→ pfish9130: 又一個沒看完文,看到每周一次就罵老公啦~~~~ 08/21 22:19
→ aqwe: "老婆其實很想喘口氣，可是根本不敢說" 合理的盡孝 XD 08/21 22:20
→ brillante: 最好是我看到每週一次就罵老公。 08/21 22:20
→ pfish9130: 每周一次根本就是關鍵字,看完直接開砲不囉嗦 08/21 22:20
→ brillante: 我什麼時候這篇文是在罵老公？ 08/21 22:20
→ aqwe: 老婆自己都快爆了 還在那邊合理的盡孝 起笑比較可能 08/21 22:21
→ brillante: 想要擋他老婆的可不是老公。我哪一句罵過原PO？ 08/21 22:21
推 btfy: 推 08/21 22:21
→ brillante: 老婆自己想要喘口氣，跟婆家想要擋他回娘家是兩回事 08/21 22:21
推 rainyparis: 推 08/21 22:21
→ brillante: 若婆家這麼聖潔，老公會被夾在中間要憂鬱症復發？ 08/21 22:21
→ brillante: 好像很多人也是看到幻影就開槍。而且我根本就已經另起 08/21 22:22
→ brillante: 一篇了。要戰去那些文下戰。 08/21 22:22
→ rainyparis: 但覺得前一篇文老公真的沒那麼糟糕吧... 08/21 22:22
→ brillante: 這篇不只是針對男人，當然也針對女人。 08/21 22:22
→ brillante: 我可是知道很多女人在婚後巴不得老公跟原生家庭斷的 08/21 22:22
推 saluawu: 推一下 老婆自己想喘口氣但拒絕不了親情勒索 跟擋太太回 08/21 22:26
→ aqwe: 光娘家的要求也是可以憂鬱症復發的吧 08/21 22:26
→ saluawu: 去甚至是過夜覺得是兩回事 原PO先生做了很多也累沒錯 但 08/21 22:27
→ Agneta: 推 媽媽是否太依賴也是女兒自己去面對 夫家是有啥理由可擋 08/21 22:28
推 lucywu: 推,根本就是兩回事好嗎!!!! 08/21 22:29
推 babymimi: 推 08/21 22:29
推 huangjing: 情緒勒索是那篇的重點。不過我同意不要阻止親情這個論 08/21 22:29
→ saluawu: 真的別擋人家回去盡孝 真有萬一...應該沒人想要有萬一 08/21 22:30
→ lucywu: 推"也很多女生不給先生回家的" 08/21 22:30
推 Yannaa: 如果是老婆(老公)自己不想回娘家(婆家) 版友根本不會 08/21 22:31
→ Yannaa: 吃飽撐著去批評另一邊 問題就是一邊想回去 另一邊的父母 08/21 22:32
→ Yannaa: 跳出來不爽 然後有有人把自己的父母搬出來說他們很不爽喔 08/21 22:33
推 Agneta: 補推～好像回娘家還要經過恩准 次數可以多但不能住喔 = = 08/21 22:33
→ Yannaa: 問題來了 他們到底不爽個屁?還有人想不明白說要憂鬱症了 08/21 22:34
推 dowcher: 本來就兩碼事 夫家擋就是沒道理 老婆要不要回去 她有自 08/21 22:34
→ dowcher: 由意志 又不是在娘家住幾百天 08/21 22:34
→ trueblend: 公婆自我中心是一回事,娘家媽媽情緒勒索也是一回事 08/21 22:34
→ oxylin: 妳帶入太多自己的生活經驗了 08/21 22:35
→ pplilian: 我是覺得在這個案例裡應該還是把老婆想不想回去當作重點 08/21 22:35
→ dowcher: 還有原po對老婆家裡付出多少也是另外一回事 08/21 22:35
→ Yannaa: 說真的 因為自己兒子的老婆回家一天就不爽的抱怨 去媽寶板 08/21 22:35
