Re: [苦惱]先生太笨....

[isaacc (小元宅爸)]

※ 引述《doggy0919 (安安)》之銘言：
: 我跟先生預定明年4月  去京都賞櫻
: 我買了本旅遊書  研究行程
: 這兩天先生也查網站  訂了旅館和機票  預定玩6天5夜
: 我先生告訴我  他訂了2間雙人房
: 因為他想帶他爸媽一起去  他也已經打電話回鄉下  跟他爸媽說了
: 我整個快瘋了
: 不是因為不願意跟他爸媽出去玩  去年我們四個也搭麗星郵輪一起去沖繩玩過
: 而是因為她媽媽有痛風和坐骨神經痛的問題  走路很困難
: 今年感覺又比去年嚴重
: 連離家十多公尺的菜園  都要騎腳踏車過去  沒辦法用走的
: 這樣是要怎樣自助一個禮拜賞櫻？
: 先生說  就是因為他媽媽越來越嚴重
: 他怕他媽媽以後會不能走了  所以想帶她出去看看
: 他還說  因為我跟他說過  想做深度旅遊  一天不會排很多點  所以他覺得應該可以
: 但行程不管怎麼排  也不可能都不用走路啊
: 我也跟他說過  要去哲學之道  要去御苑  要去奈良公園啊
: 哪可能有辦法排出都不必走路的行程啊！
: 他電話裡有告訴他媽媽要走路  他媽媽苦笑  但也沒說不去
: 還強調自己有變瘦了  走路會比較輕鬆
: 跟我外婆一樣
: 每次她一知道我們要出去玩  都說自己很好  想跟
: 出去後  這邊痛  那邊痛  沒辦法走路了  好累喔
: 大家只能放棄繼續玩  陪她回家
: 我爸媽現在有沒打算帶外婆出去的行程  都不會告訴她  就是不希望每次都被打斷遊興
: 如果我先生有先跟我說他的想法  我一定會跟他分析清楚  請他不要告訴他爸媽
: 看以後是要陪他們找團出去賞櫻  或是熬夜搶武陵的住宿  以便在國內賞櫻  我都願意
: 就是不要找他們一起去這種自助走路的行程  這是折磨他們  也是折磨我們
: 但現在沒辦法了  他跟爸媽說完才告訴我
: 如今除非他爸媽自己又改口不去  不然我們都不能再講什麼  以免讓他們覺得我們在嫌棄
: 要是他媽媽當場真得走沒幾步  就說不能走了  不舒服了
: 我們也只能放棄行程  陪著休息  畢竟人生地不熟  難道要丟下他們  自己去玩嗎？
: 最怕他們要真得像我外婆  不行了又不說  想玩  死撐
: 累到夜裡全身痛得不能睡  難受得差點送醫  那更慘
: 我現在已經完全不曉得要怎麼排行程  心情超難過的
: 他哥哥、弟弟出國玩  也沒有這樣都要帶著爸媽啊  只有他這樣
: 接下來我打算把行程全丟給他自己慢慢重排  看看他會怎麼排
: 我真得很想直接放棄  不要去了  但他說里程都換好了  機票也訂好了  一直叫我去
: 可是去幹嘛呢？  玩得到嗎？
: 我真得很氣  很氣我先生
: 孝順是要考量長輩的身體狀況  選擇對他們最好的方式  那才叫孝順
: 單純滿足他們想玩的欲望  卻傷了他們的身體  這不叫孝順  這叫蠢！

我看了，很生氣。

先生笨嗎？他很孝順。
反觀妳的反彈。。。唉。

日本，很適合無障礙的旅遊。
許多地方，娃娃車跟輪椅進出無礙。
你們應該做的，是規劃輪椅賞櫻行程。
京都稍微傳統點，但城區小，搭TAXI也不會花太多銀子，地鐵/公車也很方便
若非機票已經用點數換好東京也可以賞櫻，無障礙設施最多。
但基本上做點功課就好。
而且老人家比較會累吧?
我想建議的是，上午的話排四個人的行程
中午飯後，下午讓公婆回飯店休息，妳跟老公排兩人行程
愛怎麼走怎麼擠都可以，衝去嵐山或貴船，在半月橋穿和服拍照留念
傍晚再回旅館會合吃晚餐，去祉園小巷逛逛
晚上又可以兩人去居酒屋。。。不用整天都四個人黏一起。
可以考慮住四條烏丸這種交通中心點。。。不過現在大概已經不好訂了。

