推 verystupid: 記帳 愛計較的人只能讓她知道計較到底她比較吃虧才會10/23 14:42
→ verystupid: 停止10/23 14:42
推 ja11s4o1n7: 這種你也能娶，是婚前眼瞎還是你條件也不好?10/23 14:45
推 wenmilkyway: 跟記帳跟他AA，反正你老婆個性請她出一點點也是會故10/23 14:47
→ wenmilkyway: 意找你麻煩不如一人一半，至少你能存錢、久了他就知10/23 14:47
→ wenmilkyway: 道自己之前過太爽10/23 14:47
推 g9487: 拿你跟小王比10/23 14:47
推 a0025068: 要不要考慮定居大陸 到哪可以用支付寶喔A_A10/23 14:49
推 Ipadhotwater: 因為你老婆一開始觀念就是要花你的錢10/23 14:51
→ Ipadhotwater: 現在你反抗了，她會找各種的機會對付你10/23 14:52
推 sungtau: 或許該考慮一下停損的可行性了，我可以預見你痛苦的後半10/23 14:53
→ sungtau: 生10/23 14:53
→ Ipadhotwater: 你的付出對她來說是理所當然10/23 14:53
→ allen7043: 我滿帥的，我老婆也正，也因為這樣我兒子也滿帥的....10/23 14:53
→ Ipadhotwater: 這種事情只會越來越嚴重，請顧好你的財產吧…10/23 14:54
推 candyrainbow: 記帳、AA、每月拿協議好的錢放入共同帳戶，開銷都從10/23 14:54
→ candyrainbow: 裡面支付10/23 14:54
→ candyrainbow: 捨不得很正的老婆就捨得錢包吧！10/23 14:55
→ Ajisai: 婚前交往多久？婚前約會是你全付嗎？
不，婚前一起分攤，但都小錢 10/23 14:57
推 sai0613: 在這版叫人停損會被噴喲，其實不愉快的婚姻本來就是早早 10/23 14:57
→ sai0613: 停損就解決一大半了，都成年了價值觀有可能改的話這世界 10/23 14:57
→ sai0613: 就不會這麼多不幸福的婚姻了 10/23 14:57
推 sai0613: 只是一提到離婚這版很多人聽不進去還會罵人 10/23 14:59
→ bluevillage: 記帳，然後我不知道為什麼，看完覺得其實你們兩邊都 10/23 15:00
→ bluevillage: 蠻會計較的... 10/23 15:00
其實我有在自我檢討是不是我太計較了，但從客觀事實上我先支付了這些錢，事後發現太太的理所當然後才開始自己的不平衡也推翻了我自己覺得我太計較的論點...
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 15:06:59
推 NSRC: 這事不是婚前就要講清楚的 10/23 15:02
→ bluevillage: 月中就算了，生產花費大約一兩萬，連這個你都要列... 10/23 15:02
→ NSRC: 娶到公主就好好 呵護 吧 10/23 15:03
推 anaheim: 好誇張喔！都賺那麼多的兩人還為錢吵架
10/23 15:04
其實不是因為錢，是因為理所當然，請a大傳授另一半把你的付出當作裡所當然時調適心情的做法，開開我大智慧讓我維繫婚姻，我很愛小孩不想當不負責任的父親
推 zzyyk: 推原po推文，讓我噗疵噴笑XDD 10/23 15:05
推 mature000999: 慘...連鍋貼錢也要討 10/23 15:05
推 zzyyk: 生產不一定一兩萬吧，我當初剖腹產自費項目都做，單人房住 10/23 15:07
→ zzyyk: 三天就快十萬了
推 ann90280: 你們都生兩個了 蜜月的花費都幾年前了你還記牢牢喔..... 10/23 15:08
→ ann90280: 是去環遊世界花了7、80萬嗎?!
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 15:11:33
不是因為錢，是因為理所當然
推 runnn: 我好朋友家，爸爸一個月賺十萬，媽媽一個月賺五十萬，爸爸10/23 15:08
→ runnn: 要負責全部家用，媽媽賺的是自己的零用錢。你也這樣認為，10/23 15:08
→ runnn: 老婆多出一點點，你會開心，日子比較好過10/23 15:08
推 vodkalime: 她不感謝你的付出，覺得理所當然10/23 15:08
→ zzyyk: 我懂願意付出但不想被當理所當然的感覺，拍拍10/23 15:09
推 RoxanneC: 記帳 一人出一半放公基金10/23 15:11
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 15:20:07
推 zxcdewqa: 理所當然真的是人跟人相處的大忌~10/23 15:20
噓 lilybaby: 你們是天天吃大餐嗎？如果沒有了話，出門又不帶錢，不就10/23 15:21
→ lilybaby: 是平常都要老婆請你吃嗎10/23 15:21
大姐我也沒有天天不帶錢啊
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 15:28:18
推 Ipadhotwater: 最後你還會因為面子問題選擇繼續忍下去10/23 15:22
推 Herblay: 好計較的老婆...10/23 15:25
→ Herblay: 才一個小孩 生活負擔好像也不是很重 鍋貼的小錢都要計較10/23 15:25
推 ann90280: 可能她對婚姻多付出的那部分比較無形沒辦法用金錢量化10/23 15:26
→ ann90280: 所以你很不平衡吧。例如生小孩對生理機能和事業發展的影10/23 15:26
→ ann90280: 響、過年過節必需在婆家煮飯當傭人以盡傳統好媳婦的責10/23 15:26
→ ann90280: 任之類的~ 如果照你說的她婚前是會aa，那代表她也不是10/23 15:26上次看醫生，醫生說她身體可健康了，月子錢沒白花，工作極度穩定，逢年過節我跟他說方便再來，所以基本上我每年都讓他在家過年初三再去我家，我家我說了算，我說可以我媽不敢刁難，去我家只要等吃飯跟出門玩，碗是小弟我跟我兄長在洗，我媽的態度是家裡碗媳婦們不用洗，家人生病了是我跟我兄長負責幫忙跟照顧，沒有媳婦們的事情
→ ann90280: 天然公主款。我猜不止你，她也對這段婚姻姻有很多不滿吧10/23 15:26出小錢都很ok，大錢沒他的事，連小孩保險費都用五百來擋，他對我很不滿我確定是，但我家務通通做跟分擔跟岳父母關係也算良好，也因為我擋著所有可憐媳婦要承擔的責任她丁點都不用承擔(基本上我媽根本無敵好婆婆沒半點意見，我其實也不用擋)，我無惡習愛家愛小孩，我也自我檢討過，但我真的想不出來為何她要不滿我，保證沒綠
→ ann90280: 。10/23 15:26
→ snowtoya: 我大概了解原PO想要的是「互相」吧，我覺得你們可以討論10/23 15:27不
→ snowtoya: 一下彼此價值觀差異吧10/23 15:27
→ snowtoya: 有時候站在自己的角度看事情，不容易get到對方在意的點10/23 15:27
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 15:46:12
推 toeic900: 這無解，請保重10/23 15:30
推 linyap: 應該是付出的對方沒有看在眼裡吧 想辦法讓雙方不帶敵意的10/23 15:32
→ linyap: 好好說出心中的想法吧 覺得你們都滿好強的 一定要壓過對10/23 15:32
都好強，但我不會欺負他一定要壓
→ linyap: 方才甘願10/23 15:32
推 sacrum: 你們中間應該還有其他問題......10/23 15:33
→ snowtoya: 每個家庭情況不同，像我家看似大支出都是我先生在付，出10/23 15:37
小支出我們是一起分擔的不是我出大錢小錢就沒我的事，而且重點不是錢，是理所當然，真的不是錢，是共同承擔責任共同付出
→ snowtoya: 去吃飯也是我先生掏錢，但其實我也滿多隱形支出，例如跟10/23 15:38
→ Ipadhotwater: 有的朋友也是想一直吃人家的錢，但是要他出就會抓狂10/23 15:38
→ snowtoya: 房子有關的管理費水電瓦斯都是我繳，家裡煮飯的菜也都是10/23 15:38
→ Ipadhotwater: 因為他心中認知就是要用你的錢，老婆觀念已固定了10/23 15:38
→ snowtoya: 我買，家裡消耗品用完了也是我買，這些平常可能都感覺不10/23 15:39
→ snowtoya: 到，或是看似不多，但經常這樣買下來也很可觀10/23 15:39
→ snowtoya: 可能要先釐清一下有沒有這方面的問題，對方現在看起來明10/23 15:40
→ snowtoya: 顯忽略原PO的付出，但對方的付出，又有沒有被忽略？這才10/23 15:41
→ snowtoya: 是我認為應該要討論溝通的原因10/23 15:41
報告s大，大錢我都逃不了了小錢更不可能逃XD,也沒想過要逃，維持家庭是責任跟義務
推 claireboa: 同意s大的隱形支出論點 兩個經濟能力這麼好的人吵這個10/23 15:42
不是因為經濟，是因為理所當然
→ claireboa: 真的不值得10/23 15:42
推 quiet93: 你就直接講白"我願意多出是因為愛你愛這個家庭，但是我從10/23 15:48
→ quiet93: 你身上只感覺到計較，你會計較，我也會"10/23 15:48
說實在的，從被裡所當然之後，我真的很難不去計較，這點我自認我做的不好
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 15:55:27
→ quiet93: "我從你身上感覺多少計較，我就計較你多少，如果你不希10/23 15:49
→ quiet93: 望我們之間的互動變成這樣，請不要把我的付出當成理所當10/23 15:49
→ quiet93: 然"10/23 15:49
推 ESCAPEFROM: 記帳吧看誰支出比較多，攤開來講，當一方已經開始不平10/23 15:49
→ ESCAPEFROM: 衡另一方還一種我跟你結婚是委屈了，誰不生氣？10/23 15:49
→ quiet93: "我很討厭聽到你說……………這些話(舉例這些場合地點)，10/23 15:50
→ quiet93: 希望你不要再講，你覺得結婚是要更爽，我也是，但是你這10/23 15:50
→ quiet93: 種計較方式讓我很不爽"10/23 15:50
推 taiwancola: 可以理解但是感覺無解...10/23 15:53
推 yufat: 沒買房為何補充推文又扯到房子掛名？ 看樣子你連對她沒做傳10/23 15:53
→ yufat: 統媳婦該做的事也很不滿耶？你們狀況超級適合去法院登記分10/23 15:53
→ yufat: 別財產制的 他從你這a多少離婚就要吐回來10/23 15:53
我一點都不會希望他受傳統媳婦的束縛，所以我主動跟我家人說讓我太太留到初三再來我家拜訪即可，我家的家事我們家人自己承擔負責，她只需要來吃飯跟等著出門玩，所以我不懂y大您是從哪邊看出來我對他不是傳統媳婦這件事情很不滿。另外買房是沒買但總有個打算跟計畫，多少有討論到
推 JLei: 記帳，設定公基金使用啊，這樣你忘記帶錢也沒關係10/23 15:54
推 quiet93: 然後你直接問她"你覺得家庭費用你出的多還是我出的多"，10/23 15:55
→ quiet93: 如果她說她自己出的多，那你們之間認知有落差，直接改AA10/23 15:55
