[心情] 我只想當老婆，不想當媳婦。

[queenrabbits (葵兔子)]

好吧，這是由一句話開始的聯想。


以前，我曾經天真的認為跟公婆住沒什麼，我不會堅決抗拒跟公婆同住。
我以為自己可以是以婆家為主的好媳婦，
覺得自己會煮飯、會打掃、會洗衣服、嘴還算甜，一定可以討公婆喜愛。
但事情不是憨人所想的那麼簡單。
年齡愈長，想法觀念愈和以前不同，上面這些我還是可以做，但我愈來愈不願意。
很受不了台灣人的婚姻文化，公婆把我老公生下來養大我很感謝，
但坦白說，就只是這樣，他們的觀念到底關我屁事？



事情是這樣的。

今天老公告訴我，公公說以後我婆婆準備拜拜的事情，
希望我幫忙一起弄，反正我也是要學，因為公公他不會弄。
(公公不會弄為什麼是我要學？)
我當下想起了板上某篇文章推文有人說【為什麼拜拜都是媳婦要學】這件事，
我立刻回答他：那為什麼你們不學？

他沉默了一下，低頭玩手機，大概過了兩分鐘又抬頭說：
『針對你這個問題，我想了一下。
因為你是嫁給我，不是嫁給我弟，如果是嫁給我弟就不用學，就算他不學，
以後他老婆也是要學。』
大概是這樣吧，我盡量原音重現了。
因為其實我聽不懂他在說什麼，但就我的解讀，
應該是【因為他是長子，而我是長媳，所以我要學】。

我說：『為什麼只有我學，不是大家一起學？』
他回：『你不學，我也是要學啊，以後如果我們有兒子也要學啊，女兒也要學，
如果她嫁出去了就不用拜。』
(當下我有點想回他，女兒就算嫁出去也是我們家的人，
我現在還是照樣回我家掃墓拜拜啊)

我說：『要學就大家一起學啊，然後一起弄。』
他回：『我爸媽百年以後，還不是要弄？』
『不然就改信基督教好了，大家都不要拿香。』

我回他：『我沒有不拿香啊，大家都要拜，那就都要學啊。』
他又回我一次那改信基督教好了。
其實我很有衝動想跟他說顆顆好啊，但他說這句我覺得有點惱羞(雖然語氣很平淡)，
我要是這樣回應該會惱羞成怒。
最後我就『呵呵』帶過，話題就告一段落了。


我跟我老公兩個人之間的相處沒有大問題，他會做家事，對我也蠻好，
我們很久沒有因為兩人的個性問題吵過架，
但有爭執都是為了公婆和其他人。
而我已經變成，只要提到跟媳婦相關的【職責】，就會變身成刺蝟全身豎起來。

我變得非常厭惡這些傳統跟媳婦文化。

公婆的想法觀念，我沒資格管也不想過問，盡量讓自己神經大條不去想，
但只要牽扯到他們『認為...應該...』我就反彈。

老公之前說過是我把自己放在媳婦的框架裡，
但我愈想，愈覺得明明就是你們把我擺在媳婦的框架中，
只是沒有『說出』【因為你身為媳婦所以blahblah】這種句型罷了。
如果是一家人，就不會只計較我做的家事不夠多，不會理所當然的覺得只有我應該學拜拜，
又或者重男輕女只對女生這樣，但我老公沒有姐妹所以我無從對照。
(如果有姐妹也被要求這些，我可能還覺得好一點)



我有時在猜測老公的想法，我想他認為的是【既然住在這個家裡就多配合】，
希望保持河蟹跟相安無事，我想天底下卡在婆媳中間的男人應該都是這樣想的。
我公婆比較起很多文中講到的公婆的誇張行徑來說，已經是很好的，對我也算客氣，
然而我就是無法擺脫被貼在頭上大大的【媳婦】二字。

我們預計大概後年就會搬出去，等老公薪水提升足以自己扛房貸，
我的隱憂卻愈來愈大，很怕撐不到那時候。
我覺得這些觀念的框架像一個隨時會爆的炸彈。
我還不想撕破臉直嗆，現在都是用一派輕鬆的態度+婉轉的拒絕頂回去，
讓老公無言以對然後結束這話題。


讓我隱憂的根本其實很愚蠢。
老公在幾個星期說他做了個夢，夢到我們結婚一年，因為觀念不合而決定離婚。
這個夢的狀況一直埋在我心裡，也許我只是自己嚇自己，但還是會擔憂。
我愛我老公，只要沒有我公婆的狗屁倒灶傳統觀念一切都很好。
我其實並不是抗拒煮飯洗碗做家事的人，也並不是抗拒弄拜拜。
我討厭的是那種理所當然我該學該做的那種感覺。(有人懂我在說什麼嗎？)

如果婆婆把我當家人或女兒，對我說『我要煮飯來幫忙一下』、『要準備拜拜來幫忙』，
然後大家一起做，我都可以接受，
但那種【兒子不用，媳婦理所當然應該要】的態度，
我真的很反彈。

我跟你結婚是為了當你老婆，不是當你家的媳婦啊...


好希望時間趕快跳到兩年後，唉。



(這是篇心情文，也可以說是發牢騷，
因為想抱怨的話有點多...
也許日記化了所以內容很混亂，盼各位見諒。)

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.218.18.229
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1402852125.A.CC9.html
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 01:09:27
推 cho122:別生孩子,如果有姊妹,卻不做,你會更氣。
也對，
只是可能因為我小叔還沒結婚吧，會感覺只有我一個媳婦，所以被針對，囧。
推 suzyn:我一直很感恩  先生當時跟我說的  "我只要求你這輩子見我家
→ suzyn:人一次就好"  結婚快五年  還真的只拜訪過一次
真羨慕你@@
推 cutetoto:真的我也覺得公婆觀念關我屁事 不要甚麼指導棋都對著我
→ cutetoto:講 不對他們兒子講 很北爛
推 wavy:我懂我懂！真的是就如標題，再同意你不過了……
推 kathleem:被當理所當然 是很討厭的！！
噓 Mature:為啥不學?
那兒子為什麼不學？
推 lovejulian:我懂我懂…
推 jadore415:樓上 原po沒有不學 別亂噓
推 barcode:(如果真有老公姊妹)那麼只有小姑或大姑被要求要學拜拜
→ barcode:她們不也很可憐嗎? 總而言之是重男輕女惹的禍
推 WinnieDad:這種事情如果老公沒肩膀或是被洗腦到完全改不過來，其實
→ WinnieDad:後續很難處理。只能說結婚前必須好好考慮這方面的事。
其實真的很難，
很多狀況是婚後才會碰到，
婚前很難事先一一討論...
推 color821:當初不要一起住就沒事了 囧
經濟考量
推 denhhy:妳娘家還不是妳兄弟老婆要拜拜...妳心態要調整
為什麼？

1.我兄弟尚未結婚
2.我家沒這種鳥習俗

這種東西明明就是個陋習，為何還要傳承？
你們這種不合時宜和邏輯的心態才要調整。
→ color821:不拜也不會死，我家二十幾年都不拜了
→ color821:我跟我老公以後都要燒一燒骨灰丟到海裏，我父母也是
→ WinnieDad:照上面d大的說法，如果原po娘家沒有這種習俗，要怎麼調
→ WinnieDad:整？時代不同了，很多傳統習俗真的是沒必要加諸在別人或
我家真的沒這種習俗...(嘆)
推 color821:我先生也說以後不接牌未來拜，他爸媽在乎的話就放廟裡
→ WinnieDad:下一代身上，造成更多的不幸福和悲劇。
→ color821:這種事本來就是你越在乎，就要自己想辦法啊幹嘛強迫別人
推 swatchcat:可是開頭這樣看下來，我覺得你老公問題也很大阿@@
→ swatchcat:他就以長子身分跟你一起學一起準備就好了呀，但這樣
→ swatchcat:也做不到還一直跳針…
我覺得他會跳針是因為，
他不敢明白說出『因為這是媳婦要做的』，
因為他一旦講出來，勢必會被我嗆到翻。

