[求助] 婚後第一年過年

[verywhite (好)]

是否同意記者抄文：NO

跟太太在今年登記結婚，我們兩個都是台中人，平常是同住在台北工作。

很快就要面對所有新婚夫妻的第一個大坎：過年。

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我太太現在只要想到過年要跟我家過、不能跟自己家過，就會非常難過，這些我都看在眼
底。

而我自己的基本立場也不覺得媳婦一定要在婆家過年，各自過最好。

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我爸是要求我太太婚後第一年在我家過，第二年之後我們要怎麼過年他都不管。

我媽則是完全開放態度，覺得我們想怎麼樣都好。

我過去在家裡一直都是那種蠻聽話的乖寶寶類型。

但上週為了過年的事情，我罕見地跟我爸吵了一架。

凹到最後我爸說只要我岳父、岳母同意，我太太今年除夕在我家吃完飯後要回家，他也沒
意見。

但我跟我太太評估，我的岳父、岳母顧念我家，大概不會同意。就算我太太真的回娘家，
也可能不會好過。

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我太太現在則是說乾脆她過年就出去玩，問我要不要陪她一起。

但我實在捨不得過年把兩老留在家裡，畢竟我是家中獨子。

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自從要結婚之後，我就一直期許自己不要變成豬隊友。

但我現在真的感到很徬徨，不知道各位板友是否有經驗或建議可以分享呢？

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※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/04/2021 23:42:57
推 sunnie5566  : 你自己回家，你太太看他要去哪裡，在家也可以啊XD
→ shiningwine : 過了第一年就沒事了...其實也沒她想的那麼難受
推 xulu0       : 跟爸爸吵架這種事我很有經驗，從幼稚園到現在也好多
→ xulu0       : 年了，其實沒什麼，再多吵個幾次就得心應手了。
推 Cucoco588   : 各自回家過年阿，反正一定會有人不開心，就讓你爸
→ Cucoco588   : 不開心也不會怎樣
推 minirr      : 平常也不住家裡，老實說你太太根本也沒在考慮你的
→ minirr      : 心情。除非跟長輩曾經有什麼摩擦，不然回家過年是會
→ minirr      : 怎樣？？況且跟娘家還同縣市大可中午晚上各一攤
推 mamajustgo  : 我媽都說，媳婦是別人家的女兒，公婆沒生過、養過她
→ mamajustgo  : 一天，媳婦過年如果想來婆家，是公婆做人成功，不是
→ mamajustgo  : 應該XD
噓 itismimi    : 你為了老婆爭權益，老婆卻從頭到尾只顧自己心情……
推 minirr      : 逢年過節回去婆家真的也不會怎樣吧，而且公婆都表
→ minirr      : 示明年你們自己作主，然後你老婆硬是不買賬，你還要
→ minirr      : 跟著起鬨只能說你爸媽真的可憐
推 Q311        : 你太太是否有兄弟或者堂兄弟？為什麼你爸會要爭取
→ Q311        : 親家的同意是因為，傳統上女兒除夕回家吃飯，會有吃
→ Q311        : 倒娘家的習俗。如果兄弟，包括堂兄弟都發展很好，
→ Q311        : 自然沒問題，但如果事業出問題很容易怪在你老婆頭上
→ Q311        : 。如果是親兄弟就還算好處理，堂兄弟因為不同父母，
→ Q311        : 有時候會引發家族衝突，這時候是你岳父要出來扛。
→ itismimi    : 現在她覺得她不能回娘家，因為會被父母罵，就想把你
→ itismimi    : 拖出去玩，只要成功了，以後每年可能就都要求出門去
→ itismimi    : 玩了。
推 mamajustgo  : 啊，不然公平起見嘛，第一年她去你家過，你去她家過
→ mamajustgo  : ，很棒吧～
推 dearggg     : 我覺得只有第一年就遷就一下吧
推 kokonoe     : 只要求第一年真的就當輪流啊，第二年去女方家，第三
→ kokonoe     : 年以後各自回家
推 trueblend   : 孝順就是不要愚孝放任父母做出傷害別人丟人現眼的事
推 lakb24      : 你自己帶小孩回家啦，老人真的是很固執老愛管一堆
推 Q311        : 我建議先問問看岳父那邊的想法，畢竟岳父也有他身
→ Q311        : 份要面臨的壓力。說不定岳父那邊就可以搞定你老婆了
→ Q311        : 。
→ trueblend   : 這件事情你擋不下來以後你爸也不會真的都沒意見啦
推 al1914      : 因為不能回自家而難過，但是出去玩可以？？
推 dreammaker11: 你老婆根本就沒顧慮你家人感受吧。如果再無法就只能
→ dreammaker11: 你回你家，她回她家
→ trueblend   : 肯定是所有假日節日都要給他小孩名字要給他取你家就
推 shelly61221 : 只有第一年太太不能妥協嗎？而且也沒有要待滿，快
→ shelly61221 : 的話應該初一就可以自由活動了，太太不能接受的點
→ shelly61221 : 是什麼@@
→ trueblend   : 跟他家廚房一樣,他所有房間都可以闖不管你們在做啥
推 bb101       : 凹了半天除夕還是要在你家吃年夜飯啊
→ trueblend   : 結婚之前你老婆在哪裡過年?結婚變賣身契喔?進步點
推 treee       : 都台中人就算趕場也不難 婆家只要求首年也不過分 還
→ treee       : 有什麼好吵的….
→ trueblend   : 傳統就是媳婦嫁進婆家就是婆家的鬼,死都不可以回娘
噓 darkMood    : 不過就第一年撐一下就過去了，非常難過個屁
→ darkMood    : 這種小事情都受不了的話，接下來婚姻不用期待了
→ trueblend   : 家所以創造一堆媳婦回娘家就會帶來不幸的詛咒
推 bb101       : 感覺你凹了個寂寞 你爸管你老婆去哪幹嘛
推 dreammaker11: 且只有要求第一年一起過說真的你爸媽算很好了，結論
→ dreammaker11: 就是你老婆蠻以自己為中心的。
→ darkMood    : 都結婚了，還不學著長大，不行不行。
→ bb101       : 反正就是過年期間 包括年夜飯 沒打算來你家
→ darkMood    : 大家都變通了，你太太呢? 別只想著自己啊.........
→ darkMood    : 然後說不能跟自己家過難過，但可以出去玩，笑死
→ trueblend   : 不要真的讓你爸做出限制別人人身自由這種丟臉事
推 sazabijiang : 兩個都台中人，午餐晚餐各去一家就好啊
→ sazabijiang : 才第一年都不願意演，以後你人生還有得忍你太太了
→ trueblend   : 第一年就讓他嘗到傳統紅利甜頭以後只會更過分,因為
推 ttconch     : 同37樓疑惑，都說她想回家就回家了，自己不敢回家反
→ ttconch     : 而阻攔你回你家？說不定他爸根本不在意女兒回娘家啊
→ ttconch     : ！她怎麼不跟自己爸媽講一下。我徵得娘家同意後，每
→ ttconch     : 年除夕都吃完飯就回娘家晃晃
→ trueblend   : 明理的人一開始就不會去限制別人人身自由
→ sazabijiang : 她很堅持的話，就各自回家吃阿，你放不下你爸媽
→ sazabijiang : 她也一樣孝順放不下自己爸媽，兩人都是乖孩子
推 bbn826330410: 只是芝麻大的小事，很好喬啦，婚姻以後真的更多更大
→ bbn826330410: 摩擦要克服，加油
→ sazabijiang : 而且現在流行年夜飯外面餐廳吃，省得還要花時間準備
→ sazabijiang : 年菜跟洗碗，兩家人一起約在外面吃也是個方法
→ sazabijiang : 如果是女方家族人口多，那也要看她爸媽願不願讓女兒
推 focusjj101  : 為何你老婆這麼痛恨去你家過除夕？不想住你家？
→ sazabijiang : 除夕夜在家吃飯，父母明理，鄰居可是等著傳八卦
→ ReggieMiller: 第一年都忍不了...
推 al1914      : 你爸跟親家會聯絡嗎？否則跟你爸說親家同意老婆回家
→ al1914      : ；跟親家說你爸疼惜媳婦要她吃完飯就回自家過年？
推 yeay        : 你爸也就要求就第一年，說真的一年回去演個一天而已
→ sazabijiang : 你就中午送你老婆回娘家，坐一下之後就回自己家
→ yeay        : 。你老婆根本不在意過年是不是要回自己家，所以會提
→ yeay        : 出過年兩個家都不回這種選項；而你爸是非常希望你在
→ yeay        : 第一年帶老婆回家吃年夜飯。這樣有啥好比的？啥豬隊
→ yeay        : 友！你要去玩啥的，第二年之後根本也沒人可以說嘴，
→ yeay        : 硬是要為了反對而反對，真的悲哀。
→ yeay        : 結婚是自組家庭，不是要你跟父母斷絕關係好嗎？
→ sazabijiang : 跟父母一起團圓，其實也沒有不行。
→ trueblend   : 我從來都不曉得鄰居們的年夜飯動向 關我什麼事
→ sazabijiang : 因為過年本身就是一種傳統習俗，初二回娘家也是習俗
推 mamajustgo  : 雖然覺得最後應該還是會妥協第一年在你家過、事件
→ mamajustgo  : 落幕；但有趣的是：時至今日，雙方結婚後，「預設
→ mamajustgo  : 值」仍是該回婆家過嗎？出去玩，夫妻兩個彼此熟悉，
→ mamajustgo  : 當然沒事；回婆家，是先生跟自己熟悉的爸媽、太太
→ mamajustgo  : 跟原本陌生或不熟的長輩相處，本來就不同啊XD
→ sazabijiang : 嫁出去的女兒回家過除夕，怎麼看就很像離婚阿
→ trueblend   : 對啊 才第一年,那為什麼是限制女方的人身自由啊
→ trueblend   : 一開始就限制人身自由的人之後會真的放鬆?
→ sazabijiang : 現在越來越多人不重視習俗，所以過年就出國玩或者
→ stopdog     : 才第一年一次就好配合一下，那所以各位的老婆說我家
→ stopdog     : 要你陪岳父母吃飯才一次而已也ok囉？嘴炮超容易啦~
→ stopdog     :  正常人也知道不會少塊肉阿但是憑什麼？
→ sazabijiang : 外食，不要團圓了，其實也沒什麼不好。
→ sazabijiang : 我就每個月要陪岳母吃飯啊，就真的沒少塊肉
→ yesayesa    : 你想回父母家就自己回，老婆就算不回娘家不代表就要
→ yesayesa    : 跟著你，過年吃飯意義本來就不同，如果老婆難受何
→ yesayesa    : 必綁在一起行動
→ yeay        : 你老婆這種就是父母也傳統，認為在夫家過年也是合理
→ yeay        : ，不願意女兒回來。而你老婆“痛恨”在你家過年，但
→ yeay        : 過年又不可能一個人過，所以只好找你一起出去玩。
→ yeay        : 你自以為坦是無所謂，但其實真的有點悲哀，至少為你
→ yeay        : 父母感到悲哀。
推 minirr      : 結婚是互相包容及同理對方的心情，然後互相調整。只
→ minirr      : 有一方很強勢另一方永遠配合，久了感情也會被磨光
推 catspajamas : 這跟第一年第二年一點關係都沒有，不管男方女方都不
→ catspajamas : 應該要強制對方隨夫隨妻啊，即使是輪流也應該好好溝
→ trueblend   : 問問他堅持要在除夕夜限制兒媳人身自由的真正原因
→ trueblend   : 是害怕祖先半夜入夢甩他巴掌罵他沒用管不動兒媳嗎?
→ catspajamas : 通，有時反而第一年忍下去各自過年，兩邊長輩才會習
推 amberyen    : 各過各的就好了，不然就一年一年輪流。但我覺得你
→ amberyen    : 父親也退很大步了，就第一年看你老婆要不要妥協一
→ amberyen    : 下。
→ catspajamas : 慣。另外，的確女方娘家自己會最傳統，女方自己要有
→ yeay        : 跟岳父岳母吃飯真的也還好，大多數的男生都願意，應
→ yeay        : 該說我還沒認識不願意的；我是不大相信那些不願意回
→ yeay        : 夫家的人，原因她老公是不願意去老婆娘家的。
→ catspajamas : 心理準備，會很難熬，女生在這時會有種被原生家庭拋
→ catspajamas : 棄的感受，很需要丈夫的支持
推 dadada964   : 兩家一起在外面訂餐廳吃？
推 focusjj101  : 只有第一年也才一天都不願意，你老婆很不會做人...
推 catspajamas : 怎麼不是一年才一天讓非親生的女子回家過年也不願意
→ catspajamas : 這公公很不會做人~呢?XD
→ yiliang1107 : 推it大
補充一下脈絡