→ quiet93: 看她要不要 10/23 15:55
→ quiet93: 如果她說你出的多，那你說"所以你是嫌我出的還不夠嗎？ 10/23 15:55
→ quiet93: 不然為什麼講話那麼難聽" 10/23 15:55
→ quiet93: 有的人沒智慧講話就是難聽 10/23 15:56
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 16:01:35
推 Sourxd: 我懂你！有時候不是計較，而是對方對你的好理所當然，卻 10/23 15:57
→ Sourxd: 斤斤計較自己的付出！ 10/23 15:57
→ quiet93: 你可以在每次聽到難聽話的當下跟她講"你現在是故意在釘 10/23 15:57
→ quiet93: 我嗎？還是你沒這個意思?" 10/23 15:57
推 kate101: 因為她覺得自己條件好可以有更好的對象，卻因為愛而選擇 10/23 15:58
→ kate101: 你，簡單說就是她覺得自己條件比你好，被你娶到是便宜你 10/23 15:58
→ kate101: ，你應該要好好珍惜，你對她好當然是理所當然的。 10/23 15:58
推 eipduolc: 要嘛嗆爆他，要嘛一個出一半公費以後從裡面扣 10/23 15:58
→ eipduolc: 像我就是嗆爆他 10/23 15:58
→ quiet93: "我覺得這是小事，你沒必要釘我，還是你希望我也這機會釘 10/23 15:59
→ quiet93: 你，你希望我們之間是這種相處方式嗎？" 10/23 15:59
推 joycecat: 她就是想要你全包但開不了口所以森氣氣 10/23 15:59
推 Sourxd: 大推記帳，如果下次她靠背就把你幫她付的（最好是只有她 10/23 15:59
→ Sourxd: 用，一起吃飯不算）較大筆金額雲淡風輕提出來：我上次也 10/23 15:59
→ Sourxd: 直接付XXX我也沒有說什麼啊。 10/23 15:59
推 jakey0619: 看推文, 真的釣出一堆公主病的人.......10/23 16:00
→ Sourxd: 也大推一人一半公積金，直接AA最公平10/23 16:00
推 quiet93: 小孩一歲，可能是兩方都累了，對方沒意識到自己累了產生10/23 16:00
→ quiet93: 對你的副作用，這可以討論可以提醒可以改善10/23 16:00
推 getbacker: 你的錢是公家的，她的錢是私房錢的概念10/23 16:01
→ jakey0619: 別再把另一半的付出當作是理所當然!!!10/23 16:01
→ jakey0619: 當今社會真的很多只會享受的台女!!! 賺10元卻想花20元~10/23 16:02
推 joycecat: 一定是對自己竟然還要付錢這件事不滿，可能閨蜜們都是老10/23 16:02
→ joycecat: 公一肩扛，所以覺得自己很慘吧10/23 16:02
推 post91: 建議真的要思考一下，妳老婆的態度跟我小時候印象的父母10/23 16:02
→ post91: 相處幾乎一模一樣，每天吵錢每天吵誰付出比較多...，吵到10/23 16:02
→ post91: 現在60多歲了還在吵，關係也不會好到哪去...10/23 16:02
推 Herblay: 小孩衣服錢也要計較 才500 年薪120萬有缺那500嗎?10/23 16:03
→ Herblay: 說穿了就是不甘心(不管理由是什麼)10/23 16:03確實沒錯，我不甘心被當成裡的所當然
推 Ipadhotwater: 她的錢是她的錢，你的錢是公用的，想一下這句話吧10/23 16:03
推 post91: 我個人覺得，既然都是為了家庭付出，那就不要有任何「計10/23 16:04
→ post91: 較」的想法，做家事也好、付錢也好、付出時間也好，做了就10/23 16:04
→ post91: 做了付了就付了，再去計較實在太夫妻感情了...10/23 16:04
所以我說我沒智慧，我真的深刻檢討過自己為何不能把對方的理所當然無視好好地專心對家庭付出，但我真的做不到，在付出之後還要被說計較還要被檢討怎麼存款沒有兩百萬之後，我真的做不到，上面p大h大真的是能人所不能，小弟佩服
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 16:09:13
推 crazyM: 每次看到這種文就覺得女生賺多是種懲罰 她一定不爽很多其 10/23 16:04
→ Ipadhotwater: 而且這觀念成型就無法改正了，未來只會更激烈 10/23 16:04
推 quiet93: 你自己心理素質要夠強壯，才能把彼此之間的互動導回正面 10/23 16:04
→ quiet93: 循環，有時候只是兩人養小孩工作太累了而已 10/23 16:04
→ crazyM: 它女生可以跟提升自己生活水準多出錢的男人結婚 10/23 16:04
推 TOKAN: 把這篇直接拿給她看 10/23 16:04
→ Ipadhotwater: 你先想辦法習慣好了，這樣心裡比較快活一些 10/23 16:05
→ post91: 一旦有計較心態就會產生怨懟，就會有心結，一點點不順心就 10/23 16:05
→ post91: 會容易爆發吵架 10/23 16:05
推 Herblay: 要比比不完啦 怎麼不去跟郭台銘比? 10/23 16:05
推 Sourxd: 下次她再這樣隨意發脾氣，你就直接說：我其實也沒有特別注 10/23 16:05
→ Sourxd: 意彼此口袋裡拿出多少錢，我也怕讓妳多付不開心，那我們 10/23 16:05
→ Sourxd: 弄個公基金每月打一樣的錢，所有家庭開銷從裡面出，私人 10/23 16:05
→ Sourxd: 消費不算在內。...如果兩人消費方式如你所說，大概兩個月 10/23 16:05
推 Misiasuu: 你老婆也太計較了...有點醜陋啊 10/23 16:05
→ Herblay: 而且小孩都生了才在那邊想 我本來可以找到更好的老公 10/23 16:05
→ crazyM: 感覺女方就心理不平衡造成的行為 10/23 16:05
→ Herblay: 不覺得很好笑嗎 啊更好的男人就沒看上你啊 10/23 16:06
→ quiet93: 她可能覺得自己還是在照顧小孩上佔多數，以至於開始跟你 10/23 16:06
→ quiet93: 計較進去，所以你可以跟她討論，她這樣計較的根本原因是 10/23 16:06
→ quiet93: 什麼 10/23 16:06
→ quiet93: 計較金錢 10/23 16:06
→ crazyM: 生了小孩還被追求要出錢公平真的超虧的阿 10/23 16:06
推 dormice: 如果要算那麼清楚就把所有細項都列清楚，如果得了便宜還 10/23 16:07
→ dormice: 賣乖，就看你是不是要忍一輩子了......10/23 16:07
推 quiet93: 另外家務對調也是一種方法，如果她顧小孩你做家事，就改10/23 16:08
對我來說不可能，我的標準是我要當個好先生，所以家務我會做(雖然標準並不高，但我們標準都不高)，我必須是個好爸爸，所以小孩我也得陪得照顧，我通常都照顧到小孩睡著再打開我的ps4
→ quiet93: 成她做家事你顧小孩10/23 16:08
→ quiet93: 你們把目前兩人負責的家務寫出來，然後對調
10/23 16:09寫不出來因為我全部都做
推 l98: 妳的錢就是我的錢,我的錢還是我的錢的概念,這婚前不知道?10/23 16:10
她有說，我以為是開玩笑，而且婚前都小錢...
推 quiet93: 休閒時間也是，輪流一三五二四六，另一個人就負責顧小孩10/23 16:10
除了我一個禮拜運動一次跟她跟朋友吃飯帶小孩出去，基本上小孩在我都在，小孩成長只有一次，我很珍惜
→ quiet93: 給對方休閒運動10/23 16:10
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 16:16:12
→ quiet93: 你計較很正常，她計較也是很正常，只是兩個人計較的根本 10/23 16:12
→ quiet93: 原因不同而已 10/23 16:12
→ quiet93: 你們應該攤開來討論並發現原因，改變這種惡性循環 10/23 16:12
→ snowtoya: 我前面舉的例子只是建議你思考後跟太太討論一下，是否有 10/23 16:15
推 frank111: 該不會有人教她男生的錢就是要上繳，她沒跟妳拿全部薪水 10/23 16:15
→ snowtoya: 忽略彼此付出的地方，也許不見得是覺得理所當然 10/23 16:16
→ frank111: 你就該跪恩了，她的觀念就很傳統，她的錢是她的，你的 10/23 16:16
→ frank111: 錢也應該是她的，但你沒給她自助餐的機會，她只好刁你 10/23 16:16
→ snowtoya: 如果分析下來，對方純粹就是想佔便宜，你也該想好停損點 10/23 16:16
→ frank111: 你自己為很坦，坦你媽，坦家事，坦小孩，結果為了幾十元 10/23 16:19
→ frank111: 元的鍋貼吵架，可笑 10/23 16:19
推 Sourxd: 不是為了10幾塊鍋貼吵吧，而是他老婆10幾塊鍋貼就在酸他 10/23 16:22
推 wensday: 我覺得記帳不錯但這種歐巴桑性格的一定會不爽 10/23 16:23
s大你很得到它
推 frank111: 你們缺少個共同存錢的目標，你們存錢的量越差越大 10/23 16:23
→ frank111: 你對此感到不安和不爽，去買間房一起繳房貸吧，最少有間10/23 16:24
→ l98: 就一種真心換絕情的感覺,付出這麼多換來的卻只有這樣吧10/23 16:25
是沒有到覺得真心換絕情，但說真的會委屈，我都做這麼多了，還是對我不滿，一起分擔照顧小孩的義務不是天經地義嗎？
推 Sourxd: 感覺跟存錢沒啥關係啊，不是在討論花錢的分配嗎？ 10/23 16:26
→ frank111: 房可以留下，反正你們錢放著也沒地方花，只是存著而已10/23 16:26
→ l98: 這種價值觀很難改,婚也結了,也有小孩,只能靠慢慢溝通了 10/23 16:26
推 CartoonPei: 跟我家很像 完全可以同理你的感受 最可憐的就是 10/23 16:26
→ Sourxd: 這重點也畫得太歪 10/23 16:27
→ frank111: 現在就是只花他的，他的存款遠小於老婆的10/23 16:27
→ CartoonPei: 當你開始跟她說要算清楚 她就說你愛計較 然後說你10/23 16:27
推 trueblend: 這種的以後可能會變成惡婆婆吧…10/23 16:27
推 yuhung: 重點不是錢而是太太把你的付出當理所當然+110/23 16:28
→ l98: 除非出去吃大餐頻率很高,不然我覺得年收120萬,少說一年至少可10/23 16:28
→ l98: 存個20幾萬吧10/23 16:28
推 eipduolc: 大餐七三比那邊就怪怪的10/23 16:28
→ CartoonPei: 沒資格說她計較 你退讓了她就繼續不尊重你 理所當然10/23 16:29
對啊說真的就這樣，她從不認錯道歉
→ l98: 還有家庭基本開銷說一人一半,所以一個月大概是多少?10/23 16:29
→ eipduolc: 難道這塊10盎司菲力牛排妳只吃3盎司嗎10/23 16:29
→ l98: 酸妳存不到200萬只是假議題10/23 16:29
→ CartoonPei: 你要跟她講清楚 她就一百步笑五十步 說你也是一樣爛10/23 16:29
為了家庭跟彼此朝正向發展，我不會這麼說的....
