Re: [求助] 公公跟我說「小姑以後要靠你們了」

[baconbacon (培根培根)]

午休速成，寫得潦草，還望海涵


一、先回原po的需求


「主要是我目前對婆家人開始出現反感的態度，希望可以調整這個心態（畢竟還要相處很
久啊…）或是有經驗的版友可以分享一些心路歷程，讓我有心理準備，若有成功鼓勵小姑
出去自力更生的例子我也非常感激， 謝謝大家！」


原po看不過去小姑的做人處事，所以對叮囑「小姑以後就要靠你們了」的公公，以及慣壞
了小姑的公婆感到不滿

合理

就一個你們製造了個大型垃圾卻要我收拾善後的衰尾感


不過，一句「小姑以後就要靠你們了」，其實對為人父的公公來說，真到了現在在托孤、
要你一個外地媳婦收爛攤子的程度嗎?


我是覺得未必啦


公公只是在哀嘆自己跟老婆教不動小姑，講這句跟你討拍而已吧?

回一句「爸你為難了，真不懂現在年輕人怎麼會這樣」

選友姑陣營就說：「不會啦，爸，現在年輕人都這樣啦，是我們老了不懂」
(原po：喂~我才77年次->設計對白)

想想友姑這句比較安全，爸媽大多是自己數落自己孩子可以，別人講就踩雷的


原po給公公拍拍完

其實就沒大大的戲份了啦~

真因為這一句討拍就擔心，卯起來劃清界線、狂遞麥克風要老公正式表態......

我想炮仔聲才會給大大狂加戲份喔，編劇就是哪有衝突往哪寫啊


我猜，事實上是公公這樣天馬行空的一句之後，小姑還是繼續跟公婆住南部製造混亂，原
po跟先生繼續在新竹過自己的日子不是嗎?




二、若真來談未來......


公公這樣說，的確讓人擔憂那個髒亂、滿是污垢頭髮、被指使的未來會降臨在自己身上

未來就是自己被抓交替，得跟小姑附身合體......

但是啊......要說未來咩

要擔心怎麼照顧小姑前？是不是先擔心怎照顧公婆啊？

沒意外的話，公婆比較得「先」「被照顧」吧？

有意外的話，像是公婆突然得有人帶去就醫，會是住一起的小姑扛起這責任吧?

社會上多的是住家裡、比較沒發展的手足扛起了照護父母的重責大任的

這樣說起來，小姑是不是值得給個讚啊?


