Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵

[suction (suctionunit)]

※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言：
: ※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言：
: : 給原po拍拍，
: : 我想要回應一下關於強勢這件事情，
: : 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: : 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘，
: : 但是仔細想想，
: : 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽，就要很會育兒呢？
: 因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.

其實重點是嬰兒的福祉，
而家長是正常人且有選擇的前提下，
小孩跟爸爸媽媽在一起就是所有事情的前提。

: 目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
: 有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.
: 先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
: 所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
: 而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.
: 即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
: 而他只需要接送而已.
: 甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
: 只是原原PO不願意.
: 所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
: 例如下面這一段.
: : 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一，
: : 目標是老婆以後可以輕鬆，
: : 行為上可以這樣推老公進步，
: : 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上，
: : 家事小孩都在眼前還不知道要做，
: : 他廢，不是因為你，單純就只是因為他很廢而已。
: 基本上這一段或是說這個目標,
: 都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.

明明可以每天相處，
為什麼要生一個小孩放在別人家呢？
生小孩的理由是體驗過程，
還是有一個後代就好了？

: : 話說回頭，太太為什麼需要強勢呢？
: : 是因為自己知道沒辦法依賴對方，
: : 因為不強勢，家庭方向的各種選擇隨老公心意，
: : 到最後生活會一團糟，到時候也會吵到離婚，
: : 強勢一點生活才能過得好。
: 強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.
: 但往往強勢被詬病是因為 --
: 強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
: 不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.
: 例如若接受孩子給公婆帶,
: 至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
: 相關的強勢或要求自然也不復存在.
: : 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子，
: : 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了，
: : （會叫你要拜拜家裡就有神龕吧）
: : 然後公婆有慢性病，
: : 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶，
: 吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
: 跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
: 過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
: 給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
: 甚至孩子不在還可以吵得更順心.
: : 到時你娘家太遠成不了後援，
: : 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少，
: : 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…
: 這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?
: : 最後一點建議，不要請假回婆家了，
: : 假日常常一打一，
: 假日一打一大概是說因為先生排休.
: 強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
: 但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?
: 周休或輪休沒有對錯,
: 先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.

孩子好好的是因為在娘家吧…
他休平日會把小孩留下來自己處理嗎？
要原po比照辦理的意思是原po休假要把小孩丟在娘家？

: : 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧，
: : 你用在婆家有人感激你了？
: : 錢你多出、力你多出，
: : 如果愛老公就多少配合哄他高興，
: : 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的，
: : 最重要還是自己要過得開心。
: 其實先生配合很多,
: 原文內的許多要求最後都是配合原原PO,
: 例如 :
: 居住地, 應原PO要求定居新北.
: 小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.
: 套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
: 看起來也沒有.
: 先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
: 其實也沒有.

誰攔他？

: 那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
: 又會如何?
: 事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.

事實上是住基隆完全沒有好處。

原po沒辦法理解老公為什麼可以那麼理所當然耍廢吧？
想要瞭解老公在想什麼，可以參照這篇，
會發現如果隨老公心意日子真的會過得比較慘喔！
跟孩子分開、小孩變別人家的，還要感恩對方幫忙帶…

另外建議原po可以把接送的任務給老公，
他平日休假的話你要趕著出門不能處理小孩，
他又像快點丟包娘家的話就會願意做了。







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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.12.252 (臺灣)

