Re: [心情] 我只想當老婆，不想當媳婦。

[loveducky (Alicia)]

※ 引述《queenrabbits (葵兔子)》之銘言：

(以下內文可能與本事實無涉，只是自己的心情抒發)

: 好吧，這是由一句話開始的聯想。


這句話在我老公一開始說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的時候我就回應了

我說我是跟你結婚，不是嫁進你家

如果要一個傳統好媳婦，就不要娶我



: 以前，我曾經天真的認為跟公婆住沒什麼，我不會堅決抗拒跟公婆同住。
: 我以為自己可以是以婆家為主的好媳婦，
: 覺得自己會煮飯、會打掃、會洗衣服、嘴還算甜，一定可以討公婆喜愛。
: 但事情不是憨人所想的那麼簡單。

唉~真的不是這麼簡單


: 年齡愈長，想法觀念愈和以前不同，上面這些我還是可以做，但我愈來愈不願意。
: 很受不了台灣人的婚姻文化，公婆把我老公生下來養大我很感謝，
: 但坦白說，就只是這樣，他們的觀念到底關我屁事？
: 事情是這樣的。
: 今天老公告訴我，公公說以後我婆婆準備拜拜的事情，
: 希望我幫忙一起弄，反正我也是要學，因為公公他不會弄。
: (公公不會弄為什麼是我要學？)
: 我當下想起了板上某篇文章推文有人說【為什麼拜拜都是媳婦要學】這件事，
: 我立刻回答他：那為什麼你們不學？
: 他沉默了一下，低頭玩手機，大概過了兩分鐘又抬頭說：
: 『針對你這個問題，我想了一下。
: 因為你是嫁給我，不是嫁給我弟，如果是嫁給我弟就不用學，就算他不學，
: 以後他老婆也是要學。』
: 大概是這樣吧，我盡量原音重現了。
: 因為其實我聽不懂他在說什麼，但就我的解讀，
: 應該是【因為他是長子，而我是長媳，所以我要學】。


從我媽的人生歷練來看

我覺得長媳只有舉辦喪事的時候有地位

負責走在隊伍的前端

其他時候都在廚房忙碌

被迫困在家裡



: 我說：『為什麼只有我學，不是大家一起學？』
: 他回：『你不學，我也是要學啊，以後如果我們有兒子也要學啊，女兒也要學，
: 如果她嫁出去了就不用拜。』
: (當下我有點想回他，女兒就算嫁出去也是我們家的人，
: 我現在還是照樣回我家掃墓拜拜啊)
: 我說：『要學就大家一起學啊，然後一起弄。』
: 他回：『我爸媽百年以後，還不是要弄？』
: 『不然就改信基督教好了，大家都不要拿香。』
: 我回他：『我沒有不拿香啊，大家都要拜，那就都要學啊。』
: 他又回我一次那改信基督教好了。
: 其實我很有衝動想跟他說顆顆好啊，但他說這句我覺得有點惱羞(雖然語氣很平淡)，
: 我要是這樣回應該會惱羞成怒。
: 最後我就『呵呵』帶過，話題就告一段落了。


在交往之時，我老公就覺得很奇怪為什麼我不拜拜

因為我本身是無神論(我覺得這也是一種信仰)

不帶任何神明的東西 / 去廟宇就純參觀不舉手不拿香 / 不拜月老不拜文昌

除了清明節會去靈骨塔看祖先外 任何節日都不祭祀

老公:以後要跟著我拜好不好

老婆:(白眼)

     你是長孫要學你自己去學，沒有誠心的供奉我也怕你家神明不滿意，你自便吧

PS.家族上有從阿嬤時代就開始紀錄之後傳交給婆婆的拜拜本子

有信仰真的是個好事，因為除了一些邪派(?)，大多是教人為善

只是，我也希望其他人尊重我是個無神論者



: 我跟我老公兩個人之間的相處沒有大問題，他會做家事，對我也蠻好，
: 我們很久沒有因為兩人的個性問題吵過架，
: 但有爭執都是為了公婆和其他人。

我也是(含淚)


