其實我覺得很納悶..
如果都瀕臨離婚了，為什麼不找專業的資訊?
就算先去做個人諮商，也會強化自己的內心，感覺被理解釋放情緒
而這個釋放，不一定是案主大哭，而是你感覺被理解，感覺還有希望
努力是有用的，不是絕路的那種感覺
社群網路平台當作聊天抒發心情很好用，
但是心理素質弱一點的，偏向負面個性的，看著看著也就更確定自己想離婚的念頭
但如果是想解決問題的話，可以請教專業人士
或是影音網站，心理方面的，
甚至最近有位版友推薦的書籍-七個讓愛延續的方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣
這些還比較有幫助呢~
忍耐絕非唯一解，只會內耗，或者改成接受，釋懷，因為忍耐會產生委屈感
久了會覺得" 為什麼都是我委屈? 為什麼都是我忍耐? "
※ 引述《YWEC (孤傲的魔羯有顆溫暖的心)》之銘言：
: 還在婚姻關係當中，考量了一下決定還是 Po 在這版吧
: 今天，老婆用訊息跟我說 "我們離婚好不好"，是結婚六年來她第一次開口
如果是六年的時間，那想必積累也很多，
女生在婚姻裡求穩定，有小孩之後尤其希望穩定，希望穩定這一點應該跟你一樣
她積了些什麼你知道嗎?
你有發現她的困境嗎 ?
她希望你做什麼?
為什麼她對這段關係失望?
如果不知道的話，問她!
想離婚，一定是有些結，在腦中轉轉轉，打不開，糾結，
或是生活當中轉轉轉，失去了自己
如果你願意聽她說的話，但現在感覺你也委屈，所以彼此先冷靜一下
: 忙著工作的當下看到訊息，小小的驚訝了一下，但隨即也沉澱下來
: 因為這段日子，這樣的念頭也已經不只一次在我腦海當中出現過
那你怎麼排解呢? 有溝通過嗎?
: 我第一句話只問她有這念頭多久了，她回我很久了
: 而讓她跟我說這句話的導火線如下：
: 昨天下午我們先帶兩歲多的小孩一起去玩水，開開心心的，接著去吃晚餐
: 我拿了菜單跟畫菜單的蠟筆
: 因為好寫的筆都剛好被拿光了所以我沒得選的情況下拿了一支快用完的筆
: 老婆接過菜單跟筆準備要劃，拿到筆時突然口氣不太好大聲的說 "你拿這什麽筆!"
: 一直以來我都很受不了她這種不友善的口氣，大多忍住不回
忍耐是一種內耗的行為，很多人覺得只要忍一時風平浪靜就會海闊天空
問題就在，不可能是"一時"而已
無形當中，你的忍耐跟好意也會助長對方，
在你忍耐的過程中，也在累積怒氣，爆發就會不可收拾
所以冷靜談談吧~
: 這次可能覺得太莫名其妙了吧，於是也刻意大聲且不耐煩的回她說就只剩這筆而已啦
: (平常我不會這樣語氣回她)
爆炸前奏~
: 然後她就看了我一眼，接著把筆甩在桌上，說她不吃晚餐了
老婆 OS " 你這次怎麼不忍了? "
: 就這樣，她不高興了 ...
: 我接著好好跟她說她不喜歡我大聲為何要這樣跟我大聲 ? 到底她把我當成什麽 ?
: 她完全不回應我
不回應也是一種休戰啊
要不要冷靜一下
我知道部分女生生氣時，需要男生安撫，不喜歡被放在旁邊，情緒無法被照顧的感覺
男生也是嗎? 如果是的話，吵完之後記得溝通，你在吵架時希望對方怎麼對待你
看看對方怎麼回應
同時也問問看對方相同的問題
取一個平衡點，並且真的落實它
: 一直以來都是這樣，每次只要她理虧，就會開始耍賴鬧脾氣 (其他像是鬼打牆回應我等
等)
生氣講出來的話，多半是氣話
會鬼打牆也不意外
: 生完小孩後，她的負面情緒明顯有變高，但不是一直如此，也不是對每個人都這樣
: 而我，就是其中一個 "例外"
: 改變大到連她自己的媽媽都偷偷問過我說懷疑她生病了
: 其實我也不是沒想過，但是先前提過要不要一起去看個心理醫生，但是失敗
你可以試著買書一起分享
心理諮商師寫的那種
: 現在到了每個周末兩天幾乎都能安排行程活動外出的地步 (因此花費也增加)
: 曾經反應過能否至少周末有個一天可以輕鬆一點過、至少能放心睡晚一點
: 得到的答案是嗤之以鼻說我不關心小孩，說反正我去不去沒差，她是去定了
: 以為她這樣說就很棒啊讓她自己去呀這樣嗎？
你可以說出你的感受
"我好累，上班累，我們可不可以讓有一天休假?"
