推 qualala: 結婚前沒接觸過婆家?12/09 12:38
有,但婚後要求晚輩配合的強度提高很多,
婚前說不能去就好好好沒關係,
婚後就幾乎沒有要給你商量的空間,
「就是要」這樣。
→ deci: 他爸媽可以問, 你先生可以拒絕啊, 有什麼問題? 問不得?12/09 12:41
→ yaokut: 他姑姑說的話,為何會傳到你這?當面提的?傳訊息說要出國12/09 12:41
→ yaokut: 的事情,也不必跟你說的。12/09 12:41
「問」的部份跟姑姑是一樣的概念,
「問」只是字面,但實際上是「大家就要一起去」,
雖然已經決定要拒絕了,但結果就是會被碎唸說不是好歹。
至於我先生為什麼要跟我說,
可能是我們相處的習慣,就是會讓對方知道,
免得真的要遇到,誰(其他親人)說溜嘴,
不如我們先了解狀況,一起沙盤推演好應對方式。
推 lptin: 1感受不好,2我覺得還好欸...12/09 12:44
沒有考慮媳婦想回娘家欸,
而且是我們和先生的原生家庭都處不好的狀態下欸.....
推 litlan: 只要是人都難免會站在自己的立場想事情,既然您先生都支12/09 12:44
→ litlan: 持也順利解決,勸您放過自己別再在意了,人生苦短何須為這12/09 12:44
我比較傾向讓她們知道我們的線,
過去我先生就是線沒畫好,
現在結婚了她們就覺得自己可以越界。
推 joggina: 1.活著的人比較重要,前一天到已經有表示心意了!2.不想12/09 12:44
→ joggina: 去的話請先生拒絕掉12/09 12:44
2.他會拒絕掉。
→ litlan: 些您也認為不重要而且已經解決的事情不開心呢?類似這樣12/09 12:44
→ litlan: 的事情多的是解決不了的人呢!12/09 12:44
→ trueblend: 妳老公實質上支持妳比較重要12/09 12:45
真的......
推 norikko: 推lit大,不過我結婚頭兩年也會為這些事爆炸,後來發現這12/09 12:46
→ norikko: 樣會炸個沒完就不炸了(誤12/09 12:46
我應該會一直炸下去,
最好可以老死不相往來(作夢)
推 litlan: 還有您公公罵您王八蛋的事情,是那個想生事端的無聊人傳12/09 12:48
→ litlan: 到妳耳裡的?這個無聊人要想辦法隔絕一下。12/09 12:48
對,他不是罵我。
但我想,他也不會介意當面罵我或拿碗砸我,
我是說,真的發生了我也不意外,
畢竟他就是這樣對待晚輩的。
→ deci: 罵她先生,不是罵她12/09 12:48
推 norikko: 公公是罵親兒子不是罵媳婦12/09 12:49
→ Agneta: 爸爸罵兒子 妳不需要管12/09 12:50
我的意思是,如果要一起去玩,就說一起去玩就好,
不用一個邀大家去玩,
一個說「他王八蛋我不要邀他。」
看到覺得很錯亂,
找大家去玩要修復親子關係,這樣一句話就會讓一切回到原點,
我只是很訝異,
現代社會還有人覺得當北風,對方就會不問對錯的來下跪請求原諒。
還有心疼我先生。
他從小到大就是被各種髒話罵到大的
他爸還是自詡高知識份子,絕對不是把髒話當發語詞。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 13:06:39
推 mepe1018: 先生擋好就好~~過年團費難不成他們會幫妳出嗎?12/09 12:54
不敢奢望,到時候各種雜費還可能要我們出。
→ AppleAlice: 新婚一年...真的奉勸妳事情看結果就好,結果有照妳想12/09 12:57
→ AppleAlice: 要的發展,中間婆家人和先生那些情緒怎麼來往的妳就不12/09 12:58
→ AppleAlice: 要管那麼多了12/09 12:58
覺得不要往來最好,但還是會有氣。
→ don323: 有先生可以擋,要多謝謝他喔!12/09 12:59
→ don323: 感恩你有個好老公12/09 12:59
→ don323: 那些活動就通通都不去,通通都不配合12/09 12:59
→ don323: 讓他們知道老娘的厲害12/09 12:59
→ don323: 這樣才符合婚姻版的作風12/09 12:59
我是打算這樣做沒錯,
因為真的不想被使喚。
推 gotta: 對先生的阿嬤 沒事可以去幫忙 有事只好sorry囉 說穿根本N12/09 13:02
→ gotta: 等親12/09 13:02
我也這樣想,但她們現在這樣弄,
我連先拜拜都不想了。
推 tina1234: 那個…稱呼自己的兒子是王八蛋…感覺不像罵別人…12/09 13:03
→ ann99: 擋好了還有什麼好氣?世界上本來就什麼想法的人都有,換角12/09 13:04
→ ann99: 度想他們也覺得你難相處啊,既然不想理解彼此互不來往就好12/09 13:04
→ ann99: 了12/09 13:04
但就是不能真的如願,就很煩。
推 cool10528: 你可以離婚12/09 13:14
