Re: [求助] 婚後三個月斷絕與婆家一切往來,該不該?!(代PO)

[aeowy (順其自然)]

※ 引述《nunu1102 (.......................)》之銘言：
: 1
: 目前婚後三個月
: 對於這場婚禮，無奈跟無言占大部份。
: 對於女人來說，婚禮應是期待、激動的心情
: 而我，整個過程皆沒有這種喜悅。
: 現在想起也是不堪回首，想到這就覺得可悲。
: 事情，應該從去年開始吧!
: 雖然自家人反對，但我執意要嫁，
: 自家人反對的理由是，他家負債不明。
: 而我則是主張，負債多寡與他兒子無關，債務是他母親搞得，
: 若因這點而反對我老公，這樣對老公太不公平了!(PS.老公真的對我很好)
: 疼愛我的家人，也只好忍痛割捨，
: 因為知道老公家的情況，所以我家人認為，能幫就盡量幫，
: 關於訂結婚，各自在自己的家鄉辦，費用也各自分擔，
: 這部分有協議好，雙方也覺得公平。

1.訂結婚部分:就算老公家沒負債,一般夫妻也都是費用各自分擔...
             為何要覺得委屈?

: 婚紗我們出(其實是老公自己出的)，蜜月他們出，

2.婚紗部分:本來就應該老公自己出吧,長輩出錢辦妥一切在現在其實不多見了,大部分
           的人結婚還是都靠老公的存款,只是給長輩面子,公婆還有出蜜月錢,
           感覺還不錯,比起來,我公婆家沒存款,所以金飾,婚紗,全部老公出,
           蜜月各自出自己的...因為老公的存款50萬花得差不多了...

: 為了為他們家省錢，蜜月我也從簡去泰國隨便玩便宜的五天團；
: 但婚紗可比蜜月旅行還貴呀!
: 反正都是拍我，把我拍的漂漂亮亮，我家人出的也很開心。
: 可是，問題反倒是出在我跟老公未來新婚房。
: 我家人算傳統，認為成立家庭必須要有個落腳處，
: 男方必須準備房子，當然，女方該給的也不會少。
: 但實際上，老公剛畢業找到穩定工作，而老公家的情況不佳，
: 我家人也了解所期待的無法兌現。
: 我跟老公本來也覺得無所謂，反正現在兩個人長期在外地(國外)租房子

3.房子部分:現在的房價,說真的就算夫妻月收入5萬也不見得買得起好一點的房子...
           如果是新北/北市的話...很少有男生能逹到"男方必須準備房子"的情況..
           原PO要注意一件事,房子雖是原PO爸爸買的,但是名字不是掛你的,
           就只是等於老爸投資的資產之一...夫妻二人還是要有點危機意識...
           還是要靠自己買房的....

: 打算等賺夠錢再自己買房。
: 所以原先對我們來說，
: 結婚只是一個儀式罷了!了卻雙方家長的心願為主要目的。
: 殊不知，我老爸出殺手鐧，直接買了個房給我們，
: 雖然房子的名字是老爸的，但擺明就是給我們住，
: 我們誠惶誠恐，除了感謝，還是感謝。
: 為了不辜負老爸的一番心意，
: 別無選擇只好入住老爸準備的新房。
: 老爸也很自傲，自己有能力在孩子需要的時候提供援助，
: 當然，房內的家具也是我家一手包辦。
: 我家人知道夫家的困難，
: 所以也沒要求聘金其他的，希望我們小兩口快樂就好。
: 從這裡開始，就是一切問題的開端。
: 我很高興也很自滿，自己的家人能夠這麼挺我。

4.人心部分:有時愛之適足以害之,建議妳轉換心態,不然您父母對妳的關心,
           反而讓您心生對婆家的不滿,這樣當初父母完全不幫忙,妳也許還不至於
           產生比較之心,對夫家產生怨懟...相較之下妳老公就會變得很可憐...
           今天如果情況整個顛倒,你老公也完全不希望妳和娘家有牽連怕被拖累,
           我相信你心一定很冷的....

: 但是，相較之下，這個婚姻，
: 除了結婚典禮，我看不到婆家為了老公做了甚麼。
: 甚至，為了參加結婚典禮，我的家人一大群浩浩蕩蕩的跑到老公的家鄉，
: 旅遊費用都自掏腰包，自家人做到這樣，
: 但是，婆家說甚麼也不願意與我們家人吃頓飯(除了結婚典禮那頓以外)，
: 典禮完後就各自散會。我們家做到這樣還沒資格換來一個飯局?!

5.蠻多人典禮完就各自散會的...這個妳想太多了...

