Re: [心情] 該繼續走下去嗎?

[Jeteaime (感謝生命)]

※ 引述《yunsa (Daisy)》之銘言：
: 到底是我太鑽牛角尖，還是他這種積極過生活的態度才是對的

先講個故事

我有個朋友 結婚後不需要工作
前夫是開工廠 經濟頗為富裕

但是前夫是比較傳統的藍領
他覺得自己努力賺錢
那麼老婆就該在家把小孩顧好
前夫不是完全沒幫忙
但花更多的時間在工作和應酬
(不用猜了 沒有外遇)

對小孩很好 會陪他們出去旅遊
會帶他們出去吃東西
簡單說 就是蜻蜓點水的相處
所以小孩跟他並不親

我朋友想要的 是精神上的交流
期待的愛情 能有更多聆聽分享和陪伴
所以呢 後來她終於決定離婚了


講到這裡 很多人大概已經開罵了


離婚後 這老婆就出去工作
一個月也差不多30k~40k
前後交了兩個男朋友

第一個呢 會陪她 但像電燈柱
是個媽寶 沒有擔當 對未來更沒有規劃

第二個了 會陪她 帶她到處玩
但是呢 經濟狀況不好 脾氣也不太好
雖然會因愛她 的確改變很多
但和朋友的想法 說話方式落差非常大

當然 依照她的條件
中間還有很多阿哩不達的追求對象


回到這篇文章
我會對這裡很多人感冒
是因為人生不是妳們在負責
但卻可以講得如此斬釘截鐵 - 離婚
講更白的 罵得很爽快的妳們
老公有沒有全都比原Po老公好 我都很懷疑
那為什麼妳們中間的某些人不離婚?


我安慰那位朋友時 問了她
離婚後 追求到想要的嗎? 她無語
又問 交往過的這些人 有比妳前夫好的嗎? 她就哭了

其實說這些 都不是勸她回頭
畢竟前夫的確有不是之處
剛好這個問題 卻又是她的點

問題說回來了 既然她那麼在意這個點
為什麼不跟第二任男友繼續交往就好了?

很簡單 很多人說的目標 是有很多但書的
只是他們不一定會講
因為想講的時候 只是強化做決定的信心

這個朋友 也許是運氣不好 也許是姻緣未到
但至少離婚後這些日子 她也學到了很多


我曾說 其實她老公人是好的
問題在於雙方的溝通方式
她自己也承認 年輕時太過衝動
所以和前夫間 距離就會越來越遠
對方回家就吵架 不懂溝通的前夫 久了更不想回家
我又問 妳最信服的長輩 離婚時給妳甚麼建議
她就說 跟妳一樣
希望好好想想 對方並無大錯 是否無法溝通?
畢竟出去 也許只是從一個坑 跳到一個洞
大部分的人都不完美 甚至很多缺點


回過頭來說原po
不要自我意識過高 妳有想過先生的想法嗎
他不是甚麼壞人 甚至比普通人都還要好
缺乏的只是溝通技巧
妳是想賭運氣 找一個不知道好壞的男人
還是在婚姻裡盡更多的努力
最重要的 我不覺得妳溝通方式也是好的


最後說說朋友的前夫
離婚時 他們是和平分手
前夫說 既然妳不快樂 那就放妳走
這些年 他完全沒有過對象
而且不像過去 他常常會在家孤獨過日

有一次小孩犯錯
他教不動 就讓小孩回前夫那
過沒兩天 小孩就求救認輸了
但是他要小孩回家前
先跟爸爸傳簡訊說明

簡訊大意是這樣的：
爸爸 我知道妳愛我
這兩天 也是妳說 生命中最快樂的日子
當妳半夜偷偷進來摸我頭時
其實我知道 並沒有睡著
我愛妳 但卻沒辦法跟妳相處
妳停留在我還是小孩的記憶
用當年的方式跟我相處



最後想跟原Po說的是
既然那麼想要離婚 就趁現在快離婚
也許彼此都會變成更好的人
但從旁觀者角度來說
先生的問題並比不一定比妳大
未來對象 問題也不一定比先生小
連這樣的問題 妳都不懂得怎麼解決
未來更大的婚姻 妳又何來智慧去經營呢?

