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想想這篇還是公開回一下好了。之前私信給原Po,不知道有無幫助。 現在想寫一些心裡話,寫的是自己的經驗,有偏差誤怪。 不管是不是婚姻關係,習慣性用言語或情緒暴力去處理與親密他人的歧異的人, 通常是非常有主見、想要的東西一定要拿到,而且非常會衡量與操作人際關係的人。 這樣的人,有幾個特點: 1. 對親密他人是軟硬不吃,重點是要在這段關係達到他/她想要的目的。 2. 可是對外面有利害關係的人,卻非常精於計算也通常很和善,雖然方法不同, 其實他/她的動機是一樣的:要得到想要的東西。 3. 被這種人選為親密夥伴的人,常會陷入一種困局,就是持續被貶低與自我否定。 這種人會不斷告訴你:「就是因為你很差、做錯事,我才會這麼生氣」、 「我這麼生氣是為你好」、「你有很多缺點,所以你生活有很多不順遂」、 「不是我有問題,你看我外面很多朋友,我跟原生家庭關係也很好,是你有問題」。 4. 這時,這種人的親密夥伴會想要向外求助,譬如去找對方的親友,希望協助溝通。 可是能夠持續與這種人維持友好關係的親友,不是已經接納他/她的模式, 就是被這種人選為「我需要以表面的和善和精準的操控來維持好關係」的對象。 所以,親密夥伴反而會陷入求助無門,甚至被對方的親友加重「你就爛」的印象。 5. 又或者,親密夥伴想透過講理與自我反省,逐步達成與這種人改善關係的目的。 可是這種人通常非常善於「說理」與「情緒控制」,他/她與對方溝通的目的, 往往不是為了解決彼此的問題或是正視自己的不足,而是設法讓對方屈從於己。 所以,親密夥伴想要溝通,結果常常是更深的自我否定和挫敗。 6. 如果親密夥伴想去諮商,通常這種人不會同意去,會用更攻擊性的方式否定。 縱使去,這種人也會用一貫的方式,試圖讓諮商師把矛頭對準親密夥伴。 如果這個諮商師不中計,這種人會在一兩次後拒絕再去,並攻擊諮商師與親密夥伴。 如果諮商師中計或說了一些對其有利的觀察與建議,這種人會「三分顏色開染坊」, 在家裡不斷用諮商師的言論,變造扭曲來加大對親密夥伴的攻擊力度, 譬如「連諮商師都說是你不對(可能諮商師根本不是這個意思)」,讓局面對己有利。 7. 總結來說,會被這種人選為親密夥伴的人,通常有著另一種病態人格,才會被挑中。 譬如個性軟弱、不善於人際交往、害怕分離、沒自信等性格的缺點, 可是這種人挑上的對象,一定不是一無可取,通常在才幹、性格等有著優點。 簡單來說,如果只是脾氣不好,而非全然欠缺反省能力的人,可以透過說理改善互動。 問題是上述這種人不是「脾氣」的問題,而是「脾氣的好壞」只是他/她的手段。 需要達到目的時,他/她可以很惡毒、可以很和善,所以通常會對外人和善。 並且,這種人通常很有魅力與話術,在有一定距離之下,很容易讓他人對其產生好感。 可是這種人通常對親密關係裡的另一半是全然另一種姿態,也就是「控制」。 因此,假設原Po的另一半符合我上面說的這些特質,我大膽假設原Po也符合我的推定。 如果是這樣,這種病態相愛相殺的關係也不一定不好,我甚至可以這麼說, 原Po的另一半在不動怒或意圖控制對方時,應該很有魅力、床上也很能滿足人, 假設原Po可以放棄僅存的自我意識,全然跟著對方走,短期也不見得不好。 問題是如同我上面講的,原Po之所以被挑上,除了性格的缺陷,自身也有其他優點。 一旦原Po變成全然順服的軟蛋,通常其他優點、以及這些優點衍生出的主見會被閹割。 偏偏這種人要的是親密對象的全部,你不順服不行,你軟爛也不行。 我下面要給原Po和其他面臨同樣處境的人一些建議: 1. 你會陷入今天的處境,歸根結底在你自己的性格,事出必有因。因為你沒有自信、 害怕獨處,甚至跟原生家庭關係欠佳或較少朋友,所以被對方掌握了。 但你會被挑中,一定有自己的優點。不要讓對方摧毀你僅剩的一點自尊和正面特質。 2. 如果對方拒絕跟你一起走過漫長的諮商和自我覺察道路,一定要果斷停損。 我知道這很困難、很痛,可是如果你不停損,更差的狀況會發生在你身上。 3. 對方發現你不順服,會用情緒與言語暴力壓迫你;若不奏效,會大翻轉作法, 譬如哭著訴苦、用肉體和魅力引誘你,然後要重回他/她想要的相處模式。 這時不要動搖,要溫和而堅定地請對方一起去諮商。 4. 在問題改善之前,有幾件事情千萬不能做:動手、外遇,還有內射(講三次)。 5. 縱使對方動用親友團來對你施壓,也不要動搖。