→ eipduolc: 我不信，正巧我今天有帶秤子來 10/23 16:30
推 Sourxd: 重點不是錢而是太太把你的付出當理所當然+1 因為兩人本來 10/23 16:30
→ Sourxd: 就不缺錢，存款更是假議題10/23 16:30
推 spadej69171: 都賺這麼多了 我覺得不太可能是錢的問題 10/23 16:30
推 yuhung: 我很討厭女人用「我嫁給你」這種說法，不能用中性的結婚 10/23 16:31
→ yuhung: 嗎？她說那句話，你其實也可以冷靜問她「如果我說我娶妳10/23 16:31
→ yuhung: 日子也沒比較爽，為什麼要娶妳，妳聽了感覺如何？」我不 10/23 16:31
→ yuhung: 相信你太太聽了沒有感覺 10/23 16:31
這樣變成小朋友互相傷害了，我說實在沒這麼不成熟，我是可以在極度不爽的狀況下去關心對方的那種方式，不喜歡互相傷害啦.....我兒子還在旁邊，我希望他一直笑笑的
→ spadej69171: 是否孩子消耗了太太的大量金錢跟心力10/23 16:31
我們有更大量的金錢，勞務也一起分攤掉了，是我沒辦法克服自己不去在乎對方的理所當然，說真的心裡有個疙瘩了
→ CartoonPei: 什麼都吃就是不吃虧 她的自尊心和地位最重要 唉10/23 16:31
你好像有點講中，但我不夠柔軟，唉....
→ yuhung: 建議你們記帳，一段時間後就知道誰付出得多 10/23 16:32
說要記帳可能更大風暴吧.....
推 frank111: 錢當然是問題，他老婆不願意出錢更是大問題，要不這篇打10/23 16:32
→ frank111: 爽的喔 10/23 16:32
推 eipduolc: 錢怎會是問題，問題是花誰的錢。10/23 16:32
→ CartoonPei: 樓上y大 有些人聽到這種話只覺得"你對我態度好差"10/23 16:33
→ CartoonPei: 然後被害妄想症覺得自己更不能吃虧了10/23 16:33
→ spadej69171: 又，如果真的是錢的問題可以用估狗做一個共同記帳本 10/23 16:34
→ spadej69171: 大家攤開來看10/23 16:34
→ spadej69171: 還比較輕鬆解決 10/23 16:34
→ l98: 其實你自己也要附上一部份的責任,這也是你寵出來的 10/23 16:34
我沒寵，我覺得多付那幾十萬是應該的，只是我過不去最後發現被對方理所當然了
→ l98: 如果你一開始就堅持AA記帳,家用從公基金出,那至少問題少很多10/23 16:35
→ frank111: 他老婆擺明就是要全拿，原PO什麼都坦就是這點不願意坦 10/23 16:35
她不要理所當然的話我絕對坦，但從這次保費之後我縮了，我承認我越來越計較
→ l98: 也不一定要AA入公帳,6:4或7:3也可以,總之家用就是從公費出 10/23 16:36
→ spadej69171: 你也該確定太太不是產後憂鬱症之類的赫爾蒙作祟 10/23 16:37
推 rainyday0825: 被寵慣了吧 你的付出她開始看不見了 10/23 16:37
這我跟她當面說過了，她採取靜默
→ l98: 那會還有幾顆煎餃事件發生?10/23 16:37
推 Sourxd: Frank大，原PO半個字都沒提到缺錢，兩人經濟無虞，這是老 10/23 16:38
→ Sourxd: 婆心態問題，為什麼在彼此家事分工ok，男方付錢比她更多10/23 16:38
→ Sourxd: 的時候還要抱怨對方？為什麼還會心態不平衡？這才是重點 10/23 16:38
推 eipduolc: 不講錢的話，文的感覺老婆就是貓的感覺10/23 16:38
→ l98: 他前面有說,他太太也會均分細瑣款項,代表不是不出10/23 16:38
→ eipduolc: 就是自稱朕吧 10/23 16:38
推 frank111: 錢的問題，不代表是缺錢，怎麼花錢也是一種問題 10/23 16:39
→ eipduolc: 不然憑什麼挑對方毛病10/23 16:39
→ l98: 一定還有其他爆點啦,不然他也不會上來求助10/23 16:40
→ frank111: 老婆花個幾十塊，和老公花幾十萬比?零頭都湊不滿 10/23 16:40
→ l98: 所以才說寵出來的,他們在交往時應該也是男方出大項 10/23 16:41
交往都小錢啦
推 rainyday0825: 這感覺不是多少錢 也不是設立公基金可以解決...雖然10/23 16:42
→ rainyday0825: 談開可能也只是知道事實殘酷而已 如果老婆一步都不 10/23 16:42
→ rainyday0825: 讓 無解10/23 16:42
推 eipduolc: 朕的幾十塊豈是你幾千幾萬能襯比得上的10/23 16:42
→ l98: 他老婆心態就阿你之前就都出大錢,現在要我多出錢是怎樣10/23 16:42
→ l98: 阿你又不是沒錢? 所以才會拿那個500元衣服要po也出一半10/23 16:42
這感覺很差，我也不想這樣想，但好像就是這樣....
推 frank111: 所以要另立名目讓老婆拿錢出來，最簡單就是買房登記給她 10/23 16:43
→ frank111: 她出大部分頭期，把她的錢拐出來，然後共同繳貸款10/23 16:44
→ rainyday0825: 家裡二老 媽媽對婆媳問題一步也不讓 爸爸也就長期被 10/23 16:44
→ rainyday0825: 壓制不回老家 也是過了一輩子婚姻 每次提這件事情10/23 16:44
→ rainyday0825: 兩老就得吵架 10/23 16:44
推 eipduolc: 煎餃都不出了還出到房子 10/23 16:44
→ l98: 買房說不定就是房子登記我名下,錢和貸款你背XD10/23 16:45
→ eipduolc: 不過為什麼那句話會覺得丟臉我就不解了10/23 16:45
她用訓斥的口吻在旁邊有人的結帳櫃台講，改天您請您另外一半這樣在櫃台跟您說，再看看您到時候會不會覺得丟臉
→ eipduolc: 所以原PO自己寵出來我覺得不為過10/23 16:45
→ eipduolc: 不過就沒帶錢有什麼好不解，當下是覺得自己在cos小鐘嗎10/23 16:46
→ eipduolc: 丟臉 10/23 16:46
推 susanna026: 覺得 你為什麼要娶這種呢？10/23 16:46
因為我愛她，她也愛小孩
推 queenrabbits: 推kate101，你老婆應該是覺得你娶到她你賺到所以理10/23 16:46
→ queenrabbits: 所當然要對她好+110/23 16:46
你知道嗎，你說對了，他很驕傲這件事
→ l98: 男人的自尊? 我就會笑笑地回,阿就臨時忘記沒帶錢,這攤就給老 10/23 16:47
→ l98: 婆妳請了, 下次再請妳吃大灘的 10/23 16:47
他用訓斥的，我格局可能沒I大這麼大....
推 Ipadhotwater: 連鍋貼錢都不出，你還能期待你以後有困難她會幫你嗎10/23 16:48
推 limited123: 覺得你是情緒開始累積，建議在用什麼大道理或是什麼好 10/23 16:48
→ limited123: 方法之前，先想辦法把情緒撫平，如果一定要用aa/記帳/ 10/23 16:48
→ limited123: 爭辯這種的才會比較爽，可能要預設接下來會有一場戰要 10/23 16:48
→ limited123: 打（無窮盡的那種…） 10/23 16:48
→ Ipadhotwater: 老婆說穿就是嫁給原PO是來享福的，不是互相扶持的10/23 16:49
→ Ipadhotwater: 一旦原PO開始反抗，老婆就會用各種方法表達不爽10/23 16:50
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 17:11:57
推 eipduolc: 那就都不要帶錢，留在那邊幫老闆洗碗最有尊嚴 10/23 16:50
→ Ipadhotwater: 以後她挑剔你的地方會更多，因為你讓她無法享福 10/23 16:51
→ eipduolc: 笑死人XD 10/23 16:51
→ Ipadhotwater: 原PO越理想化，老婆就會更情緒化，所以趕快習慣吧 10/23 16:52
推 ILOVEluee: 這女的就是 她的錢是她的錢 你的錢還是她的錢 所以 10/23 16:53
→ ILOVEluee: 自己要... 10/23 16:53
推 Ipadhotwater: 認真回你:你以後出門真的都要帶錢出門，因為你老婆 10/23 16:56
→ Ipadhotwater: 就算你遇到問題，她可能不會拿錢出來幫你，因為 10/23 16:56
推 chair209: 想她的優點，會比較好過些 10/23 16:56
→ Ipadhotwater: 那是她的錢，為甚麼她要拿她的錢來幫你呢~ 10/23 16:57
推 uncledesmond: 你的錢是她的錢，她的錢還是她的錢 10/23 17:00
→ bluevillage: 這件事分兩個面看啦，一個是s大說的隱形支出，可能老 10/23 17:00
→ bluevillage: 婆其實在其他小細節出的錢，累積下來也很可觀，但你 10/23 17:00
→ bluevillage: 沒有注意到(我老公就是，所以之前為這吵過一次架)， 10/23 17:01
→ bluevillage: 這部份就要靠記帳去處理和證明 10/23 17:01
→ bluevillage: 另一個比較慘，就是你老婆的觀念可能出社會後變很多 10/23 17:01
→ bluevillage: 以她年收120來說，應該是各方條件都在中上的，有可能 10/23 17:02
→ bluevillage: 日久發現比自己條件差的，在金錢上都能得到老公比較 10/23 17:02
→ bluevillage: 多的支持，比較心態導致開始對你不爽 10/23 17:02
→ bluevillage: 這部份真的只能靠溝通(ex.持續強調你在家務的貢獻等) 10/23 17:03
→ bluevillage: 慢慢去扭轉她"男人就是要多出錢"的觀念了... 10/23 17:03
推 overhead: 阿Q的想 多數百萬男娶到的老婆比你老婆薪資低 雖然你比 10/23 17:05
→ ritaj: 就大家一起出錢用個公基金吧，不過版上也有發生過夫妻對公 10/23 17:05
→ ritaj: 基金使用意見不一，比方說這餐是你要吃比較貴的，為何要從 10/23 17:05
→ ritaj: 基金出之類的。總歸一句，夫妻之間就是互相，你也可以問問 10/23 17:05
→ ritaj: 太太是不是哪裡有不滿，造成原因這樣10/23 17:05
→ overhead: 你老婆多出 你老婆出的也比其他女方多。試著以你少做家10/23 17:06
→ overhead: 事作為平衡? 如果你老婆存在著男方該多出的觀念 應該也10/23 17:06
推 Js1233: 其實都是你自找的10/23 17:06
→ overhead: 要抱持著女方家務多做點的觀念10/23 17:07
→ Ruoty: 夫妻去做伴侶諮商看看？也許會發現你不知道的問題10/23 17:07
推 weiweicat: 已經付掉的就別翻舊帳了，反正也不會回來，想現在和未10/23 17:10
→ weiweicat: 來就好，看是要重新訂規則還是繼續過下去。10/23 17:10
我沒有要那些錢回來，是被當作理所當然我格局不夠大過不去
推 doubleyellow: 你老婆太愛計較！別放生好嗎！10/23 17:13
噓 ru899: 請老婆來po一篇，感覺風向會大變。10/23 17:15
推 popochocho: 和這種人相處很恐怖，不知足又愛計較，想酸就酸你幾句10/23 17:16
→ popochocho: ，情緒壓迫累積下來一定很痛苦，如果還要相處一輩子…10/23 17:16
→ popochocho: …先諮詢不然長痛不如短痛10/23 17:16
推 Rosekaresa: 記帳給她看10/23 17:17
推 minimax76715: 你老婆再嫌還是選擇留在你身邊，家務會耗損情感，有10/23 17:18
→ minimax76715: 能者就多擔待些吧10/23 17:18
推 isaza: 你回44&48f的回覆，看來和老婆一模一樣，看不到對方付出10/23 17:18
或許是，我自我檢討，謝謝提點
推 Eous: 有的推文也太自助餐吧，叫付錢比較大方的原po不要計較？？？10/23 17:19
→ koala0416: 來不及拉 孩子都生了 不然怎麼辦呢?10/23 17:21
推 mepe1018: 她對錢很看重很在乎 很計較10/23 17:23
推 Sourxd: 覺得一些推文自助餐+110/23 17:25
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 17:27:08
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 17:31:15
推 yuhung: 有些推文自助餐+110/23 17:32
推 hjoyce0131: 我覺得她有一個點：孩子跟你姓所以你要付錢，她“幫10/23 17:32
→ hjoyce0131: ”你生孩子，容貌身體何等損耗，所以你也要付更多她10/23 17:33
→ hjoyce0131: 的部分的錢。10/23 17:33
她是有說在“幫我”照顧小孩沒錯啦....