我之前的文有提過，他不是完全不做的人，
但他的觀念就會覺得自己在『幫忙』，
而我對這種想法很無言，你有穿衣服有吃飯，
為什麼洗衣服收桌子是在『幫忙』我，
這種心態很討厭。
推 arrio:學幹嘛（挖鼻孔                                            06/16 03:02
說的好 (跟著挖
推 Kapenza:你老公腦袋裡有個固定觀念 他反駁不了妳的道理 但就是不會
→ Kapenza:去動那個固定觀念 所以你沒發現他從第二句話就開始跳針??
是。但以前我很多時候都被他說到我不知道怎麼反駁，
現在我講到他無話可說，這件事就可以先跳過。
→ Kapenza:這就跟被威權體制洗腦的人再怎麼批評政治 都不會去想要推   06/16 03:10
→ Kapenza:翻上面那個最高的權力中心 而會去想一些歪七扭八的理論來
→ Kapenza:自圓其說一樣...
我覺得我的口才會愈來愈好...
推 kalan:我婆家也很重視拜拜！因為以前公公鐵齒後來有發生一些事，
→ kalan:但因為後來的虔誠所以祖先真的有在保佑，連婆婆本來癌症病危
→ kalan:都奇蹟撿回一條命，反而其他根本沒拜的親戚家道中落，我是
→ kalan:長媳所以跟著要學，但老公也跟著幫忙還比我懂！我覺得你很
→ kalan:對～至少當老公的也要跟著一起弄吧！
推 chinhsuan:我懂你！
→ eva19452002:我懂妳，但以後妳也不要只要求媳婦拜，兒子女兒也一起
→ eva19452002:其實我也只想當老公，不想當女婿，但不可否認，很多男
→ eva19452002:生當女婿是很爽，但不表示所有男生都一樣爽            06/16 04:12
你的推文有淡淡的憂傷...？？？
我想我不會幹那種事，
因為我家的觀念本來就是男生女生都要做事。
雖然我目前看到的女婿都是很爽的，歡迎你分享你的故事，我們一起哭(？)
推 Reecoo:迷信                                                     06/16 0
推 popoloo:媳婦的事情 由全公婆家人決定                             06/16 0
→ mommybo:一樣的問題在我媽教我時問過我媽 為什麼是媳婦要學拜別人   06/16 0
→ mommybo:家祖先?她也只說了本來就是這樣 女生要弄 我說 那身為他們  06/16 0
我覺得很不滿啊，你們X家的祖先，姓X的都不準備不拜，
我只是個外人，又不姓X，關我什麼事，我自己家不拜要去拜別人家的，
什麼年代了，我又不是被買進來的，也沒冠夫姓，莫名其妙。
→ mommybo:家的兒子的為什麼不用學? 他就爆炸@@ 上一輩其實也搞不清
→ mommybo:處 上一代給什麼就吃什麼 觀念很難改 我也懶得辯了 反正
→ mommybo:我們這代改變就好 反正之後也是我們自己作主
推 nccy:我懂你的想法
推 ladyluck:我覺得這種事情就笑笑地叫老公過來「一起學」
→ ladyluck:也不用跟他講為什麼你不用學，直接拉他來學
謝謝你的建議！
推 mingjo:我也只想當老婆不想當媳婦 原潑說出我的心聲了
推 mingjo:不過這種事情 這種觀念 搬出去就會改變嗎 不見得吧
至少我可以不用再因為公婆說我沒做家事而造成我跟老公之間的爭執...
老公覺得【現在住在一起 所以是一家人】，搬出去之後，
他希望我怎麼對他爸媽，他就得怎麼對我爸媽。
推 belldany:拜拜這種事在中南部很普遍，初一十五還有逢年過節都要
推 belldany:我的生長環境是女生嫁進來要接手，婆婆在旁邊看耶，就傳
→ belldany:統來看是媳婦工作，你婆婆還幫忙你已經嫁很好了，我是覺
推 belldany:得這種習俗是建立在男生賺錢女生當主婦才有辦法拜拜，你
推 belldany:溝通的時候問問老公是否要媳婦，那你就不工作給他養，如
推 belldany:果他覺得雙薪家庭有必要，不能要求你做傳統媳婦，既要現
→ belldany:X代的好（你賺錢）又要傳統（拜拜）沒那回事！二選一！
其實肇因我想是因為端午節我跑去跟家人吃飯了，而我婆婆那天要拜拜吧。
我也要跟我家人團圓啊(哼
推 ddyyii:我懂你的心情，我公公每次用電話搖控要拜拜時我都在翻白眼
→ ddyyii:。然後我嗯嗯啊啊後就真的不會拜，我老公就只好自己鼻子摸
→ ddyyii:摸，自己拜。
→ ddyyii:如果我是你，每次上"拜拜課"時，我都會拉老公一起上
推 caroline4247:我懂妳的!妳現在只是拜拜的小事...我已經到了照顧
→ caroline4247:快90歲婆婆生病臥床的事...無論是住院或請人照顧
→ caroline4247:她的兒女都只會來看ㄧ下,然後都覺得這是媳婦該做的!
卡姐辛苦了...
這我婚前有跟老公討論過，他說過【一起照顧】，
如果只有我要照顧我應該會發飆，因為之前老公阿嬤住院就是只有我婆婆照顧，
我公公整天在家玩電動，
我就已經跟老公提過我無法接受這樣了。
推 belldany:樓上，我祖母過世是媳婦處理，頭七早晚上準備飯菜
推 caroline4247:我被要求天天守著,但是將心比心,生病的婆婆最想看到
推 belldany:X然後祭拜時最前面的是兒子，後面孫兒，最後面最遠是媳婦  06/16 07:35
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 07:52:05
→ caroline4247:的是自己的子女阿!但她的子女有的說:好忙!
那我也好忙我要照顧我爸(挖鼻孔
推 belldany:媳婦做最多拜最多，但地位又最低，家裏大小事都媳婦扛
推 belldany:有功無賞，打破要賠！天啊！
說的太貼切了給個讚
推 nononoby:我懂！我未來公婆已經把神明祖先移到我們新房><
老實說我不想......
推 yiro:我媽娘家是我外公在負責拜拜的!羨慕
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 08:00:50
推 fatimalucky:我看我媽拜了幾十年，我爸只要翹腳看報紙，勸也勸不
→ fatimalucky:聽。只能從自己身上改變起了，要拜要弄一起來，我也是
→ fatimalucky:要上班啊
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 08:03:15
噓 demello:想當老婆不當媳婦，一開始就應該找沒有父母的男人嫁呀！
對，最好全世界的男人都是孤兒，父母都死光光。
不要只會放大絕，腦子裡的觀念邏輯就是不改，要別人配合你們。
推 gosin:我婆婆也是整天抓著我要我學煮飯，說學就會了，我老公、小
→ gosin:叔、公公都是在客廳躺著看電視，尤其小叔要吃東西連開火熱
→ gosin:菜都不會（婆婆已把菜放好）……婆婆還叫我開
還好我叫小叔收桌子他會乖乖收...
推 cabessa:因為妳先生是"既得利益者"呀,搞不好他比你還懶惰...
推 yuuri:婆婆→媳婦，這是抓交替吧…
我一直都這麼覺得。
推 dodoru:拜拜還不是天天要拜
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 08:17:04
→ dodoru:更貼切於生活的是像caroline4247說的情況
→ dodoru:雖然這一代可能已經不會像前幾代那麼誇張
推 dodoru:但一有點事情(例如長輩突然生個不大不小的病,尚不需長期顧)
推 caroline4247:我這一代的比我更辛苦的,更多吧!我已經算好的XD
推 ALENDA:1推抓交替.......
→ dodoru:就看得出大家的態度，跟大家平常各自認知的不一樣
→ caroline4247:所以女兒說她不可能過我這樣的生活,在選擇伴侶時
推 saapf222:推抓交替
→ caroline4247:她比我幸運,因為知道婚姻不是兩個人的事而已!
推 dodoru:這一代的男生可能不至於直接說出 認為照顧長輩就是媳婦該
→ dodoru:負責這種說出來就被鞭而且還會直接吵架的蠢話
→ dodoru:但有些深植的觀念容易有遺毒
→ dodoru:就是不走強硬的直接硬性認定的方式，但變成軟性的有時更難
→ dodoru:抗衡，因為男方、男方家人如果很硬以這代的女性來說還可
→ dodoru:具理力爭，惹得老娘不爽就不做了。
→ dodoru:軟性的力量是更難推距的，例如大家沒明說，卻莫名落比較多
你完全得到他了。

