Re: [求助] 老公的心結

[isaacc (小元宅爸)]

※ 引述《ama (我不知道)》之銘言：
: 千頭萬緒不知道怎麼表達清楚，如果寫得不清楚還請見諒

我覺得妳已經把自己的想法
表達得很清楚啦

因此大家其實也比較容易看到妳的盲點/疑問所在。

: 我老公討厭我媽信仰、從事某宗教活動
: 這個心結在我們結婚後越來越嚴重(婚前他沒有反對的樣子)，
: 已經好幾年，目前仍然不知怎麼解決

請問
既然妳努力支持妳媽媽的信仰自由
請問妳可否也尊重先生的【討厭該信仰】的自由呢?

妳要公平點啊。。。這樣妳就算要跟先生吵架，也才有比較合理的吵架基礎喔。
關於那一萬塊的事情我們等一下再分析。

: 先從幾天前發生的事說起好了
: 事件一
: 我現在請育嬰留停，我從開始工作之後每個月給我媽一萬

請你回想一下
妳說老公要求妳育嬰，請問妳有跟老公講過，這一萬"孝親費"仍然要(他來)支出嗎?
如果他有承諾，那他根本沒啥好吵。
如果妳們沒談過這個，那我們繼續討論。

: 前幾個禮拜老公賣了台中古車，三萬
: 這三萬現金放在我抽屜
: 前幾天問我，這三萬呢? 我說五千塞你皮夾了，剩下兩萬五我要用

妳這樣也是不告而取阿。
我個人覺得妳這樣的舉動很不恰當耶。
請問妳沒想過老公會有甚麼反應嗎?

: 他看著小孩，我自顧自自己繼續說
: "我現在沒有上班，不常外出，領錢不方便，你有時候在PC home上面買東西
: 貨到付款也需要現金，還有我要給我媽那一萬，我現在匯款要手續費
: 要你去約定轉帳我媽的帳號我來轉帳你也不要
: 那我就只好給我媽現金了"

話說，到底這算是甚麼理由阿。。。。

況且說真的，妳給媽媽的也就是一萬。
其他妳講的東西，加起來有到一萬五嗎?
況且就算有到一萬五，那麼妳給媽媽的一萬相對只是小錢
妳為什麼還主動提請來呢?
後面還講到匯款手續費，那不就是十幾塊的事情嗎?
為什麼也要特別拿出來講呢?

恕我直言，我覺得妳這樣，有在討戰禍是宣戰的感覺/效果耶。。。

: (好幾年前我老公曾勸我用匯款方式，這樣比較有記錄)
: 他不講話，這種氣氛真是非常熟悉，於是我繼續說
: "要給我媽錢的理由，我已經說過不下數百遍，你說與不說任何話，都不會改變我的行為"
: "我們已經沒有跟我媽生活在一起，我們每個月回去一次吃個午餐晚餐
: 我們沒有在生活上照顧她，除了給她錢，對她而言，我還剩下什麼呢?"

妳不恰當的收錢舉動跟這段話，配合妳主觀的猜測妳先生的想法
我覺得，妳這樣很那個喔。
站在妳先生的角度來看，買車的錢被妳"充公"還要這樣被妳唸，我覺得他比較可憐。

: 如我所料的我們晚上氣氛非常僵
: 我來解釋一下，給我媽錢的理由
: 第一個，其實不能說是給，應該說是"還"
: 她當初給了我兩百萬，讓我們夫妻買現在住的這戶房子
: 婆家也出了兩百多萬，這戶房子是我跟我老公共同持有
: 真的要算的話，我每個月還給她一萬，一年就是12萬
: 200萬，就要還快17年
: 我媽35年次，生我的時候是高齡產婦，今年67歲
: 我工作年資近7年，假設這7年都算進去，我還要還10年
: 我媽還有多少個十年?
: 更何況我們在外縣市，一個月只回去一天，一年就是12天
: 10年就是120天...
: 更何況我媽根本沒有跟我要這筆錢
: 她以前對我說過，以前外婆常常打電話給她問她什麼時候要回娘家
: 我阿姨，就是我媽的二姊，就罵我外婆"你就是想要拿錢"
: 我媽說，其實她嫁這麼遠，這麼久才回家一次，每個月拿的這個錢
: 好像代表女兒也掛念著媽媽，心裡也是有媽媽
: 這件事我謹記在心了

