→ willike: 其實照這個標準，就是家用比例分配，照護也比例分配就可 12/01 23:38
→ willike: 以了 12/01 23:38
→ willike: 阿對了，「照護」包含雙方父母 12/01 23:39
→ willike: 其實算是很不錯的兩人分工 12/01 23:39
→ willike: 如果算上兩個姐姐，老公的照護責任是1/3，再由夫妻雙方 12/01 23:42
→ willike: 按照比例分攤照護公公和雙親，我想這個方案原po應該也可 12/01 23:42
→ willike: 以接受 12/01 23:42
→ willike: ＃公公和雙兒 12/01 23:43
推 willike: 這樣大家的負擔都不會太多，還能兼顧小家庭育兒和妻子的 12/01 23:46
→ willike: 職涯規劃，忽然覺得是好方案^ ^ 12/01 23:46
→ ytwu: 她都願意幫忙付公公看護費了，嘴她家庭開銷不知有何意義？ 12/01 23:46
推 mepe1018: 什麼都一樣～照顧雙方父母也一半～～反正都一半 那扯平 12/01 23:46
→ mepe1018: 了～自己都父母自己去顧 12/01 23:46
推 wowzz: 請依照「台籍」看護薪資計價！台籍vs外籍看護薪資差很大 12/01 23:46
→ yaokut: 公婆的部分，她本來就不需要負擔到一半的責任，不是嗎？又 12/01 23:49
→ yaokut: 不是沒其他親戚 @@a 12/01 23:49
→ ytwu: 而且她第二篇有說工作的錢就用在家庭開銷上 12/01 23:49
→ willike: 這個其實可以算得更細緻，例如照護費，兩個姐姐和老公誰 12/01 23:49
→ willike: 出的多。出少的應該要多負擔照護人力，所以未必是負擔1/3 12/01 23:49
→ willike: 接下來老公跟兩個姐姐分配好了以後，再回來跟妻子按照比 12/01 23:52
→ willike: 例分配照護，育兒和家務工作。當然妻子負責照護公公，娘 12/01 23:52
→ willike: 家長輩若是出事也比照辦理，其實我覺得這方案挺好，也不 12/01 23:52
→ willike: 會有什麼「公公生病你都不幫忙以後你也別想我幫忙」之類 12/01 23:52
→ willike: 的氣話產生 12/01 23:52
→ willike: 大家一起分攤也不會太辛苦，也更有夫妻一起撐持這個家的 12/01 23:53
→ willike: 感覺 12/01 23:53
→ ytwu: will大的隱藏前提是雙方父母需要的照護量是差不多的？ 12/01 23:55
→ fifybl: urce=LT 12/01 23:55
→ willike: 沒有，我的前提是夫妻一起想辦法面對問題 12/01 23:56
→ willike: 有長輩需要照護（出現問題），姐弟分配（需要負責的人公 12/01 23:58
→ willike: 平分配），夫妻分配（一起解決出現的責任問題） 12/01 23:58
→ fifybl: 太長縮址一下 很符合世代的想法啊 非常贊同 12/01 23:58
→ fifybl: 家務帶小孩也是一人一半 代理孕母 費用也一人一半 12/01 23:58
→ willike: 如果今天換娘家的長輩，也是一樣的流程。重點在於出現問 12/01 23:59
→ willike: 題，夫妻平等分配，一起解決 12/01 23:59
→ fifybl: 以後是講求CP值的世代了 你的想法很棒 12/02 00:01
→ willike: 當然家務，育兒也是一樣的邏輯。這些事要有人做（出現問 12/02 00:01
→ willike: 題），兩人按照收入比例平等分配勞務（對家用付出多的勞 12/02 00:01
→ willike: 務可減少）（夫妻一起解決問題） 12/02 00:01
→ willike: 而且這有一個更重要的好處，勞務價值不會被低估，肯定家 12/02 00:03
→ willike: 管（無關男女）的價值 12/02 00:03
