Re: [求助]為了小孩的事...

[dogday (臭酸的綠茶)]

我本身沒遇到這些事，應該說有，但是我能選擇孩子去的次數

我媽，很標準的換了位置就換了腦袋

我最常抱怨的一件代表事是：第一次帶我兒子回家過夜，當時他9個月還10個月大

正常作息是10點就躺平了，新環境新鮮他滾到11.2點還不睡被我打大腿

外婆就出聲說：他玩累想睡就會睡了幹嘛打他，他還那麼小怎麼會懂

第二次過夜是他已經會走會跑了，當時還不太會說話，約2Y吧

基於上次跟我媽快吵起來的經驗，我放他玩到他累
(有一半是故意的，反正樓下沒住人)

玩到半夜3點了這小子還是很有精神的拖著東西走來走去

我媽受不了了開口說：都幾點了還不讓他睡

都妳在講！！全部給妳講就飽了！！


我妹更慘，不像我這樣還能躲，婆家娘家2邊都是寵小孩組的

差別在婆家爺爺寵的最誇張，從出生開始見到面就是抱

我真的不誇張，除了洗澡餵奶換尿布以外，爺爺都是抱在手上的

爺爺的事蹟除了幾乎２４小時抱著之外，孫子要什麼就給他拿

睡覺也是抱著睡，甚至孩子的睡覺時間到了也沒在管的

甚至現在我外甥會走了聽的懂話了做壞事被我妹彈手還要被他指桑罵槐

誇張到我妹的小姑婆婆看不下去曾經念過他還是一樣，完全的我行我素


結果是什麼？睡覺要人抱著安撫他睡，還要站著搖！你一坐下他馬上哭

想要什麼不管危不危險不給他他就尖叫哭給你看

躺著換尿布及躺著洗澡像是什麼很可怕的事一樣死都不躺，狂哭給你看

累到的人是誰？

以下文內回
※ 引述《KiKi747 (苦笑)》之銘言：
: 實在不知道哪裡可以發問，所以po在這裡...
: 我是小孩的姑姑，自從家裡多了小孩後，爸媽常跟哥哥吵架
: (雖然沒小孩之前就會為了工作吵架)
: 因為哥哥和大嫂的帶小孩的方式，讓我爸媽真的看不下去
: 例1:小孩幾個小時喝奶:小孩現在約7個月，他們會等到小孩哭的時候，才會餵奶
:    可能已經約5小時多 或 如果凌晨1點睡 可能就小孩睡到早上10.11點醒來才餵
:    我爸媽非常無法認同，他們認為應約4小時餵一次，小孩睡很久時 塞奶瓶給他，
:    他也會吸著睡(這行嗎?)
這沒有對錯，育兒法百百種，要看孩子的氣質適合哪種
有的孩子可以邊睡邊餵不會中斷睡眠

我兒子？不好意思，你一餵他就醒了

天底下沒有一個嬰兒會餓到自己的，餓了他自然就會叫了

: 例2:前幾個月時，我媽會偷餵一些魚湯之類的，被我哥發現 就會對我媽發脾氣，
:     雖然現在已經不像前幾個月，吃的要很注意，但未來一定也會餵了吃而吵架
現在七個月大左右，代表餵魚湯時應該才4.5.6個月大

現在的副食品已經推翻以前6個月的基準，4個月就能吃副食品了

但是，不包含魚湯在內，我自動腦補妳媽媽偷餵的魚湯應該是大人在吃的

大人吃的東西會調味，這對小寶寶的身體是一個很大的負擔

就算4個月開始吃副食品也是一樣一樣慢慢試

: 例3:小孩要不要抱，有時小孩大哭，我們抱起來，又被我哥發現 他一定大聲斥責我們
:     說:他只是要討抱 陪玩，所以不要理他  讓他哭....
這方面我不予置評，同樣要看孩子的氣質，我兒子是百歲寶寶由我一手帶大

