[心情] 點滴在心頭的關心

[Missmart (天下本無事)]

   因為娘家的媽媽身體狀況不好，長期在洗腎，

   所以家庭的行程都是以媽媽的狀況做考量。

   爸爸退休以後也是全職在照顧媽媽。整個心力都放在媽媽身上，

   雖然有時還是會習慣性念念我們小孩，

   但是我們都可以感覺到在「情感」的交流上，他們是需要我們付出的，

   而他們能觸及到我們實際生活的部份已經不多了。


   我結婚的時候，因為老公家裡沒有可做主的長輩，但有一票愛出意見的親戚，

   原本只想在南部祭拜祖先的行程，變成有宴客，而且還延伸出簡直算迎娶的儀式。

   （製作、導演、道具、執行：我跟老公兩人，編劇：一票人）

   考量到爸媽的狀況，我讓他們中午以前抵達宴客的餐廳，就當是吃喜酒一樣，

   更早的儀式就請了姑姑、姑丈作為女方親戚坐鎮。

  （有跟爸媽說明，他們也沒多問就贊同）

   姑姑可能心疼吧？喜宴完責罵了爸爸一頓，好像他不把女兒的終身大事當回事。

   （其實我跟老公本來就沒有想要在南部弄這些東西，

     所以我們也只是配合演出，我不覺得爸媽來配合演出很重要）

   但是爸爸反而是責怪我很不懂禮數，該他表現的時候沒給他表現。


   結婚後我跟老公也經歷了一些事情，工作、房子、健康...

   大致上就我們兩個自行決定、自行承擔一切。

   老公有一年元旦過後脊椎骨折，

   但還是裝著背架陪我回娘家過年。

   爸媽也只是口頭關心了一下，看他能走能動，還要他陪去參加我媽的新春聯誼。

   （老公因傷請了半年病假）


   還有一年老公住院一個禮拜動了小手術，也是之後回娘家才在閒聊中附帶提及，

   爸媽當然也是口頭關心了一下。


   爸媽住中部，我們住北部，我大概一個月例行回去1-2次，

   媽媽有特殊狀況時就機動調整。

   因為現在會每天跟媽媽傳line（很例行地問吃什麼、下班沒、早安午安晚安）

   除非有事才會打電話。


   雖然我心裡會期待他們也能多參與我們的生活，

   譬如我們在家裡留了爸媽的房間，

   可一年最多也就在層層規劃、準備之下，他們來住個一兩次，過一晚。

   可實際上，爸媽離我們的生活，好遙遠。

  （有時候老公去參加親戚的聚會，爸媽還很驚訝，原來老公還有親戚?!...

    明明就是閒聊中也會提到的人物，但爸媽卻從來不把我們的事放在心上)



   幾個月前，跟老公感情很好的爺爺過世了。我們一接到消息都很難過。

   老公馬上回老家奔喪，我也打電話跟爸媽報告這件事。

   爸爸第一個反應是：那我*月*號的活動你不能陪我去了！

  （原本要答應兩個禮拜後回中部陪他去出席一個活動）

   電話中也沒再講什麼。

   不久爸爸又來電話，說依禮他應該要去弔唁，但老公家太遠了他沒有辦法去，

   我什麼時候要回去啊？要幫他準備什麼什麼什麼....