妳講很多問題 癥結只有一個
針對這個部分 好好去溝通努力
所謂的溝通 不是各自說各自的理
看說到最後 誰輸誰贏才叫做溝通
不懂 可以請教這版面很多鍵盤專家
努力過 就算妳下甚麼決定
相信未來不會後悔 也會有所成長找到更好對象

重點再說一次
不是討論或吵過說過 就叫做溝通
好好學習技巧 再引導先生作正確的溝通
假如成功 相信先生這個人會值得妳投資的


最後請自己想想 積蓄有多少?
不說團費了
在過去這一年 不需要付租金狀況下
現在竟然可以說 繪圖設備要分期還她
妳薪水算4w吧 扣掉安親、學貸、租金(過去)
請問過去27-22這些年 妳一點儲蓄都沒有嗎?
是繪圖設備儀器非常貴
還是戶頭連10萬塊都拿不出來? 不是說自己很省?
是不想 還是不能?

當然 如果新手用的設備比想像中更貴 我在此先道歉

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※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1417463921.A.E3C.html
推 aqwe: 推最後一段 有錢的話 直接給老公吧 何必分期
推 poohiceyi: 我猜婚禮花了不少吧？
推 viw: 推這篇，真是血淋淋的例子……
推 nat1103: 其實在版上陸陸續續看了好幾個夫妻錢算得超清楚的case我
→ nat1103: 都會有一種想法：要那麼計較的話何必結婚…夫妻有共識錢
→ nat1103: 本來就該一起用，而且如果有些事情是婚前就已經知道的，
→ nat1103: 就不能用那來嫌棄對方。
推 kakakichen: 樓上的我也像你這樣的想法，但我想不代表對方也這麼想
→ kakakichen: 我是直接幫前妻還了學貸，但結婚到離婚都不知對方賺
→ kakakichen: 多少，十月份為了這種事而爭吵，對方說要離我也只能離
→ kakakichen: 所以有時你付出了，不見得對方會有共識，對方到最後說
→ kakakichen: 累了，沒感覺不愛了，就選擇放棄。我恨嗎？剛開始會
→ kakakichen: 但現在就釋懷了，畢竟愛不是占有，相信原po心裡會有底
→ aqwe: 看人 之前有個老公升官無感的 原因是多賺的錢也不會變她的
→ aqwe: 上來哭哭的 這樣的態度 最好枕邊人不會知 計較也只是剛好
推 Misako: 這串討論串看下來我覺得這篇最值得原po思考，希望原po看得
→ Misako: 進去找得到方法...
推 ycw317: 推
→ NOTHINGES: 一直勸人合好也不行 我這邊盡是離婚後過的很好的案例
→ NOTHINGES: 每個case不一樣 努力過不行 就要坦率認輸放棄
推 sesee: 推樓上~ 這篇的推論邏輯是有問題的
→ sesee: 不過我也不喜歡看到一股腦勸離就是了
→ sesee: 另外~ 原po哪裡有"自我意識過高"了? = =
→ sesee: 會叫別人把自己贈送的財或物吐出來、會限制對方買一雙六百
→ sesee: 多鞋子的人~ 相對來說自我意識是否高到衝破喜馬拉雅山了?
→ aqwe: 不會 因為如果接案那麼好賺 還沒有能力直接付清 理財有問題
→ sesee: 你也得看他接案接多久了好嗎... XD
→ aqwe: 工作也三四年了 沒能力付清?? 是哪邊出問題  自身 或是家庭
推 LilacSnow: 回nat，只有賺得多付出得多的人才有資格講不要計較。靠
→ LilacSnow: 老公或老婆養的年講「不要計較」的話叫作「得了便宜還
→ LilacSnow: 賣乖」
→ NOTHINGES: 不推樓上 你把家庭主婦和全職媽媽放在哪裡
→ NOTHINGES: 對家的付出 只以薪水計量是父權社會的悲哀
→ cyh33: 欸 家庭主婦和全職媽媽 不叫做"靠老公養"耶 是有家庭付出的
推 sesee: 推nat... 不過金錢觀念這種事 雙方有共識就好
→ cyh33: 那叫做分工啊,我感覺L網友的意思有點被誤解了