當年，我父確診癌症二期。
時值過年假期，我候補上五張商務艙，一家老小去了趟京都。
我去過很多次京阪神，只有那次，在我心中，最深刻。。。

希望妳能理解，那是她媽媽。
至於兄弟姐妹要怎麼做，坦白說，很重要嗎？
孝順是要拿來比的嗎？

對了，我父後來順利復原，各位網友勿念。謝謝。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 42.71.125.170
→ eva19452002:癌症二期會行動不良嗎？
希望你能看懂我要講的重點。

另外，我們曾多次推娃娃車帶兩/三個小孩玩過日本。
無法想像怎麼會有這麼多的無障礙設施，真是旅遊天堂。

推 nomorethan:我也覺得她拿兄弟來比較很不妥當
推 claireshin:也要長輩願意坐輪椅才行
推 chwu66:我也想帶我娘去日本玩，不過我會選擇跟團
如果長輩已經不良於行
請千萬不要跟團
因為那會拖累其他團員的行程，甚至反而會造成長輩的心理壓力然後要逞強。。。
建議要嘛是親友自己組團請旅行社安排
否則，反而是要好好排自助行程，自己家人隨意走走，
散心就好，不要變成收集所有景點的集郵式行程。

另外日本的大小都市都很適合自助，不過那是另外一個議題了。
※ 編輯: isaacc          來自: 1.161.231.113        (11/07 08:11)

推 Pocketsun:順利復原實在太好了。
謝謝

前幾年我爸因為另外的問題一個月進三次醫院，
我每次都飛回來"侍寢"+病房遠端辦公
暑假回台工作，也是想說，能多陪爸媽幾年，就陪幾年。。。

對於出外的遊子，家人身體健康，是最重要的事情。
也祝福兩位在外地打拼的版主，一切順心。
P版主我以後不跟你開玩笑鬥嘴了。。。
※ 編輯: isaacc          來自: 1.161.231.113        (11/07 08:15)
→ kikicoco168:娃娃車跟輪椅進出無礙。+1尤其交通工具~都有無障礙~
推 comeon:跟長輩出去就調整行程吧 下一趟再請老公補償就好
→ comeon:我覺得原po說長輩愛玩 不清楚自己狀況這段不太厚道
※ 編輯: isaacc          來自: 1.161.231.113        (11/07 08:21)
→ her0418:這不叫孝順，這叫笨......有沒有看清楚原po怨的到底是什麼
唉
希望原PO只寫在這裡，沒寫在FB那種公開場所
否則，很傷阿。。。

推 hhwang:要孝順一開始就要為父母量身規劃，不要慷他人之凱
推 hhwang:你有心為了父親留下一起旅遊的回憶，也一手擔起照顧的責任
推 afria:有時候夫妻之間同理心好像就消失了(苦笑)
推 hhwang:那是原原po的老公所比不上的
其實我有一半時間還在shock，強制安排老爸體檢結果檢查出這種大白鯊
感謝宅媽一路常隨，協助安排行程，還花了很多時間照顧我媽跟當時五歲的老大
以及安撫我的心情。。。

夫妻本是相欠債
如果我家宅媽當年不是悉心照顧我跟家人，而是上網批評我很笨
我不知道會怎麼做耶。。。
※ 編輯: isaacc          來自: 1.161.231.113        (11/07 08:26)
→ maywr5297:不是同不同心,換成我也會不能體會,至少先跟她說好啊 Orz
→ maywr5297:不然老婆也找娘家爸媽一起去不跟老公說還不是一樣 = =
推 maywr5297:而且京都的賞櫻賞楓是非常可怕的人潮,除非放棄京都賞櫻
→ maywr5297:不然說真的,我覺得真的還沒去就想放棄是真的
我剛剛想到加了下面的建議:
==
老人家比較會累吧?
我想建議的是，上午的話排四個人的行程
中午飯後，下午讓公婆回飯店休息，妳跟老公排兩人行程
愛怎麼走怎麼擠都可以，衝去嵐山或貴船，在半月橋穿和服拍照留念
傍晚再回旅館會合吃晚餐，去祉園小巷逛逛
晚上半夜又可以兩人去居酒屋。。。不用整天都四個人黏一起。
可以考慮住四條烏丸這種交通中心點。。。不過現在大概已經不好訂了。
==

