Re: [求助] 嫁過去真的沒問題嗎? 如何克服

[wilo (所長cosplay好人)]

1. 都成年了，就表現得像個成年人，擔起成年人應該負的責任。
   1.1 套子很便宜。
   1.2 請照顧好自己，再來照顧其他生命 e.g. 貓、嬰兒
   1.3 請先養得起自己，再來做一些其他的消費 e.g. 打雷射買衣服化妝品

2. 有任何疾患請去就診，配合治療
   2.1 遠離那些會讓你不舒服的人事時地物

3. 我不知道要說什麼了，我只覺得你們的狀態整個好可怕，
   我看了只想要抱頭鼠竄，緊來造（溜）


※ 引述《tidyhong (泡麵界的阿基師)》之銘言：
: 大家好,這是我第一次在ptt發文,不太會操作用了好幾遍
: 文章內容可能會有點長,還請麻煩各位耐心的觀看><m
: 我今年27歲了,交往過許多男友,我被騙過、被劈腿過、被傷害過
: 但我也很幸運的遇到很多照顧我的好男人過
: 我目前的男友是我遇過對我最最最好、最疼我最體貼的一個,把我照顧的真的很好
: 他幫我支出我所有的開銷,每天從很遠的彰化開車或騎車到台中市區買東西給我吃
: 放了假就帶我兩個人出去走走,知道我愛漂亮帶我打雷射買漂亮的衣服化妝品
: 幫我整理房間幫我照顧我的小貓咪,吵架總是讓我
: 雖然看似很完美,但其實我們之間存在很多問題。
: 我懷孕4個月了，男友好高興,我的母親跟朋友也好高興,大家都叫我生生生
: 但是我家境很不好,我因為個人問題工作也一直不是很穩定,也沒存款
: 男友的薪水只有三萬初頭,而且他也不願意為了養小孩辛苦一點去做有五萬薪水的工廠
: (因為要穿無塵衣)並不是一定要他做辛苦的工作
: 只是覺得他一直逼我生孩子,但是他卻不願意做辛苦一點有錢的工作養小孩,我很心寒。
: 我從小就是受虐兒童,爸爸哥哥姐姐都會家暴,三不五時打我出氣
: 或看他們互打,鬧自殺,鬧到警察來是家常便飯,我們家的打不是普通的打
: 是打斷你一條手打到你住院那種打！
: 可能因為這個關係我們家的人其實都有點心理疾病,不過他們通常不太願意承認
: 而我自己是早就知道自己跟別人不太一樣,我沒辦法控制自己的情緒
: 有時後壓力太大會崩潰發瘋自殺,看了醫生也沒什麼太大的幫助
: 而且家裡這樣加上我身邊的朋友和我聽到的結婚生小孩的例子故事都不是很完美
: 我很害怕小孩生下來會跟我一樣,也害怕不能夠當一個好媽媽給我的小孩幸福。
: 還有因為心理疾病我的工作總是不會太常久,只靠老公的薪水養家是不可能的
: 而且我母親生重病還需要我來照顧,我卻不知道我可以做什麼工作
: 現在懷孕要生孩子工作更是難找...沒有人想要短期而且可能有風險的孕婦
: 再來就是男友家裡的問題,一直到要結婚了我才知道男友家裡是超級大家庭
: 他家有...阿公、阿嬤、叔公、舅公、大叔、嬸嬸、二叔、弟弟、妹妹、叔孩子們
: 全都住在一起,雖不同棟但都是會常常遇到
: 在這位好男友之前,我交往過一個男朋友,交往前說的很好聽知道我家會家暴要好好照顧我
: 結果我搬過去和他住,開始當小媳婦,為了討好前男友的家人,我做了很多事情
: 我去工廠上班,辛苦工作,我幫他們家擦牆壁、洗碗、擦地、洗衣服摺衣服、刷廁所
: 但是和前面的版友一樣,我所做的一切前男友家人不放在眼裡,並覺得是應該的
: 甚至到我後來發現當初說會照顧我的男友,其實很愛喝酒,不喜歡工作
: 在那寒冷的冬天裡我早起上班而他在家睡覺,缺錢就跟他媽媽拿,
: 或幫我買東西,直接不找錢給我,把錢拿去買檳榔,我跟前男友抱怨我所有的不滿之後
: 被他打了一頓,他的媽媽還跑來罵我,說他兒子很乖,都是我來才這樣,我不要搬過去就好了
: 我知道結婚嫁到人家家裡當媳婦都要很巴結,做家事跟公婆相處是最基本的了
: 但是有了前男友的經驗
: 讓我知道有時候不是你很努力別人的家人就會喜歡你對妳好
: 所以我現在很怕面對男生的家人,而且又一次要面對現任男友家那麼多人==(大家庭)
: 加上...還只是女朋友的時候我第一次到現在男友家裡,馬上就被他的阿嬤約談
: 對我身家調查,而且猛拿我和他弟弟的女友比較
: 弟弟的女友很漂亮是設計師,而且都會自己從台中騎機車到彰化在過去在過去的彰化縣
: 而我是路癡路不熟迷路指數有百分之八百,機車又很破沒辦法騎那麼遠
: 還有我沒有溫柔的家人常常陪伴,陪伴我的是我的小貓,他阿麽聽見我有養貓
: 非常之震驚,跟我說貓很髒有細菌,叫我把貓丟掉....
: 生活習慣也大不相同,有工作平日早起沒問題,但是放假我會想在家裡休息睡晚一點
: 但是他阿麽是不引許別人白天睡覺的,(不如說我老公可以我不可以這麼做)
: 還有阿麽不讓人家在房間放電腦和電視,因為會破壞風水
: 可是我一向是在外租套房族,我習慣開著小小聲的電視陪我入眠
: 還有男友的爸爸很早就過世而且欠了一屁股債給阿公阿麽
: 留給我男友的爸爸的房子沒地方可以睡所以我男友住叔叔家
: 結果阿麽也要唸給我聽,告訴我我男友在家裡是多麼的沒地位,連房子都是叔叔的
: 還有他們是如何用心的栽培我男友讀大學,在他身上花多少錢之類的
: 第一次去他家我就知道我如果嫁過去不會很好受
: 倒楣的是我男友又常常無意間陷害我讓他們家的人對我印象不好
: 還不知道自己懷孕前我沒有那麼需要我男友天天在我身邊,還常常趕他回家
: 像鬼月時我常常問我男友不回家會不會怎樣,家人會不會罵,他永遠跟我說不會
: 結果他媽媽打電話給我媽,問我怎麼都不讓他回家
: 他阿麽也責怪我很不貼心,鬼月都沒叫他早點回家每天都讓他那麼晚回去
: 我聽到真的超幹的,明明我就有講,變的好像都我錯。
: 類似這樣的事情發生過好多次,都是我男友不想回家又不講清楚
: 讓他的家人以為我綁架他了,每天都跟他膩在一起不讓他陪自己的家人
: 我很注重自己的個人隱私,住在他家(叔叔家)隔音非常非常之差
: 都不能開一些兩個人在一起會講的小玩笑,打鬧也會被聽見
: 加上隨時都會有他媽媽叔叔阿麽妹妹來開他房間的門
: 我在房間穿褲子穿褲子會睡不著,有一次在他家他阿麽要約談我,我褲子沒穿好
: 正在穿褲子還卡在腳邊他阿麽就開門叫我去客廳,也沒幫我關門
: 走廊隨時會有他叔叔經過...
: 我男友拜託我幫他親..那裡..我剛親而以他妹就來門口敲門
: 我覺得很丟臉,他妹都不知道在門口聽多久了
: 在他家好不放鬆好不自由也很沒隱私
: 男友一開始講的很好聽,說不用在意他家,我們可以結婚後自己住外面養小孩
: 而且可以我們自立更生,不用靠他家裡任何一毛錢
: 但是我發現我男朋友根本沒能力養小孩
: 何況婚宴一桌就要八千五 婚沙照最便宜三萬 我要自己剖腹要4萬五
: 小孩的東西一開始說可以撿親戚的結果也破局,買下來也要一筆錢
: 我也還有許多零雜帳要繳
: 發現這樣養小孩很辛苦,我男友又翻口供希望我搬去他家住
: 而且他是長孫長子的身份,他的家人不斷的對他施壓,也一直喊話要我搬過去
: 到頭來還是要為了錢去巴結他的家人,因為他也還笑想阿公的財產和家裡的幫助
: 我沒有聘金禮金沒有沒有很漂亮很貴的鑽戒,也願意婚後自己吃苦帶小孩
: 我唯一最不願意就是搬過去當小媳婦,如果還是要一直逼我我真的不願意結婚了
: 我在他家基本上男友也沒替我說過好話只會讓他家人誤會我
: 我已經黑掉了,他們家人覺得我很積歪一直綁架他而且都不體貼都不回去孝順他們
: 他媽媽還跟我說叫我不要以為自己還是家裡的小姐有父母照顧
: 他媽媽以為我是家裡照顧很好不願意去當小媳婦吃苦
: 殊不知我是一個人生活過來,當前男友的小媳婦經驗又讓我受挫
: 我想請大家幫我分析給我意見,我和男友真的適合結婚嗎
: 是我太沒用經不起大家庭的壓力還是大家都這樣?
: 我忍痛生下孩子犧牲我未來所有的自由和時間
: 再相信結婚很美好一次去做該做的盡力當好媳婦真的有機會由黑轉白嗎?
: 還有一件讓我最苦惱的事情是,男友(老公)是處男沒有什麼性經驗,我不會敎也不願意敎
: 應該是要男生自己本來就會吧?叫女友敎很奇怪耶
: 每次做愛我都好乾好痛好不舒服好不愉快,痛到我都破皮,每次做愛都是一種折磨
: 可是不給他又覺得他很可憐,他也有他的生理需求,而我又是他的準老婆
: 每次為了貪圖他對我很好對我很照顧,而要滿足他的性需求,讓我覺得我好像妓女一樣
: 交往不爽你可以拍拍屁股走人,結婚的話也就是說我要忍受這個一輩子耶！！！
: 還有我已經脫離所有的交友圈沒什麼朋友,男友更是一個很木訥沒有半個朋友的人
: 交往半年多以來我從來沒見過他任何一位朋友
: 我不求每天要多開心多瘋狂,起碼偶爾可以跟我們兩個〝以外〞的人出去
: 和他在一起或婚後,我的世界只能有他和他的家人,永遠只能跟他〝兩個人〞出去
: 說好聽點有時候覺得很樸實簡單幸福,但時間久了真的快瘋掉了,真的很悶很悶
: 永永遠遠只有我們兩個人和我的貓,我需要朋友
: 為了將來可能會擁有的平凡的幸福,犧牲掉自己所有的時間跟他兩個人永遠的在一起
: 真的是女人的幸福嗎....我好迷惘

