妻子夢想不就是一個美滿的家
→ claydail:絕對不是嫁給公婆之類的 一不順意就恐嚇要離婚 要妻子
→ claydail:情何以堪? i大的信徒很多 祝福他們= =
→ pastoris:不是推文認同宅爸觀點就是他的信徒
→ pastoris:更何況文中也沒有要人家離婚..反而是提醒妻子要尊重先生
→ pastoris:尊重先生的工作態度與生活喜好與追求事業的太太不一樣
→ pastoris: 螢光筆 的重點可能不同讓你誤解嘍
→ pastoris:另外..美滿的家必須是大家的夢想 才會實現 不能只靠一方
噓 mucle:如果妳還沒結婚，我會勸妳放生吧-->所以這句話不是勸人好聚
→ mucle:好散??那應該是我中文造詣太差，這句話應該翻譯成百年好合囉
→ mucle:早生貴子萬年富貴永浴愛河宜室宜家佳偶天成囉?
→ mucle:真的很佩服某些人可以把某人的文美化這樣，要不要表框膜拜
推 Taimur:原po文章跟月經文沒什麼兩樣，沒想到換個性別推文兩極?
→ Taimur:憑什麼婆婆要跟我搶孩子？回娘家不准帶兒子？破壞親子關係
→ Taimur:家庭中處於弱勢一方的角色，在壓迫下除了離婚還能如何？
→ Taimur:要拼事業就去拼阿，高鐵很快，一天之內可以來回。
→ Taimur:要看孩子請自己坐高鐵通勤來看，不要讓孩子舟車勞頓。
→ Taimur:被關在婆家的小媳婦，在娘家有更好的工作機會，要犧牲嗎？
→ Taimur:以上這些那一段不是月經文？哪一篇最後不是推請離婚？
→ Taimur:原po刪文，表示她認知到自己犯了吃人夠夠的錯誤。
→ Taimur:她老公大可丟一顆請調南部的炸彈回來，比小媳婦還有戲呢
推 Taimur:我對某些人邏輯不通大腦打結而不斷跳針才無法忍受勒
剛剛下班，看到這麼多推文，實在是讓我，會心一笑。
一天辛勞工作的疲憊，完全消失，感恩啊~

我這篇文章很短，重點也就是這麼四行:
==
說真的，個性差異如此大，對於未來的看法南轅北轍
目前帳面上看起來妳占盡便宜，妳有沒有想過老公也有他的人生

如果妳還沒結婚，我會勸妳放生吧，給彼此一個更順利的未來
但是妳們已經結婚生子了，我沒有更好的建議，只能祝福妳老公跟小孩。
==

【如果...但是...】的句型，有那麼困難嗎?
我兒子國小的國文課內容，比這複雜的句子很多耶。
特別是我寫得很清楚，【我沒有更好的建議】。。。

說真的，我唯一想提醒原原PO的，就是【妳有沒有想過老公也有他的人生】

結婚不就是要跟另一半互相扶持走一輩子嗎?
如果只是自顧自地自己一個人走，把老公不知道丟在哪邊過他自己的人生，
就算是妳一個人的職場生涯有多麼燦爛耀眼，那不是很可惜嗎?