人生就是不斷的妥協吧。
很同情原PO被先斬後奏的心情
但是有些話，想想就好，寫出來或是講出來，就輸了。。。
※ 編輯: isaacc          來自: 1.161.231.113        (11/07 08:30)
推 Pocketsun:鬥嘴什麼的我沒放在心上，請勿掛懷！祝福令尊長命百歲！
推 hhwang:你老婆是賢妻，你一定要以行動對她更好，這是很大的付出
推 maywr5297:就當給原PO一個吐苦水地方啦,不然有時真的是會悶死 = =
→ hhwang:而不是她「應該做的事」
→ maywr5297:現在四條烏丸有得訂的房價都很驚人.....Orz
→ maywr5297:不然就是4.5.6訂不到這樣 囧
推 kikicoco168:妳的建議也不錯~只是兩人要先陪長輩走回飯店房間~
→ kikicoco168:然後兩人再自己出去玩~這是折衷的玩法了!
推 ninige:X原原po反彈很正常吧!她都規劃好了，她老公沒問過她就找自
→ ninige:己父母去，一點也沒尊重她，會生氣很正常好嗎?
推 ileeck:個人覺得原po先生很孝順  有這心勝過一切
推 Agneta:如果原po的丈夫像你一樣事先告知也主動安排好行程，應該感
→ Agneta:受會差很多
噓 itsadream:反彈很正常, 原po也沒說不願跟長輩去, 是另外安排一趟
噓 HolyMilk:你根本沒弄清楚原PO不高興的點
推 kikicoco168:我猜是~原PO老公早知道老婆不會同意~會反彈很大..
→ kikicoco168:所以直接做了決定~
→ kikicoco168:其實她老公根本就不笨~他很聰明..他只是想盡孝!
→ maywr5297:想到我妹夫說的,他說我妹一定要跟他一起回父母家
→ maywr5297:因為夫妻要同進退XDDDDDDDDD(我妹夫比我妹還怕回自己父
→ maywr5297:父母家啊XDD)害我聽到笑得要死,最扯的是公婆明明人很好
→ maywr5297:自己兒子逃得比媳婦還快是那招XDDDDDDDDDD
推 chi52545856:同意你 先生想帶長輩 我看長輩也很期待 結果被罵笨...
噓 Guamvacation:老公孝順的話請自己規劃無障礙行程，只說一句要帶老
→ Guamvacation: 人家，卻該有的配套附之闕如，這怎麼叫孝順？
→ Guamvacation: 叫做極端的不負責任！枉費他家長輩對他多年年的呵護
→ Guamvacation: 愛惜，自己長這麼大還不會規劃，無顏見父母
→ itsadream:推樓上, 出一張嘴把事情丟給別人做叫做嘴巴上孝順.
推 kikicoco168:他老公並沒有說~後續不會規劃行程吧~
→ kikicoco168:也沒有說~都要丟給老婆規劃...
推 Guamvacation:像宅爸自己想盡孝，一定不會是擺出一附丟給太太的樣
→ Guamvacation: 子吧，如果是這種態度，太太也不會這麼盡心盡力
→ Guamvacation: 人都是互相的
→ kikicoco168:而且機+酒~目前都是他老公訂的..
→ Guamvacation: 但從本文也沒看出他要自己規劃好啊，只有他老婆知道
→ Guamvacation: 的慣性吧。
推 ladyluck:1.你父親的狀況跟原po婆婆不太一樣。2.如果一開始老公就
→ ladyluck:跟原po商量這件事情，也不會搞成這樣。
推 kikicoco168:因為原PO對這方面並沒有多做描述~所以..不需臆測太多
→ ladyluck:如果我老公都訂了房才跟我講要帶公婆去我也會反彈的
→ kikicoco168:他老公~後續應該會跟老婆商量行程..由誰規劃~
→ kikicoco168:不過目前我們不得而知囉~
→ Guamvacation: 如果老公全權負責又出錢的話，老婆應該體貼一點
→ Guamvacation: 趕快知道這趟旅行不是為了她，是為了老人家
→ Guamvacation: 不要想自己想玩，而是重點陪老人家玩
→ Guamvacation: 年輕人一輩子要玩的機會還多得是