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 175.182.163.73
→ tidyhong:你是不是沒有認真在看內容或推文？我是真的沒辦法照顧自
→ tidyhong:己沒錯，對！我有燥鬱症，看醫生看到不想看了，而且我沒
→ tidyhong:需要朋友和家人來照顧我什麼過，我一直都是"自己“照顧好
→ tidyhong:我自己你懂嗎？
→ tidyhong:我還要照顧我生病的媽媽幫我媽媽洗澡餵我媽媽吃飯，你是
→ tidyhong:以為全世界的人都很好過心理都不會扭曲嗎？
推 mtyc:樓上請冷靜@@"
→ tidyhong:誰不知道套子很便宜，你以為我很喜歡做愛然後不負責任留
→ tidyhong:一個孩子才在叫苦連天嗎？就很乾帶套我反而更痛破皮很難
→ tidyhong:體會嗎？
→ fanttaa:人只有自己過得好了才能面對一切挑戰，你現在的狀況要你去
→ fanttaa:融入一個正常的家庭都會有不小的困難了，更何況你男友....
推 mtyc:照顧新生嬰兒是很耗心力的事，照顧者需要情緒穩定
→ fanttaa:看起來很像沒肩膀+媽寶
→ mtyc:我真心建議你多去尋找相關機構協助，拜託@@"
→ tidyhong:保養品衣服都是交往沒孩子之前男友為了討歡心付出的，我
→ tidyhong:現在都在想自己可以去做什麼幫忙分擔，不然你以為我上來
→ tidyhong:求助是吃飽太閒嗎？
喔，你不需要對我發脾氣阿，我只是講實話而已（攤手）

該去尋求協助就去尋求協助，我心理不見得比你不扭曲，

但是我經過二十年努力，我有讓自己好起來，不讓自己往更糟的方向陷下去而已。

※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:08)
→ fanttaa:這種男生已經是婚姻板上典型的"恐怖勿入"了，正常人都招架
→ fanttaa:不了，更何況是你.....
→ tidyhong:貓我養了那麼久，感情那麼好，只因為有細菌叫我把貓丟了
→ tidyhong:真的很合理？
推 cwjing:明明兩個人的狀況就不適合製造下一代   對板友發洩又能怎樣
→ fanttaa:你完全搞錯重點
推 mtyc:原po根本沒叫你把貓丟掉= =
重點王，我根本沒講阿，是吧是吧 T_T

