Re: [心情] 全職媽媽吐個苦水！

[isaacc (小元宅爸)]

我想有個大前提是不管是否要改成家務有給制
妳必須要給先生一個很基本的概念
妳跟先生的收入，應該是【妳們家】的收入
小孩的費用，孝親費用，也應該是【妳們家】的支出
如果他希望(或妳希望)不工作而在家裡照顧小孩擔任全職媽媽
那麼家庭收入變成單薪的狀況
妳先生的收入還是要看成【妳們家】的收入
也因此，妳的孝親費用，在能負擔的範圍之內，也是【你們家】的支出

但如果雙方沒共識，或是看起來現在也無法達成共識，特別是先生已經入不敷出
那麼妳該做的，是回去職場，先有自己的收入
然後跟先生協調家庭共同支出該怎麼分攤，最後自己負擔給自己娘家的孝親費/零用錢
我覺得這個邏輯很清楚吧，希望妳看得懂我在說甚麼。
祝福妳。

※ 引述《dingbebbie (兔媽)》之銘言：
: 晚上睡不著，讓我自言自語一下吧！
: 心情
: 我難道就一定要從賺的金錢多寡來撐出自信心嗎？
: 我被另一半對待到幾乎失去信心！
: 還好我還有補習班的工作可以看到自己的價值，
: 還好我還有小孩仍需要我來提醒我仍有價值！
: 雖然家庭的金錢上我幫不上忙，可是，孩子我照顧的很好！
: 家事做不到老公的一百分，但也沒有擺爛不做呀！
: 難道，帶自己的小孩就不能拿零用？只因為是自己的小孩！
: 我一直都在過入不敷出的日子！可以不要伸手拿錢就不拿，
: 但這並不是應該的呀！
: 如果：
: 找保母、喝配方、副食品等支出近兩萬五！依收入比例分攤（老公年薪120w,
: 我＂如果＂工作可能是40w 用2：1分攤)，老公要支出一萬七，而我若去工作，
: 扣除育兒支出後，我還有兩萬以上可以運用呀！我會需要跟你開口孝親費的事情嗎？
: 我會拿不出房貸的五千嗎？
: 家事上以二比一比例分攤（我2老公1），我也輕鬆！
: 晚上照顧的責任就你兩晚我五晚！我至少還有兩個晚上可以擁有連續性睡眠！
: 我也輕鬆！看一看，我到底哪裡讓你不滿意了！
: 我要求你當爸爸的自覺是過份了嗎？我一直沒有阻止你打電動。只是要求你第一時間
: 查看，很難嗎？不對嗎？（ps昨晚發生小孩摔下床事件，我哄睡後去客廳吃晚飯，老公
: 在隔壁書房打電動，兩步路就可以到臥房，我要跑20步）
: 晚上要求你陪小孩是為了你們的親子關係，並不是為了我想要輕鬆一下！
: 你不想要良好的親子關係可以講！我可以放手！
: 陪伴是應該，不是為了我做的。請不要説：而且我昨天有陪小孩你還是有意見，
: 我也幫小孩洗澡你也有意見。小孩在哭沒有馬上到你就不爽。
: 並不是為了我做這些，而是為了你自己。
: 小孩淒厲的哭聲就是在求救，放下手邊的事情立刻查看是應該。雖然摔下床痛痛是事實，
: 但呼救立即得到回應是信任感的建立！
: 我生氣是在氣你忽略小孩並不是打電動！只是你打電動看電視就會忘我，
: 我實在難以接受！
: ======
: 我是全職媽媽，但晚上帶著小孩去補習班授課，有微薄但不夠用的收入。
: 爸爸認為我有收入所以不應該拿零用，因為他也入不敷出。

我覺得這邊很重要吧。
既然【他也入不敷出】
那麼【妳娘家的孝親費】或是【妳的零用錢】，妳覺得該怎麼辦呢?
然後金額又是多少? 可否隨收入狀況調整?
而在妳放棄職場生涯走回家庭之前，妳們有做過任何討論嗎?討論的結果呢?

: 房子婚前買的，年繳近48萬。我當時有答應他幫忙負擔五千房貸費用。但我現在

四萬的二十年房貸，本金應該是至少八百萬上下。
我個人覺得這也是很大的壓力喔。。。但這是婚前財產，妳有掛名嗎?

