Re: [心情」 身為老公卡在中間 結婚真的好累

[brillante (相思花瓣)]

   一般而言碰到類似的狀況我會覺得，老婆自己回去就好。

   但原PO碰到的狀況很特殊，
   所以即便我們這樣建議，他也不可能這樣做，
   因為這位老婆已經快要不行了......然後原PO也被扯下水。

   娘家的狀況很複雜，看起來就是圍成一個鐵桶的情形。
   我不知道原PO老婆以前在娘家的情形，
   但看來不是極度受寵，跟爸媽感情深厚，
   就是被賦予重大情感上的責任。
   以娘家兄弟姊妹沒有幫這位老婆著想，還跟著媽媽一起要求的狀況，
   我是覺得這位老婆已經被罪惡感，責任感，
   還有對夫家與老公的各種情緒，已經拉扯到無法好好想清楚該怎麼辦。

   但我也很難說她媽寶，雖然在一般狀況下可能是。
   不過在失去父親，母親又受傷的狀態下，
   她會很擔心失去媽媽，很怕自己沒有好好盡孝，
   但又覺得自己實在是太累了，不過又覺得把累說出口是很不孝的事情。
   所以就被媽媽予取予求。

   而這位先生呢，看起來似乎爸媽對他很疼愛，
   即便給壓力，那也是傳統觀念的部分，
   唸歸唸，但也對媳婦這樣的狀況無可奈何。
   加上看到兒子已經快被操到累翻了，應該也無法忍受，
   可是公婆的不爽就化為嘮叨，
   只能在兒子耳邊murmur，然後兒子就在這些壓力下爆了。

   但我覺得這些事情要分開來看。


   *先說婆家的部分。我覺得婆家要先做到的就是「安靜」。

   我是覺得原PO可以先委婉的請爸媽不要再提這些事情，
   你會想辦法處理。請他們不用擔心。

   其實公婆只要做到這件事情就好了，那就是不要說話。
   這樣原PO的壓力可以先消掉一大半。

   關於婆家的部分我已經開砲到很累了，其實我會比較著重這部分，
   是因為......那是原PO的爸媽，而文是原PO來貼的。XDDD
   （若原PO老婆來貼文我應該就會開火她媽XD）

   我的觀念是爸媽若沒有辦法給意見，給支持，給幫助，
   那麼至少不要成為豬隊友，出點餿主意無所謂，
   但不要搞一些其他觀念來給兒子媳婦壓力，攪混已經非常混亂的狀況。


   *再說原PO的部分，你要先做的事情應該是「冷靜」。

   其實你已經仁至義盡了，
   老婆娘家不是沒人，所以其實你要做的事情應該是提供老婆支持，
   幫助她盡孝有很多方式，
   但不包括把你自己也撂進去，一直繞著老婆瘋狂的打轉，
   而是先讓自己穩定，然後看清楚這些到底是怎麼一回事。

   你也知道老婆很累了，
   她不是不想停，她是「不敢停」。
   你對她的協助應該在於讓她看清楚自己的位置。

   每個人都有自己的位置，為人女，為人妻，為人母，
   我覺得先不要用責任去要求，而是用位置去看待。
   但有時候這個位置會歪斜一些，或是哪邊多一些哪邊少一些。
   不過那都無所謂，只要平衡就好。
   而若失衡了，就要看看怎麼調到至少讓自己舒服一點的狀態。

   若老婆委決不下，那就幫她決定。
   然後，陪著老婆，讓她告知媽媽跟娘家人這個「決定」。
   包括回去的頻率，包括跟兄弟姊妹輪流照護的方式，
   甚而若大家都分身乏術，怎麼給公積金來請看護。

   接著就是不管雜音，就是堅持下去。
   久了之後，即便情緒上可能還是有一些餘波蕩漾，但至少生活會正常。


   *再說原PO老婆的部分，她要學會的就是「拒絕」。

   拒絕她不喜歡的觀念，拒絕兄弟姊妹的壓力，
   拒絕媽媽轉嫁給她的痛苦及無理取鬧。

   還有最重要的，是拒絕自己的罪惡感。

   其實拒絕不代表不給予，也不代表不付出，不給愛。
   給予不代表需要應付需索無度，反哺與盡孝也不代表自己該被淘空。
   我寧願相信這位母親以前應該是愛小孩的，或許她的愛本就依賴性很強。
   但現在是喪偶的恐懼，加上自己受傷的痛苦，自己可能被拋棄的想像，
   讓她變得像是緊緊攀附他人的溺水者，完全忘了這樣兩個人都會同歸於盡。

   人與人之間的界線很重要，親子之間也是。
   那個份際若抓不到，大家都會很痛苦。
   「我愛你，但我也愛我自己。我愛你，但我也要作我自己」

   宣示這個並不等於不孝，其實我覺得反而是孝順。


   而原PO岳母的部分就沒什麼好說的了，因為那也不是原PO可以掌握的。
   頂多就是慢慢的給她安全感罷了。


   以下是給原PO的一點小建議：我是覺得你們夫妻已經快累慘了。
   真的找個時間去度個假吧......