因為我們兩個的婚宴日期是我爸媽去算出來的，算出來之後卻沒有經過我們兩個同意。

雖然我有跟我爸媽抗議，但因為那時候我還一直用乖寶寶的態度處理事情，所以最後沒能
擋下來，導致我太太被迫接受在一個被別人決定、自己不喜歡的日期辦婚宴。

另外，我也沒有擋下長輩們想要付小聘跟收小聘的習俗。

這些都是我的錯，我對此感到很自責。

所以才會想要在過年這件事情上硬起來跟我爸吵架，甚至直接跟我爸說：「就算太太答應
來我家過年，我也會要她回娘家。」

一方面希望太太不要再次感受到婚宴的委屈，另一方面也希望自己扛下我爸的怒氣，不要
害我太太剛結婚就黑掉。

---

然後關於我爸只要求第一年過年這件事，我必須承認其實這樣的要求相較於板上其他慘重
的案例，我爸的要求已經算是很明理、開放了。

但不能否認，包括我、我太太跟身邊一些朋友都會擔心。一旦我太太同意第一年來我家、
開了先例，難保第二年之後長輩不會再用其他各種理由要求她來我家過年。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:36:53
推 juju1019    : 你有考慮到太太，很可能你太太似乎沒顧慮過你
推 ppc         : 我是想我老婆回自己家過年她不要欸XDDDDD
推 xulu0       : 其實是老人家勉強人無理，但台灣人就是喜歡責備年
→ xulu0       : 輕人不懂人情世故
→ catspajamas : 有多少男生願意接受反轉過來的狀況，尤其是婚後除夕
→ annabelle   : 如果岳父岳母都會顧忌 啊女兒吵著回家是要見誰啊？
→ annabelle   : 白天回娘家拖到晚餐時間出現在婆家呢？
→ juju1019    : 過年頭幾天，各自回家過。後幾天夫妻一起過?
→ catspajamas : 回家開始會被家裡嫌棄帶來霉運，然後岳父生氣地堅持
推 yeay        : 現在問題點不是限制老婆人身自由，而是夫家希望po帶
→ yeay        : 老婆回，老婆不願意，但老婆娘家也不願意讓她回；所
→ yeay        : 以老婆索性拉著原po說一起不回去過年，說這樣叫做公
→ yeay        : 平。就像我把碗裡面的苦瓜丟掉，叫你也不要吃盤中的
→ yeay        : A5牛排，我們兩個都不吃所以公平…
→ yeay        : 被限制的其實是原po的自由啊～
→ catspajamas : 不管不管第一年一定要見到人，同理心一下吧
→ juju1019    : 你太太想在自家過，就該想怎應對自己的父母
推 LuciusMalfoy: 你爸媽已經有讓步了耶 我覺得你太太心態還沒調整好
→ catspajamas : yeay 他太太的確要好好處理自己家人的舊思維
→ juju1019    : 你都為了她跟父親吵了，她連自己的父母都喬不定嗎
→ trueblend   : 那就公公不要限制兒媳人身自由,太太不要限制老公人
→ trueblend   : 身自由啊,如果太太除夕回娘家被撒鹽用掃把打出去說
→ trueblend   : 滾回婆家女生不可以除夕初一回娘家不然會害娘家都
→ trueblend   : 窮困潦倒妻離子散那她也能深刻了解以後該計畫年假
→ nzna33      : 中午娘家、晚上婆家，這樣不錯！且只有第一年
推 catspajamas : 我第一年過年是自己過，放老公回家過年，我為了公平
→ trueblend   : 你媽媽都沒意見了,你爸是在堅持什麼?
→ catspajamas : 自己也沒回娘家，第二年開始除夕先跑婆家再去娘家
推 focusjj101  : 你就堅持要在自己家過年，絕對不要什麼兩人出去玩，
→ focusjj101  : 老婆看是要去她家還你家隨便她
推 xulu0       : 如果大家都懂得尊重別人的選擇，就不會出現一堆用同
→ xulu0       : 理心、會不會做人、公平、退讓這些包裝的詞彙來合理
→ xulu0       : 化對別人的限制與勉強了。
推 goodgril    : 我先生也是獨子，第一次過年在老家過一夜，初一就走
→ goodgril    : 人了，隔年有了孩子外宿不便吃飽年夜飯就閃人，但不
→ goodgril    : 是回娘家，是回兩人的家。
推 violetlove  : 覺得她只是想出去玩，跟是不是在你家過年沒什麼關係
→ catspajamas : 還有一種是兩家一起過年，我最羨慕這種了
→ xulu0       : 老公想回家陪爸媽吃就在自己回去，老婆想出去玩就
→ xulu0       : 自己出去，就這麼單純的事情而已。
→ stopdog     : 長輩的屁毛真的很多，建議過年排滿班就不用煩惱這
→ stopdog     : 些拉雜事，又有錢拿
→ catspajamas : violet絕對不是，這是"遊"遁法，很多家庭會了避免過
→ catspajamas : 年紛爭都會這樣，我老公每年也都會提出一次XD
推 yeay        : 合理，那就自己坦自己的，老公回自己家，老婆……是
→ yeay        : 希望不要去住飯店就好，因為過年飯店價格真的很貴，
→ yeay        : 很多都是三倍價。
→ yeay        : 不過，我個人是情願演一下，雙方一年各演個幾天讓彼
→ yeay        : 此父母開心，這真的不是什麼壞事；你除夕來演一下，
→ yeay        : 我初二也演一場，當作報答對方父母養了一個不錯的兒
→ yeay        : 子/女兒來跟我結婚。
→ goodgril    : 第一年在先生老家過年有點孤單人少外面也不熱鬧，以
→ goodgril    : 往在娘家人多熱鬧，吃飽飯發了紅包便上桌打牌，吃飯
→ goodgril    : 的時候不免會想家人他們在幹嘛呢？還視訊，隔年就比
→ goodgril    : 較沒那麼難過，因為有小孩很忙碌
推 catspajamas : yeay那還有得演咧，傳統三節母親節父親節還有有小孩
→ catspajamas : 以後老人家會更難妥協，我決定不演是因為夫家的大小
→ catspajamas : 姑除夕會排班賺錢，即使團圓飯也都匆匆幾口就消失
→ catspajamas : 一餐吃不到一小時完全走形式主義，卻把我挾持在那裏
→ catspajamas : 實在太不講道理= = 人家女兒都霉要過年了，綁別人家
推 wulu0420    : 我躲了兩三年
→ catspajamas : 的女兒幹嘛啊，演這齣戲給誰開心的
→ wulu0420    : 今年因為小孩出生了躲不過
→ wulu0420    : 結果年夜飯那天難過的要死
→ wulu0420    : 到底為什麼要逼迫別人家的女兒呢？
→ wulu0420    : 跟以前一樣各過各的不好嗎
推 focusjj101  : 你為什麼要娶一個討厭你爸媽的女人？而且你老婆這
→ focusjj101  : 麼自私還叫你也不要回家，我看你往後日子難過了
→ catspajamas :                             沒
推 hsulunlee   : 第一年再你家過 第二年以後就隨便 這麼好的條件有
→ hsulunlee   : 什麼不好 不懂你老婆想啥欸 完全沒為你著想
推 chiachichen : 我覺得妳們同縣市超好解決的
→ catspajamas : "這麼好的條件"為什麼不是開給男方? 大家比較的基準
→ catspajamas : 是永生永世都不能隨便自主過年嗎XD
→ KaiHavertz  : 你老婆又不是你爸養的，憑什麼一定要在你家過
推 juju1019    : 角色對換，以後孩子過年都不願意回來，真也好受嗎
推 carlos159357: 跟爸爸吵架算什麼？我跟我爸都吵到翻了也沒在管的
→ catspajamas : 不過老婆的確要考慮你獨子的心情，這點她同理不足
推 dido0208    : 你老婆有點誇張，一年才幾天去婆家搞得好像生不如死
→ juju1019    : 太太能不陪同，但不能要求你過年也別回去
→ chiachichen : 除夕早點在婆家吃完年夜飯，吃完飯去娘家走走看看
→ chiachichen : ，晚上還是會回婆家睡不是？看不過癮，大年初一早
→ chiachichen : 上再去娘家拜年啊XD 然後初二回娘家 反正又不可能
→ chiachichen : 一直關在婆家，想回娘家就回娘家，在婆家也只是那
→ chiachichen : 頓年夜飯
→ chiachichen : 同縣市很好解決的，開車累點而已
→ facebcck    : 都有出遊方案 你卻說你捨不得你父母 你心裡都有答案
→ facebcck    : 希望老婆在你家過年啦 欠噓 CD中 等等來補噓
推 CHRISTINAYEN: 我婆家是快速吃完 準備隔天清晨出國 各自旅遊
→ catspajamas : 她公公有點誇張，別人家的女兒除夕不來引發家庭風波
推 c132908     : 各自回家直到你們爽去對方家為止啊，人生苦短不要勉
→ c132908     : 強
推 yeay        : 原po看起來願意坦，我覺得夫妻有共識一年演幾場就好
→ yeay        : ，沒有必要全演，但原po老婆一場都不演其實也讓人感
→ yeay        : 到疑惑，除非是深仇大恨那種吧。
→ yeay        : 不然在職場一整年都演得那麼認真，有差那幾天嗎？不
→ yeay        : 然建議原po跟老婆談一下，用工作的角度，演戲給薪，
→ yeay        : 估算老婆年薪3百萬好了，日薪8千，出差費與過年加班
→ yeay        : 費2倍，演一天給3萬差不多吧，除夕到初二早上工作給
→ yeay        : 6萬，應該可以接受。
推 dbory       : 不然中午娘家吃 晚餐在你家吃？
推 funassyi    : 老婆自私
推 CHRISTINAYEN: 有點好奇那晚上住哪邊呢？
→ trueblend   : 沒有共識就你自己回家,她要去哪裡隨便她,不要限制
→ trueblend   : 別人的人身自由!
推 marah       : 真的叫老婆先回家問她爸媽兄弟意見比較重要 搞不好
→ marah       : 他們覺得依循傳統對娘家運勢比較好？如果他們不介意
→ marah       : 很歡迎的話，再來討論怎麼做。
→ tomap41017  : 自己坦住好嗎？氣死
推 shoppinglin : 一天跑兩邊有什麼難的...
推 yihhua      : 結婚的第一年遇到過年時，我也很難過，因為第一年
→ yihhua      : 沒有在娘家吃年夜飯，而且想到以後每年都不行更難
→ yihhua      : 過。後來幾年很快地轉念，其實就是一頓飯。公婆也
→ yihhua      : 待我不薄，也會各自包一份大紅包給我，況且初二一
→ yihhua      : 早就可以直奔南部娘家直到初五才回來。過年實際在
→ yihhua      : 婆家的時間才兩天，其實真的沒有想像中這麼難過。
簡單回應幾個點：

1.我跟我爸吵架的過程中，我爸的立場從原本的太太除夕到初一都要在我家過，變成初一
可以回娘家，到現在只要岳父、岳母答應，除夕吃完飯可以回娘家。看得出來我爸最在意
的底線就是除夕晚上的那頓飯。

所以我雖然曾經提出「太太在我家吃午餐」或者「兩家一起吃年夜飯」等方案，但我爸都
不行。尤其「兩家一起吃年夜飯」這個提議讓我爸暴怒，為此跟我賭氣了快一個禮拜（這
點我頗感意外）。

2.太太不是沒有跟她家人談過，他們在今年初、我們都還沒正式結婚前，就已經為了過年
的事情鬧了一番家庭革命，這也是我跟太太會認為他們不會答應的原因。

※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:55:54
推 focusjj101  : 你跟老婆說除夕來我家吃飯的話送妳一個香奈兒～她就
→ focusjj101  : 會答應了XD（誰叫你要娶公主活該）
推 BIGT        : 第一年都不願意？
→ yihhua      : 況且你們都同縣市，根本就可以一天跑兩趟。
→ BIGT        : 一年也就一天？
推 allloveme   : 我爸堅持要我過年除夕初一待在婆家，他嘴上是說有
→ allloveme   : 倒娘家的習俗，其實也是顧慮到我婆家傳統，我老公
→ allloveme   : 長孫，而且其實不是只有過年，清明節端午節什麼的
→ allloveme   : 要拜拜的節日，我婆婆都要求我老公要帶小孩去拜拜
噓 pz5202      : 叉燒
→ allloveme   : 但過年這個坎我四年了還是不能坦然面對
→ a1111111111 : 不是初二回娘家嗎？
推 angelsinging: 那所以今年之後的過年也都沒打算回去一下？你是結婚
→ angelsinging: 但不是跟家人斷絕關係吧？雙方因為婚期有摩擦，老實
→ angelsinging: 說問題就是你當初沒坦好，接下來要做的怎會是幫老婆
→ angelsinging: 爭取不要回婆家過年，應該是想辦法化解雙方的矛盾，
→ angelsinging: 慢慢恢復基本的互動
推 catspajamas : 我婆婆生病時我回婆家得最勤，因為很心疼婆婆想照料
→ catspajamas : 過年時我最掛念的是我原生家庭，這給我多少錢都不想
推 trueblend   : 去跟你媽媽聊,問她為何覺得你們想怎樣都好.
我媽就是很能理解女人的辛苦，所以覺得我們想怎樣都好。