或許大大會覺得我想的美，做夢，小姑現在這德性了，未來怎可能扛

也是，公婆的未來難說，小姑的算未來的未來不是更難說了嗎？

小姑81年次，現年27，住在台灣的另一端，到底要「照顧」她什麼啊？



三、題外話


但看完這篇，還真的得到些警惕

為人父母，不要再空想什麼「要生二寶嗎？大寶一個人好孤單需要手足陪伴」了

教好孩子讓他自立，比生多互相照應實在

人世間，人能互相照應，還是互相傷害

誰能知道呢









※ 引述《urmine10 (-____-)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我跟老公（77年次）認識3年，結婚至今快滿3年，
: 婆家住南部透天，一樓是店面、一起經營影印店，二樓是客廳、公婆房間，
: 三樓是小姑與老公的房間，
: 小姑（81年次）科技大學休閒管理系，畢業在家待業，說是喜歡的職缺都沒有工作機會
，
: 待業期間也都窩在三樓追劇或打電動，不會到店裡幫忙，
: 跟老公開始交往後，小姑有短暫找到一份助理工作，後來嫌工作無聊、
: 文書處理導致她皮膚過敏（說公司塵蟎很多），工作了幾個月後又辭職窩在家，
: 平常小姑沒有什麼來往的朋友，臉書發文只會有1-2人按讚，喜歡孔劉那種類型的男生
，
: 但也因為蠻宅的、沒什麼機會認識新對象，
: 我們倆在新竹工作、租屋，非工程師兩人年薪大約一百出頭。
: 小姑在家可說是茶來伸手，飯來張口，不用做家事，生活用品沒了會使喚婆婆去幫他買
，
: 想要新款拍照手機公公會買給他，週末婆婆會帶她逛百貨公司買衣服，
: 三樓的公共空間跟廁所非常髒亂，每次回去看到廁所馬桶的衛生紙都是爆滿的，
: 馬桶、地板也很多污垢、頭髮... 都是我跟老公回去時順手清理，
: 小姑之前有上班時，公公載她上、下班，婆婆中午幫她送便當，
: 聽她說工作令她身心不愉快也覺得辭職沒有關係。
: 前陣子回婆家，剛好只有我和公公在餐廳，他突然跟我說「小姑以後就要靠你們了」，
: 我當下傻住，不知道該如何反應，
: 後來婆婆跟小姑都到餐桌上，我也沒機會再跟公公講到話，
: 跟老公說這件事，他說公公有向他提過，
: 但也只是回應我「時候還沒到，不要想那麼多」
: 或是「如果她真的跟我們住，我不會讓她什麼都不做」，
: 的確是時候還沒到，但自從公公講了這句話跟了解老公以拖待變的態度後，
: 回到婆家看到公婆、小姑心裡就有很多情緒，甚至讓我不想回婆家看到他們...
: 因為小姑這個狀態是公婆寵出來的，加上她生活習慣很差，
: 如果未來要同住一個屋簷下、甚至服侍她，我會非常崩潰。
: 未來我們有生小孩規劃，目前年薪算過得去，但也要很努力存才能買房，
: 公婆跟我爸媽的錢我認為都是給他們退休生活使用，不會想動用，
: 但如果真的要多養小姑，實在壓力很大、不知所措。
: 抱歉林林總總講了很多，主要是我目前對婆家人開始出現反感的態度，
: 希望可以調整這個心態（畢竟還要相處很久啊…）
: 或是有經驗的版友可以分享一些心路歷程，讓我有心理準備，
: 若有成功鼓勵小姑出去自力更生的例子我也非常感激，
: 謝謝大家！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.62.67
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1557984594.A.995.html
→ AppleAlice: 大部分父母想的是多生可以"互相照應"，不是一個擺爛的
→ AppleAlice: 可以寄生另一個咩，不管生幾個都要教他/她自立啊
真的得自我警惕

推 wailman: 覺得公公是討拍居多+1。但真的可以試著幫小姑介紹對象，
→ wailman: 讓她先走出家門看看。
我是覺得安全下莊就是福，別去加戲份啦

我剛結婚時
婆婆也曾cue我教大姑打扮...
我是嚇死了啦，何德何能啊
※ 編輯: baconbacon (1.171.62.67), 05/16/2019 13:36:34
推 BPQTWY: 有道理
推 lucysayhi: 我還真聽過老一輩的說 多生幾個起碼有一個成材的
→ lucysayhi: 聽到當下覺得成材的那個好可憐...要負責不成材的手足及
→ lucysayhi: 照顧年邁的父母
→ overhead: 互相照應 不等於 一個把另一個人當植物人養
也是