推 peter555565: 哇塞，有些人真厲害，都只有他看完全文，也只有他 08/21 22:36
→ peter555565: 看出重點，其他人都是看到黑影就開槍！ 08/21 22:36
→ Yannaa: 討拍 我相信會有更多共鳴(我是真心誠意的這樣建議) 08/21 22:36
→ dowcher: 老婆想不想回去是重點 讓她自己決定 不要干涉有很難嗎 08/21 22:36
→ Yannaa: 既然老婆不想回去為什麼不敢寫 只敢翻來覆去的說 08/21 22:37
→ realmask: 看著太太一天比一天勞累 不要干涉 管他去 08/21 22:38
→ realmask: 這就是結婚的相處之道? 08/21 22:38
「 當然，被親情勒索，或是發現自己的另一半已經被過度索求了，
我們可以幫忙煞煞車，幫忙找個方法，想個對策，找出原因。」
本文第三段，原汁原味，一字未改。
以及，即使要幫忙跟討論，也是夫妻倆的事。
關另一半的爸媽什麼事？管太多。
→ Yannaa: 我爸媽多不爽 多委屈多退讓 我一頭問號"甘你爸媽屁事" 08/21 22:38
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 22:40:00
推 Agneta: 原來不要干涉老婆回娘家 就是管他去喔XDD 08/21 22:39
→ realmask: 不管兩夫妻的壓力有多大 公婆敢動嘴(或動念)就是糟糕 08/21 22:39
→ realmask: 這就是看問題的方式?! 08/21 22:40
→ Agneta: 到底媳婦回娘家是干公婆啥事？？？？？？？？？？？？？？ 08/21 22:40
→ dowcher: 干涉了有更好嗎 干涉了自己憂鬱症 老婆快被逼瘋 公婆不 08/21 22:40
→ dowcher: 諒解 岳母親情勒索 還真會干涉 08/21 22:40
→ realmask: 看著兒子跟媳婦勞累 公婆有想法也沒甚麼 照結果來看 08/21 22:41
→ dowcher: 說難聽的干涉還不都是為了自己 我覺得真愛老婆 就不要干 08/21 22:42
→ dowcher: 涉她一週回一次的權利 要不要回 老婆自己決定 08/21 22:42
→ realmask: 也沒有對媳婦下禁令 現在的問題就不在這阿 08/21 22:42
推 Agneta: 管媳婦對回娘家 對"住"娘家很感冒 這才不是什麼體貼 08/21 22:43
→ dowcher: 沒有下禁令 當然是無法啊 有那條法律可以 但是用講的 用 08/21 22:44
→ dowcher: 表明的 用暗示的 沒有嗎 不然岳母怎麼會爆氣 08/21 22:44
→ realmask: 而且 一開始婆婆幫忙介紹醫生 真的絕成這樣 何不說 08/21 22:45
→ pplilian: 岳母這次爆氣是因為女兒跟她說下午兩點才會到家 08/21 22:45
→ realmask: 都不要接受婆家的醫生 絕成這樣好嗎? 08/21 22:45
推 ne3zoders: 原文夫家的確不該干涉老婆要不要回去 08/21 22:45
→ ne3zoders: 可是 你娘家那邊不也對你老公有微詞嗎 08/21 22:46
→ ne3zoders: 差別在於那老婆知道 而你老公不知道(真的不知道嗎?) 08/21 22:46
→ ne3zoders: 那兩者相比 有區別嗎? 不也是都是長輩再給壓力嗎 08/21 22:46
是呀，有微詞啊，但我老公有感到任何壓力嗎？
我有被內外交煎搞到憂鬱症嗎？
我娘家即便有微詞，但我娘膽敢吩咐我或我老供需不需要回去嗎？
長輩或多或少都會給一些壓力，
那就看被給壓力的這個子女擋不擋得住。
→ pplilian: 岳母說不行因為你應該早上就要到，早上沒到就是不要我 08/21 22:46
→ dowcher: 那一週一天回去住夫家也要干涉 不絕嗎？ 人家剛喪偶又 08/21 22:46
→ dowcher: 生病 老婆想不想回去自己決定 08/21 22:46