→ willike: 比家管支薪更務實可行，而且結果相同，就是家管得到尊重 12/02 00:06
→ ytwu: 我覺得will大講的理念很好但有點太理想化，現實很有可能是雙 12/02 00:06
→ ytwu: 方父母需要的照護量不同（甚至有一方已父母雙亡），這個跟家 12/02 00:07
→ ytwu: 務或家用是完全不同種狀況。就因為雙方父母需求可能有極大差 12/02 00:08
→ ytwu: 異（不論是孝親費或是照護出力），所以才會很多人認為是各自 12/02 00:08
→ ytwu: 搞定，另一半只有從旁協助 12/02 00:09
推 willike: 是的，雙方父母的照護量可能有極大差距，但是夫妻雙方可 12/02 00:11
→ willike: 以協調到平等。例如A需要的照護量比較多，那育兒，家務 12/02 00:11
→ willike: 或是其他方面由B負擔多，重點不是誰的父母需要多少照護， 12/02 00:11
→ willike: 而是該解決的問題就是這麼多，雙方平等分配所有勞務和薪 12/02 00:11
→ willike: 資，我相信一定可以找到一個兩人都覺得可以接受的平衡點 12/02 00:11
→ willike: 我比較傾向於大水庫概念 12/02 00:12
→ willike: 最簡單就是按比例分配 12/02 00:14
推 fifybl: 我覺得依這篇論點 家管會直接被估為0貢獻 12/02 00:15
→ fifybl: 開篇就明白寫出所有支出必需均分了XD 那也不錯 就算清楚 12/02 00:15
→ willike: 當然如果是有情緒卡住（例如原po與公公不合），那就是老 12/02 00:16
→ willike: 公負擔照顧公公的勞務，原po負責小孩或家務，一樣找兩者 12/02 00:16
→ willike: 的平衡。當然若是要將薪水算進來也可以 12/02 00:16
→ willike: 事實上勞務是有貢獻的，家管支薪不是真的要薪水，而是要 12/02 00:17
→ willike: 社會承認勞務有貢獻 12/02 00:17
→ willike: 按照我的方式，所有勞務跟薪水全部攤開比例分配，我相信 12/02 00:18
→ willike: 勞務的價值就會被肯定 12/02 00:18
→ willike: 我一直覺得好好算帳是維繫關係的根本，因為明算帳，就不 12/02 00:19
→ willike: 會有怨，關係就能長久 12/02 00:19
推 willike: 若是家務真的0貢獻，那早該被淘汰了^ ^ 12/02 00:21
推 willike: 畢竟0貢獻的東西為什麼會千百年被要求一直做，最後還發展 12/02 00:23
→ willike: 成一種職業 12/02 00:23
→ ytwu: 我的意思是：假設一方父母雙亡，一方父母需要照護的勞務價值 12/02 00:24
→ ytwu: 是X，完全對分的結果就是父母雙亡的那方多付出X/2，當然不是 12/02 00:25
→ ytwu: 他直接出勞務或直接出錢把那X/2給配偶的父母，但在整個系統 12/02 00:26
→ ytwu: 中他就是多出了X/2。當然我也不是說配偶完全不要理另一半面 12/02 00:26
→ ytwu: 臨的問題，真正父母雙亡那方願意多付出多少就看感情了 12/02 00:27
→ willike: 我的意思是父母照護是大水庫勞務的一部分，y大的意思是 12/02 00:29
→ willike: 照護是大水庫以外的勞務，所以才會分歧。 12/02 00:29
→ ytwu: 對，若雙方原生家庭需求差異大但把原生家庭需求納入大水庫， 12/02 00:31
→ ytwu: 其實蠻考驗人性的 12/02 00:31
→ ytwu: 原原po遇到的問題就是先生把照顧公公的需求納入大水庫，既然 12/02 00:33
→ ytwu: 先生主外賺錢，就理所當然的要求太太主內照顧公公 12/02 00:33
→ willike: 但一個家庭的勞務不只照護，媳婦照護還是兒子照護的重量 12/02 00:33