: 而我已經變成，只要提到跟媳婦相關的【職責】，就會變身成刺蝟全身豎起來。
: 我變得非常厭惡這些傳統跟媳婦文化。
: 公婆的想法觀念，我沒資格管也不想過問，盡量讓自己神經大條不去想，
: 但只要牽扯到他們『認為...應該...』我就反彈。
: 老公之前說過是我把自己放在媳婦的框架裡，
: 但我愈想，愈覺得明明就是你們把我擺在媳婦的框架中，
: 只是沒有『說出』【因為你身為媳婦所以blahblah】這種句型罷了。
: 如果是一家人，就不會只計較我做的家事不夠多，不會理所當然的覺得只有我應該學拜拜，
: 又或者重男輕女只對女生這樣，但我老公沒有姐妹所以我無從對照。
: (如果有姐妹也被要求這些，我可能還覺得好一點)
: 我有時在猜測老公的想法，我想他認為的是【既然住在這個家裡就多配合】，
: 希望保持河蟹跟相安無事，我想天底下卡在婆媳中間的男人應該都是這樣想的。
: 我公婆比較起很多文中講到的公婆的誇張行徑來說，已經是很好的，對我也算客氣，
: 然而我就是無法擺脫被貼在頭上大大的【媳婦】二字。
: 我們預計大概後年就會搬出去，等老公薪水提升足以自己扛房貸，
: 我的隱憂卻愈來愈大，很怕撐不到那時候。
: 我覺得這些觀念的框架像一個隨時會爆的炸彈。
: 我還不想撕破臉直嗆，現在都是用一派輕鬆的態度+婉轉的拒絕頂回去，
: 讓老公無言以對然後結束這話題。
: 讓我隱憂的根本其實很愚蠢。
: 老公在幾個星期說他做了個夢，夢到我們結婚一年，因為觀念不合而決定離婚。
: 這個夢的狀況一直埋在我心裡，也許我只是自己嚇自己，但還是會擔憂。
: 我愛我老公，只要沒有我公婆的狗屁倒灶傳統觀念一切都很好。
: 我其實並不是抗拒煮飯洗碗做家事的人，也並不是抗拒弄拜拜。
: 我討厭的是那種理所當然我該學該做的那種感覺。(有人懂我在說什麼嗎？)
: 如果婆婆把我當家人或女兒，對我說『我要煮飯來幫忙一下』、『要準備拜拜來幫忙』，
: 然後大家一起做，我都可以接受，
: 但那種【兒子不用，媳婦理所當然應該要】的態度，
: 我真的很反彈。
: 我跟你結婚是為了當你老婆，不是當你家的媳婦啊...
: 好希望時間趕快跳到兩年後，唉。
: (這是篇心情文，也可以說是發牢騷，
: 因為想抱怨的話有點多...
: 也許日記化了所以內容很混亂，盼各位見諒。)

【我應該個頭啊】

我對"理所當然" / "本來就要做" 這句話也超反感的

原先我也想要跟老公在廚房弄個簡單晚餐，火熱(?)廚房一下

結果公婆知道後說:

"多學著點，女人家就是剁雞殺魚都要會"

"我們家族的口味是傳媳不傳女的"

自始之後我就沒有開過廚房火了...因為我害怕被抓去學煮飯

但是，認真想想，為了別人的三言兩語就放棄自己原本想做的事情

是不是有點不值得?

老公也覺得"我們做我們的，他們說他們的"

但是~為什麼我要這樣被說/被要求/被期待

而老公也覺得這件事情不合理

就要去說一句"我們想煮我們自己想吃的"

自己的生活要自己爭取!!!



