[心情] 被太太偷襲，小孩被抱回娘家 ，心很累

[sunchloveann (北微戰神)]

跟太太結婚前已經交往九年

沒想到我們兩個婚姻竟在結婚1年7個月後走到這個地步

我自己有錯，太太也有不妥的地方

但用突襲的方式，趁我跟我媽媽不在家的空檔

偷偷將她自己的所有東西+小孩+小孩開支發票收據等所有東西搬離我們家，帶回娘家

並單方面扣留我九個月大的女兒，儘管她也有一半監護權

但這九個月來扣除坐月子的一個月，這八個月都是在我們家照顧的

期間也有讓她帶回娘家去玩，我不懂為何不好好溝通，要用偷襲的方式

僅讓我探視，探視時還一邊錄影蒐證

我真的當下很想大喊:搞清楚，我也有一半監護權，我們還沒離婚

我真的無法理解

花錢找律師諮詢過，對於我太太現在單方面不讓我見我的小孩

只能在約定時間去看，我卻沒有任何反制的方式

我的女兒被別人用偷襲的方式帶走

我卻無法保護

現在大家都勸我冷處理，等待一段時間

老實說，看著自己的女兒在娘家

又必須按照她探視的規則

真的覺得為何我老婆如此狠心

結婚後全力為了家庭打拼

期間我父親住院，我花錢請看護，對我父親孝順

婆婆全力支援照顧小孩

我們夫妻下班後在加入照顧小孩的行列

就只是生活很多大小價值觀不同，也會有摩擦

我也都盡量不跟她吵架，就各過各的，互不干預

這樣平衡的生活，我雖不滿她，但他也不滿我

但為了小孩，我覺得我們可以忍耐

一聲不響地帶走

明明可以好好坐下來討論，妳的訴求是什麼

用偷襲的方式將小孩帶離開我身邊，我卻沒有方法可以挽回

未來是漫長的訴訟

不管小孩判給誰，傷害都已經造成

我不想走這條路，我想給小孩一個完整的家，但我太太先發起攻擊

現階段我也只能單方面挨打接受

如果版上的各位鄉民，有什麼好方法或意見

也請各位指教
__________________________________________________________
感謝各位的看法，有版友大大說我PO錯版，所以我就沒再追蹤

等版主刪(我無法自刪阿)

剛剛看到我信箱有人寄信，我才回來看

另外也特別感謝mtyc跟ICHBINMANN兩位大大的回覆

其他版上有回的大大也感謝你們的看法

不管是正面反面，我個人都虛心接受

我這邊都會在想想我自己缺失的地方

也很高興各位讓我討拍(以下文長，不想看的可以離開了)

其實不用擠牙膏，是因為最近三方壓力下(爸爸生病、工作及婚姻出問題)


都沒時間好好說故事

但礙於會有法律因素

所以以下故事純屬虛構，如有雷同純屬巧合

以下故事我以第一人稱帶入
_________________________________________________
確實夫妻婚前交往九年，我們兩個都沒有很深的一起共事過

就算對事情有不同看法，儘管意見相佐或是不同，也不會有很多吵架

也因為我會讓他，或是她也會讓我，或者我們沒共識的話就不講，反正沒影響

並不會讓兩家有不愉快，所以就這樣一直糊里糊塗的走了九年

我以下兩個例子，再婚前我們的相處(我也很公平各舉1個各自立場的例子)

1.我曾強烈建議他不要期中退某一門課，雖然她修的很痛苦，

但她還是願意接受我的建議，很辛苦的修完，且有通過；但後面碩士班

要她辛苦念完，她還是以身體不適為由拒絕我，因為她覺得當時的指導教授

傷害她很深，儘管我也認識她的指導教授(其實該教授是性情中人，人很nice，

只是最後被他的家人惹毛了)，但她還是選擇不接受我的建議，決定跟教授鬧翻休學一年

半。(事情最後有落幕，有順利拿到碩士學歷，不過我也花了不少時間

回去跟當時的指導教授溝通，因為她的家人最後也參進來，

全家一起罵她的教授；但對我來說這並不能解決事情)

2.我太太曾經建議我不要跟一個剛來的博後學長太好，我沒聽進去她的話，

把所有的資訊、技術、實驗技巧以及設備操作無私的花了大量的時間交給這個博後學長，

最後吃了大虧，被過河拆橋，損失很多時間跟金錢，儘管再這段期間我太太一直很討厭這

個學長，一再提醒我，我秉持著學長不會負我的信任，將研究的一切與他分享，但最後我

還是損失很多)

所以其實從婚前我們很多事情，都沒有互相干預到很深，儘管當時候他的家人

是滿常介入我們之間，但畢竟我都還是姓氏+爸爸或姓氏+媽媽的稱呼他的父母

自然對他的家人的意見，我本來就不當一回事(我知道有錯，應該要當回事)

其實我也懂我太太就是一個小女孩，一個需要大哥哥疼的小女孩

也因為覺得他很單純，所以在婚前我就有表明

因為我是家中唯一的男丁(父母親+家族重擔)，所以我也從很早就表明

結婚後”要跟父母一起住”，如果你不能接受，我們可以”和平分手”

但當時我太太回我，可以”接受”

也因為這樣，走了九年

我也了解，我太太什麼事都會作筆記，都會留紀錄

而我的個性比較不喜歡什麼事都紀錄(實驗或是研究例外)

當時覺得沒什麼不好的

但一切的分歧點就在結婚啟動時

真的是一場大災難，原本以為有九年基礎的我們，可以逃過這場災難

但是就跟版上很多對大大一樣，各種吵

兩個人的意見吵不夠，旁人親友的意見加進來一起吵

這期間，我深刻的了解到，當事情真的攸關兩人的時候，

有時候還真的很難達成共識

所以最後就再”雙方家長都各自覺得妥協對方的情況下，完成的這場婚禮”

當然這場婚禮所花的費用，不敢說全部我出

但我花的錢，也有足夠買一部TOYOTA RAV4的費用(還油電款的)

僅管婚後大小聘，都在我太太的帳戶內

但對我來說，那個是他的錢，我根本不敢去要求他拿出來

就再我結婚前一個月，我爸被診斷出口腔癌4期腫瘤

所以在結婚完後第二天，我爸跟我媽(照顧我爸)就住進了榮總治療

在加上我曾經服過一年的預官，也知道服役想家的痛苦

因此也答應他結婚後，每週讓他回娘家三天，解想家的痛苦

也剛好婚後他也暫時沒工作，所以白天待在婆家都沒事(因為只有他一個)

就這樣我們很開心的享受剛結婚的前三個月，

但我也虧欠我太太蜜月旅行，畢竟家父都住進去開大刀了

我再飛出去，一來擔心我父親，二來家族對我的輿論我回無法招架

但就再父親治療三個月時

有一次晚上下班後，帶著我太太去醫院，結果我也不知道我太太

是身體不舒服，還是怎麼了，我們才剛到一會

媽媽偷偷拉我到旁邊說我爸都不練習說話

(開完刀會喪失說話功能，尤其又是大手術)

所以我媽要我多留一下，跟我爸練習說話

因此我就跟我爸聊政治、宗教

但我太太臉色大變，一臉我欠他錢的樣子

所以我大概聊了半小時，就趕快帶我太太離開

那晚我們也發生結婚來第一次大吵

他認為他很累，我應該體諒他，趕快帶他回家

而我認為我要盡到孝道，要花時間陪父親

我甚至用將心比心，無奈他就是聽不進去

所以最後也就不了了知之

就再結婚第四個月的時候，我太太懷孕了

(我必須說我家裡跟他家裡都很傳統也很道德，兩家都反對婚前性行為，

所以婚後我年紀也30中旬了，所以我也有打算趕快生小孩，因此並沒有避孕)

但也就在此時，我爸媽從醫院回來了，從醫院回家裡靜養了

各為版友看到這邊就知道我要大難臨頭了

面對懷孕的太太，還有剛剛開完大刀的父親回到家裡

我太太馬上要求我說，我白天上班，他白天要單獨面對我爸媽

他先要求我們搬出去……我拒絕

他又要求我準時六點回家…….但我的工作型態就事責任制

加上早期父親經商失敗，母親是家管

所以我的經濟負擔算是非常重，好再沒有房貸，不然我就QQ了

因此我最後決定，讓她平日回娘家養胎，假日再回來(我再家)，或我去她娘家

然後每個月貼6000元給我岳父母加菜金(也感謝岳父母用車接送我太太)

(我知道6000很少，但父親的病有些自費的項目，在加上結婚經濟大傷)

所以就暫時解決這個危機

但就再太太回娘家住半個月後，我岳母，開始用各種名義要我去娘家

希望我去娘家陪我太太

老實說，我家在三重，他家在新店，我的代步工具是機車，來回一趟大概就兩小時，所以

我一週會去探望1次，但要再多，我真的沒力氣了

也因此就再分隔兩地，只會再其中一晚上看到，或假日看到，我們很容易在電話就大吵起

來，後來考量到她懷孕，只要講到快吵架時，我就違背我的內心

順他的意，或者趕快結束話題

但也因為這些舉動行為，都看再我爸媽及我姊眼中，

所以我們家族這邊的一些親朋好友，開始發起了一些對我的與論評判

諸如你太太這樣，你都沒再要求他的，讓他過那麼爽之類的話語

(老實說我太太過的爽不爽跟他們一點關係都沒有)

但是我們家我最在意的兩老說話了，我母親本來覺得還好

再親友的與論下，我母親好像也覺得哪裡怪怪的

我爸口腔癌復原中，但她也表示對太太在他住院時，

都沒有主動要求跟我去看他(因為每次都是我問我太太要不要去，我太太才去)

這點對於老人家來說，有點無法認同

但不管怎樣，我家這邊我會擋住

不過就在此時，我岳母及其家人，開始用各種方法要我去娘家住

還留言說，要讓我體驗嫁進別人家的感覺

我當下內心一百隻草泥馬再跳來跳去

婚前我就是有跟我太太溝通過，婚後跟爸媽一起住

每個週回岳父岳母OK

(其實後來我沒作到每週，但太太自己要回去，我很歡迎，但小孩出生後，

我就更少踏進我岳父母家)

所以太太這邊的家庭也不斷給我壓力

終於再作月子中心的這個議題上

兩家再次爆發嚴重的衝突

我家主張結婚已經花很多錢，且我又在父親的醫療費上大失血

所以認為我太太應該要懂事點，沒錢有沒錢的作月子方式

而我太太跟我岳母，則主張作月子本來就是先生的責任要全權處理

本來就要出這比費用，必須有擔當點

在這場衝突中，我有跟我太太溝通過

想當然我們的決策在這當中也是反反覆覆的

爭吵自然是少不了的

最後我還是選擇單獨吃下這筆費用

但代價就是肝差點爆掉(瘋狂加班接計畫+假日兼差)