"我不是不關心小孩，但要有健康的身體才能陪伴妳跟小孩小孩很久很久"
"妳應該也希望我身體健康吧"
這一類的字句~
先示弱，對方如果繼續歡，心裡可以罵一下
: 錯了！去了之後回來就是到處說 (或是以後吵架時會拿出來說) 我不關心小孩
: 也好幾個月沒有親密生活了
: 好幾次嘗試邀請她，但已經到了連摸胸部她都會有點抗拒的程度
: 不是雙手緊抱著胸，就是發出不耐煩的聲音
: 每次都是敗興而歸，但其實我也知道我根本也沒很期待
: 只是想試試用這種方式能否拉回距離罷了
如果老婆積怨已久，是不可能有性慾的....
或許是你們相處的狀況，或許她也是不說的情況
也覺得忍耐可以換來婚姻的平靜
彼此忍耐也是一種愛，不想傷害對方，也不想讓對方不好過
所以要把彼此心結談開~
而在談的時候，先仔細把對方說的聽完，也請對方這麼做
如果對方無法，還是要插話，那就彼此用寫的或其他方式
可以複誦對方說的話語，確認是否想表達的意思，
這個動作是要確認自己是不是真的聽懂了對方想要表達的困境
再取得平衡點
: 理性來說，我也覺得應該是分開會對彼此好一些
分開一陣子彼此冷靜，我覺得不是一件壞事
有時候有點距離，可以釐清想法，想想你們結婚的初衷，那時候對未來的展望跟目標
六年的感情基礎應該很深厚，也很習慣對方在身邊了
: 這段時間
: 承受很多言語上的暴力、不能反抗的壓抑、明明收入還算可以卻存不到錢的壓力 ...
: 心中已經有過好幾次念頭，想把離婚協議書就交給她簽名吧
其實你可以柔軟的反抗，真的可以，或是問問自己，
反抗了會怎麼樣嗎? 你害怕什麼呢? 你害怕的事情是真的會發生嗎?
有時候自己會被自己的恐懼蒙蔽，導致躊躇不前
: 但，想到才兩歲多的小孩要從此變成單親，我就很不捨
: 我知道很多人會說類似為了孩子不離婚只是藉口啦之類的話，我也不能說這是對還不對
: 但以我孩童記憶，我最怕的就是每次父母吵架時
: 但以我孩童記憶，我最怕的就是每次父母吵架時
: 媽媽氣沖沖地要我選擇以後要跟她還是爸爸
: 加上現在小孩在睡覺時，會喊著要爸爸媽媽一起陪睡，我們分別給予孩子擁抱
: 我真的真的會很不捨，未來孩子可能不再有爸爸媽媽 "一起" 陪著開心玩、成長的時光
那可能要釐清楚，你是捨不得小孩，還是捨不得老婆，還是兩個都捨不得?
童年的陰影與傷痛，是需要去治癒的，如果能接受個人諮商當然更好
無形當中會影響到婚姻，帶入婚姻，
尤其是潛意識會覺得，會不會以後我也跟上一代一樣的模式呢?
我現在也在接受諮商，因為童年陰影，單親家庭，隔天早上父親消失，
就像是人間蒸發一樣，我很害怕伴侶消失，所以更會緊抓著，控制，索愛，極度沒安全感
想從對方身上索取安全感，想必對方壓力有多大，之後就換對方逃掉
因爸媽的對待方式，造成焦慮不安全的依附障礙，一下給安全感，一下不給
就算對方不去諮商，你自己去，對你的幫助也很大，
受傷的心，有機會獲得平靜跟癒合的可能
其實還是有機會"一起"陪著玩的
在還未分離之前~
要有信心~付出努力~
如果你盡力了，那麼你對這段關係不會有遺憾~
: 今天看到老婆的訊息後，我猜也許大概哄她一下就能順利過關了
哄一時風平浪靜，跟忍耐一樣~
問問自己想要怎麼做
: 但心裡面也完完全全沒有想挽留的意思，畢竟這念頭我已經有好久了
想想對方的好吧~ 想想你還愛她嗎
或是想想 "會有辦法的" 這句話
: 所以我從頭到尾只跟她說，我希望孩子能有爸爸媽媽的完整陪伴成長
: (會這樣說，也是因為我們不是那種會在孩子面前大吵的人，大多都是她單方面念我)
如果你不喜歡這樣的對待方式
要不要試著談談看
可以想想: 你希望怎麼被對待? 有什麼方式可以取代唸?