→ willike: 也不同（前提是兒子跟公公有感情），重點資源（人力）就 12/02 00:34
→ willike: 是這麼多，要解決的問題也是，一樣5點，要老公同時間照護 12/02 00:34
→ willike: 公公和接小孩下課（舉例）並不現實，所以我才主張夫妻一 12/02 00:34
→ willike: 體勞務平等分配的概念 12/02 00:34
→ willike: 原原po的問題其實是老公提出的勞務過重（因為照護負分太 12/02 00:38
→ willike: 多），所以我認為她可以採取重新把所有家庭收入和勞務條 12/02 00:38
→ willike: 列（當然照護需要算姐姐），理出兩人都覺得合理的分配 12/02 00:38
推 fifybl: 對方的父母 事實上只是法律上姻親 離婚後就毫無關係 12/02 00:40
→ fifybl: 雙方沒有從小到大的感情基礎 他不用對你好也不用心疼你累 12/02 00:40
→ fifybl: 不累 這才是現實 12/02 00:40
→ fifybl: 我比較認同擅長某一方面的一方就多承擔一些 另一方擅長別 12/02 00:40
→ fifybl: 的方面就承擔別的多一些 12/02 00:40
→ fifybl: 只要雙方能平等溝通好就好 但就算一方因為完全不擅長所以 12/02 00:40
→ fifybl: 完全不承擔 也不能一直挖洞.....= = 12/02 00:40
→ willike: （舉例）如果老公提出專職照護公公和小孩，我每個月給你1 12/02 00:40
→ willike: 0萬家用另外，我想原原po說不定會考慮 12/02 00:40
→ fifybl: 對雙方都好都達成某種意義上的公平 是最好的 12/02 00:41
→ willike: 對，到底是誰的父母其實會影響到勞務的重量，例如對老公 12/02 00:43
→ willike: 來講是-50，對妻子來講-100，如果先生真的要妻子負責，就 12/02 00:43
→ willike: 要同等付出-100的勞務。 12/02 00:43
→ willike: 或是付出＋100的獎賞（例如上面的10萬零花XD） 12/02 00:44
→ willike: 上面數字看似很複雜，但其實只要把所有勞務條列，逐條分 12/02 00:50
→ willike: 配，最後雙方覺得公平可以接受就解決了 12/02 00:50
噓 valentian: 自己的父母自己顧啦!其它的事或開銷再來一人一半 12/02 00:59
→ valentian: 不然只把公婆的事算到小家庭的責任，沒列入岳父岳母的 12/02 01:01
→ valentian: ，完全不公平 12/02 01:01
推 marija: 那懷孕生產以及跟哺乳綁在一起的 12/02 02:41
→ marija: 育兒勞動要不要一起算？從父姓或 12/02 02:43
→ marija: 母姓要不要算？感覺有老公遇到無 12/02 02:43
→ marija: 法量化的付出就裝糊塗，可量化的 12/02 02:44
→ marija: 就精得跟什麼一樣 12/02 02:45
→ ALENDA: 一人一半其實可以，所以孩子姓氏？ 12/02 04:01
→ willike: 看到這裡，其實傳統的丈夫完全經不起妻子跟他算帳 12/02 06:02
推 amethystsky: 照護對方父母不是小家庭的一部分 真的要太太照顧 就 12/02 06:08
→ amethystsky: 付看護費吧 12/02 06:08
推 royant399: wiilike大的觀點我蠻認同，但有流於共產制度的疑慮 12/02 06:55
推 dodoru: 我覺得這篇的論點比較適合論述在小家庭的家事或育兒上， 12/02 07:05
→ dodoru: 用在照顧老公爸爸上就有點亂入亂套。 12/02 07:05
推 dodoru: 的確兩人如果要力求公平是盡量要家庭開銷能一人負擔一半， 12/02 07:16
→ dodoru: 家事和育兒也分攤各半。假如因為收入差距而導致收入少的 12/02 07:16