因為我覺得既然娶進來，是娶來疼的，所以我願意多付出點

不管如何這次的危機算是度過

但太太ㄧ直認為我在懷孕期間，都在加班，沒有理她，就是冷淡她

老實說她人在娘家，我真的不可能回到婚前那樣天天跑

我也是認為我有家要養，應該她會體諒

但不管如何還是平安撐到小孩出生了

板上有家庭的大大們，看到這邊就知道新一輪的紛爭又要出現

我太太本來就有生完小孩後在工作的打算

但是小孩誰來帶就是一個問題

本來就說好要給我媽媽帶

但第一個月的月子中心就是夫妻一起

可是我太太認為第一個月，我白天上班，所以就請我岳母來月子中心帶小孩

我聽了就一整各問號，我已經花了快20萬讓妳坐月子，有護理人員會帶小孩

爲何還要請我岳母幫忙照顧妳跟小孩(真心不懂，有人能跟我說嗎)

但前面因為在坐月子中心的意見上，兩家意見本來就分歧

所以坐月子期間，我媽媽跟爸爸也只有去月子中心看過一次小孩

我爸媽的觀點是之後就會回我們家照顧，到時後就天天看到

但我太太就以這點認為我爸媽不重視這個小孩(其實沒有，很重視)

所以就在作完月子後，我們家跟她們家爆發第一次口面對面的口角衝突

我的岳父在開車送我妻子跟小孩回來我家時，停好車後

ㄧ進我家門就是跟我一陣語言衝突，指責我的不是

基本上我對我太太很了解，我太太是那種全部都是They的錯

而我岳父母全家就是很力挺我太太，所以我在被我岳父指責各種不是後

(諸如:我很晚到月子中心陪我太太，小孩出月子中心時我沒安排好差點沒衣服穿，在月子

中心時說話不經大腦，惹太太哭、

以上這些指控有些有，有些說太過了)

我也把我積的一年來的辛苦跟我岳父說

我說我ㄧ個人要養這個家，我父親又口腔癌生病

我母親也只是個家管

今天我太太嫁進來，我都不敢讓她吃苦

至少我沒讓她餓到

你還對我不滿足，不然是想怎樣

我知道我有作的不好的地方，疏於考慮到我太太的感受

也沒有好好的像婚前那樣愛她，而是漸漸把她當家人

最後就在我們雙方都”激烈”表達意見後，我岳母跟我爸當和事佬下

這場紛爭暫時結束

但沒想到就在這短短的8個月後

就走上我太太偷襲我，帶走小孩，單方面安置小孩的事情

小孩回家照顧後

太太在小孩第2個月就開始上班

但由於太太堅持餵母奶

所以太太在家裡，確實花了很多時間在擠奶上

我有買一台8千左右飛利浦的擠奶器

來幫助她，但她也很喜歡買一堆東西來幫助幼兒

但這些東西容器，加奶瓶，連我洗都要洗上一兩個小時

所以因為對做事情態度的不同

常常我跟我太太在家裡很沒有效率的生活著

所以常常會吵架，而我就嘴巴管不住，常常會講ㄧ些話她聽了不高興

但她也會回擊我

所以我ㄧ直認為我們都不能夠接受彼此的生活及價值觀

但看起來雙方可以忍受

而這期間的家事，小孩的主要照顧者，都是我媽媽及我爸爸(口腔癌復原OK)

所以我很不孝，我媽媽甚至幫我們夫妻兩個洗衣服作家事

生活所有細節我媽媽跟我爸爸都大力協助我們

所以我跟我太太都敢加班到很晚

在我爸爸還沒二次口腔癌復發前，我都大概10-11點下班回來

我太太會在公司擠完奶吃完飯才回來，大概9-10點到家

當然有時後會比較早

回家後就是我們兩個夫妻照顧我女兒

照顧女兒過程中可以吵的事情也真的很多

比方說我常常讓女兒睡在我身上(其實危險)

又比方說我太太在洗奶瓶，我會帶著我女兒去找我太太玩

有時後會故意讓小孩拉拉太太的頭髮，覺得太太應該會覺得有趣

因為我也常常被我女兒拉頭髮

但不管如何，ㄧ定都有事情可以吵

不過這樣的日子，我想到現在雙方應該都還可以忍受

但是問題就出在當小孩來到7個月的時後

我父親的口腔癌又復發，而且比第一次嚴重

這時後我母親以經無法像之前那樣，在有父親的協助下照顧我女兒

所以開始會要求我太太要幫忙洗衣服，七點下班後不要在公司擠奶

先回家來幫忙照顧

而我則是在晚上8點多下班後，從公館直衝榮總，探視完我父親後

才又回家，到家時常常也超過11點

想當然爾這樣的生活，當然又事大小事情都可以吵

比方我到家11點，我趕快洗完澡，然後就照顧我女兒

(我女兒都2-3點睡，要睡前我就又丟回去給我母親跟她一起睡)

然後有時後我要睡前我還會看一下電視，然後才睡

當然這樣電視有藍光就會干擾到我太太

所以我太太就要求我看手機或是早點休息

因為她也認為她睡眠很少(其實大家都是阿~)

有好幾次我女兒搞到半夜4點不睡較，我就是顧到半夜4點

抱著女兒走進房間，看到太太睡的很爽，有時後真想挖起來交接一下

但也是考量她擠奶辛苦，我就默默繼續哄我女兒

不過也因為這樣，我媽媽釋出部分家事，要我太太幫忙作

我太太還去問我媽媽說:媽媽我是有作錯什麼事嗎?(為何不幫洗衣服了)

不過我想會造成我們走向這條路的最後一根稻草

應該是小孩回娘家的頻率過低

因為曾經小孩在5個月大跟6個月大時，我太太帶小孩回娘家

結果回我們家時，小孩剛回的一兩天變的很難帶

所以我媽媽有要求短時間內如果想看小孩，可以請岳父母來

等小孩大一點在帶回去過夜

僅管這期間我有觀察到太太對生活已經漸漸不滿意

我也每次到了週五晚上，都會跟太太說，妳要不要回娘家休息

但我太太總是會回我ㄧ句，小孩在哪裡她就在哪裡

終於在小孩快9個月大時，我爸媽及親友也都認為如果單方面都讓對方來看

是我們不對，所以同意在1/10讓我太太帶回娘家兩天，1/12下午在帶回

只是就在1/12下午，我太太單方面趁我跟我媽去榮總探望我父親的4小時空檔

帶著她爸爸及兩位哥哥，偷襲我家，把她的東西

跟小孩的東西

(主要她買的為主，有部分是我買的，但她有留下那台飛利浦擠奶器)

