Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)

[bwl (孤獨不等於寂寞)]

兩篇文章看下來，
覺得你的想法跟我爸(當初跟我媽爭執的時候)好像喔～

以一個半當事人的角度看我爸媽20多年婚姻生活角力，
其實不難同理你的感受，尤其是第一篇文章，乍看還以為是我爸穿越時空來po文了 :P


你有比我爸更多的能力處理好這樣的事情，但卻出乎意料搞砸，
事實證明，會有今天這樣的結果跟你是不是理性的人無關，
你必須得先「接受」一件事情：

這不是誰的錯。不是你的，也不是老婆的。

就‧只‧是‧遇‧到‧了‧而‧已。


※ 引述《jody893011 (家家有本難念的經)》之銘言：
:   老婆今天一回家，就把很積極地做家裡的事情，不願再讓我媽插手，我媽說她
: 明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
: 聊，我想我早上打的也過於激動了。
: 幾點跟大家說明回復一下
: 1、我以前曾經在婚姻版PO過文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，現在的我會
: 覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
: 修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
: 而成長」。
: 我說我是理性的人，更深刻地說，應該是說我希望我是理性的人，因此需要把我的
: 思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
: 做出更理性的抉擇。
: 我希望我如此去做、我身體力行去做，但做的結果或許也不盡人意，請多包涵。
: 我從小家裡生意繁忙，我媽把我送給他的好友照顧，我認他做乾媽，乾媽有兩男一
: 女，我們從小一起成長，親如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
: 之前文中的大哥，他已經離婚，他也是一篇很值得討論的故事，有空再與大家分享
: 。
: 今早我情緒沒有出口，所以想到了婚姻版，我想這是個正確的選擇，各位不吝給我
: 許多指教，也非常感謝。

曾經有人對我說：「不要用理性去包裝你的感性。」 現在我非常認同。

有情緒是很正常的，要大哭一場或是去hate版罵一罵都沒關係，
這並非示弱，更不矯情。

大多數人思考上的盲點在於有些東西根本不用思考是種本能，
有句成語說得很貼切：鑽牛角尖。
過去的我就是這種人。

我想原po應該不難想像，
當自己逼自己到一個程度自己都沒感覺了，
更別說要「同理」身邊的人承受自己不自覺給予的壓力有多大，
所以後來我觀念的修正並非在"人要適應環境"這點，
而是在於"寬以待人"(尋找更多方式協助對方選擇)。

因為談論到適應環境，不免就會讓人聯想到「物競天擇，適者生存」，
然而這句話只會逼死面臨無法預料意外的人們，
並不會有使人堅強的力量。

: 2、我認為權利與義務是伴隨的
: 我身為人子、身為人夫、身為人父，都有不同的責任，很樂意於待在廚房操持家事
: ，很樂意維持家庭的整潔，當然我也必須賺取收入，維持家庭的開銷。
: 我盡力讓自己扮演好每個角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一個媳婦
: 當我丈母娘一家人來時，我有能力辦出五菜兩湯三蔬果來招待他們，為什麼我要這
: 樣做？因為我認為孝敬岳父岳母，讓我老婆好做人，我認為這也是我的責任。
: 我老媽老爸來時，不求其他，讓他們開心一些就好，多說些好聽的話、下班回家買
: 個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
: 笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
: 抱怨或者冷淡以對。
: 我為家庭做了很多，我樂在其中，甚至有點屁股翹起來，很滿足有成就感，我也希
: 望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
: 庭的價值、工作愉悅的價值。

我常在幫朋友分析感情問題的時候提到一個觀念：
不能用一個角色框架去要求你的男/女朋友，然後對方沒做到就是"不夠愛"；
同樣的，
結婚後也不能用女婿或媳婦的框架去套在配偶身上，
對方做不到就是"不夠用心"。

愛與用心，都是這個人原本的模樣，
並非給予角色定位就會展現的「專業技術」。

對於家事樂在其中，也僅僅表示你很適合做家事，如此而已，
老婆無法樂在其中並不是他適應不良，或是找不到事物的價值，
而是他的價值觀跟你「不一樣」。

先了解一個人，再支持他做他擅長的事情，從中獲得樂趣，
會比你一直在他旁邊說這件事情有多好玩有用的多，不是嗎。

: 我並不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不負責任，我想可能是我文字表達能力
: 有限，無法準確的傳達我的思想，在這邊做個修正。
: 這不是個對錯的問題，是對自己在家庭中定位理解程度的問題。
: 我的重點還簡單，即使對老爸媽下來對你生活有些不便，但是你還是必須去適應，
: 因為他們對我們兩夫妻的恩情與親情，讓我們一定要付出。