→ ne3zoders: 今天如果是老公不讓老婆回去 被噓到爆就算了 08/21 22:46
→ ne3zoders: 明明那老公做了很多 也一直再協調 08/21 22:46
→ Yannaa: 感覺某id是在後悔介紹醫生救活岳母 如果岳母XX了就不用回 08/21 22:47
→ ne3zoders: 大家還是看到關鍵字就爆炸了... 08/21 22:47
我是覺得這位老公搞不太清楚狀況。
他確實是沒肩膀也沒想法，不過我是有罵他膩？
→ Yannaa: 去了?一直提一直提 感覺好沒良心 08/21 22:47
→ realmask: 他老婆就不想回去 但娘家的壓力又很大 = = 08/21 22:47
推 Agneta: 那不能回娘家住 婚前為何不說 還說只要老婆想回家隨時都可 08/21 22:47
→ ne3zoders: 在你這麼憤慨(?)之下 這文章好像該先給你娘家看 08/21 22:48
你跟我說一說，我老公有沒有受到影響？
還有，我跟我娘說的是：
我老公回婆家理所當然，一週回去一次本來就應該。
所以，你要我說什麼？拿這篇給娘家看？
講粗俗一點，脫褲子放屁乎？
→ superpai: 哪裏有說他老婆不想回去 請勿腦補 08/21 22:48
→ huzzah: 推 一方父母動嘴動念 還沒把話擋住傳到配偶耳裡 08/21 22:49
→ dowcher: 真的玩文字遊戲難怪岳母爆氣 08/21 22:49
→ pplilian: 原po寄信告訴我老婆自己也很累了，想喘口氣 08/21 22:49
→ huzzah: 可能很多人自己爸媽身體出狀況都不想回去 反正有手足 08/21 22:49
→ pplilian: 可是不回去媽媽就會打電話來哭說不要她了，只好又回去 08/21 22:50
推 Agneta: 又來了 老婆不想每週回去就等於老婆就不想回去 08/21 22:50
推 happyaloha: 推 08/21 22:50
→ dowcher: 光是衝著原po一家人提親時說的保證 就很誇張 08/21 22:50
→ huzzah: 原PO寄信野是原PO的口手在說 太太實際想法如何為可知 08/21 22:50
→ Agneta: 提親說的一套 後來擋的時候又一套 08/21 22:50
→ realmask: 他太太現在就想喘口氣而不可得阿 我發現一直在同一件事 08/21 22:51
→ huzzah: 而且在如此龐大的壓力下 情緒是很複雜反覆的 08/21 22:51
→ realmask: 打轉... 08/21 22:51
→ pplilian: 你不相信原po轉述也可以啊，那也不要腦補人家公婆啊 08/21 22:51
→ pplilian: 公婆想法不也是原po打的文章得來的結論....@@ 08/21 22:52
「時間一久，我爸媽對媳婦不滿、對我不滿，對老婆娘家更不諒解
也不能理解，岳母這半年來，總是哭著對老婆說，結婚就不要媽媽了
身為長輩，給剛出嫁的女兒這麼大的心理負擔，也沒考量女兒剛結婚總是要開始新生活
更沒尊重夫家的觀感」
這段話每一個字都是原PO寫的，我腦補？？
→ huzzah: 覺得自己有種有肩膀 當初怎麼保證怎麼實現呀 08/21 22:52
→ realmask: 他太太確實是需要喘口氣阿 不是不回去 08/21 22:52
→ pplilian: 所以結論是公婆岳母老婆都發文澄清一下好了不然都未可知 08/21 22:53
推 Agneta: 他老婆想喘口氣是她決定 公婆毫無理由規定回娘家的方式 08/21 22:53
→ bluemoon2006: 以後大家發文 一干相關人等都請一併出場好了XD 08/21 22:53
→ pplilian: 搞不好是原po自己亂腦補自己爸媽想法啊？又有誰知道 08/21 22:54
→ pplilian: 公婆有沒有規定，還不都原po在說XDD 08/21 22:54
這才是您在腦補吧！
