Re: [討論] 怕黑的心態

[NOTHINGES (肥蛇蛇推便便)]

※ 引述《anitamaxx (安妮塔公主)》之銘言：
: 每次上來看婚姻版都會有一些文章讓我只有一個想法
: "直接說出來不就好了嗎??"
: 那種怕黑掉的心態到底是甚麼意思
: 不管是公婆的問題 姑嫂的問題
: 然後牽扯到保護自己的小家庭
: 一堆狀況都是因為"不想黑掉 所以要怎麼辦呢?"
: 阿黑掉是很恐怖嗎
: 拼命想保持一個好媳婦的樣子然後在暗自內傷
: 再上來問說不黑掉的話要怎麼做
: 其實有很多狀況就直接說出來啊
: 為了保護自己心愛的人(例如娘家 小孩)
: 黑掉又怎樣了!?!?
: 為了留一個名聲給人家探聽嗎
: 啊人生短短 活的那麼痛苦要幹嘛
: 人家硬是要欺負你 踩線過來
: 你還要繼續讓人家軟土深掘
: 是病了嗎???
: 人是互相的!!
: 每次看到那些標榜著"我不想黑掉該怎麼做?"的問題
: 我都覺得超無言的
: 然後版友的建議又不敢執行
: 那每次上來嚷嚷有甚麼意義
: 乾脆文章標題就直接選"討拍"選項就好了啊
: 反正版友幫忙火大 火也不會燒到你家去
: 一切還是保持原狀 繼續當個不想黑掉卻內傷嚴重的好媳婦~~
: 會這麼覺得是因為我媽就是這種人
: 永遠都在抱怨他公婆年輕的時候對他多沒良心
: 然後現在好不容易可以不用再跟公婆住了
: 就又每個星期乖乖去報到 綵衣娛親
: 說實在的 我爸自己都愛去不去愛理不理
: 人家老子都不老子了 妳卻在喊燒 超詭異的...
: 然後回來又跟我抱怨 爺奶又囉嗦了甚麼@@
: 可以請問一下這種心態是甚麼意思
: 版上想保有好媳婦名聲卻上來抱怨連連然後毫無作為的人
: 你們到底在想甚麼???


我家就是這種心態的受害者

我的媽媽 她覺得婆家各種爛 但都很忍耐
（其實也搬出快30年了 但就是恨意猶在）

從小就在我爸不在時跟我說 爺爺奶奶各種爛各種可怕自私

但是「她都為了不讓我爸爸為難」而忍下來

我爸爸 是個好爸爸好老公

我記得我奶奶大罵我媽時 我爸直接帶媽媽跟我們走

到外婆家打了一年地鋪 買房子蓋房子

那年我三歲不到

後來爺爺奶奶碰不到我媽 只是偶爾回去打招呼 我媽不爽也不用回去

但我媽又自己跑去大和解

原因是「不想讓我爸為難」

然後繼續跟我說爺爺奶奶的壞話


從小聽到大 也漸漸會思考前因後果

我媽總是不願意說自己的不舒服不方便 勉強自己硬撐

卻記恨「不體諒」她不舒服 讓她做事的人

原因是「因為我不想讓爸爸為難」（怕黑掉）

可是她自己不說 又有誰知道？

很多在她看來很恨的事 其實只是她故意隱瞞造成的誤會而已


後來我奶奶過世（爺爺健在）

我媽覺得婆婆已死 她整個爆發了

30多年來累積的委屈 怨恨 誤會 一次爆發

就像所有的屍體同時都從墳墓裡衝出來一樣可怕

辦喪事期間

她骨頭痛不想去陪坐 叫我爸也不准去 否則大家會覺得她是惡媳

我爸請她休息 他一個人去 跟大家說一下就好

她卻威脅我爸不准透露她的身體狀況

又跟我說爸爸對她都是假的 寧可她痛死也要去坐 不陪她在家

處理財產期間各種無理取鬧 顛倒是非

因為這段我在場 讓我發現她真的生病了

她已經不只是抱怨 開始出現很多的攻擊行為

後來她開始動不動把
「我以前都是為你犧牲的 婆婆死了換聽我的了」
掛在嘴上 對我們是各種威脅
要我們跟她一樣 對爺爺奶奶和叔叔一家恨之入骨
（叔叔嬸嬸真的無辜 我爸跟叔叔感情很好
叔叔嬸嬸堂妹承擔了大部分照顧爺爺奶奶的責任
對我媽都很客氣尊重且無一聲抱怨）