還有一些發票收據(從結婚的花費+小孩的花費)利用這四個小時的空窗期帶走，

並在通訊軟體上，留下所有對我不爽的文字，細數著我的罪狀

我看完這些罪狀後，我心中真的是一萬之草泥馬在那邊萬馬奔騰

簡單說，我太太希望我還是把她當婚前的小女生呵護照顧，不要當家人看待

因為我曾經跟我太太說，結婚後我們愛情變親情，

所以我太太就一直認為我不愛她，但這種東西我是不常掛在嘴巴上面就是了

再者我太太的娘家也是很常想干預進來，這一次我也了解到

如果一個家庭中沒有一個明事理，講對錯的人，那很多事情真的無解

不管是我家或是我太太家，都有不對的地方

不管是我或是我太太，我們也都有對跟錯的地方

婚姻不就是要這樣維持的嗎，在一個平衡下，大家互相遷就

只是一但打破這個平衡，很多事情浮上檯面，就回不去了

以上故事說完了
_____________________________________________________
打完這麼多

也只是交代來龍去脈

目前我已經被限制要先約好時間

去到她們家樓下，她們再把女兒抱下來

而且她們全程錄影錄音，也都不講話

儘管第一次去的時後

我母親問她為何要偷襲，幫她洗內褲還不夠好的話之類的

但我的律師跟我說不要這樣作

如果說有用，那又怎麼會這樣呢，所以有用的話在說，沒用的不要多說

另外我要表明我的立場

我今天不管是要維持還是要離婚，關鍵還是在小孩身上

如果對方還想要有小孩一個完整的家，我不會反對她回來

只是夫妻之間的互信要怎麼建立，可以用溝通的不用

選擇偷襲，偷襲就算了，當天長距離移動到她們家要請她們開門溝通

還吃了閉門羹，請警察來也不開門讓我們進去先看我女兒

而是要跟她約時間才能看

如果她想離婚，我也沒有意見，監護權or探視權+撫養費

看想怎麼談，我也沒有堅持要哪個，就看你怎麼堅持

如果能談就協議，不能談就上法院調解，最糟糕就請法官判

花錢問律師也知道，幼兒從母，強褓原則，監護權不利於我

但我也有想過了，重點不是不利於我

而是怎樣才是對小孩最有利，如果能夠讓小孩平安長大

有健康價值觀，才是更重要的

經過五天的經歷，我也是學到很多東西

但礙於有一些法律問題，或是日後攻防戰上不利於我

我這邊就不在說了

反正我太太沒有作錯，千錯萬錯都是我的錯

我搞不定，我家跟她們家

感謝各位觀看

我已經討拍完了

如果版主認為這個文章跟本版無關

在勞煩刪除

在次感謝各位的建議及指教

小弟我全部虛心接受 謝謝


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.179.104 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1579157713.A.803.html
推 clmy        : 婆媳問題一字不提？
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 14:57:46
→ sunchloveann: 因為沒有婆媳問題，是我跟她的問題
推 dog5566     : 哈哈 看1樓的推文就知道你發錯版
推 iop982002   : 起火點都完全不提是要別人怎麼給意見？
推 clmy        : 我道歉，那你跟她的問題怎麼也一字不提？
推 temvvjin1   : 不可能完全沒有婆媳問題，只是你重不重視老婆發出
→ temvvjin1   : 的訊號
→ AppleAlice  : 完全沒講為何太太要跟你別居是要怎麼給意見....
→ eva19452002 : 所以你們讓9個月大嬰兒單獨在家？
→ shalin      : 自以為沒有婆媳問題的男人多的很 不止你一個 也不
→ shalin      : 知道為啥都喜歡寫這種避重就輕的牙膏文...
推 idoit       : 牙膏藏在家裡，坐等牙膏擠完
→ JerryLian   : 完全沒講前因 是來討拍嗎?
→ Agneta      : 事情緣由也講一下吧
→ petitebabe  : 原因都不講  ?
其實這就是我的過失，我一直以為我維持一個平衡的家庭，大家都有不開心的地方
但至少都還可以忍受，但我沒想到我太太不喜歡我把她當家人看
所以我疏於關愛她，我只想要大家好好過日子，平平安安的，一家和樂
我父母親從不干預我們兩個夫妻，而且也在家裡幫忙帶小孩，整理家務做家事
連我太太的內衣褲都是我母親幫忙洗
就只是想要讓我跟我太太可以專心在自己的事務上
但這個平衡打破就在我爸爸得口腔癌四期後
媽媽只能夠將心力放在小孩身上
而我就只能在下班後長跑醫院，儘管有請看護
但我還是要親跑
我原本以為太太回體諒我，但太太認為我這段時間疏忽她的感受
而且為了小孩照顧方法以及生活方式都有一些意見相左
我的態度是我不干預妳，如果妳不覺得辛苦，那我支持你去做
但如果你要強迫我怎樣怎樣，我真的無法，畢竟我也還要照顧父親
今天下午請假，在家想要怎麼處理現在的事情
討拍也有，更多的是對於現狀，我有沒有什麼方法可以解決
畢竟我只想維持一個家，我不想打破之前的平衡
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 15:13:25
推 miku629     : 摩擦可大可小 你先把牙膏擠完
推 JJBOY       : 告訴你解答：先把牙膏擠會完 答案自然就出來了
→ mumuw       : 所以她從來沒有跟你說過她對什麼不滿她想要怎麼樣
→ mumuw       : 喔？
推 monocero    : 你都花錢找律師諮詢過，律師沒解決的問題感覺水很深
→ miku629     : 不要只站在自己立場論述事情 先擠清楚
→ Levesque    : 八個月各過各的，你也沒想解決啊，她至少敢突破僵局
→ Levesque    : 了，逼你面對問題
推 azure1428   : 這太太看來謀定而後動 而且快狠準 你討不到便宜的
→ ssttyy      : 你寫這麼多責怪她狠心的話，卻完全不提她為何這麼做
→ ssttyy      : ，是要我們一起罵她就好？
→ monocero    : 版友不會比律師在這方面更專業了，還是再去找律師討
→ monocero    : 論協商方案吧
推 jufon       : 擠牙膏，婚姻走到這樣還單方面覺的自己是受害者（被
→ jufon       : 突擊？搶孩子？）
→ azure1428   : 還懂得帶走發票收據 也沒有不讓你見小孩 根本做足準
推 ltn0318     : 那個，我有興趣的是，當初你九個月大的女兒旁邊沒有
→ ltn0318     : 大人嗎？所以她是“搶走”？還是“偷抱走”？如果當
→ ltn0318     : 初旁邊有人在，她怎麼搶？如果當初旁邊都沒有大人，
→ ltn0318     : 好吧，那還是換媽媽主要照顧好了。
推 temvvjin1   : 我的人生經驗告訴我，越將自己塑造成最委屈的那個，
→ temvvjin1   : 往往是傷人越深的人，哈，我坐等你擠完牙膏囉。
→ azure1428   : 備了啊 結果你上網還只會語焉不詳...這程度差太多了
推 final007    : 不吵架各過各的叫做有好好坐下來談的機會，笑爛
推 fritolay    : 每次看到敘述是「完全不知道原因」「莫名其妙的發
→ fritolay    : 生了」這樣的說詞，就知道背後一定有很多不好說的東
→ fritolay    : 西.....
推 kirbycopy   : 你有沒有外遇/家暴/照顧小孩失職的舉動?
推 mtyc        : 去找律師
→ moonpaper   : 這牙膏應該很大管...
噓 kaohgrand   : 九個月大的小孩...你們可以放她一個人讓媽媽收拾完
→ kaohgrand   : 東西..整理好單據..帶走了才發現..說你們有多用心
→ kaohgrand   : 照顧我不信..單獨放baby在家已觸法！
→ mtyc        : 你自己都不知道原因，鄉民怎麼會知道呢
→ kirbycopy   : 不是單獨放baby在家吧 是老婆和baby在家
→ fasio188    : 八個月都是「我們家」照顧的 請問我們是誰？你跟你
→ fasio188    : 爸媽？你要先搞清楚一件事 孩子的親權50%是你 50%是
→ fasio188    : 你太太 跟你父母無關 8個月孩子放在你父母家 那再8
→ fasio188    : 個月放在她父母家很合理 你要先把你自己從父母處剝
→ fasio188    : 離 正視你和太太平等的這個事實 不要用 （你父母+你
→ fasio188    : ）佔3/4 她佔1/4的意見比例來處理你們夫妻的事情
我想我的論述沒有很清楚
畢竟我現在處在一個思緒很亂的情況
我很認同小孩我太太也有一半權力
有什麼事情討論一下，可以做就做，不能做看要怎麼讓雙方滿足
小孩我都會定期讓我太太帶回娘家玩
這次是因為總統大選前我提議讓她帶回去
她也OK
所以我請他周五晚上下班後帶回
週日下午方便的話再帶回我們家來照顧
但是週日剛好我有跟他說會有四小時不在家
我們要去醫院探視我爸爸
結果她就剛好利用這段空檔
先回家搬東西
然後在用line告訴我，她要將小孩留在娘家住
並拒絕與我溝通
我前面也說過，我從不干預她要怎麼做
但這件事情，對我來說已經兵臨城下
妳如果想回娘家住
我可以接受輪流，這OK
但討論都不討論就這樣玩
我真的不知道怎麼辦
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 15:21:04
→ icolee      : 所以是沒有愛的婚姻？
→ BLUEJOANNE  : 完全沒提到原因  把牙膏擠完吧~~
→ mumuw       : 不想打破之前的平衡，呵呵
→ fasio188    : 但現在太太應該是要離婚了 所以還是請用彼此各佔一
→ fasio188    : 半的態度處理 其他都是無關人等
推 lvnps       : 長期溝通無效就會放棄溝通了，給你參考
推 rinoaaya    : 到底是什麼平衡?完全看不懂。
推 idoit       : 這個只是把牙膏蓋子打開的程度，沒有擠
→ Whiteplus   : 「就只是生活很多大小價值觀不同，也會有摩擦」「
→ Whiteplus   : 我也都盡量不跟她吵架，就各過各的，互不干預」「
→ Whiteplus   : 我不想走這條路，我想給小孩一個完整的家」（1）你
→ idoit       : 不過你這是心情分類，也沒有真要求助的意思吧，那就
→ idoit       : 不逼迫你了，抒發一下也可以
→ Whiteplus   : 把自己寫的都再看一看，你想給的是什麼家呢？（2）
→ Whiteplus   : 大小價值觀不同，還能互不干預，你能撐到幾時？（3
→ Whiteplus   : ）你不想走這條路，也沒有去溝通、磨合、諮商，你得
→ Whiteplus   : 到這樣的結果，不是很正常嗎？（4）都詢問律師也確
→ Whiteplus   : 定將來要訴訟了，面對吧！把自己照顧好，這樣才能
→ Whiteplus   : 照顧其他人。祝福孩子。以上參考。
推 kayahm      : 跟太太說你們一起住岳家八個月，她就會氣消了
推 whereislove : 這牙膏感覺很大一條。小孩照顧方式意見相左？怎麼
→ whereislove : 個相左法？
噓 smartony    : 完整的家？！
推 hitsukix    : 你太太好壞(完)
→ whereislove : 你自以爲的平衡是要你太太做怎樣的改變或忍耐才能達
→ whereislove : 到「你要的平衡」？
噓 shalin      : 如果你平常溝通都是這種語焉不詳然後一直說我爸媽
→ shalin      : 很nice我很忙為什麼妳不體諒我 那你太太覺得溝通無
→ shalin      : 效採取行動也不是什麼出乎意料的事情
噓 taohua      : 等續集 講得好再補推
噓 thoughtful  : 我以為文章的意思是老婆一人在家顧小孩趁機全部打
→ thoughtful  : 包帶走。還有你PO錯板了，你也不需要低姿態跟版友
