[求助] 請問心理諮商？

[Malion (Lee)]

結婚後老婆性情匹變，說的和做的根本和婚前不同，性情暴躁，愛罵人，死不認錯
罵人時激怒人能力一流，在家罵人完全不顧小孩是否害怕，自己的錯都歪成別人的錯
，要不然就是別人害她犯錯，說是自己太完美，做太累，老公是廢人，
只顧賺錢家裡什麼都沒做

真的太累了，要不是為了小孩，早就離婚了，不能說她完全不好，問題是好的時候很好
可以找回當初婚前愛她的感覺，但是她總是可以以一件瑣事破壞掉當下的氣氛
我自認為脾氣不錯，確也真的受不了了，上次差不多要談離婚了想說最後試試心裡諮商
當時半強迫她同意了，結果後來她就一直說自己已經了解自己，心理師只是在聽
她說話，根本沒用，錢還不如給她花....還有是我有問題......都是我讓他暴怒..

我想問的是，強迫她去心理諮商有用嗎？還是她沒意願等於錢丟到水裡？
心理諮商可以改變一個人個性嗎？如易怒，愛罵人，開車路怒（我老婆開車很快，會罵
人龜車，無法忍受我開車慢慢開，走錯路）
會讓她可以反省自己嗎？（目前她永遠沒錯）

ex.
孩子小時候因為她情緒問題，會用丟的把小孩丟到床上，我怕她傷害小孩把小孩帶回老家
給我媽顧，老婆住娘家（很近），在她顧小孩時我媽看到她又這樣丟，就怕她傷害小孩
所以有時都是我媽抱，我媽跟他說多休息或只叫她做些瑣事，結果在她認知變成我媽
要拆散她跟小孩，我們家只當她是生育工具，從此恨我媽，以後每次吵架必提
兒且都是我們的錯，不是她的錯
以下還有她媽（我岳母），她弟，我爸，我弟，我弟妹，她爺爺，奶奶...
本來在她口中的好人，欽佩的人，在她為自己錯誤找理由，瞬間變成爛人，有心機的人
....





是否同意記者抄文：NO


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推 NSRC        : 真的是　台男悲歌．．．．　娶到這種老婆　太悲慘了
推 friesing    : 要多去幾次，心理師也才有辦法梳理
推 Kukuxumusu  : 這不就我媽暴力版 沒病識感拉去也不會改啊 大家都要
→ Kukuxumusu  : 為她的情緒付出 對自己的行為想法語言都不負責 你應
→ Kukuxumusu  : 該蒐證她這樣算虐兒 爭取撫養權
→ friesing    : 也有可能是遇到不合適的心理師
→ transiency  : 通常會去諮商的,是比較沒有病的那一個喔!
→ norikko     : 這跟四年前的爆文有什麼兩樣嗎…
→ transiency  : 所以要諮商也是你去諮商. 諮商完你就會開始懷疑你的
→ friesing    : 情緒的問題很複雜，但我覺得心理諮商有用
→ transiency  : 前提: "要不是為了小孩子就離婚." 曾身為小孩的我,
→ transiency  : 倒是覺得, 就是因為有小孩, 才更要離婚.
→ transiency  : 你都說小孩會怕了, 你不選擇離婚保護小孩等於共犯.
→ Kukuxumusu  : 如果沒有打算改 是可能不一定能疏理 因為她會一直抗
→ Kukuxumusu  : 拒不吐露心聲 都有可能啦
→ mumuw       : 跟四年前一樣+1
→ norikko     : 四年前你都敢印協議書了，四年後你還是卡在一樣的地
→ norikko     : 方，你再卡四個四年小孩就成年了喔
→ Malion      : 我有預約了，還沒去
→ Malion      : 她正常時對小孩很好的，小孩也很依戀她
→ Malion      : 看小孩那麼愛母親，讓我狠不下心來離婚
→ norikko     : 回你的問題，被強迫去的幾乎可以肯定不會有用，因為
→ norikko     : 連自己願意去的都要花很大力氣違反本性去敞開自己才
→ norikko     : 有可能往前推進，更何況是被強迫的；你還是自己先去
→ Kukuxumusu  : 我自己有長期（半年一年以上）看諮商好幾次了 說真
→ norikko     : ，看看自己為什麼卡住比較實在
→ Kukuxumusu  : 的我個人是覺得對我有用 但覺得主要是因為我是把情
→ Malion      : 照顧小孩算無微不至，會因小事暴怒
→ Kukuxumusu  : 緒都內化隱藏起來積壓著 去諮商能釋放很多想法跟感
→ Kukuxumusu  : 情 你太太這種除了只能一直拉去也不知道...（但看到
→ Kukuxumusu  : 會粗暴對待小孩 這種渣我是直接out啦）
推 yuias       : 心理諮商有效，但要諮商到你老婆改變你會付錢付到
→ yuias       : 手軟...因為不是你老婆付錢，她這樣過很爽，改變動
→ yuias       : 機很低！你還是會繼續忍，不是嗎？
→ VANNN       : 若你要離 又想保留小孩,母親真的不適任的話要蒐集証
→ VANNN       : 據,,至少錄音和記錄
→ Malion      : 他前兩次都是跟諮商師說是家庭，工作環境造成她這
→ friesing    : 有可能是情緒一直被壓抑，或童年創傷導致人變了
→ friesing    : 創傷跟情緒是可以透過心理師處理掉的
→ VANNN       : 老婆雖沒工作，但還有後援的話 子幼從母不是說說的
→ Malion      : 我有留錄音紀錄了
→ VANNN       : 我了解你的心情,,現在是小孩子最離不開母親的時間
→ Malion      : 我發現她是她父母的缺點綜合加強版
→ VANNN       : 若母親對他不錯,小學再考慮也是個方法
→ Malion      : 要跟媽媽抱抱，睡覺要跟媽媽睡覺，說實在，很掙扎
推 Kukuxumusu  : 你要怎麼確定小孩對她的「依戀」不是「求生本能 」
→ Kukuxumusu  : 尤其情緒起伏很大那種 因為我自己經驗是會想辦法討
→ Kukuxumusu  : 好她 就算我開始覺得她很無理 因為小孩想法很傻 還
→ Kukuxumusu  : 以為這樣可以維持比較長久的不暴怒 因為家裡其他大
→ Kukuxumusu  : 人明顯控不住 那可能也是我（小孩）的問題 我當下當
→ Kukuxumusu  : 然也要討好她 把穩定的時候吸飽不然等下又要開始鬧
→ VANNN       : 但小學時,,法官可能會依小孩意願選擇,,要有心理準備
→ friesing    : 辛苦你了，但你很有心想解決，加油！
→ katsurada   : 她在小孩面前也會很情緒化嗎？會的話 對孩子很傷喔
→ katsurada   :   長痛不如短痛
→ Malion      : 對小孩最受不了是買玩具給他，再來罵他玩具太吵
→ Kukuxumusu  : 我以前小時候會偷偷記下當天做什麼事 然後盡力去重
→ Kukuxumusu  : 複一樣的事情 尤其是感覺媽媽要爆的時候 有點像迷信
→ Kukuxumusu  : 吧 以為做了一樣的事 可以不要看到會鬧 更大一點我
→ Kukuxumusu  : 就會記天數 然後試圖找出關聯 是否是在暴怒後x日我
→ Kukuxumusu  : 點了蠟燭所以這次再怒的時候比較長 再更大一點時我
→ Kukuxumusu  : 發現也許她才是問題
→ Malion      : 我小孩已經知道是媽媽情緒控管有問題
→ Malion      : 討好她是有，但確實很依戀她
→ Malion      : 我有私底下問過他喜歡誰，結果是媽媽
→ transiency  : 買玩具給小孩跟嫌玩具吵並不衝突啊。比較吵的玩具，
→ transiency  : 有不適合玩的時間。
→ Malion      : 在小孩面前也很情緒化，應該說除了在外，都很情緒化
→ transiency  : 帶刺的布偶還是布偶。寧可抱帶刺的布偶也不要孤獨，
→ transiency  : 這是人的本能。
→ iterator    : 後來有再跟他談過離婚的事情嗎?