凡是他們家做的事必有惡意 說的話必有惡心

甚至拿她以前受過的委屈威脅我 要我跟他們斷絕關係

我沒有理會啦 感情威脅從來都對我無用

只能多陪她聊天 轉移話題 逗她開心這樣


但我轉身跟老公說

這輩子 我絕對不會為了討好你爸媽 委屈自己做違反本心的事

你爸媽的要求 做的到的我做 做不到我就不做

就算你或你爸媽親自開口要求也不可能

我不想變成我媽媽這樣的人 太辛苦太可憐了

今天如果因為我做不到你爸媽的要求 而讓你有壓力

不要怪我 因為給你壓力的是你爸媽 不是我

我表示無奈 我承認無能 但我就是不會去做

我跟你在一起的每一天 心甘情願 相知相惜 沒有任何委屈

我敢說一句 我對你只有愛 只有感激和感動

永遠 我都不會拿我的委屈 去威脅你和我們的小孩

不用熬到婆婆死掉 現在婆婆健在 我也可以過的很好


我老公拍拍我 安慰我一下

其實我跟他 都被我媽嚇到了 唉


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.75.216.33
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1415077069.A.BDF.html
推 isis288: 看著這些的你，也很辛苦。希望令慈的心早日康復。
她對心理醫師怒吼後 我覺得只能靠時間了

其實我跟媽媽都很幸運了 我們都有好老公
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/04/2014 13:07:00
推 ALENDA: 拍拍......
推 kent: 你媽媽積累了太長太多的壓力 可以理解
慘的是很多都是她自找的 在怕黑+怕人說話下自找麻煩

偏偏她又忍不下去 只是一直壓著直到現在爆炸

最後反而更糟 關係也砸了 自己心理健康也砸了

推 bluefishs: 恨會生病的，但如果要她承認一切都是自己的錯
→ bluefishs: 她會更直接崩潰，她現在只是在找一個對象延續自己的恨
→ bluefishs: 真是個好殘忍的故事，要引以為戒
→ bluefishs: 我也在努力學這個功課...唉
其實她們都不全是對的

心理師也說她只是在抓恨意的交替

某方面我是感謝我媽媽的 因為她太慘烈了 導致我這關直接畢業

就是常常對她又氣又心疼 也很同情爺爺那邊 唉
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/04/2014 13:24:37
推 ivan0928: 怕黑就只能得到壓抑呀。
推 katherinetao: 辛苦了..推好老公很重要+1
→ allisoniu: 真的是自尋煩惱的媽媽...
推 tina0724: 上一代的辛苦！妳也辛苦了，希望妳媽媽可以快點走出屬於
→ tina0724: 她自己快樂又陽光的人生
推 anitamaxx: 我的原文最主要是覺得不敢有做為繼續抱怨到底要幹嘛?!
→ anitamaxx: 然後重覆跳針一直問怎麼半 到底有甚麼用...
→ anitamaxx: 像上幾篇大姑借東西的，不爽借就不要借就好啦!!
→ anitamaxx: 是有沒有這麼難說出口??!!
推 icolee: 這輩子 我絕對不會為了討好你爸媽 委屈自己做違反本心的事
→ icolee: 妳這幾句寫得太好了啊
推 anitamaxx: 還有那種公婆對小孩餵酒餵布丁的，硬起來保護小孩很難
→ anitamaxx: 嗎??上來問卦公婆也不會就此不餵啊!!
我老公也是 覺得我爸媽餵的不對 他會馬上阻止

我們兩個都覺得這樣很好 有些事真的不用忍

推 seefish821: 我媽也是，都說為了我爸，結果把自己逼出病（憂鬱+躁
→ seefish821: 鬱症）唉…
真的沒必要 重點是我爸根本沒要求 很多都是我媽自己想的
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/04/2014 15:18:17
推 tina0724: 你爸爸都帶著妳媽離開了，她何必那麼糾結呢？真的太在意
→ tina0724: 別人對她的看法了。她每日要生活的對象是自己的先生和小
→ tina0724: 孩，別人講給他去講，這世界就是有這種長舌之人呀！
其實也沒人講給她聽 也沒人說她的不是

