Re: [閒聊] 如何改變現況

[cakecat ()]

我媽 已經幫我們照顧小孩這麼久
我也努力在外工作賺錢 但還是很有限
那乾脆搬回你家 換你爸媽幫忙照顧
沒想到你媽 就這樣一口回絕
我媽媽 都付出這麼多了 都在跟我吵架了
你們家人怎麼這麼自私 我何必在群組裡面 反正我就是個外人
你們只會時間到了聚餐 兄弟感情好 但怎麼都不互相幫忙
我有必要去嗎 你這個豬隊友 居然沒辦法搞定你爸媽

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以上 是模擬太太的想法
當您想要解決問題時
務必不要 受到對方情緒的影響
聽出 她內心裡面真正的想法
先收 都把她這些委屈抱怨 都先收進來
（你想要很狂野式地 把她摟在懷裡 說聲 辛苦妳了 都可以）
等她 靜下心來 再來跟她好好談談問題的所在

您太太 就是受到她媽媽的情緒影響
才會立即做出 退出群組這種抗議自己受到委屈的舉動

而我想要回應您
只是因為 我不希望你們的小孩 是下一個受到影響的對象
此外 我也是來自於一個很熱情的娘家跟有個蠻冷靜的夫家

我們從小就是被教導
要替別人著想/ 要自我檢討/ 不能自私自利/ 要體貼包容....
這些觀念實踐“過頭”
就會變成
“一輩子辛勞付出 最後真心換絕情 不值得啊～”
“我為你們做牛做馬 沒想到你們居然.......”

岳母可能已經這樣
您太太以後可能也會這樣對小孩

付出/照顧他人 不好嗎？
當你跨過界線 可能做了”自己不想做的事“
或者做了“別人必須做的事” （剝奪他人行動力）
然後反過來生他們的氣（也不想想我們付出了這麼多）
在解救別人的同時製造了受害者-->我們（這真的很吃力不討好）

其實照顧別人
通常是因為我們內心有股“被需要”、“被愛”的渴望
我們付出是為了有所得 是為了讓別人需要我們
因為我們覺得自己乏人關愛
付出會讓別人依附我們
營造出依賴的關係

付出是好的
但沒有界限/ 底線的付出
其實是營造出一段隨時會爆炸的關係

您有隨時確認 岳母照顧的太辛勞嗎？
岳母的抱怨 其實 是不是只是想聽到
“媽～～辛苦了 謝謝您的幫忙 有妳在真好 我們才可以努力在外打拼
累了要告訴我們一聲 我們隨時可以接手”
“某某某 最愛妳這個奶奶了”

什麼時候設立界線？
有感受才會建立界線
要先正視自己的“感受”，被凹了 不舒服 不悅 委屈 疲累.....
用界線告訴對方 “我們的愛能給多少”
不是控制威脅對方，而是“我們願意做什麼 不願意做什麼”
開口說出真心話，而不是我們認為別人想聽的話
試著拒絕他人額外的好處是
當你被別人拒絕時 你也可以釋懷接受了～

這方面我覺得您父母比較清楚一些
知道自己沒辦法 就拒絕
然而您太太那邊
可能認為感情好就是要 比較過於 過多的付出

不習慣拒絕 也因此 不習慣被別人拒絕

有時候 她們 真的只是希望 人家有在乎到她們的付出
您要隨時清楚 隨時感謝
隨時提醒不要超過了自己的能力 要跟自己老公呼救一下
或者不要付出
不然 都是未爆彈 最怕波及孩子

若您真的想解決問題
必須抱著幫助太太的心態
先安撫她的情緒
感謝她的付出
提醒著 她媽媽可能付出太多 怨更多 更委屈
你們要不要自己開源節流 接手一些
然而 老婆如果覺得自己付出太多 也要說一聲
不希望以後 像岳母一樣 一次爆炸  對自己身體也不好
爸媽獨立很好 各過各的 很好 管不到我們 妳可以開心做自己
聚會去不去 妳當然可以自己決定

然後 慢慢地帶出 以上我說的一些觀念
（這是我看 練習設立界線 這本書的觀念）
我相信 只要是為她好的立場
（尤其有岳母可以借鏡 不希望她像她媽媽一樣 做一堆怨一堆）
有機會她是會慢慢轉念的 受惠於孩子