→ Malion      : 在外面又是另一個人，跟外人說一定會訝異她的反差
→ iterator    : 不到黃河心不死,沒到末路不懂得自己得改,才有希望
→ Malion      : 玩具反應是太誇張，直接在小孩面前摔爛
→ transiency  : 你沒有成為孩子更大的依戀，可能你照顧孩子的時間沒
→ transiency  : 有妻子多，或者花了時間但情感涉入較少（壞情緒少但
→ transiency  : 溫暖也給的少）。
→ transiency  : 所以他有情緒管理跟表達問題，他解決不了。然後你自
→ transiency  : 己不離婚也不去諮商，對，你自己應該要去諮商，只期
→ transiency  : 待別人改變很沒效率。
→ Malion      : 小孩大部分時間都是她在照顧，撇除情緒，她照顧的
→ katsurada   : 這樣真的很不好 小孩的情緒也會出問題的
→ Malion      : 很好
→ Malion      : 我有預約了，因為她不能忍受只有自己去
→ Malion      : 但我去的意義是？
→ Malion      : 目前是分開諮商，心理所建議的
→ Kukuxumusu  : 嗯 可以常常告訴小孩有張老師跟防自殺專線 因為你小
→ Kukuxumusu  : 孩有一天會撐不住這種矛盾啦（自身經驗）然後因為只
→ Kukuxumusu  : 知道這麼激烈的情緒表達 卻也打從心底厭惡這種情緒
→ Kukuxumusu  : 表達 往往就只剩自殺或去諮商
→ Kukuxumusu  : 你當然也要諮商啊 長期面對這種人的你不可能還多正
→ Kukuxumusu  : 常 相信我
推 merveilles  : 原Po你要不要諮商面對一下你不敢改變現狀(離婚)的想
→ merveilles  : 法。四年前的文章跟現在到底有什麼不一樣。
→ Malion      : 很傷錢～～～
→ Malion      : 其實就是還期望她改變，愛面子，怕小孩沒媽媽
→ Malion      : 還有小孩沒人帶的問題
→ Malion      : 這麼久的折磨，面子也顧不上了，只剩小孩需要媽媽
→ transiency  : 你去的意義是？你是孩子的父親，你的孩子要面臨這麼
→ transiency  : 嚴峻的挑戰，你不去學習怎麼照顧他的心理需求嗎？關
→ transiency  : 係是互動的結果，你越溫他就越強，你去的意義？你以
→ transiency  : 為問題都他在製造，所以你去就沒意義嗎？再怎樣也比
→ transiency  : 你發文有意義。發文都覺得有必要，不需擔心沒有諮商
→ transiency  : 的意義，
→ Malion      : 以及小孩沒人帶的問題
→ transiency  : 你顧慮的事都可以在個人諮商攤開來談跟重新思考評估
→ transiency  : 。這就是你去諮商的意義。
→ Malion      : 我會去喔，謝謝說明，目前小孩對我來說是最重要的
推 trueblend   : 你又不敢直接找律師上法院訴請離婚，她為什麼要改
→ trueblend   : ?反正你到最後都還是會乖乖吞下去啊，少拿孩子當藉
→ trueblend   : 口了
推 puppyvivi   : 你太太諮商不夠，諮商跟藥物要一起
→ puppyvivi   : 建議順便看心理醫生+諮商
推 lovemouse   : 你在媽寶板也說小孩情緒大爆發，易怒，玻璃心
→ lovemouse   : 完美複製了母親的行為 真可怕
→ lovemouse   : 這樣可以忍這麼多年真心佩服你
→ lovemouse   : 過了四年只是變本加厲+小孩神複製成媽媽的樣子
→ lovemouse   : 小孩去上中班這種個性沒被排擠嗎?
→ lovemouse   : 反正小孩也這樣了 不如離婚小孩給媽媽吧
推 merveilles  : 過了四年還是那樣，就不可能變好。四年，不是四天好
→ merveilles  : 嗎？
→ merveilles  : 都這麼大的人了，還搞不懂與其期望別人改變，還不如
→ merveilles  : 自己振作改變嗎？
→ lovemouse   : 你四年前就在問心理諮商看醫生人際溝通 是在鬼打牆?
→ lovemouse   : 她已經這樣活了40歲了 怎麼可能改
→ selene79616 : 他有精神疾病嗎？孩子在這環境成長很傷，會造成終生
→ selene79616 : 的影響，即使媽媽平時很好，但情緒失控看在孩子眼裡
→ selene79616 : 還是會造成創傷。別想去改變他了，旁人是可以幫忙，
→ selene79616 : 但首先要自己有意願改變。最簡單的是改變你自己，開
→ selene79616 : 始具體行動去保護自己跟孩子免於精神暴力。
噓 ninien      : 抱歉～我要噓醒你，有這樣的媽媽對小孩來說根本不是
→ ninien      : 好事，你的無作為讓太太繼續這樣對孩子是你這個父親
→ ninien      : 的失職，自以為美滿有雙親的家庭實際上是在傷害孩子
推 richard7777 : 厝若要興，......；厝若要旺，......，提示到這邊
→ richard7777 : 其他靠自己
推 chillheart  : 她諮商是你要求，你諮商是希望她改變，兩人諮商目
→ chillheart  : 的都不在自己身上，動機不高，當然就沒效果，我是
→ chillheart  : 覺得你們需要做婚姻諮商，先瞭解你們對婚姻還有沒
→ chillheart  : 有共識再走下一步
噓 marktak     : 人品問題
→ Mozai       : 你媽不能帶嗎？幹嘛怕離婚
→ likangrace  : 諮商有效也要客戶本身有意願要改變，目前看下來夫妻
→ likangrace  : 倆都還在防禦階段，都覺得自己沒錯，這就很無解了
推 igsq58      : 耕到歹田望後冬，娶到歹某一世人
推 fritolay    : 說是為了小孩根本胡扯，你的小孩會因為你們有童年
→ fritolay    : 創傷，他的一輩子都會受這種創傷的影響，多少人成年
→ fritolay    : 後有情緒困擾就是源於不幸的童年，別再騙自己了，
→ fritolay    : 實際上就是大人自己的問題，別讓小孩擔這種責任
推 fritolay    : 阿德勒說過「幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一
→ fritolay    : 生都在治癒童年」，你們正在摧毀他的人生，ok
噓 peachyqueen : 怎麼有人建議離婚小孩給媽媽搞笑嗎
→ peachyqueen : 媽媽已經情緒不穩根本不適合帶小孩
→ likangrace  : 影響小孩一生的個性人格安全感大致被固定了，四年前
→ likangrace  : 就該處理，居然還拖到現在，小孩很無辜
→ agnel       : 我覺得你很糟 竟然4年前就發現老婆有情緒問題了一
→ agnel       : 直拖到現在還在鬼打牆 讓小孩在這種環境下待4年...
