Re: [心情] 我的要求很過分嗎？

[queenrabbits (葵兔子)]

寫一下我剛剛跟老公溝通的內容，
完全就是有溝沒有通啊...(嘆)
發現其實我們家庭觀念差蠻多，心情蠻糟的。


以下都是對話+一些我的OS，可能有點亂。
我盡量條列式了。
果然心情思緒亂，寫的東西也亂...




1.今天下午的對話

他說今天說不去，他知道我很不爽。
但是我回他說我也常參加他的家庭聚會，他也很不爽。
我問他不爽的點在哪，他問我上一次跟他親戚聚會是什麼時候，
我想了想，不確定是過年還是舅舅搬家。
他又問我上一次跟我的親戚聚會是什麼時候，我說是結完婚回門時。
他說那跟我爸媽都不算嗎，
我說連我爸媽都要算嗎？那我每天都在跟你爸媽吃飯啊。所以你認為你爸媽是家人我爸媽是
他說我們住在這個家。(接第二點)
他說他就這麼一次說不想去，以往參加也沒有擺臭臉，我需要這麼不爽嗎？(接第七點)

結論(?)住在你爸媽家因此你爸媽是家人我爸媽是親戚。



2.幾個家庭？

他問我認為我們(指他全家，爸媽還有弟弟)是不是一個家庭。
我說，我跟他是一個家庭。
更確切的說，我們兩個是一個小家庭(家庭最小基本單位就是夫妻沒錯吧)，
在這裡是一個大家庭。
他說他認為我們(我他公婆弟)是『一個家庭』。

結論(?)所以我是『你家』的一份子。
(而我家人因為不住在一起所以是外人？
抱歉這邏輯我無法理解。)


3.做做樣子？

他說既然處在同一個家庭，家裡的事情要做應該不過分吧？
(這邊講到上次說我不做事的爭執)
他強調他從來沒有『要求』我一定得要做些什麼，沒有『限制』我必須得做幾次，
就算我一個月只掃一次地，一個星期只洗一次衣服，他也不會說什麼。
我說有啊，後來我每兩三天都有洗衣服不是嗎？
(他上次說建議我每兩三天洗一次衣服，要是還沒到他睡覺時間前，他也會一起曬。
我之前是每個週末看到有衣服會拿去洗。)
他說我有洗衣服，婆婆也有洗衣服啊。
他又說了他並不是要我一定得要按他說的次數去做，說我根本不懂他的意思。
我說所以是有做但不夠嗎？
他說我好像覺得是一個制度，有做到就好，但那是『自發性』的問題。
他沒有強求我一定要這麼做，只是做了會更好，會更『得人疼』。

結論(?)我應該要去多做事好讓我得到『好媳婦』的稱號？

(我心裡OS是如果這是我家，為什麼我必須花心思去討好『家人』？
我也不是都沒有做啊，我有洗全家的衣服洗全家的碗還有掃房間跟浴室...)



4.他很顧慮我的感受

他問我他沒有要求過我什麼吧？
『我有說過欸家裡很亂你怎麼不去整理、廁所很髒你去掃一下嗎？沒有吧？』
(他只會說：明天你休假有空把廁所掃一掃吧！
因為加了『有空』，所以不是指使，他說就算我沒做他也不會怎樣。
至於他為什麼自己不做，因為他現在幾乎沒休假，有也只有一天，而我週休二日)
他說我講要跟朋友家人吃飯，要去騎腳踏車(我目前休假除了玩手機的唯一休閒)，
或是我要回娘家，他都沒有阻止過我。
(以上我有點無感，因為頻率大概是一個月各一次，
而且我認為我要回娘家不阻止是天經地義，我現在也很少回去)

他說他休假有時真的很累只想在家休息，可是要顧慮我的感受。
要帶兔子看醫生(?)、要跟我家人吃飯(一個月大概一次？)、還要帶我出去走走，
陪我去騎腳踏車(一次)、帶我去看電影...
(他說他想看什麼片，沒有一次是我要求要看的，然後電影票還是我訂)
(也許是找藉口帶我出去？只有我覺得全部都算在我頭上很怪嗎...)