→ realmask: 娘家的壓力很大 = = 又要重複了 08/21 22:54
→ huzzah: 我個人是相信他第一篇說辭啦 會一直強調岳父母生病 08/21 22:57
→ huzzah: 靠自己媽媽關係住院開刀 如果太太真自己不願回去 第一篇 08/21 22:57
→ huzzah: 怎麼沒有說? 再說真的都這老公的毛呀 結婚後突然發現自己 08/21 22:58
→ realmask: 很多事情不是你不願 就可以不去做... 08/21 22:58
→ iklzjliad32: 老婆很累的原因，搞不好也是因為奔波阿！反正都是腦 08/21 22:58
→ iklzjliad32: 補不是嗎？那讓他回去住個半年少掉奔波的勞累，一直 08/21 22:59
→ huzzah: 爸媽傳統 夫家價值觀嗎? 我不相信啦 婚前誇海口擔保 08/21 22:59
→ huzzah: 婚後立即無法實現 怪誰 自己的嘴巴 08/21 22:59
→ iklzjliad32: 可陪在母親身邊也不用被母親電話轟炸或說不好聽的話 08/21 22:59
→ realmask: 他太太已經當了2年的長期照護者...如果都依靠一個人 08/21 22:59
→ realmask: 被倚靠的對象是很辛苦的 08/21 23:00
→ iklzjliad32: 搞不好就不會像現在這樣了！原po三篇文章和補充看完 08/21 23:00
推 iklzjliad32: 還是不懂為什麼不可以回去半年 08/21 23:02
推 rainfarmer: 無法想像有憂鬱傾向的兩人加上夾在中間的太太一起生活 08/21 23:02
推 Yannaa: 不然換個故事 父母請了一個24H幫傭 結果傭人的爸爸死了 08/21 23:03
→ Yannaa: 傭人的媽媽要求傭人每周一次回家照顧她 晚回去還會生氣 08/21 23:04
推 rainfarmer: 半年的情況 原PO搬離家就可以 最好是離雙方都遠的地方 08/21 23:04
→ Yannaa: 結果請傭人的父母對此頗有微詞 原po上來討拍 是不是合情合 08/21 23:05
→ Yannaa: 理?我想誰有不會噓他 每個位置要想清楚自己是什麼身分 08/21 23:05
→ Yannaa: 想清楚就不會做逾越自己分內的事 08/21 23:07
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:12:03
推 rainfarmer: 類比失敗 兒子女兒非幫傭 無商業聘僱關係 08/21 23:08
推 arrio: 就是!!!!!!!!!!!!! 08/21 23:08
推 sesee: 我很好奇的是 你似乎有點排斥去婆家或到婆家過夜? 08/21 23:08
→ sesee: 可以冒昧請問你大約多久去婆家過夜一次嗎? 08/21 23:09
我沒排斥啊，只是我老公房間沒冷氣。
而且我們一起回去就要一家四口睡一張單人加大的床。
是我的孩子比較辛苦。沒孩子前我偶爾會陪老公回去過夜啊。
所以後來有了孩子就沒過夜過了。
但公公往生後，我們每週回去過夜連續幾個月吧，我忘了有多久。
我連娘家都沒過夜了沒事跑去婆家過夜幹嘛？
我家男人跟我公婆沒這規矩（挺）
→ Yannaa: 說得很好啊 既無商業聘僱關係 就沒有權力逾越身分去不爽 08/21 23:09
推 ae: 推！ 08/21 23:09
推 arrio: 我覺得有些人看不懂這篇拉 08/21 23:10
推 ann7773631: 推這篇 互相啦 08/21 23:11
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:14:30
→ Yannaa: 媳婦回娘家過夜 該不該的問題 08/21 23:14
說到底啦，這媳婦自己若是真的找虐，
那也是他們自家的狀況。
婆家感覺到的應該是愛莫能助，頂多因為愛屋及烏擔心媳婦或是幫氣娘家，
可能還會多嘴出出主意什麼的......