我老公一開始都會用

"換個角度想會更好啊" --> 那他們換個角度想會更好啊
                         他們多活了三十年什麼風浪沒見過我簡直班門弄斧了我
                         這種絕招請您家族保留心法秘笈千萬別外傳

"他們沒有惡意" --> 只是要改變妳的生活去配合他們
                   做一個好媳婦兒啊!!

"事情不是你想的那樣"--> 他們是講中文不是希伯來文，你是有聽沒懂?

(箭頭後面的心中OS只能存在心中吾日三省吾身啊)

我會說...

"不能自主決定或是決定之中除了自我意志還有其他外力干擾的部份稱之為壓力"

"你可以用那些快樂心理學來說服我，發揮無與倫比的正面能量學，但是你必須要正

 視到你的家人在改變我的生活型態，對我的食衣住行育樂進行指導與投與期待。而你

 老婆我本人非常敏銳的接收了這些期待但也不願意正面與你家人衝突而什麼都不說，

 這是我對你家人的一種尊重，跟我不希望你難做人，不要用一些花言巧語說服我做

 我不想做的事情，我可以願意為了你而做出讓步，但是你必須深切的明白我是讓步，不

 是我應該"

---->我非常在乎老公是怎麼看待我們的婚姻關係

     如果覺得是我"應該" 那我就不會願意去配合，男生只會覺得你多做是正常的

     如果覺得是我付出的，那可以因為愛老公而做出一些妥協+維持表面功夫




【其實我真的也被框住了】

一個傳統的好媳婦要做什麼事情大家都是如數家珍

無形之中，我也會希望去達成別人的期待

(千萬不要啊犯賤女人妳別去XDDDD)

一定要堅守自己心中所想的美麗生活的形貌

也不要把好媳婦的框架架住於自己的心靈


而重點是"我老公腦海中的美麗家庭"跟我心中中的是否一致

也許會為了不要破壞彼此之間的感情而少衝突

但是聊天(洗腦)尋求共識是必經的路程

越早開始，越有機會修正



對長輩

大家都說不要回嘴

但是偶爾也要適時的回應+表達自己的想法

目的不是正面對抗，而是降低期待值

(以下例子是在下故事，成效未定)

EX. 看電視中

婆婆:日本人晚餐都吃什麼阿?

老婆:日本人吃飯都很簡單啊，煮個一道主食跟醃製物就是一餐了(關鍵句)

     而且他們都喝味噌湯對身體很好耶(模糊焦點)

婆婆:是吼...日本人都活很久

     --->變相意思，晚餐老婆我也會為了我寶貝老公著想簡單少量


類似這樣的小事件還不少~

希望能在未來發揮些小作用我就很萬幸了




【我心中真正的不滿是什麼?】


其實我也一直在反覆思考這個問題

我看這個不滿，看那個不滿，小劇場一堆

導致我內心的恐懼/排斥/進而憂鬱究竟是什麼呢




- - -我單方的LINE對話如下- - -

我一直在思考我不滿的是什麼

我覺得

我可以淡出我的家庭來跟你一起生活

可是你卻完全沒辦法做到這一點

你只是想把我拉近你家

讓自己雙方都不得罪

你既不會損失愛情

也不損失親情

然後

要我在一個

充滿眼光跟壓力的情況下

才得以保有我的愛情

因為愛你所以我離不開這樣的環境

我漸漸的習慣

而你的認知還是，家人就是家人，我跟你是家人，我跟你的家人也是家人

但是，我跟你的家人"永遠"都不會成為真正的家人

不是我先放棄這一點

我們可以成為良好的姻親

但是我們不會是"家人"

