Re: [苦惱] 該如何討論起??! 原PO回覆

[kirchize (起落是無常)]

A.是否清楚了解代PO文注意事項(Y/N) Y

B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出

C.代PO文的內容

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首先謝謝很多板友的回應，有些真的很受用

昨天確實沒睡好 (我個性就是很搞操煩...哀)

也不是我安胎又出去玩，出去玩是安胎以前的事啦

從要安胎之後我有一個月都在家裡了完全沒有出門

是這第二個月開始，有回診醫生說好些了...

所以才有假日請老公一起去上課 + 剪頭髮

不然平日還是連一樓中庭都沒有下去過



--------------------- 早上起床又和老公長談的分隔線 -----------------------


我有跟老公說了，其實一方面雖然我主要不捨得和小孩分開

但是我也擔心公婆的身體

如果小孩要帶回南部，是不是他們真的可以照顧? 且這樣他們時間一定還是會綁住!


其實從頭到尾我都沒有一定要給公婆顧小孩

我也很體諒我公婆的辛勞，甚至我也跟我老公說

他們都退休了，沒有義務幫我們顧小孩

他們應該可以的話要多出去玩玩

若是公婆真的很想要顧孫，而願意來新竹，我們也是要補貼費用




或許，一切是我自己小劇場

因為還沒懷孕已前，他們不時就會透露給我娘家爸媽說，

阿阿看哪位親戚或是朋友有小孫子都牽出去玩，好羨慕阿....

也常常跟我說，南部婆家中庭下午都有好多小孩子跑來跑去很熱鬧

南部婆家社區裡有好多保母一直打他們的主意，但是他們都回說孫子會自己顧

等等等等.......




搞得我一直以為他們就是很想很想顧小孩

所以即使我想自己顧，想給托嬰中心

也擔心他們會不開心?!

甚至到現在我在打字，跟我老公聊完後也還搞不清楚，

到底是他們真的想顧還是因為娘家爸媽的壓力?




娘家爸媽的壓力這裡，其實我剛跟我老公的共識是，我應該會好好跟他們說

過年那時是我的錯.....我自己愛玩!



娘家爸爸也沒有惡意，他們個性就是有話直說 (我們家從小的教育方式)

比較擔心我們這樣子(因為太多不好的經驗)

沒有要給公婆壓力的意思...



因為他們常常跟我們說你們(指我公婆)也很關心我們

只是不敢直接跟我們說 (或是直接跟媳婦說)

(其實婆家相處模式就是很多事情不大會明講...我老公好像也不常跟我公婆聊天)



娘家爸爸過年那天在餐桌說完，一上車就被我娘家媽媽念了，

說我娘家爸爸這樣會給公婆壓力

希望我這樣做，可以打開我公婆的心結!??




我也會私下再跟我娘家爸媽說，有什麼事就乾脆跟我或是我老公講就好了


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其實會一直回應，也會一直想辦法

就是希望兩邊不要因為小孩子有什麼小劇場 or 有什麼誤會

不然一開始，他們兩親家關係真的很好

常常會互到家中坐客 & 送好吃的東西


也可能是我太貪心了兩邊都想顧好?!

但是我覺得我公婆跟我娘家爸媽應該都是可以溝通的!!

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因為公婆星期三有事就得回南部了

婆婆也把事情提出來了，剛剛我老公傳訊息給我婆婆說他們從台北回來，

我們晚上一起吃飯!




我老公意思是趁著吃飯好好聽聽我公婆的想法，也把我們夫妻倆的想法說出來

我也趁機把我公婆對我娘家爸媽的壓力小劇場解釋一下，我娘家爸媽只是說話直了些!




我自己也偷偷希望我公婆不是因為想顧孫而顧孫...

也願意給我們送托嬰，他們隨時想來和小孩玩都可以

希望公婆可以理解........



一切等晚上吧!!

這事情沒解決我看我一樣還是會睡不好吧!!



其實現在安胎期間爆發這些問題

往好處想也是好事....至少在小孩還沒有出來以前

可以讓公婆和我們夫妻倆理解到

其實他們在新竹是很無聊很悶的

不然等小孩出生，他們到新竹顧一陣子後不適應，臨時找保母就很麻煩了



我們也有機會跟婆說，我們都其實想要小孩子在身邊

很想隨時看得到小孩!!

希望小孩子主要在新竹!!

但是公婆想孫也隨時可以來新竹玩!!!




真的很謝謝一些板友的意見! 祝我們晚上順利!!


ps. 聽完大家意見 + 跟老公溝通完心情好很多了!