所以他的哭幾乎都是有理由的哭，不能不理他

我外甥的哭就真的是要討抱陪玩，不理他他會更生氣用尖叫的
(這是誰寵出來的？)

: 還有很多很多，說真的 我相信這是有小孩家庭 應該都會發生的事
: 只是...我爸今天語重心長問我，為什麼我和我姊總是要挺他們夫妻倆
: 他說等到他看不下去、忍不下去時，他會直接跟我大嫂講(我想這氣氛就不太好了)
我妹一開始因為住所不同還有個空間，後來妹婿工作關係暫時搬回婆家去

她回家不對，回婆家也不對，因為2邊都會寵孫

前一陣子她看不下去也忍不下去，跟娘家媽媽吵架，跟婆家冷戰

因為不管她做什麼教什麼都會有人來插手，她乾脆放爛不管

公婆就說話啦~怎麼可以這樣把孩子丟給他們都不管，我妹跟小姑說理由了

結果呢？爺爺還是照抱，我媽邊嘴上說我外甥很壞，手上還是抱著他

: 我不是說要挺他們，是雙方講的都可能是對的或錯的...
: 我哥甚至也烙狠話說:要不我們搬出去住，你們幾個月見一次小孩 這樣對大家都好
: (他有沒有想過 去外面生活有那麼簡單嗎?更何況是有小孩的)
如果為了長遠來看，我會覺得搬出去雖然生活一定會有影響，但是一定是利多

: 小孩有阿嬤阿公幫忙帶，應該要存感激的心，而不是一昧的對父母大喊
: 真的三不五時為了這些問題，導致爸媽對哥哥 大嫂不諒解(也間接影響其他事)，
請問妳看了我妹妹的例子還是覺得她應該要心存感激嗎？

雖然我妹的例子是極端了點，但是不無可能......
: 哥哥 大嫂對爸媽講的事一概不認同
: 哀....所以想問看看大家 他們到底誰講的是對是錯
: 還是就只能這樣....
妳可以跟爸媽說，爺奶的任務是玩孫不是教育

教育是作父母的責任，在教育的過程中難免會遇到捨不得孫子哭的情況

要嘛就是請大嫂帶回房間，要嘛就是請父母找個理由去小七買東西混一下時間

玩孫的時間也要有所節制不要顧著玩孩子的時間表都不管

跟大嫂大哥說，偶爾一些小地方放個水無傷大雅

只要爸媽別在你們的眼皮底下作就好，這是直接教孩子挑戰父母的權威

別以為孩子小什麼都不懂，他們可精明的很
知道這意思代表爺奶在他都不用聽爸媽的話了

就像我不準我兒子在3Y前吃零食，帶去公司時爺奶會在我眼皮外的地方偷餵

但是我兒子白目在我的眼皮底下跟爺奶討糖時，爺奶是不會給他的

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.93.80
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1419281004.A.6CA.html
噓 NOTHINGES: 你小孩睡覺的例子我覺得你媽完全正確
→ NOTHINGES: 按錯補推一下
推 NOTHINGES: 10個月你打他叫他睡？感覺超詭異的 2y玩到半夜3點？感
→ NOTHINGES: 覺你對他的作息掌控力有待加強
他知道去外婆家他不用聽我的話我要怎麼掌控呢？

他現在5Y了，有天假日他打去公司是奶奶接的，他跟奶奶說爸比如果再那麼忙不回家
(爸比回家時間他早就躺平在床上打呼了，早上起床上課時爸比早就出門了)
他就要搬去外婆那裡住了，奶奶說那你沒跟老師請假會被媽媽打

他跟奶奶說：不會阿~我不要請假直接去外婆家就不會被打了，外婆不會打我

媽咪打我外婆會來救我阿~

→ aqwe: 你小孩睡覺的例子 時間差那麼多 換新環境的確是會影響睡眠
→ aqwe: 這樣就被打 感覺有點倒楣
推 PilotM: 小孩睡眠的例子妳媽是對的
→ PilotM: 2y跟10m本來就差很多
推 gueese: 推你媽
推 pplilian: 不會啊我推你，我猜你兒子是已經累了還在滾，我兒子也是
→ pplilian: 百歲寶寶，不過打他是沒必要啦
→ pplilian: 小孩認環境愛玩很正常
警告示的打法，有點用力又不會很用力，那次打2下就馬上躺平了....