辛苦你了


※ 引述《yahong (啊!轟~~~~~~~~~~~~~~~~~~)》之銘言：
: 小弟已婚兩年多，目前有一個半歲的兒子。
: 前鎮子，我老婆跟我媽吵了一大架。
: 吵架原因是因為我們現在租外面、又養小孩，我老婆說不如搬回去婆家住，早上還是一樣
: 送托嬰，晚上可以請我爸媽幫忙照顧，我跟我老婆可以加班，多賺點錢。
: 我們一而三，再而三暗示，提到、甚至到明講我們希望可以回去住。
: 但被打槍，我老婆也懷恨在心，因為平常都是娘家媽媽晚上會過來幫忙照顧小孩，相對地
: 我爸媽就沒做什麼。我也曾跟我爸媽提過娘家爸媽的事，但馬上被他們斥責說不要比較，
: 之後也沒提這個話題給他們了。
: 某一次，娘家媽媽跟我老婆吵架，吵著吵著，吵到婆家都沒照顧到小孩，就退婆家line群
: 組了！
: 這一舉動，驚動了我媽，她就好心打過來問候我老婆怎麼了，我老婆當然沒接電話，後來
: 換我電話響了，我就問我老婆講實話還是謊話？老婆說自己決定。 我選擇講實話（因為
: 之前還有很多誤會），我就講沒有幫助我們，她就退群組了。我媽大發雷霆。
: 之後經過幾次的調解，我爸媽是有釋懷（當中也了解到我爸媽對我老婆也很多不順、誤會
: ）
: 但我老婆還是有疙瘩在，加上最近要家族聚會，她也不太想去，覺得沒幫助，不喜歡我家
: 人。我沒有勉強她，她說這次去 下次我主辦也會去，下下次我弟辦就不去了（辦聚會的
: 目的是我爸媽希望我們兄弟感情能親），所以覺得不管她的事。
: 她也說到她覺得我原生家庭有問題，比較冷漠。她說她家雖吵吵鬧鬧但感情是好的。她爸
: 媽我爸媽我都覺得她很強勢，加上她做事有看不慣的，會直接糾正她爸媽，比較一板一眼
: 的。
: 想說想讓她看開一點或不要想這麼多，但也不知道怎麼樣改變，或許改變的是我，我應該
: 怎麼做，她才不會看到親戚好像都有仇或者一堆負面想法：婆家沒幫忙啊、娘家媽媽情緒
: 化、老公豬隊友、家庭聚會節慶不想去、小孩分離焦慮、工作沒貢獻...

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.167.117.244 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1562846899.A.EDF.html
推 yuhung: 推設立界線，不要做一堆然後怨一堆+1
推 marra: 寫得真認真。給你拍拍手 ^_^
推 Anita27: 大推這篇 帶出雙方父母的想法與內心感受
推 Toris: 很用心呢 希望原原po看得進去
推 buna: 推，假設太太的心境很同理，而不是一開始就指責
推 DearWing: 我覺得你寫得非常好，另外推《家庭會傷人》這本書
謝謝推薦書籍給我～
推 icevenus: 推
推 norikko: 大推
→ makio: 不是付出過頭的問題，而是那是「要求回報的付出」，旁人會
→ makio: 很累
→ makio: 如果要求回報不如就不要付出了，或是付出不求回報的部份就
→ makio: 好。可惜原原po老婆就是不懂才會變成這樣。
推 LoveSports: 推。所以我贊成她現在拒絕參加婆家聚會。
推 chichi77: 推
推 cordeliatai: 推
推 sharonmon: 推
推 lilianchen: 太長不過先推
→ ytwu: 付出太多比較適用在岳母身上，如果夫妻間是太太照顧小孩遠多
→ ytwu: 於先生，那也應該是要求先生而不是要求公婆。我認同先生對
→ ytwu: 太太同理拍拍秀秀多付出一些，但以原原po狀況而言，如果給
→ ytwu: 太太「妳付出過多」的認知，恐怕太太更理直氣壯覺很公婆不
→ ytwu: 幫忙很惡劣
推 aa789: 推 但應該是外婆不是奶奶吧
推 thatislife: 你的調理蠻好的
推 francmiss: 推這篇
推 coolmm: 照理應該稱呼「外婆」，但有人不喜歡被稱呼「外」婆
→ coolmm: 感覺稱呼「奶奶」比較親近。
推 alaskatomato: 推，謝謝你
推 lumimi633: 寫得真好
推 taiwancola: 推
推 flyingdreams: 推
推 Serger: 推
推 pivoine: 推
推 meli: 推
推 winnielin28: 推，設界線很重要,也不該強迫一方接受,假設沒外援也
→ winnielin28: 是找保姆or能減少加班就錯開時間輪流照顧
推 joy25881371: 妳人也太好了
推 MrYogurt: 好文，理性兼具感性
謝謝他人的提問討論 我這邊稍微解釋一下
設立界線標準 很好 可以付出到 當你希望別人回報 有點歪掉就停了 這種標準也可以喔
或者這超出我的能力了 不行了
兩人去討論 底線 標準在哪 以便 隨時確認對方的狀況 同時避免吃人夠夠

這年代有女生願意 一起工作 奮鬥買房 之前又願意參加家族聚會 不會沒由來怒退群組
有時 伴侶的付出 對方也不見得有看到 有看到不見得感受到 有感受也不見得會寫出來

推 VUVCOM: 真的推家庭會傷人
哇～看來非看不可了 謝謝推薦
※ 編輯: cakecat (118.167.117.244 臺灣), 07/12/2019 04:24:07
推 Ewhen: 推~~
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推 nao: 這篇剖析的非常好
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