Re: [心情」 身為老公卡在中間 結婚真的好累

[superpai (超級白)]

只好再推薦一次這本好書啦

http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11100707852

拿回你的人生主導權：看穿無形的心理操縱術

我複製一下試閱內容，很符合原PO描述的問題

====開始

我們身邊存在各式各樣具操控性格的人，包括馬基維利帝王型、自戀型、
邊緣型、依賴型、戲劇型、被動攻擊型、A型憤怒型、成癮型人格等等，
他們採取的控制策略或許不同，但他們有個共通點，那就是很容易挑起
你的焦慮、恐懼或愧疚感。

你必須學習處理你的不安，而不是一味順從或逃避壓力源，這是人生很
重要的功課。

焦慮是種毫無目的的恐懼經驗，不像恐懼，焦慮並沒有針對一個特定的
結果或後果。當你感到焦慮時，你可能擔心許多事。一個接一個，最後
氾濫成災。焦慮使你感到緊張、受壓迫，以及無法聚焦。負面回饋或批
評，或拿你跟某個人做比較，有技巧地引起你的反感，都可能增加你的
焦慮。

恐懼則和特定的結果或後果有關，像是被否定、遭背棄、引起憤怒、對
立衝突、遭拒絕、被排擠等。

愧疚更是人類獨特的情緒，肇因於對其他人有過度的責任感。

你生活中那些讓你感到痛苦與壓力的人，不論是引發你的焦慮、恐懼或
愧疚，你對自己的不安所做出的回應往往是錯的、有害身心的。

你察覺到負面感覺，認定它難以忍受，就像某樣你負荷不了的東西一樣
，所以你覺得必須消除它，或趕緊減低那種不舒服的強度。

當你感到焦慮、恐懼或愧疚，你的反應機制被推進緊急模式，像是三個
火警警報一發不可收拾。而對方交給你滅火的水管，引你走向屈服、順
從他的心意。然而，你的急迫感肇因於這些具操控性格的人給你的壓力
，以及你對你感覺到的不安反應過度，而非真的存在緊急狀況。

你必須改變對自己負面情緒的反應。如果你不急著去平息焦慮、恐懼或
愧疚感，就算這些具操控性格的人再怎麼善於操弄人心，你都不會被自
己的負面感覺傷害。

要改變你對恐懼、焦慮和愧疚的反應，無須全憑意志力。你只需要一個
強而有力的鈍化技巧。

鈍化的基本原理是，當恐懼、焦慮或愧疚感來襲時，仍然能夠放輕鬆。
這需要藉由行為的制約練習，你不僅要學習視覺化你的記憶，還要搭配
正確的放鬆運動。

反覆做情緒鈍化的訓練，一旦習慣這些負面感覺，就能快速降低情緒的強度。

==== 結束


最後我要抱怨一下，看版一段時間了，常常看到男性PO文中，太太是消失的
像是之前愛PO自己家庭幸福的K大，全部都在講自己做了什麼事情，自己覺得
女人應該怎樣。

這次原PO的文也是，對於太太怎麼想的沒什麼描述。甚至還更誇張的是連自己的
想法都沒有，只有「我們夫家」覺得媳婦應該怎樣，還有自己做了什麼事情。

雖然說通常是不知道對方在想什麼才會上來問，那至少把吵架的內容 PO 上來嘛
我個人認為啦 婚姻最重要的是雙方想法的調和，而不是做了什麼事情
要解決問題要從觀念與想法開始，觀念有共識了才可能接下來討論行動

就好比我 PO文告訴大家我家事做得很多，沒有問我想法的話一定會覺得這婚姻
一定超和諧幸福，但是要是我做得很肚爛的話，那不就正好相反



















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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.226.181
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1408635908.A.FDA.html
推 sashababie: 真的看到「我們夫家」就反感x100
推 brillante: 推。而且這篇寫得很可愛耶......\⊙▽⊙/
推 lucywu: 如果原po大叫"我好累我不想陪老婆回娘家了"
→ lucywu: 我想沒人會噓他,可是他一直我們夫家blablabla.....
→ trueblend: 我也要推一本[家庭會傷人]家人不等於不會傷害你的人
推 rainfarmer: 不喜歡看關鍵字就忽略全部內容說法 有人就是不擅表達
→ rainfarmer: 這就是不理性表徵
→ rainfarmer: 沒必要斟酌字裡行間 反而看他內容及實際作為
→ brillante: 不善表達還是可以看到他最痛苦的就是被夾在中間。
推 rainfarmer: 況且原PO是情緒很不穩下PO文 還要斟酌字眼強人所難吧
不是斟酌字眼也不是關鍵字問題