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推 pplilian: 推閃媽～～但我還是覺得度假好難啊啊啊啊XDDD
→ brillante: 去就去啦，其實也不一定會被怎麼樣。
→ uwmtsa: 這個時機，沒辦法照岳母要求回去還跑去度假，嫌被罵不夠嗎
→ brillante: 除非真的世事無常到岳母就在這兩三天OOXX......
→ brillante: 而且度假又不一定非得週六日吧。我度假都是週日與一啊
→ uwmtsa: 就算她沒OOXX，萬一知道女兒去度假剛好又多一個話柄來罵
→ vyv726: 妻子不敢自己回娘家
→ uwmtsa: 有空去度假沒空陪媽媽，不孝啊~~~~
→ brillante: 我是不覺得會因為這樣被罵啦。不然就是不用特別說啊
→ brillante: 度個假有什麼好說的？我跟老公去度假兩天一夜三天兩夜
→ vyv726: 所以這個方法已經無解了 唉
→ brillante: 的也沒跟爸媽說過，除非是出國。
→ uwmtsa: 當然不說，我是說萬一被發現，比方說度假到一半岳母來電
→ brillante: 腦補這個也沒意義啊。如果如同你所說，那不管怎麼樣岳
→ uwmtsa: 妳爸媽是正常人啊，說不說都不會有事啊
→ brillante: 母都有話說，那就等於沒限制啦。XD
→ sesee: "你人在哪?! 為什麼沒來陪我游泳 ><"
→ sindyevil: 可能女兒要自己在娘家自爆一次才能鎮壓媽媽附帶建立地
→ sindyevil: 位
→ uwmtsa: 我的方法會剛好相反....
→ uwmtsa: 要五毛給一塊，就會越要越多，應該要一塊給五毛才是正解
推 pplilian: 女兒可能來不及自曝自己先生病XDD
→ iiiivy: 學會拒絕真的很重要!!
→ uwmtsa: 一個月只回去一次，偶爾多回去兩次就是孝順
→ uwmtsa: 每個禮拜回去兩三次，偶爾一兩次沒回去，就是不孝
→ brillante: 所以我說要學會拒絕啊！
推 Cauchy2008: 我倒覺得他們面對的就是很一般的老人生病照護問題
→ brillante: 若在歐洲的話可能會找個伴護，我覺得岳母只是害怕與沒
→ Cauchy2008: 家家都會遇到,只是早晚問題
→ sindyevil: 所以要自爆 先生不在時 然後痛哭一次 先生出場帶回
→ brillante: 有伴。畢竟住山上，岳母又知識水準不高，以前應該都是
→ brillante: 依賴家人打點的吧。
→ sindyevil: 這下娘家會開始思考是否需要對外求助（看護啊居家照護
→ sindyevil: ）可是這媽媽沒有朋友開導嗎?
→ uwmtsa: 她跟兒子媳婦住也不算沒伴吧?
→ sindyevil: 八點檔有些招數可以思索下
推 lucywu: 女兒已經被媽媽綁在一起了,除非有專業介入,不然很難拉開
→ lucywu: 我媽也有過重大打擊,真的很難拒絕媽媽,只能一起下沉
推 ladyluck: 明明第一篇講傳統，後又改口是怕媳婦辛苦。
→ ladyluck: 一碼歸一碼。婆家不該限制媳婦，但媳婦自己要怎麼做
→ ladyluck: 可以跟老公商量。夫妻兩夠多事婆家可以不添亂嗎？
推 plnceto: 回樓上，婆家有murmur，老公擋起來就好了，老婆自己的媽
→ plnceto: 媽怎不自己擋？夫妻倆已經沒時間相處了岳母可以不要在那
→ plnceto: 邊吵嗎？
推 eternia0920: 擋起來不算喔 婆家有這念頭 有跟老公講 就是在限制太
→ eternia0920: 太的人身自由了 就算太太不知道有這回事也算
推 lovelysue: 我希望我照顧好自己身心安泰 以後千萬不要成為這樣的
→ lovelysue: 媽媽
→ brillante: e大，請不要追到我文裡腦補好嗎？太太不知道？原PO跟你
→ brillante: 說的？:p
推 eternia0920: 雖然是妳的文 但我明明是回我樓上的p欸?
→ eternia0920: 勸妳不要把自己看得太重要囉~
→ brillante: 喔不好意思，那是我弄錯了，你們慢聊。^^
→ brillante: 幸好跟我沒關係。科科
推 Elleria: 推這篇
→ brillante: 不過你表錯人耶，樓上p大可沒說擋起來不算喔:p
→ Elleria: 媳婦不用怕黑掉的話 女婿也不用怕黑掉 都在那邊怕黑掉的
→ Elleria: 話 根本就是希望維持完美形象自己放不了手 會死人的
→ brillante: 還有我真的很想請問e大你怎麼知道媳婦不知道？
推 eternia0920: 現在到底誰追誰啊XD 況且我有說擋起來不算是P版友說
→ eternia0920: 的嗎? 看文也知道p版友說有擋起來就好 我回他擋起來
→ eternia0920: 不算 為什麼會變成我說p版友說過擋起來不算啊?