→ dodoru: 那方無法分攤一半開銷，那的確少出錢的不適合斤斤計較家 12/02 07:16
→ dodoru: 事、育兒負擔要一人一半，畢竟少出錢的在兩人笑家庭的家 12/02 07:16
→ dodoru: 事勞務上多出力也合理，等於是各供不同項目。 12/02 07:16
推 dodoru: 但照顧公公和當公公看護又完全是另外的事情，那是專屬於她 12/02 07:27
→ dodoru: 老公和姊姊、公公配偶的責任和事情，本來就不關原po的事 12/02 07:27
→ dodoru: 情，所以也就和什麼堅持一人一半無關了，原po不只不需要負 12/02 07:27
→ dodoru: 擔一半，連百分之一責任都沒有。所以不論她出錢多寡都不 12/02 07:27
→ dodoru: 需照護公公，完全兩碼子不相關的事，因為就跟她無關呀。 12/02 07:27
推 dodoru: 所以也並不會出到多少錢才能嘴，老公是去跟姐姐後媽分攤1/ 12/02 07:37
→ dodoru: 4-3/1公公照護責任，怎麼都跑不到原po身上來。 12/02 07:37
推 dodoru: 她老公如果嫌她錢少可以要求她賺多一點或，出多一點，萬一 12/02 07:42
→ dodoru: 還是出不到一半也可以嫌她出不夠多而提離婚，或小家庭家 12/02 07:42
→ dodoru: 事如煮飯洗衣或清掃育兒多出力，而不是拿不相干的事情往她 12/02 07:42
→ dodoru: 身上倒。 12/02 07:42
推 dodoru: 畢竟公公也不是原po和老公生出來的呀，怎麼搞的好像公公是 12/02 07:47
→ dodoru: 她生的小孩一樣還要分攤一半或更多也很奇怪。 12/02 07:47
→ norikko: 推不少人的毛病是不能量化的付出就裝糊塗，之前有想問AA 12/02 07:50
→ norikko: 家庭的母奶怎麼計價不過沒人（敢？）回我XDD 12/02 07:50
→ norikko: 生小孩的勞力倒是很好量化！因為會有拿好女獎章的人跑出 12/02 07:51
→ norikko: 來說「生小孩是自願付出，談犧牲太誇張」，因此不用列入 12/02 07:51
→ norikko: 勞力計算（？ 12/02 07:51
噓 cjy0321: 公公又不是原po生的 為什麼要拿下來當分子 原po要幫忙負 12/02 07:58
→ cjy0321: 擔的就只有小家庭的部分 12/02 07:58
→ cjy0321: 還推樓上 好女人獎章XDDDD 12/02 07:58
推 petitebabe: 大概會說媽媽餵母奶是心甘情願的 別拿出來說嘴 12/02 08:14
→ hotaka: 如果有人說付錢是心甘情願的別拿出來說嘴，應該會被電到 12/02 08:19
→ hotaka: 飛起 12/02 08:19
→ AppleAlice: 這篇邏輯跟原po老公一樣阿，小家庭內部家用家務分配要 12/02 08:20
→ AppleAlice: AA就算了，為啥照顧原生父母的也要AA阿?? 那兩個姊夫 12/02 08:21
→ AppleAlice: 要不要一起拉進來當分母，一人負擔1/6或更少(算上公公 12/02 08:21
→ AppleAlice: 配偶的話)嗎?? 12/02 08:21
→ yaokut: 印象中，多數女性都沒那個臉要求老公要理所當然的負起照顧 12/02 08:22
→ yaokut: 岳父岳母的責任，也不會列入另一半該負責的範圍，為何總有 12/02 08:23
→ yaokut: 部分的男性這麼理所當然的要求？不滿老婆在婚姻的金錢負擔 12/02 08:24
→ yaokut: 無法讓他滿意，那該就金錢來談論，而不是拿一個根本不該是 12/02 08:24
→ yaokut: 小家庭分內的部分，要求另一半負起責任，好彌補不滿感 XD 12/02 08:25
→ yaokut: 談論完小家庭的金錢，自然就該談論小家庭其他該負責的部分 12/02 08:26
→ yaokut: 但公婆跟岳父岳母，不是小家庭的成員，為何會拿來瞎攪和？ 12/02 08:27