推 sesee: 那不然什麼才叫做靠另一半養? XD  待在家裡都不做事才算?
→ blockcat: 應該拿得出來吧，只是之前老公說不用
→ blockcat: 這篇的老公的問題可能是不怎麼關心太太，可是原PO的老公
→ blockcat: 問題是把老婆踩低，來當出氣桶用(精神上的)
推 Hanababa: 好文推
→ segio: 這兩個case怎麼看都沒共通性.
→ segio: 一個是努力工作.心靈疏遠.而原來的狀況是斤斤計較.整天討債
→ segio: 離婚不一定會更好.但不離婚整天要接受言語暴力.
→ segio: 雖然是單方面敘述.但如果醫護人員下班後還得接受老公精神虐
→ segio: 待.這丈夫基本的尊重就是有問題.為何還要勸合?
推 shyuan0424: 推segio: 這兩個case怎麼看都沒共通性
推 Doralice: 錢賺得多的人願意多付出是因為他可以感受到付出的價值，
→ Doralice: 而不是對方理所當然認為你要出
推 NOTHINGES: 推segio 無共通性 馮京當馬涼
推 pastoris: 共通性，就是缺乏有效溝通啊
推 acrystal: 無法開源就該節流，花的不是自己的錢不知道痛
→ acrystal: 那些都不是小錢
推 acrystal: 事實的確是溝通不良，一個認知會認真接case所以出錢
→ acrystal: 一個只是想加減賺
→ NOTHINGES: 她還不夠認真嗎？ 是要工作到18hr/日到死才行嗎
推 sesee: 大家對認真的定義不同吧... 如果所謂的認真是非得一週工作
→ sesee: 七天不可的話 還真讓人不敢領教
→ NOTHINGES: 她老公是當人老公 還是壓榨員工的老闆？
→ sesee: 另外~ 我真的很好奇說原原po不認真的人工時是否比她長?
→ NOTHINGES: 下班面對老公比上班更苦 這種老公有誰想要？
→ NOTHINGES: 還要再加上是否賺的比她多 哈哈
→ sesee: 原原po自立自強啦~ 期待她哪天賺得比老公多 換她用這種態度
→ sesee: 和口氣來要求老公
→ sincery: 兼職本來就是加減賺阿 是老公要求一年內回本嗎= =
→ NOTHINGES: 換一個不更好？對照她的前文 好像詐騙哦
推 pastoris: 己所不欲 施於人嗎… 那不如勸離…
→ sincery: 設備買了 一直有在兼職的話 最後還是能回本的阿
→ pastoris: 單案高價的 市場競爭得—直添加設備
推 sesee: 這裡有些人的觀念可能跟老公一樣? 沒有產能滿載全速衝鋒就
→ sesee: 是偷懶該死? XD
→ sincery: 可以評估 設備可以接甚麼樣的樣子阿 一定要買新的嗎
→ sincery: 如果要求滿載接案 根本一開始就是預期詐騙投資原PO
→ pastoris: 只是，這也不是重點(昏)
→ pastoris: 大家在婚姻中不留空間改善缺點的嗎？
推 adapt: 醫護人員已經夠忙了，是要多認真才叫認真？不準休息嗎？
推 rainyparis: 簡訊好感人 推這篇
推 sesee: 所以很妙啊~ 一直在鞭老婆不夠認真的人 每周工時有比她長嗎
→ sincery: 如果是你愛的另一半 應該是捨不得老婆這麼累 而不是PUSH
→ sincery: 還沒賺滿多少錢吧!!醫護人員是非常辛苦的
→ NOTHINGES: 要改善啊 我老公晚於5：40下班要提檢討報告
→ sincery: 房租9000 老公也有住阿 怎麼說全部都算老婆身上
推 djboy: 推一下這篇，有感
→ kitten631: 也推這篇
→ petitebabe: 這個板的人都好認真..我下班只想放空!
推 yiro: 我老公比原文老公好耶 不然我哪敢生第二個
→ NOTHINGES: 我老公也比他好+1
→ petitebabe: 我老公也比他的好+1
→ dowcher: 沒共通性又腦補太多～～～
推 belldany: 推 。要溝通+改變自己
→ belldany: 繼然結婚了,好好記得老公的好,慢慢溝通,沒人十全十美