: 說到這裡真的覺得很對不起自家人。哀~~
: 從老公口裡得到的情報是他們家財務困難，
: 自從我們決定結婚的日子時，還瀕臨破產的地步，
: 後來聽說是奶奶出面解決了!

6.婆家經濟很慘?看起來還好啊....至少有"奶奶出面"就解決了...
  說不定婆婆早就覺得靠奶奶根本不用擔心...
  加上公公是醫師,收入極高...信用破產反而好,不能再多借錢,如果借地下錢莊再斷絕
  關係還情有可原....只是正常借貸,以信貸養房,其實還好...
  如果婆婆真的購入多間房後套牢,其實賣掉房子就全解套了,畢竟房價在高檔,
  頂多小賠,不至於連累老公的...

: 話說公公是醫師，但信用破產。
: 婆婆原先是家庭主婦，後來搞不動產當仲介，
: 沒有考慮到自有資金同時購入多間房後套牢。
: 全家人信用破產後，資金周轉不靈下，
: 居然用信用卡借錢還房貸
: (婚後才知道，而且婆婆拿老公的名義去借的卡債也是婚後才被我套出來)
: 這樣的狀況之下，實際上，我看到的是，老公家人(婆婆和小姑)
: 還是在購買上萬元以上的服飾。
: 老公說他們好日子過慣了!
: 由奢入儉難，現在已經是很節儉了!以前隨便都在買名牌包，
: 最近已經沒有在買了!(我心中的OS是，都已經要破產了!買屁呀!!)
: 然而，現在已婚的我，窮極後悔當初沒聽家人的話。
: 這就是所謂的婚前婚後心態改變的問題吧!
: 婚前，老公家如何跟我無關，他家的錢也不是我賺的，
: 他家人要怎麼用當然是他家人的自由，我管不著，也沒資格管。
: 婚後，感受到他的家人是無底洞時，反而讓我無法入睡。
: 老公身為長男，應是要擔起家裡的責任(雖然有無婚姻都應擔起)
: 當父母過不去的時候，能冷眼旁觀嗎?目前只有老公一人收入，
: 我好不容易拿到依親簽證正在找工作中，但也有一定年齡了!
: 又是外國人，不保證一定找的到，現在有考慮生子問題，
: 這裡的工作環境不歡迎在職媽媽，雖然老公一人的薪水，
: 省省的花是夠我們活的但想到他家的不定時炸彈。
: 每天都非常的不安，即使婆婆說絕對不會讓我們還債的。
: 但我深怕哪天她逼急的時候，我們能不幫嗎?
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7.信任問題:如果選責相信婆婆的話,不就不會不安了嗎,虎毒不食子....
           何況兒子身邊還有妳,妳只要和老公說清楚,如果婆婆連環借以卡養房還不出
           來被法拍,或日子不好過,頂多給公婆孝親費可以養活公婆的支出限度就好,
           這很合理,但公公是醫師,其實這怎麼想都不至於過不下去,
           醫師的收入"真的不是普通的高"


: 說到婆婆也讓我心痛與失望的地方。
: 其實，我們婚前的感情還不錯，
: 我也常去婆家住過，婆婆也把我當自己女兒照顧。
: 當時雖然不清楚他們家的財務狀況，但婚前婆婆沒有虧待過我，
: 我曾一度認為婆媳問題不會發生在我身上。
: 婚前婆婆會跟老公要錢來周轉，我沒說半句話(不是我賺的錢)，
: 況且我老公那點錢可能也幫不大上甚麼忙。
: 婚後，婆婆知道兒子一個月的收入比公公還少
: 而且還要養媳婦，還是隨意跟兒子說，拿錢過來給我花花，
: 雖說不知是不是開玩笑，但我老公直截了當的回絕了!
: 婆婆是在考驗我們會不會孝親嗎?
: 所以明知我們的日子過得比他還苦，他還是要問一下，是這樣嗎?
: 他口口聲聲跟我說，世界上最愛的人是他兒子，
: 但卻沒法為了他兒子放棄昂貴的名牌衣服?!

8.婆婆開的玩笑,你老公也回絕了,妳不要想太多日子比較好過,
  這也可能是母子的相處模式而已,何況你老公還直接回絕,並不是媽寶類型啊...
  至於沒有放棄昂貴名牌,和公公會賺比較有關,如果今天公公沒賺這麼多,婆婆也不敢這
  樣花錢的....有些人不到山窮水盡,她就覺得我明明就有資產(那些房子),幹麻要這麼苦
  過日子...