我很慶幸我媽是個超級好婆婆，跟我太太的感情很好，讓我完全不用煩惱。

→ catspajamas : 演啊!怎麼現在金錢掛帥可以不講道理了@@
→ trueblend   : 是否媽媽當年也是苦過來所以如今不想限制?
→ p1227426    : 各自回家   或一年一邊  或全部一起過
→ catspajamas : 我婆婆常誇我孝順，有時女人也比較不會為難女人
→ naijen      : 各過各的…結婚到現在各過各的 小孩都丟給老婆帶回
→ naijen      : 娘家
→ catspajamas : 現在大家都生得少，這議題還是趕快轉化吧
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 01:01:39
推 maru9981    : 各過各的，你老婆不回婆家不需要拖你下水，沒娘家
→ maru9981    : 可回就自己過啊
推 focusjj101  : 沒小孩都搞不定了...有小孩你會更慘
推 maru9981    : 你老婆這麼哭你千萬不要跟她生小孩
推 ligase1702  : 你回你家，你老婆就自己出去玩或是要去哪裡都ok。不
→ ligase1702  : 贊同一年才演一次戲為什麼不能忍這個說法，這樣不還
→ ligase1702  : 是在強迫女生除夕一定要回婆家嗎？這種陋習到底什麼
→ ligase1702  : 時候才能改。
噓 stoke4096   : 忍一年以後就沒事了，小題大作，人生很長呢
→ stoke4096   : 還有沒有給聘金阿
噓 tzuyu56     : 噓老婆
推 ytwu        : 「我也沒有擋下長輩們想要付小聘跟收小聘的習俗。這
→ ytwu        : 些都是我的錯，我對此感到很自責。」不懂，如果夫妻
→ ytwu        : 都認為小聘是陋習，那應該是你負責去擋付小聘、太
→ ytwu        : 太負責擋收小聘，為什麼你把兩邊的責任都扛在身上？
→ ytwu        : 婚宴日期的事確實你沒處理好，不過當初你們有提出你
→ ytwu        : 們自己想要的日期嗎？如果有提被否決了那難怪你太
→ ytwu        : 太這麼抗拒過年在你家過；如果沒提那就是總要有人決
→ ytwu        : 定日期，有的男方家長會認為既然決定結婚甚或已登記
→ ytwu        : ，那要有誠意好好辦婚宴，如果日期一直懸而未決拖下
→ ytwu        : 去變成是他們做父母的不負責任，除非你們明確表達
→ ytwu        : 不辦婚宴。
推 iloveannasui: 奇怪了，結婚前都沒過年嗎？要是那麼在意，怎麼沒
→ iloveannasui: 有先簽個婚前契約？
→ dreammaker11: 付小聘是你，收小聘是老婆家，不懂你這塊沒擋好是在
→ dreammaker11: 自責什麼？阿老婆不用擋她爸媽嗎？
推 dnkofe      : 才第一年而已，這樣你老婆都不能接受，你老婆問題比
→ dnkofe      : 較大
推 classes     : 除夕初一婆家過，初二到初五娘家過
推 suchiachi   : 請岳父母到你們家一起吃年夜飯呢？我個人結婚五年
→ suchiachi   : 都走這種模式XD今年還約好要一起去外縣市過年！
推 catspajamas : 沒擋下收小聘是你老婆的責任!!!!
→ iloveannasui: 另外，談事情就談事情，翻舊帳是大忌，對誰都一樣
→ iloveannasui: 。要是陳年往事都要扯，那要不要把你青春期中二行
→ iloveannasui: 為一起拿出來講。
→ catspajamas : 我聽過我朋友很委屈地說，早知道當初不要收聘，連過
推 saliiiii    : 推樓上，這真的是陋習！！女生聽到婆家主動開口要求
→ saliiiii    : 除夕初一一定要一起過的真的會難過不捨（至少我會，
→ saliiiii    : 況且平時已住婆家），總會覺得又不是你們養我長大！
→ saliiiii    : 之前甚至被要求過結婚後不能回去自己家拜過世的親人
→ saliiiii    : ，都什麼年代了到底！
推 trueblend   : 怎麼突然冒出聘金來,那你老婆可能要先認清她沒有娘
→ catspajamas : 年都不能自己決定~這就是自己要不要往傳統窄路鑽啊
→ catspajamas : 另外收聘如果可以買斷你老婆，請趕快把錢拿出來退XD
→ trueblend   : 家可依靠,只有她自己面對公公無理要求的事實
推 ligase1702  : 雙方家庭一起吃年夜飯我覺得可以接受，所以你爸為什
→ ligase1702  : 麼要爆怒？這點會 讓我覺得他也很不講理
→ trueblend   : 她家有提出跟聘金等價的嫁妝嗎?不然就真的只是為了
推 ytwu        : 建議釐清太太願不願意除夕去你家吃年夜飯，願意的
→ ytwu        : 話就吃完帶她離開婆家，夫妻自己在外過夜佯裝回岳家
→ ytwu        : ，隔天你自己回家；不願意的話看你是要用下一篇bb大
→ ytwu        : 建議的，教令尊做人要有尊嚴不要求媳婦回來吃飯，
→ ytwu        : 還是乾脆假裝過年前夫妻吵架所以理所當然各自過
→ trueblend   : 一點小錢把女兒賣掉,難怪你爸覺得他有權利決定兒媳
→ trueblend   : 的人身自由
→ catspajamas : 糟糕了聘金小孩姓氏住處贊助頭期款等大禮包要上線了
→ catspajamas : 還是一碼歸一碼，不然原po會被歪樓搞瘋的XD
推 jailkobe5566: 直接離婚吧
→ ytwu        : 如果家裡有拜拜的話，會拒絕兩家一起在餐廳過蠻正常
→ ytwu        : 的，要不然家裡貢品要誰吃？
推 al1914      : 看補充，對老婆來說可能不是才一年的問題，而是婚宴
→ al1914      : 跟聘金（雖然不太懂）兩回合都她吞，所以就算娘家不
→ al1914      : 給回，婆婆和善，也不想讓你爸再下一城？導火線是除
→ al1914      : 夕，但其實是爭自主權
→ trueblend   : 接下來還有公婆生日母親節父親節端午雙十中秋大節!
推 yeay        : 老實說，現在問題點不在於“女生除夕要回婆家”這件
→ yeay        : 事，而是連原po老婆的娘家也不願意她除夕回去，原po
→ yun420179   : 小事而已也能吵…
→ yeay        : 老爸也說只要演第一年一次就好；只有原po老婆不願意
→ yeay        : 演就算了，還要拉著原po過年不要回去自己家，真的沒
→ yeay        : 啥必要。
→ yeay        : 因為都已經出社會工作、結婚，生活中演戲的次數也真
→ yeay        : 的不差這一次，光婚禮的一堆儀式都一堆人在演了，除
→ yeay        : 非真的有啥特殊原因，不然真的很難想像“只演一次”
→ yeay        : 的除夕年夜飯要求會不被接受。
→ catspajamas : 原來過年拜拜的供品會在除夕飯吃掉嗎?我以為大家大
→ catspajamas : 都訂外面的年菜或去飯店餐廳了@@ 但這的確有可能
推 bai8        : 一年只有一次過年，也只有第一年要共度，老婆連一
→ bai8        : 次都做不到??
→ catspajamas : 我月嫂的女兒過年，會整個夫家親戚過來娘家聚餐
→ ytwu        : 拜拜是不會一個除夕吃完，但當天是最新鮮的還不用
→ ytwu        : 複熱，一再複熱的貢品真是過年噩夢
→ catspajamas : 第一次看到照片有嚇一跳，真的是兩大家族大陣仗
→ trueblend   : 也就只有第一年,連不要強迫兒媳來婆家也辦不到?
→ foxs9       : 孬
噓 fafewen     : 連婚期都扛不住，你覺得你過年扛得住嗎？
→ Yoon        : 所以老婆也無法回自己娘家，那她一直堅持不去婆家
→ Yoon        : 根本只是賭氣吧。才想要你陪她不然他就要孤單過年
→ catspajamas : 原po最新的解釋看起來沒問題啦，女生願意自己出去玩
推 ligase1702  : 為什麼一定要強迫別人做他沒有義務也不想做的事，實
→ ligase1702  : 在不能苟同。也不一定要去餐廳吃飯，可以雙方家庭買
→ ligase1702  : 年菜回家一起吃啊。
推 NingK       : 你先確認一下岳母有沒有要她回家，有些超傳統的搞不
→ NingK       : 好還不要女兒回來
推 wulu0420    : 被推文笑死 什麼叫第一年也沒辦法忍
→ wulu0420    : 怎不說第一年去娘家吃年夜飯呢
→ wulu0420    : 你各位先生/公婆忍看看？
→ wulu0420    : 反正第一年嘛 嘖
→ catspajamas : 賭氣不是壞事，最壞的是連底氣都沒有流水浮萍一生
→ catspajamas : 然後就發了"過年只剩下痛苦"的悲慘老媳婦文
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 01:30:13
推 trueblend   : 她願意自己出去玩沒有要限制你的人身自由那就沒事啦
推 rosewater23 :  為這種事情生氣然後吵架真的很不值得
噓 russky3yazyk: 你爸戀媳情結？沒媳婦吃不下飯？沒事找事。
→ rosewater23 : 辛苦你了 以後各方面都有得吵了
推 catspajamas : 我有一次年末去打雷射，隔著每一床都聽到婦女們在難
→ catspajamas : 過過年要來了回夫家有多悲慘，當時我還沒結婚真的被
推 b10130034   : 我明年也是遇到結婚第一次過年 我們家就很開放 女生
→ b10130034   : 回自己家就好 這是你要幫他爭取的 憑什麼女生上班很
→ b10130034   : 累 連放個年假 都要在你家痛苦的過 什麼年代了
推 ytwu        : 不可能雙方家庭買年菜一起在家吃的，在家吃就會有在
→ ytwu        : 誰家吃的問題，雙方父母事涉習俗的思維都頗傳統的，
→ ytwu        : 這是不可行解
→ catspajamas : 嚇壞了XDDDDD 還好我婆婆我老公讓我做自己~~
→ russky3yazyk: 你爸內心就想把你搞離婚，讓你們夫妻雞犬不寧
噓 stoke4096   : 看有沒有收錢拿好處囉，沒有的話底氣足阿
→ stoke4096   : 既然有拿錢那就演個一年不過分吧
噓 Homepage    : 你老婆很幼稚
→ dudu8520    : 自己的爸爸自己坦。到底為什麼你爸要逼你老婆回去過
→ dudu8520    : 除夕！你想回家就回去，你老婆不想回去就不要回去，
→ dudu8520    : 讓她自己去安排自己的生活。同樣的，你老婆也不可以
→ dudu8520    : 干涉你想回家這件事。
→ imwaiting   : 有種老婆狗的感覺。僅一年一個除夕也能躲成這樣，以
→ imwaiting   : 後還怎麼辦? 另結婚的事情和這件事一碼歸一碼，原po
→ imwaiting   : 為了要擺脫乖寶寶惡名結果選一個不相干的事情上面硬
→ imwaiting   : 起來，還弄到吵架，這樣就不是豬隊友?
推 ligase1702  : 看原po最新的回文，老婆也沒硬要原po跟他出去玩，那
→ ligase1702  : 就各自過吧，只是要怎麼坦自己的爸爸就要好好想想。
→ ligase1702  : 婆家和娘家都非常傳統的話那折衷的辦法也行不通，看
→ ligase1702  : 完只覺得傳統習俗害人而已。
→ catspajamas : 樓上，除夕是大議題，你沒看每年年末這裡都提前開打
推 al1914      : 提結婚的事不完全是翻舊帳，而是成家後該學著協調溝
→ al1914      : 通各方需求，不是自己忍就好。這次他也認同老婆不用
→ al1914      : 被綁除夕 ，此時不保護她，還要當乖寶寶到什麼時候
→ catspajamas : 我說imwaiting XD，這背後體現的價值觀關係大啦~
→ icecream1231: 全部的人在安排你太太過年在哪吃，他有自己的意願
→ icecream1231: 就是不互相不懂事，大家真會幫別人慷慨。
推 Hichui      : 看起來你爸媽也不是不講理的，第一年而已忍一忍就過
→ Hichui      : 了，平常沒住一起，回去個兩天有這麼難受？
噓 Asino       : 妳老婆才是豬隊友，又雷又自私
推 trueblend   : 兒媳沒來婆家吃年夜飯就這麼難受?婆婆懂得尊重人不
→ trueblend   : 限制干涉兒媳的人身自由，請你爸學習令慈做個令人
→ trueblend   : 尊敬的人。
推 harry886901 : 我也不懂你老婆....忍一年就好為何不肯忍
→ harry886901 : 好吧我沒老婆 可能是我的問題
推 physicsdk   : 除夕回男生家初二去女生娘家，很公平啊；也是可以
→ physicsdk   : 接受交換的喔XD 如果連過年陪伴各自父母都不願意就