喔，台中的精神科醫生我推薦北屯路上靠大坑口的尚義診所，
醫生很有醫德。
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:10)
推 belldany:其實我不鼓勵結婚,因為有很多問題,可是tidyhong你有寶寶
→ belldany:為寶寶著想,妳男友現在無法負擔是事實,也只能抱他家人大
推 maizuru:建議不要自行停藥，同事他老婆婚後沒上班帶二個小孩都語言
→ mtyc:說真的，你現在依舊陷入"不敢對男友說不"的狀態中
→ belldany:腿,做做表面工夫,情勢所逼只能先當好媳婦,先讓老公薪水
→ mikami1027:貓丟掉是男友家人講的不是版友阿...
→ tidyhong:我不是在發洩，是這位朋友很扭曲我，難道一切都是我很愛
→ tidyhong:做愛買不起保險套現在在煩惱嗎？
→ tidyhong:不懂別人的心酸和難處就算了，沒必要講成這樣
→ mikami1027:其實你可能需要跟更專業的人求助 畢竟我們都是網路上的
→ mikami1027:路人而已 你的情況是蠻難解的
推 maizuru:遲緩，一天到晚上班call他，中午還從西門町飈回土城把曬衣
→ belldany:給你,先登記,再好好調教老公,錢不夠家族力量夠大還是有
推 mtyc:其實這篇作者有跟你相似的遭遇喔，她可能是最瞭解你的辛酸
推 ntuutn:我覺得戴套破皮這件事不是理由，因為還有潤滑液這種產品。
→ ntuutn:破皮和製造生命在煩惱，哪個成本大我想你應該很清楚，況且
→ ntuutn:這代表性生活不協調，性在婚姻裡很重要
→ mtyc:wilo拍拍～～
喵。。

→ belldany:一些阿呆親戚會借你們錢,不要太擔心好好養胎生下來再打算
說實在的，讓自己學著去面對、擔起，才能讓自己真正不再陷入惡性循環。

如果我講的話讓你很痛，請記得，那些不是我造成的，是本來就存在的，

唯有去面對，你才能真正往下走下去。

反正我就講到這裡，生活是你在過的，我只能祝福你。
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:15)
→ tidyhong:版友不會不能給我什麼，實際上我得到很多意見，也有好好
→ tidyhong:思考是不是我做的不夠多，我的朋友結婚的很少，大家都在
→ tidyhong:玩樂，所以我才會想尋求成熟的人的意見
推 maizuru:架升上去，夫妻一天到晚為$吵架，男是獨子只好回挖老父錢
推 mtyc:做的不夠多？你該不會是指你對男友付出不夠吧 = =
→ belldany:錢的話家族夠大不是問題不用太煩惱,老公不重用 慢慢教導
→ tidyhong:唉，我不是在藉口，我用過潤滑劑裡面發炎又痛又辣，還要
→ tidyhong:看醫生
→ belldany:你要做的事是提升腦袋的智慧+如何挑選好老公
→ belldany:因為現在有小孩,請問要她一個人怎麼面對負擔起這個,總是
推 mtyc:那就不要做啊，為什麼男友要求你就得照做？？
→ cwjing:性生活不何還談結婚??  經濟狀況差硬要生??
→ tidyhong:mtyc因為在原本的版有版友覺得我要求對方太多，自己什麼
→ tidyhong:都不做，我是不會什麼都不能做，我打了好幾次我有病但是
→ tidyhong:我很可以吃苦都沒人看見，但也真的讓我思考是否我要求太
→ tidyhong:多，男友也很為難
→ peine:嗯…不是還有避孕藥嗎？還是原原PO本來叫有生孩子的打算？
推 pella:妳要不要去性版問啊？感覺妳只對性話題有回應……
→ belldany:問題已經沙包大了,生了再說,先靠家族 再慢慢自立自強
推 sindygirl:拜託！誰說借的到錢阿？養個孩子還到處借，這樣敢生？不
→ tidyhong:硬要生的是男友和男友的家人和我的母親==
→ penny55:等一下  原原PO有家族可以靠嗎....= =
推 ntuutn:有法西斯板可以去看看
→ penny55:27歲沒人可以強迫你生  你有逃難預備金可以撐過這段時間嗎
推 mtyc:這.....我回去看推文，明明一堆人叫你不要嫁，哪來說你要求
→ sindygirl:要一直想靠親戚，借不到全家喝西北風？大人就算了，小孩
→ ntuutn:為何b大會一直叫人家嫁
→ mtyc:太多，拜託請你再看仔細一點好嗎
→ penny55:如果你沒有很想生+很想給小朋友好的環境(都是they要生)
推 btogwx:嚇一跳　我還以為在講我..
→ penny55:拜託你再多為小朋友著想好嗎=________=這比結婚和性事重要
→ tidyhong:誰跟你在只對性有回應，尊重一下好不好，你被人家說你買
→ tidyhong:不起保險套現在還要多個小孩害小孩子一生，你聽了不會難
→ tidyhong:過？
所以請問你怎麼會在這種情況下有小孩？
我沒有講你講的那些話哦，我是問你怎麼不避孕呢？

還有生小孩，你都說是別人要你生，但是身體是你自己的，你自己不用承擔責任？

→ sindygirl:呢？之前不是還有新聞，兩個小爸媽玩電玩小孩餓死。真養
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:24)
→ ntuutn:你陷入自己的迴圈了……
→ penny55:昨天才一對母子餓兩天 媽媽抱小孩去警察局站著不說話
→ sindygirl:不起就拿掉，不然生了也只是讓小孩痛苦。還有你男友一點
→ penny55:警察腦筋急轉彎才想到他們沒飯吃..買販買牛奶給他們
→ btogwx:推 尚義診所的醫生~
→ cwjing:居然可以把生子的責任推到別人頭上    先為孩子祈禱好了...
推 mtyc:我再講一次，大多推文叫你不要嫁，沒有要你再付出多一點
推 mermaid:避孕藥有吃嗎 沒打算生孩子為什麼不做好避孕
→ sindygirl:都不好，只想靠長輩。你還是快分一分巴。靠自己最可靠
→ cwjing:愛也不是你愛做的  孩子也不是你硬要生的  那還煩惱什麼?
→ tidyhong:我看的很仔細，我只是不會複製貼上來，有一句是看完我的
→ tidyhong:文章覺得我只會要求男友自己確沒能付出什麼，我沒瞎謝謝
→ tidyhong:，你想幫這位開版的罵我麻煩你看仔細一點
→ btogwx:原原PO不要再想那麼多了 重點是你的小孩 不要管誰怎麼說了
推 shan1028:我真心的覺得不要生不要嫁……我很認真，你的躁鬱症情況
→ shan1028:光文字看起來就很嚴重
→ btogwx:妳的小孩到底能不能拿掉? 不能拿掉，小孩你要怎麼處理?
推 mtyc:我無言以對了，你只放大那一句，忽略其他的推文
→ luffy0958:有種東西叫做「避孕藥」
→ mtyc:你的狀況的確不好，要怎麼照顧新生兒呢？
→ dorakao:沒帶套子+沒爽到+懷孕+恐怖婆家 到底是要有多恐怖
→ tidyhong:哪裡在把生子的責任推給別人了？推給你們嗎？不要一直故
→ tidyhong:意曲解別人好
→ tidyhong:硬要生的是男友和男友的家人和我的母親==                 12/07 23:21
→ tidyhong:硬要生的是男友和男友的家人和我的母親==                 12/07 23:21
→ tidyhong:硬要生的是男友和男友的家人和我的母親==                 12/07 23:21