如果他直接說出『因為你是媳婦所以要做blahblah』這種強硬又直白的話，
那就可以光明正大的據理力爭，
但這種暗著來的方式，既沒有指使也沒有命令，卻很難處理。

感覺像是，我又沒有強迫你啊，只是希望你這麼做會更好。』
如果拿出來爭好像就是我沒事找架吵,,,(嘆)
推 silentocean:你不可能只是個老婆而不具媳婦的身分
→ silentocean:你不只是嫁給老公，也是成為他們家庭一員
→ silentocean:另外建議直接去受洗吧！這是直接有效的方法
很好的主意~
但我不信教的...(除了民間信仰，但也沒有到很虔誠)
→ dodoru:責任在你身上，那只要旁邊的人不夠有責任就很難擺脫
→ dodoru:像是一起做，即使兩人責任比是9:1一樣算是一起做呀
推 petitebabe:我的觀念 "媳婦的責任"應該是夫妻一起承擔
→ petitebabe:如果老公願意一起負擔  那我也欣然接受
→ petitebabe:絕對沒有我學他不用學這種事..
推 dodoru:其他像是有些男人莫名的覺得照護的工作,就是比較適合女人做
→ dodoru:或是覺得男方的工作比較重要 (所以卡到上班就自然撇掉)
→ dodoru:都是這一代還容易有的遺毒
→ dodoru:有些家庭所謂的一起顧長輩，是女生在弄，男生在旁邊看喔
推 junetsai:我懂..要我做事可以，要大家一起做...家(祖先)又不是只
→ junetsai:是我一個人的...
推 MissDoll:我婆婆都拉著公公一起準備：婆煮好，公拿到神明廳！我婆
→ MissDoll:婆叫我直接複製貼上，不要自己忙到死XDDDDD！！但目前我
→ MissDoll:都是助手身份～
好棒喔！羨慕~
如果婆婆自己也會這樣想就好了
如果婆婆本身也是奴性很重，就很難處理...
→ junetsai:我家拜拜，我爸(長子)都會幫忙整理神桌、採買、擺盤...
→ junetsai:我媽會負責煮飯、炒菜，我們(沒用的傢伙)負責拜拜
→ junetsai:我祖母也是過年過節來我家拜拜兼吃飯...
推 ALENDA:希望從我們這代後的台灣會有比較正常的觀念，別再重男輕女
推 moknaa:我都搬出我父親事必躬親,既然娶了我請像我父親學習
→ moknaa:這件事到我身上無討論空間,我老公根管這樣說話
→ moknaa:根本不敢
推 MissDoll:其實很多時候直接拉著另一半一起做就好，有時候過多的討
→ MissDoll:論多說多錯，真的會因為一些詞觸動爆點...除非另一半真
→ MissDoll:的抱怨，再動火也不遲。這是媽媽和婆婆教我的！
對，所以只能悶在心裡，發在這裡XD
→ moknaa:跟你們是一家人?沒可能的事情!自己家自己學
→ moknaa:我不會拉另一半一起做,這樣不是我也要做!他請自己學
推 minnyzhl:我公公也是出張嘴叫我婆婆弄，當然，前幾次也想"傳授"給
→ minnyzhl:我，我直接叫老公一起聽~然後自己左耳進右耳出~我也跟老
→ moknaa:有一就有二,年夜飯大掃除是不是也要我煮啊?不幹
→ minnyzhl:公說，別奢望我以後像她媽一樣凌晨3-4點起來弄那些貢品~
→ minnyzhl:我一律外包自助餐~而且拜完他要負責吃光~
→ minnyzhl:我家自己也拜，但都是心意到就好~哪像老公家要5道7道11道
推 anagallis7:我雖然還沒結婚，可是我男朋友的媽媽跟你們家公婆觀念
→ anagallis7:很像，很傳統!!像是我跟我男朋友一起吃飯，桌子都是我
→ moknaa:樓上,你可以不要選這種男人
→ anagallis7:在收、我在整理，有一天我趕忙出去沒有擦桌子(但有收好
→ anagallis7:)男友的媽媽就對我說:妳怎麼沒擦桌子勒??吃完就要收阿
我很想說...還沒結的不要結XD
→ moknaa:硬要跟這種就乖乖聽話不要抱怨
硬要看我的文章就乖乖贊同不要反對(咦
→ anagallis7:這樣很髒!!講過幾次了
→ anagallis7:我就覺得阿你兒子都不用做??平常都我做，我偶爾沒做一
→ anagallis7:次就全部都是我的錯?? 理所當然個屁!!!!!!
推 meowyih:妳跟老公講理幹嘛？直接一句「你不來幫忙我就擺爛」裝死當
→ meowyih:壞媳婦就好啦。怕被人說就要做到死，沒辦法的事。ps: 大膽
→ meowyih:言，二年後妳老公也不會搬的
說得好，其實我也沒想當"好媳婦"，只想大家相安無事
只要老公別拿那些來煩我就好
→ yukina23:連現在的鄉土劇都還是在演這種劇情，看這種觀念有多深
推 savannafly:我懂你!!!!我婆婆也會說，好羨慕隔避都有女兒幫忙拜拜
→ savannafly:奇怪~那不是應該要求公公和住家裡的小叔幫忙嗎?卻硬要
→ savannafly:當時在安胎的媳婦(我)回去。還好回去老公都叫我坐著
→ anagallis7:我為啥不能抱怨 你也可以不要看 3q
GJ
推 sweetonion:是這樣的，拜拜家務這些事，是媳婦的事，因為妳嫁到某
→ sweetonion:某家，是某家人了，這時是自己人一家人。若有那麼一點
→ sweetonion:財產事宜要討論，妳這(自己人)就是外人了，別說出意見
→ sweetonion:，連聽都最好不要聽。到底女人是結婚還是去當台傭?
可不可以不要這麼中肯Q^Q
推 mavisQ:我懂!!!
→ savannafly:婆婆如果用對女兒或大家都要幫忙的態度這段我也懂!!!
推 wilo:我只有婚前去拜過一次，婚後都沒去，他們男生到就好了
→ savannafly:沒媳婦前婆婆煮飯從不喊累，要媳婦幫忙也不是直接說，
→ savannafly:而是對著兒子(我老公)說，我想要savannafly來幫忙煮飯
→ savannafly:我人就在坐旁邊耶!對著她兒子講是怎樣?希望他用老公身
→ savannafly:份命令我做什麼嗎?
推 klll:我是同住媳婦，到現在從來沒拜拜過~先生根本跑第一個，我只要
→ klll:跟著裝死跟一臉「咦? 可是我要上班耶」的表情就混過去了...
→ klll:撐到今年，我婆婆自己開始簡化拜拜，甚至端午她根本沒回家去
→ klll:參加法會了，真是佛法無邊啊
→ klll:不過我很明白傳統上這個是媳婦要做的事情沒錯，我只是選擇當
→ klll:個渾蛋而已，真要是被罵也很甘願
如果要當個模範生卻要讓自己累死嘔死，我寧願當個渾蛋。
推 aminyoyo:理解原po，重點是公公的事為什麼是婆婆作，然後接著不叫
推 mikoluo:推文的抓交替我笑了，有貼切，哈哈
→ aminyoyo:兒子做是叫媳婦做。如果說只能為了傳承媳婦該作的事，不
推 luanne:我先生奶奶也這樣，什麼都是媳婦要作。男生都不用，我懂
→ aminyoyo:論是否真的必要，而又有版友愛酸幹嘛要嫁有父母的，也不
→ aminyoyo:想想現在高齡社會生的又少是要去哪裡找沒父母的老公。
→ aminyoyo:既然這樣為什麼不更實際一點把一些沒必要的傳統觀念改掉?
後面三句說進我心坎裡~
總之就是既得利益者不想改，只會放大絕
推 nonc:端午節拜拜完後我婆婆也對著我說這樣你會了吧,言下之意就是要
→ nonc:我接手（今年三月底才結婚）,我立刻轉頭對我老公說你會了吧,
→ nonc:擺明了一起,我也不認同媳婦是替死鬼這件事
推 FeiFeiA:我公公生病他兒子我老公完全不過問，就派出媳婦我去照顧
→ FeiFeiA:大姑二姑出現一下子，之後拍拍身為媳婦的我說「辛苦了」
→ FeiFeiA:我真的是看我公公很可憐才會去的，要不然真的誰理他們！
推 ttnqq:我前公婆就是這樣，前夫都不用學。既然老是把"都是一家人"
→ ttnqq:掛嘴邊，為什麼要計較前夫需要打掃?前婆婆叫我學拜拜，我每
→ ttnqq:次都像是第一次摸一樣裝傻當輔助角色就好。燒金紙都會叫前
→ ttnqq:夫一起去，久了燒金紙前婆婆就會叫前夫去(因為我要收菜收神
→ ttnqq:桌熱菜)。
→ ttnqq:現在離婚了(離婚原因是前夫，不是前公婆)我過的好開心，結婚
→ ttnqq:的那段日子是人生中最不快樂的時候。
→ ttnqq:前夫就像您老公一樣，我也很愛前夫，我們婚後吵架都是因為他
→ ttnqq:父母不是自己，只要遇到他父母的事，他就裝死，不然就是要
→ ttnqq:我配合。離婚後某天他說:之前都是他的錯，他都在擺爛要我配
→ ttnqq:合他父母，離婚後他終於懂了。
→ ttnqq:如果可以，您真的需要跟老公溝通，因為當時就是他們全家都
→ ttnqq:當我是媳婦，只是沒說出您說的那句話而已。
推 moknaa:溫前自己想清楚要不要擔,既然要擔就不要抱怨啊
噓 s42507:那妳幹嘛結婚?
所以結婚是為了要服侍婆家?
我倒想看誰的結婚目的是這個。
推 Solomon95:我媽都跟我爸說那是你們姓*的祖先，你們要負責 (XD)所以
→ Solomon95:我老公叫我早晚燒香都不太理
推 ballball520:我婆婆也是丟給我，但因為公公很疼我，所以對婆婆要求
→ ballball520:的事我都會忍耐，因為我沒做也是公公自己處理，所以
→ ballball520:我會盡力幫忙，拜拜時，公公會幫我端菜會自己燒金怕
→ ballball520:我太累，不會像我婆婆全丟給我做，基本上家務方面我會
→ ballball520:買她的帳，工作方面她要我幫忙門都沒有，連找我公公開
→ ballball520:口都一樣。
噓 demello:既然原po推文說天下男人的父母最好都死光光，那就離婚吧！
→ demello:再找個沒父母的孤兒嫁吧
所以你看不出來我在反諷喔
推 guenda:所以自己住很重要，我每次回公公家就是客人，老公還要作家
→ guenda:事那種╮(╯▽╰)╭
推 ethanol:我懂我懂，我覺得家事是大家的事，可是回老公家就變
→ ethanol:媳婦的事很奇怪
沒錯沒錯
噓 thebirds:很好奇很多板友都會說那是婆家的祖先 請老公自己去拜
→ thebirds:那自幾嫁人了還會回去拜"自己"家裡的祖先嗎?
→ thebirds:逢年過節也會回娘家準備拜娘家的祖先嗎?
我會回家拜啊，怎?
清明也有回去掃我家的墓啊
節日我家只有過年拜，其他不用。
推 saapf222:所以兩邊都不要拜最公平啦~
→ anagallis7:我沒有要擔，我只是基於一起吃飯所以我有收的責任而已
→ anagallis7:你哪隻眼睛看到我說要擔啊= =...
推 ballball520:我掃墓和祭祖日會回娘家拜祖先，婆家的也會，公公出差
→ ballball520:就都我燒早香了。
推 nnttff:曾
→ anagallis7:他媽要唸我是他的事，我抱怨是我的事，我做好我該做的
→ anagallis7:就好。至於我要不要抱怨關你什麼事勒
推 arrio:我不信這些  都沒拜
→ kent:東方家庭很難避免這些 西方家庭兩代就沒這麼多糾葛
