Re: [求助] 小孩跟誰姓...請幫我想想辦法

[lkdj (yo~!)]

嗨~大家好~我是原PO
沒想到今天的討論還是這麼的精采
今天有空閒的時候都在看...好想馬上回覆
可是有工作在手上只好現在再上來囉
以下進入正題

首先~
我真的要非常非常感謝提供給我意見的朋友
尤其是給我解決辦法的人
給我柔性勸說的人,我真的有聽進去並且有好好想想
批評我的人,謝謝你們讓我知道更多種不同的想法

接下來我就針對幾個網友反覆討論出現的問題
來做一個本人的解釋
因為篇數太多啦
我相信有人也懶得看就開始討論了起來
所以算是小簡報(?)

因為問題多,所以文也長
懶得看的就不要看了
但也不要未弄清楚就噓或推..會把這版越搞越亂啊@@


1.不想黑掉.又想從母姓.又想說服對方父親.
  為什麼堅持要搞得這麼麻煩(都成年人了為什麼自己不決定)
其實我不在意我有沒有黑掉,真的
因為只要孩子跟我姓
就算取得他爸的同意
在他們家族鄰居之間早晚都會黑
(實在很悲哀,為什麼孩子從父姓不會黑從母姓就會黑)
再說他們親戚鄰居真的跟我沒啥關係我沒什麼好怕的

我是不想要我男友黑掉,不想要讓他爸覺得他是不孝子
畢竟是生養他的人
所以不想只用告知的
希望讓他覺得我們是有跟他討論的
是有徵求他的同意的
他有被尊重的
(我知道有人會說到頭來他還是不被尊重,但有講是不是比沒講感覺好一點?)
這就是我來版上諮詢的主要原因了
之前提的幾個方法雖然不太好,大部分是用被情勢所逼這招
但這也是大家提供的,要是我有更好的想法就不會來諮詢了

2.為什麼不先改改自己的姓
  我要的平等觀念為什麼不從自己做起?
這已經講過了,不懂為什麼還那麼多人要講
自己改名與孩子的命名權沒有絕對關係
我的姓氏決定權在我父母,他們要不要平等是他們的事
我的孩子的姓氏決定權在我跟我先生,我要不要平等是我的事
我成年了可以改為什麼不馬上改?
因為手續繁多又怕舊識找不回來
改了如果可以把這問題解決我就馬上改
問題是改了也不能解決,這根本是兩碼子事

所以,如果我小孩長大後要從父姓改成母姓我也會勸他不要改,ok?
於是我就無法接受先從父姓等他長大自己改
我要的只是小孩姓氏的決定權

3.交往前沒說從母姓
交往前還是小屁孩一個,哪會想這麼多
而且等決定要結婚
去年年底講到明年六月結婚會很遲嗎?

4.平等OR權益
小時候不知道,只是很天真的覺得我的小孩一定要跟我姓,其他的哪管得著?
可是長大了解這個社會普遍的價值觀,知道要全部跟我姓實行上有困難
所以退而只要一個跟我姓就好

後來讀書了,知道民法有規定,就覺得抽籤其實是非常公平的一件事情
等出了社會,身邊朋友有已婚或從未婚踏入婚姻的
更加發覺這個男性主義的社會要求母姓很難令大部分人接受
因為連平輩有些人很難接受了更何況長輩?
這個時候就覺得為什麼女生要被這樣不公平對待?
(這還只是單指姓氏這件事情,不包含"嫁"過去就變夫家的人.以夫家為重等等
 但不在此討論,因為只會爆出更多討論串)

明明男女雙方都一樣在賺錢養家
在我的觀念是夫妻共同撐起這個家庭
雙方都有貢獻,而且貢獻一樣多
我知道不可能細細比較,就你少的地方我多一點,你多的地方我少一點,
但所謂的貢獻大部分是用錢可以解決的
做家事這種就不要計較了(話說請個瑪麗亞也是可以,所以還是可以用錢解決)
那既然大家都有在賺錢,是不是公平?
(誰多誰少就不是重點了,我不計較這個,問題是小孩是全部要跟男方姓,那當然要計較))