我比較想要斷絕親緣關係,
畢竟他爸也宣稱要斷絕父子關係了。
我先生這麼好誰要離。
→ icevenus: 先生都擋好就好了。公公職業就不用拿出來了吧12/09 13:14
我改這樣好了,我只是想說他是個善於使用文字的人,
不是把三字經當發語詞的。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 13:28:01
→ emma0809: 先生擋好擋滿就不需要不爽了吧12/09 13:17
見到面還是會ㄟ,
剛知道的時候超不爽,
現在已經有點再看笑話了。
→ AppleAlice: 說真的妳也管蠻寬的,妳就顧好先生如果跟妳討拍時妳給12/09 13:20
有喔有拍,我不爽的部份只有前面,
她們做了一個我不能回娘家的行程,我覺得她們很自我中心。
後面先生被罵的部份,就只是心疼而已。
我也沒有想要跟她們修復什麼關係,
所以他們有任何越線,我會力抗到底(但還是會不開心,覺得煩)
→ Agneta: 別人父子母子關係 真的不需要去碰 老公跟妳哭哭再給老公安12/09 13:20
→ Agneta: 慰就好 他家有沒有同心 親子關係如何都已經是陳年問題12/09 13:20
有喔有拍,
他原生家庭之難搞,
我們也是說好手牽手過自己的日子,
但顯然不出國很難達成願望。
→ AppleAlice: 拍,和先生同心就好了,難道想教公婆重新做人嗎?? 拿12/09 13:20
→ AppleAlice: 職業出來講不知道想鞭啥12/09 13:20
沒有要鞭喔,改好了。
→ yaokut: 婚前就知道他家人的個性,婚後的持續不滿,就...很難同情12/09 13:21
婚後變很嚴重,我上面有說。
→ yaokut: ,尤其老公也不是沒擋的情況。@@a12/09 13:21
→ Agneta: 妳的執念也很深啊 可能久了會跟公婆一樣12/09 13:21
那是原則問題,
在「為他人做決定」的時候,沒有思考到別人的現狀和角色,
就是自私而已。
如果不想被自私的對待,或因此心生不滿,要被說是執念,
那就是執念吧。
不過我先生和我的共識,是不要成為她們那樣的大人。
→ yaokut: 不要讓自己變得跟他們一樣執著,不討喜,比較實際。12/09 13:22
推 MOKANI: 互相吧 有這樣易怒的老婆 兒子夾中間 也難怪會被罵 一定12/09 13:25
→ MOKANI: 很快親子關係就破裂了吧(你可能很期待)12/09 13:25
那個......已經破裂了喔,
跟我在一起之前就破了無數次,
只是這次破最久。
推 tinny0710: 跟不熟的人出國簡直是花錢加班,還好拒絕了12/09 13:25
對,放假就是放假,才不要當奴婢被使喚。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 13:41:34
推 titanceres: 1很過份 2我倒覺得還好。12/09 13:33
→ titanceres: 問出國玩就要爆炸,以後會炸個沒完沒了12/09 13:34
→ titanceres: 既然先生能坦就放心讓先生坦就好,沒必要爆炸增加彼12/09 13:34
→ titanceres: 此的壓力12/09 13:34
我沒有對他們炸,只是在小宇宙炸。
完全沒有要跟她們說話的意思囧。
→ yalumihaha: 老實說你的文字(無論本文或回文)讓人感覺你很激動、12/09 13:36
→ yalumihaha: 不理性...很像父母問兒子一句結果媳婦就要先生和家人12/09 13:36
→ yalumihaha: 斷絕關係...12/09 13:36
那個.....是他爸(因為兒子沒有跟他說生日快樂,所以)先說要斷絕父子關係喔.....
跟原生家庭不要有太多接觸,是我們的共識XDDD
→ danji407: 我覺得第二點還好耶。現在不走傳統,不一定要初二才能回12/09 13:40
→ danji407: 娘家啊!也許是前面出國,後面幾天都讓妳回娘家呢? 你12/09 13:40
→ danji407: 是已經有先入為主的偏見了吧12/09 13:40
應該說她們是傳統自助餐,
今天傳統有利,他就說我們照傳統來,
傳統不利,就說我們很開明。
(翻白眼)
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 13:46:45
推 ophelialin: 早黑早享受,大家才知道你的界線,久了他們才不會再來12/09 13:43
→ ophelialin: 煩你們。12/09 13:43
+1 大概時間還不夠久。
推 coolmm: 不想跟那些人出國就不要參加啊!沒必要生氣12/09 13:51
主要是覺得他們安排只有爽到她們自己,沒有顧慮別人的處境。
→ yaokut: 婚後提高要求,不是常態嗎?XD 因為身份就不同了咩~12/09 14:01
大概我覺得還是個人吧,終究不可能是真的一家人。