推 sweetonion  : 老婆就是那個沒加辣就爆怒的肉圓爸 把她情緒失控的
→ sweetonion  : 樣子拍下來 看自己那模樣還不改進的話還是離婚吧
→ sweetonion  : 跟不定時炸彈住在一起 是嚴重精神虐待
噓 fishophobia : 你為什麼要害你的小孩 為什麼不離婚 超失職
→ fishophobia : 你應該自己先去諮商！
→ fishophobia : 小孩在這種環境下長大 你不替他心疼嗎？
→ yolanna     : 快離婚，遠離她，保護小孩。他看起來是自戀型虐待狂
→ yolanna     : 人格。她去諮商是沒有用的。
→ yolanna     : https://freeryou.com/narcabuse/
→ fishophobia : 小孩當然愛媽媽 親戚女生抽煙喝酒 愛夜生活小孩不是
→ fishophobia : 一起去就是丟給阿嬤顧 也不送國小的小孩上學 都阿
→ fishophobia : 嬤看不下去幫忙送 但小孩還是最愛媽媽
→ yolanna     : https://freeryou.com/1893/narcabuse-01/
噓 ronale      : 根本我媽翻版＋1 沒病識感真的會給小孩很大壓力
→ ronale      : 我是成年人都覺得心理會扭曲了 何況小孩
→ ronale      : 不要再說什麼小孩很愛媽媽怎樣的 長痛不如短痛
推 romany      : 他不去諮商，你可以先去。1、在這樣緊張的關係中，
→ romany      : 你一定也產生了很多情緒需要處理。2、不管你跟太太
→ romany      : 有沒有要走下去，你都需要發展一些策略處理現在的狀
→ romany      : 況。
推 Minkoff     : 他沒意識到諮商用意不大，只有自己想改變時才可能
→ Minkoff     : 改變。
推 QUEENANN    : 建議你先自己去諮商，至少你還會覺得她有可愛的那一
→ QUEENANN    : 面，她可能用自己原生家庭的方式處理婚後壓力，祝你
→ QUEENANN    : 們順利修復。
→ icolee      : 不管她真的錯了還是對的，第一步她需要你的同理。不
→ icolee      : 然就離一離
→ QUEENANN    : （我不是幫她說話喔！）也許她真的覺得她沒有失職，
→ QUEENANN    : 但被婆婆或你指導顯得她努力了又能力不足而暴怒，
→ QUEENANN    : 有些相處情況真的不是一兩句話就可以清楚。另外如果
→ QUEENANN    : 孩子真的有受到媽媽情緒暴力傷害，是否也需要諮商
→ QUEENANN    : 幫忙？
推 zere        : 為了小孩好才要離婚。情緒化的媽媽對小孩是很不好的
推 sophia810130: 看起來會和不適合的諮商師吵起來
推 chudly      : 她需要的是醫生吧
推 dsf980036   : 請小心是否是產後憂鬱症
→ fcorners    : 她自己沒有病識感去諮商沒用
→ fcorners    : 諮商不是找專業的人說服她改變 而是幫整理問題
推 sophia810130: 有沒有看過水牛比爾的故事？他媽媽從小把他關在家裡
→ sophia810130: ，把他扭曲的帶大，在正常人看來很變態，但他最喜歡
→ sophia810130: 的還是媽媽，模仿媽媽，後來變成殺人犯。小孩就是一
→ sophia810130: 張白紙，你們倆怎麼畫，他就會變這樣。
推 bluerin     : 感覺像躁鬱症，應該去看身心科
→ sophia810130: 當然你們沒那樣，舉這例子是他很明顯矛盾
→ fcorners    : 情緒管理有問題的媽媽 對小孩傷害很大
→ fcorners    : 因為小孩必須小心翼翼地避免媽媽生氣
推 bluerin     : 我不是專業的醫生，但很常遇見從小被父母壓迫長大
→ bluerin     : 的個案，小孩長大了，會變得很壓抑自己情緒，長期
→ bluerin     : 的不快樂...
推 Minkoff     : 你說希望對方改變，那你自己是否也能做出些改變才
→ Minkoff     : 能夠不重蹈下個狀況差不多的四年呢？改變是非常困
→ Minkoff     : 難的，把希望寄託在別人改變更是非常渺茫。
推 aoi         : 離婚你們依舊是小孩的父母
噓 cess        : 你只是捨不下舒適圈，對你而言離婚自己帶小孩是過
→ cess        : 大的變動，太麻煩也太可怕了！所以你嘴巴說為小孩
→ cess        : 好，卻寧可讓小孩面對陰晴不定的母親，也不願意去
→ cess        : 改變，反正人格變扭曲、被母親摔的不是我~
推 cynthia0412 : 心理諮商要有用，當事人也要有改變的動機才可以，
→ cynthia0412 : 硬被拉去的比較困難
推 cjy0321     : 離婚跟小孩愛媽媽有什麼關係 離婚只是不是你老婆
→ cjy0321     : 還是小孩的媽媽
推 ianlin1216  : 諮商只是幫忙釐清盲點，當事人不改什麼都是假的
推 A0091127    : 離吧
推 amida959    : 最根本問題是"小孩沒人帶" 你沒有介入或取代她在孩
→ amida959    : 子心目中地位的努力 自然就會被綁著無法跟她離婚
→ amida959    : 你並沒有為離婚做什麼改變 自然四年後還卡在原地
→ amida959    : 不要再說她情緒激烈是傷害小孩 你為了自己把小孩當
→ amida959    : 不離婚的藉口一樣很糟糕 小孩不是笨蛋 他知道到底
→ amida959    : 是誰有真正在為他考慮
噓 HorseHawkDog: 說為了小孩結果不離婚xddddddddd
噓 djboy       : 面子+不想自己帶小孩 = 不離婚的真正理由
→ djboy       : 認命點，無解了
→ amida959    : 先承認自己忽視逃避太太有情緒問題的態度再去求諮
→ amida959    : 商 不然只是浪費錢 因為你們沒有人願意去正視問題
噓 candyrainbow: 少把不離婚的理由甩鍋給小孩了，多可憐，才4歲就要
→ candyrainbow: 承擔你們兩夫妻的人生。不想離婚就直接坦白，想努力
→ candyrainbow: 就兩人都去諮商
推 neverleave9 : 你的小孩長大會變第二個跟你老婆一樣的人耶……你有
→ neverleave9 : 替小孩想過嗎？
推 Ipadhotwater: 把責任都推給小孩了= =
→ Ipadhotwater: 你也是怕離婚沒面子吧
→ Whiteplus   : 「真的太累了，要不是為了小孩，早就離婚了」你自己
→ Whiteplus   : 再重新看看這句話。這樣的情況，小孩就不辛苦、不
→ Whiteplus   : 累？都太累了，還要硬撐？命只有一條，是有多不愛
→ Whiteplus   : 惜要容忍這樣的生活？你不愛惜自己就算了，孩子呢？
→ Whiteplus   : 不就是為了孩子，更要給一個健康的成長環境嗎？
噓 greensdream : 小孩依戀她，還是她有對小孩情緒勒索你不知道而已？
→ greensdream : 媽啊你們這對從我婚前到我現在第二胎要生了還在卡關
→ greensdream : 啊...要不是我看jptt跑出你舊文，我都忘記這篇了。
→ greensdream : 個性差看心理諮商難怪沒用啊，根本兩件事情。
→ neverleave9 : 就算沒有變跟你老婆一樣，甚至可能帶著深厚的陰影成
→ neverleave9 : 長，我小時候媽媽也很情緒化易暴怒，真的很可怕，那
→ neverleave9 : 時我在家裡都很害怕隨時被她炸到，還好後來她檢查身
→ neverleave9 : 體是子宮的問題荷爾蒙影響她，之後治療就好了
→ amida959    : 小孩只會選媽媽啦 不管在你口中多糟糕對他而言都是
→ amida959    : 一直陪伴他的人 比起被爸爸拋棄更害怕沒有媽媽 這
→ amida959    : 就是你放置四年造成的結果 再不努力最終就是離婚小
→ amida959    : 孩給她
→ simonfz     : 小孩叛逆期時，會不會像他媽媽一樣對你lol
推 everfree    : 丕變
→ bluearrow   : 三年之後又三年，三年之後又三年...