啊現在那篇原文中，婆家是有這麼溫暖包容外加照顧媳婦唷？
我看到的是媳婦已經快要被撕裂了，兒子已經快要被夾扁了，
再這樣下去，兩個可能會一起手牽手進精神科住院吧。
我是覺得原PO要幫自家爸媽找理由，也可以找個更好的，
我已經找好了，那就是心疼自家兒子被拖下水。
這理由不是很堂而皇之嗎？怎麼想不出來咧？;p
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:18:14
→ sesee: OK~ 原來是這原因~ 了解了~^^ 08/21 23:15
→ sesee: 另外 推你的結論 XDD 我個人是把這個看得比婚姻關係還重要 08/21 23:17
→ huzzah: S大 這就是我說的你的傾向(認為女人兩套標準) 08/21 23:18
推 sesee: 我不是很懂耶 我哪個地方讓你感到我認為女人兩套標準了 08/21 23:19
希望不要燒到我，我要先舉手。
其實這一篇我不只是針對原PO那篇，純粹有感而發。
（當然也會有點相關否則就不會聊成這樣了）
講坦白話我常看到的反而是女人不讓男人回去自己家，跟自己親友相聚，
或是限制男人的出入自由。
所以文中我有說了，這篇說的，不只是對男人，對女人也一樣。
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:22:01
→ sesee: b大~ 我了解 我覺得你這篇文很好 且前提也挑得很明 XD 08/21 23:22
推 meowhui: 推! 08/21 23:23
→ sesee: 我剛的問句沒有讓你感到質疑你兩套標準吧? (畢竟我本無此意 08/21 23:23
啊我只是覺得為什麼要問我而已。
但這也沒啥不好說的，就說了。:p
推 Yannaa: 為什麼要破梗XDDDD 我就是不想要幫他找護航的理由啊 08/21 23:24
日行一善。
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:26:40
→ Yannaa: 原原po發自內心發文 才是他最本質的想法不是嗎:) 08/21 23:25
也是啦。啊呀我不管了~~XDDD
反正我這篇跟那篇只是有關連，
但我可不想去參他們家的事。
一般而言不要擋人家盡孝，
若發現自己另一半的家庭有問題，他/她已經快承受不住了，
針對這一部份去處理才是重點。
那麼處理的方向與方式根本完全不一樣。
而且第一件事情就要阻隔自己爸媽不要來添亂。
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:29:29
推 sesee: 就好奇嘛 XD 我身邊比較沒有各自回各自原生家庭的例子 08/21 23:27
→ sesee: 我跟老婆也是要嘛一起去我家 要嘛一起去她家這樣 08/21 23:28
推 semind: 沒錯 太太不該阻礙老公想回饋原生家庭 尤其是父母的孝道 08/21 23:28
→ semind: 同理這篇 老公也不應該阻擋老婆想對母親盡孝道 一體兩面 08/21 23:28
推 iklzjliad32: 真心想推你最後兩段。 08/21 23:29
→ semind: 覺得老婆已經消耗掉自己了 那就針對老婆的精神做客觀處理 08/21 23:29
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:29:58
→ semind: 不要拿妳嫁到我家 就不該太常回家這種無法令人接受的理由 08/21 23:30
→ semind: 這無關男女 而是本來就要為伴侶設身處地著想 甚至愛屋及烏 08/21 23:30
推 sesee: 推樓上 08/21 23:31
推 ne3zoders: 我只是想表達 在根據你的"原文"裡 08/21 23:31
→ ne3zoders: 你娘家的價值觀 跟那夫家的價值觀是一樣的 (少打一段08/21 23:34
→ ne3zoders: 也就是對於小輩常回原生家庭是不諒解的 08/21 23:32
→ ne3zoders: 很多人當光明的傳教徒 卻因為親人就觀念轉彎(妥協?) 08/21 23:32
→ ne3zoders: (你原文沒有說對娘家的抱怨有任何反駁) 08/21 23:32
話說這種事情對我而言就是如同空氣一樣的事情，
回應了就回應了，我本來就根本沒想過要怎麼去強調。
因為我爸媽本就是我自己搞定就好，根本不可能讓我自己變夾心。
我想清楚怎麼做就是怎麼做，誰講都沒用。
→ ne3zoders: 不過根據你的補充 那就跟你說聲抱歉! 08/21 23:32
→ ne3zoders: ps : 你老公有沒有被影響那又是另一回事 08/21 23:32
那我要說你搞錯方向。