是啊(攤手)
推 saapf222:娘家跟婆家都男人自己拜自己的祖先 這樣也很公平XD
→ kent:但東方家庭 給後代的庇蔭跟麻煩 都是比較多
我不需要庇蔭，但也別給我麻煩嗚嗚
推 hsuehhm:以後你們自己住，可以跟先生討論並決定要不要維持這些儀式
→ hsuehhm:現在跟公婆同住，無論煮飯洗衣幫拜拜，就想成是分擔家務
→ hsuehhm:妳感覺公婆見外，以媳婦的框架來套住妳，其實妳也沒把自己
→ hsuehhm:當人女兒或家人，不然單純幫爸媽的忙，就不會反彈如此大
這種感覺就算是自己爸媽也會有，只是不是【外人】的感覺，那就是【偏心】了，
只有自己要做其他人不用這樣，還是一樣不爽啊...
推 lapyu:還好我一開始就跟老公說清楚,我不拜拜,他也認為那是他家的傳
→ hsuehhm:不過雙方原本本來就不是家人，大家以禮相待就夠了
→ lapyu:統,不應該讓我來做,就算要延續也是他去延續
→ kent:我覺得這很難怪原PO 很多人都是認為婚姻就是兩個人的事
→ kent:至於對方家庭的其他成員及其他먠那都不是原本所想概括承受的
推 wowowe:還好我不用拜拜(婆家)　娘家到式都有幫忙
→ wowowe:我覺得問題出在老公身上..我們家拜拜都是我弟上場
→ hsuehhm:會煮飯打掃洗衣不是用來取悅夫家人，而是對自己負責獨立
我本來也是這樣想，因為我有吃飯所以我洗碗收桌子，我有穿衣服所以我洗衣服，
但被對方認為是【理所當然媳婦應該做】感覺就是比較差~~
→ wowowe:我媽負責準備 我們只要端跟拿香就好 都是全家出動
→ wowowe:哪有人坐著等阿
推 sally0316ice:很有同感 不是我不想幫忙而且如果老公一起幫忙 我就
→ sally0316ice:不會覺得不平衡 每次吵架都為了這種事 他們根深蒂固
→ sally0316ice:認為這些都是女人或媳婦該做的事 生了小孩一開始讓
→ sally0316ice:我老公幫忙洗澡換尿布 我老公說這些事女人天生就會
→ sally0316ice: 我公婆也是很多事都只對我說 很難溝通 只能慢慢讓
→ hsuehhm:現在很多年輕一代因為雙薪，很多宗教儀式簡化很多，聽過
→ sally0316ice:我老公改變 他自己認為他們家很開明 我老公至少會幫
→ sally0316ice:忙做家事了 不然他姐妹都要幫忙 只有他大爺不用 看了
→ sally0316ice:就不爽
→ hsuehhm:有人放千元大鈔祭祖的，連鮮花素果都免了，以後妳當家
→ hsuehhm:就隨妳跟妳先生高興
→ kent:嫁到夫家 非原生家庭 這種情緒難免 需要長時間體會跟協調
推 meowyih:看到幾個噓的人, 讓我有點吃驚, 原來跟我差不多世代的還有
推 kent:而且這篇 我感覺只有拜拜的事在煩 不曉得婆媳有沒有其他衝突
可以看我其他篇文喔~
→ meowyih:這麼重視拜拜的人啊... 我四十年來根本沒在家拜過半次, 去
→ meowyih:廟裏拜也只有小時候去幾次而以 :p
推 miconches:因為是既得利益者所以就算知道是陋習也不會想改
→ kent:而且就算如原PO所稱要搬出去了 搬出去後也是要回來拜拜
→ kent:到時拜拜的東西 是不是還是要「長媳」準備？
我應該會裝死我很忙~
→ meowyih:真的有人認為拿食物放在那再點個香, 祖先就會吃到東西?XDD
→ hsuehhm:搬出去後，距離遠很難叫得動，很容易就賴皮掉了啊
→ hsuehhm:這篇的既得利益者，應該是【先生】吧。
→ kent:「長子」、「長媳」耶 賴皮的機率高嗎？ 而且如果如原PO感覺
→ kent:拜拜的事情很難搞 我覺得即使搬出去 一樣不會「放過她」
推 density:你先生也是幫兇阿~他認為當他老婆就該怎樣怎樣不是嗎？
→ hsuehhm:誰不會放過她?看起來是她自己先生，好好搞定自己先生就好
推 klll:準備拜拜的東西還好啦，電話拿起來直接訂菜就好了
→ kent:我其實覺得 如果沒有其他事情衝突 這個好像沒什麼大不了的
→ kent:她先生也是很會做家事啊 也許是傳統心理作祟 覺得這是
→ kent:「長媳的使命」 就這樣而已
→ klll:其實是起毛子的問題啦，「為什麼他不用而我要?」安捏
→ kent:而且好像公公婆婆　也沒有直接釘她　跟老公商量協調看看
→ lapyu:這種傳統一直惡性循環下去,到時候當上婆婆,也會同要要求媳婦
→ lapyu:一定要比照自己以前受的苦一樣...嘖
→ kent:所以原PO沒有說太多拜拜以外的故事啊 除此之外 媳婦的悲慘生
→ kent:活呢？ 也許就是拜拜這點傳統的事情 丈夫比較古板而已
→ kent:而且公公只是請原PO丈夫轉告 「希望她幫忙一起弄」
→ lapyu:因為男生完全是享受啊 從被一個女人照顧 變成兩個女人照顧他
→ kent:「因為以後要學」 也許這在夫家 好多代都是長媳的「工作」
→ lapyu:不少男生根本不想也不懂得去體諒與了解這傳統的不公平性
→ kent:拜拜是很神聖重要的工作 「長媳」要學
→ hsuehhm:文中第一句就說了啊 全部就是先生一句話聯想出來的
→ kent:如果連平常一般家事 公公都要丈夫別動手 讓媳婦做就好
→ kent:這樣的公公婆婆就是很值得批判了
→ kent:所以我很希望 聽到更多公公婆婆老公 在其他事情上的態度
→ hsuehhm:就好好跟先生溝通兩人的分工，包括以後要不要拜，怎麼拜等
→ iterator:"等老公薪水提升足以自己扛房貸".怎不是你的提升扛房貸?
因為房子是老公婚前買他自己名字的。
但我也會負擔生活費啊，有甚麼問題嗎?
→ lapyu:真的... 有自己的生活自主能力  很多問題就不是問題了
推 ballball520:像我和老公只跟公公住~婆婆和大伯住，祭祖還是我們做~
推 Joy0626:老公不學就不要拜 就說沒人跟我一起我會忘記怎麼拜
→ ballball520:因為婆婆也說自己祖先自己拜XDD從以前就很討厭祭祖
→ ballball520:大伯更不要講了~小時候就叫不動了，別說現在XDD
→ ballball520:所以祖先在我老公遷在我老公的房子這~理所當然我們拜
推 espirit:我完全懂你在說什麼。跟我老公兩人相處時打掃煮飯洗碗洗衣
→ espirit:服我都自願做也不覺得有不對。但是公公一講這是媳婦該做的
→ espirit:拜拜、修水電、作家事、孝都是媳婦的義務，整個人就會抓狂
→ espirit:孝順公婆更莫名奇妙，我從小到大沒吃過他們一顆米講難聽點
→ espirit:我每個月還給他們2萬孝親費，應該也是他來巴結我
推 sparkling214:原po兄弟未結婚，你不知道你家以後會怎麼規範你的弟
→ sparkling214:媳
推 sparkling214:問題是出在老公不幫忙拜，老公一起參與就比較不會憤
→ sparkling214:恨
→ sparkling214:每個公婆都有他們固執的點ex,拜拜，育兒等
我家不會規範啊，沒長輩
推 inrie:我家沒有神明廳 拜拜的次數頂多中元普度或過年 婆家有神明廳
→ sparkling214:只能多往好處想，板上還有更多八點檔婆婆！
→ inrie:每天都要上香 初一十五(?其實我也不知道何時)還要準備水果
→ inrie:過年更忙 只是我公婆不會叫我幫忙 只會叫他兒子們就是了
→ NanFish:根本是你老公的問題 根骨裡的重男輕女
→ inrie:如果我老公這樣跟我說 我一定會叫他一起做 坦白說忍耐燒香的
→ inrie:的味道大概是我的極限了
→ NanFish:拜託以後多注意他對兒子女兒還有媳婦的態度
噓 SoftPig:那你爸媽家拜的是外公外婆那一邊嗎？
我家單親，我爸拜我爺爺奶奶非常理所當然吧?
→ NanFish:噓文還真是滿腦父權傳統的標準樣本
推 anagallis7:幫補血，原po的意思是希望家人能一起準備一起幫忙，而
→ anagallis7:不是她這個嫁進來的媳婦一個人獨自準備，當然講難聽點
→ anagallis7:她嫁進去的確還是姓原本的阿，他們兩個變獨立家庭，祖
→ anagallis7:先幹嘛還要她去拜呢??
→ anagallis7:要也是他老公，因為是他老公的祖先
謝謝你懂。
我從頭到尾都沒說『我不做』，有些人真的是神邏輯。
推 fatimalucky:爸媽拜哪邊有什麼關係？難道你所有舊習慣都完整承襲嗎
推 amalea5:傳統的陋習-其實若是男的主動積極女的是願意幫忙協助的
→ amalea5:說真的若是你有小姑然後公婆只要求小姑學/幫忙 兒子們不用
→ amalea5:妳並不會比較平衡 只會讓妳感到重男輕女  我家就是這樣
推 pesfaith:非常能理解原PO  我這幾天也遭逢這樣的事  但我先生
→ pesfaith:站在他爸媽那(尤其是他媽)那一起指責我  婆家情況也是
→ amalea5:男的會跳針是因他自己也懶 不想做買菜/煮菜等拜拜相關事宜
→ pesfaith:兩個男生，沒有小姑，甚麼都是媳婦＂應該＂做
→ amalea5:要男的願意做的第一步是  男的得先學會洗菜煮菜
→ pesfaith:但是他們家的人做了都不應該，為了小孩只能忍
推 LagunaSuites:老公自己選的…
→ amalea5:要不 另一個大絕就是 "買便的(台語)"-買外面煮好的回來拜
→ pesfaith:但心裡真的很鬱悶.他媽自己愛做，為何要強迫我照她的模式
→ pesfaith:如果婚前知道他是這樣的人  我是不會嫁的 這種家裡的事
→ pesfaith:沒同在一個屋簷下相處怎麼會知道是這樣!
→ amalea5:若是老公不會煮也不想學又不想買外面的 那很大的可能最後
→ kent:看看其他方面的相處吧 只提一件拜拜的事也不好無線上網
→ kent:因為原PO說 老公也會做家事 也沒什麼爭吵
是，就是因為我們兩個自己相處沒問題，
只有我們的家庭家事他也會做，例如我掃房間他並不會閒下來，
但很討厭的就是一扯到跟公婆有關就很有問題。
→ amalea5:就是落在老婆頭上 - 蠻多男的不進廚房幫忙
推 junetsai:噓人的人 好像都只注意到媳婦本來就該拜拜
推 smally:噓的大概都是既得利益者
→ junetsai:原PO要的是 「大家」一起準備...都不看清楚再噓...
推 generally:噓人的人都男的吧，不意外
→ generally:不認為媳婦本來就該拜拜，我家也很少拜拜
→ generally:不過如果是我，我還可以接受拜拜的習俗就是
→ generally:比起照顧公婆起居飲食，準備拜拜的東西簡單多了
→ amalea5:對長輩來說我兒子不會煮=沒能力準備拜拜 那當然就是媳婦做
→ amalea5:先生說夢到離婚 是玩笑話 還是暗示  威脅 !!??
噓 pella:妳應該馬上就黑了！先做好離婚的心裡準備吧！
→ pella:還是黑很久了？妳好多抱怨文噢！可能不適合婚姻生活？
你想表達什麼可以講清楚點嗎?