: 並非職業婦女，收入只有一萬多，根本負擔不起！我連孝親費都拿不出來了！
: 我自己對於語言溝通上真的有開口的障礙，我都不知道該怎麼辦好～
: 我的家事打理真的達不到他的要求，但也一直在學習進步中～只是很慢！
: 然後，我又是很需要鼓勵的人，偏偏老公的鼓勵只有在心情好的時候。但，常常得到的
: 是他的不開心臭臉相對！
: 我可以討拍嗎？
: 我越來越沒有自信了！

可這些真的需要溝通耶。有嘗試過筆談嗎?
只不過，如果家事部分【無法達到先生的要求】
那我真覺得妳不該選擇當全職媽媽耶
乾脆回到職場，然後家事兩人分擔而盡量做，這樣也不會有這種困擾。

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◆ From: 116.227.166.9
※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/18 09:21)
推 Tattoo:你是家庭主夫嗎?
推 rattenn:你今天google ID了嗎
推 Tattoo:沒有耶
→ Tattoo:這篇零分..
推 rattenn:推這個方式 能談就談 就算吵架討拍 再不高興也是要解決問
→ rattenn:題 很多時候用法律解決家庭問題 都是最後不得已的選擇
噓 Tattoo:人家都吐個苦水而已.是在自言自語什麼?
→ Tattoo:唯恐天下不亂?
→ meowyih:所以你小孩以後要拿你房子抵壓借款，你不肯他就怨你為自己
→ meowyih:為啥不能用「自己家」的錢做生意？以上是真實案例:D
→ Tattoo:請不要破壞人家家庭.亂教些有的沒的.會有報應
推 klll:???全職媽媽沒有工作收入，先生的收入當然就是家庭總收入啊
→ klll:只是要討論怎麼花，該不該花這樣，怎麼會講到什麼報應不報應
推 rattenn:喜歡你酸溜溜的噓文 洋溢著滿滿的桶味 願意接受祝福嗎N/n
推 fox36235:這篇建議滿中肯的　為什麼某樓這麼激動　還扯到報應。。
→ artytea:這篇很有道理啊  錢不夠就要想辦法開源了
推 LoveSATO:這篇有說錯什麼嗎?怎麼有人要爆走了??
推 sanelien:我是覺得孝親費負擔不了可以先暫停,活的下去最重要
推 shinjyeh:推這篇，難道某樓是....????
推 saluawu:看到發文ID就開槍?
推 dehydrogenas:這篇很中肯 樓上T大怎麼反應這麼強烈
推 x221320:為噓而噓是很悲哀的，表示你很沒風度，為人不夠大氣
→ Tattoo:如果原PO真照他建議.一定離婚的.
→ Tattoo:這種文章還有人會推.是都活在幻想裡嗎?
推 jaDEEs:我比較想看有人活在水桶裡
→ dehydrogenas:樓上好幽默
推 dingbebbie:我目前仍有收入只是不夠用。外出工作除非我年薪超過40w
→ dingbebbie:否則家庭總收入不會增加。房子沒掛名。婚前就是為了家
→ dingbebbie:事標準在吵架並不是我當媽媽後才吵。工作不會改善吵架
其實看不太懂。可以釋疑嗎?
另外，妳現在是全職媽，因此被挑剔家事妳的立場比較弱。
將來妳也重回職場，那麼家事大家分配阿，他挑剔甚麼就讓他做甚麼。
很公平吧! 講得一口好家事不算厲害，能做到還要經得妳挑剔才讓人佩服。

→ Tattoo:年收120還不夠花.是你們自己的問題.
→ Tattoo:不如他辭職回家拳直顧小孩.妳出去工作.回來還要照顧小孩
→ Tattoo:角色互換一下.換個角度思考.
推 Samurai:樓上說得有道理，就這樣辦XD
推 klll:120跟40互換，對整個家庭似乎沒有好處啊....??錢也是維持家庭
→ klll:運作很重要的一項
→ Tattoo:是阿.所以請她換個角度想. 老公賺得多是本事.不是應該
→ Tattoo:要是今天老公只賺40.會是怎樣的生活.要懂得感恩阿
推 cedric2000:我也認為應該要有這個概念 特別是有一方成為全職孩子
→ cedric2000:照顧者 不然真的還是回去上班好 小孩很重要 但你自己的
→ cedric2000:心情和感受也很重要 不快樂的媽媽再怎樣細心也不會有
→ cedric2000:快樂的孩子 更別說有快樂的婚姻生活
推 klll:不知道孩子多大? 其實如果媽媽很不開心，爸爸也不開心的話，
→ klll:就也不必執著原來陪孩子三年的計劃了，保留些彈性讓家裡更好
→ klll:也是不錯的選項
→ fox36235:彈性+1 文中感覺先生沒有很希望她在家帶小孩
→ fox36235:一下嫌家事做的不好 一下又挨錢不夠 >>滿明顯的
→ fox36235:但可能要問清楚先生意思 如果沒有另一半支持 那全職在家
→ fox36235:會有滿多爭執的..
推 BJRT:推 言簡意賅
→ skat:所以老公不用感恩老婆？因為老婆賺得沒有自己多？家務沒有打
→ skat:掃到讓自己滿意？ 感恩是這樣用的嗎？=.=
推 Tattoo:老婆自己不出去工作的.
→ Tattoo:西歡妳暖暖的文字
推 beach92:原文裡不是有說老公很高興她在家親自帶小孩嗎？
→ beach92:怎麼說成好像是原po死賴活賴非得要自己帶不可的感覺？
※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/18 13:26)
推 dingbebbie:我現在全職媽媽仍有工作中！先生希望我帶小孩
...這位姊妹，妳有點繞來繞去繞不出來喔。
1.帶小孩問題。若【先生希望我帶小孩】，請回去看我文章第一段，好好跟他溝通。
  妳要把妳月固定支出列出來，認真問他是否能負擔家用跟孝親費跟零用錢
  如果他單薪卻無法負擔這些，那他憑甚麼【希望妳帶小孩】呢?
  而相對的，為什麼妳會去答應呢? 說真的有點想丟筆的fu~
2.做家事問題。其實我也跟妳講過了，誰愛嫌棄別人那就自己去做。
  他若覺得當大爺賺錢就可以不做家事還可以批人，那妳為什麼不出去全職工作?
  他若覺得許多家事妳做不好，那妳為什麼不叫他自己來做做看，然後分給他?