推 ladyluck:是啊，是我就從現在起全部行程丟給我老公管。XD
→ Guamvacation: 太太現在的憤怒，可能是期待滿滿，加上失望失落吧
噓 miconches:重點在於沒事前告知吧
推 maywr5297:真的建議原原PO直接把行程丟給老公規劃,省得麻煩 = =
→ maywr5297:反正我都是去當陪伴的角色了,就放寬心吧
→ teiurei:上午四人下午兩人的構想是不錯,但也要長輩願意才可以啊
→ teiurei:當年我和老公去港澳就是打算採取這個模式,但在我們打算再
→ teiurei:外出的時候,公婆就說已經休息夠了,要跟著我們一起去跑點
→ teiurei:這種情況當然不能說不...結果就是我們想跑的點跑不完
→ teiurei:隔天還被念說昨天太累了,今天要減少行程....可是每當我們
→ teiurei:要外出的時候又一定要跟......
推 irisFalling:我也推上午四人  下午兩人~
→ irisFalling:看誰出錢多 誰出力多  就以那個人的意見為主吧
→ moonpaper:@老人家前面要+(老公的) 就文章看起來,老公只負責機票和
→ teiurei:結果就是他們說玩得太累不好玩,我們則是覺得都配合他們什
→ moonpaper:住宿 景點要老婆負責
→ kikicoco168:其實她老公沒有事先告知~一定有原因的!
→ teiurei:麼也沒玩到,兩邊都不盡興
→ kikicoco168:畢竟這麼重大的事情耶~
→ nazui:如果今天婆婆的角色是原原波的媽媽
→ nazui:原原波是覺得先生孝順還是笨？～
→ CynthiaLeng:說實在的，都已經先邀公婆了再告知這種先斬後奏的方式
→ teiurei:如果角色互換,我老公立馬就說他不去了...真實發生兩次經驗
→ CynthiaLeng:我實在不能認同。如果我很期待的兩人行程再沒有跟我商
→ CynthiaLeng:量的情況下變孝親之旅，我也會爆炸
→ hose:我不同意宅爸直接把這個事件無限上綱到孝順 VS不孝順
→ hose:如果原PO的老公能像宅爸這樣先行瞭解日本的無障礙設施
→ hose:也先救父母的身體狀況作規劃，也事先跟老婆討論，老婆不至於
→ hose:如此不悅，原PO已經說過不排斥跟公婆出遊，她只是不能接受
→ hose:先斬後奏與有勇無謀，刻意把重點導引到原PO不孝，個人覺得
→ hose:有欠厚道
推 maywr5297:真要說孝順,應該把女方父母也一起弄一團算了XDD
→ maywr5297:換成老婆這樣搞,我才不覺得老公不炸掉勒 = =
→ dorakao:我懂你的想法 推
推 kitten631:你把你的無障礙行程提供給原PO還比較實際一點~
推 SoftPig:奇怪，我老婆這樣搞我也從來沒說過甚麼話
→ SoftPig:好像這邊特別喜歡把自己的想法加到所有人身上
→ Guamvacation: 那你老婆這樣搞有把後續麻煩丟給你要你處理嗎？
推 SoftPig:輪椅都我推得你有意見嗎？
→ Guamvacation: 那有叫你規劃適合老人家的行程嗎？
→ Guamvacation: 推輪椅還滿簡單的，路人都會
→ SoftPig:除了上下車上廁所長輩是女性我不方便做之外，能包的我全做
→ SoftPig:了
→ piluma:他老公又沒自己規劃，根本跟你這種不一樣
→ SoftPig:現在是怎樣？是你問我有沒有處理，我說處理了你又說路人都
→ Guamvacation: 而且你是男人力氣比較大，輪椅給太太推，也不好看吧
→ SoftPig:能做，那話全都你說就好了
推 kikicoco168:我覺得推輪椅還滿辛苦的耶~要繞得遠一點不說~也費力
→ kikicoco168:尤其是跑行程走了一天之後~
→ Guamvacation: 能包的都做是哪些項目，說詳細一點才知端倪
→ SoftPig:你乾脆說女方開口男方就活該倒楣該做不是更省事？
→ SoftPig:車我開的錢我出的旅館我訂的，行程我排的你還有意見嗎？
→ Guamvacation: 不要這麼容易生氣
→ SoftPig:喔，機票也是我訂的，還有甚麼你要挑毛病的？