: 我沒有說出口的是，如果不是因為如此，我老早就會提出要離婚了不會等到現在妳才提
我覺得婚姻當中，沒有誰輸誰贏，只有雙輸雙贏
所以不要賭氣，當一方脆弱時，(其實提離婚總是傷人也傷己)
另一方要堅強且堅定，能溝通就溝通~
你先冷靜一段時間，再來談吧
: 而她只跟我說請我另尋新的家庭去達成我的期望
(這句話請略過) 意思就是不要往心裡去，她有情緒~
: 拿著小孩比較黏她這一點來跟我說小孩不需要我 ...
這個要問小孩吧! (這句話也略過吧 氣話總是難聽，聽進去是損傷自己)
如果小孩也說不需要你，那記得多問幾次，答案會變的
: 現在的情況，也許過幾天她氣消了就沒事了；也或許真的這次就是時機了
氣消了會平靜，但心結還在
所以再冷靜一下吧~
兩人一起找出問題點，拿出勇氣解決它! 想想結婚初衷，求婚的勇氣~
當然對方也要配合~
: 不知道未來會如何發展，但今天的確讓我開始認真思考未來孩子該怎麼辦 ....
: 如果各位是我，會怎樣做呢 ?
你不妨先思考如何解決(處理) 你們大人之間的紛爭
如果真的無法，再認真談談小孩的部分~
在孩子面前保持情緒穩定就好
問題與心結一件一件慢慢處理跟解決，找個人諮商或閱讀書籍，
Youtube上面也有婚姻諮商的影片可以參考，(這裡應該不能貼連結吧)
等平靜下來，試著從第三人的角度來看你們這段婚姻所經歷的，
就像看電影一般，看著男主角與女主角的故事，不帶情緒
好好分析彼此的不滿之處，糾結點~ 找出來試著解決它
一切會有辦法的! 先穩定自己的心，
要相信自己有這個能力跟力量喔
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推 elfeana: 推 05/28 17:23
推 cordeliatai: 我覺得一直忍讓是錯誤的，因為對方沒有機會改，甚至 05/28 18:16
→ cordeliatai: 不知道你再忍讓，當忍讓一方不忍了通常關係也要結束 05/28 18:16
→ cordeliatai: 了。 05/28 18:16
推 carefor: 我也覺得原原PO老婆積怨已久，然後原原PO一直搞不清狀況 05/28 18:28
→ carefor: ，老是覺得自己莫名其妙被罵，然後也積怨已久 05/28 18:28
推 Ipadhotwater: 原文的原原PO夫妻 就沒有交集點阿 各自生各自的氣 05/28 18:31
→ Ipadhotwater: 老婆已經炸了，行為都是一種無所謂的放給她去 05/28 18:31
→ bloodycat: 奇怪，大家都在檢討被害者 05/28 19:38
推 carefor: 9樓覺得發文的就是被害者？？原原po老婆只是沒發文而已 05/28 20:54
推 cordeliatai: 一段關係中，彼此都是彼此都是加害者，哪有都但方面 05/28 21:00
→ cordeliatai: 的。 05/28 21:00
→ bloodycat: 我只是指出原原po是言語暴力的受害者 05/28 22:22
推 bloodycat: 而大多數的人都在質疑他是不是有錯在先？ 05/28 22:26
→ bloodycat: 今天換老婆上來說被打一巴掌，有人會這樣檢討她是不是 05/28 22:33
→ bloodycat: 講話太賤, 是不是先生壓力太大， 一個巴掌拍不嚮 05/28 22:33
→ courtesy: 回B大推文,這版的回應一直如此,男PO問題先懷疑是否擠牙 05/29 13:21
→ courtesy: 膏,要男自省,女PO問題先安撫罵老公,本版回應一直偏頗女 05/29 13:23
※ 編輯: cheermisa (211.75.9.250 臺灣), 06/06/2019 23:57:54
※ 編輯: cheermisa (114.34.107.28 臺灣), 06/10/2019 16:16:17