你不是要對方口頭認錯, 而是要尋求雙方關係的真正改善。這點必須讓親友團們知道。 6. 最後,你深陷在雙重戰場。既要面對這種人,又要正視自己的性格弱點。 我認為絕大多數人都會挺不下去,不是繼續待在爛關係,就是傷害自己和對方。 如果真的太難,我強烈建議及早停損,不論損失多少錢、被外界怎麼笑都沒關係。 附加一點,如果你/妳已經有了小孩,我只能說真的是很造孽又很複雜的事情。 你/妳一定捨不得孩子,又不想把孩子留給這樣的對方,可是想爭監護權是很難的。 因為這種人通常很有心機,已經累積很多證據在手上,但是你可能沒他的把柄。 孩子可能也被操控到依戀對方而責怪你,特別對方是媽媽的話,就更難了。 這種事情沒有好的建議,因為你離開了,主要被責怪和傷害的對象會轉變成你們的孩子。 但我還是建議離婚,把監護權給對方,因為這是傷害最小的方法。 最後要抱怨,台灣的諮商機制是很不user friendly的,太貴、太少、沒有系統。 整個社會對上面這種人格的理解不足,反而常常把受害者打成加害者,男性尤其弱勢。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 66.171.116.201 (美國) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1631644377.A.0D2.html
dobedobedo : 推推 09/15 03:09
sulpht : 09/15 04:18
Colitas : 詳細推 09/15 04:39
gossiplarry : 推詳細 09/15 05:58
marktak : 當然不是 是你們外省人開的殖民體系害的 三小廢話 09/15 06:56
哪來的?已向版主檢舉。
tskier : 推 09/15 07:41
※ 編輯: SincereBob (66.171.116.201 美國), 09/15/2021 08:11:55
jubilee : 大推,分析得非常犀利又精確 09/15 08:54
xulu0 : 我怎麼覺得有點邏輯不通,他可以用和善的方式對外人 09/15 09:00
xulu0 : 達到自己的目的為什麼不能用和善的方式對自己人達 09/15 09:00
xulu0 : 到自己的目的?而且用和善的方式解決也比較不費力 09/15 09:00
xulu0 : 氣氣氛又好,如果是以目的導向且可以自由控制情緒作 09/15 09:00
xulu0 : 為手段的人應該是不會選擇這種吃力不討好的方式 09/15 09:00
marktak : 講中了崩潰喔 媽的咧外省人 09/15 09:08
ivycheng0415: 因為對外人只要短暫的偽裝就可以達到目的並且維持外 09/15 09:08
ivycheng0415: 在形象吧,小家庭是私密安全的地方,就能安心用另一 09/15 09:08
ivycheng0415: 種自己更輕鬆自在的手段對待對方。 09/15 09:08
Sacral : 生氣是最輕鬆的手段,通常也最快能達到目的,尤其對 09/15 09:34
Sacral : 方害怕你生氣的時候 09/15 09:34
limingche : 我覺得沒那麼多理論啦,就是不講道理,情緒化,愛抱 09/15 10:22
limingche : 怨,都別人的錯。這有點像是年輕女生的脾氣,談過戀 09/15 10:22
limingche : 愛的都體會過,只不過這案例是延伸到婚姻裡。原po爭 09/15 10:22
limingche : 道理第一步就錯了。 09/15 10:22
shannienie : 結論就是分開結案,改不了的意思,成天跟鬥雞一樣 09/15 10:50
HenryHung : 超棒的分析 有些真的講中我的內心深處去 09/15 10:59
HenryHung : 以往想要言語表達內心的掙扎跟不解 S大都解釋出來了 09/15 11:00
tomap41017 : 推 09/15 13:18
yaokut : 推,分析不是替誰找理由,而是知道原因,才能更看清 09/15 13:19
yaokut : 雙方想法上的差異在哪? 09/15 13:19
djboy : 詳細 09/15 15:25
youbee : 推,身邊有這種雙面人性格的家人,很貼切 09/15 17:00
tonyscat : 推詳細實用!! 09/15 17:22