→ Guamvacation: 你都做了代表你是個很棒又孝順的好老公
推 yulhuang:您提供行程或景點給原原PO吧！畢竟她原本規劃的是夫妻2人
→ SoftPig:有啥好生氣的，說穿了，我老婆就說了，這是屬於他的回憶要
→ Guamvacation: 你太太有你很幸福，希望原po老公有你這麼好
→ yulhuang:體力能負荷的行程，現在勢必要改的，有您的建議會更好
→ SoftPig:我盡量配合，我也說了，這是他長輩我無法有任何跟他一樣的
→ Guamvacation: 推yulhuang，你好心也幫幫原po吧
→ moonpaper:@SoftPig 可以另外回一篇出遊心得文
→ SoftPig:感情，我唯一能做的支持他，多少事我能做就做，我一直以為
→ Guamvacation: 或者說，也幫幫原po的老公
→ SoftPig:這是夫妻之間的相處之道，哪來那麼多五四三好計較的
→ SoftPig:那已經是n年前的事了，現在該長輩我已經不敢帶出去了
推 renny:難得想推宅爸XD 對老公來說這可能是這輩子唯一一次跟父母
→ renny:一起看櫻花（也可能是最後一次...老人家一年老過一年了）
→ Guamvacation: 我覺得你們夫妻感情很好，也溝通無礙
→ SoftPig:這已經是沒專業看護沒辦法出門了，我老婆說幸好當初能走
→ renny:出國沒玩到又怎樣？吃吃喝喝走一點路看看風景也是很美的回憶
→ SoftPig:的時候能出去走一走，等到今天唯一剩下的只會有遺憾
→ Guamvacation: 可是不是所有人都能像賢伉儷一樣到達那個境界
→ renny:為何想說難得出國一定要走透透？一天排一個景點也可以啊
→ renny:逛日本的百貨公司對老人家也是很趣味的經驗
→ Guamvacation: 美滿的夫婦實在是令人羨慕
→ renny:勸原原PO換個想法，其實沒那麼困難的
推 arrio:宅爸這篇中肯 其實日本推輪椅是很方便的 公車 大眾運輸都很
→ arrio:貼心
→ renny:如果公婆今年沒跟到以後更不能走了，成為老公心中永遠的遺憾
推 AOLSHARFE:基本上是同意啦，但建議避開京都櫻花季，就像再怎麼孝順
→ renny:原原PO能不能感同身受？  自助的優點就是彈性而不是能走多遠
→ renny:直接坐Taxi到有櫻花處坐著看，也是一種回憶，何必執著在走？
→ AOLSHARFE:也不會帶行動不便的長輩去參加奔牛節一樣
→ Guamvacation: 奔牛節的形容太妙了！
→ renny:日本近也不算貴，原原PO跟老公將來還有很多時間可以去，公婆
→ renny:就不一定囉
→ AOLSHARFE:如果肯撒錢，熟門熟路，日語很通，倒是另當別論
→ renny:當初帶我爸媽去，覺得他們走好少。回台後他們津津樂道錦市場
→ renny:的有趣、百貨公司快打烊的特賣，他們的重點跟我們未必會相同
推 bb101:重點在於本來以為是要出去玩結果變成孝順之旅吧
→ bb101:我覺得帶長輩出去可以 但孝順歸孝順 不要把孝順跟玩扯在一起
→ renny:所以說既然老公都定了，只好轉個念啊，難不成大吵不去嗎@@?
推 ladyluck:但是還是得讓老公知道這樣先斬後奏很不ok
→ ladyluck:我很好奇他老公為何要這樣做？
→ mimi5450:我覺得原po重點是 老公為什麼不先跟她說 而不是不想讓婆
→ mimi5450:婆去
→ renny:我覺得是怕老婆反對，所以先斬後奏（雖然這樣很笨）
推 Guamvacation:可能還在執著本來期待的雙人深度之旅吧
→ jen61732:同意hose大的說法，請小元爸不要忽略原文最後二列文字，
→ jen61732:其實原原po就是考量公婆的體能狀況，才會生氣先生的魯莽
→ jen61732:行事，何況事先告知也是一種尊重，沒人能接受先斬後奏的
→ Guamvacation: 怕就不說，改成霸王硬上弓，還還是是先生的錯啊
→ jen61732:的做法吧!!沒有遇到的真的不要說大話，有遇到過的不代表
→ Guamvacation: 而且這個怕，可能還是他自己想像出來的