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 17:36:12
推 Ipadhotwater: 是不知道你對她做了甚麼，不過她已經變成你們的行為10/23 17:34
推 hjoyce0131: 勸你講明白，這觀念一時半刻改變不了，但你不講清楚，10/23 17:34
→ hjoyce0131: 是不會往你希望的方向改變的。10/23 17:34
→ Ipadhotwater: 都要用金錢來衡量了，而且她也被她周遭朋友完全影響10/23 17:34
推 hjoyce0131: 會變成在計較各種細項，無法從根本討論觀念。10/23 17:36
→ FANNYFISH: 2位都是精算師阿~真愛計較,全部記帳10/23 17:36
我完全不計較的，直到發現我被理所當然了，我確實就計較了，另外說要記帳應該會掀起另一波風暴....
推 Ipadhotwater: 她已經完全在計較各種事情，無法商量了10/23 17:36
→ Ipadhotwater: 你先直接問你老婆原因出在哪好了，因為他的行為都是10/23 17:37
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 17:39:26
→ Ipadhotwater: 針對你報復你，先找出原因吧，雖然幫助不大... 10/23 17:38
推 hjoyce0131: 先不要記帳，不然會變成無止境的細項吵架地獄。 10/23 17:40
推 yamyrose: 這篇好像照妖鏡喔 釣出一堆覺得原PO收入高就該付錢的@@ 10/23 17:41
推 tzumio: 會不會產後憂鬱？看老公就覺得煩？10/23 17:41
推 hjoyce0131: 先去搞清楚她到底要你出多少？什麼理由要你出？講得出10/23 17:43
→ hjoyce0131: 什麼才能繼續討論。不然鬼打牆幹嘛。10/23 17:43
推 shacullen: 共同基金的方法不錯，但他腦婆就想花人家的錢10/23 17:48
推 goodzoro: 扯，她吃定你欸10/23 17:52
推 abcleave: 很簡單，你娶到胖虎，現在就問自己能不能跟胖虎過一輩子10/23 17:58
→ abcleave: 還有某樓c大真的讓人大開眼界，什麼薪水高的女人是懲罰10/23 17:59
→ abcleave: ，請問婚姻是嫁給先生還是金錢啊，好像多委屈一樣10/23 17:59
推 foxs9: 為何以前可以現在不行 就把你問倒了啦10/23 18:00
→ lluunnaa: 本來以為共120萬,結果是各120萬,還為了鍋貼跟衣服小錢吵10/23 18:01
噓 oSCo: 小孩的東西不只兩千，其它都她付的吧10/23 18:01
好我在自我的檢討細想，謝謝您提點
→ lluunnaa: 沒有房貸車貸,存款沒有200萬...錢到底去哪裡?10/23 18:02
學貸老家家用租屋，可以無憂無慮的存自己的錢我覺得真的幸福
我並不是一開始就破百喔，熬過來的
推 fangbobcat: 就娶到公主了 你就吞下去吧 尤其她還長得漂亮 一定認10/23 18:02
→ fangbobcat: 為你娶她賺超大 當然什麼花費都是你包啊 這裡是台灣10/23 18:02
→ fangbobcat: 欸 男人就是什麼都要擔下來啊 全包是應該的10/23 18:02
推 thalamus: 慘，你老婆好自私，但你們交往時都不知道嗎10/23 18:05
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 18:16:06
推 suzyn: 你問問自己可以跟這種不知感恩的人過一輩子嗎？如果你覺得 10/23 18:11
→ suzyn: 不行，直接婚姻諮商跟離婚，你覺得可以的話，那就吞吧。 10/23 18:11
推 marra: 婚前沒溝通好+寵壞了 =_=# 10/23 18:15
→ Ipadhotwater: 以後她做甚麼事情都會要你拿同價值金錢來交換吧 10/23 18:20
→ shawncarter: 這不是價值觀問題 這是老婆人品問題 10/23 18:24
推 mininakai: 我們家是不會把對方的付出當作理所當然啦，我覺得這個 10/23 18:24
→ mininakai: 很傷。我比我老公賺得多，平常大小花費也大多是我出， 10/23 18:24
→ mininakai: 可是如果他覺得我理所當然應該要出，我會很傷心。 10/23 18:24
→ ruby0502007: 覺得這樣計較好累啊 10/23 18:31
推 sacrum: 你們乾脆其中一人管錢啊 不然兩人一直計較自己出了多少錢 10/23 18:34
→ sacrum: 不是很好笑嗎 10/23 18:34
→ sacrum: 而且怎麼確定沒有綠？我覺得你太太已經對你沒有愛了啊 10/23 18:35
→ sacrum: 你說的蜜月、月中、生產花費 那都已經是過去式了...今天你 10/23 18:36
→ sacrum: 把這些拿出來講 感覺你就是有計較出了這些錢。 10/23 18:36
→ Ipadhotwater: 如果你限制給你老婆錢花用的話，她應該馬上爆炸 10/23 18:36
→ sacrum: 那些錢也都是一年錢出的 那麼一次...太太生小孩 先生出這 10/23 18:37
→ sacrum: 些錢非常理所當然 10/23 18:37
→ sacrum: 你們有沒有共同理財目標呢？比如說投資、買房之類的？ 10/23 18:38
→ sacrum: 小孩保險請問是誰提議要保的？會不會很多支出是你覺得必要 10/23 18:39
→ sacrum: 但她覺得不必要呢？ 10/23 18:39
推 sacrum: 太太既然都沒在出什麼錢 那可以問一下她的錢花到哪裡去？ 10/23 18:41
→ sacrum: 她要求你存錢200萬 那她自己呢？ 10/23 18:41
推 peachings: 覺得你老婆這樣滿不ok的 都結婚了還把結婚沒比較好幹 10/23 18:44
→ peachings: 嘛結婚掛在嘴上 這種話 好像有人逼他跟你結婚一樣 10/23 18:44
推 yuias: 性生活彼此滿意嗎？總覺得太太也太挑剔小事情了吧（歪樓）10/23 18:44
→ peachings: 單身就算了 他講這些話擺明覺得你不是一個比較好的對象10/23 18:45
推 pluto6958: 記帳，算清楚 或者 充耳不聞。10/23 18:45
→ Ipadhotwater: 老婆講這種話表示這跟她的享樂生活差很多了...10/23 18:46
推 sacrum: 你的文章跟推文一直強調大錢是你出 包括兒子保險費 那為10/23 18:47
→ sacrum: 何你又一直希望對方也負擔？表示你也付的不甘願不是嗎10/23 18:47
因為我覺得照養兒子的義務應該要共同負擔，所以在經濟條件相同的狀況下，s大您覺得可以擺爛不負責經濟支出嗎？所以如果是我擺爛不負擔家庭費用也是可以的嗎？還是你覺得以後你有家庭你可以擺爛不支出呢？你可以認同這樣叫做對家庭負責，我不可以，只要是家庭的一份子就是要負擔義務，更何況這些義務是在她所的條件下輕而易舉可以負擔的
推 peachi也是可以的嗎ngs: 說真的要爽就去找更高收入的 而不是這樣嫌棄另一半10/23 18:47
推 Annis812: 如果她賺的跟你差不多就會覺得你該付，且沒有什麼厲害10/23 18:48
→ Annis812: 之處10/23 18:48
→ Annis812: 一般只要老婆說些捧場的話就沒事10/23 18:48
推 Darvesi: 她覺得她值得更好 你沒辦法達到她的理想型只有被嫌棄的份10/23 18:50
推 morobolo: 老婆想當貴婦你供不起因而產生不滿之感10/23 18:54
推 kkdream: 雖然說家務一起分攤，但事實上大多數的家庭媽媽還是付出10/23 18:59
→ kkdream: 的多，不管你家是什麼狀況，每人固定提撥公庫＋記帳是個10/23 18:59
→ kkdream: 辦法10/23 18:59
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 19:08:04
→ kkdream: 老婆未必真的是挑剔，很多時候只是講講，相處的久累積的 10/23 19:00
→ kkdream: 摩擦就多 10/23 19:00
推 angelina: 賺120的她嫁給也賺120的你明顯是她委屈了，她可能想讓你 10/23 19:00
→ angelina: 多支出自覺錢賺太少，激勵你趕快提升到240，沒想到你卻 10/23 19:00
→ angelina: 只會上來抱怨 10/23 19:00
推 Ipadhotwater: 因為你們的薪資差不多，所以他希望你多賺一點10/23 19:04
→ Ipadhotwater: 這樣她才能享福阿...可是你無法達到她的要求10/23 19:04
推 agnel: 有些推文真自助餐啊 呵呵10/23 19:07
推 atubr: 自助餐推文 真的呵呵10/23 19:08
推 petitebabe: 鍋貼錢也要討真是太誇張了10/23 19:11
推 j19741123: 找賺一百二十萬的正妹 你就忍忍吧10/23 19:11
推 Yalam: 我們家是薪水下來就各拿一筆錢放入公基金，各項家庭支出就10/23 19:12
→ Yalam: 用那筆，多的再存下來，自己剩的錢自己管，目前這樣還過得10/23 19:12
→ Yalam: 輕鬆愉快10/23 19:12
推 petitebabe: 但是老婆很正，看你要不要忍囉10/23 19:13
推 sacrum: 我們家的經濟就是我老公薪水全部交給我 他自願領零用錢10/23 19:14
→ sacrum: 所以所有支出都是我負責 （兩人一起的錢），因為他懶得10/23 19:14
→ sacrum: 管也不想管。所以我才提議你乾脆把所有費用給其中一人處理10/23 19:14
→ sacrum: 這樣不是簡單多了嗎10/23 19:14
→ sacrum: 而且我剛剛也問了 兩萬元的保險是誰想要保的？對我來說 小10/23 19:15
→ sacrum: 孩一年兩萬保費已經太高了10/23 19:15
家庭年收入最少240萬元，兩萬元保費應該是還好才對.....