我偶爾也會思考，究竟是他們想法不合時宜，還是我不適合婚姻?
推 alohaona:完全同意標題……
→ alohaona:不過說到拜拜這件事情，真的是每個家庭的文化……
→ alohaona:我阿公家，是阿嬤堅持很"搞剛"的拜祖先拜三節等等，但是
→ alohaona:住在那裡的阿公和叔叔都不管也不在意，甚至對拜拜嗤之以
→ alohaona:鼻，叔叔更直接表明不吃拜過的東西
→ alohaona:每次拜拜就叫我媽(長媳）帶我和我二嬸回去幫忙，勞師動
→ alohaona:眾
→ alohaona:阿嬤甚至也一直叮嚀我要學怎麼拜拜，結婚後才能幫婆婆…
→ alohaona:…
→ alohaona:然後每次拜拜就會開始說是誰交代他一定要怎麼拜怎麼準備
→ alohaona:才行……
→ alohaona:男人呢？我老爸呢？其他叔叔和長孫我弟和其他子孫呢
→ alohaona:等我們累得要死等開動就好
→ alohaona:不過這幾年我媽身體不好就換我爸接手了
→ generally:我阿公家也跟樓上一樣，非常重視拜祖先這件事
噓 chalon:不就自己選的? 我家拜拜什麼事情都不用我老婆動手或學
→ chalon:他只要負責跟我一起拿香拜拜就好 婚姻本來就是兩家子的事
→ chalon:沒認清楚這現實狀況 到底是要怪誰
是，恭喜你挑到好老公
推 beata:我先生家三兄弟(他老大) 今年過年拜拜時全都一起幫忙 我先生
→ beata:還會主動吆喝兩個弟弟搬東西燒金紙 我就只要跟著他作動作就
→ beata:好 公婆也沒說什麼媳婦要學著拜的話(至少目前沒有...)
→ beata:就算以後說了 我應該還是會裝死裝笨丟給老公去弄 :p
推 raheema:那你就學我娘 她對公婆這幾十年來就只有結婚前半年住一起
推 icolee:這篇文章很經典
→ raheema:我們出生後 兩三個禮拜由我爸載回去看老人家 "順便"下廚
推 sashababie:關於拜拜我是打死不學的，從交往時期就跟老公說了我超
→ sashababie:討厭香也對煙灰過敏，以後拜拜請他們家兄弟自己搞定
→ raheema:我爺奶有供奉的神明當然也有祖先 按部就班來拜拜 三個媳婦
→ sashababie:（我娘家也是大伯帶著我爸和叔叔拜拜，女眷從旁協助，
→ raheema:只有我媽媽免於拜拜的荼毒 不用準備不用拿香 連公婆進醫院
→ sashababie:自己的祖先自己拜根本很合理！）
→ raheema:她都可以說她身體很差 醫院不乾淨 所以不要去....
推 fusapphire:我家也是從我媽(長媳)嫁進來就接手拜拜 有多辛苦和麻
→ fusapphire:煩她都知道 決心等奶奶過世後 把祖先處理一下 一年只
→ fusapphire:拜三節 各個祖先的忌日就到她手裡結束
→ raheema:我爸過年時回鄉下拜拜 左鄰右舍 街頭巷尾都是女人在準備
→ raheema:我媽打死不出現  除夕只有晚餐才出現 也不用下廚喔!
→ fusapphire:以後我哥老婆拜不拜隨她高興 不強求時代不一樣了
→ raheema:她還偷偷打電話來抱怨因為沒去拜拜被爸罵的事情
→ raheema:以現在的眼光來看 我爸算是新好男人?我媽算是新時代女性?
推 sleepying:這就像長媳要掃墓 女兒不用掃的意思一樣讓人覺得莫名
→ sleepying:每次都把小姑留在家照顧我女兒 我就要掃墓 實在很悶
→ sleepying:因為說法是"小姑會外嫁" 我覺得真的好莫名其妙R
→ kent:這樣針對媳婦跟小姑分別 就要分清楚 好處媳婦也要多分點
→ kent:不要媳婦做最多 最後家產「公平分配」小姑也可以均分
→ catkung:媳婦免錢住公婆家(應該的，我嫁給你兒子耶)，學一下拜祖先
→ catkung:(踏碼的我是嫁給你兒子不是嫁給你祖先)
→ catkung:坦白說我覺得公婆要你學一下拜祖先不會太超過，你不用
→ catkung:因為此一事件開始冠上頭大大媳婦的大帽子，真有骨氣就立馬
→ catkung:包袱款款搬出去老死不相往來(一點媳婦的責任都不需要負了)
→ catkung:只是你自己礙於跟老公錢還沒存夠所以現在就是一邊利用婆家
→ catkung:資源一邊罵公婆吃人夠夠，你覺得這樣合理嗎?
→ catkung:BY THE WAY，你現在也是依附理所當然樣的住在婆家，還是你
→ catkung:有負擔房租嗎???畢竟誠你所言，你又不是公婆的女兒，對吧
很顯然你不懂我的意思嘛
我也沒說公婆吃人夠夠，不要自己小劇場完來罵人好嗎?