唯一不能用錢解決的是什麼?是姓氏!
傳統的觀念就是你媳婦嫁來我家當然跟我姓
所以我當然不平,我覺得憑什麼可以這樣做?
我是哪一點讓男方吃虧了還是男方哪一點讓我占便宜了?都沒有嘛!
就覺得我的權利被剝奪

然後我就認為可以在結婚及共組家庭這件事情的平等換來我應該有的權利
(我應有的權利還要用換的...)
不然我找不到其他立基點

5.我放棄(付出)了什麼
全部從母姓變成一半從母姓,再從一半從母姓變成抽籤
就算不黑也會被男方親戚說閒話

如果以上二點不叫放棄(付出)
那我也認了,就說我自私吧(小孩從母姓很自私,從父姓就不自私?)
順便請問還有什麼叫做放棄(付出)?要求我做到的男方也要做到才算數唷
比如說女方該xxx,那男方不是也該xxx嗎?沒有理所當然叫女方做而男方不做
同理,男方該XXX的女方也要XXX

再說另一種付出
婚後跟老公共組及維持家庭的付出(無關雙方家庭)
我認為這不叫付出,因為是共同完成,畢竟是兩個人的家

還有婚後不拿夫家一毛錢也不叫放棄(付出)
因為我認為本來就不該跟夫家拿錢
照傳統,男方該什麼都有的把我娶回家變成不照傳統,男方什麼都不需準備的跟我結婚
這也是本來就應該這樣(但就是有女生要認為男方要出很多諸如此類)

6.姓氏不重要,未來育兒較重要
既然姓氏不重要那跟女方姓到底是差在哪裡?
跟女方姓就不育兒嗎?
這是兩碼子事呀

7.公職很偉大
這點是男友特別要我跟網友講
他沒有覺得公職很偉大
他也絕不會因為考上就換人
另外考三年用的是他自己的積蓄加我的,可沒拿他家人半毛錢

8.蝌蚪
其實我真的覺得這是笑點之一XD
蝌蚪對我來說就像是外號或小名,你要叫蟲蟲也可以
我真的沒有歧視的意思
對於我用蝌蚪這個字眼讓人感到不舒服的
在此誠心的道歉
以後我會用正式的名稱
叫做精子
所以男生出的是精子一隻(或千千萬萬隻)