而且這只是我娘的murmur，我回應了就結束了這一回合，
還真當一回事來跟我老公講的話，
那不是我別有用心意圖試探我老公，就是我腦袋有洞。
我身邊的人頗有微詞是包括朋友親人，
因為我老公總是神龍見首不見尾，但是他人緣很好，
所以大家都想在周末假日找他。
但週日中午以後我是扒著不放的，誰都別想搶，
所以他們的頗有微詞是約不出來這個部分，跟啥鬼原生家庭的沒關係。
講坦白話我爸媽根本不敢這樣要求女婿，
我媽不好說，她比較自我。我爸可是很傳統觀念的人。
只要碰到女婿就是大宴小酌務必讓他賓至如歸那種的。
哪敢要求他不回婆家？
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:35:00
→ ne3zoders: 你娘家的價值觀 跟那夫家的價值觀是一樣的 (少打一段 08/21 23:34
推 lucywu: 原po完全沒說"我爸媽心疼兒子媳婦"之類的話阿 08/21 23:34
→ ne3zoders: 上面那句請放第2句 08/21 23:34
我已經幫你修了。XD
→ lucywu: 要不給回娘家好歹也說個理由吧 08/21 23:36
推 ne3zoders: 謝謝 08/21 23:36
推 kitten631: 推semind 08/21 23:38
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:44:23
→ kirchize: 請修改增加標題分類 謝謝 08/22 00:02
→ Herblay: 你不要把你自己的狀況套在別人家身上好嗎？ 08/22 00:04
→ brillante: H大似乎很憤慨，你可以多說一些嗎？ 08/22 00:07
推 Herblay: 你公公又不是原本就生病讓子女照顧了好幾年 也是忽然走的 08/22 00:08
→ brillante: 而且這一篇都已經另起標題了，若要聊那位原PO先生的狀 08/22 00:08
→ brillante: 況你要不要補充一點？我這篇不只是針對男人喔。:p 08/22 00:08
→ Herblay: 人家只是想要一個月撥一週喘息一下 不過份吧 08/22 00:09
→ brillante: 我的重點是「不要擋人回自己家，誰都一樣」。很難懂？ 08/22 00:09
→ brillante: 我什麼時候說他們不該喘息？他們本來就應該喘息啊！ 08/22 00:09
→ brillante: 娘家媽媽這樣的索求誰受得了？ 08/22 00:09
→ brillante: 但加上婆家那種壓力，內外相煎，又有誰受得了？ 08/22 00:10
→ brillante: 我說的是「一般而言」，一週一次並非誇張的頻率。 08/22 00:10
→ brillante: 回文之前可以先看看內文再開槍嗎？ 08/22 00:11
推 isaacc: 這篇分享很感人啊。倒是戰神好多啊。。。唉。 08/22 00:11
→ brillante: 因為大家都有自己的前提啊。但我真的只是想說不要擋人 08/22 00:11
→ brillante: 回家而已。其他的真的是多聊的。 08/22 00:11
推 sesee: 這篇不是要針對那個討論串的狀況啊 況且標題很清楚了 我想 08/22 00:11
→ pplilian: 閃媽意思是說，老婆自己要喘息可以，可是公婆別干涉啦 08/22 00:11
→ sesee: 這樣的概念應該幾乎適用在所有夫妻上吧 (汗) 08/22 00:12
→ brillante: p大中肯啊~夫妻兩個受不了自己去橋呀。要面對一個喪偶 08/22 00:12
→ brillante: 的老媽媽，她的依賴跟儼然變成親情勒索的需求，這已經 08/22 00:12
→ brillante: 夠累了，婆家不要添亂好嗎？ 08/22 00:12
→ brillante: 我都覺得這對夫妻已經可以變成高風險個案了。 08/22 00:13
→ brillante: 要怎麼跟娘家母親畫界線可是又可以照顧母親，這很難耶 08/22 00:14
→ brillante: 這就跟教小孩一樣啊，怎麼告訴他不能吃太多糖看太多電 08/22 00:14
→ brillante: 視又要忍住不能被小孩的哭鬧給搞崩潰。 08/22 00:14
→ brillante: 這時候若還有路人來添亂，父母應該會很想撞牆吧。 08/22 00:14
推 isaacc: 閃媽，看得懂的就看得懂，其他也不用講太多啦。。。 08/22 00:16
→ brillante: 但這篇真的只是有感而發，不是要當那篇的子文啦~orz 08/22 00:16
推 tanferingly: 推，我想陪我父母，他也想陪他父母啊！互相尊重 08/22 00:16