→ sacrum: 也許是你想保 但你太太並不想保或不想保這麼多10/23 19:16
推 petitebabe: 小孩一年保費兩萬還可以啦！10/23 19:16
→ sacrum: 所以你希望老婆也負擔 她並不甘願10/23 19:16
→ sacrum: 可見你們價值觀可能不對等10/23 19:1很明顯不對等
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 19:21:14
→ x8au0: 你只能比他更計較！ 10/23 19:20
推 craft: 你在這邊的回文都是自我辯解及抒發情緒較多 等你冷靜下來去 10/23 19:21
→ craft: 找老婆談談吧 鄉民不是你老婆 不會知道她為什麼從以前願意 10/23 19:21
→ craft: 跟你aa變成現在跟你斤斤計較 婚姻要走下去溝通很重要 說不 10/23 19:21
→ craft: 定她也有辛苦的地方你忽略了啊 10/23 19:21
推 sacrum: 從你的回覆看得出來你們缺乏溝通 你也很自以為是 10/23 19:22
推 Herblay: 小孩保險一年兩萬還好吧 10/23 19:23
推 sacrum: 保費是個人主觀感受問題而已 就像有的人覺得生活費一個月 10/23 19:24
→ sacrum: 十萬也還好 10/23 19:24
推 al1914: 記帳沒用吧。如果本篇敘述為真，她不太可能沒察覺雙方付出 10/23 19:26
→ al1914: 程度懸殊。你不如挑明了談，如果是價值觀有重大歧異，或她 10/23 19:26
→ al1914: 擺明就是要吃自助餐，你也該考慮後路了 10/23 19:26
推 sacrum: 把你目前存錢的難處提出來跟太太討論 若能存到一筆錢是真 10/23 19:28
→ sacrum: 的需要規劃跟雙方共同努力 10/23 19:28
→ sacrum: 不然就只好提升自己的收入或繼續吞下去 10/23 19:30
推 petitebabe: 保費兩萬就是雙實支+殘扶+癌症+重大傷病吧！ 10/23 19:32
→ petitebabe: 不過你的兩萬如果是別種保費就當我沒說吧！ 10/23 19:33
推 popochocho: 建議你提出把所有開銷全包，然後提出這個要求看你老婆 10/23 19:36
推 cargo: 好可怕 10/23 19:37
→ cargo: 之後你太太會說嫁給你就是要花你的錢啊 10/23 19:38
推 popochocho: 建議你提出把所有開銷全包，然後提出這個要求看你老婆 10/23 19:39
推 Cucoco588: 照你老婆的標準，你根本不要跟她結婚啊，因為娶她也沒10/23 19:46
→ Cucoco588: 比較好阿10/23 19:46
推 century1211: 婚前腦袋進水…10/23 19:53
→ century1211: 好啦～其實看過很多啦～自己選的，溝通無效又不想離10/23 19:54
→ century1211: 婚就吞下去。10/23 19:54
推 laksjd: 說真的這很難搞10/23 19:54
推 moneybird: 這就是為什麼我每次都一直建議每對要結婚的朋友一定要10/23 19:55
→ moneybird: 用公基金，你不知道哪天你們會因為錢這種鳥事撕破臉，10/23 19:55
→ moneybird: 不要覺得為了錢吵架很荒謬，再正常不過了，開門七件事10/23 19:55
→ moneybird: 都要錢啊10/23 19:55
這就不是為了錢吵架，是為了被當成理所當然不爽，怎麼好多人畫錯重點....
推 sacrum: 你們平常有什麼休閒娛樂嗎？因為只聽你講你付出的部分 感10/23 19:56
→ sacrum: 覺很多面向也許你沒有講 但說不定就是太太介意的部分10/23 19:56
推 nico5516: 她就不喜歡你了啊... 你冷靜想想看，你會對你喜歡的對象10/23 19:56
會，相處總難免有看不順眼對方的地方，愛他跟看他不爽並存再自然不過了不是嗎
→ nico5516: 酸言酸語或是這種表現嗎...10/23 19:56
推 jjj40132: 不然就用共用金呀10/23 19:57
推 ipower: 我認真問，是不是性生活不美滿也會這樣子10/23 19:57
我可厲害了.....
→ allyl: 小孩的花費超過2000多少？ 你以為多付的保險費 說不定還cov10/23 19:58
→ allyl: er不過來10/23 19:58
所有雜支均攤完之後再多給兩千，不是只給兩千要她全部處理好.....
→ allyl: 覺得妳們一筆一筆都記下來 直接aa10/23 20:00
提aa只會讓他更不爽，講到錢就防禦姿態....
※ 編輯: allen7043 (114.136.127.230), 10/23/2018 20:07:02
→ oxhill: 不懂為何大家夫妻錢都是分開.我家都是一起用.沒分誰的錢 10/23 20:04
→ akiwa: 婚姻就是這麼現實啊！婚前覺得可以一起打拼，婚後突然驚覺 10/23 20:12
→ akiwa: 自己傻幹嘛不找優秀一點的 10/23 20:12
推 LebronKing: 記帳啊 感覺兩人都認為自己出太多 10/23 20:12
→ Ipadhotwater: 你就多賺一點讓老婆快樂的花就解決了 10/23 20:17
→ Ipadhotwater: 這才是她要的 10/23 20:17
推 Fullofyou: 兩人收入都那麼高居然為錢吵架@@她婚前也這麼機車嗎？ 10/23 20:18
推 xulu0: 應該是因為你把他寵歪了 10/23 20:21
噓 clamin: 一堆自助餐推文，什麼叫太太生小孩丈夫就要多出所有花費 10/23 20:24
推 r0h7x4rj: 這推文好多女權自助餐，讓我身為女生覺得羞恥… 10/23 20:25
→ clamin: 難道是子宮買賣嗎？你的價值就是有子宮可以生小孩 10/23 20:25
→ clamin: 所以可以在其他方面予取予求法？那不如找個代理孕母就好了 10/23 20:26
→ clamin: 大家白紙黑字寫清楚 10/23 20:26
推 Agneta: 覺得太太智慧不夠 其實你比較重視感覺吧 處理不難的說 10/23 20:28
推 bobee: 理所當然的態度 確實會讓原本不計較的人也計較起來 10/23 20:35
→ holygoner: 洗奶瓶...年收120... 10/23 20:38
推 wenmilkyway: 懂原PO心情，不是錢的問題，是奇毛子問題 10/23 20:41
→ allen7043: 對啊我真的不懂大家錢錢錢是怎麼回事了,我表達有問題嗎 10/23 20:42
→ allen7043: = = 10/23 20:42
推 sacrum: 因為你自己文章裡就是一直在提錢啊...... 10/23 20:43
→ sacrum: 一個人心裡在意什麼 寫出來也擋不住 10/23 20:44
→ sacrum: 版友的提議都不錯 但你又全部拒絕不肯嘗試 10/23 20:45
→ sacrum: 看不出來是不是真的有想要認真解決啊 10/23 20:46
→ pinkygirl: 他在自我催眠 跟錢無關拉 10/23 20:54
→ kate101: 就是在意出錢又被當作理所當然啊，跟錢有關啊，整篇都在 10/23 20:56
→ kate101: 錢錢錢，不就是出錢又不被當一回事在不平衡嗎？ 10/23 20:56
推 search08: 寵壞了，你的付出不再值錢...唉好慘 10/23 21:01
推 icolee: 她就抓定你可以不可能離婚 10/23 21:02
→ icolee: 她就抓定你不可能離婚 10/23 21:02
→ wenmilkyway: 撇開原PO聽不下意見，但我想不是因為計較錢出多少， 10/23 21:06
→ wenmilkyway: 而是因為錢是引爆點。拿我跟朋友例子，之前住國外都 10/23 21:06
→ wenmilkyway: 照原價幫買東西，換朋友出國玩買東西還要多給他代購 10/23 21:06
→ wenmilkyway: 費。人就是互相的，久了心態不平衡，不過提到要收錢 10/23 21:06
→ wenmilkyway: 她也不開心，後來提議回國她請吃飯解決XD 10/23 21:06
→ allen7043: 對自己的付出被覺得理所當然的難過跟本身一開始就小氣 10/23 21:15
→ allen7043: 不想出錢應該有段不小的差距吧？退一萬步來說，即便本 10/23 21:15
→ allen7043: 身就是小氣，難道另一半就可以擺爛不負擔輕而易舉就可 10/23 21:15
→ allen7043: 以負擔的義務嗎？原來有些世界是這樣運轉的.... 10/23 21:15
推 sacrum: 把這些話直接貼給你老婆看啊......跟我們討論也是無疾而 10/23 21:21
推 joycecat: 講這麼多～她的心態就是你全包應該的啦！你受不了就是一 10/23 21:28
→ joycecat: 直吵啊 10/23 21:28
推 FlyOncidium: 我覺得女生比較計較吧 男生都出大錢了 晚餐錢就算都 10/23 21:29
→ FlyOncidium: 出也才多少 10/23 21:29
→ joycecat: 她覺得她有付錢就很偉大了你竟然還要求 10/23 21:29
→ FlyOncidium: 你就記帳 萬一要離也好說話 不用讓她在那扯衣服小孩 10/23 21:29
→ FlyOncidium: 花多少 10/23 21:29
→ fasio188: 你覺得不公平就記帳AA告訴她你多出多少，如果不敢講你就 10/23 21:31
→ fasio188: 繼續忍，如果不想忍就離婚，什麼都做不了上來問幹嘛？ 10/23 21:31
→ fasio188: 而且老實說我覺得你太太就是討厭你了 10/23 21:35
推 autumnway: 唉，很懂那種感覺欸！真的不是因為錢，是被當理所當然 10/23 21:36
→ autumnway: ，fu很不美麗~ 10/23 21:36
推 Ipadhotwater: 原PO你在疑問為甚麼大家都在提錢，你看一下你文章 10/23 21:42
→ Ipadhotwater: 整篇都在講錢...你把最在意的都講出來了 10/23 21:42
→ allen7043: 是因為出錢被當成理所當然且對方不願意負擔小孩保險費 10/23 21:46
→ allen7043: 這個義務，不是因為我多出多少錢就上來抱怨，真的看不 10/23 21:46
→ allen7043: 懂這差別? 10/23 21:46
→ zxcvbnmqwert: 薪水相當，你們錢能放一起共用嗎？ 10/23 21:47
推 Ipadhotwater: 因為你老婆已經在採取一些措施，她在保住她自己的錢 10/23 21:49
→ Ipadhotwater: ，避免自己的錢拿出來用，所以就是盡全力用你的錢 10/23 21:50
→ allen7043: 不可能，我爸媽老了，我有很多老家的家庭支出，真放在 10/23 21:50
→ allen7043: 一起管理，恐怕是我自找麻煩... 10/23 21:50