我想起朋友(獨生子)遭逢父喪時，跟我說

如果他也有個手足跟他一起辦白事，或許就不會這麼冷清
但他也馬上說，只有自己真的處理起來明快多了

或許硬道理就如一樓大大說的
就是多生就得多費神教每個孩子都自立吧

爸媽想生就多操勞
不要轉嫁責任給孩子
我自己為人父母了，也需要自我警惕著

推 orlando: 同意 覺得公公只是討拍
推 angelicwing: 現實真的有長輩會多生幾個是為了以後手足可以互相照
→ angelicwing: 顧，然後很寵的擺爛就請其他手足多包容多照顧.......
※ 編輯: baconbacon (1.171.62.67), 05/16/2019 13:46:41
推 kutkin: 想太多 多生單純是為自己有人顧
→ kutkin: 最後照顧父母的也往往是不成材的
→ kutkin: 成材的會說工作忙,或要顧小孩
→ kutkin: 也因為成材的有結婚，要看媳婦臉色
→ kutkin: 反而都單身的小叔小姑在顧
推 earthaf: 推，這篇回得很中肯！推薦聯經出版的「手足風險」一書，
→ earthaf: 有興趣的朋友可以參考
推 kutkin: 手足多，意見多很麻煩
推 m0630821: 最後幾句話很有道理
→ orange22: K大 那也要父母有錢 父母沒錢的話成材不成材的都不會回
→ orange22: 來顧
※ 編輯: baconbacon (1.171.62.67), 05/16/2019 14:02:32
→ kutkin: 沒有錢也是不成材的呀
→ kutkin: 你可去看研究 至於是因照顧而不成材
→ kutkin: 還是因為賺少 被親屬認為最有空
→ kutkin: 不得而知
推 businesschou: 不成材的有的不出亂子給父母收拾就謝天謝地了，哪
→ businesschou: 還能巴望他們回來顧。
→ kutkin: 所謂成材的 還不就請外勞，不然安養院
→ kutkin: 他們也不可能因此離開工作
推 july1991: 推
推 kutkin: 賺多就是成材，家裡觀念不就這樣
→ kutkin: 小姑也沒怎吧,就沒賺錢
→ AppleAlice: 身邊很多例子是已退休/原本就家管，本身子女又比較大
→ AppleAlice: 的子女出力顧，錢老的自出或看怎麼拆
※ 編輯: baconbacon (1.171.62.67), 05/16/2019 14:06:11
→ elfeana: 我朋友獨生子，我也跟她說，人多嘴雜
→ elfeana: 其實自己處理就好
→ elfeana: 不用和人討論也有優點
推 qaz741: 我婆婆提過類似議題（小叔未婚），我雖有照顧小叔的心理
→ qaz741: 準備，但聽到婆婆講出口（「你們以後要養他嗎」）心裡還是
→ qaz741: 不爽，我脫口回他：「小叔年齡比我們小，搞不好以後還要靠
→ qaz741: 他幫我們推輪椅咧」
推 AliceYang: 樓上反應好快~ XDDD
→ qaz741: 婆婆就笑了。其實這是假議題，依原po公婆心性，勢必會幫小
→ qaz741: 姑想好後路，原po只要盡量閃避就好了
推 mooming: 身邊親戚比較多的是成材的出錢又出力，不成材的光出一張
→ mooming: 嘴挑剔，久久探望一次的人意見最多了。
→ kutkin: 研究多看看
推 hsulunlee: 推qaz大大的說法
→ hsulunlee: 感覺父母應該多少還是會計劃好的
→ AppleAlice: 正式的研究根本不把成才與否這麼主觀認定條件列進去
→ AppleAlice: 只會做性別、年齡、職業這種可以明確的條件分類
推 kutkin: 經濟力就是變項
→ kutkin: 哪邊主觀？
→ AppleAlice: 成材與否純用收入判斷的??
→ kutkin: 很遺憾 多數人就是這樣看
推 CIIIO: 推說話的藝術
→ kutkin: 這小姑就是沒賺錢
推 yufat: 這個要扯真是扯不完 也有一些研究證實老大通常成就較好
→ kutkin: 十個有九個不會覺得她成材
→ kutkin: 連成材定義都有疑問嗎
→ AppleAlice: 當然有啊，人家研究就算列收入，那也是一個客觀條件，
→ AppleAlice: "成材"每個人定義都不同，有人覺得有獨立經濟能力就好
→ AppleAlice: 有的人會要求社會地位或職等或收入數字到一定程度，這
→ AppleAlice: 很難理解嗎?? 當然原文小姑好手好腳不工作沒人會定義
→ AppleAlice: 她"成材"，但並不是反過來有工作工時較低或薪資較低的
→ AppleAlice: 就一定不成材了，很難懂嗎?? 不嘴研究就算了...
推 mooming: 覺得有穩定的工作，經濟也能獨立，就算是成材了吧？現實
→ mooming: 生活哪有那麼多發大財的親戚啊？