推 ladyluck: 小孩不睡覺也不該打他吧，環境換了不是他的錯....
推 nola3388: 我女兒快兩歲,換環境時我就是時間到帶進房間,進行睡前
→ nola3388: 活動,然後我就躺好睡我的,她會自己玩一陣子然後睡
→ nola3388: 時間差距不超過一小時,只要大家都睡,小孩很容易就睡了
推 ntuutn: 其實我不懂為什麼現在很多爸媽都很忌諱抱習慣這件事……
→ ntuutn: 但以主要照顧者為主是確實啦
推 ntuutn: 等到小孩長大你想抱都抱都不到
推 sesee: 我也是想抱就抱~ 因為想到再過幾年我想抱都沒得抱了 哈
推 saapf222: 我也是想抱就抱，抱不會寵壞，是其他行為寵壞的。但抱
→ saapf222: 不抱要尊重主要照顧者，這樣才不會讓小孩無所適從。
所以我也有說了，爺奶負責玩孫寵孫，但是在爸媽的眼皮下爸媽不準的事別做

要做就要帶開，一方面讓爺奶享受到寵孫，一方面也不用直接挑戰父母的威權

在台灣的社會，要老人家尊重主要照顧者是滿困難的一件事

推 ninan: 妳對妳媽的一句話記恨超過一年耶! 囧! 十個月跟兩歲本來就
→ ninan: 不一樣+1
中間間隔是一年沒錯，因為中間還發生了很多大大小小跟教養有關的事

去外婆家吃飯規則被打破，做壞事被我罰站有外婆救

回外婆家外婆當我的面拿一堆零嘴當我的面拆給他吃，我說不行
我媽說只吃一塊而己又沒關係，沒關係？下次他就知道外婆在他就可以當小霸王了

推 tina0724: ntuutn+1，我也不懂，但不只爸媽喔！我婆婆也是，還會出
→ tina0724: 口說：羞羞臉，要人家抱。（我兒子才1Y5M而已）
噓 ling43235: 睡覺的例子，不覺得你母親有錯，你要不要貼去媽寶版，
→ ling43235: 看能得幾個噓。
→ peacockcute: 10m跟2Y比？12點跟3點比？我覺得你比較有問題…
噓 springt: 我覺得令堂說的一點都沒錯 10M根本聽不懂 你打他做什麼?
→ springt: 2Y是可以溝通教導的年紀 你卻放任他到半夜三點...
10M聽不懂？所以不用教囉？

也許您家的孩子在快滿2Y的年紀已經能溝通了，我兒子比較笨

還不會講話，聽不懂人話，他2Y左右那次我中間也有叫他來睡了，我人都躺平了

他就是仗著在外婆家完全不甩我，在自己家裡吃飯他是吃完才會下椅子的

到外婆家就是邊吃邊玩，甚至讓外婆追著餵

甚至現在5Y了，今年暑假回外婆家玩，吃飯時間我媽拿著碗餵他吃

他少爺邊吃飯邊走還邊看卡通，跟我媽再多講一點就又要開始吵架

因為她覺得用餵的比較快，又不是常常餵沒   關    係

推 longloveyu: =.,=???11.12點,跟3點.....妳有事嗎?
→ longloveyu: 平時10點睡,拖到11.12點都算正常,你半夜3點.........
噓 CynthiaLeng: 10M 用打的讓小孩睡？不合理的是妳吧
不好意思，他6M我就開始打大腿了，從換尿布不能動開始教