推 xulu0       : 小孩不是帶回老家給你媽顧了嗎？對小孩影響不大了吧
噓 djboy       : 我看了 媽寶版 的文章，看到小孩根本在復製你老婆的
→ djboy       : 的行為。你還要在撐下去？？
→ djboy       : 就像你說的，為了小孩，你才更應該要離婚
→ Cain13      : 諮商是要本人願意改變才有用
→ Malion      : 我父母身體不好，現在小孩主要還是我老婆帶
→ Malion      : 我工作有時需長時間加班
推 djboy       : 原PO，我猜很難有解了。你去研究竹科單親爸要怎樣
→ djboy       : 帶孩子吧，這個比較實在。
推 tps6115     : 跟我老婆一個樣
→ djboy       : 應該有類似的討論群組(LINE之類)，你找一下加入吧
→ Kimilulu    : 回答你問題：自己想改變諮商才有用，覺得自己沒問
→ Kimilulu    : 題的人諮商是不會變的
→ djboy       : 為了孩子->媽媽影響孩子->小孩變差。惡性循環
→ djboy       : 「為了孩子不離婚」的理由，根本不存在
→ duoduo554553: 先想想離婚就沒人帶小孩的問題
→ Kimilulu    : 我媽也是這種陰晴不定的，變成我長大長期諮商
→ duoduo554553: 這個不解決，根本無法離婚
→ iterator    : 沒人帶小孩的問題,優先程度次於離婚問題啊...
→ iterator    : 如果因為沒人帶小孩,就選擇不離婚撐下去
→ iterator    : 那我想本來就不該離婚,應該尋求婚內解決問題
→ Kimilulu    : 我爸也跟你一樣不認同他但一直退讓忍耐，我長大後
→ Kimilulu    : 覺得我爸根本沒有保護我，任由我媽精神言語身體暴
→ Kimilulu    : 力對待我
噓 ninien      : 你就只是想找個人帶小孩所以不離婚而已，不要說什麼
→ ninien      : 為小孩好，找個保姆很難嗎？你就只是懶惰、不想改變
→ ninien      : ！不要再殘害孩子了，在這環境下他心理上一定會有問
→ ninien      : 題
→ cerenis     : 這只要做諮商嗎？這看起來都要看精神科了吧。
推 Ipadhotwater: 看完文章感想：你會繼續忍下去
推 xulu0       : 沒辦法離婚一定要她顧小孩那你就想辦法帶她去諮商吧
→ xulu0       : 諮商有沒有用不知道，但有試有機會
→ cerenis     : 而且為小孩好不離婚是在講啥，小時候環境高壓小孩
→ cerenis     : 長大會很可憐吧。
→ Ipadhotwater: 以後會把責任全部推給小孩
→ xulu0       : 不然你就忍到小孩有自理能力再離婚吧，但是你高工時
→ xulu0       : 沒人陪伴小孩，那又是另一個家庭問題
噓 HIDEdoll    : 請保護孩子，上面這麼多網友親身走過，你還不懂在情
→ HIDEdoll    : 緒障礙的母親身邊有多大影響嗎，血緣是拆不散的
推 Atlantean   : 當你的小孩好可憐啊.. 被你拿來當不離婚的藉口
推 Ipadhotwater: 婚後才是本性吧，吃定你離不開了
→ Ipadhotwater: 離了婚，沒人顧小孩還沒面子，繼續忍
→ Ipadhotwater: 然後等小孩長大再跟他說都是他的責任
→ wintersail  : 可以配合身心科評估看看，有時藥物諮商雙管齊下會比
→ wintersail  : 較快見效
→ frank111    : 沒什麼用吧，只是讓你有個名正言順的理由可以離婚
→ amida959    : 就斟酌再三小孩放最後啊...希望你不要再拿孩子當藉
→ amida959    : 口 認清這是自己的選擇 小孩已經很可憐了不能再當
→ amida959    : 大人的擋箭牌
→ frank111    : 要改變一個成人的個性幾乎是不可能的，聽諮商師兩句
→ frank111    : 話就能大幅改善，這種事桿五可能
推 bluevillage : 本來想說會不會又是篇牙膏文，結果爬了你2017年的文
→ bluevillage : 後只能說...大哥離婚先吧
→ bluevillage : 再這樣搞下去，你沒病的都會被弄成有病
噓 businesschou: 小孩的情緒都有狀況了是還要忍多久？你的問題也很大
→ businesschou: 當然你也要去諮商，諮商不是提供你們問題的解法，而
→ businesschou: 是幫助你們整理內心，找出自己到底想怎麼做，尋求改
→ businesschou: 變的力量。
→ bluevillage : 然後除非你太太是憂鬱症這種藥物可控的精神疾病，
推 Ipadhotwater: 根本不會離婚啊，責任全推給小孩了
→ girlo       : 諮商沒那麼神，要本人有意願改變才行
→ bluevillage : 不然如果是人品或性格方面問題，基本上不太可能改
推 eisin       : 身心科先看，醫生能用藥物控制，有問題也可以問醫
→ eisin       : 生
噓 cess        : 傻眼！講得好像你小孩是嫩嬰！結果查媽寶版都中班
→ cess        : 了！只要脫離嫩嬰，有上幼稚園，就算你父母身體不
→ cess        : 好，基本上爺奶幫帶時間已經剩下下午4點以後，週末
→ cess        : 你就要認命回去自己帶。講白，根本是你不願意改變
→ cess        : ！你懶得改變！懶得解決「問題」，也不願意面對「
→ cess        : 問題」，你老婆也看透你不敢改變！這跟談判一樣，
→ cess        : 你底牌都已經被看透了，誰理你？！難怪諮商像丟錢
→ cess        : 入水般！
→ bluevillage : 幻想有辦法靠外力改變一個人，幾乎是不可能發生的事
→ Ipadhotwater: 老婆也知道你根本不會離婚啊，早被看透了
推 hakueidoll  : 為什麼不離婚....