妳這樣就是在亂算阿。
妳要給孝親費，在能力範圍之內，就根本不需要任何理由。
(OK，不給孝親費可能會被告然後還是要給，可以算得上妳跟先生講的理由)
但是妳把這一萬跟那兩百萬相提並論，我只能說，妳大錯特錯了。
因為先生家裡不是也有拿兩百萬? 妳有每個月也要求先生去還一萬嗎?
這種論述只會讓妳扣分，而不是加分。

: 那天晚上我女兒哄睡異常困難，不停哭鬧
: 我老公沒辦法，我進去房間叫他去洗澡，我躺在我女兒旁邊不停流淚
: 我小時候也是需要媽媽這樣哄睡嗎?
: 何況我媽是高齡產婦，她要這樣哄我的時候已經39歲
: 我真是非常捨不得她對我這樣的勞力付出
: 我常常暗自嘲笑我自己，真是離塊叉燒也不遠了
: 再解釋一點，為何我沒有想要勸我媽不要信仰該宗教
: 我媽的婚姻生活過得很苦，我上面已經有一哥一姊
: 相隔十幾年再懷我，沒有拿掉，就是因為她想對我爸證明她還愛他
: 可惜我爸有精神上的疾病，常常跟我媽一言不合就出言恐嚇
: 小時候曾看見我爸抓狂翻桌(不是形容詞，是真的翻桌)
: 拿刀砍房門，對我媽說要放火燒房子全家一起死
: 她在五十幾歲的時候發現該宗教，她覺得讓她苦澀的生命有了答案
: 我曾對我老公說，你真的要勸她離開這宗教，她年紀已經這麼大
: 她剩下的生命還剩下什麼?
: (我哥已經過世好幾年，我姊跟我都出嫁，我媽常說，如果她不信仰該宗教
: 她會天天打電話給我姊跟我，念著什麼時候回娘家，我們會沒有自己的生活
: 也的確，她現在生活得很充實，沒有常常打電話給我們)

這邊感覺上也是妳自己的小劇場耶。
說真的，說殘酷點，先生不需要承受這些吧。。。

況且，先生這回除了臉臭，他完全沒有說任何事情啊。

: 我了解我老公不喜歡我給我媽錢的理由
: 1.他認為我媽不應該把錢花在這宗教上，怕是無底洞
: -->我跟他解釋過，就算我不清楚我媽花在那宗教上有多少錢
: 但是我清楚她的財產有多少定存、房租
: 每年都是我幫她處理的，這些年來這些定存、房租從未短少
: 她現在已經退休，她還可以維持她這些財產
: 不用擔心她花太多錢吧?
: 就算她是把我這一萬拿去花掉，別忘了這原本也是她的錢
: 她愛怎麼花怎麼花，我們本來就不該干涉啊
: 況且她現在還有跟我大嫂、大嫂兩個兒子一起住，生活上也要花錢耶

先生的講法本來就有可能。
我說得誇張點，許多狂信者一次把所有財產或大筆財產捐出去是很常見的
妳媽媽又不是禁治產權宣告者，她如果真的全捐了妳一點反對或是補救的機會都沒有。
況且妳又扯到【這原本也是她的錢】，這叫做跳針喔。。。

: 2.他認為不應該把我給她的錢拿去宣傳該宗教，他認為該宗教不好

這是先生的權利，不行嗎?
先生不能有他的想法嗎?
先生不能不喜歡那個宗教嗎?

反過來說，話說，先生會不會怕妳也去信這個教?
不過這是題外話容易岔題。算我點妳一下。。。

: -->就我前面說的，這是我媽的錢，她愛怎麼花怎麼花

我很反對妳這段論述。真的。

: 我常對他說，我媽都沒逼你信這個，為什麼你不能尊重她信仰的自由?

妳這也是不講邏輯。
【妳媽媽沒逼女婿信這宗教】是基本的。
況且我再說一次，妳為什麼不能尊重先生【討厭這個宗教】的自由?