9.我弟弟
我弟弟被你們搞得很可憐
我承認我錯了
不要再玩他了
給他一條生路吧


以上是回答眾網友的問題
如果還想讓這系列連續上榜三天
那當然繼續接受批評指教


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 112.104.158.203
※ 編輯: lkdj            來自: 112.104.158.203      (11/21 03:53)
→ lotustu:男方什麼都不需準備不是應該的嗎？為何算是你的付出？
抱歉,這擺錯地方了,已修正
→ lotustu:既然是結婚，雙方平等，哪還要男方特別準備什麼呢？
→ lotustu:其實姓氏一樣可以用錢解決，你拿出一大筆錢招贅你男友即可
招贅跟"娶媳婦"一樣是不公平的
不然為什麼要招贅才能跟我姓?
→ lotustu:另外，抽籤只是公平，全從母姓也不是公平的想法，所以
因為男方認為全從父姓是應該的,所以我是不是也要認為全從母姓是應該?
→ lotustu:你也只是修正了你的想法，讓它符合你所求的公平而已
我不是修正想法,是詳述我的想法,要是再不解釋這系列會越來越多扯不完
而且就算修正想法又有何不好呢?
大家勸說的目的不就是想改變我的想法?
既然上來諮詢就是要接受人家的意見並做參考
如果什麼都不接受那上來幹嘛?這稿費很難賺耶都沒睡覺才賺沒幾毛
※ 編輯: lkdj            來自: 112.104.158.203      (11/21 04:42)
※ 編輯: lkdj            來自: 112.104.158.203      (11/21 04:44)
→ lotustu:所以男方的想法不公平，而你的想法也要不公平才是對的嗎？
→ lotustu:我沒說男方讓姓氏用抽的是犧牲（付出），同樣的你女方也
→ lotustu:不該是付出……  另外我說招贅，是可以用錢買姓氏，沒錯吧
→ lkdj:如果這樣說的話，取媳婦是不是是也是用錢買？
→ lkdj:我的假設是男方用抽籤是犧牲，所以女方亦同
→ lkdj:其實跟你的假設是一樣的，要嘛兩邊都是犧牲，要嘛兩邊都不是
推 happyennovy:幫你推,  這篇感覺真的有想過了,  前面那種意氣用事的
推 yiro:推妳的詳述
→ happyennovy:做法只會把目標推得更遠而已, 先好好跟未來的公公討
→ happyennovy:論吧! 我是覺得做人留一條後路,不要跟的以為結婚跟兩
→ happyennovy:方的原生家庭都沒關係了, 如果男友家重男輕女, 也許他
推 Cauchy2008:加油! 看到第9點笑了XD
→ happyennovy:們會願意讓女兒跟你姓
→ lotustu:在我的觀念裡，付聘娶媳婦是用買的沒錯！
推 happyennovy:以前人是這一講:  媳婦是聘金買來的, 餅錢換來的
→ lotustu:我跟我老公也是“結婚”，雙方什麼都不用準備，連迎娶都
→ lotustu:就是宴客+登記……
→ happyennovy:所以我媽說以後絕對不收聘金也不用男生付餅錢, 女兒
→ happyennovy:想回娘家就回娘家XD
推 yiro:在我的觀念裡 女方有附上等值嫁妝就不算買賣
→ happyennovy:我覺得台灣結婚好麻煩, 想學歐美請親朋好友+見證人就
→ happyennovy:好, 婚紗也只要買一件XD
→ lotustu:補一下：迎娶都省了
我完全跟你一樣
→ lotustu:歐美也沒省到哪～光是佈置就昏頭了…
推 happyennovy:可以少很多程序, 不是省錢啦XD 要省錢留學生都去公證
推 yiro:台灣其實也可以 只要找對男方
→ SoftPig:結婚前得記得去辦結婚執照 XD
→ happyennovy:現在是爸媽比較煩, 說啥嫁女兒要風光不要讓人家以為是
→ happyennovy:偷娶的, 煩死了XD 躲在國外偷偷結好了(誤)
推 pseudogap:推有想過～原po加油！
→ pseudogap:我在國外結婚啊，回台灣還是要辦一堆有的沒的...=  =
→ pseudogap:主要是因為我娘愛面子啦 唉 連放鞭炮都不能省 Orz
推 yiro:我們家是配合男方 不然也是能省事就省事 其實仔細想想 原po男
→ yiro:友家能接受省去一切繁文縟節 搞不好也不是真那麼傳統?
推 Redsofa:第1點和第2點都還算是非確定狀態...先確定了再來討論吧
→ Redsofa:(長輩家族鄰居會黑妳、改姓手續繁多又怕舊識找不回來)
→ Redsofa:(對舊識,不就通知一聲就結了,反正不久就要發喜帖聯繫一遍)
推 tivo:推樓上 改姓手續不麻煩，麻煩的是證件跟畢業證書都要改
→ tivo:還有銀行戶頭 稅單都要改...
→ tivo:就算是舊識，有的還會忘了已經改姓...Orz 還要跟對方說~我改
→ tivo:從母姓了...我自己就是改從母姓的人 但我沒孩子 如果有孩子
→ tivo:跟我姓=跟我媽姓 我會很開心 因為我娘家人丁單薄
→ arrio:我只針對男生“只”出精子一隻表達不滿  或許你未來老公只出
→ arrio:一隻精子啦  可是我老公還出了很多  所以請你改成“我老公
→ arrio:”只出精子一隻
推 yiro:原po指的是懷孕對雙方的生理代價不成比例吧 我自己在生產後