   不知道為什麼我當下覺得好心寒。

   我覺得如果爸爸說他要去弔唁，我一定會跟他講路途太遠，我幫他處理就好，

   但他自己開門見山這樣講，我真的只有一種很厭惡很心寒的感覺。



   爺爺的事情處理完後，換媽媽住院開刀，我請了一個禮拜假在醫院照顧她。

   （接近年底，算是我工作最緊湊的時候），但爸媽也沒說什麼、問什麼，

   也沒再談到爺爺的事。

   我告訴自己，爸媽為了應付生活和病痛，

   雖然很想關心小孩，卻分不出太多的心力做這件事，

   我真的不用去介意他們對我的狀況那麼漠然。


   照顧完媽媽，回家，換老公要出國出差兩週，

   其實我們每年都會出國一兩次，我通常行程安排好會跟爸媽報備一下，

   出國前再講一下，(但爸媽也不一定記得)，回國後再報備一下。

   這次因為媽媽剛出院，所以我沒有再特別報備老公確切出國的時間。

   （但是行程之前已經講過很多次，媽媽在住院時閒聊也有聊到）

   碰巧今天妹妹從國外打電話給我之後又打電話回娘家，順口說了老公今天要出國的事，

   妹妹傳訊息說，爸爸有點不高興我沒有告訴他們老公要出國。但她覺得我不可能漏掉。

   晚上，媽媽傳了一個簡訊，說

   老公現在沒有多少長輩關心了，我應該多提供他們互動的機會，

   讓老公覺得有人在關心他。


   收到這個訊息，心裡面很多感觸又點點滴滴地湧出來。

   為什麼電影上很多父母慈愛的劇情，現實中我卻感覺不來？

   是我，期待太高嗎？


   後來老公在登機前打了電話回娘家報備。

  （據說對話內容主要是解釋為什麼我們事先沒有跟他們說他今天要出國）


   （你們出國前有需要這樣嗎？）




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推 huzzah: 有時候長輩(我們都是啦)要的是一個尊重 我家那隻要出差
→ huzzah: 都會打電話給我爸 我一開始也覺得沒必要 他又不是兒子
→ huzzah: 後來有次就笑他在拍馬屁 他就跟我說這是尊重問題
→ huzzah: 啊 你是覺得父母好像不夠關心你們那為什麼你們要報備這樣?
→ huzzah: 有可能是爸媽傳統不會用言語表達 但不見得沒把你們的事放
→ huzzah: 心上 這個我也是慢慢體察到的
→ Missmart: 我覺得我爸媽很「無心」，卻要我們行禮如儀。
→ Missmart: 我很厭惡，想叛逆。
→ huzzah: 我懂你的感覺說 我到現在也會有錢是我在出事是我在做
→ huzzah: 但爸媽比較疼都不用做的兄弟 不過我會直接表達我的感受
→ trueblend: 拍拍 只要有個情字都無法勉強,那怕親情也一樣,妳覺得他
→ trueblend: 們自私那就讓自己不要變成跟他們一樣的人
→ huzzah: 自己爸媽再怎麼"擊"都OK啦 人有需求跟感受有時要講出來
→ huzzah: 慢慢地多少會有改善 這是我自己的經驗 你參考看看
→ huzzah: 也許你也會有用
→ trueblend: 不是變成盲目愚孝,而是看清他們就是做樣子派的,那妳也
→ trueblend: 就在自己願意的範圍內做樣子吧
→ huzzah: 真的 就看自己能做多少是底線了 多的直接說沒辦法
推 benoire: 我覺得你很渴望父母的關心，但你又不願意主動，很多事情
→ benoire: 認為自己貼心獨立完成後卻又還是對於他們旁觀耿耿於懷
推 benoire: 站在你父母的角度你似乎先築了一道牆，沒多問你覺得冷漠
→ benoire: 事後多問了又被你厭惡。
→ Missmart: 我有主動，但他們都不放心上。
推 viw: 非常可以理解原po的心情耶！這種時候跟他們虛應故事就好了，
→ viw: 跟他們講太多反而覺得熱臉貼冷屁股心裡不舒服；這些虛應故事
→ viw: 的交流真的讓人很厭煩。
→ viw: 原po可以想清楚自己想要跟爸媽維持什麼樣的親子關係，如果想
→ viw: 要爸媽可以熱絡地關心你們夫妻的生活，那也必須要原po「常常