推 Ipadhotwater: 怕離婚沒面子吧，常見的一直拖延
→ bluevillage : 我覺得不離的原因就cess大說的，其實就不敢面對自己
→ bluevillage : 帶小孩，拿工時長當藉口拖...
→ bluevillage : 不然白天送托，晚上自己帶，周末請父母幫忙一下，
→ bluevillage : 絕對是撐得過去的
推 drai        : 找出她變成這樣的那個點看看呢～或許是婚前與婚後她
→ drai        : 有期待落差？你有曾經騙她或隱瞞什麼讓她誤會但又
→ drai        : 不能對你說出不滿的事嗎？說不出口的事情通常會幻
→ drai        : 化成行為或情緒...
→ bluevillage : 一個月7萬，就算女方不給錢，一大一小過得下去的
→ bluevillage : 然後看2017年的文，講難聽一點，看起來就又是一個找
→ bluevillage : 長期飯票但不想有任何產出(包括家務勞動)的案例...
推 Ipadhotwater: 原po也說了，婚後直接變了，不就是不演了
→ Ipadhotwater: 為了成功結到婚，要先掩飾一下
→ Ipadhotwater: 婚後直接解放，吃定老公會吞下去
推 susanna026  : 覺得 那是有病 婚前大概是裝的
推 foxs9       : 吐槽點太多 略
推 lazyworker  : 小孩這樣長大了可能會有心理問題喔，我家裡也是有人
→ lazyworker  : 情緒控管有問題，造成我有焦慮症和恐慌症。
推 peachings   : 分開 小孩子依戀媽媽是本能 等他長大應該會恨他媽
→ Kimilulu    : 推樓上。我就是。小孩根本無法辨識自身情緒只會靠
→ Kimilulu    : 本能依戀母親。等小孩自主意識越來越高，母親又會
→ Kimilulu    : 是一陣發瘋
推 nsman       : 推一下好了快被噓到低調了
推 LOLOYEN     : 他不去，你就先去，你情緒梳理過，對關係也有幫助。
→ ruln        : 看醫師 不是看諮詢師 藥要記得吃。
推 dobedobedo  : 諮商要有用，被諮商者要有改變的動機
推 daniel3658  : 快離吧 社會安全網專保護這種人 小心孩子安全
推 cck525      : 可憐QQ
推 vi000246    : 這是要看醫生 不是諮商
→ vi000246    : 先開些 抗憂鬱的藥吃吃看
→ cck525      : 你老婆跟我媽有87%像 我長大後完全沒跟我媽聯絡
推 wwtop       : 開車那段我媽有過之而無不及，最佳解，讓他開他開怎
→ wwtop       : 樣你都閉嘴
噓 Noreendong  : 拜託 救救小孩 救救你自己
推 honobono    : 當你小孩很衰，你不願意讓小孩脫離母親，生母的行為
→ honobono    : 算精神虐待吧，離婚保母費花下去，一個月七萬薪水很
→ honobono    : 夠吧，其他省一點
噓 paul0404    : 欸不是，嘴巴上說為了小孩，其實是自己不想帶吧
→ paul0404    : 一副裝好人嘴臉真令人反胃XD
→ honobono    : 推樓上，自己不想帶+1
推 s121214000  : 諮商的部分，強迫不想改變的人去是很難有成效的，倒
→ s121214000  : 比較建議你可以先去諮商，了解一下自己何以願意選擇
→ s121214000  : 繼續待在這段關係裡?別說為了孩子，其實更多是為了
→ s121214000  : 你~先讓自己釐清個人需求，也是好事。
推 Ipadhotwater: 只要說是為了小孩就能一直拖下去
推 A102        : 她生病了，要認真面對
推 doremibaby  : 離婚比較有用
推 lavena      : 媽媽的情緒穩定小孩才會情緒穩定,你正在害你小孩
推 SIGMA621    : 婚後才是真實的她，反正你也不敢離婚
噓 mailgogo    : 你現在的不忍心可能會害了孩子! 孩子愛媽媽就算沒有
→ mailgogo    : 婚姻關係他仍會愛自己的媽媽 請不要拿孩子當籍口
→ lavena      : 老婆沒工作就叫她去工作,先減少小孩相處,去看精神科
推 ventxyz     : 感覺像是躁鬱症 有吃鋰鹽嗎
噓 marah       : 她丟小孩的時候你怎麼不報警帶小孩就醫申請保護令！
→ marah       : 很多嬰兒被這樣蓄意搖晃丟擲死掉了！(嬰兒搖晃症）
推 wseedw      : 你考慮過跟這種媽媽，小孩的陰影面積嗎
噓 marah       : 我認識一兩個媽媽 因為爸爸或婆家暴力對待嬰兒，毅
→ marah       : 然決然帶小孩離家找律師打離婚官司成功的，而你連保
→ marah       : 護自己小孩都做不到？
→ jocelyne24  : 我是挺好奇為何生子後性格丕變 照你害怕顧小孩的想
→ jocelyne24  : 法跟高工時 太太在爆走的時候孩子做了甚麼 有沒有人
→ jocelyne24  : 替手她顧孩子? 你們是不是全都認為太太情緒有毛病
→ jocelyne24  : 只要她改 全都沒事了? 就她的問題 那你都不用改變?
→ jocelyne24  : 我生兩個以後脾氣越來越急 下班很累孩子亂我常氣得
→ jocelyne24  : 無力的躲到房間哭 然後孩子想辦法拿鑰匙開門進來
→ jocelyne24  : 就是不給我冷靜一下 先生如果在加班我真的是很疲憊
→ Agneta      : 小孩沒人帶>>>>>>>>>其他問題 難怪被噓
→ jocelyne24  : 先生在就能接手管理兩隻屁孩讓我脫離一下 差很多
→ jocelyne24  : 所以大家才叫你也去諮商 你也能為家庭多做改變的
→ jocelyne24  : 人累都有情緒 如果你都沒顧小孩不在家 當然情緒穩
→ jocelyne24  : 定可以指責她怎麼暴怒丟掉孩子玩具呢? 你可以當場
推 Annatiger   : 感覺是以前產後憂鬱症然後夫妻都沒重視，所以一直延
→ Annatiger   : 續到現在沒治療
→ jocelyne24  : 出來搓個湯圓緩和雙方情緒 除非你都不在或無作為
→ marah       : 小孩小時是婆婆帶的，因為大家好幾次看到她摔小孩，
→ marah       : 不敢讓她顧，老婆住娘家。然後她認為身邊每個人都
→ marah       : 爛人，她暴怒都是大家的錯大家激怒她的。
→ jocelyne24  : 可能要釐清太太為何會有自己太累 做太多 老公是廢人
→ Annatiger   : 但離婚孩子還是會想跟媽媽吧？媽媽雖然易怒但是是對
→ Annatiger   : 孩子的怒火跟愛都是鋪天蓋地的，孩子能感受到媽媽與
→ Annatiger   : 他更親密，相對之下爸爸不怎麼照顧過孩子，正常不會
→ Annatiger   : 想跟爸爸
→ jocelyne24  : 只會賺錢家裡事都不管的想法 這是事實嗎? 你們彼此
→ marah       : 有些人的確婚前是裝的，甚至有病都隱瞞。
→ jocelyne24  : 的想法落差有點大呢 太太可能不適合帶小孩
→ jocelyne24  : 如果經濟可以 你要不要找穩定上下班的工作 晚上在家
→ jocelyne24  : 當照顧主力 太太白天上班 晚上休息? 不然離婚晚上
推 Annis812    : 交往多久阿？沒發現嗎？
→ jocelyne24  : 孩子你打算誰來顧? 丟包保母嗎?