原PO 花超多篇幅講岳母的要求，岳母的想法，老婆家人砲轟他
還有自己父母的想法，還有自己幫岳母做了什麼事情

就是不寫自己怎麼想，老婆怎麼想
都寫夫妻吵架了也不寫吵架內容，這才是重點啊


→ sindyevil: 如果放手，他老婆會怎樣? 大家對此又怎樣看?
→ rainfarmer: 夫妻都卡在雙方父母 都不想當壞小孩 反而苦到自己
推 sitifan: 真的看到「我們夫家」就反感x100
→ kitten631: 我不覺得是沒斟酌字眼耶 而是他爸媽的確很傳統
※ 編輯: superpai (114.43.226.181), 08/22/2014 00:13:37
→ lucywu: 那可以解釋為什麼"我們夫家對於每週回家住一次很感冒"嗎??
→ kitten631: 所以原PO壓力很大 夾在爸媽和岳母中間+夫妻倆體力耗盡
→ pplilian: 傳統觀念或許其一，其二是公婆覺得親家為何不讓年輕人
推 rainfarmer: 其實你就把我們夫家想成我爸媽就可以了 原PO常常接送
→ pplilian: 某些假日可以好好睡覺休息或是出去玩（或是生小孩）
→ rainfarmer: 太太回娘家住 也長期照顧其岳父岳母 就習慣用語吧
→ kitten631: 對原PO太太來說 夫家就是公婆 公婆頗有微詞就很有壓力
→ kitten631: 我的意思是 公婆給原PO和太太的壓力恐怕也是一直存在
→ rainfarmer: 不用看到關鍵字我們夫家就爆氣...多少還是看內容吧
→ kitten631: 無關乎原PO發文用了什麼詞
→ pplilian: 壓力多少都有吧，無論到底公婆有沒有真的這樣
→ kitten631: 有啊  原文都有說爸媽很不高興了
→ pplilian: 當媳婦的自己多少也會猜公婆怎麼想不是嗎
→ lucywu: 所以"公婆"對於媳婦每週回家住一天很感冒阿
→ lucywu: 所以那篇會被噓爆阿
→ lucywu: 重點是兒子也認同爸媽想法才會用我們夫家吧
推 kinny741224: 明明整篇文重點不在夫家 在兩人小家庭 卻提了一堆夫
→ kinny741224: 家怎麼想 不是欠噓是什麼= = 夫家怎麼想很重要嗎
→ kinny741224: 夫妻兩人怎麼想才是重點擺在旁邊不提 之後才補充
→ brillante: 而且是補充在給人的信件裡，而不是補充在版上。
→ brillante: 版上寫的也還是很少。但寫給網友的信件卻跟第一篇幾乎
→ brillante: 沒什麼重疊。
→ pplilian: 可能他不想再多說了吧...其實也是我問他才說的@@
推 sesee: 難念的經通常應該很難在網路上敘述得到位 XD
推 Agneta: 還以為是他主動寫給妳請妳代為發言....
推 rainfarmer: 夫家怎麼想很重要 因為原PO就是受夫娘家壓力 妻子承受
→ rainfarmer: 娘家壓力 夫妻兩人都對雙方父母束手無策 特別是岳母
→ Agneta: 也不懂為何後來說法跟第一篇差那麼遠=.=
→ rainfarmer: 還可能有憂鬱症 開始出現過度的掌控慾 太太不想面對
推 rainfarmer: 夫家爸媽也是不想兒子憂鬱症發作所以有些行動保護
→ pplilian: 我相信第一篇一定也有公婆的抱怨吧，但就是抱怨，畢竟
→ pplilian: 也沒真的阻攔（壓力一定有）所以後來也是跟公婆溝通
→ pplilian: 然後溝通到理解媳婦了，然後就出現本來下午兩點才回家
→ pplilian: 岳母卻打來哭說你怎麼可以不早上就到一定是不要我了
→ pplilian: 臨時只好老公一大早又載回娘家，婆家就爆氣說啊這親家
→ pplilian: 怎麼回事也逼太緊了吧！（恩我終於把事情經過都攏了）
→ song0322: pp大應該直接回文打一篇了
推 sesee: 嗯 若是這樣 狀況又不太一樣了 XD
→ lucywu: 原po沒解釋,所以都是你的猜測,所以我也可以猜測公婆就是
→ lucywu: 很傳統,不管什麼情形下就是無法接受媳婦在娘家住一晚
→ pplilian: 以上我po的沒腦補喔 是原po的信＋他一二三篇文章