否則她就會有新鮮的抱怨了 不會都是30年前的 唉

推 RachaelL: 可以請問一下你們是怎麼說服媽媽去看醫生的嗎? 我媽最近
→ RachaelL: 也是這樣...  我跟我爸都快被搞瘋了
我家失敗了 她不肯去 說醫生有病 我也很想求救啊 唉唉

推 cabessa: 推~ 所以我才會推文說:不想讓老公難做人,但也不勉強自己
→ cabessa: 盡量找個自己能接受的平衡點才能長久~
→ cabessa: 很多人會有這種症頭(不分男女),說自己忍耐犧牲都是為了XX
→ cabessa: 但其實只是為了自己....唉
是呀 我媽就是 其實很多都是她自己給自己的壓力

只有自己 才能逼死自己

我絕對不要!!

所以我不當好媳婦 我妹妹甚至不嫁臺灣 都是被嚇的QQ
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/04/2014 16:05:55
推 tina0724: 其實多少可以理解到妳媽媽的心情。我媽媽曾經有一段路程
→ tina0724: 很相似，她除了透過宗教之外，做為女兒的我，後來不再跟
→ tina0724: 我媽講，不要亂想，我都直接跟她講，還好妳有我們，把我
→ tina0724: 們教的很棒，諸如此類，肯定她的付出，然後多讓她參加團
→ tina0724: 體活動，會有機會改善的，妳爸爸那麼愛妳媽媽。我缺少一
→ tina0724: 個像妳爸爸那樣角色的人。但我媽媽最終是走出來，雖然偶
→ tina0724: 爾還是會掉入那段痛苦情緒的漩渦裡，但可以縮短時間了
推 maywr5297: 給妳拍拍,辛苦了
→ maywr5297: 上一代很多女人都這樣,我最近這幾年也是跟我媽說
→ maywr5297: 妳很多事很苦為什麼不說呢,不想做的不要做,要懂得拒絕
→ maywr5297: 與其委屈,我寧願被罵之後罵回去XDDDD
→ maywr5297: 我大妹也是上次爆發,說家人都對她怎樣,我就說妳不想弄
推 seefish821: 重點是我爸沒要求我媽做什麼（還會要她不用做），但她
→ seefish821: 又愛強迫自己做太多QQ然後就苦了自家人，個性使然，真
→ seefish821: 的無解
→ maywr5297: 就不要弄,理直氣壯拒絕,只苦自己幹嘛 = =
→ maywr5297: 就包伏啊,女人要聽話哦,不可以不高興....
→ maywr5297: 以前剛出社會還有人跟我說女孩子不要隨便說肚子痛
→ maywr5297: 神經病 = =+ 我才不管這些XD
→ jurists: 如果這裡是一堆苦媳婦
→ jurists: 你要終結他們的悲情而po這篇非常恰當
→ jurists: 偏偏這裡的都是非常..的媳婦
→ yukina23: 我媽也是，她是糾結在親戚間的人情世故、應對進退
→ jurists: 你po這篇只是讓這些媳婦更有俟無恐變本加厲而以
我很少來 但我不認同你地圖砲的說法

→ yukina23: 例如紅白包、送禮等，出錢出得很不爽又超愛抱怨
→ yukina23: 過度在意別人的看法想法，明明都是平常不往來的親戚
我媽最讓我無言的是 她的親戚傷她再重她都ok