→ physicsdk   : 有點超過了
推 sylviatoxic : 我怎麼覺得是個假議題？ 只要第一年就好？ 第二年會
→ sylviatoxic : 不會又拗 "去年都可以 今年為什麼不可以？"
推 lylianna    : 你爸媽很開明了啊 第一年而已 弄僵很不值得 你老婆
→ lylianna    : 才是豬隊友吧
噓 shindo1     : 那你有問你媽過年不能回去跟自己爸媽過的感受嗎？雙
→ shindo1     : 標自助餐
推 misaki030   : 就各回各的家有什麼不好QQ?要拜年問好初一初二初三
→ misaki030   : 再來就好啦。不懂為什麼要別人忍耐不去陪自己家人
→ misaki030   : ，又不是只有你爸媽會老
推 J009        : 有什麼好忍的，就是限制人身自由。你以為老人不會食
→ J009        : 髓知味嗎？明年可能又要忍了
推 physicsdk   : 我是完全不care哪一天啦，年夜飯是那麼好吃喔，平
→ physicsdk   : 時就常回各自父母家，除夕或初二根本都一樣哪有差
→ physicsdk   : ，又不是都不能回娘家
推 Ewhen       : 只有第一年的話會配合一下，娘家媽媽也是叫我初二
→ Ewhen       : 再回去，你想陪爸媽就不要答應出去玩
→ physicsdk   : 這種事都要扯到限制人身自由的話，我如果是公婆大
→ physicsdk   : 概就會開始精算對媳婦甚至是兒子的付出多跟少，要
→ physicsdk   : 計較可以啊但就會蠻難看的，真搞成這樣當兒子的以
→ physicsdk   : 後跟爸媽的關係，恐怕會有點麻煩
推 TOKAN       : 你老婆根本沒在替你想，除非你有牙膏沒擠完，不然
→ TOKAN       : 我真心建議你離婚
→ imwaiting   : 給原po，你趁這個機會和太太好好釐清彼此理想的與對
→ imwaiting   : 方家人相處的模式吧。未來有小孩還是你爸媽的養老照
→ imwaiting   : 顧問題，更有大把機會可能要互動接觸，兩人認知有落
→ imwaiting   : 差的話及早弄清較好
推 gogogo499   : 你老婆好無聊....可以解決的事情要放大成這樣，成
→ gogogo499   : 年人要會想吧
推 physicsdk   : 如果女方也是完全覺得你初二可以不回娘家，那ok，
→ physicsdk   : 也是可以坦到底你二位過年就兩人過XD
→ physicsdk   : 看到原po這麼努力在維護老婆的發問底下還一狗票譴
→ physicsdk   : 責公公跟先生的言論，真的不知道該說啥了，什麼都
→ physicsdk   : 只想到自己的話乾脆不要結婚吧
推 kitejill    : 直接跟家人說
→ kitejill    : 老婆回娘家過娘，
→ kitejill    : 你們會老，她爸媽也是，
→ kitejill    : 兩邊回去的時間都差不多，
→ kitejill    : 過年她想陪自己的爸媽，
→ kitejill    : 我也想陪你們，
→ kitejill    : 所以我跟她說我們各自回家。
→ kitejill    : 像個男人，
→ kitejill    : 跟家人說這個決定是你做主，不要在那邊老婆想怎麼做
→ kitejill    : ，
→ kitejill    : 爸媽想怎麼做，
→ kitejill    : 我卡在中間，
→ kitejill    : 我好難受又委屈，
→ kitejill    : 做個好隊友，
→ kitejill    : 想想如果你是你老婆的角色，
→ kitejill    : 希望自己老公怎麼做，
→ kitejill    : 怎麼處理，
→ kitejill    : 盡量不要讓老婆在爸媽心裡黑掉，
→ kitejill    : 只是吃年夜飯而已，
→ kitejill    : 未來要吵的事情還很多，加油。
→ kitejill    : 回娘家過年，打錯字了啦
推 azure1428   : 你太太很幼稚，只會嚶嚶嚶嚶不能在娘家過年我好孤單
→ azure1428   : 寂寞覺得冷哭哭嗚嗚嗚，然後你還被她帶節奏跑？
推 dido0208    : 吵限制人身自由的，也蠻自助餐的
→ vickieivy   : 這不是分配好就好的問題嗎= =
→ azure1428   : 都結婚了，麻煩兩位像個大人一樣處理事情，而不是由
→ azure1428   : 著情緒鬧，我六歲侄子都知道會用把青菜吃光換看半小
→ azure1428   : 時電視。
推 flourella   : 為什麼你讓父親介入自己的婚姻？你爸爸沒有資格指揮
→ flourella   : 你太太除夕怎麼過吧，這不是他老婆耶
→ flourella   : 看推文一堆古代人覺得可怕，現在2021了，還有過年要
→ flourella   : 和公婆一起這種荒唐事？
→ dido0208    : 出社會哪件事會事事順自己意，這樣就限制人身自由?
→ physicsdk   : 他哪時候讓他爸指揮了？ 好奇怪喔原po從頭到尾有說
→ physicsdk   : 「我爸要求我們一定要怎樣」嗎
推 misaki030   : 他要求第一年一定要在家過啊他有寫
噓 greattower  : 你爸也是蠻機車的
→ yaoniy      : 各自回家過就好
推 misaki030   : 原po也很怪不能一開始就跟你爸說老婆除夕有事不能
→ misaki030   : 出席嗎= = 要上班之類的
推 maxim755    : 你老婆真的豬隊友
推 chenglucas  : 推249樓，你怎不問你媽這麼多年來除夕不能回娘家過
→ chenglucas  : 要跟夫家過？
推 physicsdk   : 但原po做的是為老婆跟他爸大吵一架，然後公公也退
→ physicsdk   : 讓很多了，這樣還被說成讓爸爸指揮？ 講這話的是覺
→ physicsdk   : 得面對爸媽一切的傳統觀念跟要求就是丟一句：「你
→ physicsdk   : 這個古代人不要多管閒事，老子老娘我爽怎樣怎樣」
→ physicsdk   : ？
推 al1914      : 習俗派跟自由派觀念本質就不同，一邊認為該按習俗別
→ al1914      : 搞事，另一邊覺得個人意願重於習俗。觀念同步自然好
→ al1914      : ，若相左，就相互理解並協商。如果都認為自己那派才
→ al1914      : 是真理，日後過不去的事可多著
噓 sillay      : 欸不是啊，太太那邊不同意她回去，然後她死都不肯去
→ sillay      : 你家，還要拉著你也不回家過年？我真為你爸感到悲哀
→ sillay      : 耶
推 physicsdk   : 才讓人滿意是嗎XD 我真好奇這種的以後工作忙需要人
→ physicsdk   : 幫忙帶小孩，買房子需要幫出頭期的時候要怎麼開口
推 misaki030   : 他們根本沒問岳父岳母吧 只是覺得會不妥而已
推 al1914      : 原po的基本立場就是各自過最好，老婆在回文補充中也
→ al1914      : 是接受各自過的。除非認同長輩意見至上（旁人觀感更
→ al1914      : 不用提），否則應該不存在「忍一天會怎樣」的選項
推 misaki030   : 原po說自己是家中獨子不捨家人在家自己過年，你老
→ misaki030   : 婆可能也很不捨爸媽吃沒有女兒的年夜飯啊，再說自
→ misaki030   : 己爸媽煮的飯總是比較好吃。可以問你老婆看中午跟
→ misaki030   : 你家吃飯，晚上讓她回自己家之類的。
推 juju1019    : 父母在婚宴日期上是不夠尊重新人，但也沒到傳統地
→ juju1019    : 要把兒子、媳婦綁一起…
→ juju1019    : 說太太跟婆婆很好，但看來也只是表面的好
→ juju1019    : 太太連一頓年夜飯都拒，未來你還是擔好自己父母
→ juju1019    : 太太不用勉強了，若你對父母仍有心，就自己陪父母
噓 symeng      : 只有第一年都不能忍 你爸養你這廢物幹嘛
→ symeng      : 整篇最垃圾的就你這廢物 再來是你太太
→ symeng      : 岳父岳母的意見都沒問就自行決定都不要回家 智障嗎
→ symeng      : ？
→ cheetah0    : 為什麼那麼多人沒看到是岳父不收出嫁女回家過年？
噓 symeng      : 該你去溝通的你在跟你爸吵架，該你老婆去溝通的你們
→ symeng      : 沒問岳父岳母，習俗不一定要遵循，但你們想回去的那
→ symeng      : 方你們都沒問是在吵屁啊，還賭氣都不去，智障小屁孩
→ symeng      : 嗎？
噓 wn7158      : 可憐，娶到這種故意搞事的台女，算你衰
→ wn7158      : 什麼叫新婚夫妻的大砍，是只有你衰才崁
推 JinnyH      : 只要求妳第一年配合婆家，很困難嗎？嫁出門本來就不
→ JinnyH      : 能只顧娘家了
→ chister     : 吃完晚餐就回娘家也不肯？傻眼
→ JinnyH      : 我台南-台北，過年時間全給婆家隨時召回去吃飯，娘
→ JinnyH      : 家說好平日另擇時間回去，初二不回
推 dudu8520    : 不管娘家要不要讓老婆回娘家，那都是老婆跟她自己娘
→ dudu8520    : 家的問題。重點是老婆不想去婆家過除夕，為什麼要逼
→ dudu8520    : 她去？？
推 jdklas      : 離了吧 才第一年  以後更難過
→ dudu8520    : 公公憑什麼要求媳婦要聽他的話？
推 Dazzium     : 推13樓 老婆有想過你嗎
推 askl817     : 你已經是一家之主了，為什麼你還沒意識到這一點
→ askl817     : 你現在的發文讓我覺得你還是不能為你自己的小家庭決
→ askl817     : 定什麼，你爸應該也是意識到這一點
推 yoseii      : 我看你老婆在你家至少吃個年夜飯吧，這應該也不是什
→ yoseii      : 麼很痛苦的事情
噓 PPPGGG      : 你根本沒搞清楚你、你爸媽、你老婆爸媽 三家
→ st5687vt    : 其實只有第一年也還好吧…不然大家年年交換看她好不
→ st5687vt    : 好啊
噓 PPPGGG      : 只是想要討拍 跟被稱讚就直接說 真的沒那麼難
推 jennyfwu    : 你們今年回你家過，明年你爸就會說去年都可以了，為
→ jennyfwu    : 什麼今年不行？這招很難懂嗎XD
推 greensdream : 我第一個過年沒在自己家裡，心裡也很惆悵，後來幾年
→ greensdream : 就習慣了，其實你老婆心態也要改變一下，結婚了本來
→ greensdream : 就不是像未婚時想怎麼任性就什麼任性，不要再當小女
→ greensdream : 孩了，你太寵之後只會問題一堆，有些事情本來就是雙
→ greensdream : 方要互相讓步找出平衡，完全只依照一方想法絕對吵不
→ greensdream : 完。
噓 hauyu0108   : 你爸不就要求一年？
→ gexnil      : 人生還很長 總不可能每年過年都這樣吧
推 Anyotw      : 我都一個中午一個晚餐
噓 jason401310 : .......台灣才多大？這點鳥事都不能處理？還搞到跟
→ jason401310 : 自己爸爸吵架==，你還是認清自己就是豬隊友吧
推 iso903306   : 今年放9天 過年前2天 讓你老婆先回娘家過年 除夕初
→ iso903306   : 一兩天在你家 初二再回娘家後面隨便了   或是前三
→ iso903306   : 天都在父家 初二後放飛 兩種選擇
推 Green1216   : 你老婆最後結論是抓你陪她出去玩 那你知道她根本不
→ Green1216   : 是想回她家 只是不想去你家而已
→ ronale      : 推樓上
→ Jimmywin    : 你自己回家，初二也不要去她娘家
推 mepe1018    : 有些人會說話不算話～你爸真的只可能要她第一年除夕
→ mepe1018    : 在家就好嗎？
推 linwukin    : 午餐晚餐 各自去一趟啊  有什麼困難
推 mepe1018    : 你沒講到初二有要去娘家嗎？
→ mepe1018    : 是說你會去嗎？
推 Cauchy2008  : 你如果是同婚，配偶也是男的，過年會怎麼規劃？還會
→ Cauchy2008  : 理所當然以你家為優先嗎？
推 lucaskofcd  : 平常不能回家？過年就特別有意義？
噓 helsinki1234: 這種老婆直接離婚可以嗎
噓 li88978     : 想噓你太太，才第一年而且都不能配合，不也是在為難
→ li88978     : 自己老公嗎，非常自我中心，大家都在退讓了，她只想
→ li88978     : 到她自己，有在乎過別人感受嗎，不能回家很難過，但
→ li88978     : 可以出去玩？？？？？？
→ li88978     : 是多不想去你家