沒錯
我要表達的就是這個
我當然也認同在懷孕期間老公對老婆的付出和關心等等他能做到的事情一定會儘量做
不管是出錢還是出力
→ yiro:最黑暗期偶爾也會有這樣的怨念=..=
推 a3883988:這很難嗎？沒有共識不要結婚就好啦！
→ a3883988:現在吃的東西那麼毒，生小孩已經不是簡單的事
→ a3883988:也可以等生出來後再煩惱，週遭朋友不孕很多
→ Lenore:樓上有本事叫你老公連卵子都一起出了 你連懷孕都省了
→ Lenore:這年頭 人家懷孕不是用你老公的精子 你就要偷笑了...
→ Lenore:我是說樓上某樓 聽說有些有錢人不想身材變形就去找個代理孕
→ Lenore:母 不過卵如果要自己的話 打排卵針什麼還是很傷..
→ Lenore:所以建議大家當後母就好 精子跟卵子都不用出 現成的做好了
推 bigfire:支持你的想法！我姊的第二個小孩也是從母姓 因為我姊夫很
→ bigfire:有肩膀 所以公婆有點不贊成 他們也是照樣去報戶口 到現在
→ bigfire:小孩都小學高年級了 沒有人會因為姓氏不同而大小眼或講閒
→ bigfire:話 有些人真的腦補太多
噓 sanelien:不要想太多啦,黑掉就黑掉,現在的不孝子以後不一定是
→ sanelien:就算姓氏從父姓,別人也不一定認定這樣就是孝子
→ sanelien:就說這是你從小到大的夢想,如果他爸堅持不接受就分吧
→ arrio:回某樓  呵呵
推 sanelien:補推,看完下一篇,生第二個要姓啥不見得是你能控制的...
→ Samurai:自己只為了"怕麻煩"的理由不改姓，卻搞這麼大犧牲家庭和
→ Samurai:諧，硬要小孩跟自己姓，誰要理妳
→ sanelien:樓上,這是原PO從小到大的夢想,是能理解啦..多少人有夢想
→ sanelien:而且能實現夢想的人又有多少...
→ Samurai:從小到大的夢想就自己先改，啊不是很堅持？
推 noiretblanc:推你清楚的論述!
→ niluku:不用跟板友解釋這麼多，你喜歡就好，看到洗版很不舒服.....
→ leonian:只有我覺得原po有點盧嗎...sorry
→ leonian:這時候如果雙方都姓一樣的姓就好了XD
→ leonian:而且我覺得兒子是不會黑掉的只有你會 想做就去做吧
→ leonian:所以原po不用太執著 既然不怕黑掉就沒什麼好討論的啦:)
→ fcorners:你的第一點根本無解啊，沒有折衷辦法根本不是老人家要的
→ fcorners:尊重
→ lovesthenry:還是有人視力不佳是吧|||
推 doze:完全可以理解你想要的是件很難的事情~ 說不定完全不生簡單點
噓 silencedance:第5叫什麼放棄?全從母姓就叫公平喔?所以男方管他去死
噓 silencedance:還有第8..你到底知不知道版友對蝌蚪反感的點在哪..
推 pastoris:樓上消消火阿  親愛的~問題不在蝌蚪的名而是妳輕視的意
→ pastoris:問妳喔 男人沒子宮就是敷不出蛋阿 <- 這跟公平有關嗎?
推 ladyluck:我是覺得男人只出精子這種說法一方面很輕視男性一方面
→ pastoris:還有一個盲點不知你是否體會: 婚姻中二人的感受常是一體
→ shamanlin:自體繁殖就好啦....沒精子的另一半dna能生小孩就厲害了
→ ladyluck:很傳統，嗯，我家裡幫小孩洗澡擦屁股陪彈琴等都是老公的
→ ladyluck:事情，這叫只出精子嗎？
→ shamanlin:不靠精子生出的小孩，你要怎麼冠姓取名都沒問題唷
推 nazui:樓樓上S板友 對第5點原波說的是為什麼全從父姓就公平?從母姓
→ ladyluck:對我這孕期過得很順暢的人來說，我還覺得男人不能享受
→ nazui:就不公平?她沒有不管男方也有一半姓氏的權利啊
→ pastoris:同樓上 所以一開始我質疑的從不是妳爭取權利的心
→ ladyluck:孩子在肚裡的感動，這也很不公平呢，什麼叫公平？
→ pastoris:而是你看待 公平原則 的心思是非常不合理的
→ fast1121:忽略原PO所謂的"公平"會比較好理解，她要的是小孩的姓氏
→ fast1121:決定權
→ shamanlin:姓氏的問題其實上面我有回過一篇，那反正不管要求的公平
→ shamanlin:要從家族、家庭、個人來看都行，但既然要求公平就要一切
推 ladyluck:我覺得應該要分開講。我很不認同他對公平的定義，但是我
→ shamanlin:都公平囉，但這選擇性公平是怎麼回事.....(嘆
→ pastoris:我曾回了很多談男女本質差異造成 看起來不公平 實質否
→ pastoris:但似乎都無法入妳眼 可能時機未到吧 :)
我有認真的看啦
而且還看了三遍
每個人在公平的立基點上不同
所以當然不可能全做到公平
我看來不公平的事情在你看來是公平
你看來不公平的事情在我看來可能是公平的
所以我在這篇文裡有提到
就姓氏這件事情,加上傳統的看法
(因為傳統的觀念是認為男方要出聘金嫁妝餅錢迎娶+一大堆禮
所以這個媳婦是男方買回來的理所當然要跟我男方姓
這裡完全是指傳統,不含現代的各種應變措施)
於是我只好推導出
在結婚及共組家庭這件事情的平等上
換來我可以說那小孩是不是一半要跟我姓才公平
不然我找不到其他立基點