→ Ipadhotwater: 她已經把你當成資源看待了... 只能這樣說 10/23 21:51
推 anniekinki: 既然收入一樣，她又超愛計較，那就用公基金吧，兩人每 10/23 21:52
→ anniekinki: 個月都拿一樣的錢出來當家用 10/23 21:52
→ Ipadhotwater: 你們有沒有所謂的公基金呢@@?，還是都是用你的錢 10/23 21:52
推 Herblay: 不是錢的問題 那只要老婆改變態度 肯定你的付出 10/23 21:53
→ anniekinki: 不要這個你出那個我出，因為金額不可能會一樣，愛計較 10/23 21:53
→ anniekinki: 的就會有意見 10/23 21:53
→ Herblay: 然後一切照舊你沒關係的意思嗎? 10/23 21:53
→ Herblay: 我是覺得你老婆那句"嫁給你沒有過得比較好"讓你爆了 10/23 21:54
→ Ipadhotwater: 她嫁給你只是因為她可以用你的錢享福而已還可以存錢 10/23 21:55
→ Herblay: 所以才會有後續的 所以你老婆為這句話道歉的話 你會比較 10/23 21:55
→ Herblay: 服氣? 10/23 21:55
推 wizhexe: 原po拍拍，你和你老婆都在看對方不爽，挑不滿的點。 10/23 21:55
→ Ipadhotwater: H大說的那句，我是覺得那句才是老婆真正想法... 10/23 21:55
推 sacrum: 你老婆知道你每個月孝親費要付出多少嗎？如果真的付出不 10/23 21:57
→ Ipadhotwater: 加上很多花費都是你出，她已經養成都是你出的習慣 10/23 21:57
→ sacrum: 少她又不多出一點 確實也是有點自私 但也難免她可能也會 10/23 21:57
→ sacrum: 內心埋怨如果你沒有這些支出 也許她能過得更好？這真的不 10/23 21:57
→ sacrum: 得而知她的想法了 10/23 21:57
→ Ipadhotwater: 她要的生活是一切都是你要出錢，不能動到她的錢 10/23 21:58
→ Ipadhotwater: 這會演變成以後你遇到問題要用錢她可能會無視你... 10/23 21:58
推 dever: 這樣還能一起生活下去??? 10/23 21:59
→ Ipadhotwater: 你先提出公基金的想法...這至少會比較公平 10/23 22:00
推 Herblay: 我可能理解你的意思了 就是你老婆那句話太傷人 10/23 22:07
→ Herblay: 導致你覺得 我付出這麼多有什麼意義？ 10/23 22:07
→ Herblay: 你才會有後續的那些舉動 就是心受傷了啦 10/23 22:08
推 Ipadhotwater: 講這句話不就代表他們雙方對婚姻的定義完全差很多 10/23 22:08
→ Ipadhotwater: 老婆就是認為她是嫁給原PO來享福的，只是原PO沒達到 10/23 22:09
→ uwmtsa: 你也可以問她，娶妳沒有比較爽幹嘛娶妳? 10/23 22:10
→ uwmtsa: 這句話板上很多人愛講就是了 10/23 22:10
→ Ipadhotwater: 老婆要的生活...加上老婆現在防老公會用到她的錢 10/23 22:10
推 Herblay: 這個真的難解了 要雙方坦誠以對才能解開心結 10/23 22:11
→ uwmtsa: 太計較的是她不是你 10/23 22:11
→ Herblay: 但我對你老婆沒有信心 感覺她不會/不想低頭 10/23 22:11
→ Herblay: 那句話是真的太傷人沒錯 10/23 22:12
→ Ipadhotwater: 鍋貼事件就很明顯...叫她幫忙一下就排斥成這樣 10/23 22:12
→ Ipadhotwater: 一開始對婚姻定義就完全不一樣了... 10/23 22:13
推 Herblay: 如果我是你 老婆一句「老公你辛苦了我覺得好幸福」 10/23 22:15
→ Herblay: 叫我付出多一點都沒關係 10/23 22:15
推 Ipadhotwater: 我看這老婆脾氣一定也很硬，絕不會道歉吧... 10/23 22:16
→ allen7043: H大說得很對，真的傷心了，我其實根本記不住為了什麼吵 10/23 22:16
→ allen7043: 架的，但那句話根本烙在心上.... 10/23 22:16
→ Ipadhotwater: 說不定反而在防老公會用到她的錢 10/23 22:16
推 sacrum: 感覺老婆就真的變心了啊...... 10/23 22:18
→ sacrum: 不愛你什麼難聽的話都說得出來 10/23 22:18
推 Ipadhotwater: 這種脫口而出的氣話通常是真心話的機率很高... 10/23 22:18
推 Herblay: 我只能給原po拍拍了 可能你老婆對你的感情有點變化 10/23 22:21
→ Herblay: 錢的問題都還好 人心變了難挽回 我只能給你拍拍 10/23 22:22
→ allen7043: 喔她是生氣了什麼狗屎話都出的來的那種，三字經也一樣 10/23 22:22
→ allen7043: 確定沒變心，但真的看錢很重，她是承認的 10/23 22:23
推 sacrum: 感覺一個巴掌拍不響啦 除了金錢方面其他生活細節也不知道 10/23 22:24
→ sacrum: 如何 很難這樣評斷 10/23 22:24
推 Ipadhotwater: 這樣好辦，你就養成隨身帶錢的習慣 10/23 22:25
推 Herblay: 這個 不見得是變心啦 感情冷下來也會這樣 10/23 22:25
→ Ipadhotwater: 因為她可能不會幫你，再者你要慢慢說服你自己習慣 10/23 22:25
推 l337: 看你所說的，會給你拍拍。但我聞到牙膏的味道 10/23 22:26
→ Herblay: 我是覺得你還是要讓老婆知道你這麼傷心 不然你悶在心裡 10/23 22:26
→ Ipadhotwater: 因為老婆就是這種個性，你勢必要慢慢說服自己習慣 10/23 22:26
推 sacrum: 兩個人都計較金錢是交往時就感覺得出來的嗎 10/23 22:26
→ Herblay: 當然老婆聽了會有什麼反應就不知了... 10/23 22:26
→ sacrum: 應該也不是這一兩年突然爆發的吧 10/23 22:26
推 fellboy: 感覺的出來你是大方也願意付出的人，只是老婆心態真的... 10/23 22:26
→ fellboy: 老婆心態真的只想爽自己...沒有互相付出扶持的感覺... 10/23 22:27
→ Ipadhotwater: 老婆從交往到結婚個性沒變阿。都是在花你的錢 10/23 22:27
→ fellboy: 這樣的人要過一輩子10年20年30年...可怕 10/23 22:27
→ Ipadhotwater: 看完你的補充的感想是...你比較像資源... 10/23 22:28
→ allen7043: 我說了啊，她就默默不說話啊，也沒道歉啥的，至於期待 10/23 22:28
→ allen7043: 牙膏的人就慢慢期待吧.... 10/23 22:28
推 sacrum: 如果從交往你就是這樣對待她 也知道她這樣個性 應該也不會 10/23 22:28
→ sacrum: 反彈成這樣 我也感覺有牙膏味啊 10/23 22:28
→ Ipadhotwater: 反正她個性是不會變的，你就改變自己接受一切就解決 10/23 22:29
→ fiona1025: 感覺老婆不是對錢的問題不滿，關鍵似乎是這句「嫁給你 10/23 22:30
→ fiona1025: 沒比較好，幹嘛嫁給你」，雖然原PO文中提到做很多對老 10/23 22:30
→ fiona1025: 婆貼心的事情，但是老婆對婚後的生活似乎並不滿意喔！ 10/23 22:30
→ allen7043: sa大我感受到你的努力，我上面說的很清楚我們多少均攤 10/23 22:32
→ allen7043: 多數的款項，至於幾十萬的那些零零總總的支出我付得很 10/23 22:32
→ allen7043: 甘願，是被理所當然了我才覺得受傷，我不知道你是故意 10/23 22:32
→ allen7043: 不看還是有什麼企圖，我解釋很多遍 10/23 22:32
推 Ipadhotwater: 可能原PO做的事情在老婆眼裡根本不是貼心吧... 10/23 22:32
推 sacrum: 原po對家庭對孩子很盡心 那對老婆呢？也許這是關鍵啊 10/23 22:32
→ Ipadhotwater: 會被當作理所當然可能是因為那本來就是你該做的 10/23 22:33
→ Ipadhotwater: 本來就該做的並不能被稱作貼心，而是基本 10/23 22:34
推 sacrum: 我沒有要找你麻煩 我是真的很想幫你啊 10/23 22:34
推 Ipadhotwater: 所以你可能要想一下除了這些貼心，你還要做其他事情 10/23 22:36
→ Ipadhotwater: 你老婆能挑剔這麼多表示你沒做到的事情不少 10/23 22:37
→ Ipadhotwater: 把老婆挑剔的事情都把他做好，老婆就會改觀了 10/23 22:37
推 sacrum: 你對家庭的付出我們都知道 但除了金錢方面或家務之外 你 10/23 22:37
→ sacrum: 跟太太的生活細節也許是重點啊......是不是還會常常跟太 10/23 22:37
→ Ipadhotwater: 看老婆能挑剔這麼多，在想或許雙方想的貼心根本不同 10/23 22:38
→ sacrum: 太單獨小約會 看個電影吃個浪漫晚餐之類的 夫妻之前的甜蜜 10/23 22:39
→ sacrum: 也需要經營 10/23 22:39
→ Ipadhotwater: 你還是要直接去問老婆可能比較準，針對她問題解決 10/23 22:39
→ Ipadhotwater: 只要她那種"理所當然"的態度改變，你出錢就比較開心 10/23 22:40
推 sacrum: 我們真的只是旁觀者 很多事情旁敲側擊你不需要往心裡去 只 10/23 22:43
→ sacrum: 是旁觀者清 可能比較能幫你找出盲點 10/23 22:43
噓 oshia: 紅明顯，既然你們無法溝通，不然讓老婆也來PO一篇，大家來 10/23 22:49
→ oshia: 看看這樣比較公正，不然太偏頗了。 10/23 22:49
推 Herblay: 其實我覺得你是要解開心結比較重要 心結解不開 10/23 23:12
→ Herblay: 再怎麼分配 那句話還是刻在你心上 根本無法解決問題 10/23 23:12
→ Ipadhotwater: 老婆態度不變，心結一輩子解不開 10/23 23:13
→ Herblay: 所以... 無解... 10/23 23:13
推 bingnaicha: 可能你老婆身邊有誰是她討厭的人，過得比她爽，你成 10/23 23:17
→ bingnaicha: 了那個比較標的 10/23 23:17
推 locachen: 是你寵壞她了，直接把所有帳務攤開寫下來，到時候她就 10/23 23:38
→ locachen: 沒資格說嘴 10/23 23:38