→ snowtoya: 其實我覺得都還好耶XD,1我會直接說我就是要投票,2若不12/09 14:09
→ snowtoya: 用我出錢的話,我說不定還會想去XD 12/09 14:10
悲傷的是,如果是我們自己出錢,就會覺得為什麼要花錢找罪受,
不用我們出錢,也是各種不順心就嘴我們,
拿人手短(?)(但我們明明也就不想去阿)好像也只能閉嘴吃鱉。
→ snowtoya: 平常在板上看到婆婆要求媳婦初二一起跟她回娘家,或是說12/09 14:11
→ snowtoya: 什麼要媳婦初二在婆家跟小姑吃完飯再回娘家我會覺得這婆12/09 14:12
→ snowtoya: 婆自私鬼,別人家孩子凹不完,但大家一起出去玩感覺還好12/09 14:12
→ snowtoya: 真不喜歡的話也是拒絕就行啦12/09 14:13
是開心的玩當然沒問題
但以我先生過去的經驗,沒有一次是開心的。(拍拍他)
→ akiraonlyone: 第一件是姑姑過分了 第二件其實沒必要這麼憤怒12/09 14:25
推 akiraonlyone: 感覺妳一開始的起點就是遇到婆家的事就變刺蝟(可能12/09 14:28
→ akiraonlyone: 有其他原因吧) 日子還長 也不用急著撕破臉12/09 14:28
大概是所有的事情都直接被視為理所當然的全盤配合夫家吧,
所以現在遇到又要配合他們的事情,我就會直接(在心裡)炸裂。
推 trueblend: 他爸罵自己兒子王八蛋,那不就等於他說自己是王八嗎X12/09 14:39
→ trueblend: D 你們堅持不去參加他們的家族旅行,他們也無法怎樣吧12/09 14:39
→ trueblend: 。就算去了,還是會找機會教訓妳啊,那還更慘,卡在國12/09 14:39
→ trueblend: 外無處可逃12/09 14:39
對XDDD
一定對找機會教訓我。
在國內我還可以直接開車走人。
推 eternia0920: 幹嘛氣呢....老公都擋掉了 事情發展看來也往妳想要的12/09 14:44
→ eternia0920: 方向走不是嘛? 妳乾脆放空就好 沒必要生氣傷身12/09 14:45
原本也是放空欸,但她們就是走一個得寸進尺的路線,
太安靜他就會一直盧,
不管是我還是我先生,都煩,不如一開始踩死底線。
推 cuppy: 這兩件事,會感到不開心是人之常情,踩好你的底線,做好以後可12/09 14:49
→ cuppy: 能不會被喜愛的心理準備,或是你現在就已經被討厭.都無所謂12/09 14:50
→ cuppy: 說沒必要生氣的人可能是聖人, 安慰人不要去否定對方的感覺12/09 14:51
→ cuppy: 我的建議是:1. 她們講他們的,你講你的,做你的,笑著去裝沒事12/09 14:52
→ cuppy: 打哈哈裝傻裝死過去12/09 14:52
我都是直接消失。
→ acrystal: 2件事都還好吧,這樣就要爆炸妳的刺也太多12/09 14:52
大概她們都一直很自私,自私到一個什麼覺得又來了。
所以各位都覺得在傳統自助餐下,直接被安排不能回娘家都沒關係嗎?(好奇)
→ cuppy: 2.就直說要回娘家12/09 14:52
→ cuppy: 但如果是我,我都是直說,我比較喜歡兩個人的旅行,不喜歡一群12/09 14:53
我應該也是走直說的路線,不過都給我先生處理了。
他的家人他自己弄。
→ toshism: 不去就不去啊,他又不能壓著你們去12/09 14:53
以後遇到家族聚餐就會被當眾洗臉說不識好歹喔。
→ cuppy: 從此他們團體旅遊就再也不邀我了,很好12/09 14:54
→ cuppy: 或請妳先生擋好擋滿也行,我自己是都親自說明啦12/09 14:55
是說如果真的給我說明應該會新仇舊恨一起來,
那應該會更難看,還是給我先生弄好了XDDDD
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 15:10:25
→ tinwind: 我是覺得又不是直接當面對你,有啥好在意,你對他們也不12/09 15:01
→ tinwind: 是百分百真誠啊!12/09 15:01
恩,一開始是真誠的喔,但沒有相應的真誠回饋,
就搞成現在這樣囉,
可悲的是她們不覺得她們的作法並不尊重人,
這應該是所有衝突的根源。
→ tinwind: 然後跟你先生說你會在意,讓你知道結果就好不用知道過程12/09 15:02
→ tinwind: ,用不著結個婚就要養大自己的爸媽都斷光吧12/09 15:02
我上面說囉,是他爸先要斷光光的喔(我先生也覺得很不錯就是了)
推 dyyang: 是看這個板之後情緒變成這麼容易激動嗎?12/09 15:13
→ dyyang: 難道過年出國玩還要說「欸 不要找媳婦 他要回娘家」這樣?12/09 15:14
→ dyyang: 妳也蠻傳統的啊 幹嘛堅持初二回娘家?12/09 15:15
一個尊重他人的作法不是直接排好初二不能回娘家,
而是問對方有沒有其他方式?