→ thoughtful  : 解釋那麼多，你們夫妻之間無論發生什麼事，現在對
→ thoughtful  : 小孩的監護權是平等的
→ monocero    : 重看覺得探視時一邊錄影蒐證很微妙，如果太太沒認
→ monocero    : 為你可能會做出什麼突發言行，竟然會需要錄影蒐證@@
→ monocero    :  甚至是小孩相關開支發票，會這樣感覺是思考很久下
→ monocero    : 定了很深的決心
→ monocero    : 還是交給律師處理比較好
→ thoughtful  : 除非你打小孩，他是為了保護小孩。不然這麼做本來
→ thoughtful  : 就不對，跟什麼婆媳關係外遇什麼完全無關
感謝各位版有的意見
我很清楚事情都有兩面
僅管單方面論述的資訊沒有很足
不過我也只想知道我還能怎麼做
我已說我也有不對的地方
但被偷襲這種事情
我還是需要時間去接受
所以也再次感謝所有人的指教
※ 編輯: sunchloveann (140.112.179.104 臺灣), 01/16/2020 15:27:23
→ maktubdog   : 所以照你講法也是扣在你家八個月啊，兩個人都要上班
→ maktubdog   : ，你全力顧父親=她獨立顧小孩，而且你們的衝突到她
→ maktubdog   : 直接錄影保護自己，我是覺得代誌沒有你說的那麼簡單
→ maktubdog   : 啦。
噓 sindyevil   : 還好啊 不就是帶走小孩讓你們專心照顧父親?
推 HayaSan     : 感覺牙膏很大條 但你也沒必要一一交代 找律師商量對
→ HayaSan     : 策比較實際
→ sindyevil   : 如果想討拍 本版都會建議標題直接修改討拍/拍拍
→ maktubdog   : 然後你在我黑名單內，要嘛不是仇女要嘛就是之前站方
→ maktubdog   : 公佈的異常使用清單可能有你。事件又弄得好像很聳動
→ maktubdog   : 卻講不清楚，我是會先當是創作文啦。
→ Kapenza     : 看到一個我把你們當人看的句型覺得應該等牙膏…
噓 tifaaa      : 那也是她女兒她娘家 放那裡是有天大委屈阿你??
推 murasakiahn : 聽起來就是婆媳問題啊只是你不願意面對卻怪老婆破壞
→ murasakiahn : “平衡”
→ tifaaa      : 會用"也讓她帶回娘家"這種句型的 柯柯....
→ huzzah      : 你把他當家人的意思是 你們甫生了一個孩子 但你主力
→ kruz        : 你這牙膏是要擠多久啊...
→ tellthe     : 在一起這麼久打這麼多話就是完全不講她到底了為了
→ tellthe     : 有這種反應，她就做成這樣了你還完全不知道或不了
→ tellthe     : 解原因，全文加你的推文全都一直講自己多好家裡多
→ tellthe     : 好她多壞，正常人都被你的思考方式氣死吧，只想自
→ tellthe     : 己有利的事避重就輕是有什麼可能能溝通的起來？
→ huzzah      : 去顧你癌症的家人爸爸 但也是家人的太太要自己帶著
→ huzzah      : 也是需要照顧的家人幼兒在你家 搞不好你回家 你太太
推 cess        : 冰封三尺非一日之寒……問題放在那邊不解決，它不
→ cess        : 會自己消失，只會像滾雪球一樣越滾越大！這水很深
→ cess        : ！你老婆已經決心離婚了！你還覺得事情沒糟糕到需
→ cess        : 要離婚的程度……我只能說找律師吧！看你敘述老婆
→ cess        : 是鐵著心要離的。
→ huzzah      : 還要照顧伺候你 然後你覺得這樣是OK的
→ Kapenza     : 不過這一整篇從頭到尾都是"我"怎樣"我"怎樣，如果不
→ Kapenza     : 是創作文，老實說原po應該根本搞不清楚狀況只看得到
→ Kapenza     : 小孩不在這檔事
推 Cathexis1989: 看來問題大的很  不說原因還想討拍......
噓 milla0713   : 照你的說法，前9個月對你太太而言，女兒就是被扣押
→ milla0713   : 在你媽那變～
→ huzzah      : 都在你們家照顧的 看起來只有照顧地點在你家
推 miku629     : 回了那麼多 你還是不知道原因在哪裡
→ huzzah      : 你太太現在應該就是換個地點照顧小孩而已
→ Cathexis1989: 你老婆看到這篇  會更鐵了心離開你吧
→ huzzah      : 至於照顧小孩的金錢人力 你們過去不知道出到多少呢
→ miku629     : 重點是你太太的"說法""說法"說法" 不是你家很NICE
→ milla0713   : 從你的文字裡面，完全可以看出你太太在你家一定很
→ milla0713   : 難過，因為你認為在你家是天經地義，回她自己家就是
→ milla0713   : 偷襲、扣押！
→ Dvallina    : 到底為啥只能在你家(婆家)照顧小孩啊...
→ BLUEJOANNE  : 你連單方面的論述我都覺得沒有很清楚了~~你確定你們
→ BLUEJOANNE  : 溝通沒有問題?
推 Cathexis1989: 還有你確定你老婆願意讓婆婆容易內褲嗎？
→ Cathexis1989: 讓婆婆碰內褲嗎？
→ Kapenza     : 還有小孩帶回娘家帶(也沒不讓探視)就是扣留，在你家
→ Kapenza     : 八個月就是應該?
推 miku629     : 我要是你太太看了回文會更生氣 你沒講到重點
→ tellthe     : 看你這種完全避重就輕罵對方只講自己好的文章就知
→ tellthe     : 道對方還要跟你生活這麼久有多累，完全看不到你所
→ tellthe     : 謂能溝通的地方在哪，所以她到底是為了什麼出去你
→ tellthe     : 要不要先搞清楚？
→ miku629     : 到這田地你還不知道為什麼
→ huzzah      : 花錢請父親的看謢了 但是自己身為父親 卻對照顧小孩
→ huzzah      : 無著墨 提到的母親全力支援 確定這是你太太要的嗎
推 wenmilkyway : 老婆又沒攻擊你，為什麼一直用偷襲...而且牙膏很大
→ miku629     : 回文你還是在講你的感受 那他的感受呢? 你了解多少
→ huzzah      : 姑且不論婆婆的教養觀念如何 說不定你太太要的是夫
→ huzzah      : 妻共同育兒 而不是婆媳育兒 你媽都要照顧人了 為何
→ huzzah      : 不去照顧那個有請看護協助的你爸
推 Agneta      : 不想打破之前的平衡 那你打算怎麼處理因故產生的新
→ Agneta      : 狀況？太太反應了，然後？擺爛嗎？
→ huzzah      : 文章看起來 你就只有保護你爸而已 保護到你女兒什麼
推 bestteam    : 除了神奇海螺 不然應該沒人可以解決沒頭沒尾的問題
→ GaNH3       : 回maktubdog大~是狂熱柯粉+仇女喔老婆都把女兒抱走
→ huzzah      : 結婚生小孩到兩個人要各過各的 互不干預
→ Kapenza     : 顯然你根本不想懂為什麼你太太可以合法的在娘家帶小
→ Kapenza     : 孩，只一味認為那都是我的
→ GaNH3       : 還有空每篇民進黨的文章就噓~~~
→ huzzah      : 那你太太現在的做法不就是稱你心如你意嗎
推 artifafa    : 你到底是犯了什麼錯？讓太太這樣不告而別
推 miku629     : 不覺得只是這樣的原因 你講的輕描淡寫
→ huzzah      : 他帶著他懷胎七八九十個月生出來的女兒過他的生活
→ GaNH3       : 阿對其實也是韓粉啦w
→ huzzah      : 你跟你爸媽過你的生活 各過各的互不干預
噓 rainbowbaby : 避重就輕 前後矛盾 討不到拍der
→ GaNH3       : 這位仁兄好意思在男女版批評女生被分手要反省自己
→ huzzah      : "不覺得你辛苦" 支持你去做  真的在乎太太辛苦
→ Agneta      : .......所以文章真實性如何.....？？
→ huzzah      : 就會試試其他的模式了 又是一個只想要自己被體諒的
推 eternia0920 : 你是男的 問題只會在你身上
→ eternia0920 : 走法律途徑吧
→ c44304      : 避重就輕
→ Kapenza     : 男女版推文…嗯…
推 miku629     : 暱稱戰神 你在家講話也像戰神在鬥嗎@@?
推 therockwx   : 無風不起浪啦 再說小孩在娘家不行？一定要放你家？
→ Kapenza     : 大概看透你了吧你太太
噓 wowzz       : 事出必有因
→ kirbycopy   : 跟鄉民不想講就算了 反正討拍文嘛 但提醒你最好跟律
→ kirbycopy   : 師交代清楚 不要上法庭以後對方突然提出你做過什麼
→ kirbycopy   : 舉動 你律師事先完全不知情
→ davidtai12  : 討拍文?
推 usaku       : 她本以為結婚找到一個奴隸飯票
→ sindyevil   : 花錢請看護照顧父親這點有兩個正反面可以討論啦
→ sindyevil   : 一 你是我家人,我爸也是你爸,我沒要求你照顧我爸,我
→ joyce30327  : 完全看不懂在幹嘛
→ sindyevil   : 花錢照顧[我們]爸,不該滿足嗎(你媳婦怎樣當)?
推 sweetonion  : 你們就沒感情了 繼續住你家幹嘛 你為了工作和爸爸
→ sweetonion  :  很忙很累 她帶孩子走 你媽也輕鬆點啊
噓 TousBaby    : 「我也有錯...，我也有錯」 啊，到底做錯什麼？錯
→ TousBaby    : 到太太要生氣帶小孩走？
推 PingPingKO  : 我也受不了婆婆主動幫忙洗貼身衣物，現已搬離婆家
→ sindyevil   : 二 我知道家人還是有親疏遠近的差別,所以只求你照顧
→ PingPingKO  : 。建議若可轉圜，結婚成立新家庭，與原生家庭有點
→ PingPingKO  : 距離感較好，雙方的家長都不要干預。
噓 GaNH3       : https://imgur.com/xPWWYef 問別人的話還你囉自己想
→ sindyevil   : 孩子和我,我爸就算是生病我也是自己扛請看護,你怎麼
→ sindyevil   : 這樣忍心對待我? 說法不同, 獲得的評價就不同.
推 sweetonion  : 還偷襲咧 笑死人
推 sunlin18    : 先不論對錯，你爸也還在生病，孩子也還小，其實她帶
→ sunlin18    : 走未必不是一件壞事，事實上你也已經分身乏術。分居
→ sunlin18    : 冷卻一段時間再說，但是我覺得她不能阻止你跟你家人
→ sunlin18    : 看小孩就是了。錄影你就當給小孩做紀念影帶，當然她
→ sunlin18    : 可能在找機會激怒你當離婚證據，你千萬不要上當自然
→ sunlin18    : 的展現父愛就好了。
→ lasonz      : 想聽老婆版
→ pepsilee    : 這些都是單方面的說法，沒有不對，但肯定另一邊的
→ pepsilee    : 說法會跟這篇的有非常大的差距，所以....看看就好
噓 aaa1004     : 你的女兒在娘家又怎樣？ 你的女兒只能在你家？
噓 dodobaho    : 到底錯在哪？不說很難給拍
推 hss6331     : 人際關係出了問題卻找不到原因，通常事主就是那個「
→ hss6331     : 原因」
→ hss6331     : 一群人裡面總會有個機掰人，如果你覺得沒有，通常你
→ hss6331     : 就是那個機掰人.jpg
推 crazyM      : 資訊過少，無法判斷
噓 melissa00927: 沒頭沒尾的，討拍？