我只好 copy / paste 三次上來給你看了（攤手）

還有，我要澄清我絕對沒有罵你，我罵你幹嘛，關我什麼事。

→ dorakao:好處妳一樣都沒有 壞處你全拿 把自己陷入最糟境地
→ mtyc:如果你執意要把孩子生下來，那去找男方家人未嘗不是好事
推 shan1028:三個多月引產費用是一萬多，我老公小月三萬也是養的活我
→ shan1028:們一家三口，他還要給家裡錢
→ dorakao:妳的人生只是在重複上一代的悲慘循環沒發現嗎
推 btogwx:對，妳沒有要推給別人，那妳打算怎麼解決小孩的問題?
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:32)
→ tidyhong:我沒放大那句我不夠好，每個意見都有吸收，只是重新思考
→ tidyhong:是不是沒更體量他，不管生不生都一樣
推 shan1028:別人要你生下小孩，那你自己呢？是真心希望小孩生下來嗎
→ shan1028:？
推 Linus99:如果tidyhong版友你需要的只是拍拍跟支持那你文章重發好了
推 mtyc:你不覺得你又陷入先前的戀愛模式？一直拼命付出，因為你自認
→ Linus99:專挑牛角尖鑽跟給你建議的人對槓對你本身有啥好處?
→ tidyhong:天阿，我沒執意要把孩子生下來，我就是害怕沒錢壓力多一
→ tidyhong:個不快樂的孩子才來尋求意見
→ mtyc:配不上他，於是什麼事都攬在自己身上。前男友如此，這任男友
推 cwjing:那你為何拖到四個月?????
→ mtyc:也一樣，我還是建議你去看醫生
→ btogwx:那就不要生呀 妳有去問過婦產科醫生了嗎?
→ dorakao:如果你沒有一定要生 請去籌措墮胎費用
推 domotorei:如果不生下來，你何必拖到四個月？
推 pastoris:HI~wilo :D
hi~~ 恐怖到我浮出來了（掩面）
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:35)
→ dorakao:一旦登記結婚 墮胎是要配偶簽同意書的
→ dorakao:台灣的女人 婚後並沒有子宮的自主權 墮胎要老公同意才行
→ mtyc:網友說這麼多，都不是錢的問題啊= =
→ dorakao:現在如果真的不想生 去籌去借也要借到錢去拿掉
→ domotorei:說穿了，你自己身體、經濟、家庭環境的問題沒解決，別想
→ domotorei:要建立家庭了。
→ tidyhong:沒有在討拍拍，我自己那篇以經很多批評跟指教了，還有人
→ tidyhong:說我生孩子會害小孩不幸我都默默接受，可是為什麼要說保
→ tidyhong:險套很便宜叫我去買？他就是覺得我很賤很不會保護自己，
→ tidyhong:還有人回什麼我只回跟性有關的，是沒認真在看回復嗎？
→ domotorei:你確實是不會保護自己阿!
推 Linus99:另我想說  對你好的男人 不會光給你物質而忽略你心底感受
→ domotorei:懂得保護自己，你根本就不會落到這步田地，懂嗎？
→ suegi:所長我建議你去休息睡覺了...
好的，我也建議大家都去睡覺了，
這個 case 該 close 掉了。