他說我一個人洗碗，所以他也來陪我站在旁邊
(我要求的，他大部分時間都有做到，有時是晃進來親我一下就去餵兔子吃飯)
聽到我曬衣服就來跟我一起曬衣服。
這些都是顧慮我感受。

他說但我沒有了解他的感受。
他說他夾在中間很為難。

結論(?)我說我們都沒有體會『對方』的感受
(因為我覺得他只是明白但無法體會媳婦的委屈)，
然後夾在中間為難所以希望我多配合嗎？



5.觀念反差(之一)

我開始告訴他上次我激動反彈的原因。
因為我覺得我也是有做事。(所以忽視我每天洗碗的事實？)
而且每天工作很累回到家，看到一堆碗盤攤在桌上等我去洗，
大家都各自做各自的事，久了會不高興。
(像今天，吃完飯我在玩手機，一抬頭發現大家都跑光了，
桌上菜、吃光的碗盤全部不動在桌上，
剩我老公坐在我旁邊)
再加上上次他休假而我回娘家，他洗浴室，我婆婆對他說『你不要什麼什麼事都自己做』
(WTF，這句我真的毛都豎起來，房間跟浴室幾乎都我掃，
講的好像我是懶媳婦，事情都丟給你兒子做，這句才是上次我真正的爆點)

我找到問題點，就是觀念的反差。
他打斷我，他說對。他說我就是一直把自己侷限住，沒有辦法融入，
要是這種想法，我不如搬回我家住，還可以陪我爸，等到有能力搬出去住後再說。
他提到『嫁進我家』這四個字，我說，我以為我是『跟你結婚』，而不是『嫁進你家』。
他說我就是一直這樣的觀念侷限住。

結論(?)這段讓我的感覺是，我『嫁進你家』應該要捨棄我的觀念配合你家。



6.觀念反差(之二)

我說，因為在我認為，我家一直都是要吃飯了，大家都拿碗筷、添飯、端菜，
吃飽了拿自己的碗去洗，
但他認為，婆婆煮好了飯，他們去端菜、吃完飯收菜，或是他跟我一起曬衣服，
都是『幫忙』，而不是『應該的』。
我覺得吃完飯本來就該收菜，本來就該洗衣服，而不是『幫忙』誰。

(中間他有提到那我最該罵的是他弟啊，他弟什麼都不做。
我說有啊，上次他拿吃完的碗去水槽放，我有說那他為什麼不順手洗掉，
我也有叫他收菜，他也有跟我一起曬衣服(只是老公睡了不知道)

其實我想的是最該罵的是你爸，只會玩電動兼出一張嘴。)

他沉默了一下，然後把頭轉向旁邊。
可能找不到話反駁我吧，
他淡淡的說，因為我家沒有這樣的觀念。
(當下我真的想罵e04)

(其實他跟他弟都是會做事的，也都叫的動，但某些部分用『幫忙』的心態感覺很差。)



7.今天的事

中間都扯遠...回到今天的事。
我說我真正不爽的其實不是他說不去，而是後來說的話。
(說我阿姨，還有想ㄙㄟˋ我姨丈兩巴掌的話)
雖然我跟他們沒有很要好，但畢竟是我的親戚，不用說成這樣吧。
他問我，所以你跟他們很好嗎？
我說沒有，但也不到交惡的地步啊。
(我把ㄙㄟˋ他爸兩巴掌的話吞進去肚子裡了)



8.沒有結論

最後我補了兩句，我說我也有去討好啊，像婆婆在煮飯時，我也是跟前跟後啊。
然後他沒回我。






看完此文麻煩不用告訴我老公是自己選的，因為我知道這道理，
且談完後也有點嫁錯人的感覺。

只能說溝通失敗，以後再說吧。
我盡力維持表面到搬出去。
(不用質疑會不會搬的問題，因為他自己跟他爸提過了，
而且他跟他弟其實跟他媽不好，所以一定會搬，只是時間問題。)