推 cyberia: 婚前是不是就有跡象了阿... 10/23 23:42
推 FFMay: 林老師勒，這我就飆了，你這麼能忍 10/23 23:51
→ allen7043: 我在其他篇有說，我有小孩前也覺得自己很屌很罩.... 10/23 23:52
推 FFMay: 你乾脆當他領22k吧 10/23 23:55
推 YAK: 你來ptt問可能無解 這邊大多推崇aa 但就我個人工作後詢問每一 10/24 00:46
→ YAK: 個已婚女性 都是老公全包 聽到的當下也很震驚 10/24 00:46
→ LebronKing: 重點不是AA 是這兩人已經互相仇恨了 10/24 00:48
→ LebronKing: 不然這種事自己協調好就好還上來問很神秘 10/24 00:48
推 renjong: 我老公的錢給我管，所以出去外面我付錢 10/24 00:54
推 rosequeen: 積極做婚姻諮商，或個人諮商也行 10/24 00:59
推 karenlo: 感覺應該要聽聽另一方說法 10/24 03:52
噓 flayasabird: 兩邊都愛計較 10/24 04:05
推 abwu: 我覺得你老婆根本就不愛你了 只是為了孩子才勉強繼續跟你在 10/24 05:25
→ abwu: 一起的 你應該是要檢討自己做了什麼事才會讓老婆對你完全沒 10/24 05:25
→ abwu: 有愛了 10/24 05:25
推 whacker: 感覺她現在瞧不起你，總是忍讓遲早出問題 10/24 05:32
→ nanalia: 孩子跟你姓也是理所當然？兩個人在一起要計較會計較不完 10/24 06:11
→ bossonwin: 老婆開始愛吃女權自助餐 會講出嫁給你沒比較好幹嘛嫁 10/24 07:12
→ bossonwin: 心態代表有比較過且不甘願 這無解了 對老婆來說 就一句 10/24 07:12
→ bossonwin: 男人就該有肩膀 這句話可以用來堵你的嘴一輩子 “你是 10/24 07:12
→ bossonwin: 男人欸 出錢養家本來就是你的責任！！” 看你要不要認 10/24 07:12
→ bossonwin: 命 爭男女平等 就是離婚 10/24 07:12
推 sharikezo: 很簡單開一個共同支出帳戶，協調好每個月放錢比例，家 10/24 07:13
→ sharikezo: 庭支出都從裡面扣 10/24 07:13
→ bossonwin: 你用公平的角度 怎麼檢討都沒用 看看別篇文章的老公 家 10/24 07:16
→ bossonwin: 務、帶小孩、各項支出、房車貸幾乎全包 你就知道什麼叫 10/24 07:16
→ bossonwin: 嫁給你沒比較好幹嘛嫁 10/24 07:16
噓 wadeabc: 婚前馬子狗，婚後狂抱怨 10/24 07:17
→ wadeabc: 婚前夠奴人家才嫁你，婚後奴才造反，不夠有錢就不要裝 10/24 07:19
→ wadeabc: 笑死 10/24 07:20
→ wadeabc: 一堆把妹裝凱的 10/24 07:20
噓 todayb: dead end, byebye 10/24 07:40
推 qaz302624: 趁孩子還小，趕快跟太太去做婚姻諮商，透過專業幫助思 10/24 08:23
→ qaz302624: 考 10/24 08:23
噓 etonlouis: 應該是個想嫁給富二代，當個爽爽的董娘的那種女生 10/24 08:51
推 SULAjardin: 小吵怡情大吵興家。你除了單方面挨罵外，有跟她吵過 10/24 09:03
→ SULAjardin: 嗎？ 10/24 09:03
推 frank111: 你看到的是感覺，但你老婆眼中看到的是錢啊 10/24 09:16
→ frank111: 如果對你來說出錢不是問題，那就簡單了 10/24 09:16
→ frank111: 你把你所有的錢都交給老婆管理，薪水直撥她戶頭 10/24 09:16
→ frank111: 以後你的開銷跟她請款，出門吃飯、保險她負責 10/24 09:17
→ frank111: 保證你以後買鍋貼不會被羞辱 10/24 09:17
→ bluevillage: 蜜月生產費用這些真的就別提了，一方面是過去式， 10/24 09:22
→ allen7043: 我吵過，但只是更嚴重的冷戰罷了，另我有老家支出的問 10/24 09:22
→ allen7043: 題，如果經濟全權交出去，我只是自找麻煩而已 10/24 09:22
→ bluevillage: 另一方面，像生產這種絕對必要的花費(月中這種還有的 10/24 09:22
→ bluevillage: 商量)，你沒辦法出力生就是出錢，拿這條講很討戰 10/24 09:23
→ bluevillage: 然後你現在卡的一個點是，小孩的錢你們基本上均分， 10/24 09:23
→ bluevillage: 生活費又各自負擔，仔細算一下，你出的確實比太太多 10/24 09:24
→ bluevillage: 但是不足以多到讓她覺得老公付出多很多 10/24 09:25
→ bluevillage: 所以要嘛真的就是認真記帳，看金錢方面你們到底各自 10/24 09:26
→ bluevillage: 為家裡貢獻多少，然後再來算是要aa，還是你出更多但 10/24 09:27
→ bluevillage: 是請她抱持多一點感恩的心 10/24 09:27
推 anshley: 結婚後沒比較好幹嘛結婚<=女人很愛講 10/24 09:27
→ bluevillage: 不然就像frank大說的，盡量上繳你的收入，老家支出這 10/24 09:28
→ bluevillage: 邊扣掉以後的部份都給她統一管理，就沒話講了 10/24 09:28
→ bluevillage: 因為從你的背景介紹來推，日常開銷你多出的就是小孩 10/24 09:30
→ bluevillage: 保費+(偶爾的?)大餐+2k小孩用品金 10/24 09:31
→ bluevillage: 估一下一個月應該就5-6k??若太太又有其他隱形支出， 10/24 09:33
→ bluevillage: 忽略你多付的部份應該不是難事囧 10/24 09:33
推 gocatsgo: 你寵壞的啊 10/24 09:38
推 a0025068: \離婚/ 10/24 09:41
推 Giselles1014: 原po對太太那種“理所當然”的態度不滿，完全能理解 10/24 09:45
→ Giselles1014: 耶…就像如果先生認為太太就理所當然要負責較多家務 10/24 09:45
→ Giselles1014: 一樣讓人不悅，賺一樣多，但先生就是得負責大部分支 10/24 09:45
→ Giselles1014: 出，連付個鍋貼錢也要計較…太太不是自助餐魔人就是 10/24 09:45
→ Giselles1014: 對老公沒愛 10/24 09:45
噓 eipduolc: 沒帶錢那個如果她訓斥我，我不會覺得丟臉 10/24 10:04
→ eipduolc: 我會生氣，會憤怒，會走人，但不 會 覺 得 丟 臉 10/24 10:05
噓 eipduolc: 我會嗆她，我們會吵架，但我不會是因為覺得丟臉吵的 10/24 10:07
→ eipduolc: 你明明對她理所當然的態度感到反感，但叫你提記帳做不到 10/24 10:08
→ eipduolc: 那還能講什麼，歡喜做甘願受，請吞下去。 10/24 10:08
→ eipduolc: 況且你的理由薄弱到不行，以為退讓可以換來和平 10/24 10:09
→ eipduolc: 但其實只換來對自己無止盡地掏，掏到懷疑人生。 10/24 10:10
推 Morchan: 交往的支出如果幾乎是原po出，當時是女朋友的老婆在結婚 10/24 11:51
→ Morchan: 後的價值觀還是不會變啊，她會認為家庭所有支出也應該是 10/24 11:51
→ Morchan: 你負責 10/24 11:51
→ Morchan: 感覺是原po從交往開始寵出來的習慣 10/24 11:52
→ Morchan: 原po 不滿的理所當然實際上就是婚前她認為的習慣吧 10/24 11:53
推 dukekuo1105: 這種記帳給她看，大概後面也會罵你不是男人而已吧! 10/24 12:31
推 wadeabc: 很多女的對男生是沒愛的，只是年紀到了，最低要求是不能 10/24 12:37
→ wadeabc: 比以前不爽，簡單來說叫愛自己自私 10/24 12:37
→ pesai: 不行就分開啊 10/24 12:57
推 newstyle: 簡單來說台灣女生就只能同甘，不能共苦~~ 10/24 13:04
→ newstyle: 所以才會說出如果結婚沒更好，幹嘛結婚~~ 10/24 13:04
→ newstyle: 她們所謂更好的生活是要更自由，物質負擔要更少 10/24 13:05
→ newstyle: 其實就是富養之下寵出來的個性 10/24 13:07
推 newstyle: 她OS婚後你賺的是我的錢和家用的錢，我賺的錢還是我的錢 10/24 13:11
→ newstyle: 很多女生都這樣想的，所謂婚後更好的生活~~而不是還要一 10/24 13:12
→ newstyle: 起打拼的感覺~ 10/24 13:12
→ newstyle: 現在一堆偽兩性節目(真女權節目)或談話都鼓吹這種觀念 10/24 13:14
推 bathilda: 要女人跟你共苦可以啦，但你能保證會苦盡甘來嗎？ 10/24 13:15
→ bathilda: 如果男人對自己沒有這種自信，要女人跟著你一輩子受苦 10/24 13:16
→ bathilda: 21世紀了耶，誰是受虐狂？ 10/24 13:16
→ bathilda: 還是男人寄望女人幫自己少奮鬥20年？女人靠自己就好啦 10/24 13:17
→ bathilda: 要你拖後腿幹嘛 10/24 13:17
推 eipduolc: 是不是能共苦我不知道，但讓對方很苦倒是滿行的 10/24 13:17
→ eipduolc: 至少這例子是這樣 10/24 13:18
→ bathilda: 誰叫原po找個標準很高自己達不到的女人，還不是想靠人家 10/24 13:18
推 skytowerlll: 那所以原PO這狀況, 男人這麼苦, 女方能保證苦盡甘來 10/24 13:28
→ skytowerlll: 嗎? 10/24 13:28
推 bathilda: 當初結婚的時候是女人叫男人跟她同甘共苦嗎？ 10/24 13:35
→ bathilda: 不是男人叫女人跟他同甘共苦嗎？ 10/24 13:36
→ bathilda: 男人沒有開出好條件，誰要嫁？你周湯豪？ 10/24 13:36
推 bibiq: 她不愛你了 10/24 13:38
推 skytowerlll: 女人沒開好條件, 也未必要娶阿 10/24 13:41
推 bathilda: 那就看當初結婚的時候是誰承諾多，誰沒有做到自己的承 10/24 13:42
→ bathilda: 諾啊，要是兩方談不攏，一拍兩散誰怕誰 10/24 13:43
推 skytowerlll: 沒看到他們當初怎麼承諾的, 但一般來說承諾應該是 10/24 13:45