推 sesee: 再看一次公公過世那幾段.... 太椎心了.... 08/22 00:19
推 niluku: 推 08/22 00:22
推 aqwe: 這一篇平時抒發沒問題的 但接在上一篇 容易聯想 08/22 00:29
→ brillante: 聯想也無所謂，本來就是因為那篇才有這篇的。 08/22 00:31
→ brillante: 但前提我已經寫得很清楚。 08/22 00:31
→ brillante: 不要誤看然後讓我一直解釋得很累我就很感謝了。 08/22 00:32
推 dowcher: 沒關係啦 有人就是覺得媳婦嫁出去就是夫家的人 不能對婆 08/22 00:34
→ dowcher: 家付出太多 要經過夫家同意 核心是這個 那就讓他們去啊 08/22 00:34
→ dowcher: 他們討到某些人的拍 我們捍衛無論什麼原因跟背景 夫家無 08/22 00:35
→ dowcher: 法干涉老婆要不要回娘家啊 08/22 00:35
推 Aroman: 若是跟上一篇沒關係 推 08/22 00:37
推 pobby920: 推 08/22 00:39
推 freebaby: 推妳! 至於某些人，會把文章好好看完的就不是婚姻板了! 08/22 00:40
→ hjrwei: 妳這標題不是自打臉嗎？ 08/22 00:42
→ hjrwei: 標題寫另一半, 內文又寫 08/22 00:42
→ hjrwei: 可是，我並不認為一週回自己原生家庭一次是多麼誇張的頻率 08/22 00:42
→ hjrwei: 然後推文說沒罵老公? 08/22 00:42
......啊？哪裡有自打臉？看不太懂，對不住。
推 Cauchy2008: 推!如果只是太太不想,夫家無意見的話,根本不會是夾心 08/22 00:45
推 sylvie: 推這篇!! 08/22 00:46
推 dowcher: 解釋那麼多 還不比一個鄉民直接說出要去東南亞找可以貫 08/22 00:51
→ dowcher: 徹傳統夫家是天的外籍新娘來的乾脆 08/22 00:51
其實我覺得這未嘗不是一個解法。
但我不認為外籍女性就一定是以夫家為天的想法，
而是她們過來的方式以及人生地不熟，只能依賴夫家。
不過有很多外籍女性反而來台灣後反而成為家中經濟支柱。
推 torpon: 推你啦！ 08/22 00:59
推 pinga22: 推！！ 08/22 01:58
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/22/2014 02:49:01
我剛才接到一封信，有一位網友說，
僅有短短一句，
大意約略是死了人就以這個作為結果論來說不要擋親情，很失敗。
我真的看不太懂，因為我覺得這封信似乎有怨氣，
其實我也很想瞭解到底怎麼回事。但遲遲沒有等到回信。
我想，可能是跟「身為老公卡在中間」這篇文連結太緊密了。
確實啦，會寫這篇文也是因為這一篇文而有的其他感想......
但我真的在這篇是想閒聊：
「除非有特殊原因，否則不要擋別人回家」而已。
可能真的是推文也混在一起談了，會混淆，
我另外發文隔開好了......
我是女人，先用女人角度去看。
以下談的部分請不要跟那一篇一起看待，
希望就是在這一篇就好。
我在結婚後，送客時，一個很熟的阿姨輩女士，一直以來都對我很好。
但是她給我的第一句話就是：不要常回娘家喔！
可是我在結婚後，公公再度跟我見面時，
他委託老公轉達的第一句話就是：想回娘家就回去。
而我則是聽到這兩則話都有些呆楞楞的，
其實我覺得兩句話都是好意，但都代表了台灣傳統觀念的深植人心。
我一直以來都很不去遵從傳統觀念，其實說穿了也是一種恐懼......
我很怕結了婚之後就失去自由，那我寧可不結婚。
講坦白話，若我婆家不是這樣明理，
我可能也要綁布條插上旗子對抗無數次吧。
那麼我跟老公的婚姻會被磨折到什麼程度，我不知道。
而若要我從權，
說服自己「反正換種想法就好」，「反正也不會怎麼樣」。
我不甘心。男與女，有什麼區別？
當然以上只是比較大宗的限制女性回娘家的狀況。
還有其他狀況的我就先不提了。
在男人的部分呢，我也看到很多強勢的女人。
我不知道她們是由於什麼原因，自己不喜歡婆家，或說恐懼婆家也就罷了，
卻也私心裡面渴望或希望老公最好都永遠不要回去。
希望也就罷了，最可怕的是還用手段刁難。或是一哭二鬧三上吊。
然後老公對自己家裡的兄弟姊妹好一點，老婆就吃醋到翻天。
這當然又是另一種類型的權力鬥爭，
也是讓我很不解的權力鬥爭。
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/22/2014 03:05:08
推 sesee: 其實就是願不願意接受跟怎樣的人結婚 只是...糗的是有些事 08/22 08:27