※ 編輯: suction (223.140.12.252 臺灣), 08/06/2020 16:13:24
推 norikko     : 其實我覺得應付槓精最好的方法就是不要理他XD…
→ suction     : 我其實後悔回文 但不能刪文只好補了建議XD
推 AppleAlice  : 認同這篇，孩子跟父母住一起是一切的前提，搞不懂那
→ AppleAlice  : 種把自己定位成捐精/捐卵者而非父母的人的思維
推 norikko     : 不，那是槓精思維
→ AppleAlice  : 也很認同一樓，有些人是有理無理都要論述一下其高見
推 hotaka      : 大家真認真，那篇我連噓都嫌浪費時間XDD
推 evitasun    : 我剛看到原po之前的推文 有点懂她的意思
→ evitasun    : 他原先也蠻願意回去就是公婆要求越來越多跟我公婆
推 kitten631   : 只覺得有些人的世界觀很有趣呢xD
推 USkitty     : 在本版可以見證到這社會真的是有各種各樣的人呢！夏
→ USkitty     : 蟲不可語冰 XD
→ huzzah      : 突然覺得有人該不會意圖帶風向吧
→ huzzah      : 小孩給公婆帶的好處就是，這樣還可以堂而皇之地以公
→ huzzah      : 婆帶小孩為由頭，要事主吐"孝親費"出來給公婆不說
→ huzzah      : 再加上小孩在公婆那，這樣別說所謂"做人媳婦"，光"
→ feyun       : 住新北是我的工作在新北，老公工作地會移動，小家
→ feyun       : 庭以我工作地為主，不然誰下班接小孩，先生的點無
→ feyun       : 法穩定？明明就是對我們自己比較好的選項（他也住
→ feyun       : 的很舒服），為了帶小孩回去，這時候又變成公公「
→ feyun       : 讓」我們住新北，我很不能接受。老公之前工作也在
→ feyun       : 外縣市三年，怎麼不見得是公公「讓」他住？有小孩
→ feyun       : 以後就是「讓」我們住外面。我先生從頭到尾都只想
→ feyun       : 用小孩孝敬父母，不是站在我們三人的立場。小孩讀
→ feyun       : 哪裡不重要，只要下課後回祖父母家，原先想勸我住
→ feyun       : 家裡，還問我能不能找靠婆家近的工作，薪水低一點
→ feyun       : 也沒關係（到底憑什麼要我為了住婆家找比較差的工
→ feyun       : 作）。戶口原本也要報婆家，原因只是「字母」會是
→ feyun       : 婆家戶籍地。這些出發點我就是不能接受，如果我老
→ feyun       : 公跟我說，婆家學區比妳提出的好，或附近有比你現
→ feyun       : 在更好的工作，這才是為我們家庭、為孩子著想吧。
→ feyun       : 我今天用我的力量為孩子爭取比較好的資源，老公原
→ feyun       : 本也可以為「孩子留在婆家」爭取同樣的事，找出對
→ feyun       : 我們家好的優勢，但他沒有，對教育也說沒想法。只
→ feyun       : 有在這時候，拿出爺奶想孫，住新北很委屈。
→ huzzah      : 做人媽媽"怎麼可以不去公婆家帶小孩接小孩呢??
→ huzzah      : 至於他的男性同胞，就繼續爽爽地錢少出力不出，輕輕
→ huzzah      : 鬆鬆地當個孝順的長子、沒有婆媳息問題的老公
→ huzzah      : 反正所有麻煩都別人吞就好了
推 hotaka      : 給原PO，不用跟那篇文認真
推 norikko     : f大你不要太氣，你如果是男的，那個槓精就會說是你
→ norikko     : 配偶在「收割」你的努力成果了
→ moknaa      : F大,他如果不會改,你何不丟掉呢?留著占空間
→ hotaka      : 原PO妳若是真的住基隆換收入比較少的工作，那位又會
→ hotaka      : 生另一套說法出來了，就是個看性別下菜的罷了
→ moknaa      : 你丟了他說不定還能住娘家省錢呢,或是租小點空間
推 kirbycopy   : 你越回我越覺得妳老公很廢耶 可能明天就會開始噓你