婆家人的小事都被放大成深仇大恨

到後來 我覺得是真的生病了

※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/04/2014 18:04:57
→ yukina23: 我覺得很煩的是，這麼不爽你就不要包啊、不要送啊
→ yukina23: 她就會一直狂唸，但又罵我們不懂人情世故，這個不包不行
→ yukina23: 最好是不包不行，我對於台灣人這種禮數真的很厭煩
→ yukina23: 我媽就會一直說「別人會說我們不懂禮貌」，屁咧
推 alohaona: 看到這篇，覺得很親切(誤)我媽媽身體不好，在洗腎。洗
→ alohaona: 腎的這五六年，一直到現在，我媽都禁止我們和爸爸家親
→ alohaona: 戚透露。逢年過節碰到要洗腎的日子，媽媽就調整時間錯開
→ alohaona: 。一定要回去扮演有責任感的長媳。然後最近我阿嬤身體
→ alohaona: 不好住院，媽媽也是一定要去探望陪伴。問題來了，阿嬤
→ alohaona: 對媽媽是很差的，嫌棄媽媽多年，媽媽也怨懟多年，但是
→ alohaona: 都說要看再爸爸面子上，不要鬧得不愉快，連自己身體明
→ alohaona: 明比阿嬤差，還要假裝=皿=很難開解他啊
推 ivan0928: 其實我相信怕黑都是心魔了。等到我們做婆婆的時候一定是
→ ivan0928: 個無法避免要相互尊重的時代了。
我現在對將來媳婦最低要求是一定要搬出去orz

推 sevenqueen: 其實怕黑掉很大的原因是怕被說是惡媳、沒家教這類關乎
→ sevenqueen: 面子問題（不管是自己的還是自己父母的）
推 sevenqueen: 也許是因為妳外公外婆也施予妳媽壓力?    那年代把自
→ sevenqueen: 己忍出病的女人其實很可憐，畢竟那時代的氛圍是那樣子
→ sevenqueen: ，而人遷就現況的可能性極高
可怕的是我媽還會一直想對我下指導棋

要我對婆家要怎樣怎樣的 要當好媳婦

我就直接回：你自己都失敗了 還要我走你的老路？我絕不！

然後我媽就生氣了

但她生氣歸生氣 寧可冷戰兩週 我也不妥協

我要保護好我的老公和家庭 讓他們不會被這些八百年爛招所害

推 zica: 我媽應該不是怕被黑，而是沒勇氣，智慧去表達內心的不爽！只
→ zica: 敢向別人怒不敢對當事人言！
我老公也說我媽是這樣的人

如果我媽敢直接跟我奶吵架 說不定早就好了

推 blackarden19: 困在自己建出的牢籠 感覺好可怕...
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/05/2014 08:09:39
→ tina0724: 你自己都失敗了 還要我走你的老路？我絕不！
→ tina0724: 這句話挺傷的耶！！就是另一個角度去否定妳母親多年的努
→ tina0724: 力以及為了誰而忍耐和委屈。若她真的生病了，這樣子說
→ tina0724: 不見得對她更好^^小小淺見!
→ tina0724: 推薦一本書給您，雖然是針對孩子，但我覺得大人也適用
→ tina0724: http://www.books.com.tw/products/0010559624
我有說的和緩些 但就是這個意思

可能是哄她哄了10幾年 我也累了吧

面對她的指手畫腳 甚至打電話給我老公要我就範

我就生氣了

雖然真正的原因在於婆家的施壓

但我跟老公在努力了 效果也不錯

她還一直扯後腿 拿孝道壓迫我 我就生氣了

實話很傷人 但她多年來 自以為委屈求全卻害己傷人的大失敗

我還是希望她能了解 她失敗了

不要在下一代身上重蹈覆轍了

唉

→ itsadream: 到底為什麼要有乖乖聽話才會有完美婚姻的錯覺??
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/05/2014 12:28:21
推 skydivingjt: 這個邏輯很適用職場......
推 fivecake: 原來好多媽媽都會這樣自己折磨自己，謝分享，有得到安慰
→ fivecake: 另分享我有成功帶我媽去看醫生，因為有其他慢性病也失眠
→ fivecake: 所以聯合她常看的醫生，跟她說也要心情放鬆好好休息，
→ fivecake: 這樣病(高血壓心悸...)才會好，所以成功約診精神科。
→ fivecake: 若是覺得精神科太敏感，也可以掛家醫科、身心科、老年科
→ Kobe2630: 呵~~母女果然是母女
推 fox36235: 無法理解 沒住一起也很少打照面 先生也挺她
→ fox36235: 是哪裡有壓力 .我也不喜歡愛委屈又要別人主動理解體諒
唉 就之前住在一起的仇恨+沒生男的壓力

可能是久了又沒法發泄 就有點扭曲了吧…@@
※ 編輯: NOTHINGES (42.75.216.33), 11/05/2014 15:21:24
推 lydia227: 我媽以前也會這樣，自從搬出來之後就好多了