: 我也不信這個，我也從未逼他信這個，知道他討厭，還會迴避這類話題
: 隔幾天
: 他下班回來用開玩笑的口氣說，養老婆很花錢
: 我馬上回嘴，我花了什麼錢? 這邊有帳本，自己過來看!
: 他也不解釋清楚

請問那一萬五，有帳嗎?
如果有的話，那妳一開始為什麼不能好好講呢?
抱歉，我說話可能比較直喔，因為我比較同情妳先生。。。

: 那我回去上班好了(育嬰留停是他逼我的，他覺得自己的小孩要自己帶)
: 他居然也馬上回嘴"好啊" (平常他若是真的開玩笑，這時候就不會這樣回答)
: 過了幾個小時候我對他攤牌
: 你就是想說我不該給我媽那一萬嘛?!
: 他又沉默
: 我說"那你說好了，你想怎樣? 不給我媽錢?"
: 他仍然沒有話說
: 那晚我準備小孩衣服洗澡時，我內心相當憤怒
: 已經這樣來回感傷、憤怒不知道幾回了，事情仍然沒有改善
: 幫小孩洗澡時，他說，不要生氣
: 我說，很難耶，如果你是我，你該怎麼辦?
: 如果你妹夫這樣對你媽，你可以接受嗎?
: 如果你女婿這樣對你，你可以接受嗎?

我覺得妳把不相干的事情夾纏再一起。
我看了覺得不能接受喔。唉。

: 曾經，跟他為了這件事激烈爭吵時
: 我說你別忘這些是我要還給我媽的錢
: 他說那就還給她!
: 我說我正在還啊!我們現在在吵什麼?!
: 他說整筆還給她!
: 我說沒問題，錢趕快給我!!

其實妳給孝親費根本沒問題。
是妳自己要講說把這一萬塊當作還那兩百萬。
妳自己挖了坑給自己，然後為什麼要先生【錢趕快給我!!】?
說誇張一點，房子妳沒住嗎? 那妳要不要【趕快拿出兩百萬還給先生家裡】?
...

: 我笑我們自己，明明房貸就還沒還清，就是沒辦法整筆還給我媽
: 他還這樣意氣用事說這種可笑的話

恕我直言我覺得妳的話也有可Ｏ喔...

: 我笑我自己，當初我的家庭生活不愉快，我認為我的爸爸跟我的哥哥對我媽不好
: 以後我要結婚的對象一定要是個孝順的人
: 我曾要我媽過來跟我一起住，想也知道不可能，她已經有自己的生活圈
: 結果我現在居然要為了這種可笑的話題跟另一半衝突不斷

因為妳的論述也有點問題
然後為難到妳自己喔
唉

: 我老公，孝100分，順0分，他也很常跟他媽起衝突，而且態度很差
: 但是平心靜氣來看，幾乎都是為他媽或者小孩好
: 其實我明白，今天如果我媽生病住院，要給我媽這些錢，我老公是毫無異議的
: 要買生活用品、我媽的禮物，他也沒有第二句話

那妳老公已經很不錯啦
妳就不要用錯誤的方法或是論述，讓先生跟媽媽的對峙更嚴重喔

: 我對他說，我們就沒跟我媽生活在一起，一個月回去一次，我們這麼忙
: 哪有辦法一直買日用品給她??
: (每次回去帶兩個小孩就是小孩東西一大堆，小孩一個哭一個跑，
: 我們哪有力氣做這麼多事?)
: 講道理，要怎樣我都可以講
: 他就是心裡過不去(我們生活不缺那一萬)

我覺得妳心裡也過不去阿

請問先生為什麼不能討厭那個宗教呢?
他就沒有討厭的自由嗎?

: 我該怎麼辦
: 我常常難過地想，真的要等我媽離開了，這種爭執才會罷休嗎?
: 我是不是會恨我老公一輩子，怨他對我媽不好
: 怨他又怎樣，日子還不是要過?
: 不知道該怎麼勸勸我老公呢? 謝謝大家幫忙

我的建議比較單純與直接:
1.若有可能，回職場吧，然後自己賺錢，自己給媽媽孝親費，家用看看怎麼攤
2.從此不要再講一萬塊孝親費是還媽媽兩百萬這種很傻的論述
3.尊重先生討厭那個宗教的自由，完全不要跟先生討論該宗教的事情
4.如果先生仍然希望妳請育嬰假，那麼跟他講清楚，妳的孝親費支出不能停。
  但萬一先生提出證據，表明現金流量無法負擔
  那麼妳要跟先生討論是否妳要去上班自己付孝親費，
  或是降低孝親費金額然後他要心甘情願付出來。。。