→ AppleAlice: 另外喔，每對配偶相處模式不一樣我知道啦，但我個人是 12/02 08:30
→ AppleAlice: 挺厭惡賺多就拿這個來嗆聲的啦，我賺比我老公多，他要 12/02 08:30
→ AppleAlice: 不要辭職顧小孩我也是尊重他意願，也不會要求他顧岳父 12/02 08:31
→ AppleAlice: 母，沒辦法像你這樣賺多就講的理所當然似的，畢竟是我 12/02 08:31
→ AppleAlice: 覺得我們是夫妻，不是主僕 12/02 08:32
→ yaokut: 明明有其他兄弟姊妹，甚至連其他兄弟姊妹該對長輩的照料的 12/02 08:32
→ yaokut: 責任，都一併攬給另一半，這...到底有多不滿啦 XDD 12/02 08:32
→ AppleAlice: 不討喜其實可以先檢討自己言論內容和想法，不是怪版風 12/02 08:35
→ raul12: 女性還是不要結婚比較好，不然就是不要生，生了找罪受， 12/02 08:45
→ raul12: 還要被要求不付到家用一半就不要來靠北，真的不要想不開。 12/02 08:45
→ lluunnaa: 借子宮懷孕這一筆不知道怎麼算？XD 12/02 08:47
→ yaokut: 不用這麼悲觀啦~ 找個觀念類似的，不會算計自己的另一半， 12/02 08:48
→ raul12: 提到生就會說物化子宮啦、你自己也同意要生的啦 12/02 08:48
→ yaokut: 自然就不用被理所當然的要求額外的部分了。 12/02 08:49
→ yaokut: 如果男性很在意所謂的金錢上的公平，也應該找個經濟能力相 12/02 08:51
→ yaokut: 當，甚至是不相當，也會掏出錢，就為了符合該男性的需求， 12/02 08:52
→ yaokut: 這樣才有辦法好好走下去~ XDD 12/02 08:52
→ raul12: yao大是回我嗎？我是女同，完全沒這困擾阿，生小孩都可以 12/02 08:53
→ raul12: 輪流了XDD 12/02 08:53
→ yaokut: 哈 我知道阿~~ XD 只是覺得未婚女性的重點還是好好篩選 12/02 08:54
→ yaokut: 符合自己需求的，別傻傻的看不清，之後要離婚很麻煩低 12/02 08:55
→ raul12: 未婚時通常還沒有家庭照護問題，很難篩選吔，人總是遇到才 12/02 09:02
→ raul12: 會面對，當然很誇張那種，論外。 12/02 09:02
→ yaokut: 未婚時，沒有家庭照護問題，但還是可以觀察一下平常的態度 12/02 09:02
→ yaokut: 還有，對方原生家庭的分配方式，加減可以得知，要是真這麼 12/02 09:03
→ yaokut: 幸運抽到籤王，那就....只能給拍拍了 @@a 12/02 09:03
→ amethystsky: 社會結構對結婚的女生有很多不友善跟歧視的狀況 身 12/02 09:10
→ amethystsky: 邊越來越多女生不婚 再看看日本甚至很多老年離婚 其 12/02 09:10
→ amethystsky: 實蠻合理的 12/02 09:10
→ raul12: 他們會說「國情不同」、「台灣女權已經很高了」 12/02 09:14
推 mtyc: XDD 12/02 09:19
→ mtyc: 家庭不是只靠錢維繫的 12/02 09:20
推 EarlyInMay: 付一半ok 但所有市場上有價的勞動也要加入計算 包括 12/02 09:22
→ EarlyInMay: 生育 12/02 09:22
→ bbbing: 女生肯照比例付一半已經算很好了(攤手 12/02 09:23
噓 anitgirl: 全出、比例還是一比一，是夫妻要自己溝通的事情，明明 12/02 09:38
→ anitgirl: 路人，學個太監在喊一半才算的，真無聊 12/02 09:38
→ marke18: 想進行溝通 開頭第一句就開"貶" 效果會打很多折唷... 12/02 09:50
→ tskier: 原原po一開始就說願意付看護和托育費，被老公要求要全額 12/02 10:08