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※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1402218810.A.676.html
→ tanferingly:不停強調"我爸媽人很nice的"，如果你是男生，應該早被
→ tanferingly:噓爆了吧...勸你以後自行扛下你爸媽的壓力
→ tanferingly:就算他們是善心大好人 對親家或女婿也是壓力
→ tanferingly:公婆沒說一定要帶小孩 夫妻倆就開始兩廳院
→ fatimalucky:那是妳爸媽,妳當然覺得他們好,"只是講話直了點",但是
→ fatimalucky:妳有沒有為妳老公和公婆想想,他們沒必要承受那樣的"直
→ fatimalucky:妳自己的爸媽還是要妳自己先溝通好,聚會的時候什麼話
→ fatimalucky:講出來會造成人家誤會,妳自己當場也要稍微圓一下
→ fatimalucky:不要全部推給"講話直了點",若今天立場對調妳會不會
→ fatimalucky:也覺得對方的爸媽這樣讓自己和自己家人很受傷呢??
推 smallod:我不懂這文章怎麼要回這麼多篇
→ iiiivy:其實公婆想帶小孩主要是要在南部帶，可以帶出去給親朋好友
→ iiiivy:"佃"(炫耀)，你叫他們去新竹是要炫耀給他看...
→ iiiivy:我老公也常說他家講話都直來直往，叫我有話可以直接跟公婆
→ iiiivy:說...但我家不是呀~"~ 我跟我娘講某些話還要提起勇氣
推 iamwsp:我也覺得今天晚上就要講清楚，不然2邊都吊著一顆心，就強
→ iamwsp:調你們捨不得跟小孩分開，所以小孩想留在身邊自己顧，歡迎
→ iamwsp:他們常來看孫，但等他們大一點也可常帶回去給他們看，如果
→ iamwsp:經濟許可建議優質到府保母，家裡裝監視器也比較放心，然後
→ iamwsp:感謝他們願意來幫你安胎，現在醫生說你狀況比較好了，你一
→ iamwsp:個人可以，你公婆如果在新竹太無聊可以回南部，你媽之後有
→ iamwsp:空也可以上來幫忙之類的，我也建議你講，不然等一下你老公
→ iamwsp:又爆氣…
推 sunnyborage:這位媽媽妳想好多喔…想要人人好並不是真的好
推 dodoru:你和老公可能太低估言行舉止給人的惡感
→ dodoru:所以這也是為什麼說自己或自己人 "沒惡意只是說話直" 的話
推 sunnyborage:可以去看廖玉蕙的FB，她媳婦很有想法和主見
→ dodoru:通常那個人實際給人感覺都是白目透頂甚至沒水準的人
→ dodoru:就是因為白目的人或袒護的人，太搞不清楚現實認知的差距
→ sunnyborage:卻也能讓高知識份子的公婆讚賞認同和開心。
推 sunnyborage:妳就依妳的規劃和緩跟大家說然後趕快執行
推 dodoru:你婆婆不是有說這一段的看法 "為什麼要一直這樣演戲" 嗎?
→ sunnyborage:相信妳回了又回也是想解釋進而讓大家認同
→ dodoru:那就是你老爸那次實際行為，給人感覺就是刻意演一齣
→ dodoru:   "洗門風羞辱女婿給親家看"  的羞辱大戲 ，
→ dodoru:你公婆的感受，搞不好跟被當面餿水在臉上一樣嚴重你知道嗎?
→ dodoru:不是你在那隨便用爸媽沒惡意說話直，就可被輕易釋懷帶過的
推 sunnyborage:但卻適得其反…。加油，也祝順產！
→ princessdoll:建議妳不要一直這樣護航妳爸媽，太強調他們沒惡意，
→ princessdoll:只是講話直，其實這種說詞真的就是護航，而且難以讓
→ princessdoll:人理解。
→ iiiivy:這篇忽然讓我想到了某個不喜歡別人誤會而一直解釋的人...
推 dodoru:版上倒是還好，重點是公婆的心結真的沒有這麼簡單
→ dodoru:你不可能潑了人家糞又要人家裝沒事
推 dodoru:加上老媽都明講了，兒子連帶爸媽出去都推託個老半天
→ dodoru:新仇舊恨是不會因為你們一直裝傻就會消失的
推 dodoru:人家長輩還不就是因為親情才不至於仇恨，但仍是怨念呀
推 hsuehhm:整篇都是爸爸說媽媽說公婆說先生說，跟自己的歌劇院
→ hsuehhm:安胎真的很悶，要不要轉移注意力開始網路大購物
→ hsuehhm:之前M大那招真的很能解新手媽媽的悶啊
→ hsuehhm:話說妳公婆結了這個親家，好像壓力跟責任增加不少
推 longloveyu:我是覺得表達能力.....
→ longloveyu:打完文章後建議再看幾次修飾，不要想到什麼就打什麼。