其實我覺得妳很逆來順受耶，看起來也不是樂在其中型阿。
許多網友都建議妳出來職場全職工作然後小孩請保母或是丟回給先生了。
妳為什麼還要閃避這個直接的建議，然後一直繞來繞去呢?
說真的這就是關鍵阿，妳自己要想清楚，要不然也只能給妳拍拍了。。。

推 generally:那你不算全職媽媽啊，因為你還是有工作
→ generally:就你嫁錯人,結論
推 pingpo:tattoo 宅爸這篇很中肯，不要為反而反。
→ pingpo:要反至少要有論點跟理由，躲在噓文亂鬧算啥。
→ abby2007:那個禁忌是來亂的嗎www
推 tornt1995:推
推 monologist:其實說真的，依原po先生的想法，沒賺錢的人就是弱勢
→ monologist:雖然當全職媽很辛苦，我自己也全職媽，但仍會建議工作
→ monologist:看一看突然覺得原po很像我先生的表姐耶...XD
呃，源源PO會不會馬上刪文阿。。。

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/19 05:46)
→ yatwen:如果我們希望自己好好帶孩子,先生要跟我要五千,我就要為
→ yatwen:五千,放棄自己的理想,去找工作?對方還年薪120萬?120萬
→ yatwen:是有幾個家庭有這麼高?
推 dingbebbie:宅爸我不會刪文的！我希望從旁人觀點看出我哪裡還不夠
→ dingbebbie:ge大，我不懂我全職帶小孩哪裡不算全職媽媽了？就因為
大姊! 【全職媽】是不用出去打工的!
妳這叫做白天當家庭主婦晚上還要去教補習班賺錢，比全職媽還慘。
大家是疼惜妳而不是批判妳，了解了嗎?

唉。。。

→ dingbebbie:我有收入嗎？那也是我遇到貴人幫助。我也是帶小孩上班
推 dingbebbie:回答工作部分：我如果回職場，我跟先生都會是朝九晚十
推 dingbebbie:的工作，這就要犧牲小孩。我的長工時也不會年薪百萬！
推 dingbebbie:我樂於當全職媽媽！我也可以家事全包只要老公停止抱怨
→ dingbebbie:給我鼓勵與讚美！但要求讚美似乎是很難的事情。我不懂
→ dingbebbie:只要出張讚美的嘴就可以換來大爺般的生活，為何做不到
→ dingbebbie:他還不用給我零用勒～
是阿，他就不懂啊
他不懂感恩不懂讚美很會挑剔
可他是妳自己選的老公

因此我們提出了很有可用性的建議
把家事重分配，他愛挑剔的看不下去的都讓他做

其實我比較好奇，妳為什麼要堅持做全職媽媽然後做大部分家事然後他一直抱怨?

妳可以堅持做個無力負擔家事可是把小孩照顧得很好的媽媽嗎?
媽寶板一堆媽媽都常常求救說沒辦法兼顧家事阿
妳為什麼要兼顧又要打工然後又要被抱怨挑剔還沒有讚美?
路人看了都要丟筆了!!!

推 dingbebbie:宅爸，我是逆來順受型的。但有些地方仍有怨言就是
推 dingbebbie:先生入不敷出是用月薪來衡量，他的＂感受＂是入不敷出
推 dingbebbie:以年薪看待並不會！他是身邊沒一筆現金會慌張的人
我也覺得妳是逆來順受型的
但妳現在已經是壓力太沉重了，希望妳要懂得救自己，別讓自己垮了。。。

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/20 05:59)