（揮手下降）
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/07 23:40)
→ arco73:我滿想知道原原PO現在的想法,你看了那麼多人給你的建議你是
→ cwjing:已經陷入某種狀態了  大家洗洗睡了啦!
→ arco73:要生不生?要嫁不嫁呢?
推 pastoris:tidy 這裡的推文所有人都是在為妳想辦法
推 EvanYang:恐怖，看完原文頭皮發麻
→ pastoris:沒有人是真的在指責你 希望妳能冷靜下來好好聽聽別人怎說
推 domotorei:wilo大大，您辛苦了！
→ pastoris:怎麼幫妳分析你的處境好嗎
推 rosecalla:你不會保護自己+1 沒有人指責你 只是客觀的告知我們看完
→ rosecalla:你的敘述之後的想法...
推 mtyc:推文搞得我好焦慮
推 petitebabe:冷靜一點吧！板友都是為妳好
→ Linus99:結婚很簡單 離婚更簡單  但生孩子不簡單 教養孩子更是辛苦
→ mtyc:如果原po真要生下小孩，強烈建議就交給男方家人，拜託
→ domotorei:m大，我覺得還是洗洗睡了比較實際...
推 Agneta:沒人在指責也沒人覺得妳__ 冷靜一點別這樣就看不進建議好嘛
→ pastoris:----大家先別再提怎麼不避孕好了----成事不鍊 既往不咎
推 fdav:所長拍拍....@@a
推 rosecalla:結婚之後你會比現在更好嗎？ 要記得男方家的問題不會改
→ rosecalla:善  只是依舊存在或是更嚴重歐@@"
→ rosecalla:你說的那些 心理健康的人都不見的可以克服了 更何況是
→ rosecalla:需要常常安撫的你  你覺得你能接受嗎？
推 yukiyeh:原原po重點不在那些你拿來放大的推文，而是你到底決定小
→ yukiyeh:孩要不要留？四個月了，做決定要快點不能拖拖拉拉了！若要
→ yukiyeh:留，假設到時男友真的養不起你們，你自己有辦法解決兩母子
→ yukiyeh:的生活嗎？
→ tidyhong:我決定就是不生了，以免小孩以後恨我不會保護自己造成意
→ tidyhong:外，讓他生下來不快樂，就像我媽媽常常說早知道不要把我
→ tidyhong:生下來一樣
推 domotorei:那也是你自己的決定，做了決定就不要再三心二意。
→ rosecalla:既然決定那就是這樣了  快去睡吧
→ dorakao:一路看下來 最可怕的不是避孕失敗
推 mtyc:不生小孩會傷害到男友，甚至分手，希望這是你深思熟慮下的決
推 btogwx:我希望原原po可以真的做得到，不要為了其他人的希望而生子
推 peine:原原PO請冷靜，妳應該要思考的是，是否無論任何狀況下，妳都
→ dorakao:而是明明不適合結婚的男人 只要用銀彈攻勢 給你物質享受
推 yukiyeh:這才是重點！我自己產後也遇到跟你一的情緒問題，但還是努
→ yukiyeh:力爬出來了，你要加油。現在在情緒裡很多話看起來忠言逆
→ yukiyeh:耳，但是你真的要先決定最重要的事！
→ mtyc:定，而不是賭氣 硬要這樣說
→ dorakao:就能得到妳的肉體 浪費妳的青春 順便購買子宮使用權
推 akino911911:1.避孕有其它方式可替代 2.不舒服 為何還要做?
→ dorakao:如此說來你對愛情的定義 不過是有錢爹地罷了
→ domotorei:最重要的是，請不要對你男友說，是版友建議你拿掉的。
→ domotorei:請勿把墮胎的責任推到他人身上。
→ btogwx:男友可以找下一個，孩子生了，過的不好是他一輩子的痛
→ akino911911:3.你心裏已經有答案了，何苦上來問板友兼發洩
推 peine:能給孩子穩定的生活和愛護，就算單親也是可以讓孩子幸福的生
→ peine:活的。
→ btogwx:若我，我情願什麼都沒有了,也不要讓另一個生命帶著痛生出來
→ btogwx:因為我很明白目前的我,完全沒辦法給他任何東西,以後甚至複
→ btogwx:制我身上的悲劇。
推 akino911911:再者 不是對方對你好願意照顧你 就需要硬逼自己跟著
→ tidyhong:不是銀彈攻勢，我真的覺得難怪ptt常常在吵架，文章不能
→ tidyhong:打太多太常，而且我不想浪廢太多字在那邊寫自己男友有多
→ tidyhong:好，起碼我認識很多男生都不願意多體貼女生一點幫女生做
→ tidyhong:家事，不願意忍受女孩子的家人有問題有經濟壓力，也不願
→ tidyhong:意對女朋友太好，還有男生朋友跟我說過對女生太好是幫別
→ tidyhong:人養小孩，我男友很不可靠但有他好的地方，如果只是銀彈
→ tidyhong:攻勢花錢買我結婚，我又何須自尋煩惱
→ akino911911:對方，先照顧好自己 才有辦法照顧別人 婚姻是需要扶持
推 domotorei:喔，所以原PO你上來寫這堆，目的到底是什麼？
推 lovesthenry:已婚婦女人工流產，以下情況不用配偶同意
→ lovesthenry:一、本人或其配偶患有礙優生之遺傳性、傳染性疾病或
→ lovesthenry:或精神疾病者。
→ domotorei:討拍？徵求意見？還是其他？你的態度讓人很困惑。
→ domotorei:版友也給你意見，也安慰你讓你討拍了，你還想怎樣？
→ domotorei:要跳針請找別處跳好嗎？
推 akino911911:說實話 你上來講這些也無法改變你最主要的問題
→ tidyhong:生不生跟版友的意見無關，不會把生小孩那麼重要的事情丟
→ tidyhong:給別人決定，我就是覺得沒辦法不靠他家我又沒娘家沒朋友
→ tidyhong:，他又不敢違抗家人我會很慘，我只是想問看看意見和求助
→ tidyhong:，想知道有沒有人跟我一樣可是後來有辦法克服所有得問題
→ tidyhong:，而不是叫我去看醫生吃藥，我之前的朋友看醫生看刀自殺
→ tidyhong:了
→ akino911911:大家族、公婆這問題古以來沒人能順利解決過  要嘛你委
→ akino911911:曲成全 要嘛你換個男朋友 要嘛你男友變成你理想老公
→ dorakao:既然妳男友那麼好 幹麻不嫁 要婚宴婚紗剖婦產
→ dorakao:又不準人家用家裡的錢 又不能真的把夫家當家人
→ dorakao:不覺得很奇怪嗎 他為什麼一定要違抗家人 違抗了家人
推 domotorei:自古以來就是沒人能順利解決克服，所以版友才會叫你深思
→ dorakao:兩夫妻哪來的資源?
→ vesia:你跟他家人如果有嫌隙，他又不願意違抗家人，無解啊
→ domotorei:還有，有精神疾病也確實是要看醫生吃藥。
→ vesia:如果能和睦相處當然最好
→ tidyhong:哪裡在跳針，都是一個一個針對他的疑問回答他，所以我會
→ tidyhong:再討論看他原不願意不要生不要結婚
→ dorakao:真的要嫁 就登記裸婚 自己租房子住外面待產啊
→ dorakao:要婚紗要婚宴要各種資源 又不肯當小媳婦 很矛盾耶
→ domotorei:我自己也曾經得過憂鬱症，還不是乖乖看醫生吃藥，現在肚
→ dorakao:很多事情本來就不是白白得來 要付代價的
→ domotorei:子裡的小孩也五個多月大了。
→ dorakao:妳男友要生也要結啊 不肯配合的是妳而已
→ vesia:看醫生還是滿重要的，之前才有孫子不吃藥，幻聽刺死祖父新聞
→ domotorei:天底下沒有白吃的午餐，你不願意付出，就不要埋怨環境。
→ vesia:不敢吃藥的話諮詢一下也好
→ dorakao:兩個人真的想結 以後再慢慢打算就好了
→ dorakao:妳不可能像以前一樣只要傻傻等男友照顧就好
→ dorakao:畢竟都要當媽了
→ tidyhong:D大你真的沒認真在看，我知道我寫的很拙劣很不好讀，我
→ tidyhong:文章是說我可以不要婚宴我沒聘金禮金禮餅，甚至婚沙照三
→ tidyhong:萬也沒錢可以付，所以我去找工作老闆不要短期孕婦，還有
→ tidyhong:家庭代工要押金
→ applelle:如果有人分享跟你一樣的經歷，也克服過來了
→ domotorei:還有，既然你決定不要生，就不需要再找男友討論了。
→ applelle:你就有把握、有信心可以如法炮製，可以結婚生子了？
→ dorakao:如果想拿'你不配合我就墮胎'來威脅男友
→ domotorei:因為你男友根本也無法給你任何幫助。
→ dorakao:這齣前面已經有討論串演過了 下場就是結不成
→ btogwx:只想說,如果能保證妳能不對小孩說「早知道不要把你生下來」
→ btogwx:那你要結、要生、要拿掉，都隨便你
推 longloveyu:原原啵真的不是反串嗎？？
→ dorakao:拖下去妳的肚子也大到不可能拿了
→ dorakao:這個世界 並不是你真的什麼都不要的裸婚 就能換來他人的尊
→ dorakao:重 只有可能更看輕妳 不可能更尊重妳
→ tidyhong:我不求那些，也不是那麼不能吃苦，我的工作都很辛苦，我
→ tidyhong:只是知道自己可能情緒有問題，我也不適應大家庭
→ dorakao:裸婚祇是為了自己反抗的時候站的住腳而已 妳又不是有勇氣
→ domotorei:所以結論就是，請把你自己顧好，其他的，等你健康了再說
→ dorakao:嫁了以後再來反抗再來革命那種的
→ dorakao:也不是那種有心機洗腦老公以後搬出來的
→ domotorei:你自己身體、心理都不健康的話，其他都免談。