我老公也可以來我家吃我家的資源啊，
不過這句話就沒甚麼好講的了，誰喜歡住婆家啊
→ chalon:一堆媳婦娘家還不是都兄嫂弟媳在用 雙重標準就是這樣
噓 chalon:搞不好嫂嫂不幫忙拜拜做家事還會嗆嫂嫂勒...
腦補這麼多，都給你說就好啦
推 yiro:我未來嫂嫂不僅上無婆婆 也不用跟公公同住 免孝親費
→ chalon:轉個頭 我只要當老婆 不要當媳婦 頗喝
→ yiro:拜拜什麼的完完全全省事....只有清明要祭祖(人到即可)
→ yiro:和婆婆忌日去祭拜(塔位) 真是兩樣情...
推 sevenloves:跟我公公一樣 說要學煮飯 飯菜用好送到他面前 (不爽)
噓 Asssssssssss:問題癥結點在老公的回應好嗎
推 saapf222:我也覺得重點是老公的想法跟態度
→ wacomnow:只能說你不適合婚姻
請問怎樣才是適合婚姻呢?願聞其詳。
按照傳統媳婦該做的【職責】做滿了就是適合婚姻嗎?
噓 dehydrogenas:看完你的文 甚麼好心情都消失了
怪我囉?
推 childpower:我懂
推 qazxsw65:說到心坎裡
推 Agneta:癥結在於妳老公啊..
推 Biscuitscu:我超級懂。兒子不聽的話講給媳婦聽也朝煩的
推 saluawu:我懂!我娘家不管是爸爸還是媽媽那邊不是沒在拜 就是自己家
→ saluawu:的兒女自己弄來拜 所以我公公要我學著拜時 回家後很努力的
→ saluawu:不發火跟先生說要一起學 否則大家就一起擺爛 下次公公又在
→ saluawu:講要要我學著怎麼拜時 老公就說他會學 但要怎麼拜他會自己
→ saluawu:看著辦 然後就沒再聽過這種話了XDDDD
推 elvire:下輩子選以下的婆家 1.外省家庭 很多都沒有拜拜習俗
→ elvire:2.基督天主教家庭
好主意。(笑)
推 tivo:外省家庭有個本省婆婆還是要拜拜的
→ tivo:不過我說的是我家，我媽是有拜拜 拜農曆七月 我家沒祖先牌位
→ tivo:所以拜祖先這些我大嫂省心很多
→ eva19452002:我才不信外省家庭沒有拜拜習俗
※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:13:36
→ eva19452002:但我相信會比本省家庭少一些
推 yukiyeh:非~常~理~解~你~的~心~情!!
→ yukiyeh:我也是覺得為什麼都是媳婦要學,明明就是老公家的祖先。
→ yukiyeh:過年也是媳婦要煮飯給大家吃,非常理所當然,為什麼不是大爺
→ yukiyeh:們煮飯給大家吃,明明現在職業婦女一堆,平時也一樣要賺錢顧
→ yukiyeh:小孩,但是公婆對媳婦要求都好多。

我不懂上面很多人對我文章的理解到哪裏去了
我一再強調【大家一起做】，因為都在這個屋簷下大家都有份，

飯你們也有吃、衣服你們也有穿、祖先你們也有份。
很多人神邏輯，講得我好像是逆天的媳婦，甚麼都不肯做、根本就是公主病，
我從頭到尾都沒有說我不做，但我討厭『一切都是【媳婦的責任】』的觀念。

我洗碗你收桌子，因為我們都有吃飯，所以大家分工，
如果要拜拜，可以我準備食材你準備香/金紙/anything，也是大家分工，
而不是理所當然的應該是我要學我要弄，


我從頭到尾    都    沒    說    我    不    肯    弄



會說自己家的祖先的話，是覺得
『你自己家的祖先神明你們都不弄了，卻指望我一個不同姓的外人?』


那些抱著父權主義噓的，請跟著老婆回她家住個一年半載，
你爸媽『希望』你老婆做的事，你一樣不少的在老婆家跟著做，再來發表感言好嗎?
既得利益者的嘴臉很難看的。


至於說我不適合婚姻的，其實我也想過這問題。
但如果是因為我不乖乖服從父權主義跟不合時宜的傳統下的『媳婦該做的...』
這樣就是不適合婚姻，我只覺得很好笑。

為什麼要當一個服從的媳婦才是適合婚姻?
為什麼要結婚?不是因為我愛這個人想跟他走一輩子?
難道是因為『我想學習當一個媳婦』或是『我想當你們X家的媳婦』這樣的原因結婚?



※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:26:17
→ hsuehhm:誰能不偏心?跟先生感情好，但扯到公婆就有問題，甚麼問題?
→ hsuehhm:不會拿捏該做多少?建議妳，做妳認為該做的，其他的把耳朵
→ hsuehhm:關起來就好，能溝通的就是自己先生，好好加油!
→ hsuehhm:其實真的也覺得妳想很多...有時候先生隨口說說，別放心上
推 Fantasyhisai:改信基督啊
推 anagallis7:原po家好像不只有拿香這個問題.. @_@
→ nunu1102:新婚就這麼多抱怨??你的人生應該不只要抱怨吧~轉念比較好
其實我是抱怨完日子還是要過、問題還是要解決
但需要一個出口~謝謝大家聽我抱怨

我會努力轉念的。
例如之前的家事事件，其實我跟老公講完我還是有試著做，
只是當下情緒需要抒發...
推 hsuehhm:我也覺得妳有進步空間，至少連甚麼該跳過忽略都不知道
→ hsuehhm:特別是還跟公婆同住，神經放大條耳朵關一半是基本課程
我有耳朵關一半，抱持著【只要公婆不來跟我正面對決，我就當不知道】
但豬隊友跑來跟我談，我內心就開始反彈小劇場...