→ sesee: 情 往往婚後才明白"啊~ 原來怎麼你的想法是這樣的".... 08/22 08:28
推 kitten631: 借文感慨一下 昨晚我外公跌倒 我爸馬上開車載我媽去看 08/22 10:17
→ kitten631: 外婆過世前半年住療養院時也是我爸周周陪我媽去探望 08/22 10:18
→ kitten631: 外婆過世後我媽常常逢人就表示對我爸的感謝 08/22 10:22
→ kitten631: 親戚也會稱讚說我爸是很難得能對岳家這麼孝順的女婿 08/22 10:22
→ kitten631: 但我奶奶過世前 媽媽和嬸嬸輪番貼身照顧更辛苦 08/22 10:24
→ kitten631: 看在上一輩人的眼裡好像是應該的... 08/22 10:24
→ kitten631: 在傳統的思維中 對女婿或媳婦的"孝順"期待真的差很多 08/22 10:25
→ kitten631: 抱歉啊 不小心就打得落落長 好像跟原文沒啥關連^^" 08/22 10:28
→ lemontea0328: 覺得你這篇搞錯方向，婆家的阻攔是有原因的 08/22 11:49
→ lemontea0328: 太太跟先生需要喘口氣才這樣要求 08/22 11:51
推 bewildered: 這篇完全切中我想說的，每個人和父母的緣份不同 08/22 13:35
→ bewildered: 另一半要盡孝，只有幫忙擋自己父母的意見 08/22 13:37
→ bewildered: 因為誰也不知道老人家還能陪伴多久，如果是因為 08/22 13:38
→ bewildered: 配偶的反對留下遺憾，對婚姻殺傷力也很大 08/22 13:38
→ bewildered: 並不是說誰誰誰都怎麼作就能套用的 08/22 13:39
噓 sexylook: 只挑妳想講的講,妳沒看那位老公為了娘家做了多少嗎 08/22 17:00
噓 MarcusWright: 不意外 08/22 17:15
推 ifairy: 不要太把自身狀況投射到別人案例裡啊 08/22 17:28
→ brillante: 覺得我這篇搞錯方向的，要不要轉出去看標題？ 08/22 19:54
→ brillante: 可能讓你們誤解的是在推文的討論。 08/22 19:55
→ brillante: 但我這篇是排除原PO老婆娘家那種恐怖的狀況耶~ 08/22 19:55
→ brillante: 而且跟男女或老公老婆無關。這版就是這樣，看到關鍵字 08/22 19:55
→ brillante: 就噓-->沒想到我也有機會說這句話。XDDDD 08/22 19:55
→ brillante: 我沒鞭過那位老公好嗎？:p 08/22 19:56
推 caroline4247: 閃媽我跟老公婚後也是ㄧ個禮拜回婆家一次..直到孩子 08/22 22:43
→ caroline4247: 上了國高中有課業壓力,我負責接送孩子補習(沒捷運) 08/22 22:45
→ caroline4247: 放手讓老公每個禮拜回婆家過夜陪父母,一直到現在 08/22 22:47
→ caroline4247: 老公也不會阻攔我回娘家住幾天,現在我爸媽都不在了 08/22 22:48
推 caroline4247: 我自己的子女我更能體會與支持他們的小家庭,加油!! 08/22 22:56
推 dnacat: 這篇很中肯啊！重點在不要擋人盡孝，又不是要大家如同討論 08/22 23:54
→ dnacat: 串首po一樣把自己也給賠進去 08/22 23:55
→ dnacat: 夫妻合理狀況下本就該有回原生家庭探親的自由呀！ 08/22 23:56
推 faiya26614: 推，想回去就回去，不想回去就不勉強，只是真的有那 08/23 01:25
→ faiya26614: 麼容易？ 08/23 01:26
推 icestorms: 寫的不錯，但不應該用以呼應"卡在中間"的那篇文，很明 08/23 09:51
→ icestorms: 顯情況差很大，而且男方也沒有不讓女生回去，被人噓一 08/23 09:52
→ icestorms: 點也不意外。 08/23 09:53
推 yingrain: 真的 盡孝本來就是兒女該做的 不該因婚後就被限制啊 08/23 20:14
噓 lovemiku39: 拜託妳去把文章看完再來講好嗎? 08/24 21:53
→ cyh33: 好怪喔為何某些版友 想法不如他(她)意,就說人家文章沒看完? 08/25 08:54
推 alexandria: 推這篇。沒人扛得住擋人親情的後果。噓這篇沒把原文 08/27 16:43
→ alexandria: 看完的人，可能也都沒把這篇看完吧。 08/27 16:44
推 keikeiQQ: 推，原po拍拍 08/27 17:27