jin0624 : 身邊有這種人,很精闢 09/15 18:17
luvptt : 推精闢分析。雖未必是原po狀況,但分享出來是好的 09/15 18:33
luvptt : ,你的一文或許救了其餘深陷泥沼的人 09/15 18:33
aquaria : 很貼切,身邊有遇過類似的人,就是這樣! 09/15 18:59
feng520 : 非常受用 我承認自己曾經是言語施暴者 09/15 21:22
brings : 精闢,這樣的對方通常是自戀型人格,加油! 09/15 21:34
dearggg : 會不會太誇張,不就是一件忘了關燈的小事嗎? 09/15 21:35
nanaco1101 : 大推 09/15 21:35
fifilin : 推推 09/15 22:41
freesoul : 推 09/15 23:29
durga : 這種人需要有掌控感,他平日也是可以很和善,不過覺 09/16 02:09
durga : 得事情不在掌控中就會批評家人,批評到對方自尊喪失 09/16 02:09
durga : 的地步,當對方自尊喪失後又會反過來安慰對方,製造 09/16 02:09
durga : "你就是沒有我不行"的狀態,所以對方即使覺得怪怪的 09/16 02:09
durga : ,但還是很難察覺這個關係不太健康 09/16 02:09
alice0514 : 有認識這種人 說的很貼切 09/16 08:03
abc70340 : 感覺這種伴侶好可怕..... 09/16 08:37
chith : 很貼切,有家人就是這樣在外面笑臉迎人隨和好相處 09/16 09:02
chith : 在家裡又兇又霸道全部都要隨她,還一副她才是對的 09/16 09:02
chith : 鬼樣子 09/16 09:02
ianfool : 看了原文,然後再看你回的這篇,不覺得自己腦補太 09/16 10:54
ianfool : 多? 09/16 10:54
ianfool : 第7點,你在說的是曾經的自己吧?所以,現在你有經 09/16 10:57
ianfool : 驗了,就可以”大膽”假定原po就是你說的這樣?我 09/16 10:57
ianfool : 覺得對方收到你這樣的信,沒有檢舉你,算很有風度 09/16 10:57
ianfool : 了欸。 09/16 10:57
toshism : 推 尤其第四點 09/16 15:47
toshism : 他有說「如果」符合,樓上在悲憤什麼 09/16 15:48
sony0955 : 推 09/16 16:08
asd900701 : 棒棒 09/16 19:19
axxa : 推願意分享 09/17 00:57
dkforever : 我老婆就是非常不講理的那種,還曾經大聲說她就是 09/17 10:28
dkforever : 要別人都讓著她,她要當Queen!,結果我直接爆氣把 09/17 10:28
dkforever : 離婚協議書簽好放她面前然後收行李,之後脾氣全改 09/17 10:28
dkforever : 了,現在生活過得還可以,只能說很多人除非死到臨 09/17 10:28
dkforever : 頭都不肯放棄對其他人的壓迫,平等權利要靠自己爭 09/17 10:28
dkforever : 取。 09/17 10:28
titi123918 : 樓上沒錯哦 整天把「離婚」掛在嘴邊 當另一方真的 09/18 11:05
titi123918 : 把協議書拿出來叫她簽 她又閉嘴了 遇過兩個這樣的女 09/18 11:05
titi123918 : 人 個性都非常霸道 都要聽她的 情緒化做事是她們的 09/18 11:05
titi123918 : 特點 09/18 11:05
titi123918 : 「老娘爽~才是最重要的」 09/18 11:05
titi123918 : 大陸也有這種原po說的 就pua 不停貶低你 最後又安 09/18 11:07
titi123918 : 慰你 沒有我你做不成事情 說到底都是為了控制你 乖 09/18 11:07
titi123918 : 乖聽我的話 試圖營造權力關係不對等 09/18 11:07
proreo : 有煤氣燈理論的即視感 09/19 12:24
solid1109 : 推,認真回 09/21 00:57