推 eipduolc: 成不成材其次啦，養活自己應該很基本
→ eipduolc: 不想被嘴這麼多先工作養活自己再說啊，成年了自己負責
→ eipduolc: 沒賺錢就萬惡之源，不然好歹也幫忙一下自家店
推 eipduolc: 雖然原文給我一種感覺好像單身有罪一樣
→ eipduolc: 不過我想只要做一份穩定的頭路，想怎麼過人生都在自己手
→ eipduolc: 上
推 kutkin: 就坦承 成材是看經濟力就好
→ eipduolc: 先到起跑線上再來看要不要比賽啦好不好
→ kutkin: 你的回應只是說每個人標準不一 但方向都是一樣的
→ kutkin: 都是用收入判斷
→ AppleAlice: 你高興就好，不想繼續陪你灰下去了，所處世界不同真是
→ AppleAlice: 無法討論
→ kutkin: 我都沒覺得你在灰了
推 agnesfreda: 推大寶不需要手足陪伴 未來不要扯後腿就簽恩萬謝了
→ overhead: 也有又沒賺錢 又懶惰不照顧家人不做家務 的人吧
→ overhead: 不是賺錢和照顧家裡二擇一。目前此小姑就是二者皆無
推 momomiyaha: 如果父母可自己出錢，陪伴照顧通常是住的近的人去顧
→ wenmilkyway: 覺得沒錢也不算不成材，到處惹事的那種才算
推 norikko: 推公公只是在討拍
推 tatina927: 通常令人害怕的就是這種會變負擔的手足，當父母的真的
→ tatina927: 要灌輸每個小孩獨立的觀念，絕對不要啃老或啃手足啊
推 lakb24: 只能讓牠寄生到另一個台男身上了
→ lakb24: 推薦新竹，新竹是一個好地方
koby壞透XD 新竹咧 不要嚇原po啦
推 aJan5566: 算了吧  聽原PO說小姑姿色不佳  要找回收我看也很難...
推 foxvera: 推妳，我真的不知道原原po有什麼好緊張的
推 lovengland: 真心推教好孩子讓他自主獨立，比互相傷害實在
畢竟要互相照應，前提是都有自立能力
※ 編輯: baconbacon (1.171.62.67), 05/16/2019 16:22:27
推 FANNYFISH: 推，但不可否認很多父母都有*劫富濟貧*想法，有能力手
→ FANNYFISH: 足拉拔能力不足者，如手足有殘缺有能力者扶持很ok,但這
→ FANNYFISH: 案例是好手腳爛米蟲，這種養她很沒天理耶
推 sashababie: 推第三點
推 catspajamas: 上一代比較貧苦的家庭真的是生一堆，賭一個成材
推 feather17: 但事實上老人家的照護很大一部份「就是需要錢」，照你
→ feather17: 的說法有錢的子女找安養院不算照顧，不成材的也就是你
→ catspajamas: 然後靠成材的那個來養全家......
→ feather17: 所謂的沒有錢反而能照顧？那醫藥費生活費從哪裡來？真
→ feather17: 是奇妙的研究。
推 amethystsky: 其實搞不好公婆還要依賴小姑呢
推 Kurbis: 公公只是隨口提一句，又不是小姑已經侵門踏戶賴著不走。結
→ Kurbis: 果學校長相個性，連喜歡什麼男生臉書上沒有朋友都被拿來說
→ Kurbis: 嘴，說得很好聽請大家幫忙轉念，然後推文結論是管他死活。
→ Kurbis: 這種讓版友公審出氣的心態，比根本還沒造成原原po任何損害
→ Kurbis: 的小姑要惡質多了。
推 RuinAngel: 推第三點，生二寶什麼自己想生不要牽拖什麼手足陪伴
→ RuinAngel: 到時候生出來是陪伴還是互相拖累還是反目成仇都難說
推 Kukuxumusu: 其實就算小姑不照顧父母 現階段她分散公婆對原po的注
→ Kukuxumusu: 意 就已經值得了吧XD 不然老人家裡空巢狂找原po小夫妻
→ Kukuxumusu:  她會有更多文要發
推 kutkin: 推kurbis
→ elfeana: 這年頭，應該沒什麼人在用臉書了吧
→ elfeana: 用ig比較多
→ elfeana: 才81年次，還年輕
也是齁，藝人現在都ig發聲明XD
→ bbbing: 不就因為這個版是....
推 wenmilkyway: 其實公婆有開店，小姑大學有畢業基本能力不是問題還
→ wenmilkyway: 是能接手
→ ahuey10: 被cue教大姑打扮也太猛了XD
→ ahuey10: 我是被cue查資料給大姑，但大姑明明沒上班，也很會上網
→ ahuey10: 阿....
→ ahuey10: 大姑嫁人時，婆婆無敵開心
→ ahuey10: 但沒在上班的人，很難介紹對象。當初我大姑認識她老公時
→ ahuey10: ，至少有在上班。
我很珍惜大姑與我們的情誼
感謝她把老公調教(?)得這麼宜室宜家XD
所以真的聽到婆婆那句更是嚇怕