要不然我覺得妳的論述很跳針耶。。。可能跟先生談不出結果的。
最後，祝福妳們全家人喔。。。

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「長夜將至，我從今開始守望，至死方休。我將不宣戰，不討戰，不懼戰。
我將不背黑鍋，不爭對錯。我將盡忠職守，生死於斯。我是黑暗中的利劍，
長城上的守衛，抵禦筆戰的手癢，忽略腦殘的討罵，嗤笑歧義者的討酸，
守護王國的鐵衛。我將生命與榮耀獻給wilo一派，今夜如此，夜夜皆然。」
–wilo一派誓詞，入派請至#1HjpOFkC (SoapPicker) [ptt2.cc]簽到。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 116.227.166.9
推 saluawu:推一下
推 nickylove:中肯 這才是最公平的論點
推 generally:這篇比較中肯
推 genuine7023:推
推 nagao:討厭某個宗教的自由 為什麼不是尊重而是討厭？宗教戰爭就是
→ nagao:這樣來的
這論述很有趣。
板上反宅小圈圈也很討厭我啊，但我向來尊重他們討厭我的自由。
您覺得他們有尊重過我嗎?
稱呼我為尚書說得很開心，我詢問時卻沒人承認。。。

我尊重所有人對信仰的自由
妳要支持要狂信要熱愛要反對要討厭我全部都尊重。

推 shyuan0424:推
推 fanttaa:給孝親費ok，講成付房貸真的很不恰當
推 pastoris:就算一萬都花在宗教上 轉念想成加入高級健身房吧
→ pastoris:不然夫妻不睦又中年喪子的前一代長輩心靈很難熬呢
推 leprosy:給個懶人包吧!!
→ sanelien:先生可以討厭那個宗教,可是不能干涉岳母熱衷那個宗教吧
→ sanelien:邏輯有點怪,互相尊重OK,但先生有點過度干涉岳母興趣了..
請問您在原PO的敘述中
看到哪邊有提到【先生有點過度干涉岳母興趣】

看起來這回先生根本一個字都沒說阿。
倒是原PO自己猜測很多，然後也爆炸了很多。
我給原PO的建議，反而可以幫助她【完全不需要與先生討論媽媽的信仰】。

噓 asteroid217:你有好好看原文嗎
說得真好。【您有好好看原文嗎】?

推 liebemond:原PO已經說她平常都避免跟先生提該宗教吧，並沒有不尊重
→ liebemond:先生討厭的自由。而且當初留停也是先生叫她停的，她自己
→ liebemond:明明就很想出去工作
原PO說的是【平常避免。。。】
而我講的是針對這次事件的部分喔。

→ liebemond:我覺得原PO的最大問題就是動支系爭兩萬五沒有告知先生，
→ leprosy:然後現在好想吃消夜
→ liebemond:導致先生事後在得知錢被動用+流向是他一向不喜歡的用途
→ leprosy:例如說虱目魚羹
→ liebemond:所以心情很差。但若單就給孝親費這件事來說，我覺得原PO
→ liebemond:的觀點並沒錯，給孝親費就是讓長輩自由去用，不需要干涉
同意您的觀點，甚至對於孝親費部分我的觀點比您還【激進】一點
我不但贊成【給孝親費，就是讓長輩自由去用】
還覺得【給孝親費但看能力，完全不需要理由】。。。

→ QBby:推樓上 原po已經不常提那宗教 但老公偏見延伸到孝親費了
這是您隨著原PO一起腦補，然後根據她的邏輯一起把孝親費/還媽媽兩百萬串下去了。
原PO最好還是按照我的建議
把宗教信仰拋開，把一萬孝親費與200萬拋開
這樣原PO的心結才有解開的希望。

要不然，各位希望原PO繼續陷在原來的漩渦裡面嗎?

→ liebemond:原PO也說過她母親並沒有把錢全灑下去，原文都有講
→ liebemond:我們應該不需要腦補幫她預測她以後可能會失控才是
我寫得很清楚吧? 的確有這種【可能性】，但我沒寫【將來一定會】阿。
個人對於宗教涉略很深，我看過太多狂信者奉獻個人心力資源時的"瘋狂"。
我完全能體會到先生的耽心。。。就當我提出一點反面看法阿，但我沒腦補喔。

噓 nsaids:我覺得你沒有看懂原po在寫什麼。
噓 minalee0818:根本是為反而反的回應
※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/24 07:11)
※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/24 07:46)
噓 EvanYang:zzzzzzzz
正常能量釋放?