→ btogwx:請先把自己顧好，再來談其他的吧，媽媽的情緒問題很重要!!!
→ domotorei:版友都已經幫原PO你把結論做好了，你還要繼續盧下去的話
→ domotorei:那也只能送你一句：「個人造業個人擔」了。
→ btogwx:pay_home 這個版，多少版友是媽媽對小孩情緒不穩的
→ applelle:其實如果原原po決定不生了，版友那也沒啥要勸、要安慰了
→ tidyhong:app大，對阿，我想改變，總不能一直當神經病，我真的有吃
→ tidyhong:過經神科的藥，是長期，說的真環境沒辦法改變吃再多藥都
→ tidyhong:一樣，我之前的姐妹就是吃精神科吃到會心悸自殺，一定要
→ tidyhong:我證明她的存在你們才願意相信嗎
→ domotorei:A大，確實是如次阿！
推 singarst:她是她，妳是妳，用藥的副作用在每個人身上不同
→ btogwx:唉...我吃了十年了...我還是活得好好的 繼續在吃...
→ domotorei:別人是別人，你就一定要說別人怎樣，你就會怎樣嗎？
→ singarst:如外，也需諮詢妳的精神科醫生，妳吃的藥是否影響胎兒
→ vesia:那你就去改變環境吧，至少這個大家庭婚姻可能不太適合你
→ yukina23:我覺得，原原PO你已經在威脅網友了，有什麼意義嗎?
→ btogwx:既然你在台中的話 就建議去尚義診所吧...在那我算很穩定了
→ domotorei:我也吃了，也順利停藥，也順利懷孕了。
→ applelle:真心希望原原po能照顧好自己，既然從小都辛苦獨立長大
→ yukina23:這些話你大可以去對你男友或是他的大家庭說
推 peine:我也有憂鬱症，吃好幾年的藥，但一懷孕我立刻停藥，
→ vesia:你不大可能改變男友家庭對你的態度，看你要改變自己
→ yukina23:那些才是要跟你生活的人，那些才是你考慮的點，不是網友
→ domotorei:請不要把精神科疾病當成不治之症好嗎？= =
→ btogwx:也是真心希望原原PO好好照顧自己,家暴都熬過來了,會更好的
→ vesia:還是要換一個環境，找個沒有大家庭的人交往囉
→ peine:因為我不想讓寶寶冒任何險，心理的問題，最重要的是看妳
→ applelle:現在的你也可以不用過於貪戀男友的好
→ applelle:而能繼續有尊嚴活下去
→ tidyhong:有啦，我早早就一直想結束這個話題，在我自己的版我以經
→ tidyhong:謝謝大家很多次，難聽話好聽話都吸收思考，只是後來越來
→ tidyhong:越多有點曲解和對我有疑問的推文，大家都很好心的給我意
→ tidyhong:見，也很想知道我到底想怎麼處理，所以我才繼續回，我沒
→ tidyhong:有要一直拿自己的事情惹惱大家的意思  。
→ domotorei:言盡於此，再說下去，就真的是無限迴圈跳針跳針跳針了。
推 bluemoon2006:原原po妳這樣的態度很容易產後憂鬱的，我很為你的寶
→ bluemoon2006:寶擔心
→ vesia:快去補充糖分睡個好覺
推 peine:是不是夠堅強，我決定爲了寶寶而堅強，雖然還是很多要學習、
推 btogwx:是呀 原原po洗洗睡吧~ 大家只是擔心 想給你建議而已
→ vesia:睡飽了再起來好好整理一下想法，決定下一步
→ bluemoon2006:你要不要去媽寶板看看，有一篇正是有憂鬱症的懷孕媽
→ bluemoon2006:媽問用藥的問題，很多板友提供不少很棒的意見
→ peine:調適的地方，但我至少是在努力了，請問原原PO努力過了嗎？
→ peine:請不要一直拿病來當妳最大的後盾，妳應該要更堅強克服它。
→ tidyhong:DOMO對！精神餅本來就不是藉口，但你有沒有被自己的爸爸
→ tidyhong:掐死過？你以為我在編故事嗎？你真的可以體會那種心靈的
→ tidyhong:創傷？我層經開郎過，那時候的我也覺得會一直把憂鬱症放
→ tidyhong:嘴邊的人是藉口很沒用，直到我自己出問題，爆瘦厭食，朋
→ tidyhong:友很害怕我才知道心裡有問題的痛苦  。
→ vesia:暫停～補充糖分，去睡覺
→ dorakao:不是每個人都像妳爸或前男友一樣壞
推 mtyc:沒人認為你在編故事啊，冷靜一點好嗎@@
推 domotorei:不管我有沒有被我爸差點掐死過，那都不應該是你的藉口
→ mtyc:先去睡覺，睡飽了才有精神決定事情
推 jia89021:其實帶套子也是有意外的時候，它並不是百分百，所以不
→ vesia:現在是養肝跟分泌褪黑激素的時間，趕快睡心情才會好
噓 lucywu:紅明顯，我想給原原po拍拍，請理性思考後再做決定!!!這是一
推 domotorei:然後，你有沒有編故事，與我無關，我也不需要去知道你受
→ jia89021:要在說他只顧自己這樣的話語了@@
→ tidyhong:我就是想克服所以我在問意見，我實在不知道我哪裡把生病
→ tidyhong:當藉口，我一直說一直講，我這樣也是自己生活過來，我肯
→ tidyhong:吃苦，也想為男友改變，男友不能給什麼也沒關係，我剛才
→ tidyhong:就說沒人想一輩子當神經病被看笑話了  。
→ domotorei:過什麼創傷，我只知道現在的你是無法處理婚姻和小孩問題
→ domotorei:既然你不想被當神經病，請你好好的照顧你自己，該看醫生
噓 lucywu:個困難的決定，請之後要勇敢堅強的面對~
→ domotorei:就去看，該吃藥就去吃，既然環境無法改變，請改變你自己
→ jia89021:其實我也很推你現階段不要生不要嫁，因為你現在都很難照
→ jia89021:顧自己，如何在照顧其他的呢！
→ domotorei:的念頭跟想法，然後，好好的檢視你身邊的問題，逐一解決
→ domotorei:請當一個負責任的成年人，自己做了決定，就不要後悔。
→ tidyhong:好啦，我真的從上一篇沒吵架以前就一直在謝謝大家，一直
→ tidyhong:在不好意思麻煩大家了，我想我不要看推文，不要繼續想要
→ tidyhong:解釋清楚就可以了，他一直在我身邊，討論到不想討論，也
→ tidyhong:分析過，等等會更加強勢的希望男友可以再想清楚一點，謝
→ tidyhong:謝你們  。
推 domotorei:就算你解釋清楚了，版友還是無法幫你解決問題，能解決問
→ domotorei:題的人，一直都是你自己，就看你要不要去解決。
→ domotorei:但是我覺得現在的你，該做的事情是去睡覺，不是去找男友
→ domotorei:討論事情。
→ domotorei:好了，我要睡了，孕婦是不可以這麼晚睡的。
推 ntuutn:你現在會說硬要生的是別人，難保小孩大了你會說都是因為他
→ peine:覺得原原PO不要一直把自殺掛嘴上，妳朋友意志不夠堅強不代表
→ peine:妳就要跟她一樣的軟弱，請對自己的人生負責，大家並沒逼妳。
推 ntuutn:對，原po讓我想到我姐，總是會說大家看不到她的努力，又會
→ ntuutn:不停說自己有病所以等等……但人生是自己的
→ mikami1027:有疑慮的 建議你可以去看妳朋友看的那個醫生以外的醫生
→ mikami1027:我真的覺得你需要更能幫忙你的人跟你聊一聊
→ AppleAlice:避孕方法又不只套子一種，沒本事養孩子還怪帶套不夠爽
→ AppleAlice:是哪招阿 ~"~
推 m4ru8x8:事前藥也比生一個小孩便宜多了，沒避孕就沒避孕藉口一堆
推 ASH2012:拍拍Wilo><
→ stmbngx:大家洗洗睡了啦
→ allloveme:原原PO心理極度不穩定，似乎容易暴怒，客觀條件下不適合
→ allloveme:養育下一代，養小孩是需要教育的，否則n年後就是社會問
→ allloveme:題...希望原原PO深思。
推 YDYD:我同事也是做愛會痛，現在沒有在性行爲了，感情一樣好
→ YDYD:男友一樣死黏著她
推 YDYD:網友挑出妳面臨的問題點還說別人落井下石，妳真的很不成熟
→ YDYD:我指的是原原po，wilo大拍拍
推 eshinjye:只能給wilo大抱抱了...
推 neversayyes:帶套很乾不會不要做？只有內射這選擇？如果我是你
→ neversayyes:我不會在這樣的情況下把小孩生下來 他值得更好的家庭
推 neversayyes:還有如果我是白癡我才會嫁給這男人（家庭）
推 newss:很想給wilo大拍拍XDDD
推 colivia:給wilo一個讚 t原po就是腦筋轉不過來才會走到這條路....
推 pomp:原原PO好奇怪..她明明發脾氣的對象不該是板友是小孩的爹
推 Maite:wilo大拍拍！
推 edea6:wilo拍拍，以某些角度看原原po的反應，還蠻可怕的。我覺得
→ edea6:心理創傷或許是ㄧ塊，但不是拿來當跳針的藉口…
推 ntuutn:她需要更專業有耐心的人員幫助，有創傷會跳針其實很能理解
→ ntuutn:，因為我老母老姐都是如此。一般人遇到困境也都有盲點，只
→ ntuutn:差在走出時間的長短
推 edea6:n大人真好…我覺得盲點人都會有，可是ㄧ直拿創傷出來說總覺
→ edea6:得有點自憐自艾…
推 Pocketsun:同意ntuutn，我覺得在這樣的脈絡下回應一句「套子很便宜
→ Pocketsun:」對原文作者沒有什麼實質上的幫助，而且這樣的回應很難
→ Pocketsun:稱得上是厚道，甚至讓人覺得有點刻薄。
所以我請他擔起成年人該有的責任，就要被您指稱不厚道、刻薄？