→ feyun       : 我沒氣XD我在閒聊，汽座訂了大家可放心。
→ kirbycopy   : "自找的"或是"這樣還不離婚"了
推 mepe1018    : 我也記得之前只要是給婆婆帶小孩的，這版有風向會說
→ mepe1018    : 媳婦要感恩，保母費給了沒？怎麼換給娘家帶，沒人叫
→ mepe1018    : 女婿要感恩，沒人問女婿保母費給了沒？
→ moknaa      : 孩子是個意外,不代表你們非要在婚姻關係裡啊
推 hotaka      : 還是建議f大不要太寵老公啦，當爸爸媽媽的一打一基
→ hotaka      : 本，沒有會吐就不用洗屁股這種事
→ moknaa      : 重點是他會改嗎?或是你有愛他到願意配合嗎?
→ moknaa      : 如果沒有也不用花時間糾結了
→ moknaa      : 他對你對孩子都沒好處啊
→ kirbycopy   : 她老公上來發文我會叫她感恩啊 本來就是誰發文就對
→ kirbycopy   : 誰給建議阿
→ huzzah      : 我也有M大那個感想 講保母費還會說女人至少要出一半
→ kirbycopy   :                     他
→ huzzah      : 呢 越來越覺得只要是男性就容易有各種開脫理由
→ huzzah      : 男人切割是好棒棒 女人要跟沒血緣的切割就好像犯天
推 USkitty     : 樓上的原原PO，妳老公就是扛不住他爸給的壓力，往妳
→ USkitty     : 身上轉移，妳必須堅守原則，不要怕做個「壞媳婦」或
→ USkitty     : 「壞太太」。
→ huzzah      : 條 連老公不擅育兒都是女人造成的zzzzzz
→ moknaa      : 他也是吃定可以賴在這種關係裡然後盡量吸血
→ moknaa      : 那就開門見山讓他明白他不能耍無賴
→ huzzah      : 那對這種的就心裏想個底線 我也建議停損
推 adapt       : 反正女的是原罪，男的不會照顧小孩也要怪女的不會訓
→ adapt       : 練
→ feyun       : 對了補充我週末如在家，幫孩子拍照拍影片傳群組，
→ feyun       : 是抱著讓他們分享孩子日常的心。公公說不夠，老公
→ feyun       : 被派來說「可不可以每天都傳」我就說「傳多少才夠?
→ feyun       :  你下班可以自己拍」感謝公婆愛孫，又或者他們只是
→ feyun       : 想表達很想看孫，但我跟先生一樣，天天上班，下班
→ feyun       : 我也不得閒。難道他們不能抱著體恤的心，或者要求
→ feyun       : 兒子就好嗎
→ huzzah      : 笑笑跟你老公講說 他爸媽喜歡怎樣他比較清楚
→ huzzah      : 再說這個事情這麼簡單應該找不到理由說他不會了吧
推 abc70340    : 上面FETUN的回覆真是大傻眼耶,你老公真的超級不爭氣
→ huzzah      : 對付這種滑頭就是要讓他碰壁 他才不會一天到晚搞出
→ xulu0       : 原原PO，你從現在起一張都不要傳阿，阿不對，應該是
→ huzzah      : 頭要你完成
→ xulu0       : 直接退群組，這樣清淨多了
→ huzzah      : 推退群組 要懂得切割啊 版上恐龍公婆納文串可以參考
→ xulu0       : 基本面對老公或公婆多餘的要求，我都直接回我很累沒
→ huzzah      : 一下XD
→ moknaa      : 你要這種男人幹嘛?他又不可愛不萌
→ xulu0       : 空，然後就補眠去了，睡覺的時間都不夠了還搞那些五
→ xulu0       : 四三幹嘛？
推 abc70340    : 你老公在婚姻裡真的是把大多數的難題都丟給你解決
→ moknaa      : 我對自己兒子都沒這麼好
→ abc70340    : 可以理解你為什麼生完孩子後對他的愛就消磨了
→ kitten631   : 對這種軟土深掘的，就是要求越多你就出越少，否則你
→ kitten631   : 拿不到該有的尊重。參考前面情緒勒索的文
→ snowtoya    : 原原PO不用跟那種一看ID就知道他要講甚麼廢話的認真