加上傳統的不是我,是我阿嬤,我希望阿嬤不要盼不到我,
所有女兒孫女外孫女都回家,
只有我「被安排」要出國。
推 rayray123: 就照自己規劃先去拜拜念經 喪事重要的是拜的人心意 不12/09 15:15
→ rayray123: 是時程12/09 15:16
很顯然她們不是這樣想。
推 s5597: 老公挺你 你們底線有踩好 他們要怎麼想就不用管了~~不然真12/09 15:16
→ bluevillage: 你是跟公婆關係不好嗎??不然其實我覺得出國玩不錯啊12/09 15:16
原本沒有不好,但才新婚就各種誇張,
現在我消失的很徹底。
加上跟她們出國玩就是跟太上皇皇太后出去玩,
想當然爾不好玩。
→ rayray123: 姑姑這樣根本拉仇恨12/09 15:16
+1
→ bluevillage: 娘家除非你是一南一北很少回家,不然幹嘛一定要初二12/09 15:16
重點是「被安排」,尊重人我以為是人跟人相處的基本。
以上覺得2根本小是的人都覺得行程都被安排好不用尊重沒關係?
→ s5597: 的像前面板友說的 跟刺蝟一樣~ 另外覺得出國不錯XD12/09 15:17
兩人出國很棒,
伺候太上皇皇太后不好玩。
→ rayray123: 2就讓先生自己去玩不行嗎 夫妻一定要黏一起嗎12/09 15:17
重點是先生想跟我去玩~
→ arctheload: 先看有沒有欠婆家人情或金援,沒有的話就當驚世媳婦來12/09 15:18
→ arctheload: 互相傷害啊12/09 15:18
有這個打算,
但應該就是底線踩好,
真的遇到被洗臉,再來互相傷害。
→ bluevillage: 投票那邊,你沒說車程距離,趕一點還是能到的話就配12/09 15:19
→ bluevillage: 合,會有來不及投的風險就還是照你們原來規劃做就好12/09 15:19
老家在台中,唸完經耽擱一下搭到高鐵大概1:30
車程1h
等接駁車回家不幸要等也是1h,
也就是一個意外就投不了票了。
→ yaokut: 介意傳統自助餐的,就壓根不會想找長輩會傳統自助餐的 XD12/09 15:19
→ yaokut: 即使這男人再好,都一樣。12/09 15:19
但如果他要跟我一起抵抗這種自助餐,
我覺得可以一起戰鬥。
→ bluevillage: 然後回你過年娘家那段,我就是初二沒回娘家的12/09 15:20
→ bluevillage: 我家在台北,我小家庭也在台北,公婆家在遙遠南部鄉12/09 15:21
重點是「被安排」不能回娘家,不尊重人。
→ jpai: 做對年跟初二回娘家都很傳統12/09 15:21
初二回娘家是要去探望阿嬤喔。
然後如果有顧慮到我要回娘家,問一下有沒有可以調整的空間,
都比直接「被安排」要好太多。
→ yaokut: 或者一開始的底線就站穩,其他的多慮是累了自己。12/09 15:21
→ bluevillage: 下,為了交通方便我都是年後再回娘家,平常大概一周12/09 15:22
→ bluevillage: 自己回娘家兩次12/09 15:22
→ bluevillage: 我先生表哥太太和我狀況一樣,也是年後回娘家12/09 15:22
→ bluevillage: 不然一南一北跑,累死自己而已啊12/09 15:23
所以是尊重人的問題,不是堅持要哪一天回娘家。
只是我知道阿嬤傳統,才會覺得初二會比較好。
才說要傳統就大家一起傳統,
不要傳統自助餐。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 15:38:11
→ yaokut: 既然都不把對方當家人,非家人的話語,小宇宙又要爆炸,不12/09 15:25
→ yaokut: 覺得累嗎?12/09 15:25
真的不要往來最輕鬆,
上次抵抗輕鬆了半年。
推 vesia: 夫妻有共識且先生擋好了很棒啊12/09 15:28
我也覺得先生很棒。
推 qualala: 感覺上當了12/09 15:30
??
推 tinabjqs: 2其實還好,是找妳們出去玩,出發點是好意沒想那麼多12/09 15:38
推 tinabjqs: 婆婆只是寫要不要一起出國玩,這點是妳反應太大了12/09 15:42
他是說一路玩到初三,
正如我上面說的,
這是他已經要這樣安排的意思,
不照他的安排就是各種情緒勒索和洗臉。
→ yaokut: 是啊~都知道跟這男的在一起,就是得對抗,就加油吧(拍拍12/09 15:43
→ Knighty: 前面主文寫問你要不要出國,後面又說被「被安排」,所以?12/09 15:44
恩,有尊重人的話是讓我自己決定要怎麼回娘家,
或是跟我討論如果那時要出國,我家會不會怎樣?
有沒有其他更好的作法?
這些過程都沒有,就是「被安排」,
就看我要不要屈就(現在看來就是不要),
生氣的部份是他企圖奪走我的自主權,
覺得他憑什麼。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 12/09/2019 15:50:07
推 wowzz: 我也很討厭在不經過我同意的情況下,直接被婆家"安排"要配合12/09 15:47
→ wowzz: 對方。剛開始也會不好意思拒絕,後來公婆一直盧,那當然就翻12/09 15:49
→ wowzz: 我還覺得應該更早翻臉.不要就是不要.兒子拒絕一次公婆就不12/09 15:50
→ wowzz: 會盧他.後來覺得是自己的錯,讓別人以為"自己"那樣好盧12/09 15:51
→ wowzz: 我們當然也要讓公婆認識自己啊。互相認識是一件好事12/09 15:52
→ wowzz: 當對方提出要求時,也當面要求兒子也要做到.他們會閉嘴的12/09 15:54
對,我的感覺跟你一樣,
不喜歡「被安排」
相互尊重很難嘛?