→ tskier: 支付，老公和大姑們則未提到要不要分擔。他才上網求教， 12/02 10:08
→ tskier: 請問你的回答有切題嗎？這不是講話好不好聽的問題耶！ 12/02 10:08
→ raul12: 整串看下來有些人很愛大鍋炒，認為小家庭分配不均，就是小 12/02 10:08
→ raul12: 家庭內部調整，怎麼會是把大家庭加進去一起炒 12/02 10:08
→ raul12: 如果多付家用就可以得到免費照護人力，這不是既得利益者， 12/02 10:11
→ raul12: 什麼才是？ 12/02 10:11
→ norikko: 不大鍋亂炒怎麼偷渡自己的偏差思想呢？ 12/02 10:11
→ snowtoya: 我自己個人不支持AA啦，但要講公平講AA也行，那就是所 12/02 10:14
→ snowtoya: 有包括但不限於金錢等付出全部都要一人一半，只提勞務各 12/02 10:14
→ snowtoya: 半或金錢各半都是自助餐無誤，另照顧長輩非小家庭事務， 12/02 10:14
→ snowtoya: 應另行計價 12/02 10:14
推 rexcool: 家管育兒一半跟本簡單啊，兩個都上班了，剩下當然share呀 12/02 10:15
→ rexcool: ，更不用說小孩上小學了，妳家庭主婦是負擔什育兒責任啦 12/02 10:15
→ rexcool: ，搞不懂推文一堆像是被刺到一樣氣噗噗是怎回事 12/02 10:15
→ yaokut: 上小學，所以...小孩是下課之後，直接送安親班嗎? @@a 12/02 10:17
→ marke18: 只因賺得多的就是老大(還不一定是付出多) 這種心態不可取 12/02 10:17
→ marke18: 婚姻是組team 彼此之間應該是平等的 12/02 10:18
→ petitebabe: 你以為小孩上學後就不用管了嗎? 12/02 10:19
→ snowtoya: 原來小孩一出生就上小學啊，真這麼爽我就不用現在天天半 12/02 10:21
→ snowtoya: 夜起來擠奶顧小孩，每天都睡不飽了。喔，我不是家庭主 12/02 10:21
→ snowtoya: 婦我有上班喲！ 12/02 10:21
→ raul12: 因為這篇說沒有付一半不要來靠北阿，大家當然會問其他家 12/02 10:25
→ raul12: 務和家庭責任怎麼分 12/02 10:25
→ kitten631: 小孩上小學就不用管是放養的意思？ 周邊同事小孩在小學 12/02 10:25
→ kitten631: 的忙才藝學英文程式 國中以上的忙升學 家長好像沒有沒 12/02 10:25
→ kitten631: 事的那一天 12/02 10:25
→ sindyevil: 如果你的是原PO而非另外一位就標示一下 原PO跟你講的 12/02 10:25
→ sindyevil: 落差甚大,另外一位中間插隊的又是另外一件事. 12/02 10:25
推 Herblay: 代理孕母生的小孩沒有孕母的基因 但自己跟老公生的小孩 12/02 10:26
→ Herblay: 代理孕母生的小孩沒有孕母的基因 但自己跟老公 12/02 10:27
→ Herblay: 生的小孩有自己的基因 真的要類別的話 12/02 10:27
→ Herblay: 拿捐卵者來比比較像 12/02 10:27
→ yaokut: 話說，有實際教養過孩子到小學，或者看過周遭用心的家長的 12/02 10:28
→ Herblay: 不過通常捐卵者不會再跟那個小孩接觸 12/02 10:28
→ Herblay: 如果媽媽只把自己當捐卵者看 那我可以理解 12/02 10:29
→ yaokut: 教養方式嗎？還是覺得現在跟以前是一樣的方式即可啊？ 12/02 10:29
→ Herblay: 她們覺得自己虧到了 畢竟沒有收到捐卵的錢 12/02 10:29
推 Herblay: 不過話說回來 為什麼這串會扯到生小孩... 12/02 10:34
→ AppleAlice: 代理孕母也有只代孕不捐卵的吧？大離題就是啦 12/02 10:35
噓 jejeyu: 那女生的家長也是這樣嗎？還是只有男生的家長才是家庭責任 12/02 12:00