→ song0322: 都說有通信了= =不過這種擠牙膏式的推文也容易被忽略啦
→ pplilian: 真的不接受的話不可能婚後這一年都還讓他們每週住一晚啊
→ pplilian: (我也是一邊推文推到最後才發現阿！我竟然串起來了)
推 trueblend: pplilian發一篇原PO後來信件的重點說明吧
推 dodoru: 原PO並沒有不擅表達呀，就算把"我們夫家" 代換成 "我爸媽"
→ dodoru: 其實也是差不多的意思，內容的意思其實都是充分的描述
→ dodoru: 原PO的爸媽非常愛盧洨姣愛干預程度不輸岳母
推 pplilian: 就怕我重點說明後又被說是腦補> <
推 sindyevil: P大 請徵得原po同意發文吧 他現在狀況不好 但你還是可
→ sindyevil: 以寫稿請對方確認是否有出入後代發……
→ dodoru: 原PO父母標準的是那種也容易讓小孩憂鬱的煩死人的父母
→ sesee: 開頭先嗆明你是經過"獨家授權"啊! XDD
→ Agneta: 是半年不是一年....
→ song0322: 那請原po自行貼信吧，但如果他不想解釋的話 就.....
→ sindyevil: 恭喜你成為辯護人或輔佐人啦
推 Agneta: 代言人XD
推 dodoru: 從一直扯爸媽就知道原PO也沒啥結婚的概念，好似在和爸媽
→ pplilian: 我也沒有要辯護呀> <我只是覺得兩夫妻都有難處
→ pplilian: 一直砲老公沒有什麼用......
→ dodoru: 從一直扯爸媽就知道原PO也沒啥結婚的概念，好似在和爸媽
→ dodoru: 結婚似的,這兩夫妻幹嘛不乾脆永遠嫁/娶爸爸媽媽窩在家就好
→ sindyevil: 公婆不一定啦 看到自己兒子成家後還是奔走不斷考慮到工
→ sindyevil: 作會心疼 說不定公婆也私下幫忙也不定 （此為補腦）
→ dodoru: 一直我爸媽我爸媽煩煩煩的，誰都會憂鬱症吧
→ song0322: 唉...希望原波可以找到平衡點
推 sesee: 為什麼扯到爸媽是沒結婚概念?
→ sindyevil: 辯護人某程度是說書人喔 乖
→ song0322: 整個很想建議原原波趕快弄懷孕 然後說身體不適無法奔走
→ song0322: 但這又不是個好辦法：（
推 dodoru: 因為推文可能有人覺得不用著重於 "我們夫家" 這個字眼吧
→ dodoru: 但就算代換成爸媽，爸媽一直來煩自己的婚姻還是煩呀
→ dodoru: 那種盧洨程度根本不輸岳母
→ lucywu: 同意兩夫妻都有難處,所以對於先生一直扯爸媽不講自己感受
→ lucywu: 覺得匪夷所思
推 dodoru: 自己不太爽老婆回娘家減少相處時間還可理解
→ dodoru: 但那真的不關原PO爸媽的事，那種盧洨程度根本不輸岳母
推 plnceto: 其實老一輩的一定會念 原PO夾在中間有擋 只是累了需要mur
→ plnceto: mur 可以理解...
推 plnceto: 只是他的某些詞語 比較令人反感..但該做的他也有做 覺得
→ plnceto: 分居好了 顛倒過來不知會怎樣XDDD
→ summeruse: 因為我們夫家其實也是包含那個丈夫本人阿...
推 salem713: 言之有理
推 salem713: 簡化成一句就是：『林北都已經付出這麼多了，妳老木還
→ salem713: 在鬧，到底是要怎樣？』原po從來沒想過自己跳脫開來不
→ salem713: 要攪泥水，也只看到自己的付出，沒想過如果以後他爸媽
→ salem713: 出狀況也這樣處理他，他老婆會不會也反彈。很自我中心
→ salem713: 的思考，當然解決不了問題。
→ salem713: 再者，我想護另外一個大盤，很不幸是老人家的傳統觀念
→ salem713: ，我也相信至今。『娶某看娘裏』。娘裏會親情勒索，原p
→ salem713: o老婆大概也是會。這回事不站在娘家角度去處理好(不管
→ salem713: 是不是冷處理)往後的日子可沒這麼好過。
推 qnderGGININ: 離婚不就好了