→ jen61732:人家都要跟你一樣，最後希望原原po快些調適心情，和先生
→ renny:的確完全是先生的錯。只是發生了、吵完了，也只好想辦法了
→ jen61732:一起商量如何安排最適的行程。
推 Guamvacation:對啊，給原po拍拍，別氣了，換個心情，開心去玩吧
推 AOLSHARFE:我是覺得原po大概自己也不熟京都 要排輪椅足行程腦中空
→ AOLSHARFE:白，加上排行程的人對行程都有點佔有慾不想改
噓 catshouse:重點一開始原po是想要兩人甜蜜之旅
→ catshouse:要孝親之旅原po一定會先規劃好適合的行程
→ catshouse:孝順是像你一樣細心規劃行程 不是知道要狂走路還請他們
→ catshouse:去 只是想讓他們同行開心 一點都沒顧慮身體 蠢蛋無誤
→ AOLSHARFE:又不是明天出發，櫻花季還有半年，是很難改行程嗎？
→ catshouse:而且孝順不是旅遊都要帶著 那不然蜜月也帶著算了
→ AOLSHARFE:無線上網到蜜月也太囧了吧
→ catshouse:比喻 不然有人會說只想自己遊玩不想公婆同行不孝順
→ catshouse:改行程可以 那每次想去的地方就不用去啦
→ catshouse:孝順就先夫妻溝通好 一起專心討論行程 不是白目破壞興致
推 weilin07:祝福宅爸一家人都平安健康。能夠將對方親屬當成自己親屬
→ weilin07:其實並不是一件容易的事情
推 uwmtsa:推
噓 yiro:你的建議很好 真的 但重點是先斬後奏很自私
推 SoftPig:說真的，我也不覺得暴怒一個晚上有好到哪裡去
→ yiro:怎麼那麼多人愛倒因為果..人家暴怒還不是被白目行徑惹的?
→ ShiningRuby:你根本沒搞懂原po氣的點+1,直接把她當成是媳婦想躲懶
→ ShiningRuby:不想照顧公婆了.我就說了原原po這身分會被誤會,果然!
→ ShiningRuby:原原po不是不願意帶老人出門,而是她已經把這次行程規
→ ShiningRuby:劃成不適宜老人的,他老公也知道卻還邀爸媽參加,所以他
→ ShiningRuby:才說老公笨!
→ SoftPig:我不懂原po一面之詞為什變成倒因為果的邏輯
→ SoftPig:這跟之前很紅的安卓有甚麼不一樣？
推 EvanYang:
→ SoftPig:第一篇的敘述不是完全希望大家往老公白目的方向去想嗎？
→ itsadream:對老是口頭盡孝的人來說, 不行用白木來形容的原因是什麼
→ drama:這對夫妻的問題是各做各的，一個還在研究行程，一個就定了
→ drama:旅館，完全看不出是要一起出去玩的旅伴XDDDD
→ drama:不過氣也沒用啦，趕緊溝通好重新調整行程吧
→ SoftPig:呃，一個上網訂旅館訂票被說成不用心研究行程，一個看旅遊
→ SoftPig:書被認為做了所有的事，這是我的理解有問題嗎？
→ itsadream:是我搞錯了嗎？我以為花錢就可以解決的事是最簡單的ＸＤ
→ Agneta:訂機+酒(只需日期和價位)和排行程完全不同吔
→ itsadream:在時間超前四個月多的現在, 很抱歉, 這兩樣的確最好做
→ SoftPig:想必找機票和性價比高的旅社您認為很容易吧
→ Agneta:更何況這段旅行都不用換飯店 是有多難= =
→ SoftPig:哇，這段話徹底推翻我家旅遊規劃的方式
推 caroline4247:我懂宅爸的想法!
推 peiy:我認為原po沒什麼錯，這是先生思慮欠周。可事前討論的搞成事
→ peiy:後告知，當然會令人不快了！
推 peiy:若一開始先生就提出來先討論，我想原po也不會這樣氣到來抒發
推 duck0823:hhwang:要孝順一開始就要為父母量身規劃，不要慷他人之慨
→ duck0823:原原PO老公真的是蠢不是孝順  妳比她先生好上太多了
推 gaudi:有的老人家不願意出去玩坐輪椅的，而且日本無障礙在怎麼好~
→ gaudi:還是很多不方便的地方~不然大家去日本時有常看到景點區有很
→ gaudi:多身障者嗎?另外就是如果日文不通~我想搭計程車有時也恐怕