噓 Toris       : 九個月放在家 時間長到夠她打包 還肖想搶監護權 她
→ Toris       : 沒告你很客氣了
→ act106992   : 太片面了啦 這樣講誰知道
推 funnychia   : 「定期」 「讓她」這些本來就是她的權利 並不是你施
→ funnychia   : 捨才有的耶
噓 minikacat   : 讓9個月大的嬰兒自己在家？
噓 JessyMessy  : 婚姻版的男方真的都很會用愛啊平等啊之類的說詞來避
→ JessyMessy  : 重就輕，你也不例外
噓 xulu0       : 做到這種地步，很有可就是你已經不是能溝通的對象了
→ ytwu        : 是9個月大的嬰兒跟太太在家，不是嬰兒自已一個人在
→ ytwu        : 家
噓 xulu0       : 是什麼事要做到錄影蒐證？
→ lifang      : 避重就輕，無法理解
噓 lovesomeone : 九個月大的孩子單獨在家 會不會太扯
→ lovesomeone : 只會說自己有一半監護權 那你的太太就沒有嗎？那是
→ lovesomeone : 他辛苦懷胎十月生下來的
噓 ashin0709   : 你還有很多事沒講吧 只講對你有利的 這樣討不到拍
→ ashin0709   : 喔 呵呵
噓 damao       : 你要擠牙膏你要先説
→ tskier      : 都找律師了為何還要上來問？
噓 husky2      : 牙膏擠完再說
推 EarlyInMay  : 你覺得是平衡你老婆其實覺得是痛苦 大概是這樣吧？
→ EarlyInMay  :  不要一廂情願阿
推 akei23      : 你沒打她吧？
噓 wujiarong   : 如果你溝通能力跟這文章表達能力一樣爛的話，看來誰
→ wujiarong   : 都救不了你
推 ytwu        : 完全看不出到底發生什麼事，不過請謹記：不要在壓力
→ ytwu        : 大時做重大決定
→ abc70340    : 都沒提會搞成這樣的實際原因耶...坐等牙膏擠完
噓 lordguyboy  : 如果真的像你說的那樣哪可能只能告
噓 goodsun     : 「讓她」會用這種句型只能說難怪
→ loking      : 沒能力照顧為什麼要放婆家，聽起來是媽媽一個人顧小
→ loking      : 孩
噓 pochidoggy66: 你講那麼多好聽話其實也只在乎小孩而已吧，你是不是
→ pochidoggy66: 很怕搶不到監護權XD
噓 pochidoggy66: 憑什麼小孩要讓你同意才能帶回娘家玩？又憑什麼要在
→ pochidoggy66: 你規定的時間帶回？你要不要就這點講清楚？
噓 floatcoffee : 你只是來公審不是來解決問題的 想解決問題的人會把
→ floatcoffee : 話說清楚 看你避重就輕的態度已略知一二
噓 ss1219      : 總自以為對家庭好
推 ZRX1200     : 婚姻真的很可怕
噓 ashin0709   : 台男
噓 b06606005   : 第一句話就毋湯了...「你自己有錯，但太太也有不妥
→ b06606005   : 的地方」？？？太太這麼激烈行動之前和你在一起的
→ b06606005   : 快十年歲月都白搭的嗎？你現在連反省自己都做不到
→ b06606005   : ，還要幫太太反省她哪裡不妥？？？
推 ostrog242   : 各過各的，感覺你們之間沒愛了，只是有小孩逼不得已
→ ostrog242   : 繼續在一起
→ djboy       : 先有後婚，唉~~~~
噓 pochidoggy66: 你是不是把太太和小孩都當成你的附屬品，都是「你家
→ pochidoggy66: 的」
→ babypot     : 感覺你把他當一個物品看待耶，我看完你寫的還有推
→ babypot     : 文裡的第一感想就是這樣，你長久漠視她，還覺得自己
→ babypot     : 做的決定都是對的
噓 sscatss     : 你講了半天回一堆文仍然沒說清楚到底發生什麼事，是
→ sscatss     : 不會講還是不敢講？
→ ewing1      : po上來和一些不認識的人說明 還不如好好冷靜想想要
→ ewing1      : 如何收拾殘局
推 gogogogo3333: 夫妻星座個別是?
推 dancelight  : 律師都沒辦法幫你的事，大概你很難有什麼改善啦，
→ dancelight  : 你不想講大概是不想被公審，那沒差啊，反正看標題
→ dancelight  : 就是抒發心情而已，祝你好運喔
→ ntcat       : 真的發生什麼事都不敢講 心情文
推 Mochi0825   : 太太都在蒐證了，請問你到底做了什麼可以被蒐證？
推 b06606005   : 平衡推文 看完補充：所以你認為你家是「大家都互相
→ b06606005   : 不滿，互相忍耐，一切都是為了小孩...」...這個家
→ b06606005   : 已經沒有愛了吧。沒有愛了還想把太太和小孩綁在自
→ b06606005   : 己身邊，維持一個（表面上的）和平的家庭（自以為
→ b06606005   : 和樂）和你想要的（自以為的）平衡...但明顯太太不
→ b06606005   : 接受啊。內外交攻雖然很可憐，但你上來說的太太不
→ b06606005   : 是又想要得到什麼？幫QQ嗎？
噓 norikko     : 在此示範原文落落長補充一大堆還是什麼都沒講！超越
→ norikko     : 毛新宇的男人！
噓 cjy0321     : 光是“讓老婆帶小孩回家玩”就覺得很雷
→ goldduck    : 就離婚
推 yuiscarlet  : 有時間寫這些不如好好打官司 反正我看是離婚離定了
推 LuciusMalfoy: 感覺你現在需要的是律師 已經沒有要解決夫妻問題了
噓 doublemouse : 我看是離定了，恭喜可以更仇女囉
→ lluunnaa    : 一定有沒擠出來的牙膏，不然聽這些描述不至於偷襲
噓 winken2004  : 說話說清楚ㄧ些
噓 lammin      : 看老半天實在沒法看到你錯在哪，講白好嗎
推 cheermisa   : 盡量不吵架，其實就是沒在溝通的啊
噓 jennyfwu    : 從頭到尾都在換句話說：「我都已經忍耐她了，她憑什
→ jennyfwu    : 麼不忍耐我？」還有一堆「讓她帶小孩」、「讓她如何
→ jennyfwu    : 如何」的恩賜。我等牙膏擠完再考慮要不要補推^_^
→ cheermisa   : 你們雙方不知道是誰，採取迴避的態度在面對事情
→ cheermisa   : 另一方就接受這樣的模式，也不出聲
→ cheermisa   : 不過之前交往九年~~能夠走九年....感覺哪裡怪怪的
噓 ihasumin    : 偷襲XD 自己都用上這字眼了 擺明事情大條得很
→ cheermisa   : 如果是閃婚之類的~不知道，看你會不會再多說一些
推 cheermisa   : 如果你想修復婚姻，出自於愛，才有辦法做出改變
→ cheermisa   : 如果是為了小孩，那有可能還是回到以前那種不干預
→ cheermisa   : 模式，各過各的，互不干預跟，跟互相尊重是有差別
→ ihasumin    : 然而語焉不詳 女方真強者 忍耐十年現在快刀斬亂麻
→ cheermisa   : 而且通常會這樣，不會只有一方在委屈就是了
→ cheermisa   : 你用偷襲，就像是她在對你發出攻擊
→ cheermisa   : 換一個角度想，你太太認為她這個舉動是什麼
→ cheermisa   : 是受不了什麼才逃離，用逃離的角度想想看
→ cheermisa   : 現階段就是，你太太想怎麼樣，她就怎麼樣做了
→ ihasumin    : 整篇敘述看下來就知道女方為什麼做足準備要閃人了
→ fritolay    : 講什麼各過各的互不干預，代表的不就是「我不想改
→ fritolay    : 變自己，別煩我。」嗎?那老婆帶著小孩跑掉不是剛好?
→ fritolay    : 你可以繼續做自己了:)
→ ihasumin    : 你就盡情地自說自話吧
噓 temvvjin1   : 仇女啊？那太太對你死心還真是不意外
推 aoi         : 看不懂你們到底發生什麼事了
噓 businesschou: 你太太已經打破平衡了你還在不想打破之前的平衡？
推 cheermisa   : 資訊不足 語意不祥 請再多做表水 過!
推 Mozai       : 誰會想讓婆婆洗內褲啊？太奇怪了
推 benny3579   : 大哥,這裡是媳婦版，你還是去諮詢律師吧
噓 sexymuse    : 你說不想打破之前的平衡，那你又知道太太想不想了
→ sexymuse    : 嗎？你只顧自己爽？
噓 chocorei    : 叫你擠牙膏，你擠這什麼東西，矽利康？
推 danielisas  : 講的很委屈一樣
→ danielisas  : 所以你到她搬走了都不知道她怨恨你什麼
噓 freedls     : 牙膏滿大一條的吧?
→ danielisas  : 離婚阿，小孩她顧，因為她生的，結案
→ Sanish      : 這不只牙膏很大條,內文也滿滿的矛盾啊
→ agnel       : 牙膏擠完沒？！
噓 papatare    : 每一個字都認識的全部看完你根本啥都沒講
→ gardeniablue: 這用詞，那前八個月是被囚禁在你家嗎
噓 tellthe     : 還你只是想知道怎麼做咧，你根本沒講到底你們問題
→ tellthe     : 是什麼只講她偷襲你，是想問什麼？想問怎麼對付偷
→ tellthe     : 襲？笑死，完全沒有任何解決問題意願的男人居然她
→ tellthe     : 也敢嫁
→ ihasumin    : 有種愛情叫做卡到陰 若溝通像是在和詭譎交戰
→ ihasumin    : 很難維持長久吧 太累了要多久才會講到核心？
噓 zhizhi0704  : 你這根本是幹掉的白膠 什麼都沒擠
推 susanna026  : 「僅讓我探視，探視時還一邊錄影蒐證」～》覺得 會
→ susanna026  : 讓老婆這樣蒐證 大概有很大的牙膏
噓 businesschou: 你確定她之前沒跟你反應過她的需求嗎？你確定她沒試
→ businesschou: 著想跟你好好討論嗎？會做得這麼完備感覺是個理性有
→ businesschou: 先去了解思考如何處理的人，你確定她一開始沒試著跟
→ businesschou: 你溝通嗎？
推 mepe1018    : 帶走小孩讓你和你媽可以專心照顧爸爸
噓 lifang      : 看起來很可憐，但怎樣的女人會被逼成這樣，你心裡
→ lifang      : 知道
→ mepe1018    : 各過各的 就不累了
噓 ts1234      : 為什麼老婆想溝通的時候 就是我不干涉妳妳也不要管
→ ts1234      : 我 現在才要反過來說一定要跟你溝通啊？這是什麼雙
→ ts1234      : 標自助餐嗎
→ fidget81    : 講的婆婆幫洗內衣褲好像對媳婦很好 才不管媳婦願不
→ fidget81    : 願意 整個就很自以為啊  這種明明婆媳問題嚴重還沒
→ fidget81    : 發現真可怕
噓 t594592002  : ???????
→ t594592002  : 這是要怎麼給意見
推 fiona1025   : 口口聲聲說不干預老婆，現在又不滿老婆做了自己想做
→ fiona1025   : 的事（帶小孩回娘家住），帶回娘家又不是會虐待小孩
→ fiona1025   : ，到底是拿什麼當標準啊？
噓 tallpenguin : 一定有什麼
推 halacycu    : 小孩9個月都是跟媽媽比較親，要監護權很難
推 blackbear21 : 是我閱讀能力不好嗎?文章哪裡看得出小孩一個人在家
→ calculus9   : 這只是murmur吧  無法給意見
→ blackbear21 : 為什麼推文會有人這樣說