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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.77.197.218
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※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 00:58:05
推 yiro:我只看到重點:妳老公說可以搬回娘家啊啊啊~~~~
哈哈，他前面還一臉認真的問我，要不要考慮搬回我家住。
(是我一個人不是我們)
當下有點覺得，所以？離婚？
※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 00:59:31
推 DominateS:你們兩個人講話的口吻或用辭好像會容易起爭執
我之前常常都講的很婉轉，但發現最後心裡都很憋，
但這篇對話從頭到尾都很平和，我語氣很平淡喔。
雖然某些地方我覺得他有點爆青筋。
推 Nicowyaw:完全看不懂你老公是有什麼好不爽的偏偏他整篇都很不爽欸
大概不爽我不配合點做個『表面好媳婦』讓他不要為難？
我也不想讓他為難，但我不喜歡被壓著打都是我配合啊~
推 befly10015:可以知道你們婚前有溝通嗎 知道彼此價值觀之偏差?
我有問過他一些問題，
例如要是他家人對我有意見他會不會挺我(他說看事情)，
生活習慣不合怎麼辦(他說先忍耐，反正以後就搬出去了)，
但沒有講到這麼細，
因為他覺得我PTT看太多想東想西給自己找問題，我以為我只是婚前症候群。
※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 01:15:55
→ Kapenza:你老公這番長篇大論只有一個重點「我家沒有這樣的觀念」    06/03 01:12
→ Kapenza:講了這麼多本意倒很簡單 就「你在我們家就得聽我(們)的」
我覺得比較像是『人在屋簷下應該要配合』，不要固執己見。
推 Nicowyaw:難怪會問原PO要不要考慮搬回原PO家
→ Kapenza:做不到就是你的問題...你確定他有溝通的意思??
真是個好問題。
比較像是跟我談談看我有沒有辦法盡量配合？
推 sashababie:典型「嫁給我就變成我家的人」傳統觀念
推 Nicowyaw:你老公說吃飽本來就該洗碗就該做家事 阿他們怎麼都不作    06/03 01:17
→ Nicowyaw:那個"本來就該"是"誰"本來就該啊奇怪欸
抱歉這邊是我文意不清楚，
那句話是我講的，我修改了。
※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 01:30:07
推 meiyaya:這種講不攏的  也不用講啦  你實行不合作運動即可
→ meiyaya:這種只能用時間去磨了啦.....看你有沒有那個心力就是了
推 color821:推不合作運動，你也不要要求他了。除了公婆外的親戚聚會
→ color821:不爽就不要去了。
→ meiyaya:倒是這次講開了也好  至少妳知道問題點在哪了  也不需要
→ meiyaya:想要一次把所有觀念都扭轉過來  不可能的  能一次轉一個
→ meiyaya:觀念就已經很了不起啦
推 lucywu:真的很受不了男生"我家就是你家"的神理論
→ lucywu:只能說搬出去會好很多,搬出來後大家都會意識到
→ lucywu:你們是"兩人一家"                                         06/03 02:56
我也是這麼覺得。
之前我有發過一篇老公跟我談『結婚的自覺』，
我也覺得因為沒有搬出去和沒有小孩，所以他沒有結婚的自覺。
推 yangxh:怎麼會沒有結論？搬回娘家，跟他做假日夫妻就好
→ yangxh:說什麼不會限制你做幾次家事，結果還嫌你洗衣服次數不夠
→ yangxh:，說主動會更得人疼？他講這種話不會不好意思嗎？
→ yangxh:反告訴他，"你主動洗衣服做家事，我會更愛你喔"             06/03 0
推 lucywu:最近這一串"住婆家"的討論文,怎摩都沒看到非媳婦的版友出聲  06/03 0
推 ioo:無法接受他爸媽是家人，你爸媽不是家人的說法，神邏輯
→ ioo:這種想法等到爸媽年紀大身體不好需要照顧的時候，可能會引起非
→ ioo:常大的爭執，原PO自己要小心
推 arrio:妳不夠阿信 這才叫結論  不要再討好妳“家人”了 告訴妳老
→ arrio:公  家人是不需要討好的  所以家事那些隨意啦
推 kalan:我老公雖然有時候是豬隊友可是他有空一定是幫我一起做家事！
→ kalan:你老公觀念就是那些是媳婦本來就要做的，真夠自私的！他罵你
→ kalan:親戚你也說回去好了，他家親戚有比較高尚嗎？                06/03 06:37
推 kalan:是我根本不會幫他在娘家人面前擋事，你護著他他有為你想嗎？
→ kalan:也讓他嚐嚐被娘家人說話的感覺好了
推 ROCKWHY:沒到離婚的地步。我覺得你們是磨合期耶                    06/03 07:35
→ ROCKWHY:找一天玩角色互換，看你老公反應如何XDD
推 iloveannasui:吵架最忌諱沒重點，翻舊帳。你列那麼多事，只會分散
→ iloveannasui:焦點，倒不如直接利益交換，你做什麼我做什麼，簡單
→ iloveannasui:明瞭，也能突破神邏輯。
→ oxylin:真的是...妳先學習強化自己的表達能力吧,東拉西扯一堆
哪裡東拉西扯？
整個對話幾乎就他問我答+我說出我的想法，
你表達能力很好的話可以分享一下啊
※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 08:15:05
推 cabessa:你先生的邏輯就是既得利益者的邏輯,推他做什麼你做什麼~
→ cabessa:                                 "他做什麼你就做什麼"
※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 08:16:21
→ livfai:中略，看的我頭暈，有時溝通無效就是做自己。
抱歉，因為都是對話。
→ livfai:不過做自己也是會把感情弄壞，當你越來越不在意對方時，
→ livfai:感情也磨損了，不過，當一切煩到極點時，
→ livfai:繼續磨合才會把人搞瘋。
推 fox36235:不到離婚+1 既然你先生都說他沒要求你 那他下次說 你就
→ fox36235:放空就好! 別跟他認真
我很想回他『那我不想要得人疼，可以嗎？我想這樣就好。』