→ xulu0       : 情緒勒索你也可學兩招，就怒吼或哭訴(看哪種你好表
推 USkitty     : F大，你老公就是會把他父母給他的要求或壓力，直接
→ USkitty     : 轉移給妳要妳解決的沒肩膀男人
→ xulu0       : 現)，說我都快累死了你想累死我嗎你好狠的心
→ huzzah      : 我個人是覺得不要怒吼和哭 冷靜地表達才不會被人抓
→ huzzah      : 小辮子打
→ huzzah      : 不然F大老公大概可以說成老婆情緒管理有問題
→ huzzah      : 這樣怎麼放心把小孩給F大和F大的父母帶呢
→ huzzah      : 感覺這個論點應該會有一群人支持 請謹慎以待
推 jokebbs     : 現在取悅公婆已經不只要跟父姓 還要跟身分證字母了
→ jokebbs     : 喔 真的是大開眼界XD
→ AppleAlice  : 我雖然覺得原po有些做法太硬，但看完補充覺得是硬錯
推 pastyowl    : 給原原po，不用跟槓精認真+1，也推本篇
→ AppleAlice  : 地方，勸妳冷靜下來思考這個婚姻妳還要不要，要的話
→ AppleAlice  : 再多話一點時間給老公最後一次機會，好好鞭策一下，
→ AppleAlice  : 育兒該擔的父母該坦的請他處理，不要只會跟妳吵，如
→ evitasun    : 我懂喔 我公婆也是 常常是做一件事最後他們會要求
→ AppleAlice  : 果沒想要的話就開始做離婚爭取監護權的準備，心力要
→ AppleAlice  : 用對地方，不需要把公公當假想敵，妳這是攻錯了方向
→ evitasun    : 我有很長的時間沒有好好回應直到界線清楚
→ evitasun    : 要求兒子我覺得是你們的事情但要求媳婦母湯
→ AppleAlice  : 妳就把這串甩妳老公臉，多少爸爸媽媽是忍著嘔一次又
推 xulu0       : 我剛結婚也會主動在婆家做家事，結果沒有感謝就算了
→ xulu0       : 還挑剔我做家事的方式，從那之後就不做了
→ USkitty     : 對付這種男人就是把公婆交代的任務丟回去給他，自己
→ USkitty     : ㄧ概不幫忙，公婆問起來就說不知道，叫他們去問他兒
→ USkitty     : 子。比妳老公更賴皮更滑頭。
→ AppleAlice  : 一次換屎的，沒有吐一次從此免做的，妳該硬起來的是
→ AppleAlice  : 叫妳老公少講些狗屁藉口，他罷媽想孫他就要有本事回
→ xulu0       : 不在婆家做家事也不會怎麼樣，就公婆的玻璃心碎掉而
→ AppleAlice  : 應他爸媽，不是把事情外包給你
推 mayaangelo  : 推Apple大，公公真的不重要，讓你日子難過的是你老
→ mayaangelo  : 公，還是冷靜想想吧，如果離婚是前提，那就看先生
→ mayaangelo  : 可以改善到什麼程度了...
→ xulu0       : 已，我就在那裏欣賞他們的碎玻璃心，日子倒也歡快
→ mayaangelo  : 沒有盲腸就不會有盲腸炎了，啾咪
→ AppleAlice  : 姻親說穿了一掀桌婚姻不要根本比陌生人還陌生，可割
→ AppleAlice  : 可棄的一層關係，妳鄭重叫妳先生仔細想想要不要走到
→ AppleAlice  : 這一步
推 Agneta      : 老公是越講越爛了 什麼都不行 換掉也正常
→ AppleAlice  : 所以對妳公公，妳心情好聽他發發牢騷也就罷了，心情
→ AppleAlice  : 不好管他說什麼進廚房出廚房的，誰理他啦
→ AppleAlice  : 你就學我，婆婆問年菜，我直接回要吃哪家我叫老公訂
→ AppleAlice  : 清楚表明我不煮也不買單，有事找妳兒子
→ huzzah      : 推樓上
→ AppleAlice  : 阿你是公公問年菜，都一樣，另外我也跟老公講好，要
→ wenmilkyway : 硬錯地方+1，公公又不同住根本不重要
→ AppleAlice  : 年年除夕去婆家可以，吃完我就閃人，初一就回娘家，
→ AppleAlice  : 沒辦法接受就除夕用輪的
推 susanna026  : 覺得 把老公越講越爛 像沒行為能力一樣 不會當面叫
→ susanna026  : 老公 換老婆