→ Annatiger   : 離婚後爸爸能照顧孩子和滿足孩子的情感需求嗎？還是
→ Annatiger   : 一樣丟給自己媽媽帶？
→ Annatiger   : 諮商請一定要兩個人做，一個人做就像在指責說錯到在
→ Annatiger   : 他身上，而且妻子可能會覺得，你硬要她做諮商自己卻
→ Annatiger   : 不做，除了你是在說覺得全部都她的錯，還有可能是想
→ Annatiger   : 要讓她留下精神狀態不佳的紀錄好在離婚官司搶小孩
推 JoanJoan    : 你自己先去吧！
→ bossonwin   : 孩子小時候不依戀父母 還能找誰？長大後每個落跑跟
→ bossonwin   : 飛的一樣 想辦法離得遠遠的 去家庭版看看 那些長期
→ bossonwin   : 受到父母異常情緒荼毒的孩子 多少個長大後心裡都希
→ bossonwin   : 望這樣的父母早逝 好讓自己早點解脫
推 jjj40132    : 有這樣的媽媽，小孩以後可能會造成更大問題
噓 Pcinereus   : 來不及了啦 省下諮商錢給老婆 happy wife happy lif
→ Pcinereus   : e
噓 poisson1024 : 四年了，還不離。這樣到底是誰有病....
推 sevenqueen  : 老婆也太可怕了吧！請趕快離婚保護小孩
→ bluevillage : 那個，想提議叫太太去找工作小孩送托的板友，可以先
→ bluevillage : a一下前文，原po有說當初是太太不想去工作(認為年紀
→ bluevillage : 大又有小孩不好找)的
→ bluevillage : 原po先前就有提出小孩送托太太上班的解方，結果太太
→ bluevillage : 回說只要送托不要出去工作
→ bluevillage : 還有前文有說到，餵奶換尿布洗奶瓶這些工，原po都有
→ bluevillage : 做，早餐晚餐原po也會買
→ jocelyne24  : 因為先生沒有要接手晚上帶小孩啊 那要太太選白天上
→ jocelyne24  : 班+晚上顧小孩 跟白天孩子送托不上班+晚上顧小孩
噓 cjy0321     : 我要是太太也不出去上班啊 在家爽發脾氣就發脾氣
→ cjy0321     : 還有人賺錢給我花也不離婚 叫我打小孩送托去上班可
→ cjy0321     : 以叫板成小孩送托我不上班 腦子有洞才改
→ jocelyne24  : 那當然是不上班啊 所以前題在先生能不能減少工時
→ jocelyne24  : 減少的薪水讓太太白天上班去補 如果太太不累情緒就
→ jocelyne24  : 能平穩 不離婚對孩子也不是壞事啊
→ marah       : 送托也不願工作，老公高工時也有幫忙，婆婆帶幼嬰，
→ marah       : 自己住娘家，還帶到摔嬰兒，反正其他人就是爛人。
→ marah       : 原波早就該逃了，搜證吧，辱罵碎念等精神暴力也算
→ marah       : 暴力，沒有重大過失對方不簽就離不了。
噓 dobedobedo  : 看了你的舊文，只能建議你搜集證據打裁判離婚
→ dobedobedo  : 真是臺男悲歌
噓 yiliang1107 : 你有斯德哥爾摩症嗎？四年了…
→ yiliang1107 : 不為你自己，也要為小孩吧… 蒐證離婚
→ peachrian   : 看你的回應，你四年後還是會在這
噓 s910443ttw  : 男人做成這樣也真是悲哀
→ adidi520    : 關鍵字搜尋：自戀型人格障礙
推 Anderson0819: 精神失調
推 Redchain    : 跟你說小孩根本沒差啦，如果你有下一段婚姻，只要新
→ Redchain    : 媽個性好就好了，小孩又不是智障不會聽跟看，如果家
→ Redchain    : 裡整天大戰，小孩只是混口飯吃為了活下去在那委屈求
→ Redchain    : 全而已，不要把自己不敢離婚推給為了給小孩完整家庭
→ Kimilulu    : 對了你可以先從自己改變焦慮心態，不要嘮叨開始做
→ Kimilulu    : 起
→ Kimilulu    : 你在媽寶版說自己常不放心而嘮叨，這其實很煩很容
→ Kimilulu    : 易把身邊人也搞到很焦慮，覺得常常不被信任
推 Doraemi     : 我是覺得應該...沒用
→ little0817  : 如果你說的都是真的，你也應該去諮商，看看為何四年
→ little0817  : 來你都忍受下來了
推 artning     : 建議你自己先去
推 makapaka    : 是不是很正？
噓 keepingtime : 個性和相處問題婚前一定就有，只是你認為婚後就會
→ keepingtime : 不一樣
噓 koala0416   : 可憐阿 很正就吞下去阿
推 cc77        : 丟自己的小孩不是正常人吧 怎麼不打113
推 j32072      : 都撐過四年了 再撐20年不行嗎
推 cc77        : 就算不為自己想 也為小孩身心健康著想吧 拜託你蒐證
→ cc77        : 離婚
推 Ipadhotwater: 你現在是把希望都放在心理諮商嗎...
推 fujizaki    : 可以你先去   再由伴侶加入
→ fujizaki    : 而且他覺得沒用被逼去  專業心理師會去處理
→ fujizaki    : 你不用擔心
推 Chkokl      : 都這樣了還想著為了孩子要忍?為了孩子你更該站出來
→ Chkokl      : 保護他，而不是委曲求全吧
推 elvis533    : 跟前女友好像...
推 Ipadhotwater: 如果婚前就這樣，你應該就不會跟她結婚了吧
推 Angelfly77  : 有時候都會想，這樣子的夫妻關係，為什麼要生小孩?