我得強迫我自己在一些我根本不想去的場合

說一些我根本不想說的話

而那卻是你最自在的空間

但你卻認為我應該也要很自在

你的確是不停的守護著我

因為在這群"家人"之中

你是我的唯一

我只能緊緊抓著你的手

因為其他人我沒有辦法很自在的跟他們相處

你可以做錯話做錯事

講任何你想講的 無論對錯

因為他們始終都會原諒妳

但是我覺得我所做的任何行為都是受到檢視的

我們是不一樣的



說白了點，不要在我身上放著那種家人的框架

真的是完全讓人受不起



原PO老公，需要再教育

只是要如何教育就要看原PO的功力了




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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.22.52.90
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1402985256.A.596.html
推 lovefu:推妳
推 fivecake:推，先生是重點! 對公婆的話演內心戲很傷神。
推 subaru888:推！我老公也和我說其實婆婆心裡有理想的媳婦樣本，但我
→ subaru888:偏偏就沒有想要當人人稱讚人見人愛的好媳婦，我只要不被
→ subaru888:說話，像當我媽的不好不壞的女兒一樣，當我老公的好老婆
→ subaru888:就好，所以我不獻殷勤地做很多事，但該分攤的家事還是拉
→ subaru888:著老公一起做，沒道理只有我一個人做他原生家庭的家事
→ subaru888:還好老公很挺我，也不會覺得我很壞 XDDDDDD
哈~我想我老公是不敢說我壞ＸＤ

推 ttnqq:最後一段話說出我的心聲
推 engin:最後一段真的完全說到心崁裡了
推 fishinppt:好沈重啊
推 lutata:認同
推 b20346:淚推!!!我要跟你當好朋友(握手)
推 ivy1048:太中肯了
推 honeycandy:最後ㄧ段讓我好想哭
推 fukao21:推，我也不想當好媳婦
推 pct70050:已哭
因為這也是我心中有感啊..

當時真的是一邊哭一邊打

還在上班時間不敢讓別人看到眼淚(不負責任員工!!)

推 youning:好精辟！話說我也是這次端午跑回娘家,婆婆就開始跳針說
→ youning:,年節都該回家～而且現在又有連假 你們至少拜拜那天要出現
→ youning:聽了整個不爽＝＝ 我們之前也已說過想要輪流在娘家婆家過
→ youning:（舉凡端午清明中秋中元等拜拜日）算起來娘家還少一天呢
原本我有考慮以後前一週回家過母親節，當週去婆家過

但今年第一次過還來不及實施

而從我中午回娘家過母親節，下午回婆家被說一句

"這麼晚了還回來過什麼母親節"

我就決定"每一年"我都要母親節當天回娘家或是帶我媽出國玩耍

所有節日都比照辦理(過年/清明/中秋/端午/重陽)

實質上家裡不過我也要躲回娘家

真的也是想要體諒卻被這樣對待

覺得自己當初為了婆家設想真是白癡到不行


推 Biscuitscu:推！我的心聲
推 yusyo:"女人都要會煮菜""女兒不能學家裡口味" 這兩者不衝突?
其實這句話也未必是不傳給家裡女兒只是不強制女兒學會(女兒也不想學)

而是媳婦要學會煮他們愛吃的口味(傳承?)

我自己目前打算裝死，要做菜我就做~

日式燉牛肉/泰國椰汁咖哩/美式沙拉/外省口味牛肉麵

不跟你正面對決

又不用被嫌"現在女人都不會煮飯"

不吃拉倒啦!!!!

推 wendy3412001:推
※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 06/18/2014 13:07:22
推 roxyviva:我哭了!!昨天也深深感受到被婆婆箝制的痛苦
→ roxyviva:以及老公覺得這哪有什麼的心態，火大到現在
婆婆給的是無奈，老公給的是火大