→ sanelien:如果先生因為討厭岳母的宗教信仰而擺明不給孝親費不還錢
→ sanelien:那先生也沒有尊重岳母的信仰呀,先生不希望給岳母的孝親費
→ sanelien:拿去捐給宗教,那不是干涉是什麼?只是沒有實際行動罷了
→ sanelien:原PO可以接受先生有他的想法、討厭那個宗教←這點沒有錯
→ sanelien:可是為什麼您說先生有權利覺得岳母不該拿孝親費去宣傳該
→ sanelien:宗教?就因為先生覺得該宗教不好?那先生不是也企圖干涉
→ sanelien:岳母的用錢方式嗎?這就是我覺得這篇文頗怪的地方
→ sanelien:原PO以提出證明說明娘家媽媽並沒有把錢全砸進宗教裡
→ sanelien:宗教信仰是一種精神寄託,花一點錢可以換來精神上的慰藉
→ sanelien:我覺得無可厚非,但先生完全知道這點,卻還是反對給岳母錢
→ sanelien:這是..拿了人家兩百萬買房,卻不想還錢的意思嗎XD?
唉，您這樣是斷章取義我的論述喔。您第一句的假設就很展開喔:
請問今天【如果先生因為討厭岳母的宗教信仰而擺明不給孝親費】有發生嗎?
這次的風坡，他還是默默地"被給"啦，只是附帶了低氣壓跟難笑的笑話。。。

我講了好幾次啦，我支持先生可以討厭宗教信仰
但我也多次說明，孝親費天經地義，也不需要理由，小孩就是該付。
因此，您紮了一個【如果先生因為討厭岳母的宗教信仰而擺明不給孝親費】的稻草人
可是這種假設，跟我的論述無關阿。

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/24 16:53)
→ sanelien:您也是斷章取義啊XD我也說了「如果」,而且先生的確沒有
→ sanelien:尊重岳母的宗教信仰,跟你的論述無關?嘛,我下面說了跟你的
→ sanelien:論述有關的地方,但就像我說的,先生沒有尊重岳母的信仰
→ sanelien:原PO也沒有硬要老公接受岳母的宗教信仰呀!
→ sanelien:岳母的錢,岳母愛怎麼花就怎麼花←不對嗎?又沒拿去賭
其實我已經看不懂您要寫甚麼了。
妳說【岳母的錢,岳母愛怎麼花就怎麼花】我也贊成啊?
所以呢? 我們到底在爭甚麼啊? ...

不過剛剛才看到原文在昨天晚上我PO文之後，又多了很多很多的推文。。。
所以，我也不想再多說甚麼了，
而且我的建議跟許多人或閃媽的，沒有根本性的差異...

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/24 17:12)
→ sanelien:如果給岳母的錢還要限制這個不能買那個不能花,不是干涉?
推 QBby:你的意思是說老公雖然低氣壓但並沒有不給錢 沒錯啊 但老公就
→ QBby:是有心結才會低氣壓啊 原po就是上來討論這個的不是嗎
→ sanelien:不過這件事並沒有發生,只是也許先生很想這麼做吧
→ sanelien:我發現很可笑的事XD,岳母的錢那句是我在這篇文章裡看到您
→ sanelien:提出反論才講的,不過好像改光了,算了～～浪費我時間
→ sanelien:我也不想再多說什麼了,沒意義
我大概了解您的意思了
我是不贊成把那一萬孝親費解釋成還媽媽的錢，而覺得孝親費想給就給不需要找理由
而不是不贊成不給媽媽錢。。。大概是這邊產生了點誤會
不過現在這都不重要了，原PO應該有定見該如何溝通啦，我們也就不用再扯下去?呵呵~

※ 編輯: isaacc          來自: 116.227.166.9        (06/24 17:25)
推 lysis:推尊重先生【討厭這個宗教】的自由。
噓 snowymiracle:出去工作小孩給保母帶不用錢嗎?建議原PO去工作然後
→ snowymiracle:賺的錢付保母費有比較好嗎?別拿你的想法套在別人身上