打是最後一步，前面的表情加聲音2次都不理不聽後才會打大腿，那也只是警告示打法

請不要看到打這個字就自動腦補成是打到黑青的打
※ 編輯: dogday (220.129.93.80), 12/23/2014 15:02:42
→ shanbesun: 雖然我也會失控打小孩;但我從來不認為我無法控制脾氣
→ shanbesun: 對孩子動手是對的事。
下次快失控扁小孩時，先去倒一杯水喝，我在兒子3Y前是沒有說三次數到三的

打是最後的手段，但是千萬不能把自己的情緒帶進去

3Y後曾經長達半年沒打，有打都是先約法三章讓他自己挑要哪種處罰的

夏天他會挑打屁股，冬天會挑不準去玩，有時我會加碼不準玩+爸比不準回家睡
(所以今年冬天我說只有打手心這個選項，當然有時還是會穿插其它處罰不打手心)

老話一句還是要看孩子的氣質

動到打的時候，我家是只能打手打屁股，打完會愛的抱抱親親講道理
※ 編輯: dogday (220.129.93.80), 12/23/2014 17:34:46
噓 NOTHINGES: 看完你的回覆覺得2沒有按錯
→ NOTHINGES: 你在你媽家權威建立失敗 是你自己要檢討的 基本上 用
→ NOTHINGES: 打小孩來建立權威 到一個你不能打他的地方 他就不理你
→ NOTHINGES:  這本來就應該的 難道沒薪水你還願意上班嗎？
→ NOTHINGES: 事實上你處理10m和2y的睡眠問題 都很不適當
我在媽媽家威權建立失敗我要檢討什麼？

請指教我該怎麼跟我媽溝通，指責別人都很輕鬆嘛
※ 編輯: dogday (220.129.93.80), 12/23/2014 17:36:30
→ NOTHINGES: 我覺得我只是陳述事實並非指導 但你可以不用面對
就是講了她覺得那又沒什麼，講到後來變吵架

如果說只有我跟我媽為了我兒子的事吵，還能說是我的問題

連我妹也能為了她兒子的事跟我媽吵，那是誰的問題？

我已經放棄跟我媽溝通了，因為她捨不得心甘孫哭，想把好的給孫

這我都懂，也跟她說過要給可以，不要在我眼皮底下給，這是直接挑戰我

孫子罰站時他叫救命，我也懂她不捨，可不可以忍個15分鐘不要來救？

她回我她就是沒辦法 沒辦法 沒辦法，我以為您會有更好的方法指教

指責很容易，但是並沒有任何的建設性

還有，請不要一看到打這個字就斷言我都是用打的來建立威權

我一直都相信，愛的教育 也要 鐵的紀律

打一直都是我的最後選項，甚至動到打，也是不把自己的私人情緒帶進去

因為我知道情緒失控下的打，一定會打過頭

我曾經在娘家媽媽家為了兒子的吃飯問題跟我媽吵起來失控過一次我承認

之後也修正了無數次，加上兒子漸漸大了才會有現在的約法三章制

對我兒子來說愛的教育比較適合他現在的歲數

因為  寵  他  的  人  一  大  堆，我不嚴格一點等到他個性成熟後還管的動他嗎？
※ 編輯: dogday (220.129.93.80), 12/23/2014 18:36:29
→ shanbesun: 推NO大
→ shanbesun: 你都在體罰了，還可以不帶情緒...真好奇你當下對孩子
→ shanbesun: 的表情~自己回覆又說了失控過，修正過無數次...
失控過一次沒看清楚？ 就是那次才知道不能在生氣的情況下打孩子