推 s5597: 你標題也說啦 小事兩件~ 加油吧12/09 15:59
但還是會因為小事被念,被碎嘴,就很煩.....
推 wowzz: 剛開始被洗臉我也是惦惦,後來就連本帶利洗回去,應該也還好12/09 16:05
我也想走這個路線。
推 akiwa: 剛結婚嗎?趕快畫好界線,將來才會懂得尊重妳12/09 16:24
還在畫(加粗)但好像還不夠。
→ akiwa: 老人家想法就是那樣,但妳絕對可以有自己想法12/09 16:25
→ akiwa: 彼此氣個幾次就知道了,但好像有些長輩要被拒絕很多次才懂12/09 16:25
我現在遇到的這對應該就是這樣。
→ zzz41432: 初三之後不能回去嗎..?2還好吧12/09 16:29
不是能不能初三回去的問題,
而是「被安排」初二不能回去的問題。
(而且還是被安排不快樂的行程)
推 Noamui: 第一年要踩好底線 初二回去 加油12/09 16:35
加油!
推 akiraonlyone: 活著的人比較重要 況且還不是喪禮什麼的是對年12/09 16:35
+1
而且我都要先去拜拜了,
他們還要盧。
推 wowowa: 2還好 不然在婆家面對一堆親戚碎嘴然後忙東忙西比較好?12/09 16:38
→ wowowa: 如果找旅行社更好了 行程爛也沒你們的事 都是婆婆找的12/09 16:39
→ wowowa: 初三回國=直接回娘家 對我來說這樣更好12/09 16:39
我先生的原生家庭成員非常少,
就我先生的經驗,不會有忙東忙西的狀態出現,
一直吵架比較可能。
出國的對象是我先生他媽媽的同事,
所以應該可以看成是交際的場合?
→ minminlife: 覺得要處理的應該是你的情緒12/09 16:41
這真的很難,尤其接二連三的戳,
根本來不及。
一看到訊息馬上翻白眼。
噓 zasdee: 同意樓上 都是小事 先生已經擋好檔滿 情緒不要太漫延12/09 16:51
噓 gen001: 妳老公都擋好了還想鞭什麼12/09 16:53
先生擋好是先生優秀,
但對他媽媽的不爽還是一樣欸。
推 dyyang: 不好意思 人家對年就是傳統你不配合 您阿嬤的傳統您卻視12/09 17:00
→ dyyang: 為理所當然? 我還是覺得您反應過激了 她問妳要不要出國12/09 17:00
→ dyyang: 玩,你就當面跟她說『媽 我要回娘家哦』這樣不就好了12/09 17:00
→ dyyang: 平常在職場上也會這樣一有不順你意就對幹的情況嗎12/09 17:01
→ dyyang: 如果沒有 為什麼對先生的媽媽要這樣刷仇恨值?12/09 17:02
我不是很傳統的人,
但我阿嬤年紀大了,
如上面的人所說,
重要的是活著的人,甚至是跟我有血緣的人。
至於職場,牴觸原則的我會據理力爭,
如果這就是你所謂對著幹的話,
那我會。
→ dyyang: 有些女生平常待人處事都很圓融 遇到婆婆就像刺蝟一樣12/09 17:03
→ dyyang: 思考看看不同意見 或許妳會開心點12/09 17:04
→ dyyang: 還有 記得跟阿嬤說 不要這麼傳統 現在女孩沒在初二回娘家12/09 17:06
→ dyyang: 的啦12/09 17:06
阿嬤的心情是我顧慮的部份,
所以先生原生家庭的不尊重人就沒什麼好說的了。
→ AppleAlice: 真的很像刺蝟......12/09 17:12
推 tinabjqs: 同意樓上12/09 17:16
現在是阿我承認,
但這隻刺蝟也是他們造成的,
他們不要一直戳人誰想當刺蝟?
→ trueblend: 情緒是會累積的啊,不尊重人的事情一件件累積起來,之12/09 17:24
→ trueblend: 後自然不想跟不懂尊重的人一起出國。12/09 17:24
沒錯,謝謝你懂我。
推 litlan: 我先生跟公公的關係也是極差,表面好好,但一討論事情也是12/09 17:31
→ litlan: 什麼酸話髒話都來,以前會覺得我老公應該是撿來的(哈)。12/09 17:32
→ litlan: 但他們這種親子關係已經維持幾十年,我不會在我先生受委屈12/09 17:32
→ litlan: 的時候跟著一起罵公公,也不會有個什麼事情就激動的心疼12/09 17:32
→ litlan: 老公,我只選擇安靜聽他抱怨,畢竟我先生再怎樣也不會想12/09 17:32
→ litlan: 脫離原生家庭,我也不需要跟著去罵他老爸增加他負面情緒。12/09 17:32
→ litlan: 還有被安排妳就要聽從安排嗎?我有個過年是公公說大小姑12/09 17:32
→ litlan: 們初二都要回來,男眷們都要留下來作東請女眷家庭們吃飯,12/09 17:32
→ litlan: 我第一個反應是,很好啊,難得姐姐妹妹小孩全到齊,那老12/09 17:32
→ litlan: 公留下來沒關係,我自己回娘家ok的。到了除夕初一公公還是12/09 17:32
→ litlan: 再說初二大家都要留下來,我也跳針的說老公會留下來我自己12/09 17:32
→ litlan: 回娘家沒關係。初二一大早老公要載我去搭高鐵,公公還叫12/09 17:32
→ litlan: 住我們,如失憶般問我們去哪,我依舊回「我要回娘家啊,12/09 17:32
→ litlan: 老公等下就回來吼,拔~掰掰喔。」。真的無需帶著刺去跟人12/09 17:32
→ litlan: 相處,總有天會吃苦頭的。12/09 17:32
我是覺得人跟人都是互相啦,
他們不要先一直戳人,
也沒有人會覺得帶刺生活很開心。
推 makio: 他們在測試你啊。拒絕就好了,千萬別被深掘。12/09 17:40
我也這樣想......