我知道是我想太多啦，謝謝你。

→ hsuehhm:拜拜是假議題，重點的是要跟新家人磨合，家務分工及公私
→ hsuehhm:領域劃分，在保有自我下，與新家人和平相處，找到平衡
沒錯，你完全理解。
因為跟原生家庭的模式完全不同，心裡有很大的障礙。
而且腦袋充斥著為什麼，有種排斥感不想改變自己。
唉...很難為
→ hsuehhm:給妳參考，一般人日常生活的態度多是應付，很少人認真探究
噓 chslin:你怎麼不去當CCR? 呵
幹嘛，踩到你痛腳了嗎?

好習慣要學、陋習要改，這不是從小學到的嗎?
我說受不了台灣這種媳婦文化，只會嗆人家去CCR?
這跟上面放大絕叫人家去找孤兒的似乎沒甚麼兩樣，反正就是不想改咩
→ hsuehhm:XX的責任或OO的義務，像拜拜家務，我都會幫忙，純粹就是分
→ hsuehhm:擔老人家辛勞，先生也有先生的責任工作，彼此尊重不計較
→ hsuehhm:妳真的別把新婚生活過得像寫新女性學術論文一樣來探討
痾...抱歉，因為有些推文一直想跟我嗆這個，囧

我剛好像刪到推文了...對不起orz
※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:47:31
→ hsuehhm:要不要去衝事業或運動 讓妳自己過好一點也轉移注意力
噓 chslin:不是不想改 妳改的了還會在這吠嗎? 去嗆你婆婆啊
我說的是你們這些沙文主義的男人不想改變跟不上時代的觀念，麻煩文章看清楚再來

還有你用吠這個字超級沒禮貌
※ 編輯: queenrabbits (60.251.183.201), 06/16/2014 16:49:04
噓 chslin:其實你不用機動 我倒是認為你老公跟你一起學也無所謂
→ chslin:所以拜拜這件事男生不能用嗎? 我怎麼沒聽過這種習俗?
→ anagallis7:樓上又發揮神邏輯，原po沒有說老公不能用，是他公公直
→ anagallis7:接叫原po處理拜拜的事，丟一句我不會就算了
→ anagallis7:都不仔細看完就來"吠"
噓 chslin:樓上平行時空 你去把第一段看清楚 公公有直接叫嗎?
→ anagallis7:現在是討論原po被叫去做事又不是直不直接，你要挑語病
→ anagallis7:滿足你自己，隨你
→ chslin:挖 惱羞 ^^
推 anagallis7:唉，你這樣也能看得出別人高不高興，你可以轉行了，不
→ anagallis7:必在這和一介草民鬥嘴。                               06/16 17:09
推 chslin:她老公有要跟她一起弄的意思嗎?
推 LinSuchen:推原po,噓的人祝你們找得到阿信這種媳婦
→ fivecake:並非完全服從才適合婚姻，但刺蝟一樣對某些言詞超敏感，
→ fivecake:不合時宜傳統父權一直掛在嘴邊，先生也會難跟你相處。
推 mitomo:朝聖神噓文，吃媳婦夠夠的嘴臉，嘖嘖~ 不要說ccr了，
→ mitomo:過來之後發現，嫁大陸人都比嫁台灣人好！！                 06/16 17:19
→ fivecake:網友是否沙文主義不需要戰，自己的配偶好好相處才重要。
推 chslin:非台灣人就是CCR啊 哈看來樓樓上也支持CCR                  06/16 17:31
推 yuffy:再同意不過了！討厭當媳婦（雖然結婚至今還沒輪到我準備過）  06/16 1
推 urabp:超懂 聽到帶著“媳婦該做的”這種意味的話我就立刻火氣上升
→ urabp: 到底為什麼媳婦“應該”替夫家做任何事情
推 roxyviva:目前就是老公有做什麼我才做，他沒做什麼我就不做         06/16 1
推 stevenyeh:傳統陋習, 以後大家都信基督教好了                      06/16
推 chslin:基督教超讚的 都沒陋習了                                  06/16
推 joycindy:樓上正解                                               06/16
噓 vincehuang:哈哈哈活該啦,自己愛結婚嘛                            06/16
你就都不要結婚。
來婚姻板幹嘛？
推 mnvcxz:                                                         06/16 18:38
噓 thebirds:原PO很嗆 說到底就是觀念不合 某些推文說何不找沒父母的   06/16 19:
→ thebirds:嫁 我倒是覺得何不找沒有傳統觀念的嫁? 一直強調傳統觀念
→ thebirds:沒必要的人也沒有尊重覺得傳統觀念很重要的人啊 互相噜    06/16 19:
我嗆是因為他們先嗆我幹嘛不找沒父母的嫁啊
我沒有不尊重覺得傳統觀念很重要的人，
但是問題是硬要把傳統觀念套在別人身上，這樣就是尊重嗎？
→ thebirds:這些都可以婚前考慮吧?                                  06/16
→ thebirds:現在也很多人沒有信仰不追求拜拜的                       06/16
→ thebirds:還有看你老公根本也覺得要準備那些是應該的 何不戰他?
噓 chiefchief:沒甚麼好說的  噓~~
說不出什麼所以然來吧？
噓 demello:挺好奇的,原po要如何實現"只想當老婆,不想當媳婦"的想法呢
抗拒囉，再討論
噓 denhhy:傳統觀念就是陋習??? 妳的新時尚女權就是好的??
傳統觀念把女人當成夫家財產把家事堆在女人身上當成應該的，
難道不是陋習？難不成是好習慣嗎？
推 LinSuchen:樓上沒看清楚嗎？男女一起做，不是只有女生做
推 mitomo:連我老公都說女兒以後嫁上海男人好了~我聽過個台灣女
→ mitomo:嫁上海男的例子，婆家全力支持她工作，不用同住，
→ mitomo:家事有阿姨，小孩有保母;  反觀大陸女嫁台灣男一樣雙薪
→ mitomo:老公不做家事，婆婆還跨海遙控老婆要多煮飯煲湯伺候老公
噓 pella:妳老公的夢很快就會成真了！快打包吧！找個能接受妳想法的人
→ pella:！
既得利益者的吃相可以好看點嗎？
推 mommybo:中間thebirds噓文酸結婚後會否回家拜 家裡有這樣的傳統就
→ mommybo:會回去拜阿 有啥問題? 別腦補又那麼嗆了
→ mommybo:嘛 反正一直噓的也只有那幾個 誰比較激動阿(哈欠)          06/16 19:50
完全看的出來他們的觀念。
推 mommybo:話說我家也是外省家庭外省祖先 不過我媽是傳統至極的閩南
→ mommybo:家族 很多傳統他不做不安心 所以原本還是滿複雜的 把自己
→ mommybo:搞得很累 三天兩頭都在燒香拜拜
推 mitomo:那大陸女生還跟我聊，她媽媽擔心"台劇好多惡婆婆，
→ mitomo:嫁台灣人可以嗎？"   其實很多現實生活比戲劇更扯咧~
推 candyrainbow:自己的祖先自己拜，不要外包給媳婦好嗎？
噓 thebirds:樓上m大 噓文就是腦補嗎? 原PO的補充確實很嗆啊 不用特別
→ thebirds:挑出來回吧 看不慣不想承擔就加上傳統陋習的現在女權者
→ thebirds:那婆家因為是長子多分財產的怎麼不會拒絕這傳統陋習?
你哪裡看到我說要分財產了？
不要沒話回自己編故事然後硬要冠女權主義好嗎？
→ thebirds:這四個字都被無限上綱了
推 mtyc:原po有說 先生是長子多分財產嗎？ 怎麼沒看到？腦補？
推 Qmorebobbi:完全懂你，跟你ㄧ樣想法
推 mommybo:為什麼不能回 我想表達我的想法跟做法阿@@ 再說長子多分財
→ NanFish:拜託 你又知道別人沒拒絕 本來就傳統陋習 科學時代了還在
→ NanFish:拜拜 你真信啊
推 thebirds:我是針對傳統陋習這四個字 很多人不想擔義務只想享權利
所以我得到了什麼權利？
→ mommybo:產也有兄弟自己去argue 媳婦通常是洗洗睡的份喔
→ mtyc:說的好 原po先生的確不想分擔拜拜義務
→ mommybo:分財產什麼的是夫家自己的事 怎麼覺得媳婦可足以影響什麼?
→ mommybo:扯太遠了你
→ thebirds:所以原PO老公自己也有問題啊
→ mtyc:那請問哪裡有原po贊成長子多分財產？腦補？
→ mommybo:我看是沒人說老公沒問題..= =
→ mtyc:糟糕 這樣不就落入別人說 噓文就是腦補嗎？這樣行不通的= =
→ thebirds:我沒說是原PO 只是舉例 傳統惡習四字根本被濫用
→ mtyc:這樣更不行 在原po文章下連噓，還說不出具體的點，唉，何必呢
推 mommybo:但你這樣就是一竿子打翻所有人 莫名其妙
→ mtyc:想要討論「傳統惡習」被濫用，可以另開一篇，為何連噓？
→ mommybo:所以~濫用傳統陋習四字的只有你心中紮的稻草人而已
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 21:06:18
推 Lunachen:幫補血一下
推 fatimalucky:會覺得原PO嗆的大都是既得利益者,怕人家發現自己一直
→ fatimalucky:以來吃相難看,所以才噓嗎??
推 dowcher:你是對的 不要妥協 加油 你老公父權有點自私 別以為裝傻就
→ dowcher:可以 直接跟他談清楚 黑至少有尊嚴 叫別人全包也太敢
噓 wacomnow:不懂你在這裡筆戰推文有甚麼意義?這麼不爽就去跟老公嗆明
→ wacomnow:這些事不做老娘也不作.要不就心甘情願去作.這麼多好講.
推 mitomo:噗，跑來戰心情文才好笑吧！！XDDDD                        06/16 21:33
推 dnacat:外省家庭真的不太重視，我外公就直接一隻香蕉一杯清水搞定
→ dnacat:我媽結婚後非常懷念那種不用早起忙碌、不用每天吃噴的生活
→ dnacat:有時想想，這樣造成大量環境污染、過度食物囤積的習俗究竟
→ dnacat:真的能討神明歡心嗎？如果不行，到底堅持是為了什麼？
推 rota:我爸媽逼我學拜拜習俗，叫我太太不用管....Q_Q
噓 kenichisun:誰叫你自己不花錢買房子要住老公家呢
噓 chslin:想問一下 這麼想搬出去幹嘛等老公可以自己扛房貸?
因為房子是婚前買的+掛他的名字
推 neversayyes:一直抱怨有用嗎？你不想辦法改自己的心態或者讓老公
推 neversayyes:完全站在你這裡 只是一直讓負面情緒纏繞自己 然後上
→ neversayyes:版重複抱怨一樣的心情 這不是很沒意義？講難聽點這麼
→ neversayyes:不願當「媳婦」的你根本是嫁錯人 我跟你一樣對於所謂
→ neversayyes:媳婦的責任嗤之以鼻 但你的問題我全都沒有 因為我婚前
→ neversayyes:老公就懂我也認同我 比起總是上版抱怨 你做點有效益
→ neversayyes:的事吧…
婚前沒想這麼細吧。
其實我有時也會覺得自己嫁錯人，也體認到如果牽扯公婆，
婚姻真的不是兩個人好就好。
你老公很認同你，那真的很棒，你很幸福。