→ susanna026  : 直接嗆 要離婚 不是更快嗎？
推 kitten631   : 我也蠻驚訝講得這麼沒行為能力還有人能寫篇文護航耶
→ kitten631   :  反正公婆有行為能力就好了（笑翻）
推 lebo469     : 原po越回越覺得老公有夠廢 夫家吃人夠夠
→ AppleAlice  : 對於要不要離婚我不予置評啦，因為看起來老公沒有什
→ AppleAlice  : 麼重大的喪失親權事由，離了婚大概也是分到每月兩次
→ AppleAlice  : 周末的監護探視(含過夜)，原po自己納入斟酌囉
→ evitasun    : 沒必要走到離婚啦你要調整自己心態 不就是不
→ evitasun    : 就算老公情緒不好或什麼不要隨之起舞 不就是不
→ evitasun    : 公婆也是不停的試探底線啊 所以底線就放在那邊
推 mayaangelo  : 人都是自私的，夫家自然也會以自身利益出發點來要
→ mayaangelo  : 求，但原原po可以選擇要不要接受，就像取捨版眾意
→ mayaangelo  : 見一樣，甚至也有要不要繼續婚姻的選擇，就只是這
→ mayaangelo  : 樣，版眾再義憤填膺也只是陌生人而已啊
→ mayaangelo  : 是說可能那兩次探視未必有假，結果還是公公開車來
→ mayaangelo  : 接（欸）
推 cjy0321     : 不知道原原po在新北的哪裡 不過新北要比基隆更不適
→ cjy0321     : 合通勤跟養小孩的區應該也沒幾個 老公真的雷到爆
→ suction     : 原po就是老實 沒把這些雷點寫在文章裡面 才會被自助
→ suction     : 餐批鬥
推 lifang      : 推這篇 那些喜歡批評別人的看法 真的很酸
推 auclie      : 其實公公提到影片不夠，原原po可以直接回他：已請先
→ auclie      : 生每天拍給你們看，之後就一律請他們找先生拍就好了
→ snowtoya    : 說到寶寶照片，我公公如果不催，我都會主動po照片影
→ snowtoya    : 片，但他如果催了，我就會叫我先生po
推 susanna026  : 覺得 越講越誇張 會嫁一個貌似無行為能力的 難道 是
→ susanna026  : 在承認眼光差嗎？想趕快離婚？
推 lin04       : 真的很誇張啊，完全沒看過換尿布會吐的爸爸，其實我
→ lin04       : 是很想勸離的，但想想算了
→ huzzah      : 結婚的時候小孩又還沒生出來，哪知道這男的廢到生小
→ huzzah      : 還不能，錢也多出不了，連自己孩子的大便都不會處
→ huzzah      : 理，生張嘴只知道講我爸說要女人過年要進廚房喔
→ huzzah      : 我爸媽想看孫喔，我爸媽想看影片喔
→ atsai       : 樓上她們是奉子成婚喔
→ huzzah      : 我知道奉子成婚阿 可是結婚那時小孩應該還在肚子裡
→ huzzah      : 吧 如果是經歷了這些育兒失能 公婆傳統要求後才去登
→ huzzah      : 記的 那就是F大昏頭的代價
→ atsai       : 真的，所以一定要避孕......
→ huzzah      : 我覺得婚前應該要先探聽對方家裡的價值觀
→ huzzah      : 非得要選這種姻親的話 就得選個有能力的
→ huzzah      : 至於大雷小雷綑在一起的雷包就免了
推 cityfish    : 越看補充越覺得先生根本廢物，自己爸爸要看照片寧可
→ cityfish    : 打電動也不自己花時間幫小孩拍照，只會出一張嘴當傳
→ cityfish    : 聲筒
推 herbi       : 老公就是太廢了，不然平日休假就可以自己帶小孩回
→ herbi       : 基隆
→ allloveme   : 我小小姑在我結婚之初嗆「沒跟婆婆同住你已經過很爽
→ allloveme   : 了」，結果她自己結婚也沒要住婆家，住同縣市是因
→ allloveme   : 為老公孝順；她姊更是買在婆家五分鐘距離，平日都
→ allloveme   : 讓娘家接、顧小孩，我小家庭自立自強被說強勢、自
→ allloveme   : 找的。只能慶幸F大沒這種惡姑類了。