推 JhouHank: 拜託一定要去投票12/09 17:41
一定要......自己的未來自己決定.....
推 makio: 傳統就是不把媳婦當獨立個體啊。他們從來沒覺得要尊重妳吧12/09 17:43
→ makio: 。他們可以甚至不知道妳在氣什麼。12/09 17:43
→ makio: *可能12/09 17:44
我也有這種感覺,雖然很難,
但還是希望有一天他們可以稍微懂一點尊重。
推 bbyy: 拜託要投票!!!!!!!不管怎麼樣都要投12/09 17:59
我好怕不是我想要的結果嗚嗚。
推 Kukuxumusu: 說真的先生也知道不給家人勒鎖了 家人要這樣正常發揮12/09 18:04
→ Kukuxumusu: 也只能不放在心上不然沒完沒了的12/09 18:04
哎....我盡量....
但被戳爆了的現在,很難。
推 mepe1018: 問妳要不要出國~~直接回不要啊! 所以後面他們自己行12/09 18:14
→ mepe1018: 程安排好了嗎?還是繼續凹妳要去12/09 18:15
這我就不知道了,
雖然叫先生去說不去了,
但還沒聽說後續。
推 rayray123: 先生想跟你去玩是他自己要負責溝通的事 如果把自己跟先12/09 18:36
→ rayray123: 生想成一個對抗公婆的隊伍 會蠻辛苦的 例如現在妳氣到12/09 18:36
→ rayray123: 來這裡發文 這些事會層出不窮 畢竟先生目前沒有想完全12/09 18:36
→ rayray123: 跟婆家切割吧?12/09 18:36
切割有想欸(認真),
我們堅持了半年的平靜生活,
但現在又出現騷擾了。
推 whereislove: 他們連問問都不行?問歸問,你不照做他們還能怎樣呢12/09 19:07
→ whereislove: ?如果怕被唸或怕被說閒話,自己心臟練強一點。12/09 19:07
就是煩而已。
推 husky2: 這兩件事很好解決,妳只要不跟先生綁在一起就沒事了12/09 19:27
→ husky2: 為什麼一定要綁定在一起?12/09 19:28
嗯.....這次的狀況是先生想跟我綁一起喔,
因為他知道只有他出去的話,下場會更慘,
我應該還好啦,南部大家庭很好玩,
但我先生就真的會是一個長工的行程了哭哭
推 hotaka: 我懂,有的長輩的“問”根本不是真的問,並沒有給人no的12/09 19:29
→ hotaka: 選項12/09 19:29
沒錯。
→ trueblend: 不要有情緒跟不要被情緒吞噬是兩碼子事12/09 19:30
我覺得我現在距離被情緒吞噬還很遠,
以前被吞噬過,那是根本不能正常生活的狀態,
現在我還距離那裡很遠。
→ husky2: 老公的阿嬤叫老公自己搞定;他們母子想出國妳就別管太多12/09 19:31
→ husky2: 除非有拿他們好處,不然照自己行程走,他們是能奈妳何?12/09 19:32
噓 husky2: 婆家如果今天出國只找妳老公而不找妳,妳會不會又要來po12/09 19:42
→ husky2: 一篇「被婆家的人排擠」了?12/09 19:42
你假設的這篇應該不會出現喔,
就算情境發生了,
也應該是「終於沒有被找出國使喚了,可以自己在台灣過年真好」之類的。
然後,我先生一點都不想跟他的原生家庭出國喔......
如果你有看到我先生被逼到崩潰的樣子,
應該就能完全理解為什麼我們會站在一起拒絕這些不合理的試探。
→ itismimi: 除夕可以回娘家的話,初一到初三和公婆出去玩可考慮喔12/09 20:09
不考慮。都在台灣沒有出國的話,
就是除夕、初一每天三個小時的凌遲之後回家,
初二之後就會去玩自己的了。
除夕回娘家的代價釋出一到初三的24小時 on call
超級不划算。
噓 sexymuse: 拜託,你自己也傳統自助餐好嗎?堅持初二回娘家不是嗎12/09 20:20
→ sexymuse: ?回娘家什麼時候不能回?一定要跟著娘家的女生都在初12/09 20:20
→ sexymuse: 二回娘家?12/09 20:20
我上面有說囉,
重點是尊重別人所有的選擇權,
而不是自以為是的通通安排好。
要不要初二回去是我的選擇,
而不是因為某些人的安排而不得不有某些決定。
推 tinwind: 看完回覆只覺得,不是一家人 不進一家門XD12/09 20:23
人跟人之間都是鏡子。
一開始我也不是這樣對他們的,
但現在也只好變成這樣了。
噓 nutrino: 這種妳還不趕快離婚?12/09 20:49
不用阿為什麼要離?