: 這是我不能理解的地方，這也是所謂的價值觀不同吧!
: 我的原生家庭教導我的價值觀是，沒有就沒有，
: 有債就節儉度日直到債務還完
: (所謂的節儉度日包括禁買所有奢侈品、簡單伙食、無娛樂活動等)，
: 有多少錢做多少事。
: 婚後兩個月，婆婆至電來說要來國外找我們玩，
: 起先，我沉默以對，不想再問詳細，
: 老公也沒有給婆婆確切的答案，只跟婆婆回答再說。
: 而下一通電話，
: 婆婆卻是希望我們出機票錢讓她來玩。
: 我承認我的理智在當下折斷，阿不是一大堆債，還要來玩，現在不是玩的時候吧!
: 我知道婆婆是因為投資失敗才會把家裡搞成這樣，
: 沒有就沒有，請不要再幫孩子買名牌了!
: 請把那些錢拿去還債好嗎?
: 請不要在我面前說其實想要給我們甚麼甚麼的~~
: 沒做到就是沒做到，
: 沒有一定要求婆婆一定要犧牲自己來幫忙兒子甚麼，
: 但拜託沒存半毛錢就理直氣壯的說花掉就好，
: 別又在後來說其實是想要幫我們甚麼~~
: 實在是溝通無效，無法再聽下去了!
: 把婆婆要來訪的消息跟自家人討論，
: 我老爸居然害怕我拒絕婆婆的話會惹婆婆不開心，說要偷偷塞錢給我，
: 要女婿說是自己出的錢讓婆婆來玩，真的夠了!
: 我家人真的做太多了!當下真的覺得自己很不孝，
: 找到有這種家庭的老公，讓自己父母為出嫁的女兒操心。
: 每次我跟老公吵都是涉及到他家人，
: 索性我已經要求斷絕任何婆家消息，
: 實在不想再聽到婆家說的任何話，
: 就當我們買了個兒子就好!
: 當然，未來也不打算再次踏進婆家。
: 但是每每想起，總是覺得為何結果會變成這樣，
: 沒辦法諒解就是沒辦法諒解，
: 每天操煩他們家的黑洞，日子都不用過了!
: 不想再見婆家人的心態沒有改變，
: 可是想到跟家人很要好的老公，又覺得他很可憐。
: 很不希望讓他做這個抉擇(家人還是老婆)，
: 但是之前每天為著要不要回婆家
: (一結婚婆婆就要求我們中秋跟公公的60大壽要回國)，
: 都在吵，再吵下去大概會離婚，才提出再也不連絡的要求。
: 身為媳婦，這樣做可能也會被說不孝，
: 但是，我每天過節儉的生活，實在沒法再聽到老公家過的日子如何好，
: 或者拿我省下來的錢去填補老公家的黑洞債務。
: 心裡太不平衡了~~~
: 然而一陣子沒聯絡,又覺得是不是自己太不孝了~~~
: 矛盾中度日，真的很痛苦

9.你每天過節儉的生活,是因為老公賺不夠多,自己又沒賺錢,妳們又選擇在國外,
  不關婆家的事
  你老公也沒有去填黑洞,何必為了還沒發生的事在操心或吵架呢?
  才剛結婚就在煩惱這些沒發生的事,過份恐懼甚至希望不要聯絡,其實是真的有點太過了
  而且,看起來只是買一堆房子導致負債比過高而已,沒有到負債累累,
  妳想太多了......

10.很不想講這個,因為我認為算計老人家的資產很不好,
   但是公婆家的情況,妳們並不清楚,好歹公公是醫師..
   有沒有想過,萬一其實還是資產>負債..
   妳把情況弄這麼糟,百年後,你老公有臉回家分家產?
   未來是沒有人知道的,人情留一線比較理想...
   你老公的婆家就算真的糟糕到負債>資產,頂多約定好到時離婚不要連累到妳就好了
   如版友說的,妳老公都沒操心,妳擔心到婆家那邊還搞到夫妻失和,其實真的不太明智..
   等事情真的發生再來煩惱也不遲吧..

※ 編輯: aeowy (114.34.130.39), 07/24/2014 23:48:47
推 lanlinshieh:推中肯 感覺原po只是覺得家裡有出錢
→ uwmtsa:很像是一個公主自以為委屈下嫁平民的可憐故事
推 Biscuitscu:本篇作者人太好。沒鞭原原po
推 hsuehhm:很驚訝原原波在根本沒支出的情形下竟然還能發一大篇擔心文
→ hsuehhm:還跟先生大吵要先生斷絕關係...比安全帽事主搞得劇場還大
推 autocad08:老人家到這歲數當然是想要享福了