。。。  。。。 。。。

天氣很熱，避免被釣魚，請大家提醒大家，特別是不要去戰南北喔
謝謝。

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/06 22:28)
推 sashababie:只能說i大這篇沒有最後兩句可謂中肯
→ sashababie:不過您哪裡看出妻子佔盡便宜我倒是百思不解，所以妻子
→ sashababie:娘家的物質人力支援全都比不上"先生也有他的人生"?
→ sashababie:原原po是不希望先生回南部"整整兩個月"，希望可以分兩
→ sashababie:次回去，先生也是萬般不能接受
→ sashababie:按照比例原則的話先生每一兩個可以回南部一次了，很多
→ sashababie:外縣市的媳婦們不見得有這麼好命呢，是有沒有這麼委屈?
→ sashababie:而i大又是哪一點看出原原po把老公丟在那邊? 難道女方不
→ sashababie:能有事業上的野心？原原po說老公專心當導師只求安身，
→ sashababie:馬上就被版友解讀成老婆看不起老公沒有事業心，我不曉
→ sashababie:得i大是否是被這些推文所影響，但原原po原文哪裡指責
→ sashababie:先生沒有企圖心了？哪裡不扶持了？如果老公只求安身，
→ sashababie:請問妻子還要給予什麼樣的支持才叫互相扶持？
→ sashababie:另外我不知道令公子上課造句有多複雜，我只知道寫作不
→ sashababie:只看句型還要看內容！
噓 transferking:笑死了  做老師接行政再正常不過了  新進去幾年的教
→ transferking:師 誰沒當過行政? 竟然有人腦補什麼未來就主任校
→ transferking:校長一路上去...是有沒有在這個生態待過啊..
→ transferking:腦補成這樣笑破人的嘴XDD哈哈 真是笑死我了
→ transferking:這位老師只是要問暑假規劃  硬要扯到一輩子的規劃
→ transferking:連"放生"之類的話都講出來了 還敢說"把格局放大"...
→ claydail:樓上 不用跟這人講這麼多 他在很多言論中就是仇女老師
→ claydail:仇到神智不清 你再以老師的正確觀點跟他講道理 是沒用的
這是蠻嚴重的指控耶。
請問【在很多言論中就是仇女老師】【仇到神智不清】是什麼意思?
我老爸就是四十年退休的中學老師，家族有多位老師，很了解這個環境。
您這樣講我，請問是為了甚麼?

→ claydail:所以還是用正常女性的角度跟他講吧 不過看起來也沒啥用
→ claydail:如果娶妻只是貪圖穩定薪水的上繳 生兒育女性行為的能力
→ claydail:孝順公婆的外包 其實的確可以完全無視於妻子的感受
→ claydail:反正上述一樣沒做到就恐嚇要放生就好了 我是不知道令郎
→ claydail:造句有多麼威猛 可是搬出來讓我有點噁心
噓 allisoniu:即便被噓成這樣，還要"教育"大家不要被"釣魚"...
→ allisoniu:真當大家是無知版眾，唯有你清醒嗎？
→ claydail:好像又太激動了@@ 我很好奇之前的事 連我這個門外漢隨便
→ claydail:查查問問就知道的東西 在告知您以後 您仍執意謾罵 請問
→ claydail:您這樣的自信是哪來的?難道真如樓上所說??
噓 allisoniu:"教育"大家不要在推文吵架，但最常噓文的不就是你嗎？
→ canifly:話說接行政真的很常見 尤其這幾年來越來越少人想當
→ canifly:有些學校還規定大家用輪的 我自己也很不想當但曾當過三年
→ canifly:而且主任校長督學那些可都是要用考的 考上之後學校還不見
→ canifly:得有缺讓你做就是了
→ allisoniu:更何況有時候佔了主任缺，想退下來回任教師，也是要看是
→ allisoniu:否有缺吧？
→ allisoniu:行政工作有時是不得不為，不盡然是愛做..
噓 me123:看到這個ID必噓的
噓 linorth:推宅爸 這篇文章讓我受益良多呢~
推 superweman:宅爸只是指出夫妻成長不同步 未來恐怕出問題的可能吧!
→ superweman:婚姻是需要經營的 太多夫妻因為生涯規畫或是目標不同無
→ superweman:力經營下去!所以才說格局放大一點來看!展望未來10年20
→ superweman:年 原PO夫妻還能如現在一般互相配合協調好嗎?雙方長輩
→ superweman:不可能都一直如此健康 成就年輕人的事業熊心吧!
噓 mickey0223w:不就是你在釣魚嗎 惡人先告狀阿 XD
推 blossomleave:推樓樓上，如果不是一種急切、希望能夠更好的心態。
→ blossomleave:能在版面有這麼多文章嗎? 宅爸只是指出目標不同的現
→ blossomleave:象，讓原PO思考未來的路。
※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/20 06:38)