噓 smart2017   : 感情的事一律建議離婚
噓 helsinki1234: 噓醒你 這老婆直接離婚不用考慮真的只會搞事
推 ricky8978   : 煩死了，結個婚毛一堆真搞不懂為啥要結婚
噓 alfahsu     : 趕快離婚 獨子就不要害人家
噓 snoopy63    : 不過就一頓晚餐，你老婆是有多痛苦？
推 ra88872     : 你自己回家啊，坦不住就離婚算了，
→ ra88872     : 反正每年這樣磨，離婚也遲早的，擔心
→ ra88872     : 岳父岳母不留你老婆？你沒小孩不理解，
→ ra88872     : 生完你就會知道你講的是屁話，還是你
→ ra88872     : 也認為老婆是賣給你的，豬隊友就豬隊
→ ra88872     : 友，裝啥乖兒子。
噓 minirr      : 你初二也別鳥她 自己出去玩吧
→ minirr      : 聘金倒是拿得很高興，你活該被吃死死，以後不准回常
→ minirr      : 常回婆家，薪水交出來，長輩要看小孩喔 那要看老娘
→ minirr      : 心情
→ orilaa      : 怎麼看這老婆都是豬隊友吧 一起過個年而已...
→ WhiteMouse  : 文章看完 你老婆不是想回娘家過 是不想去你家  她自
→ WhiteMouse  : 己也知道娘家大概也不會要她回家啦ㄏㄏ 現在就是在
→ WhiteMouse  : 鬧公主病而已
→ elaymutter  : 如果妳太太只是去婆家吃年夜飯跟當沙發馬鈴薯，初一
→ elaymutter  : 再回去根本沒差，那只是新婚第一年，沒在原生家庭耍
→ elaymutter  : 廢，心底覺得怪。不要真的人家去婆家跟你一樣耍廢，
→ elaymutter  : 婆家就背後說話，這樣誰敢去。如果是要在婆家幫忙的
→ elaymutter  : ，多少心底不願意吧？
→ elaymutter  : 需要幫忙就不去，這樣你太太就不應該。
噓 ra88872     : 你自己補充說明不就代表一切了嗎，
→ ra88872     : 先斬後奏不就你爸的絕招，盧到你同意
→ ra88872     : 為止，重點是你這兒子會接受才是麻煩
→ ra88872     : 的地方，你可以決定你自己的一切，
→ ra88872     : 但延伸到你老婆的是你要去徵求她的同
→ ra88872     : 意，啥徵求他爸媽的同意？你還沒斷奶
→ ra88872     : 喔？你也認為你老婆沒斷奶？以後鬧離
→ ra88872     : 婚剛好而已，小屁孩學人結啥婚呢？
→ WhiteMouse  : 你爸也退讓 你也試著溝通 她知道連娘家都不是她想要
→ WhiteMouse  : 的答案：那我們出去玩好了ㄏㄏ 誰是豬隊友很明顯吧
推 mepe1018    : 想辦法讓她在你家都不用被叫去做事（因為你會攔起來
→ mepe1018    : ）～～這樣想出現的意願會高很多
→ ra88872     : 然後我可要跟你說，我結完婚後沒跟我
→ ra88872     : 爸媽超過任何一頓年夜飯，我都初二才
→ ra88872     : 回家，年夜飯有啥意義？我跟我爸媽本
→ ra88872     : 來就沒啥話說阿！吃飯完就各自做自己
→ ra88872     : 事了，我家年夜飯人少反而初二人才多，
→ ra88872     : 糾結啥呢？
推 gardeniablue: 台中不大，你父母放大到型式一下就可回去
→ gardeniablue: 覺得過不去的是你老婆
→ WhiteMouse  : 推文說什麼女方家長也會老什麼的 女方問題是根本不
→ WhiteMouse  : 想去男方家好嗎 才不是什麼想回自己家陪父母 都能變
→ WhiteMouse  : 成出去玩了 還在陪伴
→ gardeniablue: 我是覺得要不真的就各過各家的
→ gardeniablue: 女方也不能要求其他
推 dodoru      : 我是覺得你老婆要知道自己反抗的是什麼，不要流於無
→ dodoru      : 謂的為抗而抗，我和老公都是不喜歡傳統的人，也都是
→ dodoru      : 中部人，但過年就是兩邊的原生家庭各排一天過去，也
→ dodoru      : 不存在什麼過年要跟誰家過、不能跟自己家過的問題。
推 gardeniablue: 認真講你老婆會要求出去玩…是單純不想陪你父母，
→ gardeniablue: 自家父母所謂的年夜重要性也還好，真的各過各年節吧
→ gardeniablue: ，也不要萬事就老婆
→ dodoru      : 甚至各排一天也不到一整天，就吃一頓飯聚一聚聊天完
噓 borin       : 我真的覺得搞這些事，你們到底為什麼要結婚啊，她只
→ borin       : 想到她家，有沒有考慮你家，而且還是獨子，要回家過
→ borin       : 年自己回去啦，吃自助餐膩，你回你家她回她家啦
→ dodoru      : 就是佔半天左右吧，這樣以事實面來說真的就不是叫不
→ dodoru      : 能跟自己家過，所以也真的不要為了耍悲情無限放大。
→ ra88872     : 說白了，你們兩家父母看起來也沒再往
→ ra88872     : 來了，然後自己的生活還要被擺佈，
→ ra88872     : 回去跟你爸媽說，你是不是希望每天看
→ ra88872     : 到兒子，婚離一離，工作辭一辭，你爸
→ ra88872     : 媽養不起你要不要把他們照三餐打，
→ ra88872     : 這樣才是孝順？有感情普通時候就會回
→ ra88872     : 去，沒感情有回去就該偷笑了。
推 justinqoot  : 過一天而已 隔天就回自己家了 隔年以後也隨意 根本
→ justinqoot  : 沒啥限制吧 我家現在因為各自工作緣故 不一定能團
→ justinqoot  : 圓 都把能團圓的日子當過年
推 skuderic    : 只有第一年也不能妥協 看起來 你老婆問題比較大
推 sahuee2003  : 你太太到底有多討厭你爸媽
推 borin       : 真的啊，我台南人，我爸媽要工作，我妹嫁花蓮，我搬
→ borin       : 到新竹，已經4,5年沒在初二一起吃飯了，大家時間有
→ borin       : 時候沒辦法配合
→ sahuee2003  : 你老婆說是不捨他爸媽，結果最後結論竟然是出去玩，
→ sahuee2003  : 她就單純連應付一餐都不想欸
推 cookiemom   : 老婆有點草莓…
推 astrofluket6: 朝聖
推 Mihuaso     : 老實說太太只是討厭傳統吧，我也討厭，隨便別人怎
→ Mihuaso     : 麼說，我也不會「去」任何人家過年，不如大家全部一
→ Mihuaso     : 起來我家過年如何？這種想法。你要不要問問看全部人
→ Mihuaso     : 一起過年看你老婆要不要？
→ airtsubasa  : 才一頓而已 忍一下 看描述也沒要求過夜
推 mathrew     : 第一年就遷就一下吧，配合一次後面好辦事
推 dodoru      : 就是因為結婚，所以才兩家人的地方都去呀
→ dodoru      : 並非不能和自己家過
推 yaokut      : 你有發現你爸提出的要求是建立在「你老婆必須讓她爸
→ yaokut      : 媽管」的前提嗎？如同你爸對你是一樣的。
推 ryosai      : 聚餐廳辦個兩桌兩家一起吃就好了
推 iris1989    : 我其實不懂平常沒有住一起，過年回去一天會怎樣嗎？
→ iris1989    : 去年第一次回鄉下過年我也有點難過，難過的點是因
→ iris1989    : 為阿公阿嬤年紀大了他們都吃的很清淡，所以沒有以
→ iris1989    : 往過年的大魚大肉（根本吃貨，我非常願意回去陪對
→ iris1989    : 方的家人，因為他對於我的家人比我自己還用心，婚
→ iris1989    : 姻是互相的不可能都只有一方無條件付出，與其糾結
→ iris1989    : 那一天在哪邊過，我更願意可以隨時隨地回我家看我
→ iris1989    : 爸媽陪他們吃飯。
→ SESAO       : 你太太不會想
推 Pao         : 很多板友都突破盲點了啊，老婆起初理由是不能陪自己
→ Pao         : 爸媽而難過，結果解法是出去玩？！根本自打臉，她只
→ Pao         : 是不想順應傳統罷了（覺得當個回婆家過夜的媳婦就
→ Pao         : 輸了？）所以使出情勒，讓你也不孝她就順理成章不
→ Pao         : 用回去囉，超自私。
→ yaokut      : 連媳婦除夕回家，都要求「必須經過女方父母允許」，
→ yaokut      : 這個手伸太長了。遇到手伸這麼長，仍把成年人當孩子
→ yaokut      : 一樣的，女方父母怎敢一口答應？你爸爸是不是也吃定
→ yaokut      : 了女方父母怕女兒被公婆討厭，才提出這個要求啊？
噓 qwert65732  : 嬯：自助餐好吃
推 kikikiwi820 : 推yaokut大，我爸就是怕我和公婆關係一直很僵、心
→ kikikiwi820 : 疼女婿當夾心餅乾，我住國外難得回娘家，我爸還會
→ kikikiwi820 : 勸我跟老公一起回南部，等於不能陪父母會難過，但
→ kikikiwi820 : 待在家又對爸爸的規勸感到壓力
→ bossonwin   : 你就自己回去 放生老婆去玩 女方父母不歡迎回家過
→ bossonwin   : 年 幹嘛拖著另一半一起無法回家過年 巨嬰嗎?弄到為
→ bossonwin   : 反而反實在噁心 不當豬隊友 不代表要事事配合對方
→ bossonwin   : 你自己沒主見愛當騎士團 容易受枕頭風影響 早晚被
→ bossonwin   : 弄到跟父母決裂
噓 ThomasKuo   : 才第一年而已 就在那邊靠 哈哈哈 離婚好了啦 結婚就
→ ThomasKuo   : 是一堆包容跟退讓 不然就不要結
→ doremibaby  : 一年忍一天，要難過什麼？
→ doremibaby  : 不捨爸媽？然後要自己出去玩？
推 aim1028     : 沒辦法回自己家很難過，那不然出去玩好了（？ 翻譯
→ aim1028     : 就是我不想回婆家吧
推 yaokut      : 會說一年忍一天而已，是因為知道女方364天都可以不
→ yaokut      : 必跟婆家互動、接觸嗎？
推 sossossos   : 我覺得你爸媽人已經很好了耶，只要求第一年也不過
→ sossossos   : 份阿，你老婆太不顧慮你的立場了，只顧自己
→ Vataeli     : 以後你們有得計較了，上至小孩滿月、收涎、抓周、
→ Vataeli     : 每年生日，下至雙方長輩大壽、一年三節都會吵。
推 AtDe        : 其實就吃完年夜飯就可以閃人回台北了，高鐵又不是
→ AtDe        : 沒開
→ yaokut      : 「連他自己」都不相信自己爸爸第二年就會放人啊QQ
推 abcrr123    : 說真的，你老婆挺自私的，你爸都說第一年就好，他
→ abcrr123    : 很想要有媳婦一起過年的感受，然後你獨子，還為了
→ abcrr123    : 這點吵架實在不應該
噓 ZoddKiWi    : 你老婆的決定是直接放爛就是了
推 ali210      : 各自回家啦,一直叫別人才一年為何不能忍的幹嘛不去
→ ali210      : 娘家過除夕忍一年?這種預設真的很莫名,只要求媳婦
→ ali210      : 來一天是恩惠嗎
推 tingtingyy  : 過年不就好好放假….幹嘛想那麼多…
→ tingtingyy  : 365天只有那天才想到要陪嗎？
噓 helsinki1234: 笑你不敢離然後繼續上來ok以後遇到的鳥事
→ stephen23032: 有人強迫來嗎，最後都講好娘家ok就ok，結果直接擺爛
→ stephen23032: 說要出去玩，笑死
推 kosuzu      : 太太連吃頓飯也不肯嗎？？？
→ stephen23032: 連跟岳父岳母彈都沒有就預設立場，不是一直說各自父
→ stephen23032: 母各自扛，還是只現在又要雙標了
推 iaababg     : 老實說我自己結婚第一年最不想在婆家過年的感覺最深
→ iaababg     :  然後第二年有小孩也不可能丟著小孩自己回娘家了...
→ yaokut      : 為何媳婦要不要回娘家過除夕，公公可以提出要親家答
→ yaokut      : 應才可以？不覺得詭異嗎？
噓 eva19452002 : 簡單，跟你老婆離婚，她就可以一輩子待在娘家過年
噓 topic21000  : 你爸媽養你這種兒子，呵呵呵
→ topic21000  : 才第一年而已也在哭腰，都為你老婆講話就飽了啊，
→ topic21000  : 無言欸。
推 azlbf       : 才剛結婚就可以痛恨 這哪齣
推 trueblend   : 只要你爸不堅持兒媳的婚後第一個過年行程必須由他
→ trueblend   : 主宰就沒這些事了。請他向他老婆看齊。
→ azlbf       : 4個家長沒人挺 還這樣搞 大概媳婦版看太多