→ viw: 提供爸媽你們的生活細節跟決策過程」才有辦法獲得回應，不然
→ viw: 什麼都自己決定、自己承擔，爸媽沒插手的地方，自然就沒把你
→ viw: 們的事情放心上，幫你們想辦法（雖然有些爸媽想的辦法實在是
→ viw: 會讓人很無言 XD）
→ viw: 如果原po想圖個耳根清淨的生活，那爸媽沒常常參與你的們生活
→ viw: 細節，久了自然就忘記你們正遭遇了什麼困難也是很正常的～
→ viw: 這種時候也許主動一點跟爸媽談談自己的心事（ex: 老公受傷，
→ viw: 生活上諸多不便很辛苦…之類的）爸媽也一定會給你正面回饋的
推 amalea5: 老公爺爺過世的事我覺得爸爸反應很正常耶! 不懂為啥妳會
→ viw: 當然如果覺得自己爸媽夠ㄎ一ㄤ實在不想談自己心事，那就維持
→ viw: 現狀繼續打哈哈虛應故事很久聯絡一次，爸媽講什麼「要親近要
→ viw: 關心」本來就是對女婿的客套話，放心上作啥
→ amalea5: 期待爸媽事後再談到啥爺爺的事，會去過問往生姻親的不多
→ huzzah: 我的感覺是先前老公兩次身體狀況 爸媽的關心度讓M大失望了
→ amalea5: 除非今天是公婆 配偶的爺奶就真的還好
→ huzzah: (不過可能要多設想一下媽媽當時的身體狀況、情緒以及負責
→ huzzah: 照護工作的爸爸可能已經很疲憊了) 所以後來老公家的喪事
→ huzzah: 就多少放大爸爸的反應...
→ huzzah: 我覺得各種身分都要學習啦 可能目前M大的主動索愛撒嬌甚至
→ huzzah: 生氣埋怨還沒見效 但原先他們不會做的事 怎麼可能短期達到
→ huzzah: 你要的標準 更重要的是父母也有煩惱(媽媽的身體狀況) 老人
→ huzzah: 家能承受的比青壯年的我們應該還低 畢竟體力負荷力復原力
→ huzzah: 有差 有時候多點體諒 畢竟是自己爸媽
推 yvonne0610: 我每次出國在候機室都會打電話給我爸喔
推 iloveannasui: 你結婚找姑姑代打那檔事有徵求父母親同意嗎？照我
→ iloveannasui: 看，此舉簡直無言到極點，由此也可看出你處事太自以
→ iloveannasui: 為是了。
推 iloveannasui: 你如果那麼渴望父母的愛和重視，為何不搬回家？
→ iloveannasui: 而不是糾結在父母親沒有來你家住，沒有對你事事關
→ iloveannasui: 心，樣樣過問。
推 iloveannasui: btw,這是家庭板的業務吧？跟婚姻板何干？
噓 unknowid: 世界不會都繞著你轉,你把自己看得太重了,只會自討苦吃
→ Stacey: 感覺妳好像很渴望父母的關心和注意？看文章妳父母反應很正
→ Stacey: 常啊，甚至比我和我父母還密切耶！
→ eva19452002: 不是有跟爸媽說明，怎麼又出現爸爸責怪妳不懂禮數沒
→ eva19452002: 讓他表現？
→ eva19452002: 妳老公有明確表達他需要長輩關心，還是妳自以為是？
→ eva19452002: 另外推viw
推 Cauchy2008: 可以理解原po的感覺,父母好像都沒有把聊天的話聽進去
→ Cauchy2008: 讓養傷中的女婿奔波;聽到喪事的第一反應只考慮到自己
→ Cauchy2008: 出國行程講過很多次了,父母沒心記卻又責怪原po不講
推 yurihana: 娘家爸媽 扯到老公出國也要管應該算婚姻業務吧
推 yurihana: 可以體會原po感受 只是不要期待就比較不會受傷害
推 yurihana: 好好經營自己的小家庭就好 有時跟父母就是沒有緣
推 Herblay: 你想好多 老實說你自己都有家庭了 爸媽把重心放回自己身
→ Herblay: 有什麼不對
推 Herblay: 而且你們夫妻倆自己的schedule 幹嘛要求爸媽記得
推 cabessa: 或許是你從小太懂事了,要適時跟爸媽撒嬌,讓爸媽知道你需
→ cabessa: 要他們的關愛,不然他們會以為你不需要...
推 lisa710206: 即便是自己的爸媽也有那種愛要求不付出把子女當才財
推 lisa710206: 產的看開點就是沒爸媽緣啊