噓 mzmzz       : 九個月的小孩自己在家 好險媽媽帶走了
推 susanna026  : 大概 平常婆婆顧小孩 下班假日夫妻顧小孩 沒講最重
→ susanna026  : 要的部分 什麼原因老婆要蒐證呢？
→ blackbear21 : 樓上 小孩沒有一個人在家
→ mzmzz       : 公公不知道還有沒有住院 婆婆原po都不在家 嬰兒在家
→ blackbear21 : 媽媽跟嬰兒在不是嗎?
→ mzmzz       : 老婆還能整理東西打包 這樣家裡除了嬰兒 不知道還
→ mzmzz       : 有誰吼
→ blackbear21 : 老婆整理東西 那不就是媽媽在嗎?
推 lonelystar06: 要把太太當愛人不是家人 很多人以為結婚後就是生活
→ lonelystar06: 瑣事跟責任但沒有愛遲早會失溫
→ bightv19018 : 靠 導火線是什麼都不說是要大家算命喔
→ bightv19018 : 你會這樣論述我就知道離開你是對的
→ wildli0422  : 有牙膏的味道
→ b06606005   : 原文有，補充才知道不是原文講的那樣。
→ b06606005   : 你閱讀能力好不好沒人知道～但一直針對版友推文內
→ b06606005   : 容是沒有任何意義的。因為原文就是這麼語焉不詳啊
→ blackbear21 : 原文沒有 可以這樣推斷噓人 為何我就不能就推文說明
推 blackbear21 : 同意lonely大
噓 white381520 : 科科 自己爛的都不說 維持什麼形象阿
噓 qq204       : https://i.imgur.com/R7DABel.png 擠牙膏囉 @@
噓 bluefanty   : 哈哈
噓 ccceline    : 看你推文...越還越覺得你只是想發洩情緒求助，但其
→ ccceline    : 實沒有想要解決阿
噓 QEADZCXS    : 因為不爽所以帶女兒離開，你要她回來就是讓她爽，懂
→ QEADZCXS    : ？所以牙膏勒？
→ ccceline    : 什麼是完整的家？你想像過度
推 api0038     : 牙膏沒擠，說真的看不懂
噓 dieyoung    : 噓推文一堆文盲：媽媽明明就「在家」打包，哪來小
→ dieyoung    : 孩一個人在家？
噓 starwillow  : 講自己真有這麼委屈怎麼會連付費律師都說沒輒
推 kch0405     : 沒看過八點檔嗎？
噓 jasmine4231 : 在家打包為何說妻"偷襲"?
噓 bluerinoa   : 各過各的不解決，不EY
推 skullxism   : 不是找律師了嗎......網友能比律師專業？
噓 Martie      : 放小孩一個在家已經違法囉 還敢大聲講出來啊^_^
噓 kimono1022  : idoit: 這個只是把牙膏蓋子打開的程度，沒有擠
→ kimono1022  : 被推文笑死
推 suii        : 常常看到發文找是非站邊 但是兩人還愛不愛才是原點
→ suii        : 的問題吧！
噓 RTAngel     : 看不懂
推 suii        : 讓太太放長假分居先 先整理當下的腳步 你也有時間去
→ suii        : 思考未來的人生規劃
噓 chachayu    : 真的做到給一個完整的家會這樣哦
推 susanna026  : 媽媽不是人嗎？不是在家打包 哪裡會家裡沒有人？讓
→ susanna026  : 小孩一個人？
推 junQ        : 你家和家人忙著照顧爸爸，太太小孩回娘家住不是很好
→ junQ        : 你有空去探視，你媽也可以休息，明明太太很貼心
噓 ITME        : 完全沒講原因，等你牙膏擠完再補推
噓 CFfisher    : 你老婆會做到這樣，想必您應該還有很多事情沒說
噓 s7172001    : 一直說自己有錯 然後內文通篇一直扯照顧爸爸破壞平
→ s7172001    : 衡 到底要解釋還是要找理由
噓 chienen     : 牙膏文
噓 InMontauk   : 寫得很煽情 細節全不提
噓 asasmiao    : “讓”她帶回娘家？
噓 b06606005   : https://i.imgur.com/h83X2hT.png
→ b06606005   : 打錯，是原po的 第二次補充 有說到「讓太太週五帶
→ b06606005   : 小孩回娘家並約好週日帶回」
噓 saluawu     : 反正都找律師了 直接問律師不是更好?發一篇模糊不清
→ saluawu     : 的文上來 是要路人擲筊?
噓 carolroom   : 你父親住院你花錢請看護你孝順，是你的事也是該做的
→ carolroom   : 和本文無關，是贅述，已離題，不懂為何敘述得像是對
→ carolroom   : 太太好一樣，又不是她父親，若是再寫上來才有意義
→ carolroom   : 而且，你請看護，所以用掉了小家庭可以請保母的錢
→ carolroom   : 所以婆婆全力支援帶小孩，也算是半應該的(你爸配偶
推 nabyqueen   : 擠牙膏文嗎 並沒有說明角色關係間是否有摩擦與衝突
→ AQQQQQQQ    : 律師都幫不了你？你是有什麼牙膏沒擠完的？
噓 Ellerler    : 你的平衡該不會是指賠上小家庭的生活品質顧你原生家
→ Ellerler    : 吧？
噓 wenyii      : 所以你提到的自己的錯誤到底是什麼，可怕到講不出
→ wenyii      : 口/老婆需要錄影蒐證，感覺就很不一般
→ eringo      : 關鍵字男女翻譯
→ eringo      : 男方:各過各的、把她當家人
→ eringo      : 女方:冷漠無情、只剩下責任
噓 roundfacepig: 這是什麼偷襲？如果你有要讓小孩跟老婆回娘家住，她
→ roundfacepig: 會這樣？
噓 anlafee     : 帶小孩回娘家天經地義 ^_^
→ Kapenza     : 回推文補充才說太太回來打包收東西的時候，小孩已經
→ Kapenza     : 在娘家了啊(週日小孩根本沒回來)，是他標題和正文寫
→ Kapenza     : 得好像太太衝進來硬搶一樣，根本標題殺人
→ He          : 生活情況就是不一樣，平衡就是已經打破了又要維持
→ He          : 平衡，是哪招？
噓 wenjin      : 完全沒細節是要怎麼給意見..
→ wenjin      : 例如起衝突  所以是甚麼原因起衝突好歹也講一下
→ camomie     : 夫妻過著互不干預的生活，早已不是完整的家
噓 kelvin1105  : 討拍大失敗 以為版友這麼好耍R
推 susanna026  : 覺得  說偷襲 很難聽 老婆帶小孩回娘家 像犯法？
→ chyi791020  : 嗯 牙膏擠完再說
噓 icevenus    : 【就只是】你的只是也許是太太的大事，但你卻不想理
→ icevenus    : 會
噓 flamer      : 牙膏呢?
噓 suii        : 沒有愛，什麼是完整的家？
→ suii        : 如果只是要回自己的骨肉，再去跟別人生算了。。。
→ NingK       : 這牙膏一定非常大支，我保證超大支
→ joanpassion : 這牙膏蓋子才打開而已吧，牙膏什麼的都沒看到喔  基
→ joanpassion : 本上你肯定做了什麼讓人涼透心，太太這是做好萬全準
→ joanpassion : 備了呀
噓 joanpassion : 我跟你談牙膏，你給我白膠啊
噓 gillian30917: 做了什麼不敢講喔？？
噓 eeuueee     : 整篇沒原因，全部都你棒棒，問題出在哪你有病識感
→ eeuueee     : 嗎...
→ eeuueee     : 你依法只能照規定時間看小孩，無法反制+錄影搜證，
→ eeuueee     : 問題避重就輕不講，你有沒有施暴？
推 het269      : 你可以覺得他偷襲，自然她可以覺得你沒救，互不干
→ het269      : 預對她而言叫冷處理、不叫平衡，如果沒辦法溝通再
→ het269      : 各自妥協，那她就只會累積不滿，你可以覺得她不體
→ het269      : 諒你，自然她也可以覺得你不體貼她，累積不滿到最
→ het269      : 後就是像現在忍無可忍變你說的偷襲，如果妳不想了
→ het269      : 解她的想法、第一反應是不爽，那離婚離你不遠了
推 youame      : 小孩不是你媽也有照顧嗎?你太太不滿小孩的照顧方法
→ youame      : 這就是會造成婆媳問題的原因之一,怎會沒婆媳問題?
→ kkmoon5566  : 夜襲~
→ duckweedgina: 腦補：（爸爸生病沒工作、媽媽沒工作沒照顧爸爸但
→ duckweedgina: 白天幫忙照顧小孩做家務、原po和太太白天上班，原po
→ duckweedgina: 晚上顧爸爸、太太晚上顧小孩）問題應該是家庭經濟
→ duckweedgina: 來源只小夫妻收入，爸爸生病缺人顧、要請看護醫療費
→ duckweedgina: 等缺錢，如果薪水不高應該壓力爆炸，2人養5人（含病
→ duckweedgina: 人跟小孩）還要請看護很辛苦，比較好奇的是原po一
→ duckweedgina: 直強調的媽媽全力支援顧小孩/只能夠將心力放在小孩
→ duckweedgina: 身上是什麼意思？完全沒有輪班照顧爸爸？如果是這
→ duckweedgina: 樣小孩在娘家真的比較好，讓媽媽跟原po好好照顧爸
→ duckweedgina: 爸，才有比較寬鬆的人力跟錢。
推 delphi3     : 他已經提出你疏忽他的感受，你還裝死，所以走到這？
噓 vivian0615  : 你這整篇文有打等於沒打 所以到底是什麼事情？
推 plutox      : 是電影婚姻故事嗎..........
推 hcju        : 是說你律師沒有提到對方可能犯下刑法214的略誘罪嗎
→ hcju        : 如果真的都沒問題 為啥不趕快提出侵害親權的訴訟
推 taiwancola  : 這不叫平衡，這是粉飾太平。最難溝通型的
推 marra       : "我只想維持一個家，我不想打破之前的平衡"？？？
推 marra       : 這位大哥！就結果論而言，"之前的平衡"只是你個人的
推 marra       : 的感覺，令太座並沒有感覺是"平衡"好嗎？
推 marra       : 如果你一心想回復的，只是這你口中所謂的"平衡"，對
推 marra       : 方當然懶得和你進行任何溝通啊！=_=#
推 marra       : (你只是想談如何恢復一個我一點都不想要的東西，誰
推 marra       : 會想和你"溝通"？？？)
→ ihasumin    : 別說想不想溝通 他的溝通方式看這篇行文敘述
→ ihasumin    : 我路人都不想多費唇舌再問細節了
→ tsuku       : 生活很多大小價值觀不同，各過各的，不是平衡吧
→ tsuku       : 父母各過各的，這算完整的家？
→ tsuku       : 我很好奇 你能跟你老婆怎麼談?她的希望你會答應?
→ tsuku       : 如果她想搬出去住呢?現在你爸生病 你會答應?錢夠?
→ tsuku       : 還是你會跟她說 住家裡比較省錢啦還有媽幫忙家事 ？
→ tsuku       : 如果她是想搬出去住之類的 你們馬上要多付房租+保母
→ tsuku       : 現在你爸還要請看謢了，錢夠？
→ flutter8    : 你政客嗎關心但不介入
噓 milk250     : 根本沒講為什麼  講了再給你推  順便說一下如果是我
→ milk250     : 才不想讓婆婆洗我內衣
→ aim1028     : 有牙膏味
噓 Alexcia     : 帶小孩回娘家講的跟小孩被陌生人綁架一樣
噓 spaden00597 : 討拍？你先把牙膏擠完吧