修正是教育法修正有問題嗎？還要再交待表情嗎？

要不要我連我打兒子的力道多大用什麼打也一起交待？

誰說體罰就一定要帶情緒？就事論事的處罰方式多的是，體罰只是其中一種

不懂是我打字方式的有問題還是您解讀有問題

噓 qianye: 推No大
→ NOTHINGES: 純粹好奇問一下 小孩講幾次不聽話 你會打他 那你媽不
→ NOTHINGES: 聽話 你會想打她嗎？一樣不聽話 為啥處理方式不一樣呀
→ NOTHINGES: ？
請問同一件事您對婆婆跟對娘家媽媽的處理方式就完全一致嗎？

講幾次不聽話，看事情的輕重，能溝通後嚴重的如他推弟弟，第三次是打手心各一下

小一點時玩插座是講一次嚴重性，第二次就是打屁股

3歲後就很少打了，幾乎都是念經，次數達到第三次後會讓他選擇處罰方式

推 Guamvacation: 所以回外婆家照打就ㄧ致了。（無誤）
罰站外婆都會來救了，更別說打了

推 pplilian: 好奇怪，小孩又不是別人的，怎麼別人管那麼多
推 saapf222: 請問你住娘家嗎？如果不是我會建議減少回去次數，讓你娘
→ saapf222: 明白她亂寵就會見不到孫
就是不住娘家才會減少回去次數，她不覺得她寵孫，她覺得她只是疼孫
※ 編輯: dogday (114.42.45.234), 12/23/2014 19:54:40
推 saapf222: 處罰有很多種，不一定只能處罰小孩，也可以處罰大人啊，
→ saapf222: 見不到孫她就不會過分亂寵了
推 trueblend: 總覺得妳應該在妳媽面前大崩潰一下,不然妳也只是嘴上說
→ trueblend: 說就半推半就讓長輩寵壞孫子,她看妳不敢真的對她怎樣就
→ trueblend: 當然繼續照她的意思來"寵愛"孫子
→ trueblend: 不過妳真的辛苦了,有些老人真的無法單純用人話溝通
沒關係，現在苦盡甘來了，他知道外婆家他可以當霸王，回家就是照平常的模式

以前去一次走鐘回來還要調個幾天，現在都不用再調了

甚至還會跟外婆說零食不營養只能吃義美的糖果
※ 編輯: dogday (114.42.45.234), 12/23/2014 20:08:48
→ appleyu: 10m打大腿？我
→ appleyu: 我女兒8點躺平那種，1y出門住旅館不睡
→ appleyu: 我是全暗下 壓制讓她躺著 一爬起來就再壓制躺下
→ appleyu: 是不會打大腿...
推 SherryKu: 推你！小孩是很精的！
→ NOTHINGES: 那你想想 你對你媽而言也滿不聽話的吧 你媽有打你嗎？
→ NOTHINGES: 打是一個方法 但你把它當最後手段 不能打時不靈很正常
→ NOTHINGES:  而且製造環境改變的人是你（回娘家）卻是小孩承受被
→ NOTHINGES: 改變的苦果和你的怒氣 他真衰
那請問您有何高見呢？不回娘家嗎？

不靈的原因從來都不是打，還要我再重複一次嗎？

噓 shanbesun: 你把失控一次跟修正無數次連在一起講,怪我解讀有問題?
→ shanbesun: 我媽以前打 罵 念 教育,她也覺得自己不帶情緒咧!但誰記
→ shanbesun: 得她到底有沒有中間有沒有給我愛的抱抱親親講道理,我只
→ shanbesun: 知道我討厭她打我。
→ shanbesun: 現在是你在教人不帶情緒的體罰方式,不是我愛問好嗎!
→ shanbesun: 反正某大說了小孩又不是我的。
請問我是您媽嗎？您把您母親對您的教育方式套到我身上做什麼？