真正要做的是遠離病態的會情緒勒索的原生家庭,
而不是丟掉一個想回到正常人際互動的先生。
推 sashababie: 踩很硬就對了,婚後第一個過年加油囉12/09 20:50
謝謝你的加油!
※ 編輯: ripplesoul (36.231.83.46 臺灣), 12/09/2019 22:04:09
推 suii: 拜拜那種事可以事先跟神鬼請假的 去歐洲旅遊我阿嬤還告假不12/09 21:45
→ suii: 吃早齋哩 姑姑根本算外人 對年通常不在週末很多人不出席的12/09 21:45
→ suii: 新婚的行事曆就是看妳要不要黑而已 不想好好溝通就勇敢黑 妳12/09 21:46
→ suii: 也可以邀娘家父母一起出國搞大團12/09 21:46
我就覺得我不能出席但我有先跟過世的阿嬤說就好了阿......
至於大團喔,不好,這樣我也很痛苦。
兩家人裡面,我大概只想跟我先生、我爸、我哥出去而已,
我媽情緒很難捉摸,壓力之大......
推 yuhung: 你公公知道王八蛋的意思嗎?這樣是罵他兒子還是損自己?12/09 21:55
嗯....這我就不知道了XDDD
推 spmimi: 老公阿嬤的對年,妳跟妳先生的行程可以解綁,對妳或許不12/09 22:02
→ spmimi: 重要,但那至少是先生的親人,就像初二妳不想讓自己的阿12/09 22:02
→ spmimi: 嬤失望一樣,至於過年出去玩,小家庭兩人講好就行了12/09 22:02
對年的部份沒有綁一起喔,
他台北人,留在台北念經投票,
我回台中投票監票(?)
他跟我綁一起就不能投票了換我跟他拼命冏。
但過年,我們都想兩個人一起過就好......
※ 編輯: ripplesoul (36.231.83.46 臺灣), 12/09/2019 22:11:42
→ afternight: 看這篇文覺得像隻刺蝟有個風吹草動就激動得渾身刺...12/09 22:12
→ afternight: 太誇張了吧不知道之前是有什麼故事12/09 22:12
很多過線的事,兩個月內發生,
我跟先生都爆掉,然後就消失到現在。
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請版主救回的部份及回覆
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推 aa789: 直接說我要投票+1 12/09 22:14
有喔,先生是這樣回覆的。
→ funnychia: 覺得沒什麼的人是不是婚姻都很和平啊 我覺得婆家沒在尊 12/09 22:55
→ funnychia: 重女方啊 12/09 22:55
我就是這樣感覺阿.....
謝謝你的理解。
→ rayray123: 有想跟決定要做還是有距離呀 不過夫妻同心就好 祝福~ 12/09 23:03
→ rayray123: 該還的親恩還一還 過好自己生活也是一種方式 12/09 23:04
等經濟穩定了,要把錢還一還,
安心過兩個人的日子。
噓 misslai0814: 沒有人一定要理解你們 上來討拍 又一直嗆人 不累嗎 12/09 23:32
嗯...我上面都沒有在嗆人欸,
唯一覺得可能讓你覺得我在回嗆的部份,
應該是有板友問我再工作上遇到不順心的事,是否也會對著幹,
我的答案是,如果牴觸原則,
就算是長官,我也覺得應該據理力爭。
如果這是他所謂的對著幹,
我的答案就是會阿,
這是真的會發生的阿(已發生),不算嗆人吧?
→ lail: 妳先生去旅遊但妳不要去也可以啊 12/09 23:43
可以喔,這樣我可以自己回南部,大家庭可好玩了,
但我先生一點都不想跟他爸媽去旅行阿。
推 vanessa0893: 要不要考慮去看諮商之類的?覺得你的情緒很需要處理 12/10 05:48
→ vanessa0893: (先生如果對原生家庭有陰影也可以去看個) 12/10 05:48
之前有過一陣子(不過不是因為夫家的事),
目前的情緒距離我當時的強度真的還好,
不過謝謝你的建議,
也確實有打算之後有餘裕的時候,會把之前未完成的處理好。
先生的部份也是。
推 IlHoon: 夫家如果想見妳先生,妳會阻攔或不悅嗎? 12/10 06:16
不會喔,他只要不要找我一起去。
但往往都是我們一起想怎樣可以不要去
→ yaokut: 換個角度說,覺得沒什麼的人,或許也是底線踩得很明的,也 12/10 07:22
→ yaokut: 不會放心上,所以沒這種困擾~ @@
也許吧, 真好......