推 iamstarnight: 版主既然是獨子，也擔心父母，我覺得應該回家過，不
→ trueblend   : 你老婆也不反對你自己回老家過年，你就自己回去就
→ iamstarnight: 過你們兩家既然在同個縣市，何不約出來一起過，熱鬧
→ trueblend   : 好。
→ iamstarnight: 一下，也兩邊都開心
推 hsinn       : 不然餐廳訂一訂邀請雙方一起到外面吃年夜飯，吃完
→ hsinn       : 各自回家，隔天再出門玩。這樣各自需求都滿足了
推 yaokut      : https://imgur.com/sVZLzPH 他自己都不相信自己爸爸
→ yaokut      : 第二年不會找理由了 QQ
→ trueblend   : 你們父子都跟令慈好好學習吧
→ ronale      : 傳統上娘家爸媽也未必歡迎新媳婦回去過年 所以公公
→ ronale      : 才會說要親家答應吧
推 ssabjm      : 像個男人抗住你爸的砲火吧，除夕就別讓她在婆家過了
→ ssabjm      : ，但如果她要求你陪她初二回娘家，請你也像個男人拒
→ ssabjm      : 絕她吧
→ yaokut      : 是否歡迎是女方家的傳統，跟公公何干？
推 jean7836    : 我女生，如果你家真如你所說的那麼開明(只要求第一
→ jean7836    : 年夫家過)，是我一定配合的阿，不懂有什麼好吵的，
→ jean7836    : 女方完全不會有任何為先生著想和退讓的餘地嗎？超
→ jean7836    : 級莫名奇妙。但如你家會說話不算話的話就另當別論囉
→ jean7836    : ～
→ trueblend   : 就是怕婆家有他爸這種公公所以創造這種女兒除夕初
→ trueblend   : 一回娘家就會帶來不幸的詛咒啊，凡事以婆家為主不
→ trueblend   : 要讓婆家不高興才能在婆家討生活
→ trueblend   : 如果他爸真的那麼開明好溝通當初應該就不會有婆家
→ trueblend   : 長輩自己決定婚期逼女方吞的事情了。
→ yaokut      : 公公擔心親家有不歡迎女兒除夕回娘家的習俗，所以要
→ yaokut      : 求媳婦必須要經過娘家父母允許？搞半天不只手伸很長
→ yaokut      : ，連媳婦已經是成年人搞不清楚，真的驗證了那句「把
→ yaokut      : 孩子的另一半當成孩子的延伸」，不認為自己孩子已經
→ yaokut      : 是成年人，連帶他的伴侶也會被當未成年了。
推 pzjkkin     : 第一年回你家，第二年回她家。是說你們同是台中人，
→ pzjkkin     : 不能當天跑攤嗎。是有這樣難搞喔。
→ trueblend   : 總是強調如果不要就老實說不要，結果等真的說不要
→ trueblend   : 時又罵為何不願意忍耐服從別人的要求。
噓 td770715    : 你老婆絕對是自助餐佼佼者，等著看好了
推 Carlosan    : 都在台中這麼方便，早上娘家晚上夫家，吃完飯後各自
→ Carlosan    : 解散不就好了
推 hundreder   : 你老婆和公婆關係這麼差？連一年都撐不過去嗎？
→ hundreder   : 只看到公婆一直退讓
推 ssabjm      : 看你的補充就是連娘家都不希望你老婆回自己家吃
推 Rosso       : 你太太蠻不懂事的
噓 Royalwarrior: 啊是有多難過，就一年，是擔心過完突然掛了，後年
→ Royalwarrior: 不能過膩？
推 mike13112   : 早晚都要跟家裡吵的，不敢吵就只能當豬隊友
噓 boy777      : 過年吃個飯都不行  算你狠
推 dihy880000  : 你老婆有夠自私
推 beca800203  : 感情問題一律建議分手
推 aqn23520    : 啊，不是都住台中，中午在老婆家吃、晚上在你家吃，
→ aqn23520    : 有那麼難解決嗎？而且依照你對老婆的百一百順，我
→ aqn23520    : 看吃完晚餐，也會回老婆家睡覺。雖然說結婚了有自己
→ aqn23520    : 的家庭。但你處理的方式真的很不好，說白話，就只
→ aqn23520    : 聽老婆到話，2個超我不成熟的
推 minirr      : 她老婆根本就不想去婆家而已，什麼回娘家不然心情
→ minirr      : 不好根本幌子，還乾脆出去玩都不要回去咧漏出馬腳了
→ minirr      : 吧
→ aqn23520    : 而且是多麼難過……才一天的過年飯。那剩下360天在
→ aqn23520    : 台北工作，不就難過到無法上班。真的是沒事找事做，
→ aqn23520    : 以為疼老婆，其實就只是小朋友思考模式
推 aqn23520    : 老婆就是不想去你家！明白了嗎？自己選得自己承擔
推 dihy880000  : 前面都能理解，但不回娘家要出去玩這個只覺得幼稚
推 coldpy      : 第一年拜拜會告知祖先娶了新媳婦 傳統上好像是這樣
推 fisher6879  : 第一次都不願演，自以為能當豬隊友，其實地位沒那麼
→ fisher6879  : 高能當隊友，呵呵
→ trueblend   : 年紀都一大把了還執著堅持要控制跟他們沒有血緣關
→ trueblend   : 係的姻親的除夕行程，他母親也年紀一大把了卻能有
→ trueblend   : 不干涉不控制姻親除夕行程的立場態度，令慈真是令
→ trueblend   : 人尊敬的長者啊。
噓 smart2017   : 感情的事一律離婚就對了
噓 JerryLian   : 第一年回家一下是有多難 最後邏輯是都不會回去 那下
→ JerryLian   : 一次過年還是第一次啊 搞笑
→ trueblend   : 早黑早享受就是這樣，先跳出來在兒媳身上蓋下'此女
→ trueblend   : 人身行動須由公公控制規劃'的印章此後只要兒媳不從
→ trueblend   : 就是兒媳不成熟不懂事。
→ JerryLian   : 如果你爸媽如文中這麼開明 他們應該很感嘆兒子養這
→ JerryLian   : 麼大 現在連回家也要吵架
推 shineshe    : 你是過度沒有自己立場，不是為了所謂豬隊友，忘了合
→ shineshe    : 理判斷什麼事情是對的，結了婚就是兩家的事情，應
→ shineshe    : 該互相包容體諒
推 JACC        : 真的很累齁   事情都不能照自己想要的去安排   也沒
→ JACC        : 辦法得到2邊人的理解  夾在中間  父親對你不諒解
→ JACC        : 老婆也不體諒你這樣爭取要花多大的勇氣
推 ann99       : 吃完就出去玩啊，吃頓飯才幾個小時當開一場無聊的會
→ ann99       : 就過去了，這樣也有意見好麻煩
→ JACC        : 其實齁  很多事情花錢就解決了   父親那邊大概沒辦
→ JACC        : 法  老婆嘛  跟他說買個10萬的包或奢侈品給他   再
→ JACC        : 不然  整家岳父母家都帶去大飯店住跟玩
推 GGWP2014    : 你老婆完全沒為你想 只想到自己
推 mepe1018    : 看你的推文中補充說明～你一直都是乖寶寶沒變過啊～
→ mepe1018    : 從結婚開始想要硬都硬不起來～只能讓你爸媽強勢決定
→ mepe1018    : 你們的婚期～內心想好的話～在你爸面前都妥協了
→ JACC        : 一般這樣就搞定了拉  這時代就是看錢說話
→ mepe1018    : 所以若你老婆跟你去除夕～年初二會去娘家嗎？有時候
→ mepe1018    : 夫妻之間是互相互相
推 sh3103162   : 除夕當晚台北彰化兩邊跑路過…雖然有點累 但可以在
→ sh3103162   : 節日跟家人一起還是很開心
噓 yumeixuan   : 問你老婆有沒有收餅錢那些 如果有照傳統拿錢 那為
→ yumeixuan   : 什麼不能照傳統過年？
→ yumeixuan   : 這裡的推文只會罵男生豬隊友自助餐而已
→ lessonone   : 兩家一起吃也不行喔@@你爸也是滿硬的
推 ytwu        : 如果女方有兄弟要怎麼兩家一起吃？如果家裡要拜祖
→ ytwu        : 先要怎麼兩家一起吃？
推 void06      : 自私老婆 自己不想去還叫你也不要過年 陪她去玩 真
→ void06      : 無言
噓 afwe8426    : 離婚唯一解
推 zenoho      : 這種老婆離婚也剛好，不懂溝通妥協只會要求對方…
→ JerryLian   : 大節日家庭團圓不是只有台灣有 歐美也有 因為之前婚
→ JerryLian   : 期問題 現在為反而反 想證明自己不是乖寶寶還蠻幼稚
→ JerryLian   : 的
噓 kenyin      : 不懂你徬徨的點？討論後 實行方向不是就出現了。
噓 LoveJapan   : 你老婆只是不想在你家過年而已吧 寧願出去玩也不跟
→ LoveJapan   : 公婆過年 說不能回娘家過年會難過只是隨便講講吧==
→ nanalia     : 我老公也是獨子 我公婆不會執著特定節日 晚幾天早幾
→ nanalia     : 天甚至不辦 他們也無所謂 聚會就是要開心 勉強人 心
→ nanalia     : 不甘情不願也沒意思
噓 bluetory99  : 都2021了過年還要綁架自己另一半喔你有爸媽你老婆沒
→ bluetory99  : 有？
推 maydayart   : 在意自己回家的權益但剝奪你的，這樣不行啊，要出去
→ maydayart   : 玩自己出去吧，哪有人自己什麼都不妥協的
→ nanalia     : 商量是各有退讓或補償 但很多人搞不懂 都以為我講了
→ nanalia     : 你要照做 別的意見不參考 這不算商量
→ kenyin      : 你爸媽也妥協了 老婆也找到自己開心的方式 你自己
→ kenyin      : 覺得過不去嗎？
噓 kiaee       : 一定還沒生小孩
推 angelaki    : 我女的，覺得公婆已經蠻好的耶，吃完再回娘家也可以
推 utterman    : 第一年回家 之後隨便 這麼簡單的條件都無法妥協 我
→ utterman    : 想你對她來說的不是這麼重要的人吧
→ sazabijiang : 婚後第一個年就這樣，建議你先避孕不要有小孩
推 july1991    : 好好喔，只要一年就不管了，你確定？但問岳父母很
→ july1991    : 多餘，是回教社會嗎？女性要幹嘛必需問先生、問公
→ july1991    : 公、問爸爸= =
→ sazabijiang : 如果你覺得你是獨子，放不下爸媽孤單，當初挑選
→ sazabijiang : 結婚對象時就要慎選了，這種事情都有徵兆，你太太
→ Agneta      : 還要跟老人囉哩八嗦很累…. 除夕可以去吃完午餐坐
→ Agneta      : 到下午就閃了，要拜拜什麼的拜完吃飯也吃了，結束
→ Agneta      : 任務。
→ sazabijiang : 婚前跟你家人相處如何？平常願意跟你回你家嗎？
→ Agneta      : 結束後就不要管人家要去娘家還是出去玩，管那麼多
→ Agneta      : 事情都辦完了。
→ sazabijiang : 有傳統觀念的不見得只有男方的長輩。我外公婆家族
→ sazabijiang : 的規定就是初二之前女兒不能回娘家，就算住在一公
→ sazabijiang : 里遠而已，就是有人比較重視習俗。
推 rrobin      : 撇開傳統不談，過年難道大家不會想跟原生家庭聚聚
→ rrobin      : 嗎？
→ sazabijiang : 回樓上，不想。:p
→ Agneta      : 除夕不能回娘家真的陋習，不能回娘家就出去玩吧。
→ sazabijiang : 過年本身就是一種陋習..Chinese New Year
推 asony       : 一晚都不行？你爸媽虐待過你老婆？
→ july1991    : 另外其實個人感覺前幾年會特別不爽，因為是真正的
→ july1991    : 陌生人家，之後熟了我有時會覺得在婆家比娘家輕鬆
→ july1991    : ，想想北風與太陽的故事，越硬要怎麼樣很容易引起
→ july1991    : 反彈
→ rrobin      : 用這個角度想就很好理解吧。我願意除夕回婆家跟小
→ rrobin      : 叔小姑聚聚，他也陪我初一晚上就回娘家跟我爸媽我妹
→ rrobin      : 聚聚
→ kenyin      : 女生可以做自己想做的事啊 可是妳要回自己家過年
→ kenyin      : 問一下自己家的父母也是應該吧
推 kagaya      : 都在同一個縣市了還是沒辦法…
→ rrobin      : 我初三在陪老公跟婆婆回婆婆娘家跟老公的表兄弟們
→ rrobin      : 閒聊
→ rrobin      : 都結婚了難道大家的同年齡姻親也都很難相處嗎
推 iris1989    : 看你補充你老婆可以收聘帶不能回婆家吃年夜飯，根
→ iris1989    : 本雙標仔