至於姓氏以外事情的公平不公平
我倒認為都是可以協調的
就像我文中提的
你多我就少,我多你就少
我做得開心我多付出我也不會抱怨
你做的開心你多付出你也不會抱怨
(包含錢及其他所有事情)

因為一個個去比較誰公平誰不公平真的會吵翻天
我想這也是華人社會為什麼這麼重人情這件事情
在這個地方欠你的總會想辦法在別的地方補回來

結論
如果有人可以提供我不同的立基點在追求姓氏上的平等這件事情
(重點是可以讓男方長輩接受,因為於法其實我真的不需要理由)
那我不會堅持用公平這個理由
也很抱歉因為這個公平搞得網友們雞飛狗跳

→ ladyluck:認同他有孩子姓氏權（不管是跟父姓還是母姓）
→ pastoris:哈哈 我後來也同fast想法一樣 原PO只要姓氏權
→ shamanlin:是只要姓氏權啊，其他有的沒的就都是包裝而已
→ shamanlin:其實也沒人說他不能有姓氏決定權，當然有的
推 pastoris:但我們雞婆阿 看到妳傻傻得看公平 婚後會很慘呢 XDD
推 Cauchy2008:"男女本質差異" 要怎麼導向父姓看起來不公平 實質否?
→ pastoris:這是二件事阿 我從不認為原PO沒權力爭取
→ eipduolc:一樣都你的毛啊....
推 ladyluck:我同pastoris，覺得原po對公平的定義會對他婚後生活有
推 lazzier:原PO很有趣XD
→ ladyluck:影響，不過也很可能是會慢慢妥協讓步條件交換.....
→ pastoris:最後發現原本以為的公平其實不存在 <--我的心路 XDDDDD
推 intel9:看到弟弟就笑了XDDDDDDDDD
→ pseudogap:同 pastoris
→ lotustu:我也覺得要姓氏決定權本就是她的權力，但她講的公平其實並
→ lotustu:非真的很客觀的論述"公平"，有些理由看起來反而像是在挑戰
→ lotustu:"傳統"，我個人認為，若是去說服男方爸爸的理由帶有挑戰
→ lotustu:"傳統"的意味，反而對方很難接受，會模糊焦點的~
→ marke18:#小孩長大後要從父姓改成母姓"我也會勸他不要改"#
→ marke18:配合來完成妳的願望 (默)
→ marke18:漏補中間: 為什麼不是哥姐, 而是我 需要來配合 妳,
→ marke18:分明是越小改越不會有那些證件上的困擾，為什麼妳在第一時
→ marke18:間成全你小孩的願望, 而是想要用說服他 要改他長大自己改
→ lkdj:樓上看不懂你的意思,本來就沒要小孩自己改阿
→ marke18:假設小朋友在國小三年級的時候發現他覺得他想叫爸爸的姓
→ lkdj:他想改也隨他,那是他的意思
→ marke18:這個時候, 妳會是跟他說你二十歲再自己去改吧? <=== 如此?
→ marke18:若確定他當時的意願強烈. 妳是否會協助他立即變改呢?
→ marke18:                                            更
→ lkdj:我會讓他改,因為那是他自己的想法我不會阻止他
→ lkdj:反而是20歲後他說要改我會跟他說你可以接受一切的麻煩
→ lkdj:(指換證那些)不要來跟我抱怨,就自己去改吧
※ 編輯: lkdj            來自: 112.104.158.203      (11/21 12:51)
→ marke18:你用了 "說服" 這2個字意思 比較像要他接受(吞下去) XD