→ jejeyu: 的一半？ 12/02 12:00
噓 iangkor: “所以賺的少，就要乖乖聽話去把我爸的屎尿喔！”可以濃 12/02 12:27
→ iangkor: 縮成一句話卻要打那麼多 12/02 12:27
推 rainwalnut: 我只想說母奶一定要賣的比奶粉貴XD 有抗體欸 12/02 12:28
→ raul12: 想看奴隸主到底付了多少可以這樣壓榨一個奴隸(顧老+小)， 12/02 12:40
→ raul12: 快來現身說法，我想開眼界 12/02 12:40
→ marke18: 是前面的自清先生 所以 個人覺得這部份他只是想想而已 12/02 12:50
→ marke18: 可能想很久了 12/02 12:50
推 makio: 正好相反，應該要找個高收入的老公，直接花錢請看護 12/02 12:55
→ makio: 就算家務開銷都一人一半 要顧公公 媳婦再怎樣也排在兒子後 12/02 12:56
→ raul12: 原來是自清先生，所以你太太叫你解釋的時候，你有跟她說「 12/02 12:57
→ raul12: 等妳付家庭開支的一半再來嘴拉。」嗎？ 12/02 12:57
→ wafer: 我也覺得經濟許可,那就花錢請看護 12/02 12:59
→ wafer: 看護比較專業,像我媽住院,我跟我妹2人要幫我媽換尿布 12/02 13:08
→ wafer: 都有點吃力,翻身也是 12/02 13:08
→ wafer: 且看護一來,建議護士插導尿管,我媽就舒服不少 12/02 13:10
→ wafer: 有些照護是需要一點專業,病人才會比較舒服 12/02 13:11
推 fifybl: 給大家介紹一下 代理孕母可提供母奶哦 12/02 13:14
→ fifybl: 我有認識幾位不想歷經懷孕痛苦 也不想身材變形或有什麼問 12/02 13:17
→ fifybl: 題影響工作 所以使用代理孕母 12/02 13:17
→ fifybl: 所有服務都是有價的 忽視其價值不代表它不存在 12/02 13:19
推 fifybl: 但取卵痛苦又麻煩 還是女方付出比較多 不補貼太太營養費 12/02 13:23
→ fifybl: 應該還沒有完全的公平啊 12/02 13:23
推 petitebabe: 居然可以提供母乳!! 12/02 13:29
→ lluunnaa: 原來是自清....傻眼 12/02 13:35
→ norikko: 難怪需要自清…？ 12/02 13:38
噓 agnesfreda: 除非先生的薪水cover娘家岳母的生活，不然太太負擔的 12/02 14:03
→ agnesfreda: 勞務也不包括公公老年。 12/02 14:03
→ bbbing: 賺得多不一定付出多，是要比賽家事灌水囉 12/02 14:28
推 esme111: 其實這不就是夫妻自己有共識就好，有什麼好討論的，每個 12/02 14:58
→ esme111: 家庭狀況都不一樣沒有標準的 12/02 14:58
噓 bluevillage: 所以公公生病要照顧算小家庭的家務範圍?? 12/02 15:04
→ bluevillage: 一個月出兩三萬就把人24小時勞力買斷，你是結婚還是 12/02 15:04
→ bluevillage: 買奴隸啊?? 12/02 15:05
→ bluevillage: 先生養家的情況下，太太把自己小家庭份內的事， 12/02 15:05
→ bluevillage: 包括小家庭一般家事和小孩看顧做好，就算進完責任了 12/02 15:06
→ bluevillage: 誰跟你無限延伸連公公婆婆都是義務，再往外連，要不 12/02 15:06
→ bluevillage: 要先生的三四五等親萬一沒子女，也太太一起顧好了?? 12/02 15:07
→ audrey94: 看完後覺得女人無論是要不要小孩都寧可不要有配偶，因 12/02 15:18
→ audrey94: 為怎麼看都是給自己增加莫名的業務量 12/02 15:18
噓 bluebear0914: 同樣是一家人的概念 有人會無私付出 有人想佔盡便 12/02 15:22