推 Agneta:同樓上...表達能力如果不太好，敘事較為零碎的話，可以先寫
→ Agneta:下來，再去跟公婆說，會比較完整一點。建議不要跟公婆再"解
→ Agneta:釋"自己的爸爸無惡意只是口快，越描越黑～
→ Agneta:兩夫妻討論出共識，趕緊把話講清楚，比腦內劇場放送好多了
推 btfy:原po三篇文章內容其實都是在強調自己的父母很nice。可不可以
→ btfy:這次不要只說你想說的話，好好聽公婆說一次。這才是尊重。
→ alicedark:這篇男女互換會被噓爆吧..整篇娘家多好多nice只是說話直
→ alicedark:原PO老公跟公婆感覺壓力超大...
→ saluawu:說真的 看到一直說你爸媽很NICE只是講話比較直 真的看到很
→ nunu1102:妳好煩喔!!
→ saluawu:反感 就算是夫妻都沒義務得容忍對方的直(白目?) 但好歹是
→ saluawu:夫妻 吵一吵講開就沒事 你爸媽跟公婆只是姻親而已 再去講
→ saluawu:自己的爸爸說話只是比較直 護航意味超濃
推 lisa710206:你爸有意見就直接跟你說 念你老公幹嘛 角色對調你會爽
→ lisa710206:嗎？ 如果婆婆一直念你然後你老公一直說我媽人很好只是
→ lisa710206:講話直一點你會開心嗎？
推 dodoru:白目的後果可大可小
→ dodoru:但如果你婆婆認為 "為什麼要演戲" 的話，她已經不會覺得你
→ dodoru:爸媽是在"念"妳老公了，而是會認為姻親 特地 挑三方在場
→ dodoru:的時間 "洗面" 自己兒子教訓給自己這方看，是有挑釁羞辱
→ dodoru:意味的，再種 "洗面" 對長輩來說是嚴重的大事喔
→ dodoru:因為很多姻親間即使明明不合也很多糾紛，不到一個關頭其實
→ dodoru:還不會把表面完全戳破，再怎樣都是偷酸或私下意見力量較勁
推 dodoru:當面教訓別人兒子給人家老杯老母看，已經直接侵犯對方認定
推 dodoru:的那條底線，那種怨念長輩是很吞忍不下的
→ dodoru:就是過30年如果還活著就會叨念30年不滿的地步
→ dodoru:年輕一輩或許覺得看起來沒很嚴重，但那真的是長輩的大忌
推 mtyc:在親家面前數落別人家兒子，叫說話比較直？？
→ mtyc:如果你沒辦法正視父親的疏失以及帶給別人的傷害，不如不要談
→ mtyc:這種護航法只會讓人更不舒服。都幾歲的人還說話比較直
→ mtyc:出社會多年，擁有公司的人 會說話比較直 得罪人而不自知？
→ mtyc:抱歉 我不相信
推 afria:我看到的重點:爸媽比較直，而且比較有錢。
推 afria:自以為想很多，但其實演小劇場不等於心思縝密..加油吧
推 sleepying:直接請爸媽和公婆道歉會不會比較好 哈哈哈
→ sleepying:這件事真的有夠誇張 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
→ sleepying:公婆真的看超重的 最好不要再請你老公出面了
→ sleepying:也許公婆心態會覺得 爲了兒子不被罵做這麼多 兒子還翻臉
→ sleepying:感覺積怨會越來越深啊 原PO多加油化解了
推 twoshoes:說實在為甚麼年夜飯兩家要一起吃?不能分開嗎?我老公家的
→ twoshoes:長輩說話都很直，但說真的這樣就是容易傷人而且都沒有體
→ twoshoes:諒到別人的難處。
推 fionmsh:婚姻的問題百百種，大家也別太苛責原po了，至少原po有誠意
→ fionmsh:解決問題，換做有些只是強勢鬼打牆認為“我爸媽人很nice“
→ fionmsh:的老公，原po還算體貼一點了。反正夫妻就跟公婆好好談談，
→ fionmsh:應該會有圓滿的解決。
推 isis288:與其強調父親說話直，不如直接先道歉，日後有機會再替父。
→ isis288:親解釋。
→ pella:覺得妳也想好多 ～搞清楚公婆與娘家的底牌～不然以後小孩出
→ pella:生 問題會更多的 這只是開始
→ pumilk:不要再替你爸媽找藉口！最討厭用這種理由合理化自己的行為
→ pumilk:！如果今天是你和你的家人遇到這樣的狀況，你會怎麼樣。請
→ pumilk:將心比心。
→ iiiivy:其實大家都很溫和了...不然早就滿江紅了...(好老的說法)
→ wan302:夫妻兩個根本都是__一樣的隊友 互相添亂而不是互相幫助
推 castin:保母帶吧!公婆想孫子再帶回去給他們玩幾天~
→ mavisQ:到底她娘家爸媽給她老公什麼壓力阿 我完全看不出來
→ mavisQ:一堆酸民一直模糊焦點煩不煩