→ marke18:若是你能尊重的小孩的意願, 那~~ 就祝福妳囉, 嗯。
→ lkdj:我是說"勸說",不是"說服"
→ marke18:解釋完就好, 為什麼要勸 XD ... 這對小孩是恐嚇啊...
→ lkdj:喔~對~這樣看來確實是解釋,因為我沒有不想讓他改的意思
→ marke18:勸：用言語開導他人。 (來源:線上字典)
推 pastoris: 我有迎娶有餅錢 <--是讓長輩開心  不影響我個人思想
→ pastoris:人生有很多灰色地帶的捏 多到讓你想不到只能等遇到
→ pastoris:我覺得妳不要用長大後才接觸到所謂傳統觀念去跟長輩談
→ pastoris:單純用 妳從小學三年級想要有母姓小孩願望 就好
→ pastoris:然後用 生理期受多少苦 懷孕生產過程多麼淒烈 成功率較高
→ pastoris:最後 我挺配服妳的勇氣 不是每個人都耐得住100篇  ^^b
→ lkdj:哈,很簡單,因為我不是來吵架跟爭論的
→ lkdj:我很努力地在整理眾多的意見
→ lkdj:因為反對的意見也等同我會遇到的問題
→ lkdj:所以我覺得這些對我都有很大的幫助
推 pastoris:那很好阿 推薦妳看看loser大寫過有關傳統的文章
→ pastoris:或許 當你對傳統了解越多 你會發現原本所以為的傳統
→ pastoris:事實上只是剛好 第一個給妳觀念的人 所誤導罷了
→ pastoris:被劃在華人區塊的雲南走婚制度又是另一番天空呢
→ fast1121:蠻佩服你的，挑戰大眾很需要勇氣的
噓 vincehuang:繼續爐吧,鬧劇一場
噓 ning0201:又是你
推 viwa:反對的人都那麼為家庭合協，怎麼那麼多文章跟公婆不合，
推 viwa:那擺明是選擇性反對嘛，你覺得不重要的，就打著孝順的旗子，
→ viwa:要原po順從，真是可笑！
推 pobby920:不管是誰黑掉對婚姻關係多少會有衝擊 男友不太可能完全
→ pobby920:脫離原生家庭夾心餅乾不好當 你可能並不在意他爸媽的情
→ pobby920:緒但你男友在意  XD 想法沒錯只是這個對象會讓你執行起
→ pobby920:來有一定難度！！
推 lodestar:那些明顯沒道理的反對言論就忽略吧,處理其他重要的事
→ analyzer:直接回這好了，反正也不用來問方法應該沒有兩方都歡樂的
→ analyzer:結論，妳想母姓就母姓反正老公也不反對，黑不黑也沒差
→ analyzer:軟著來硬著來都一樣，就這樣做吧！不用再來問意見了
噓 arrio:一句話 你爽就好
噓 PHONm:                          ?
推 nonwash:其實我覺得...妳認為妳在姓氏這一塊吃虧了，為什麼不肯從
→ nonwash:其他方面討回來？(小孩的尿布奶粉錢，教育費等...)何必這
→ nonwash:麼執著要全部都公平？妳男友考上公務員了，要他負擔這些也
→ nonwash:不會太難才對...
→ SoftPig:那我不懂你為什麼不可以等小孩三年級再問他要不要改姓
推 cocotte:我真的是從頭到尾就一直支持你
→ cocotte:我也是從小就打定主意要讓我的小孩。有的從母姓有的父姓
→ cocotte:後來嫁給外國人。不用吵小孩就直接登記母姓。連老公也跟我
→ cocotte:姓了
→ dianelin:我覺得你不是怕他變不孝子~是怕他爸不讓他娶你~哈!
→ dianelin:反正妳說什麼也不妥協~那...談不成就分手瞜!