※ 編輯: baconbacon (111.71.4.229), 05/16/2019 18:00:56
推 hotaka: 這...被cue教大姑打扮為什麼這麼驚嚇呀？如果跟大姑感情
→ hotaka: 不錯覺得還好耶，就一般女生朋友討論穿著打扮這樣
當然是因為我也不那麼會打扮
完全不行啊
真的何德何能啊
而且說「教」真的不敢
當時我還是一個新人啊...
※ 編輯: baconbacon (111.71.4.229), 05/16/2019 18:08:28
→ hotaka: 看來在公婆眼中培根大是會打扮的XDD
我猜會穿裙子公婆就給我幾霸昏XD
※ 編輯: baconbacon (111.71.4.229), 05/16/2019 18:11:52
推 oliverroli: 推寫得好好又很幽默，結語對婚姻版的大家也很有用
推 urmine10: 感謝原po提醒，我沒有想過公公是向我討拍，有了這個提醒
→ urmine10: 後比較能釋懷了！也謝謝大家的回應！有時候想太多不是自
→ urmine10: 己能控制的，有了多種面向的觀點能幫助自己度過門檻，感
→ urmine10: 謝大家！                                              05/16 18:37

原po你好，
板上跟你一樣擔憂的人也不少
可見也不是你真的想太多

我對這事的確偏樂觀

如果你放不下覺得本篇不受用
看看別篇參考參考

祝 平順

推 lail: 覺得小姑還沒造成實質傷害就被講成這樣，未來真有一丁點怎
→ lail: 麼樣不就被批到天邊去了
推 codaco: 這篇思考的角度我覺得蠻好的！
推 nanaling: 推一樓
→ hoifly: 看到有人說生一個弟弟妹妹陪大寶就覺得好笑
→ hoifly: 你又知道小孩感情確定會很好嗎
→ hoifly: 原原PO把小姑個性生活習慣外貌都貶的一文不值
→ hoifly: 滿想看她本人到底多美多乾淨優秀XD
→ ressychou: 不美不乾淨不優秀就要心甘情願顧另一個人嗎?這邏輯....
→ kutkin: 從頭到尾小姑也沒說話，莫名中槍
推 moonwind1130: 小姑這麼廢 買東西還要使喚公婆 不覺得她會扛起照顧
→ moonwind1130: 公婆的責任   倒是某k跳針護航小姑  莫非是小姑本人
→ moonwind1130: ？
→ kutkin: m大，您這招為什麼我常常在婚姻版看到?
→ kutkin: 說不過就直接對人攻擊了。
推 kitten631: 我先生和我都有or有過不上班的手足，說不用擔心還沒造
→ kitten631: 成實質傷害的人真是太樂天了
→ kitten631: 會耍廢不做事也別想什麼照顧父母或接手家業，有這麼正
→ kitten631: 向積極就不會不工作了
→ kitten631: 至少我看過的尼特沒有這種的
噓 jayway: 這篇都是菇類來推文嗎 最好這樣只是討拍啦
推 narf: 推培根大
噓 watergod: 傻眼 他跑去跟兒子講一樣的話也是討拍？不要活在夢幻泡
→ watergod: 泡好嗎
？ -_-a
兒子比媳婦親吧? 都跟媳婦討拍了 也跟兒子討拍奇怪嗎?
推 xulu0: 我覺得這篇有點太天真了
嗯 我有發現對這事情
我在光譜中樂觀的那一端
→ kitten631: 會照顧父母晚年的，通常是最有責任感那個，跟成就高低
→ kitten631: 無關。尼特族有責任感就不會尼特了
我是覺得小姑27
是不是會尼特到公婆終老真的還無法斷定耶

不過如果原po習慣想想最糟糕的事態做好心理準備也無不可

我是認為比起擔心27歲的小姑
擔心公婆還比較優先而已

→ aoi: 你的回話好厲害，四兩撥千金
推 lamia: 有道理
※ 編輯: baconbacon (1.171.62.67), 05/17/2019 15:33:26
→ kitten631: 27會不會啃老一輩子很難說，不過我對你說啃老族待在家
→ kitten631: 會“照顧父母”這件事看得太樂觀了XD
ToT 只能祝福原po啦~
※ 編輯: baconbacon (114.25.195.146), 05/17/2019 20:37:19
推 miq: 真是好文
噓 kirajam4139: 標準會被情緒勒索的