→ brillante: 我比較想問的是為什麼太太不知道啊？原PO跟妳說的？
→ eternia0920: 今天妳最愛提的夾心餅乾是誰? 是老公 可以肯定的是老
→ eternia0920: 公知情 太太知不知情不知道 但就是有人很強調太太被
→ eternia0920: 限制人身自由啦~
→ brillante: 是呀，那個很強調的人似乎是你耶e大。
→ brillante: 還有，你既然不知道媳婦知不知道，這就是你的假設了對
→ brillante: 吧。OK我知道了。我只是預防有人趁機混淆視聽而已。^^
→ eternia0920: 我沒錯亂 我一開始就不認為太太被婆家限制自由
→ eternia0920: 只是看到有人一直要把婆家當壞人時實在是想不通
→ brillante: 我就是認為有。但我不覺得婆家是壞人。
→ brillante: 有或沒有就是我跟你沒共識，別追過來吵這個了。
→ brillante: 我也不想浪費時間在這個上頭。要出門，你們慢聊。
→ kent: 公婆包括老公本人 都有限制自由的意思 只是沒成功
→ eternia0920: 唉 到底誰追誰啊....回推文又不是針對妳內文回應
→ kent: 一再的「溝通」 也提出很多版本的「要求」
→ eternia0920: 妳也要參一腳 幹嘛啊...
推 mtyc: 話說 原po動態一直 發表文章，應該還會做補充吧
→ kent: 坦白說 這種老婆回娘家的事 把公婆都拉進來 就會越弄越擰
→ kent: 老公說的「夾在中間」 不就很明白 就是很難談攏嗎
→ kent: 如果公婆沒那個限制的意思 今天老公有那麼難做人？
→ kent: 原原PO一再搬出爸媽的意見、夫家的傳統...難道隨口說說？
推 mtyc: 兩邊都有給壓力，不然原po幹嘛說 一人坦兩邊
→ kent: 娘家那麼的壓力 我定義為「要求」 可能過份可能不過份
→ eternia0920: 老公壓力來自觀念不同的協調壓力 但根本沒有限制之實
→ eternia0920: 啊 不然當初三年來每周回去的人是誰?
→ kent: 當然是有限制的要求啊 只是沒成功
→ eternia0920: 為什麼一定是"限制不了" 而不是"退讓"?
→ kent: 請原PO或其代言人證實一下 原PO或其父母 有沒有跟原PO老婆
→ kent: 提過 不要常回去、不要回去過夜？
→ eternia0920: 結果相同 動機不同 背後隱含的惡意也不同
→ eternia0920: 一定要把對方想得很....?
→ kent: 我看今天原PO「夫家」似乎不是反對老婆回娘家啊 常回都無妨
→ kent: 就是單純反對老婆回去還「過夜」、住在娘家而已
→ kent: 也許公婆很在意 媳婦回娘家過夜的「觀感不佳」什麼的
→ kent: 看她們的協商過程 始終圍繞在「能不能不住、少住」
→ kent: 而不是「少回去」
→ Elleria: 在住不住這件事上在意 這觀念也不是沒有問題
→ eternia0920: 老一輩的觀念...要改不容易 但最後還是給年輕人自己
→ eternia0920: 去決定怎麼作不是?
→ kent: 不管怎樣 這件事情一再把爸媽扯進來、提「夫家觀念」
→ kent: 難道沒有用傳統的大帽子施壓、理所當然要「媳婦配合」之意？
→ kent: 不然他第一篇提的這些幹嘛
→ eternia0920: 我記得補充裡太太都說沒有婆家壓她這回事了
→ kent: 最終由年輕人決定 就沒問題啊 那幹嘛把爸媽搬出來施壓
→ kent: 婆家沒壓沒意見  那老公怎麼夾在中間了？ 我比較信第一篇
→ Elleria: 補充裡有可能說這件事嗎？你嘛幫幫忙 太太根本就沒有出現
→ Elleria: 在這個板上過
→ kent: 老公提的「感冒」、「公婆對媳婦不滿」 難道補充文可以圓的
→ kent: 回來？
→ eternia0920: 老公友轉述啊 信不信就看人 畢竟也是有人認為是原原P
→ eternia0920: O看了風向再改口
→ kent: 還是說老婆其實到現在 還不知道公婆對他這件事不爽 也不知道
→ kent: 公婆有限制她回娘家住的意思？
→ eternia0920: 婆家有意見 老公有擋下來就好 不是嗎?
→ eternia0920: 還是說大家都這麼完美 婆岳家都沒意見? 我想多少還是
→ eternia0920: 有吧 只是有的能擋下來 所以另一半不知道 有的擋不下
→ eternia0920: 下來 就有話吵
推 btfy: 推
推 saapf222: 第一篇最真實 忍都會偏向自己 第一偏被噓爆後面的補充真
→ saapf222: 實性有待考察
→ saapf222: ＊人
推 Agneta: 最後更新的那篇可說是超完美，對著第一篇也差太多
推 Agneta: 總之夫妻好好經營吧，希望都越來越好。
推 caroline4247: 推