→ Agneta      : 過年真的很煩沒錯 = =
→ july1991    : 我現在不想回娘家過除夕也是因為必須跟我爸原生家
→ july1991    : 庭吃飯，沒話講還要硬聊，留不住人心的，就是留不
→ july1991    : 住
推 ssabjm      : 我想到我嬸嬸某年初一跑回娘家，看地上很髒所以順手
→ ssabjm      : 幫忙掃地，當時她爸看到就從背後把她踹翻，然後拿掃
→ ssabjm      : 把轟她出門
噓 serenitymice: 鳥肚雞腸什麼都要爭到贏
推 al1914      : 小時候家裡是除夕小家庭過，初一爸爸家，初二媽媽家
→ al1914      : 。說除夕不重要，真的也沒必要綁著女方的「區區一頓
→ al1914      : 飯」，持這論點的人甚至應該能接受除夕在女方家吃吧
推 xulu0       : 根本就不是什麼區區一頓飯，明明就在意得要命，不然
→ xulu0       : 也不會為了這種事情吵架
→ minirr      : 真的要說起來，除夕夜嫁出去的大姑小姑硬要回娘家也
→ minirr      : 是神煩
推 ytwu        : 樓上mi大提供了另一個視角
噓 jasper2302  : 也才今年一年而已，連這樣都不能忍也太自私了吧
→ sazabijiang : 樓樓上點出女人的戰爭永無止息 XD
推 al1914      : 大小姑除夕回娘家，若全家只有媳婦不高興，那媳婦也
→ al1914      : 沒多有理阿…
→ sazabijiang : 不行，怎麼可以讓媳婦不開心
→ al1914      : 所以原文老婆是這種媳婦嗎？她根本沒有大小姑，不存
→ al1914      : 在是否介意大小姑除夕回娘家的問題阿XD
噓 serenitymice: 用為反而反來表示自己不是乖寶寶，老實說真的有夠幼
→ serenitymice: 稚。
推 overhead    : 按你老婆反應來看，他是覺得去男方家不去女方家，
→ overhead    : 他感覺不公平。但去女方家一事他其實不太在乎，所
→ overhead    : 以提出出去玩的選項。我覺得呢...如果你老婆有看這
→ overhead    : 篇，勸他想開點吧，覺得不公平就請老公從別的地方
→ overhead    : 補回來就好，何必搞得全部人都輸
→ Agneta      : 反正最後一定證明自己還是乖寶寶XD
→ yaokut      : 那個...她如果有大小姑，也是有點尷尬的事 QQ
推 CSimon      : 陪長輩吃頓飯也沒什麼，你老婆沒有在社會上跟上司
→ CSimon      : 應酬過嗎？就算她真的會超級痛苦好了，那不要去吃
→ CSimon      : 自己在家就好了咩，問題有那麼困難嘛
→ ra88872     : 她老公在施壓她回去吃阿，重點是那位老公啊，說實在
→ ra88872     : ，也沒啥公公跟媳婦的關係，純粹就老公倒坦還一起施
→ ra88872     : 壓。
推 BusterPosey : 不用屌你爸 你們兩個兩邊都不用回去 公平
→ milulittle  : 又收聘又想獨自主，自助餐真好吃
推 xulu0       : 如果有收娉是女方父母收的吧，那除夕吃飯應該也是女
→ xulu0       : 方父母去公婆家吃
推 gamer       : 你回家過年，讓你老婆去玩，皆大歡喜
推 july1991    : 看完補充覺得...你太太是生在阿富汗是嗎？
→ july1991    : 雙方父親結婚時擅自買賣女兒、然後過年這
→ july1991    : 個女人要在哪還必須雙方同意= = 現在也只
→ july1991    : 有你能讓她覺得自己是一個自由的現代人了
推 misaki030   : 哈而且推文還一堆要離婚的 懷疑真的是2021嗎
→ brendatsaiii: 我就問都2021了為什麼還一堆期待結婚後就要女生配合
→ brendatsaiii: 一下傳統習俗不會死的
推 superstu    : 我覺得你爸雖古板，但，你老婆也是蠻誇張的…而且你
→ superstu    : 爸說第一年後就不管了耶，才幾天而已耶…
推 digodi      : 除夕吃個飯做個樣子都做不到，我不相信之後會對你父
→ digodi      : 母好到哪去。
噓 steviewonder: 沒回家過年會難過，但是可以出去玩？
→ misaki030   : 你跟你太太覺得岳父岳母會顧慮你家所以不希望太太
檔案過大！部分文章無法顯示
→ mamajustgo  : 娘家不願女兒除夕回來，是因為自己生養大的女兒一
→ mamajustgo  : 結婚就壞了、臭了，還是顧慮婆家觀感、怕婆家人因
→ mamajustgo  : 此對女兒不好？
推 judy2r3     : 我自己是娘家、婆家車程40分鐘，除夕前一天就回娘
→ judy2r3     : 家住，中午在娘家吃飯（不需特別跟公婆說省麻煩）
→ judy2r3     : 傍晚回婆家吃晚餐，除夕當天住婆家。完全能懂太太
→ judy2r3     : 的感受，婚後第一次過年，也無法接受除夕讓兩老都
→ judy2r3     : 只有兩人吃飯，甚至因此落淚
噓 Serger      : 就第一年 而且都台中人很近 老婆到底在糾結什麼
噓 wn7158      : 還沒有小孩，還不快逃。現在只是跟你亂過年，接下
→ wn7158      : 來還有婚內失戀，無性婚姻，你慘了喔！
推 vu1985      : 都在台中，需要煩惱嗎？除夕初一在婆家，初二初三在
→ vu1985      : 娘家，結案
推 hsieh2929   : 他想回家 但回家可能不好過 所以要出去玩？那到底是
→ hsieh2929   : 想不想
推 catspajamas : 樓上，想回家但娘家不給回，頓時失去了原本的倚靠以
→ catspajamas : 及面對身分轉換的衝擊，選擇旅行來紓解心情大gay是
→ catspajamas : 這樣。沒有人顧慮你的意願，你反而獲得了過年的自主
→ catspajamas : 權，想去哪裡就去哪裡，難道不是好的解法~
推 WeberW      : 建議離婚
噓 mas1995     : 從結婚日期就開始亂的賤老人 現在還想控制別人女兒
→ mas1995     : 沒想到竟然有一堆人跟這種垃圾同一個水準
推 qazkk       : 晚餐提早五點在婆家吃，吃完約六七點你送老婆回娘
→ qazkk       : 家，你再回家陪爸媽
推 lwuanma     : https://i.imgur.com/RMvlbRS.jpg
推 lluunnaa    : 你爸一直想要你們遵守舊習俗，除了結婚和過年，你
→ lluunnaa    : 未來還有更多挑戰，加油了...
推 dawn5566    : 我家是各自唷 連一次都沒去演戲過 讓另一半不想演
→ dawn5566    : 就不要演沒那麼難 除非你爸媽以後能留一堆遺產
→ dawn5566    : 而且能吵成這樣 誰敢信你爸真的只想要第一年就好
噓 nik351235   : 看到最後你太太說乾脆過年出去玩...什麼過年不能回
→ nik351235   : 娘家都是屁話巴 她只是不想回你家而已 就過年一餐
→ nik351235   : 你太太都做不到 坦白跟你說 不當豬隊友除了不當
→ nik351235   : 爸媽寶以外 也不要過份當妻奴 有時候事情就是這樣
→ nik351235   : 連你岳父母都覺得她女兒該回婆家吃年夜飯 只有你
→ nik351235   : 在那邊蝦七八挺你老婆 婚姻不是一昧配合對方
→ nik351235   : 這個版都是媳婦版建議你看看就好 大部分女生結婚
→ nik351235   : 除夕還是會陪老公回家演個戲 什麼各回各的家或是
→ nik351235   : 或是老公回家老婆出去玩都是很少數 不當豬隊友是
→ toshism     : 才第一年而已 不能忍一下嗎...
→ july1991    : 老婆可憐，我媽在我結婚第一年直接說習俗除夕還初
→ nik351235   : 雙向的 除夕你挺老婆不回婆家吃一餐這個就是讓你爸
→ july1991    : 一不要回來娘家會不好，她不是真心這樣認為，是抱
→ july1991    : 持著一種自己好賢慧好會教女兒的心態。所以我第一
→ july1991    : 年除夕在婆家過完直接初一就出國了。
→ nik351235   : 媽覺得兒子媳婦不孝順而已 你爸都講了 一年就好
→ nik351235   : 你爸已經講了第一年就好了 然後你岳父岳母也要她
→ nik351235   : 要她女兒去婆家吃飯 你太太還堅持不去是有多犧牲阿
噓 Satansblessi: 只有一年也忍不了….婆家長輩都是魔鬼嗎？ 到底有
→ Satansblessi: 沒有考慮到老公啊…..婚姻是互相的
→ monmonder   : 既然都是台中人 乾脆兩家一起過(誤
噓 rainrein    : 第一年就這樣，以後難過了
推 nik351235   : 你只是從蠻聽爸媽話變成蠻聽老婆話 身為一個老公
→ nik351235   : 如要婚姻和睦不是過份聽誰的話 而是要兩邊聽你的話
→ nik351235   : 給你建議就是不要蝦七八挺你太太或是挺你爸媽拉
→ nik351235   : 該誰要配合的就誰配合 你太太是 你爸媽也是 你也是
→ nik351235   : 婚姻就是互相付出互相體諒
推 nik351235   : 如果你爸媽跟你太太都抱著不要讓你難做人的情況
→ nik351235   : 願意為了你付出或體諒你 相信今天不會變成僵局
噓 sopoor      : 婚姻就是雙方學著互相妥協,另一半不懂未來會很辛苦
噓 bluevillage : 你兩邊長輩都這麼好講話了你還不能解決??
→ bluevillage : 而且你太太那態度，說真的很不妙，後面你有得煩了
推 a84008      : 我覺得你父母已經很好了，我結婚第一年就要煮年菜，
→ a84008      : 惜福啊～是說在婆家過真的不會怎樣，而且在婆家吃
→ a84008      : 完飯還能回娘家，超棒的啊
推 nik351235   : 你爸已經說第一年除夕就好加上吃完飯你們回娘家ok
→ nik351235   : 然後你娘家也還覺得除夕回娘家不好勒 現在是你太太
→ nik351235   : 不願意 你不要盲目覺得不當豬對有就是挺太太挺到底
→ nik351235   : 還討論太太回娘家可能也不會好過....
推 ChuChiaoSu  : 你太太蠻自私的，就第一年到公婆家過年之後隨她也
推 fifi0828    : 你是不是從小就不太敢拒絕別人？很怕得罪人？你只
推 newstyle    : 一年過一次，這也不行，她想讓你跟你父母斷絕關係
→ fifi0828    : 是從爸媽的乖寶變成太太的乖寶罷了 學習溝通協調而
→ fifi0828    : 非聽從好嗎
→ fifi0828    : 不然你這個夾心餅乾早晚會被壓扁
→ huzzah      : 同nik大
→ poisson1024 : 離婚唯一解
推 kenyin      : 同nik 大和fi 大
推 physicsdk   : 這邊就是喜歡無限上綱啦，公公說第一年就一定會有
→ physicsdk   : 第二年，換作岳父岳母就又不一樣囉
推 gride2      : 我是早點跟家裡吃完年夜飯 然後吃完就載老婆回娘家
→ gride2      : 這是第一年就跟她討論好的 往後的每一年也都這模式
→ gride2      : 唯一痛苦跟快樂的地方就是 年夜飯要吃兩次 @o@
→ gride2      : p.s 一個在台北 一個雲林
噓 werttrew    : 你老婆是有什麼問題？只是第一年除夕吃個飯也不行？
→ werttrew    : 自己娶這種怪咖自己吞吧
噓 sputniky    : 你太太好幼稚…連個基本的尊重都不願給你欸
推 shine2gogogo: 我已經持續3年除夕都吃兩次晚飯，第一年抗爭時確實
→ shine2gogogo: 很難熬但後來長輩覺得好像沒差耶、隨便你們吧，但
→ shine2gogogo: 先生爸媽很要求初一要去好幾個地方人擠人拜拜，這
→ shine2gogogo: 個我到現在還無法適應
→ skullxism   : 你太太怎麼這麼煩還「不好過」咧，既然可以出去玩
→ skullxism   : 不回娘家表示其實陪她父母過年並不重要
推 drin        : 你太太就那種女權洗腦的，要抗爭，隨便她就好了
噓 horse175    : 女權，呵呵
推 flycatcher  : 我老公因為跟我結婚鬧到完全不回他家這才叫鬧翻吧ww
→ flycatcher  : 雖然他們是咎由自取，在我們都沒出席的親戚聚餐上造
→ flycatcher  : 謠說我把我老公(那時還是男朋友)的錢都花光，錢明明
→ flycatcher  : 都在他身上，要不是親戚打電話確認不然我早就黑掉了
→ flycatcher  : 之後過年全部都出國，今年因為疫情去了金門  清明節
→ flycatcher  : 中秋節也完全不理   我目前只去了外公喪禮(外公當初
噓 bilibo      : 別當妻奴
→ flycatcher  : 知道真實情況同意我們結婚  小時也照顧過我老公所以