老公上次說他夢到我們結婚一年後因為觀念不合而離婚，
我昨晚想到這個夢，覺得有點惆悵...

※ 編輯: queenrabbits (119.77.197.218), 06/03/2014 08:41:47
推 candyyan:辦回娘家假日出去約會 其實滿好的 哈哈哈哈
→ candyyan:不過怕夫家不開心
推 fox36235:也不用跟他多說耶 想做就做 不想做也不用覺得愧咎
→ salem713:我不喜歡男人做家事用到『幫忙』字眼。都會潛移默化地慢
→ salem713:慢教育成：這是你『應該』做的。沒衣服穿自然就應該要晾
→ salem713:，沒碗用自然就應該要洗…是沒住婆家。但我若住婆家，是
→ salem713:不會打擾婆家『天生的韻律與自然作息』該誰去做什麼，就
→ salem713:誰去做。我“完全不會插手”，只管好自己的事(例如洗自    06/03 08:46
→ salem713:己衣服或顧小孩)
推 cuculi:推回娘家住..有的男人就是不見黃河心不死 你改了他才會動
推 subaru888:覺得妳婆家的問題和我有點像，但我老公是很體諒我，他也
→ subaru888:覺得我是幫他家洗碗，其他掃除工作他都自己做，因為他家
→ subaru888:只有媽媽會做家事，他爸就真的是翹腳+出一張嘴。還好老
→ subaru888:公可以理解，也接受我說我有工作又不靠他養，而且我認
→ subaru888:知的家人只有他。之前他會說婆婆理想中的媳婦是怎樣怎
→ subaru888:樣，會主動幫忙做很多家事，我直接說那很抱歉我做不到。
推 subaru888:洗碗這件事他現在也都會幫我，之前我們也吵過，我說你家
→ subaru888:人都不洗，吃飯習慣又差，我不管你老家怎樣，我們兩個
→ subaru888:的小家庭不能只有我洗。要我順便幫你家人洗碗也行，畢
→ subaru888:竟我也搭伙晚餐(但我有說我可以不用回家吃晚餐，我也不
→ subaru888:想洗他家的碗啊)，但那是他老家的人，他應該幫忙！
→ Drizzle:推oxt大  表達能力真的要加強
推 Reecoo:好囉唆
推 generally:原PO嫁錯人,又要工作又要幫忙做家事還被老公嫌,金衰
推 frogyy:大聲說『先～～避～～孕』
→ frogyy:我老公跟您的很像，有小孩之後，所有小孩的事都是在『幫忙
→ frogyy:』妳，先想想看妳願不願意吧
推 yichiehc:贊成原po要練習表達
推 vupcj86:感覺一樣的對話，你老公來敘述可能又是不同的情況..
os的部分我不否定，
但對話絕對沒有修改。
※ 編輯: queenrabbits (180.218.19.96), 06/03/2014 20:50:21
推 ivyying:他以為他的"幫忙"是多大的恩寵跟賜予?媳婦去跟前跟後是
→ ivyying:應該,丈夫的幫忙是恩寵???搬回娘家+1,是分居不是離婚
→ ivyying:怎麼我覺得他叫你搬回家是在威脅你?