推 Angelfly77  : 不曉得現在的生活是不是選擇很多，所以家庭觀念不好
→ Angelfly77  : 。小孩變成人生要做的清單之一，生了之後任務達成，
→ Angelfly77  : 關係不好後，卻又因為小孩不離婚，小孩變成犧牲品，
→ Angelfly77  : 看了好多
推 Ipadhotwater: 好理解阿，有的人覺得孩子是改善夫妻關係的方法
→ Ipadhotwater: 如果不如預期，就會把責任都丟給小孩去扛
→ Ipadhotwater: 還有的是認為結了婚就該生小孩 這種觀念
推 puppyvivi   : 小孩絕對是改善夫妻的方法阿，一定會變差
→ Ipadhotwater: 最重要的，還有面子問題，認為結婚又離婚很沒面子
→ Ipadhotwater: 至少我是遇過這幾種 同輩跟長輩都有
推 xulu0       : 小孩是考驗(破壞)夫妻關係然後又把夫妻關係綁住
→ xulu0       : 也有夫妻會把焦點放在小孩身上去逃避面對夫妻問題
噓 kimono1022  : 2017到現在還沒離！？
→ kimono1022  : 小孩好可憐
→ kimono1022  : 為了小孩不離這個說詞最爛= =
噓 kimono1022  : 摔爛玩具會是一輩子陰影 看了很火大！
噓 kimono1022  : 推cess大 原po超自私
推 luvKAI      : 所以你是不是真的只顧賺錢 家裡事情不顧不做？
→ audrey94    : 小孩長大一定會恨怎麼不早一點離開母親
推 adimsc      : 快放生吧，不然要留著過年？
推 buffetta    : 你娶到簽王，跟我哥很像，但我嫂子會以自殺
→ buffetta    : 來逼我哥低頭，我們全家為了我哥也只好配合
→ buffetta    : 她的所有要求和習慣....
→ Ipadhotwater: 所以你家的嫂子現在地位變最高
推 newstyle    : 精神暴力也是家暴，打113吧
推 newstyle    : 說真的，你真的很不像一家之主的樣子
噓 lilianchen  : 怎麼四年前不離啊
推 newstyle    : 把她起肖的話錄音起來，打離婚官司可以拿出來用~
推 newstyle    : 不要把自己當做是拯救沉淪女子的白馬王子，她的情緒
→ newstyle    : 是她自己的責任...
推 newstyle    : 當小孩被丟的那一刻，你就應該要展現出保護孩子的男
→ newstyle    : 子氣概，跟她劃一道紅線了吧，怎麼還可以有第二次?!
推 Lotso0217   : 她生病了吧
噓 dobedobedo  : 說為了孩子沒人帶不離婚真的自私
推 reyde       : 老婆只是露出本性吧
推 xdctjh      : 台女就是爽
推 controlgod  : 娶到瘋查某，唉台灣男人眼睛爭大點
推 baconbacon  : 原po願意拖太太去諮商是好事，會改變不會改變是看
→ baconbacon  : 太太慧根，但至少原po能求個明白
推 lovemouse   : 你去驗DNA 假如不是你的小孩就沒事了
→ lovemouse   : 她是她父母的缺點綜合加強版 你的小孩是她的迷你版
→ lovemouse   : 是要這樣輪迴多久幾代啊?
→ lovemouse   : 你就繼續鬼打牆 小孩沒人帶只能給她帶 你就繼續忍
→ lovemouse   : 反正都忍四年了也完全沒改變
→ lovemouse   : 接下來小孩也是跟她一個樣 家裡跟墳場沒兩樣
→ lovemouse   : 她瘋你就比她更瘋 直接嗆離婚小孩你不要了送她
→ lovemouse   : 反正你也說小孩很愛她啊她要負責顧小孩小孩沒人顧啊
→ lovemouse   : 口口聲聲說為了小孩 還不是只要小孩有人顧就好
→ lovemouse   : 你都在媽寶板說小孩已經情緒大爆發，易怒，玻璃心了
→ lovemouse   : 還不肯改變 那就繼續爛 大家一起爛吧
→ lovemouse   : 是她父母的缺點綜合加強版 從小這種環境怎麼可能改?
噓 robertcamel : 活該啊,當初離了就不用在這裡發廢文了.噓醒你
→ eva19452002 : 可憐的小孩，活在情緒暴力底下，長大後人格一定會有
→ eva19452002 : 缺陷，就只是為了你口中說的捨不得小孩
→ eva19452002 :                           為了小孩不離(上面去掉)
→ lovemouse   : 現在小孩已經有情緒問題了喔 他在媽寶板說的
噓 Kspire      : 問題跟幾年前一樣 看你回推文也不是真的想解決
→ Kspire      : 你只是怕離婚沒人可以帶小孩 小孩真衰
→ Kspire      : 你小孩會繼續複製你老婆+你的缺點
→ Kspire      : 如你所說的 你老婆是她父母的缺點綜合加強版
→ Kspire      : 你繼續這樣下去 你小孩也會是那樣 可憐
推 Aueston     : 怎麼覺得是很多情緒控管有問題的人的通病
→ Kspire      : 有情緒不穩的母親跟愛逃避不負責的父親
→ Aueston     : 你就是忍他太久讓他以為自己都是對的 把不順都怪到
→ Aueston     : 人身上 不願意承認自己的錯 感覺一堆台灣人都這樣啊
→ Aueston     : 反正一定是政府的錯 一定是誰誰誰的錯 自己都沒錯XD
推 apteekki    : 小孩長大一定會很她
推 leterg      : 感覺是憂鬱症，應該先找精神科吃一段時間的藥
推 lydiacho    : 好像我媽翻版+1,我媽是躁鬱症，建議看醫生
推 chunpei     : 我想你去的意義，可能是理解她的狀態，與調整跟她
→ chunpei     : 互動的模式，諮商一年的人路過..
→ chunpei     : 你可以查查輕鬱症，還有她是不是有什麼創傷呢？
→ chunpei     : 我想，去諮商絕對不是要歸咎是誰的問題，而是梳理
→ chunpei     : 問題
→ chunpei     : 也不是要評價誰的對與錯，就算你也去了，不是代表是
→ chunpei     : 你有問題
→ chunpei     : 當然也是要看你願不願意陪他走過這段路
推 chunpei     : 不過，四年前好像有去看醫師，不曉得有改善嗎?
推 sazabijiang : 她需要的是精神科醫師，只要她有病識感，願意去看
→ sazabijiang : 醫生，藥物能有效的改善她的情緒問題，進而改善她的
→ sazabijiang : 人際關係。有需要聊聊的話可以私信我
→ sazabijiang : 另外，如果你太太脾氣這麼差，孩子卻還是依賴她
→ sazabijiang : 那其實你的問題也很大
→ sazabijiang : 很可能你陪伴孩子的質與量都太少
噓 chopspi     : 抱歉紅明顯 建議你去諮商時談你的擔憂跟問題，聚焦
→ chopspi     : 在自己在這段婚姻關係鬼打牆的地方，比想著老婆會好
→ chopspi     : 起來有助益的多。看你的文跟回應，感覺你對心理諮商
→ chopspi     : 的期待跟現實有落差，你對老婆的不理解、對自身所想
→ chopspi     : 所需、小孩所想所需等家庭關係的問題都太模糊跟有盲
→ chopspi     : 點，希望諮商能幫助你釐清感覺跟思緒。
噓 Toris       : 沒錢沒人力就出一張嘴批評 還要好臉色會不會太貪心
推 fzxcvbna    : 再四年你就習慣了，然後小孩也毀了，嘻嘻
→ loveseawind : 躁鬱加1
推 cvplk       : 推薦你去諮商喔 至少你可以將這種情緒說給諮商師聽
推 sprsheep    : 你也諮商+1 你也需要紓解壓力 幫助自己 有餘力再幫
→ sprsheep    : 助她
→ sprsheep    : 不過婚後性格大變蠻詭異的 可能要找出原因
→ lovemouse   : 本來我以為她是產後憂鬱，後來我看見她跟她媽說話
→ lovemouse   : 一樣沒大沒小，就知道是個性的問題了
→ lovemouse   : 他四年前推文有提到 就是不演了的意思
推 viva4ever   : 她就仗著你沒膽離婚，有恃無恐珮_(ツ)_/
推 WaLaGiGi    : 你老婆是不是本板慣媳PP嬸?