推 isaacc: 不知道在噓啥，給妳拍拍啦...不過還真的真婚姻版無關就是
推 love2ne1: 我看不懂不開心的點是什麼耶……
推 afria: 自己想開點，親情有情濃的，也有緣淺的。 其實看文中你的
→ afria: 事情也多是自己決定、執行，並沒有給父母插手的空間.....
推 sashababie: 出國為什麼要報備才是我不懂的...又不是夫妻兩出國玩
→ sashababie: 怕他們找不到人
推 lan913: 可能爸媽以為妳只是說說的沒放心上，如果妳是很認真的跟
→ lan913: 爸媽說的很確切，那他們還這樣的話，何不直接跟爸媽溝通，
→ lan913: 自己的爸媽不用這樣自己內傷！
推 love2ne1: 家人過度關心才是壓力大吧！
→ love2ne1: 內心堅強點，都成家了還這樣玻璃心
推 lovefu: 我都跟我媽說那是別人家的事情我們別管太多，我不覺得要
→ lovefu: 讓爸媽知道太多小事@@
推 babycu: 其實對爸媽而言，你才是他們的孩子！（什麼女婿是半子聽
→ babycu: 聽就好！）就像我婆婆跟我聊天也只會聊我老公一樣~不必太
→ babycu: 去介意！因為你老公永遠都不會是你爸媽的孩子，而我也永
→ babycu: 遠不會是我婆婆的女兒！他們關心的心疼的永遠都是自己的小
→ babycu: 孩啊~
推 Sutter: 要求老人家記住閒聊的點滴，太強人所難了
推 Sutter: 我媽常懊惱的說老了腦子真不中用，只因她記不住昨天的事
→ Sutter: 更何況你們是在閒聊，瑣碎的事情太多，怎麼可能記住
推 Sutter: 女婿的爺爺過世，如果平常沒有與往生者往來
→ Sutter: 那就只是禮俗上的致意，之後聊天不再提也很正常
→ ronale: 不覺得爸媽反應很奇怪 原po已經成人成家 這些都還好啊
推 BMay: 翻譯：哭哭，爸媽對我好冷淡
推 minitina: 妳們都太自以為是 狠少溝通的樣子
推 dodoru: 看不出來原PO哪裡不主動，原PO又不是不跟爸媽交流
→ dodoru: 又希望雙方互相理解、有互動這樣。
→ dodoru: 反而是原PO家人非常的矛盾，我想原PO應該也不是強人所難
→ dodoru: 要長輩記住生活閒聊的點滴，只是像這次老公一人出差事件，
→ dodoru: 等於是爸媽自己無視原PO老早就講過無數遍這件事
→ dodoru: 自己明明以前聽到無數次卻當放屁，卻要怪人沒報備在那計較
→ dodoru: 自己明明聽到無數次又不放在心上，把人報備無數次當沒報備
→ dodoru: 而媽媽事後也傳來那種明顯要計較的簡訊，才讓原PO無言吧
→ dodoru: 一般那種隨興或疏離的長輩，起碼不會跟子女計較或責怪
推 LagunaSuites: 不懂為什麼老公出國要跟丈人報備…
推 LagunaSuites: 天下父母百百種，有的就是自我為中心，原po看開吧
推 R9tramS: 妳老公是被妳招的嗎 妳父母態度有點令人反感 而且妳確實
→ R9tramS: 處理的不週到
推 tinabjqs: 我看不懂儀式讓姑姑坐鎮那段???妳是有儀式卻沒有讓父母
→ tinabjqs: 參與?甚至父母是事後才知道?沒有跟他們討論過嗎??是的
→ tinabjqs: 話妳真的沒做到尊重....
推 dblue0312: 蠻冷漠的家人
推 dodoru: 儀式的事也是父母早就知情也同意，後來才反過來怪原PO
→ dodoru: 我覺得原PO表達的就是父母可能常做些
→ dodoru: 平常自己不聽人講話，事後又補怪罪的事吧
推 YAK: 我家長輩跟妳情況有像.只能說緣分問題.真的是天注定
→ YAK: payhome版多看看就理解了 妳的心情我超明瞭
→ YAK: 我也是付出最多卻被要求最多最容易遺忘我的小孩
→ YAK: 其實人大了 ，不要太走儒家那一套 ，讓自己過得舒服點
→ YAK: 距離拉開一點 ，他們也比較容易懂得要尊重妳
推 a60280: 他們不是不愛你，只是更愛自己。我家也是這樣
推 supertako: 老公出國根本不需要跟你父母報備  硬起來好嗎