噓 Lumix7      : 先擠完再說
噓 chocorei    : 你的內褲都是你媽洗吼？你知道女生絕對接受不了內
→ chocorei    : 褲被別人洗，甚至連翻看都不行好嗎
噓 a84008      : 冰凍三尺非一日之寒，相信你太太已經拋出很多求救
→ a84008      : 的訊號，都被你不想打破平衡給忽略掉了，現在才想要
→ a84008      : 挽救恐怕也太晚
推 jinshiG     : 你或她有什麼問題？
→ petitebabe  : 婆婆幫洗內褲............
→ newstyle    : 這是犯罪行為可以告她了，畢竟你是有監護權的
→ tsuku       : 樓上 他說他花錢找律師諮詢過了 你有什麼高見可以寫
→ tsuku       : 信給他 寫詳細一點 讓他付你諮詢費(XD)
噓 Atlantean   : 離婚吧... 放過你太太跟小孩吧...
噓 helen112986 : 原來是黑名單裡的人 失敬失敬
→ lin900117   : 看完只覺得黑人問號？不清不楚，是想得到什麼回應
噓 aigret      : 好奇你做了什麼讓太太如此恨你
推 skytowerlll : 看看律師那篇, 都會建議先搶小孩, 甚至法院默許造成
推 q20136      : 什麼都沒講是要觀落陰喔
→ skytowerlll : 太太帶小孩回娘家, 你把小孩帶回婆家, 意思差不多
→ skytowerlll : 蒐證就蒐證, 抱小孩回家又不犯法
→ daydreamX   : 來，一起罵起來。
推 lakb24      : 不要離婚能拖幾年就拖幾年，還有一點，趕快脫產
推 owlonoak    : 原PO趕快去看網飛的 婚姻故事 劇情有點類似
→ owlonoak    : https://youtu.be/5zmlBreP-2I  劇情解說
噓 nacy204327  : 扣留？她才是小孩的媽媽 你只不過出精子有啥好抱怨
→ nacy204327  : 的 笑死人欸 要是你們平常給看小孩 她需要這樣抱走
→ nacy204327  : ？？？
噓 momoko5116  : 你根本對太太不關心 講的自己很委屈
噓 a114261     : 文章看不出任何一點在乎老婆 只想把小孩搶回來而已
推 Lmkcat      : 你太太住加州嗎
→ Lmkcat      : 基本輸定 沒什麼好說的
→ newstyle    : 這是惡意抱走不讓另一個監護人知道本來就有犯罪嫌疑
噓 neil2003tw  : 你到底有沒有想要大家給你拍拍?一直說結果不說過程
噓 focusjj101  : 你還不是把小孩扣在婆家八個月了，還「讓」他帶回娘
→ focusjj101  : 家勒～搞清楚娘家也是小孩的直系血親，媽媽帶小孩回
→ focusjj101  : 娘家還需要經過你同意嗎？
推 dodomilk    : 好久沒看到那麼經典的牙膏了，可以留著當做範例嗎？
→ offstage    : 在本板最討厭擠牙膏討拍唷
推 skytowerlll : 除了虐嬰這類對孩子成傷害的, 其他父母間的爭執有
→ skytowerlll : 哪種是可以合理這樣把小孩抱走而不用溝通的?
推 businesschou: 所以有確定太太都不跟他討論嗎？還是想討論就被各過
→ businesschou: 各的冷處理忽視？
→ businesschou: 看起來他也沒想溝通挽回婚姻啊，事情發生是先去找律
→ businesschou: 師而不是去試著了解太太的想法需求。
→ sisi101     : up
噓 Warlury     : 欠噓啊 細節完全不寫擺明討拍
→ diablohinet : 可憐哪
噓 rtyu2836    : 死不講原因 呵呵
推 saylove33   : 1F 婆媳問題和小孩住哪跟誰，沒關係吧？
→ saylove33   : 難道假設我不滿岳母，小孩就能自己抱走?
噓 sukimq      : 活該死好啊你
噓 ru8u6       : 事情不完整交代，感覺只是要人站在你這邊，版友不是
→ ru8u6       : 蠢蛋，把牙膏擠完很難嗎？一直避重就輕，雞同鴨講
噓 Cottonz     : 感覺老婆好像生產工具
推 wallholla   : 依您目前提出情境走不到這步，缺乏關鍵衝突事件
噓 Dylan0108   : 看起來活該顆顆顆
推 semind      : 太太產後荷爾蒙會不穩，不完全是你以前認識的她
→ semind      : 而你自己負擔太重，這其實不是一句全心全意為這家
→ semind      : 可以帶過的。因為你是是全你的心、全你的意。
→ semind      : 但你一直忽略掉太太的心意要的是什麼。
→ semind      : 你生活忙碌情緒工作負擔都重，
→ semind      : 加上太太正處於荷爾蒙轟炸期，
→ semind      : 你沒有重新調整自己適應她的狀態
→ semind      : 這樣放任下去，對生活品質要求高的人而言
→ semind      : 的確會走到現在的地步
→ semind      : 既然你周圍的人勸你冷靜，我真覺得你該冷靜
→ semind      : 周圍的人看自己的狀態最準，
→ semind      : 也許他們不知道你婚姻的狀況，或者該怎麼做
→ semind      : 但你狀態不好、不穩定，他們一定看得比你自己清楚
→ semind      : 我不覺得沒救，但你若不低頭要針鋒相對一定沒救
→ semind      : 先冷靜，然後放棄爭輸贏，思考太太需要的是什麼
→ semind      : 你越是要爭，她越是要走。
→ semind      : 你輸也小孩小！但贏面也在小孩小。
→ semind      : 離婚你拿不到小孩，但不離婚呢？
→ semind      : 帶小孩很累，她遲早也會對岳父母不滿
→ semind      : 但她自己帶也只會更累，
→ semind      : 到時候不吵不鬧又關心她的你就是她的首選
→ semind      : 若你現在開始不再爭輸贏，
→ semind      : 只給予關心跟主動給予她要的協助，最後她會認錯回
→ semind      : 來
噓 medscape    : 對不起我想噓樓上...女性只要有任何情緒波動都是荷
→ medscape    : 爾蒙失調就是了？原po整篇文他都把原生家庭擺在小家
→ medscape    : 庭之前
噓 yusakoji    : 避重就輕 完全看不懂你在寫什麼
→ yusakoji    : 關鍵細節都不寫 可以合理懷疑你們問題比較大嗎
噓 medscape    : 完全感受不到他對小家庭尤其是妻子的重視，整篇文也
→ medscape    : 是避重就輕字裡行間各種對太太的敵意
噓 medscape    : 各種我家很和諧溫暖、我媽是好婆婆、我是蠟燭很多頭
→ medscape    : 燒為家庭盡心盡力的好老公，但是連太太為什麼離家
→ medscape    : 都說不出所以然？是在哈囉？
噓 godzillabox : 解鈴還需繫鈴人，怪東怪西就是不怪自己，擠牙膏是要
→ godzillabox : 討拍還是要版友觀落陰啦MTFKR
→ godzillabox : 合理懷疑原po媽寶到家
噓 kmaster     : 去看一下婚姻故事，你不用在洛杉磯打離婚官司已經該
→ kmaster     : 請雞排了
→ kmaster     : 請享受這一切，你肯定拿不到監護權
→ Wing7512    : 九年為什麼還可以價值觀不合？我以為那是最該先判斷
→ Wing7512    : 的？
※ 編輯: sunchloveann (140.112.38.47 臺灣), 01/18/2020 01:28:38
→ Firenzea    : 看不太懂 所以你媽是認為你老婆「過太爽」而不幫洗
→ Firenzea    : 衣服了嗎？
→ sunchloveann: 我媽在我爸去住院後 照顧不來 所以有些事 我們要
→ sunchloveann: 自己作
→ chiu0728    : 你是不是"在"跟"再"分不清楚啊?
→ sunchloveann: 累到懶得患字了 哈哈
→ sunchloveann: 換
→ sunchloveann: 真的累了 該好好休息了
→ Firenzea    : 哦 謝謝解說 不過你真的很多地方可以改進 像是為啥
→ Firenzea    : 你爸知道你太太都沒主動說過要去看他 欸～這你說的?
→ Firenzea    : 還有嘴巴管不住等等這些是什麼意思?但你現在大概也
→ Firenzea    : 知道不對了
噓 orzkk88     : 我是法官我絕對把監護權給媽媽喇 你都幾歲了整篇一
→ orzkk88     : 直提你爸你媽怎樣又怎樣
→ sunchloveann: 感謝指教 家庭原罪 如果可以我也想  但就是無法
→ sunchloveann: 不去考量到我爸媽
→ sunchloveann: 畢竟家復口腔癌4期 時間不多了
推 duckweedgina: 雖然說這些太晚，如果爸爸生病你跟你媽你姐一起輪流
→ duckweedgina: 去醫院照顧，而不是壓在所謂的男丁身上，會不會壓力
→ duckweedgina: 不會這麼大（包括兄妹經濟分擔），也多點時間在老婆
→ duckweedgina: 孩子身上，你們雖然以傳統的方式結婚，但是生活沈
→ duckweedgina: 重的經濟壓力
→ duckweedgina: 跟她進入傳統家庭之後不適應、親戚閒言閒語、你經
→ duckweedgina: 濟壓力大不再關心陪伴她，都是她走出傳統家庭再入
→ duckweedgina: 社會就職的推力，而她有自己的經濟能力也不會願意
→ duckweedgina: 忍受需要工作、同住、帶孩子、做家務、親戚閒言、
→ duckweedgina: 照顧公公壓力（你媽希望她主動就是希望她去做，雖然
→ duckweedgina: 也許你擋下了？但你家人親戚對她應該是不滿的）、
→ duckweedgina: 還有不關心她的老公，連想帶小孩回娘家都不行的傳
→ duckweedgina: 統家庭。感覺離婚是必然。
→ duckweedgina: 只能建議，日子是自己在過，讓家族親戚鄰居的三姑
→ duckweedgina: 六婆影響到自己的生活很蠢，別人只出一張嘴，你們家
→ duckweedgina: 庭感情如何、離不離婚、小孩在哪，都跟他們沒有關係
→ duckweedgina: ，只是他們茶餘飯後的談資，叫你爸媽少聽那些有的沒
→ duckweedgina: 的，偏見一旦發生很難扭轉，也許下一段可能會更好。
推 cheerf      : 辛苦了，妳做得夠多了
→ cheerf      : 離婚對小孩較好，距離產生美
噓 overthinkin : 偷襲？看起來比較像逃離吧！
噓 overthinkin : 通篇就是我家很nice，我媽還幫你洗內褲耶，你不知
→ overthinkin : 足，不忍耐，還把“我們家”的小孩帶回娘家真是太過
→ overthinkin : 分了
噓 Ellerler    : https://i.imgur.com/bpXe9in.jpg
推 huzzah      : 看了新的補充 該做的就算不是心甘情願 但被要求下還
→ huzzah      : 是有做(例如擔起男人該擔的月子費用 買擠奶的飛利浦
→ huzzah      : 儀器) 所以給推 但是還是得說 你家的條件 如果碰上
→ huzzah      : 你爸媽生個重病 像是你爸癌末 其實你沒有足夠的條
→ huzzah      : 件一邊處理原生家庭 一邊娶妻生子 你太太可以選擇比
→ huzzah      : 較輕鬆的生活 我想很少有人願意結婚生子要面對你太
→ huzzah      : 太遇到的那些 尤其是看補充敘述 你太太在原生家庭應
→ huzzah      : 該是備受父母兩個哥哥疼愛的小女兒
→ huzzah      : 所以離婚未嘗不是好事 要跟好人家的女兒結婚 承受