推 kiki860820  : 好好保護你的孩子
噓 highselves  : 你這一生就這樣了
噓 cheerf      : 騙婚？？？
推 Ilovecats   : 我為你感到人生很黑暗... 真不考慮離婚？
噓 CerveloR3   : 泥馬的慢慢開是心不在焉的路隊長嗎？專心開車很難嗎
→ CerveloR3   : ？
推 facio124    : 看完2017文章，發現還沒離婚
推 traman      : 網路上這種人很多
→ tiffenylove : 收集證據，你小孩的成長都會受她影響好嗎
推 murmured    : 爬完舊文，我只覺得小孩可憐，離婚遠離情緒不穩定
→ murmured    : 的媽媽才是最重要的
推 spylover    : 小孩已經慢慢變成你老婆的個性 還想這樣下去嗎
→ Ipadhotwater: 她娘家一定知道她的個性阿
噓 milanookimo : 離婚啊.不幸福的家庭不如沒有來的好，台男當的還不
→ milanookimo : 爽嗎？
→ Kayusumi    : 離婚
→ dog5566     : 回你的問題: 沒用
推 YGOholic    : 分居最簡單，每月匯錢給妻小，想看小孩再去看。
→ YGOholic    : 心理諮商想去自己去，強迫根本沒用。
→ YGOholic    : 反正小孩依戀女方、你也不是主要照顧者，沒必要綁在
→ YGOholic    : 一起生活。
→ YGOholic    : 你什麼改變不敢做，只會拿小孩當藉口，也難怪被輕視
→ YGOholic    : 。
→ YGOholic    : 你如果敢比她強勢、堅決、站得情合理又不違法，哪有
→ YGOholic    : 她亂吠的餘地？
推 Bananab2uty : 你的舊文 已經很誇張了
→ Bananab2uty : 摔嬰兒耶 這種你忍得下去
→ Bananab2uty : 從2017丟到2020 到底為什麼你不敢離婚？
→ Bananab2uty : 還是你根本也不想當單親爸爸 負起照顧小孩的責任
→ Bananab2uty : 承認自己娶到爛人 並不可恥
→ pillooow    : 要是真的為了小孩應該趕快離婚吧…
推 Ipadhotwater: 怕沒面子吧
推 applegirl840: 我媽媽也這樣，她很會照顧小孩，但是也很會暴怒，
→ applegirl840: 所以我又愛她又討厭她，媽媽愛生氣是因為爸爸的角
→ applegirl840: 色只負責賺錢沒有照顧小孩才會這樣，你是不是也是這
→ applegirl840: 種爸爸呢？小孩根本對你沒有多大感情，寧願選擇愛
→ applegirl840: 生氣的媽媽
噓 SBLsosweet  : 2017舊文看完我覺得她就吃定你不敢離婚啦
推 a28366241   : 我媽也是死不認錯的人 從小到大20幾年從來沒聽過他
→ a28366241   : 道歉 不會改就是不會改
噓 itoennn     : 笑你不敢離婚啦
推 minminlife  : 兩個人一起做婚姻諮商
噓 HYDE1986    : 噓你不敢離婚，作賤自己的可撥仔
推 dos1019     : 躁鬱症
推 newstyle    : 你知道最近有單親媽勒斃小孩的新聞嗎?!
推 yiersan     : 離
噓 winUefi     : 懦弱軟男，快下跪吧。
噓 chachayu    : cow背逆 這樣？
→ peipeiyiyao : 難怪老婆36歲沒人要要靠相親...
→ RoxanneC    : 沒小孩的話 夫妻相愛相殺不離婚也隨便你 但是為了小
→ RoxanneC    : 孩好 才應該要離婚
噓 redcard08   : 什麼叫除了情緒小孩照顧的很好 會摔爛小孩的玩具的
→ redcard08   : 媽媽你覺得小孩未來會有多大心理陰影
→ redcard08   : 根本就是你不想負起照顧小孩的責任，讓小孩只能情感
→ redcard08   : 依附爛媽媽，說什麼為了小孩不離婚，是貪繼續婚姻可
→ redcard08   : 以帶給你的人力吧
噓 redcard08   : 要嘛就是架她去精神科吃藥，要嘛就離婚，不然你作
→ redcard08   : 為一個靠不住的爸爸對小孩來說還不是一個幫兇
噓 redcard08   : 未來小孩不是有心理陰影超討厭家庭要定期去精神科
→ redcard08   : 報到，就是會複製你老婆的方式恨你貶低你，而且小
→ redcard08   : 孩未來八成無法相信婚姻了，這是對小孩好？
噓 redcard08   : 給你的小孩一個正常的照顧者，讓小孩去愛對的人好
→ redcard08   : 嗎？不然他這一生都毀了
噓 l83OGC5566  : 台女日常 誰娶誰倒楣
→ missimp     : 帶去作腦部MRT。可能生病了
推 s0450336    : 離婚
推 suii        : 丕變
推 suii        : 你不是她的那把鑰匙 她才會這麼囂張
推 Jeffders    : 能找出轉變的時間點嗎 看那時有發生什麼
噓 madeathmao  : 撐四年問題還沒解決啊，果決一點好嗎
噓 qq204       : 離了吧...
推 osmanthusjo : 你不是早就知道了？
推 bio2133     : 小孩愛母親跟離婚有關係嗎？離婚你要拆散他們？不是
→ bio2133     : 娘家住很近嗎
→ zasdee      : 好的時候很好?? 請問情緒失控的頻率? 幾天一次?
噓 TaksNo7     : 過來人建議你，帶去看精神科，這種病分成可復原跟
→ TaksNo7     : 不可復原的。如果救不了老婆至少救你自己。
推 cat1224     : 小孩不會一直無條件愛媽媽，長大問題就多了
噓 angels999   : 四年了 你讓小孩多害怕四年 中間有改善嗎？醒醒離離
→ angels999   : 吧
噓 annaxuan    : 你的無作為會害死小孩 小孩在小時候就要面對媽媽的
→ annaxuan    : 情緒混亂 你覺得他長大會多好？
噓 madeathmao  : 小孩可憐，有這種媽媽跟爸爸
噓 smallplug   : 離是唯一解
推 sueyue2936  : 看起來是重度邊緣人格的人，她要先把自己搞好，之
→ sueyue2936  : 後人生才會比較順利。他會是這種性格原因應該是出在
→ sueyue2936  : 小時候。
噓 cajunlove   : 天啊你老婆爛你也不OK，替你們小孩感到可憐
推 q566978     : 有沒有考慮婚姻平拳
推 idanny      : 不要在沒病識感的女人身上浪費時間
→ n901027     : 網路很多人提到他們的看法了，我只覺得太誇張了
→ n901027     : 愛小孩就不要害小孩，想像一下你小孩以後長大了