→ dowcher: 原Po有學貸哦～～～她才27要還學貸是可以存多少啊 我相信
→ dowcher: 她還的起
→ belldany: 我老公小氣又愛亂發脾氣又大少爺,我也能相處,
推 iloveannasui: 這兩個例子也差太多了吧！這個女的不離婚過的不快
→ iloveannasui: 樂，離婚也不快樂，跟離不離有什麼關係，根本是她
→ iloveannasui: 個人的問題。
推 belldany: 我老公也會要我賺錢。我都能處理了,相信原po你也可以
噓 iloveannasui: 不過，用錢來踩人，我才忍不了咧，早把蜜月團費扔回
→ iloveannasui: 對方臉上了。你說原po老公好？什麼樣的好人會拿錢
→ iloveannasui: 來踩人？？更何況，又不是原po要去歐洲的。
推 sesee: 大推樓上...
噓 dowcher: 我也要噓 如果妳朋友的例子是前夫拿錢壓死她再來說
噓 yiro: 好個屁 你去女板BG板說這種人是好男人看會不會被笑死
→ yiro: 去男板說這種人是好男人會被一群單身好人幹死
推 isaacc: 大推。這是邏輯完整，體認世情的一篇好文啊。
推 RockBoy: 某Y又崩潰了 也不想自己在那幾個版臭名昭彰
噓 NOTHINGES: 我也噓 我很不認同離婚那段
→ lave70: 很簡單 就是要完美 又要會賺錢又要會顧家陪老婆小孩脾氣好
→ lave70: 個性好溫柔幽默孝順善良忠厚時間多又很罩...下略n字
→ lave70: 不過這例子前夫這真的是她無法接受的缺點 那就沒辦法
推 lave70: 說不定前夫如果能多用心跟自己和小孩相處 就不會離婚了
推 sashababie: 一旦需要跟對方伸手就矮一截，遇到大方的另一半是運氣
→ sashababie: 遇到會過問的也是剛好而已。男女都一樣。
推 cka: 推你...這才是真實
推 Agneta: 這篇滿有思考的點~~但害怕找不到更好的也算是怯懦
推 nat1103: 我覺得是老公的問題欸，賺多少倒是其次。我…雖然年薪百
→ nat1103: 萬但是工作非常辛苦責任制工時很長雜事多，現在因為生寶
→ nat1103: 寶請育嬰假，老公感受得到我開心多了(大概是比較不常罵他
→ nat1103: XD)，他說乾脆想辦法離職不要做了。但我看原po老公並不在
→ nat1103: 乎老婆的感受……
→ shyuan0424: 我老公比比原文老公好耶 原po老公附嫁妝我也不要
推 yiro: 我老公經濟差他一大截還跟公婆住咧 但我老公實在好太多太多
→ yiro:  老公我愛你!!今晚你愛打幾場三國就打幾場!
推 nunu1102: 推這篇
推 betty921: 推,夫妻錢一起用,但仍要認清有多少錢做多少事
推 saluawu: 大部份觀點推 但我先生比原文那位先生好多了XDDD
→ saluawu: 但真的覺得那對夫妻溝通真的得再多加強...
推 cactust: 推
推 borderlessCT: 現實推
噓 Nono1986: 親戚跟家母就是當年隱忍不離婚導致自己精神上出了狀況，
→ Nono1986: 離婚沒有不好，我媽離婚後雖然經濟壓力變大又有債務，
→ Nono1986: 但他心理上變得更健康，我爸就跟原po老公差不多，精神
→ Nono1986: 跟言語上的施壓，長期下來的影響不是你能體會的，我相信
→ Nono1986: 不少板友就是有類似經歷才會勸原po快逃的…
推 haolihy: 第一段充滿濃濃威脅味
推 pepsilee: 來這裡求助基本上就是請鬼開藥單，不知鄉民就只剩張嘴的
推 angelc: 推
推 englebert: 文章內容很中肯阿  又沒說叫原PO不要離婚
→ sevenqueen: 我覺得你舉的例子跟她的情形完全不一樣
→ pinkcc: 我覺得你朋友是她自己的問題比較大 跟原PO情形完全不同
→ pinkcc: 有些人真的是基本人品就有問題 這已經不是離不離婚而是你
→ pinkcc: 本來就不應該選這種人結婚
推 playing808: 推