→ huzzah      : 岳家的資助 就表示人家女兒對生活的要求比較高
→ huzzah      : 版上老喜歡用的性別對調狀況也一樣 社經條件好的男
→ huzzah      : 方家庭 要求也一定會比較多 不能接受或達不了標準
→ huzzah      : 散了各過各的未嘗不是好事
→ huzzah      : 你太太期待的不過就是眾多人期待想要的夫妻共同育兒
→ huzzah      : 罷了 然後你家要用傳統的標準對待你太太 就該給出相
→ huzzah      : 應的回饋 否則有工作能力受過教育的現代女性是不太
→ huzzah      : 會吃那套的 像是六千加菜金 一個大人在中南部的飯前
→ huzzah      : 說不定都不只 何況是個孕婦 你的情況是有苦衷 但不
→ huzzah      : 表示別人非得要體諒
推 acesslai    : 不忍噓。跟你說，不用都攬來自己作。該放就放，就如
→ acesslai    : 同小孩沒你也不會比較差。親戚？出張嘴多得是
→ huzzah      : 但還是得說啦 男方家會要求到媳婦要主動去看公公
→ huzzah      : 但女方看起來只要求女婿/孫子的生父分擔育兒責任
→ huzzah      : 結婚生子真的不是人人有能力做的
推 duduchiau   : 好長 給你推好了 你的負擔也挺重
→ duduchiau   : 給法官判 其實扶養費不多
推 dodoru      : 看完補充覺得你們最大的差異
→ dodoru      : 就是你覺得不合的人/事/物就是得繼續死撐到底
→ dodoru      : 但是她覺得已經不合拍的人/事/物就是可以斷捨離
推 dodoru      : 其實兩人不合不見得是因為誰有錯或誰錯比較大，或是
推 dodoru      : 即便雙方有哪裡錯或不妥，關鍵點不是在那個對錯上才
推 cheermisa   : 雖然這是媳婦版，但我覺得你也辛苦了
推 dodoru      : 導致感情不好或走向分開，所以你也不用執著於類似
→ dodoru      : 我又沒有做錯什麼為什麼，或是又沒有錯很大怎會變成
→ dodoru      : 這樣，因為關鍵不是在於你哪邊錯了，而是你們很明顯
→ dodoru      : 不合持續蠻久，也漸行漸遠，拖來拖去還是走到盡頭。
推 cheermisa   : 我覺得夫妻之間價值觀或是意見都可以不同沒關係
→ cheermisa   : 只是要找到共處的方式，這個路程有點艱辛
→ cheermisa   : 因為第一步是要認同對方的感受
→ dodoru      : 而有小孩的狀況比較現實的一點就是除非有一方或兩方
→ dodoru      : 不要小孩，不然開始離婚大戰就是得要開始搶小孩，
→ dodoru      : 她因為準備離婚所以搶小孩是必然的，因為不是她搶那
→ dodoru      : 就是你搶，她只能選擇對她比較有利的路。
推 dodoru      : 如果她不帶走小孩，那開始談離婚階段其實就是變成倒
→ dodoru      : 過來小孩在你們這邊，防守她然後限制探視方式了。
→ dodoru      : 所以只是看情勢在那邊，還有手腳快慢的差異而已。
推 cheermisa   : 對方需要妳的理解，你也需要她的理解
→ cheermisa   : 只是你們積壓太多不愉快，也產生了很多彼此的誤解
→ cheermisa   : 之後復原的道路，我想心理諮商師可以給你ㄧ些支持
→ cheermisa   : 畢竟你的處境，家人，妻子，小孩三面夾殺
→ cheermisa   : 就算是鄉民有類似的經歷，也很難百分之百的體會
→ cheermisa   : 在心理有ㄧ些支持的狀況，才能夠好好處理事情
→ cheermisa   : ex 第一件事，她想訴說的是情緒，痛苦
→ cheermisa   : 她家人幫她出口氣，她舒服了，有被支持的感覺
→ cheermisa   : 接下來你所說的事件 可以依此類推看看
→ cheermisa   : 或許能緩緩你想打贏官司的決心吧~ 希望囉
推 dodoru      : 像你說婚姻不就是要這樣維持的嗎，在一個平衡下，
→ cheermisa   : 還有不管是小公主還是小王子，都想著被愛
→ dodoru      : 大家互相遷就。這點其實就不是大家都會這樣認為了。
→ dodoru      : 我自己會覺得這樣的觀念比較像是同事關係，而不是夫
→ dodoru      : 妻關係，因為夫妻就是要真心的合拍和有默契，不是那
→ dodoru      : 種表面上裝裝的偽關係，我自己覺得哪天心已經不在一
→ dodoru      : 起，彼此已經太沒默契就是已經走到盡頭了。
推 dodoru      : 你可能之前會覺得那種雖大家都不開心但都繼續忍受，
→ dodoru      : 是種蠻正常平衡和常態，但坦白說即便是上班有些員工
→ dodoru      : 碰到這樣的公司/同事關係，都會醞釀想趁早走人了，
→ dodoru      : 何況是關係更親近、更需要重視身心靈契合度的家人。
噓 sakuralove  : 你真的讓碎嘴親戚介入太多
推 cheermisa   : 你的第一個心結，是不滿對方家人的介入
→ cheermisa   : 第二個心結，聘金在老婆的帳戶中，想尋求支持卻不能
→ cheermisa   : 雖然不曉得你的"不敢"是什麼意思
→ cheermisa   : 我只看出後來的一些事都懷繞著金錢在轉
→ cheermisa   : 之後其實你家人也介入了一些事情，但你發現了嗎
→ cheermisa   : 有時候家人的介入，會讓夫妻之間更加混亂
推 cheermisa   : 或許可以直接說"可以請你們不要再介入嗎"
→ cheermisa   : 雙方都對雙方的家人說，才能讓事情不那麼複雜
推 cheermisa   : 你發現了嗎 你也漸漸被你家人說的給影響了
→ cheermisa   : 如果你能理解，各自的家人為各自立場說話是正常的
→ cheermisa   : 那麼你就能夠更客觀看待對方的家人
→ cheermisa   : 你也能夠客觀看待自家人的言論
→ cheermisa   : 夫妻之間的事情只有你們清楚而已，局外人多半是聽到
→ cheermisa   : 你們的各自表述而產生了一些想法進而下指導棋與批判
→ cheermisa   : 不妨問問自己真的是像他們說的那樣嗎
→ cheermisa   : 他們說老婆過太爽，與她相處的你，真的這樣覺得嗎
推 marra       : (我是板主)不會刪文啦,你這篇和婚姻板超級相關的=_=
推 cheermisa   : 我是不知道你說出親情理論是什麼心情與觀念
→ cheermisa   : 也許聽在太太心理不是那麼舒服 玻璃也碎滿地
→ cheermisa   : 但我認為真正能長久的是友伴式愛情是一種細水長流
→ cheermisa   : 或許這比較接近你想表達的吧?
推 foxvera     : 依照你的能力，要讓自己和父母過得舒服不難，有時該
→ foxvera     : 捨棄就要捨棄。
→ foxvera     : 父親時日無多，他三十年的恩情你報答了嗎？
→ foxvera     : 母親在父親走後，如果還要像這樣幫你老婆洗內褲，你
→ foxvera     : 忍心嗎？
→ foxvera     : 老婆那邊整個家族都挺她那也很好，代表她有比較充裕
→ foxvera     : 的資源去顧孩子
→ foxvera     : 你就靜下心來好好的分析一下利弊和你自己是否還有剩
→ foxvera     : 餘的價值給你自己壓榨
→ foxvera     : 我整篇看下來，壓榨你的不是你老婆，雖然她是巨嬰
→ foxvera     : 不過你才是壓榨自己的人
推 businesschou: 婚前雖然交往了9年，可是在價值觀上沒有好好磨合其
→ businesschou: 實很可惜。而且愛情要變親情感覺是要在走了很久很久
→ businesschou: 之後才逐漸轉變的，婚姻也是需要經營的，她可能覺得
→ businesschou: 結了婚愛情就變親情，然後你都不用經營婚姻關係了，
→ businesschou: 那到底是為什麼要結婚？
噓 blockcat    : 看到一半覺得是你的問題，首先連你管到她唸書痛苦
→ blockcat    : 都拿來扯，其二你明明知道父親生病會很忙又花費大
→ blockcat    : 還不避孕生小孩，然後嫌她花錢花時間
推 medscape    : 我補推回來，辛苦了，其實從兩個舉例明顯看出你們婚
→ medscape    : 前真的沒有深入彼此生活或共同經歷什麼大風浪
推 a84008      : 辛苦你了 拍拍
※ 編輯: sunchloveann (61.228.151.173 臺灣), 01/18/2020 23:47:53
→ meoowoo     : 你們的婚姻裡頭太多人了…難怪搞到最後變成這樣
推 tuiry       : 我覺得你太想當然，前進到家人需要的不是時間是理解
→ tuiry       : 你們並沒有真的了解對方，婚後又太多事情，越疊越多
→ tuiry       : 可惜了
推 dixhuit     : 這不叫偷襲吧，這就是帶自己的女兒會娘家住而已啊
推 semind      : 就太太家人無腦挺太太吧，會罵教授會罵老公，這...
推 momomom     : 你就是扛不住啊 家人那邊也扛不住 老婆也扛不住
→ momomom     : 果然在一起還是要吵架吵個幾次的
→ mavischerry : 錯字實在有點多...
推 photonic    : 婚姻就是這麼多問題 辛苦了
推 ivy3052001  : 你到底做了什麼事情讓老婆反彈這麼大？然後只會一直
→ ivy3052001  : 跳針老婆偷襲？鬼打牆
推 jimmyloveya : 娶到公主病人了，書唸到碩士結果還是跟小屁孩沒兩樣
推 sunluna     : 乾脆點離一離 放棄監護權同時也要求女方放棄贍養費
→ sunluna     : 從此各過各地 不相往來
推 hjo44       : 溝通也不會有讓她更滿意的結果 所以她就不溝通了吧
→ alice0514   : 你又不聽人講話 自我中心 她幹嘛浪費時間跟你說
噓 dora08071994: 不然小孩要丟在你家嗎 當然帶走啊 扣你個鬼
→ sunchloveann: 樓上話可以好好說  不要亂罵人 帶走也要好好討論
→ sunchloveann:  我不是不能討論的人
噓 businesschou: 你能討論的話會變成你媽說不讓她帶小孩回去就不讓她
→ businesschou: 帶小孩回去嗎？你們家想讓她抱回去就讓她抱回去，不
→ businesschou: 想讓她抱回去就不讓她抱回去，有想過好好了解她的需
→ businesschou: 求嗎？先說話不算話的人好意思說人家都不跟你討論。
→ sunchloveann: 就是有討論了  才會讓他抱回去啊  然後才又發生後
→ sunchloveann: 面的偷襲啊  我的並沒有都不讓他抱回去  但抱回去
→ sunchloveann: 不回來是？
推 tuiry       : 我是覺得你家現在人力這麼卡，當初直接把母子打包
→ tuiry       : 送回娘家給娘家顧就好拉，現在壓力越來越大
→ tuiry       : 情緒也越來越差，事情也越來越重，沒有比較好阿
→ tuiry       : 其實從月中請岳母來，顯示你老婆對於帶小孩其實很
→ tuiry       : 不安，而且她需要人支持她(身心都)，你爸復發後，
→ tuiry       : (我不是說她是對的)，她爆掉一點都不意外...
→ duckweedgina: 要回來幹嘛？回來幾天再帶回娘家長住嗎？你家現在就
→ duckweedgina: 不適合顧小孩。你爸生病先去顧那邊吧，叫你媽先把
→ duckweedgina: 心力放在妳爸身上吧。
推 iamlukeli   : 傻孩子當初搬出去住就不會有現在的問題啦，可憐哪