看到您的回應，才讓我覺得真的很呵呵。

所以這是身為版主可以罵人刻薄？

還是用"覺得"就不是罵人？

推 rabbit829:第一次見識到心理疾病的人真的會不斷跳針
推 ianna:是邏輯問題。如果一件事只是當下讓她不舒服就選擇不去理會後
→ ianna:面更大的問題，那不能怪大家都不支持她。就像「避孕跟懷孕」
→ ianna:。原po說詞、想法實在讓人難以苟同又一直用歪理試圖說服，這
→ ianna:也不能怪其他人憤怒、苛刻。
推 maywr5297:給wilo拍拍,原原po你要想想肚子裡的孩子
→ maywr5297:孩子沒有選擇父母的權利,既然有了請堅強起來做該做的事
→ maywr5297:孩子沒要求妳把他生出來,麻煩請負責 = =+
推 duck0823:屙~~~原原PO整個大抓狂   所長辛苦了  勸她逃還被醮
我會推薦尚義診所是因為醫生真的能夠好好陪伴走一程，
二十年前我在那邊就診，今年有回去找醫生聊天，
醫生確定我已經畢業了，不管是精神科或者心理諮商我都畢業了。

※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/08 10:53)
噓 angels999:看到保險套那段『你以為我想做愛因為很乾破皮才不戴』
→ angels999:傻眼
推 REALLYLIFE:一點都不刻薄阿 要聽更刻薄的...要是PO在其他版 原PO一
→ REALLYLIFE:定崩潰了吧 版主這樣就要扣人刻薄帽子 也太井底之蛙~
推 MerleauPonty:無意引戰，不過「套子很便宜」這種回覆，對沒有精神
→ MerleauPonty:狀況的人講，都有點挖苦諷刺意味在，更何況是對一個
→ MerleauPonty:已經有精神狀況的板友?
→ MerleauPonty:面對一個碰到人生重大困惑的板友的提問,為什麼我們
→ REALLYLIFE:套子很便宜只是要跟她說可以採取此方式保護自己 沒有挖
→ MerleauPonty:不能用更具同理心的態度好好回覆她呢?
→ REALLYLIFE:苦吧 文字是個人解讀 以原原PO的精神狀況來看 跟她說什
→ REALLYLIFE:麼都是挖苦嘲諷 大概只能迎合她說妳男友好棒~這樣吧
→ MerleauPonty:其實她一開始發文推文的態度都很好啊,碰到酸她的也好
→ MerleauPonty:好解釋.是到後來被挑釁才撐不住開始啟動防衛機制的
推 btogwx:推Mer大~
→ MerleauPonty:我相信如果一開始大家都像dliter大leise大那樣溫和回
→ MerleauPonty:原po一定感念在心,也不會引申出這麼多不必要的爭吵
推 isaacc:樓上這樣才，沒意義啦。該說的也都說了，就少指責別人點吧
→ isaacc:。
推 REALLYLIFE:推樓上
→ btogwx:這個case算結案了吧..
→ emoon:推 pastoris:----大家先別再提怎麼不避孕好了----成事不諫
→ emoon:原PO是不是獲得足夠支持行動的建議、想法 才是她結案關鍵吧?
→ emoon:事情發生後 不知道該如何行動 所以才上來PO文討教...
→ emoon:大家罵:怎麼會讓它發生!也無妨，但是對她來說已無改善空間了
我想潤滑劑的地方還是可以說一下，我對那些也都過敏，也會破皮流血，
所以就是不做而已，我先生以前遇到這樣的情況，我們就是打住不做。