不過很多人覺得我再糾結初二還是初三,
就真的不是這樣,只是覺得一直以來都沒有被尊重的感覺。
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以上是版主協助救回的部份。
還是不太會排版,如果閱讀困難,請見諒。
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※ 編輯: ripplesoul (36.231.83.46 臺灣), 12/10/2019 07:43:01
→ yaokut: 換個角度說,覺得沒什麼的人,或許也是底線踩得很明的,也 12/10 07:22
→ yaokut: 不會放心上,所以沒這種困擾~ @@ 12/10 07:22
推 hoifly: 你是不是刪了一大段推文? 12/10 07:46
補好了(雖然不知道存檔之後怎樣,希望還是便於閱讀)
→ dancy: 看起來千錯萬錯都是別人的錯 12/10 08:09
嗯,我是真的不知道我錯在哪,
凹我去處理他們自己該處理的事,
凹到我不滿,他就指責我沒有晚輩的樣子,
過份打擾我的生活,想要安靜一點,
也不過關靜音幾通電話沒接,
就找我爸告狀。
對晚輩情緒勒索、拿著終身退休俸(公務員頂天)跟經濟尚未穩定的我們哭窮,
要我們去承擔我們擔不起的東西(一出手就要60萬)
我們說我們擔不起,就繼續哭窮的下一個迴圈。
(我先生還在扛貸款,我的薪水支應兩個人的生活就已經月光,誰窮?到底?)
以上,哪一個是我的錯?
然後我覺得爆了不想往來,
就繼續被指責不孝,在親戚間碎嘴,
現在找大家出國是在上演哪一步大和解嘛?
我真心不懂。
→ ripplesoul: 抱歉,因為手機編輯失敗沒有注意到,所以請板主處理 12/10 08:09
→ ripplesoul: 中,之後會補回(不敢編輯了先用推文說明喔) 12/10 08:09
推 hoifly: 可以給彼此磨合期 讓他們了解你底線地雷在哪 別急著翻臉 12/10 08:11
我覺得他們沒有學習能力,
畢竟我先生也跟他們對抗到現在也30好幾了,
不過我不會妥協就是了。
推 frank770504: 罵自己兒子王八蛋不就等罵自己王八... 12/10 13:43
XDDDD
推 foxvera: 老公擋完了也沒事了,也上網抒發過了,放過自己吧 12/10 14:39
嗯嗯,現在覺得好多了。
推 eipduolc: 如果老公有出來擋,就算了當放屁吧 12/10 15:57
現在比較可以了,
剛看到的時候很悶。
推 chunpei: 老公優秀 12/10 16:26
優秀!
推 weiweicat : 當你不在乎別人說什麼時就自由了。 12/10 19:47
但好難嗚嗚。
推 gip90715 : 去投票 12/10 22:36
+1
→ lins5940 : 都不是直接跟你說不是嗎?你在氣什麼.人家原生家庭 12/10 23:16
→ lins5940 : 內部議題啊.老公坦好不要讓你直接被沖到才是重點吧. 12/10 23:16
→ lins5940 : 不然你跟你娘家有想法老公也都拿上來討拍公審這樣你 12/10 23:16
→ lins5940 : 爽? 12/10 23:16
怎樣算公審?
這種種在在讓人感覺不到基本的尊重,
放上來抒發一下,
婚姻版哪一個不是內部議題?也可能是我誤解了你所謂內部議題的意思。
另外,我家部份目前我坦很好,
好到我先生很願意跟我爸媽同桌吃飯(但不願跟他爸媽同桌)
未來真的有我原生家庭被抱怨的情況,
那我應該也是正在跟他一起不爽的狀態,
因為我們對原生家庭的雷都差不多。
他對我爸媽不滿的,也是我會對我爸嗎不滿的,
但我家溝通順暢很多,他們至少還有學習能力。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.83.46 臺灣), 12/11/2019 01:11:34
推 DividBud : 我支持你。就像剛到工作環境一樣別人以後要怎麼看你 12/11 02:12
→ DividBud : 待你都在這個時刻建立模型,建議第一年不要回去不要 12/11 02:12
→ DividBud : 配合,以後回去還會被感激;今年回去以後小事不能配合 12/11 02:12
→ DividBud : 都會被當王八蛋 12/11 02:12
推 S12341234 : 2還好吧,不就問一下不想去拒絕啊 12/11 08:46
推 StarHikki : 我婆家也是父權自助餐,建議第一年訂好規則,否則以 12/11 10:12
→ StarHikki : 後要收被罵更慘,像我一樣@@ 12/11 10:12
推 chess134 : 覺得2沒什麼,可能你有偏見在了,所以看婆家做什麼 12/11 20:38
→ chess134 : 都是錯,偶爾洗腦一下自己婆家的優點吧,硬找也沒差 12/11 20:38
→ chess134 : ,不然你會活得很痛苦 12/11 20:38
→ urx : 1的部分申請異地投票,就不用趕高鐵了. 12/12 03:17
推 bloodclod : 2還好吧 過年出遊不是很正常,而且是問"要不要" 你 12/13 01:16
→ bloodclod : 可以說要回娘家所以拒絕 12/13 01:16
→ bloodclod : 又不是強迫你一定要去或是一定不能回娘家,是你太 12/13 01:16
→ bloodclod : 敏感 12/13 01:16
推 iuo : 叛逆這個開頭年。做個先例。以後年年都好過得多 12/13 23:38