→ gaudi:也覺得不方便~總之啦~還是覺得原PO先生愚孝~安排國內兩天一
→ gaudi:夜高級飯店旅遊都比硬帶出國好
→ happyennovy:去過京都3次實在不覺得日本的無障礙有非常好...
→ happyennovy:跟美國比還是有差... 我是覺得直接省略一級景點吧
→ happyennovy:那些XX寺不是石磚就是路小擠一堆人
→ itsadream:機票用換的很不好找？兩人住房很不好訂？（茶
推 sasiyako:有的長輩才不願意坐輪椅咧~ 原po最好請老公問清楚媽媽要
→ sasiyako:不要坐輪椅~如果願意那就沒問題 如果不願意 就頭大了
噓 golala:看清楚別人的文章再決定要不要生氣吧！
噓 MaskNana:沒事先告知自己擅做主張本來就很不錯尊重人了
→ tatair:有些長輩情願痛也是不願意坐輪椅的哦 你確定他婆婆願意坐嗎
→ tatair:我老公的外公90幾了 膝蓋不行 撐了好幾年才願意坐輪椅
→ Machadango:第一次無法贊同宅爸…
→ tatair:如果到了當地他婆婆不願意坐輪椅又沒辦法繼續行程怎麼辦呢
→ hose:說到這個，家父前陣子關節痛，需要靠柺杖助行，但是出國玩
→ hose:那幾天他死不肯用柺杖，因為覺得不好看，很多長輩對於出國的
→ hose:體面是很重視的
→ tatair:真的 而且小孩不坐推車你還有辦法抱 長輩不坐輪椅呢？
推 mtyc:可以先問婆婆意願吧,如果她不想坐輪椅,可以考慮其他行程
→ mtyc:既然都要四人出遊,應該先問清楚大家的想法,不好一意孤行
推 ahbow128:原po那篇好多媳婦我根本不敢說話，我要推這篇，要不是荷
→ ahbow128:包不深，站在女兒立場我是蠻想帶父母出國玩的！
推 fanttaa:樓上，那她老公答應她的京都深度旅遊呢？
→ fanttaa:我是要問m大
→ isaacc:樓上，要老公用東京跟北海道各一次深度旅遊來賠罪。
推 ikoyumi:婆婆不是要用走的嗎？無障礙設施沒有用吧
→ ikoyumi:很多長輩根本不願意坐輪椅 我家就兩位= =
→ ikoyumi:而且這是尊重的問題 計畫好要共同出遊 有變動本來就要討論
→ saluawu:不推 因為覺得重點是在先生先斬後奏這點上面 太太行程規劃
→ saluawu:已經有說明要去幾個擺明會走路的點 也不知道婆婆會不會配
→ saluawu:合坐輪椅 且文中已說明其實婆婆的健康早有問題 如果願意坐
→ saluawu:也不會刻意去強調他有變瘦走路會比較輕鬆吧
→ wowyoyoman:呵呵出一張嘴
推 mtyc:只能下次補償京度深度之旅啦,換角度想,父母親越老越不能出去
→ mtyc:玩,年輕人出國的機會是比較多的
→ mtyc:不過先斬後奏這件事要跟先生講好,僅此一次下不為例
推 makoto520:跟團要看內容與性質喔，我10月底才去一趟日本，導遊說:
→ makoto520:因為日本真的很好旅遊，所以不少旅行社有推銀髮族的行程
→ makoto520:，所以可以問看看旅行社有沒有適合銀髮族的行程喔~
推 emoon:與父母一起出遊的回憶 真的是越來越彌足珍貴! :)
→ nuanua:寫在這裡幾萬人看到比較好嗎？FB可以設隱私 A___A
→ nuanua:而且不是所有長輩都想坐輪椅，她婆婆還苦笑耶
→ iiun:要不要把文章看清楚再回文啊？
推 ahbow128:自己一個人也可以深度旅遊吧！另外規劃一條自己的路線吧
→ ahbow128:，沒有溝通是老公的錯，但有必要火成這樣嗎？
→ iiiivy:要長輩願不願意坐輪椅+1 之前遇過說要推著他們去遶結果長
→ iiiivy:輩不想坐，叫我們自己進去遶就好orz
推 salemcat:推小元爸 真不知道某些人在跳腳什麼 今天如果不是公婆 是
→ salemcat:自己都爸媽還會這樣叫叫叫？
→ mepe1018:原PO先生 是有孝心....卻不尊重老婆...
噓 wksie:原PO的點應該是在一開始規劃就不是有長輩同行的行程吧
→ wksie:要扣她不孝順的大帽子也扯太遠 純粹是不被尊重的感覺
→ moocya:是阿～想找爸媽同行都不用問一下，事後才說已開口不能悔改