這種情形大概維持了兩三年吧，可能跟我當下的身心狀態、調整體質都有關係。

多愛自己一些，多尊重自己內心的聲音，
或許很多可以避免的、會讓自己不舒服的情況，都可以不發生。

也有一些針對過敏體質的保險套、潤滑液可以挑選，
不過這方面可能就是要去女性性版發問了。
※ 編輯: wilo            來自: 175.182.163.73       (12/08 16:27)
→ emoon:推ntuutn 和板主。不需要在傷口灑鹽吧。
推 dodoru:雖然已經懷孕了再提避孕這件事有點太事後諸葛
→ dodoru:但想想也不是全然的沒有意義
推 dodoru:畢竟一個女人到停經前都有懷孕的可能性
推 dodoru:而且在發生一些事情後，如果真的能對一些關鍵問題審慎思考
推 dodoru:能改變的不只是一件問題，而是對人生態度及責任心都有可能
推 dodoru:調整、事情的輕重和規劃，也都有可能可懂得拿捏及計畫
推 dodoru:以避孕和保險套的問題來說，以原PO這先前狀況來說應該是要
→ dodoru:把它當作人生大事來看，時時刻刻關心避孕，大部分的事情都
→ dodoru:不比避孕重要，但卻讓其他相較不重要很多的問題凌駕過去了
推 dodoru:代表一個人判斷力、劃分輕重能力、甚至是有沒有日常生活的
→ dodoru:整理習慣(整裡可包括各方面)，都受到了蠻大的阻礙
→ dodoru:這些也都會影響到道理解能力，然後互相交互影響、影響身心
推 dodoru:其實如果可以排除對一些關鍵字的認知偏見
→ dodoru:從現在起每天起床好好想想保險套和避孕的問題，雖然起步
→ dodoru:慢了點，但還是對人生有幫助和轉變的
推 mtyc:原po的確有可能再次遇到類似的抉擇，怎麼會沒有改善空間？
→ mtyc:難道以後她都不需要避孕？
→ dodoru:這也不是什麼恥辱的關鍵字,人家保險套是很偉大神聖的問題耶
推 momomom:說真的完全同意這篇
→ pastoris:避孕這件事情 甚至說做愛的件事將來再談吧
→ pastoris:一件一件來 躁鬱症已經是高速運轉的腦袋了不要增加負擔
→ pastoris:以前有看過一部電影28天 珊卓拉主演 談戒毒癮的故事
→ pastoris:劇中的治療師回答病人何時可以開始與人交往
→ pastoris:治療師回答: 當你把自己照顧好了 就養一盆植物
→ pastoris:確定它活得好好地超過一(?)個月 那麼試著養寵物
→ pastoris:最好是狗 當你能把他照顧得很好一年後 再來談關係交往
推 pastoris:給wilo拍拍 妳很勇敢......但是 這個社會真的有不少人
→ pastoris:是藉由性換取生活上的需求 無論是金錢或安全感等
→ pastoris:避孕這件事的主控權有時不竟然是我們以為得那樣理所當然
→ pastoris:甚至有可能當事人潛意識反而也選擇不避孕
推 mtyc:樓上說的照顧方式我聽過，但看來也是緩不濟急，男友似乎也不
→ mtyc:知道事情的嚴重性。希望原po先找勵馨尋求相關協助
推 pastoris:同mtyc先找勵馨--寶寶的事優先順位--只剩一個月的考慮
推 yoyopinky:戴套會痛  這什麼東西
推 isaacc:剪掉就不會痛啦。
推 Shizuku:本來就是你自己不願意避孕又要作愛才有小孩的阿 版友又沒
→ Shizuku:說錯  你本來就是因為不懂得保護自己才會這樣
→ Shizuku:這篇只是點出你自己該負的責任而已
→ Shizuku:不能用保險套也有很多避孕方式   如果沒有做任何避孕
→ Shizuku:那在進行性行為之前就要考慮到懷孕的可能性阿!!
→ Shizuku:而不是發生之後才來想辦法解決  做任何事情都要先考慮後果
→ Shizuku:原原po目前遇到的情形也一樣阿  明明問題很大又不想辦法
→ Shizuku:解決  不去尋求解決問題的真正方法  只會逃避現實
→ Shizuku:(如明知有心理疾病卻無法堅持治療  明知對方家裡有問題
→ Shizuku:卻又企圖說服自己嫁過去可能會好? 這都是一樣的思考邏輯
→ Shizuku:就跟當初你明知道自己無法避孕也沒能力自己養小孩
→ Shizuku:卻讓自己相信性行為不會有問題 或是男生會負責
→ Shizuku:你如果不能明白自己的選擇是要自己負責任的
→ Shizuku:在目前的問題上的抉擇也不會看得多清楚
→ Shizuku:只會跟以前一樣說服自己騙自己 最後嫁過去在怨東怨西
→ Shizuku:連要不要發生不安全的性行為你都無法自己選擇
→ Shizuku:那你有辦法做出不要小孩的決定嗎? 你有辦法違抗男友不嫁
→ Shizuku:或不住他家嗎?   你如果心裡一直都覺得這些"不是你可以決
→ Shizuku:定的"  "都是不得已的"    那你也只會因為"不得已"而不斷
→ Shizuku:做出任人擺佈的選擇而已
→ Shizuku:版友說再多也是白搭  因為你無法也"不想"自主決定任何事
推 Shizuku:你要先承認你有錯 才會認知到自己是有能力為自己作主的
→ Shizuku:體認到自己有的力量  才會堅持為自己尋求更好的出路
→ Shizuku:不然你的人生永遠是醫生的錯男友的錯夫家的錯命運的錯
→ Shizuku:不是說他們都對  而是你可以控制的部分其實比你自己想像
→ Shizuku:中的多
→ dorakao:其實樓上說的也是很多人最不明白的地方
→ dorakao:怎麼會放棄人生的主控權 不主動去做很多事情
→ dorakao:但卻有一百種不得已的藉口
推 isaacc:接著就會跳針到我都已經講了妳們沒認真看...看了很無奈
推 LisaShie:ˊ_＞ˋ
→ cyh33:跳針+1 (不是wilo) 真的是無奈....
→ cyh33:跟她講實話 但她無法(不願)接受 那真的沒輒
→ isaacc:我覺得版主水桶她可以讓她冷靜，也許會對她有幫助
→ isaacc:只是我想到在BM板，看到版主因為水桶人被告的例子，唉...
推 sleepying:人生是你的 請對自己負責 不願意生小孩請去墮胎
→ sleepying:願意生小孩 請思考未來的花費要怎麽分擔
→ sleepying:看完整篇下來 真的覺得wilo板友實在是真的很無辜...
→ sleepying:另外推Shizuku板友 祝原原PO可以早日跳脫給自己的牢籠
推 ZacharyWang:我覺的原原po一直在曲解別人的意思，唉，已經是成年人
→ ZacharyWang:了既然事情都發生了就要好好的去處理面對而不是針對一
→ ZacharyWang:些給你良心建議的網友爭執，加油吧
推 shiva999:推angels999  XD