任何事情都是「選擇」。  老婆不是衛星導航啊，用之前還要定位一下。

當夫妻遇到意外的狀況，
你選擇處理的方式是你相對容易適應的「母親來幫忙」，這本來就沒有對錯，
如果你老婆的選擇也跟你「一樣」，那你要求他的態度我覺得無可厚非，
最怕就是這是他沒得選擇的選擇，然後你完全沒辦法同理他為何這叫沒得選，
還希望他跟你有同樣態度，就真的有些強人所難囉。

: 3、關於階級
: 我在原文說，老婆善良，具體來說，婚前她會跟我媽去做義工、參加念佛會，過年
: 時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
: 牽手一生的決定。
: 我認為他會進步，我期待她的進步，她不能老是依靠我。
: 鄉下女孩，在於強調他的質樸，並不是惡意的批評，不在於強調高尚與低俗。
: 我說了很多她的弱點、她很多不是的地方，我寫文時正在氣頭上，它讓我覺得有疑
: 問的地方我就醫並寫出，當然它並不是一無是處的人。
: 4、關於高壓
: 我個性就是話多，當遇到爭執時，我旁徵博引、據理分析，常常押老婆在死胡同裡，
: 這點根據幾位網友給的建議，我會進行修正的。
: 5、我期待他的進步
: 今天認識菠菜，明天就會認識空心菜，知識透過累積而成長，我不會永遠守在他身邊
: ，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
: 把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
: 的價值、培養小孩好的習慣。
: 人要學會用心生活，從生活中累積經驗，那些經驗或許在某一天會開花結果、派上用
: 場。
: 退一步說，有些東西是基本常識，你叫一盤菠菜炒牛肉，他送來青江菜炒牛肉，難道
: 我們也照單全收？
: 生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積，人類靠這樣的過程成長，希望各位能夠
: 理解。

3.4.5 的重點都是在「希望老婆會進步」。


不知道你有沒有聽過一句話說：「夫妻要能共同成長。」

當走在前面的時候，你的態度是：「為什麼對方都不快點追上來？」
那麼走在後面時，你的態度會是如何呢？
你會希望他等你，給你一點時間，還是你會很開心放鞭炮對方終於長大？


與其說老婆沒進步，還不如說你們心靈步調根本不一致，
如果你追求心靈相通的感受，也還想要這段婚姻，
那你不妨「調整」你的腳步和老婆牽手齊步走，
或許就能找回初衷，一起面對困境。


: 6、我媽為什麼要來與懷孕大小事

恕刪。

: 7、現在的狀況
: 老婆回來之後老婆跟我媽談過之後，就一臉害羞的跑回房間
: 我想暫時沒有問題了吧
: 如果他今天沒有認錯 與我媽溝通 我也不知道自己該如何抉擇
: 我的個性會對每項風險做最壞的評估，我想這也是我的缺點

事先評估可能的風險，擬定對策，做好準備，
這是做事情的方式，不是什麼個性上的描述。

若真要提缺點，
就像上面說的，你跟我過去一樣很會鑽牛角尖，
認為自己想到的事情已經是「全貌」了，
殊不知路有很多條，是自己把自己逼近死路而渾然未覺。


最後我要強調，
你不是一個人活在世界上，世界也不是繞著你轉，
千萬別去想你要是有什麼意外身邊的人要怎麼活下去，生命會自己找到出路的，
所以請你好好的把注意力放在眼前，
事有輕重緩急，我想你應該不反對你和老婆、孩子的身體健康是現在最重要的事情吧？

你們都辛苦了，好好休息，錢再賺就有，身體重要，
夫妻間很多事情不要執著，
再多的理性期待，都比不上疲累時身邊有人陪伴。


由衷祝福你們夫妻能度過這次難關。

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推 benoire:推推，其實一般都難免有這種症狀，只是原原po比較嚴重
→ benoire:又不自知
→ hsuehhm:推!
推 pupurain:好文，套句台劇的台詞“我們不應該一直想著要怎麼樣怎麼
→ pupurain:樣，而是要去感受那個不一定，帶給你的驚喜。”
推 freebaby:其實我覺得原原PO一直再用極端理性的分析來隱藏自己的情
→ freebaby:緒感受和想法，我不認為原PO的狀態能和老婆溝通什麼
還是老話，前方永遠都有路可走。

世界如此大，真的不用把自己關在一個父系社會的框架之中累自己也累旁人。
※ 編輯: bwl (114.40.203.235), 06/18/2014 10:55:14