→ bluebear0914: 宜 用少少的付出包裝的公平讓人嘆為觀止 不論男女 12/02 15:22
→ bluebear0914: 都會遇到這種問題 婚前深思熟慮 好過婚後痛哭流涕 12/02 15:22
→ amethystsky: 其實女性當家管的比例與社會對女性起薪較低蠻有關係 12/02 15:45
→ amethystsky: ，起薪跟升遷又與歧視有關。你有想過你能在這裡嗆聲 12/02 15:45
→ amethystsky: 薪水是因為大環境的不公平嗎？ 若你真的在意薪水，你 12/02 15:45
→ amethystsky: 可以找收入高的女性，但他們可能不見得接受你的觀念 12/02 15:45
→ amethystsky: 。 12/02 15:45
→ bbbing: 收入高的女性不喜歡低薪的男人(完 12/02 16:12
→ swissis: 我不懂為何女人要接受AA 12/02 16:37
→ agnesfreda: AA真的很莫名，Go Dutch不就好了 12/02 17:04
→ neil2003tw: english很好的人都說aㄟ 12/02 17:10
→ kitten631: 算錢的時候強調AA 勞務用最低價去估（叫太太看護用越藉 12/02 17:22
→ kitten631: 看護計價？） 無法量化的叫人家不要計較的最無恥阿 12/02 17:22
→ snowtoya: 還有一種自己不得不AA，於是跑去酸別人的不用AA的女人XD 12/02 17:27
→ snowtoya: ^^人是贅字 12/02 17:28
→ yaokut: 被迫AA，所以別人都該AA，才能滿足她被迫的無奈？！ 12/02 18:05
→ moonmood: 小孩的姓氏也要AA 12/02 20:00
推 a0955219393: 我家都女兒 我要結婚 我爸媽完全無法接受我照顧男方 12/02 20:05
→ a0955219393: 家人 不是說稍微的幫忙 是指照顧著責任 12/02 20:05
→ a0955219393: 打錯 我已結婚 12/02 20:05
推 banana13: 離婚最快 看誰享受誰的好處484 12/02 23:52
噓 winnie7721: 個人不贊同把小家庭的資源拿進大家庭裡面分配。要媳 12/03 01:00
→ winnie7721: 婦/女婿 承擔照護姻親家庭的長輩或是付出姻親家庭長 12/03 01:00
→ winnie7721: 輩的看護費，皆是不合理的。沒所謂成為分母的問題。 12/03 01:00
→ winnie7721: 小家庭內的責任本來就得夫婦平分，哪方出問題、誰就 12/03 01:00
→ winnie7721: 負擔重一些、是正常的，幫忙負擔多些小家庭責任，屬 12/03 01:00
→ winnie7721: 於配偶的貼心，再要求更多（照護姻親家庭如家人）就 12/03 01:00
→ winnie7721: 太過了。根本不是十萬不十萬，付多少家用的問題。而 12/03 01:00
→ winnie7721: 是這長照件事，本就輪不到姻親承擔。 12/03 01:00
推 dodoru: 重點是就算要AA，也A不到原PO身上來呀，那是老公跟他姊姊 12/03 04:59
→ dodoru: 之間的私事，原PO要擔一半也根本沒有這項。 12/03 04:59
推 dodoru: 原PO和老公之間的家庭勞務只包含類似小家庭的煮飯洗衣清潔 12/03 05:02
→ dodoru: 和修繕所住的室內、採買小家庭用品、帶自己的小孩之類。 12/03 05:03
噓 a963: 最瞧不起這種把自己爸媽拖進來A的人 你爸媽知道你根本不想 12/03 07:34
→ a963: 照顧他們嗎? 12/03 07:34
噓 S12341234: 請問老公不需要懷孕生產就有小孩是不是享受到老婆的好 12/04 22:13
→ S12341234: 處？沒煮飯能吃到家裡煮的晚餐是不是享受到老婆的好處 12/04 22:13
→ S12341234: ，凡事只會看錢？ 12/04 22:13