推 youning:而且我婆家在宜蘭，娘家在台北，我都不知道才三天連假
→ youning:我有需要這樣繞1/4台灣，還有雪燧塞車呢....
→ youning:而且明明事先就已經說明過要回娘家過端午，隔週回宜蘭就被
→ youning:說"唉呀~你沒回來我都一直被親戚朋友問，好像覺得我門感
→ youning:情不好，所以妳們以後年節還是盡量回來啦" even我都已經說
→ youning:年節也想跟娘家團聚，老公也出來檔，也只得到"現在都連假
→ youning:不然你們就拜拜當天在這邊，其他時間看要去哪邊玩還是回你
→ youning:家都可以" (聽起來有種回婆家>>>回娘家=出去玩的感覺= =)
→ youning:重點是：我&娘家在婚前就已溝通過因信仰關係不拿香不拜拜
→ youning:的，就算老公是長子但是要求我在拜拜節日也要到
→ youning:到底是何種心態!?
→ youning:因為覺得婆婆年節生意忙所以回去幫忙(婚前就曾在清明幫忙
→ youning:過)之後的過年、清明因為已經結婚就還是回婆家幫忙
→ youning:現在卻變成理所當然不去不行，這種強迫式的認定很不爽耶!

哈哈哈宜蘭...(握手)
早上五點起床，六點上高速公路，會比較快到宜蘭
如果老公開車技術不錯的話
雪隧大塞的時候，就十一點左右走北宜...回台北

因為回婆家是責任跟義務
做完這件事情後才能做其他事情

因為你是妻子，丈夫是你的天
要陪伴他/照顧他/深愛他
長輩曾說過一句話"妳要好好幫助xx的事業"
我決定不跟他一起創業而去外面上班
因為做的好不是妻子的功勞是老公棒棒
妻子享受的物質不是自己賺取來的而是老公好疼愛
還這麼愛享受，真是不知福(以上是萬惡腦補)


我曾經在想跟婆家相處有兩種想法:

(1)醜話先說在前頭
是不是一開始就要表現不太願意配合的樣子
日後才不會被當成理所當然
風險是:其實長輩也不會放過妳，反而留下壞印象

(2)先親敵，在殺敵(精光)
一開始做到盡善盡美
打入中心圈，搞定關鍵人物
甜美微笑 + 小口入蜜 + 手腳俐落
之後有事好搞定
風險是:以後不做都不行了!!

至今我仍然沒有決定我的作戰方針

目前採取消極，讓他隨風而去吧 的型態= =







推 chin0659:推，聽到“ 應該、理所當然” 那種話，理智線就會瞬間斷
→ chin0659:裂……
→ chin0659:想當初我也認為跟婆婆住不會怎樣（公公很早就過世了），
→ chin0659:現在一天一天過，加上又跟婆婆的婆婆（老公的阿嬤）住一
→ chin0659:起，真的想不到當初哪裡來的勇氣，嫁給寡婦的獨子……
→ chin0659:搬出去是不可能的了，所以真是羨慕可以不跟公婆住的水水
→ chin0659:們……
婆婆的婆婆-->掌握妳關鍵十年
婆婆-------->掌握關鍵十年後的二十年

究竟要如何想出對策就要好好做人物分析了吧~


推 newton12:也哭了
推 kokonoe:寫的太好了!!
推 BlueBoneFish:這篇好touch  (明明就還沒結婚也....

雖然我的態度真是強硬

但是我這一兩天也不斷思索著究竟對我/對婆家/對娘家

怎樣是最好的方式

如果要讓步就要把讓步做到最好

如果不讓步就要堅守立場

而這兩件事情也為難著我

我目前也只能裝裝可憐  動之以情+洗腦

如果哪位人妻有 嫁入傳統家庭之幸福好媳婦作戰守則

請提供啊～

※ 編輯: loveducky (211.72.92.44), 06/19/2014 10:56:15
推 queenrabbits:我是原po。隔了好多天內心胡思亂想才終於又有勇氣蹋
推 queenrabbits:入婚姻板，你的文章完全說盡我的心聲。有機會我會參
→ queenrabbits:考你的方式跟老公表達，真的很謝謝你的回文。
推 ygisyou:看到都要掉淚了～
推 charmsylvie:我想把這篇裱框放在先生書房，淚推！