→ skytowerlll: "互相" 而不是誰去養誰吧? 10/24 13:45
推 bathilda: 回到前面所說的，婚後沒有更好幹嘛結婚，抱著這種想法的 10/24 13:45
推 newstyle: 婚後只要你有讓她做到一點家事，出到一點錢就是生活沒有 10/24 13:45
→ newstyle: 比婚前好了 10/24 13:45
→ bathilda: 女人，應該在婚前多堅持一點，不要那麼容易讓步 10/24 13:46
→ skytowerlll: 結婚時, 女方有強調這一點出來要男方做承諾嗎? 10/24 13:46
→ bathilda: 否則婚後後悔在所多有，然後也不要害怕離婚，總比互相 10/24 13:46
→ bathilda: 折磨來的好，我看就是這老婆在婚前沒有足夠堅持這個信念 10/24 13:47
→ skytowerlll: 何況, 男人也會認為婚後沒更好幹嘛結阿.. 10/24 13:47
→ skytowerlll: 都2018了 10/24 13:47
→ bathilda: 把“婚後沒有過得更好幹嘛結婚”的標準打折妥協的苦果 10/24 13:47
→ bathilda: 男人結婚比找不到老婆好啊，不信去八卦看看一堆無女友 10/24 13:48
→ bathilda: 的苦逼宅男多想多苦悶 10/24 13:48
→ skytowerlll: 按妳這麼說, 不就也是因為有些女性認為結婚比沒人老 10/24 13:50
→ skytowerlll: 公好, 所以打折妥協後結婚. 婚後又一堆毛嗎? 10/24 13:51
推 bathilda: 總之把婚後沒有更好幹嘛結婚掛在嘴上的，就是評估後認為 10/24 13:52
→ bathilda: 結婚比較差，女人比男人更常這麼說，因為女人結婚後真的 10/24 13:52
→ bathilda: 比婚前苦逼，但我主張不要害怕離婚啦，歹戲拖棚浪費人 10/24 13:52
→ bathilda: 生而已 10/24 13:53
推 skytowerlll: 但你看原PO的案例, 他婚後也沒比較好, 即抱怨也沒說 10/24 13:54
→ skytowerlll: 沒更好幹嘛結婚. 反而女方在那邊該. 10/24 13:54
→ bathilda: 有比較好啊，比當一個單身肥宅好啊 10/24 13:54
→ skytowerlll: 只是男性比較重視責任吧? 10/24 13:54
→ bathilda: 我覺得可以提出一句“離婚沒有更差幹嘛不離”，哈哈 10/24 13:55
→ skytowerlll: 妳的說法就像是 婚姻中對於婚姻渴求較大的人, 就該 10/24 13:58
→ skytowerlll: 背負較多的責任, 換成白話是 愛到卡慘死 10/24 13:59
推 eipduolc: 這女的可以訓斥男的，看不出來比較苦逼耶 10/24 13:59
→ skytowerlll: 那不就是說許多二度結婚嫁給爛男又捨不得離開的 10/24 13:59
→ eipduolc: 比當單身肥宅好在哪?他單身肥宅就不會被訓斥了啊 10/24 14:00
→ skytowerlll: 不是男生爛, 而是因為女方結婚比單身好? 10/24 14:00
→ eipduolc: 沒帶錢就留下來洗碗就好，還要被訓斥? 10/24 14:00
推 bathilda: 問肥宅他們覺得哪個好啊，當肥宅好還是有老婆罵自己好 10/24 14:04
→ bathilda: 你未婚的時候是肥宅，當然覺得結婚好。所以婚姻就圍城啊 10/24 14:06
推 bathilda: 對女生而言是愛到卡慘死，對男生而言是面子問題吧 10/24 14:08
推 t1329kimo: 我老婆是本來AA 家事均分 也有共同帳戶支出家用 然 10/24 14:08
→ t1329kimo: 後有一次被她知道我自己一年存多少後(遠多於我老婆) 10/24 14:09
→ t1329kimo: 從此以後我錢跟力都被要求要多出 唉… 10/24 14:09
→ bathilda: 老婆拿上述這句話刺激你有效，因為你愛面子啊 10/24 14:09
→ bathilda: 老婆說婚後變苦了你就錐心肝，以為在暗示自己能力不足啊 10/24 14:10
推 skytowerlll: 那所以妳不是從客觀的角度來看, 而是從主觀上的 10/24 14:41
→ skytowerlll: 對於婚姻的需求度來分析摟? 10/24 14:42
推 bathilda: 沒有什麼事情是絕對客觀的，都是個人感受決定的 10/24 14:43
→ skytowerlll: 那也難怪你只能拿後段班肥宅來說項 QQ 10/24 14:50
推 bathilda: 那你有自信單身比結婚過的更精彩的話，就離婚呀 10/24 14:59
推 gen001: 你什麼都跟她算清楚 10/24 15:23
→ gen001: 久了她就煩了 10/24 15:23
推 knml: 娶到懶女人算你倒楣 10/24 15:54
→ Ipadhotwater: 你是不是只是想跟版友辯論來發洩被老婆看不起的事實 10/24 16:05
→ Ipadhotwater: 有的版友建議很實用，不過你還是反駁了 10/24 16:06
→ Ipadhotwater: 你還是先去找婚姻諮詢好了...比你在這跟版友辯實用 10/24 16:17
推 andyjaw: 記帳不是計較，而是釐清雙方的花費和付出 10/24 17:16
推 LLika: 跟你說啦，就變心 10/24 17:33
推 CCRsexy5566: 婚前要看清楚品行 10/24 18:13
推 lammin: 你這問題真的是大多台灣男性會遇到的 10/24 18:27
推 AQQQQQQQ: 嫁給你沒比較爽……那就認真交作業好好修理她啊XD 10/24 19:22
推 minaminojill: 覺得是你寵出來的，如果不是就應該深究為何雙方都覺 10/24 19:22
→ minaminojill: 得自己付出很多 10/24 19:22
推 natrium: 記帳 家事一條一條寫下來 要計較就來 10/24 20:56
推 Aubameyang: 慘，這種你也吞的下 10/24 21:26
推 wakuwaku: 以原po文字看來很難忍老婆一輩子，遲早要離的 10/24 21:35
推 lakb24: 離婚吧，這種女人你沒辦法忍受一輩子的，沒有人能忍 10/24 22:38
推 newstyle: 這種在交往期間就已經有顯露出這種性格的跡象了，只是這 10/24 23:39
→ newstyle: 些行為會被你視作可愛，因為你喜歡她~~但婚後這缺點會因 10/24 23:39
→ newstyle: 為生活壓力跟不便而放大 10/24 23:39
推 suii: 她想要你的溫柔安慰 但是用反面口吻 10/25 00:09
推 chiefedith: 整串文章看下來，原PO你不離婚的話，就只能自己想開 10/25 00:15
→ chiefedith: 調整心態暫時配合老婆的價值觀再慢慢洗腦訓練她了！ 10/25 00:15
推 softcola: 懷孕生產的辛苦男生是無法分擔的，所以多數女生會認為 10/25 00:16
→ softcola: 男生在其他地方應該多付出 10/25 00:16
推 jzlee: 你先計較 老婆才會跟你計較 過來人 AA制吧 記帳 10/25 01:04
推 kmaster: 共同帳戶，55分帳 10/25 02:09
推 kmaster: 又正賺的也不少的老婆，老實說是你賺太少 10/25 02:12
推 molopo: 拍拍 10/25 07:22
→ baobaocat: 又正又會賺錢，說實話是你越級打怪了 10/25 09:42
推 g4c04: 應該是看到龜密嫁給兩三百 過更爽 所以心理不平衡 10/25 10:55
噓 error403: 出門不帶錢真的很令人生氣！即使是小錢，次數多了也很 10/25 16:03
→ error403: 氣人好嗎？還有上面版友有算過，你平常多出的部份可能只 10/25 16:03
→ error403: 有5,6k，不足以讓人覺得真的很多，叫你記帳又一直拒絕， 10/25 16:03
→ error403: 跟老婆這麼計較，老婆才心寒吧！你說大錢的部份都是你出 10/25 16:03
→ error403: ，這麼不爽出，為什麼不提出來兩個人好好討論怎麼分配， 10/25 16:03
→ error403: 只會在這邊抱怨。 10/25 16:03
推 watertree: 學日本夫妻 你全部薪水都給老婆管 你拿零用錢就好 10/25 18:18
→ watertree: 帳目也都老婆處理 10/25 18:18
推 acerhp: 以他老婆這種態度，錢都給她還得了 10/25 19:18
推 fish250504: 你應該要先釐清是希望她出一半，還是希望你出然後她感 10/25 20:16
→ fish250504: 謝你？應該再好好溝通，你老婆在付出的時候你有表示感 10/25 20:16
→ fish250504: 謝過嗎？從你這邊開始改變，再提出你希望她做的改變會 10/25 20:16
→ fish250504: 比較好 10/25 20:16
推 bathilda: 他又要省錢，又要老婆感謝，根本矛盾 10/25 20:40
推 alvinlin: 希望你能好好地 10/25 20:48
推 deadleaf: 如果你說老婆很正的話，八成是因為有沒她正的姐妹嫁的 10/25 21:51
→ deadleaf: 比她好（$$），有比較就有不滿阿！ 10/25 21:51
推 staffordan: 老婆比較愛自己，小孩勝過你呀！個性早就定型，自己 10/25 23:44
→ staffordan: 選的。 10/25 23:44
推 euruing: 嫌你賺的不夠多吧，若你是1200萬，你和他都不會那麼計較 10/26 10:40
→ euruing: ，她也可以過好少奶奶的生活，就不會覺得嫁給你不好過了 10/26 10:40
→ euruing: 出門不帶錢，太太可以先幫忙支付，有什麼好虧的？真的不 10/26 10:42
→ euruing: 想自己付錢，出門前可以提醒另一半記得帶錢啊！ 10/26 10:42
推 cling54057: 因為你沒好好做家事還回家亂丟東西增加她工作量嗎？ 10/27 01:49
→ cling54057: 不然看不出他對你那裡不滿 10/27 01:49
推 rainwalnut: 我覺得她有很多關於孩子隱性花費沒跟妳說 10/30 15:55
推 emoon: 重點在以後你們教育孩子的價值觀「理所當然」這件事 11/09 13:32
推 shaphanty: 小孩子除了保險應該還有其他花費吧？你丟兩千？是包小 11/14 08:48
→ shaphanty: 孩全部嗎？老實說你老婆很正又會賺的話，比她醜和窮的 11/14 08:48
→ shaphanty: ，老公都多出一點的話，很難不比較。所以你應該好好問 11/14 08:48
→ shaphanty: 問你老婆想法 11/14 08:48
推 gemini2010: 原po在意的是他出比較多老婆還不給他面子好嗎？ 11/15 10:26
→ gemini2010: 如果老婆願意尊重他他也不會上來發文 11/15 10:27