再來我一開始的重點是擺在原原PO的問題上，是誰挑了我文中一個點來說的？
怪我？

推 Jerusha: 推你。小孩很精。10m小孩也有皮到被我用力拍(打)大腿。
推 afria: 妳遇到鍵盤婆婆了嗎？
推 Guamvacation: shan大絕對不只是打的問題
→ Guamvacation:  教小孩很難，每個孩子和父母都不同，也難論成敗
→ Guamvacation:  對錯。自己的過去不ㄧ定等於孩子的未來
→ Guamvacation:  現在的成就也不保證未來的評價
推 Guamvacation: 父母們邊養邊摸索，相信大家都懂愛子之心是什麼
→ yiro: 小孩能用講的 哪個正常媽媽會體罰 我當初也想實施愛的教育啊
→ pplilian: 不要老是用自己的教育方式去帶入別人
推 amberyen: 其實原PO回第一個推文 寫小孩講的話  和她後來自己的反
→ amberyen: 覆補充解釋是矛盾的 也就是媽媽的感受和孩子的感受是有
→ amberyen: 落差的...這種落差也就是為什麼很多父母自問很愛孩子孩
→ amberyen: 子卻不買單不領情...一樣 一樣的落差.
矛盾其實就是因為很多人說我對兒子太嚴格，加上他年紀也到了小事能自己作主的階段

開始了小事他自己作主做錯事以說道理為先的路，然後就開啟了他的自主之路

加上他上了幼兒園後，變的非常有主見及有時我們看來有些不知所云的堅持

我這篇文章回應的是原原PO而不是我的教養之路，所以才會出現擠牙膏回覆

他曾經為了要不要上功文跟我爭論這件事難道我也要交待嗎？(攤手

→ lovehope: 推上面三位大大
→ lovehope: 欸   是g大  y大還有p大
→ aqwe: 每個父母都有不正常的時候
沒有一個媽媽是完美的，在孩子到了某個階段都會做修正
※ 編輯: dogday (114.42.45.234), 12/24/2014 00:06:48
→ shanbesun: 誰拿我媽套在你身上。你回原原po的文，一開始前文可是
→ shanbesun: 講你自己的事，怕人討論就不要寫~
怕人討論我早就刪了還浪費我美好的下班時間幹嘛

您沒拿您媽對您的方式套在我身上的話為什麼您一看到"打"這個字就爆氣？

我是不知道您母親在您小時候是不是把自己的情緒倒在您身上用生命在打

光看字就腦補我說打就是用生命在打小孩？用手打屁股2下也是打

用熱熔膠瘋狂的打也是打，您從何得知我是哪種打？

那請問一下您家孩子不吃您那套愛的教育時您有何高見？

推 pobby920: 因為換尿布打大腿……這如果是托嬰的老師，家長大概氣
→ pobby920: 死了= =”
好像是欸.......當時看到一本書是說如果口頭完全不理會可以輕拍寶寶的大腿

輕拍他覺得我在跟他玩，所以才會用不會很小力也不會很大力的打他大腿..

推 naini: 推你一個，小孩精的很
前幾天還在跟老師說到這話題，可能是因為我們給他們的選擇太多

好的是反應很快，壞的是....會跟你辨誰說的才是真理

噓 PilotM: 我只是覺得你媽可憐,小孩也可憐
您真厲害~網路算命就能算出我媽跟我兒子很可憐，不開間算命館實在是有點浪費了
※ 編輯: dogday (114.42.46.150), 12/24/2014 23:15:44
噓 shanbesun: 現在腦補的是誰？
→ shanbesun: “您一看到"打"這個字就爆氣？”  腦補我爆氣？
→ shanbesun: 現在腦補的是誰？
→ shanbesun: “您一看到"打"這個字就爆氣？”  腦補我爆氣？
→ shanbesun: "光看字就腦補我說打就是用生命在打小孩?"
→ shanbesun: 再來腦補我沒說過的話?可否複製本人推文哪個字句說你
→ shanbesun: 用生命在打小孩?
→ shanbesun: 喔！這可不是腦補，是在生話。
→ shanbesun: 真的不怕人討論，是對噓文很敏感
→ dogday: 我對噓不敏感，敏感的是噓完也不提想法屁股拍拍就走的