→ moocya:阿不就很孝順？很尊重人？
→ gloria26:對生養自己的父母的體能狀態不清楚 硬把長輩塞進一個明顯
→ gloria26:不適合的旅行 然後把這個行為當作孝順的想法 實在是匪夷
→ gloria26:所思啊....
推 fanttaa:這個原po老公比較像是好心作壞事....帶父母出去有孝心很好
→ fanttaa:但是帶去京都.....這是準備了多少醫藥費去呢？科科.....
→ pastoris:倒也不用刻意補腦  可能真的不知賞櫻盛況吧
→ pastoris:要不去2次 春天去原計畫當探路 秋天再公婆帶去精華版
→ pastoris:帶老人家去還是避開花季人潮吧 餐廳景點也不需排隊候位
噓 rjtsai0627:她老公有點自私好嗎.. 況且孝順為何一定要連老婆都算入
推 fanttaa:因為之前也是夫妻兩個一起帶公婆去沖繩的
噓 amyg812:給噓
噓 ls4:宅爸與某s完全畫錯重點
噓 mongmong03:
噓 lovemendy:那你就生氣吧
噓 neko001003:搞不清楚狀況吧…又不是不願意孝親是計畫一半整個翻盤
→ amberyen:這篇很有道理啊 很多人願意千辛萬苦推推車帶小孩去京都
→ amberyen:換成輪椅就？？願意為了小孩行程鬆散放棄這個放棄那個，
→ amberyen:為了老人就？？文末的建議也很實用 原原PO參考吧
→ wishch:大家好像都把 體力不濟跟各種痛風/坐骨神經痛/糖尿病畫等號
→ wishch:但實際出遊時，痛風/坐骨神經痛/腎病/糖尿病...的各式需求
→ wishch:（行程+飲食）是不一樣的！ 痛風跟坐骨神經痛不是推個輪椅
→ wishch:就能解決的，家有長輩骨刺，出去玩一走久就痛，痛起來連坐
→ wishch:也不舒服，一整個變坐也不是、站也不是、躺勉強舒緩
→ wishch:輪椅根本幫不上忙。
→ itsadream:@amberyen:原po很衰，她不是不照顧公婆，也不是不願帶他
→ itsadream:們出去，重點是臨時告知好嗎？一堆人完全畫錯重點。
→ itsadream:而且拜託不要再以為老人家喜歡願意坐輪椅了= =＂
噓 mrsdsn:這老公哪裡孝順了？根本是大不孝！沒為有病痛的母親設想，
噓 mrsdsn:用自以為的孝心來折磨老人家。
推 qaz741:第一次這麼認同你，原文看得我火都上來
噓 Giselles1014:婆婆是痛風跟坐骨神經痛...痛起來連坐輪椅都痛
→ Giselles1014:到時候發病 身體非常不適 日本之行徒留痛苦記憶
→ Giselles1014:這樣也是孝順嗎?
噓 thebirds:唉。重點劃錯。。。
噓 dnacat:重點在沒事先溝通，把不適合的行程硬套在不適合的人身上
噓 jacky0601:重點都沒搞清楚...
→ dnacat:今天一開始知道要帶，跟規劃好的形成忽然被全盤推翻
→ dnacat: 是完全不一樣的...
→ dnacat:何況這個老公從後文可知，在邀人前對行程、環境根本不清楚
→ dnacat:這樣邀請身體狀況欠佳的父母是不經大腦的行為
→ dnacat:沒有事先溝通是不尊重妻子的行為
→ dnacat:真的要孝順，很多方法可以，不是把父母帶著就叫孝順
噓 dehydrogenas:是渡月橋
噓 qoomii:沒抓到重點
噓 kiwii:老公只是滿足自以為的孝心 但沒考慮後果
噓 iceafu:難得噓原PO 但是重點可以劃錯成這樣 氣什麼東西啊..
噓 lankos:重點抓錯，只好給噓
噓 mingbayf:噓
噓 leo80042:每次都在自以為
推 SoftPig:果然是媳婦版，一面之詞就可以獲得全場媳婦一致的掌聲
→ SoftPig:老公說法都沒有就可以一面倒，真是令人嘆為觀止
噓 netii:不孝的帽子扣的也太大了!!
噓 kirhun76:你不需要拿你的孝順攻擊別人，自以為是沒有比較高尚
推 userid:兩邊情況差這麼多也可以硬套....
噓 ryanwen:科科..我也知道無障礙設施很齊全，但行程麻煩無法避免
噓 tonglie:重點抓錯  零分~