我也還在思考什麼是有效益的事，除了放棄直接離婚外，
我也還在拿捏平衡點，
板上是我現在少數的出口，也許讓部分人覺得我抱怨很多，
謝謝你們每一個認真回應，真的謝謝。
推 Sindorey:原po口才跟反應都很好，但這樣聰明有想法的女性，很容易
→ Sindorey:激怒一些自卑想打壓別人的人 : o 看這些只能情緒性發言
→ Sindorey: 噓的人說的論點 讓人覺得很有趣 因為見不得別人有想法
→ Sindorey:的意圖很明顯 大概在害怕吧 怕沒女生再被壓著打 ╯-╰)/
我以為自己的口才跟反應好，然而當碰上我老公，
我卻無法對他說的話立即接招。
有時候腦子裡思考很多，要怎麼樣才能表達出我的意思，又不會太傷人，
最後就無法完整的表達。

最近我開始有點陷入被害妄想，
如果公婆又說了什麼、老公又跑來找我『討論』，我該怎麼回、
該說些什麼...
我也覺得好累，把自己搞的好緊繃
推 neversayyes:我覺得你的思維完全沒問題 但真的要學習轉念跟改變現
→ neversayyes:況
謝謝你。
我還在努力。
我公婆不算是壞人，我老公也不是個很糟的老公。
但就是因為看起來好像都不是很誇張，所以才傷腦筋。
我剛剛洗澡時在想，他們又不是很超過，
其實我只要配合著就好，等到他們很超過再來吵，
撐一下兩年就可以搬出去了，
但心裡另一個聲音又說：『為什麼都是我要退讓？』
心理不平衡的感覺...
推 thez:來信基督吧!! 妳就會懂得什麼苦都是我們該背的十字架(*^o^*)
哈哈，說的好。
推 shorty720905:我非常能理解!!!
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 23:03:48
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 23:05:12
※ 編輯: queenrabbits (180.218.18.229), 06/16/2014 23:06:29
推 Anth:原po說得真好，真是既欣賞又佩服！
推 tonglie:hsuehhm大的推文講得真的很好 原PO花很多時間跟噓文版友
→ tonglie:爭論其實是沒有用的  你只能靠自己轉念 講得再有道理
→ tonglie:但你在意的對象聽不進去也只是白費力氣
→ tonglie:何況多半的情況都是原PO太敏感 又很尖銳(看回文)
→ tonglie:不轉念想開一點，每件事情都這麼認真去計較 真的是何必
推 curlcat:想法在理想上是正確的 可惜現實就是有很多死男人XD
→ curlcat:裝笨+信基督教真的是好方法~~~
推 sevenqueen:我是跟媽媽阿嬤"學"祭祀這件事，被婆婆認為是媳婦責任
→ sevenqueen:時也超睹爛，但我很想讓孩子長大也能感受到這種文化的
→ sevenqueen:特別之處，這麼想可以消淡一點地位不等的感覺
噓 chslin:房子婚前老公買的 所以妳搬進去有要付你老公錢嗎?
推 Tubar:我懂你的感覺我都跟我老公說你不做休想我會做
噓 jojosin:不想當媳婦可以等妳老公沒父母的時候在嫁他啊廢話一堆
推 belldany:原po拍拍 我覺得你要放寬心 先覺得先生還有公婆是好人
→ belldany:我自己剛在婆家很不適應 先生也和妳老公一樣 很傳統要求
→ belldany:我的方法是把回公婆家當上班 上班必須面對討厭的人事物
→ belldany:然後我把自己弄得很笨手笨腳+嘴甜+對先生用撒嬌達目的
推 beebeela:我也很討厭這種媳婦應該blahblah的！但更傳統的來看，不
→ beebeela:做還要怕人家背地說娘家沒家教女兒沒教好連媳婦「本份」
→ beebeela:都不知道...
→ belldany:你拜拜的事 我會說好我學習然後晚上先生想抱抱的時候
→ belldany:撒嬌說我沒心情 拜拜好難喔壓力好大 先生就會退讓了
→ belldany:和婆婆一起弄拜拜的事情 笨手笨腳 學習遲緩 說婆婆好厲害
→ belldany:原po你是對的 但你用正面據理力爭 是得不到你想要的
→ belldany:用點小方法和小手段 讓先生疼愛你公婆喜歡你 比爭執正好
推 belldany:像我和婆婆一起準備晚餐 就是我的洗腦婆婆時間
→ belldany:洗腦到 假日+周五不煮飯啦~媳婦罷工~~公公帶我們外出吃飯
推 belldany:我婆婆說是因為我在家她才願意煮~我不在家公公喝西北風~
推 berry37:懂妳的感受和想法 :-)
推 brillante:妳老公問題比較大，公婆只是傳統觀念沒想要改而已。
→ brillante:若妳老公願意一起學或搞個方法讓大家一起試試看就好了
→ iterator:有什麼問題?拜拜就要兩人分擔,買房就不用?
→ iterator:想要早點搬出去,兩人都多賺點不行嗎?
推 gosin:以前公婆就一直跟我說他們家的男人是不進廚房的，跟我說媳
→ gosin:婦就是要怎樣怎樣……，親戚也一直說媳婦要孝順（怎不對兒
→ gosin:子說），只對媳婦說真的一把火都上來，連生了baby後，只要
→ gosin:我請老公幫我瓶餵一下，我婆婆就馬上把baby抱走說他來餵，
→ gosin:一直說我老公好腳好搖（臺語），我就學他們說學就會了，婆
→ gosin:婆就說他不會，後來我乾脆都自己來
→ gosin:其實真的是奇蒙子的問題！唉~大多男人真的也不明白，我老公
→ gosin:就是，雖然我是沒跟他抱怨過
噓 sam1216:很閒沒事做嗎?這種小事也能上網討拍?
推 cp120420:看了這篇很慶幸我的對方家是外省+天主教家庭...
噓 demello:"抗拒"就可以不用當媳婦?太神奇了.
→ demello:覺得上面jojosin推文的建議比較有實用性
推 ONLYYUYU:這個啊 很快就會抓到秘訣了 不用抗拒 因為沒那麼嚴重
→ ONLYYUYU:煮飯切水果 都不怕我會弄怪東西給他們了 我做當然OK啊
→ ONLYYUYU:拜拜這種東西要學嗎? 當然要啊 而且不管什麼都要學成精
→ ONLYYUYU:因為這樣更好使喚人 反正男人不懂家務就交錢做粗活就好
→ ONLYYUYU:傳統的婦女也有過得很爽的 只是她們奴役更多人所以不能講
推 newlane:愛是包容不是遷就，你好好琢磨。
→ WenliYang:嫁到一個沒肩膀的 就是這樣囉 認命吧
→ MOSMOSQQ55:你確定你有準備好結婚嗎？ 計較這麼多只會讓你更痛苦
噓 MOSMOSQQ55:看完你 所有po文決定噓你。
噓 dehydrogenas:不怪你怪誰
推 sbottle:還好我公婆家沒有任何宗教信仰, 也不拜拜~ @@
推 logen:噓的人來說說 男方為女方要犧牲什麼?付出什麼?
噓 blackbrid:.......只要權益，不要義務...只有自己世界的公主
→ cyh33:沒辦法,一個人在世 本來就有很多身份,除非你跟孤兒.
噓 chalon:講那麼多 自己選的啦
→ yusyo:你說的不算錯，不過想太多也沒用，不傷害自己下努力維繫家庭
→ yusyo:最重要，相對的是妳娘家對這些是否有意見
噓 ryanwen:不過就順手學一下而已，計較這麼多不煩喔
推 dowcher:老公順手學一下而且 計較這麼多不煩哦
推 bochumomo:不得不來推一下。如果真要媳婦學拜拜、打掃家裡、煮飯
→ bochumomo:那我這輩子鐵定嫁不出去，因為完全不在行~哈
→ bochumomo:慶幸另一半完全沒有這些『妳就是要學』的觀念
→ bochumomo:懂妳的心情，瞭解『同住屋簷下，事情需共分』的想法
推 bandoll:幫補
噓 pella:公主去找妳的王子吧！不食人間煙火嗎？
推 dowcher:叫王子去找阿信吧 既得利益還要裝死
噓 seagreen2005:哇哦，除非你老公沒父母，不然你就是人家的媳婦。
推 dowcher:就算是媳婦也沒資格叫別人全包 自己又是多好的公婆 教出
→ dowcher:自私的小孩不會反省
推 lutata:反正那是他家的祖先 沒人拜 跟妳有關嗎?
→ lutata:做人要飲水思源 你該拜的是自己的祖先~~
推 lutata:就裝笨吧 多笨幾次 她們怕神明祖先生氣 就不要再請妳拜了
推 mannequin:那些覺得作人媳婦就要甘願得很可笑   啊你下輩子來做
→ mannequin:至個媳婦看看
推 mommybo:噓文的一直來這篇文章噓 也沒人回他 還是可以一直講@@
→ mommybo:我很好奇這些人跟另一半溝通可好...
推 lutata:記得第一次拜拜我不懂就亂拜一通 做錯一堆程序....
→ lutata:剛好那陣子婆家運勢不太順...然後我就很好命的........
→ lutata:再也不用管拜拜這件事了~~ ^O^
噓 catkung:小姐阿，吃人夠夠我是在講你啊，妳一邊免錢住婆家，一邊罵
→ catkung:婆家，難道不是吃人夠夠嗎?你是自我感覺太良好了吧
→ catkung:BY THE WAY，你還是沒說你有沒有付房租，是付房租喔，不是
→ catkung:負擔你自己的生活費，要畫線就畫清楚點，不要只挑對自己
→ catkung:有利的說，現代媳婦最會的一點就是欺負公婆不會上網為自己
→ catkung:辯駁，然後就開始一面倒的訴說自己多麼委屈，真是夠了
推 lutata:樓上的 原PO哪裡欺負公婆了?
→ kenichisun:樓上他是說""欺負公婆不會上網為自己辯駁"
推 imhsian:一直跳針講住免錢婆家的頗好笑，原PO也說歡迎老公去住她家
→ imhsian:了啊~講得好像原PO硬要住過去一樣
噓 maynard:你就學 偶爾拜一下會死？做個面子給老公很難？
噓 maynard:陋習不是你想改就改 這種時候就是做個面子給老公就好
推 willreturn:陋習無誤 但不要以為基督教就好到哪去。
推 yingrain:噓文語氣可能要小心 有些只會自曝品性不佳喔...
推 lutata:好笑 老公怎麼不做面子給老婆 況且不拜拜媳婦也不會丟臉阿~
→ lutata:老公、公婆覺得丟臉那他們的事 媳婦有宗教信仰的自由~
→ Crackhead:樓上才好笑 做什麼面子？跟自己的爸媽說 我老婆不要拜
→ Crackhead:他要去信基督教喔！好給老婆面子喔
推 iping:may大好好笑，自己都已經說是「陋習」了，還要做什麼面子?
→ huang1985010:這哪能叫什麼陋習... 不就傳統文化...
推 shenshen819:原po加油，我懂你的想法，希望你可以找到解決的辦法！
推 castin:我懂，不過大部份大家都是逃避心態啊~犧牲自我成全家庭和樂
→ castin:我覺得如果連老公都這樣傳統觀念不改變，真的會頭痛死!
→ castin:我也常常說我可以信基督逃避拜拜嗎XDDDD
推 lutata:拜託 現在已經不是嫁雞隨雞嫁狗隨狗的年代了....
→ lutata:傳統文化不代表就是好的傳統 就一定要遵從好嗎
推 annzz118:那些噓文的通通都是性別歧視者阿
→ annzz118:大家看出來嗎
→ annzz118:反正就是叫某個性別的人要做
→ lutata:Crack才好笑勒 信基督教哪裡沒面子了 總比不知道在拜什麼好
→ annzz118:因為同性別的人都有委屈求全的去做 或者 運氣好不用做
→ annzz118:就覺得誰叫你生來衰小就是那個性別 你不做就是你有問題
→ lutata:怎麼老公不跟著老婆一起信教~~
→ annzz118:不是別人有毛病 所以大家看出那些噓文的人多有問題嗎?
→ annzz118:做面子給他咧
→ annzz118:真要說 這種"默默認同"性別歧視的男人 你竟然嫁了
→ annzz118:只能說 優點有 但是缺點其實就這麼明顯
→ annzz118:噓文裡一堆 那種"你憑什麼不做"的 www
→ annzz118:男生就不用學吼~家事就死都不要分工吼~
→ annzz118:要不要順便說出"男生進廚房的話 媳婦就該死"之類的?
推 lutata:還有那種媳婦要跟著學拜拜 婆家才有面子 噁心死了
→ annzz118:只能說 男女平權? 遠的咧
→ lutata:一次插十個香拜好不好? 面子夠大了吧~~
→ annzz118:現在就是擺明了 插過你是雙破鞋了 要怎樣蹂躪你都可以
→ annzz118:唉... 也不過就懶得去矯正一輩子不爽改的性別歧視
→ annzz118:不就莫名其妙把人當奴隸而以咩
→ annzz118:娶進門你就奴隸了喔~ 給你自由少做事他心地善良喔
→ annzz118:不給你自由 要你做到死 是"正常"喔
→ annzz118:沒發現那些噓文的人毛病就在這了咩wwww
→ annzz118:"互相"兩個字在他們的破字典裡找不到啦
推 amas:我大伯還沒結婚,所以我婆婆也是叫我學..但是他講完就會補一句
→ amas:阿罵(婆婆的婆婆)還在就這樣做,他百年後就不用這麼麻煩...
→ amas:完整性的說就是"X家的子孫很多,沒差我們這口來拜拜"
→ amas:所以目前我都呈現右耳進左耳出的狀態,建議原PO可以擺爛
→ amas:真的一皮天下無難事!!!
推 annzz118:忘了說一件事情 誰都沒資格強迫別人拜誰
→ annzz118:不是因為宗教差異 而是因為你家祖先針的關別人屁事
→ annzz118:我也不會莫名其妙要求另一伴一定要拜自己家祖先
→ annzz118:我自己的先人我自己緬懷 哪天我父母死了 當初有對他好
→ annzz118:他自己就會主動想拜
→ annzz118:這才叫人與人之間的相處 用強迫的根本是結仇
→ annzz118:邊拜搞不好邊詛咒你全家死光(哪天離婚他就不是你家人了)
→ annzz118:那種強迫的面子意義在哪?
→ annzz118:總覺得這種宗教習慣就完全是一種"機械是無感情的習慣"
→ annzz118:一點拜拜的"情感"意義都沒有了                           06/18 18:08
→ annzz118:悲哀中的悲哀
→ annzz118:那種"你跟我結婚是我阿祖有保佑 你賺到了"的態度很噁心
→ annzz118:感情原本就是雙方互相付出 四周圍的人沾什麼屁光?
→ annzz118:除非四周圍的人也確實有直接對當事人付出感情
→ annzz118:不然中間隔那一層是隔屁阿?
→ annzz118:"我兒子對你好所以你要對我好" ?
→ annzz118:為什麼不是"我對你好 你也對我好"?
→ annzz118:難倒你兒子對我是"兩倍"好嗎?
→ annzz118:就是有很多人在這點腦子永遠轉不過去 所以才會變惡公婆
→ annzz118:好像直接對媳婦好是不應該的 是會死掉的w
→ annzz118:扭曲的心態
推 lutata:認同樓上
→ annzz118:所以那種"我兒子對你很好 我當公婆的就要對你壞"...
→ annzz118:就真的嫁之前就直接決定分開住吧 幫自己增加敵人很蠢
→ annzz118:當然"我們對你不好 但我兒子對你很好"也是一樣的
推 mikajamie:超級厭惡傳統跟媳婦文化+1   是不想結婚的主因
推 wak:黨工來噓了  和大中華文化親近的份子  對女權都很敵視
推 ygisyou:推推推～
噓 sexylook:呵呵　過太爽　
→ sexylook:等老公薪水提升足以自己扛房貸?妳的薪水不會拿來付喔
→ sexylook:妳每個月賺多少錢啊　嫁妝有房子嗎
可以看完文章再來嗆嗎？
房子是老公婚前買的，也是他的名字，
但我會負擔生活費。
嫁妝沒有房子，他們也沒有聘金，我並不欠他們。
※ 編輯: queenrabbits (49.158.6.104), 06/22/2014 16:52:36
→ salem713:妳讓妳先生過太爽，才可能會有河蟹這種擺濫態度出來。既
→ salem713:然大家都是一家人，到了什麼時候該做什麼就是一家子一起
→ salem713:動手。責無旁貸，沒有人能推託。也沒人規定拜拜就該是婆
→ salem713:婆全權掌管。公公自己姓這個姓怎麼不去拜??拖著先生一起
→ salem713:下水去做，或是公婆交代妳該做什麼，轉頭就把工作交付給
→ salem713:先生(例如：嬉皮笑臉地告訴他：媽媽跟你說該拜拜了哦！
→ salem713:爸爸跟你說該拖地了哦！)工作量爆出他預期時，先生會自
→ salem713:己去抱怨的。到時候就是妳先生這原生一家子的恩怨了。賴
→ salem713:不到妳身上。一皮天下無難事。擺濫不做不會少塊肉。學著
→ salem713:嘴甜一點，比默默地做很多家事有用。沒有什麼是『媳婦應
→ salem713:該做的』。如果是媳婦活該死好應該做那麼多，分家產的時
→ salem713:候怎麼就分不到媳婦頭上??
推 blackarden19:心裡明知不合理卻不願改變既有價值觀真的很爛
→ blackarden19:但偏偏一大堆人都是這樣 講了也裝死不改
推 girlvivi25: 推原po 我懂！
推 ilyny       : 那你去上班你老公就該去學拜拜，他家就有拜拜觀念
→ ilyny       : 別人要尊重你你有沒有尊重別人?講那麼好聽會當嘴甜
→ ilyny       : 好媳婦。。。甚麼都要頂當什麼？ 就學啊自己叫老公
→ ilyny       : 其他事情要幫忙阿，夫妻結婚就是一個團體不叫你就
→ ilyny       : 叫他阿。。。是誰入境隨俗 真的很討厭一堆毛結婚前
→ ilyny       : 不考慮後面才巴拉扒拉有一得有一捨 不然就快搬
推 ilyny       : 不要老覺得針對你，跟你講也不是不跟你講不當一家
→ ilyny       : 人 人家就介紹家裡規矩給你 你一直抗拒 享受不抗拒
→ ilyny       : 做事就抗拒 權力不抗拒義務就全部不要 莫名其妙 你
→ ilyny       : 婆教你老公你老公再來教你比較爽？就兩人要做的事
→ ilyny       : 自己夫妻商量好好嗎？不要把跟你講規矩的家人當敵
→ ilyny       : 人