→ flycatcher  : 有跟我我老公一起參加) 當初還威脅要到我媽公司鬧的
→ flycatcher  : 他爸喪禮完全不敢跟我們說話  他媽現在只想討好我
推 flycatcher  : 我們拜他老婆家祖先也不敢有意見(他弟似乎就不行)
→ flycatcher  : 至於他爸為何有這種態度變化  是因為發現若情節嚴重
→ flycatcher  : 我會在FB寫他們的事情  然後某次是我們居住地址被他
→ flycatcher  : 媽知道拿來威脅我老公要他陪她說謊撐面子  我罵說你
→ flycatcher  : 們敢來我就報警  一個是FB朋友們都會知道他們做了哪
→ flycatcher  : 些見不得人的壞事(我家的若有我也會寫)  另一個是循
→ flycatcher  : 正道報警抓人(他爸標準欺善怕惡)  知道我比他更心機
→ flycatcher  : 就再也不敢在群組說我怎樣
→ flycatcher  : 當初結婚第一個過年他媽還說什麼要我接受他們就是這
→ flycatcher  : 樣的娘家要我接受  現在則是懇求我們回去但我老公也
→ flycatcher  : 不想回去吃過期二十幾年的食材做出來的菜
→ flycatcher  : 說回來  連你自己都擔心你爸明年又會再找理由  那你
→ flycatcher  : 憑什麼說服你老婆就這一次  支持你老婆堅守界線
→ EIngXuan    : 你爸根本巨嬰無理取鬧，這種個性大過年的還要看他
→ EIngXuan    : 臉色也太慘
→ flycatcher  : 今年守不住  聚餐時叫你們多待久一點又或者明年又叫
→ flycatcher  : 你們回去  自己去查查登門檻效應
推 flycatcher  : 你的話  看你自己想回去給你爸面子還是跟老婆一起出
→ flycatcher  : 去玩給老婆撐面子
→ flycatcher  : 然後你爸那邊由你媽去說服不知道可不可行?
→ gooba       : 第一年而已耶，撐一下就過去了.....
推 nik351235   : 看了你補充 還是覺得你只是從爸媽的乖寶變老婆乖寶
→ nik351235   : 很多事情是看情理的 結婚日子你爸決定這件事當然是
→ nik351235   : 你爸不對 但是事情要獨立看 不是說之前你聽爸爸話
→ nik351235   : 導致你老婆受委屈你想彌補就變成以後不管任何事情
→ nik351235   : 不論對錯或是情理你都站老婆這邊 除夕這件事情
→ nik351235   : 你烙什麼就算太太要來婆家過年我也會要她回娘家....
→ nik351235   : 我覺得你是不是不會處理事情阿 太太婚期受委屈你可
噓 champagne   : 出去玩就可以？？那你老婆也沒一定要在娘家過年啊
→ champagne   : ？那耍什麼憂鬱
→ nik351235   : 以多對她好 但是不是不管3721都挺她
→ champagne   : 只是網路文章看太多 把婆家當假想敵吧
推 flycatcher  : *要我接受他們是那樣的婆家  剛剛打錯......
推 poister     : 各自回家吧
推 Annis812    : 除夕每年輪流過 今年你家 明年她家
推 MiLu307     : 真衰,娶到這種不懂人情世故的,祝早日渡過磨合期~
→ MiLu307     : 這種簡單的問題居然選擇擺爛出去玩!?
推 ariel0829   : 不曉得原po太太是不想吃年夜飯,還是不想在你家吃飯
→ ariel0829   : 前者換個時間好喬,後者呵呵呵,有得瞧了
推 amber03     : 女人婚後連除夕夜在哪邊過，都不能自己決定，最後
→ amber03     : 兩邊都不去，自己出去玩都還要被說自私、不懂變通
→ sopoor      : 快笑死,已經有人入戲代入自己的劇本了
推 yuzulee     : 我看了什麼？最後是出去玩？該說羨慕還是？？？
推 nik351235   : 不是說自私 是這麼想做自己到除夕吃個飯也不能
→ nik351235   : 那當初幹麻要結婚 老公的家人你老死不想往來....
→ nik351235   : 除夕一年當中最該跟家人團聚日子 娘家要你回家那ok
→ nik351235   : 今天娘家都覺得你該去婆家了 然後又都在台中
→ nik351235   : 你情願出去玩讓老公跟他爸媽搞革命也不願一起吃個飯
→ nik351235   : 我覺得自己的選擇自己扛 女方自己跟婆家講說我不是
→ nik351235   : 你們的媳婦 我只是你兒子的老公 你們跟我老死不往來
推 amber03     : 娘家也很清楚叫女兒除夕夜回娘家，完全就是在衝撞
推 nik351235   : 打錯 兒子的老婆...
→ amber03     : 父權體制，怎麼可能敢這麼要求
推 bob8166     : 事實上麻煩的都是對老婆好的老公啊..
推 bettyuu     : 請問妳老婆在你家過年要張羅飯菜洗碗嗎？她會不會是
→ bettyuu     : 怕這個？我也今年結婚，也是第一次在婆家過年，剛開
→ bettyuu     : 始也覺得難過，也有問我媽可不可以回家過，被我媽
→ bettyuu     : 拒絕了哈哈！娘家婆家都是去外面圍爐，婆家這邊這
→ bettyuu     : 次過年要去圓山吃圍爐，美食勝過一切，所以我反而沒
→ bettyuu     : 什麼的感覺了XD
推 mamajustgo  : 一般情況，老公一定會比較麻煩呀～因為公婆是「老
→ mamajustgo  : 公」的爸媽，老婆是「老公」的配偶，原本互為陌生人
→ mamajustgo  : 的兩邊因「老公」這個樞紐而被迫得認識，不麻煩他要
→ mamajustgo  : 麻煩誰XD
推 abc70340    : 你們是怎麼談的,搞到最後兩邊都不回家,超鬧
→ abc70340    : 一年就這一天回老家是會怎麼樣嗎?XD
推 flycatcher  : 在我的觀念家人團聚最重要的是結了婚的兩個人(+小孩
→ flycatcher  : )的這個家  至於老家就看自己有沒有想回去
→ flycatcher  : 我也滿想問那些人那麼堅持一定要在那天的那個時段是
→ flycatcher  : 有什麼意義  也不是對所有人都有同樣的意義在
推 amber03     : 因為他們都很懂人情世故，一定也很清楚那一天那時
→ flycatcher  : 某種程度上那麼堅持我也覺得可以認定是要下馬威
→ amber03     : 段代表的象徵意義
推 nik351235   : 你的觀念小孩跟你是家人？那你老公也是他爸媽的小孩
→ nik351235   : 還是fly大覺得小孩結婚後就不是家人了？
→ flycatcher  : 小孩結婚後有新的家庭 就以新家庭為重 要不要來隨便
→ nik351235   : 除夕回老公家 初二回老婆家這件是有這麼犧牲嗎
→ nik351235   : 原po新的家庭有發生什麼事比除夕回家吃團圓飯重要？
→ flycatcher  : 剛剛講的小孩是指還沒長大結婚  其實就算到外地讀書
→ flycatcher  : 不回來我也覺得還好
→ flycatcher  : 對我來講或許沒那麼犧牲  但是對別人就不一定了啊
→ flycatcher  : 然後我覺得不論有沒有事  要不要回去是我們的自由
推 nik351235   : 我覺得要作到這樣完全就是女方自己的想法了
→ nik351235   : 不要叫老公去扛 自己跟婆家攤牌說老死不相往來
→ nik351235   : 你們不是我公婆 我不是你們媳婦 這樣
→ flycatcher  : 我自己的確不承認是他們的媳婦啊(是他們自己先說的
→ nik351235   : 對阿 所以原po如果真的想順老婆的意讓她做自己
→ flycatcher  : 老公說服不了老婆  他爸又給壓力  只能他自己扛
→ nik351235   : 那就請老婆一次跟自己爸媽說清楚 以後就毫無瓜葛
→ nik351235   : 是叫老婆自己去講 老婆連除夕一餐都不願意一起吃
→ amber03     : 以家庭圓滿來考量的話，不就更應該各自回家過？雙
噓 momoforever : 幹嘛一定要維持無聊的陋習
→ nik351235   : 就代表她完全不覺得公婆是家人 沒有相處的必要阿
→ momoforever : 沒道理的事情每個人都在做
推 amber03     : 方父母都能陪到
→ flycatcher  : 但我覺得他老公會有壓力是因為他想要滿足他爸的期待
→ flycatcher  : 講我倒也覺得也需要講  態度表明的很清楚了
→ flycatcher  : 明明就是要打不需要講  一直打錯
推 quiet93     : 過年很長很長，溝通這種事情要講清楚
→ quiet93     : 如果爸爸的過年，只是除夕夜那天晚餐，那當然好阿
→ quiet93     : 除夕夜給公婆家，其餘時間回自己家，然後初二如果也
→ quiet93     : 不要求老公陪，用這個跟公婆談
→ quiet93     : 沒小孩之前，這些真的都不重要
推 flycatcher  : 他不覺得公婆是家人  但他們似乎也不把岳家當家人
→ quiet93     : 公婆也沒很想看到媳婦啦，除夕那天有吃飯就差不多了
→ quiet93     : 以後有小孩才需要認真規劃兩家時間
→ flycatcher  : 我指的是兩家一起圍爐不答應這件事
推 quiet93     : 兩家幹嘛一起圍爐，超不消化的
→ quiet93     : 還不如自己面對公婆比較輕鬆
推 flycatcher  : 為什麼只有老婆需要面對陌生的婆家  而老公不需要?
推 newstyle    : 你爸媽莫名其妙被你老婆當敵人或仇人了吧
→ amber03     : 回覆fly因為自主權在男方身上，男方要不要回女方家
推 quiet93     : 老公沒有不需要阿
→ amber03     : 是有選擇的
→ quiet93     : 但是如果老公可以面對，老婆能跟上嗎XD
→ quiet93     : 男生又不像女生自己想像中那麼多包袱
→ quiet93     : 吃個飯可能想成要秀廚藝打掃家裡有的沒的
→ quiet93     : 然後就壓力山大直接烙跑
→ amber03     : 女生有這麼多包袱，不也是社會強加在女生身上的嗎
→ quiet93     : 男生通常神經超級大條，很少人上來問不要初二回娘家
→ amber03     : 對女性要當賢妻良母的期待
推 kristen86   : 我們兩邊長輩住的近，所以是在婆家吃年夜飯，大概八
→ quiet93     : ，不是嗎
推 obgy        : 你老婆不會做人
→ kristen86   : 點多九點就移動到娘家續攤
→ quiet93     : 是你加在你自己身上的
→ quiet93     : 誰讓你把賢妻良母定義成這種款式
→ amber03     : 因為初二回娘家的前提，是除夕已經回婆家了啊XD
推 flycatcher  : 我是不太清楚女生那麼堅持的理由(可能跟我想法相近?
推 mamajustgo  : 他太太跟婆婆的感情是好的耶，如果沒有公公前面的
→ mamajustgo  : 擅定婚宴日期(太太當時也配合了喔)、堅持走禮俗、開
→ mamajustgo  : 要求還自認為在讓步，太太會跟不上？
→ flycatcher  : 但我覺得目前不能接受的是男方的爸爸欸
→ obgy        : 不過你感覺也是豬隊友就是了，這種事情搜~一下，跟
→ obgy        : 老婆撒嬌一下，割地賠款，明年帶她出去玩還是包個
→ obgy        : 大紅包就可以解決的事實，搞到自己父母不爽，也是
推 quiet93     : 這沒什麼好吵的，去問清楚什麼叫過年
→ obgy        : 蠻蠢的。
→ quiet93     : 過年可能就除夕那天6-8點啦
→ yaokut      : 女生不想要包袱，所以他老婆就沒想回去，很合理啊
→ quiet93     : 何必雙方面腦補那麼多
→ quiet93     : 然後彼此談判，互相退一步就好，沒有人全拿的啦
→ quiet93     : 就算教小孩，都要溫和的討價還價了，何況大人
→ al1914      : 爭取除夕很好理解，因為一般人直至結婚為止，最看重
→ al1914      : 的都是除夕晚餐那頓年夜飯，未婚人士大多不在意初二
推 flycatcher  : 重點就在他爸那麼堅持  對我們觀念不同的人而言就是
→ quiet93     : 對啊，然後跟老人家爭那兩個小時幹嘛
→ flycatcher  : 不合理的要求
→ al1914      : 而婚後，照傳統，女性除夕不再能跟原生家庭過，難免
→ quiet93     : 還不如兩小時換五天
→ quiet93     : 這就跟紅包3600跟4444你選哪一個一樣
→ quiet93     : 老人家選3600啦
→ flycatcher  : 不合理的要求不會因為有部分退讓而變的合理
推 Annis812    : 各自去自己想去的地方 最公平
→ quiet93     : 你年輕人不選4444，傻了嗎
→ al1914      : 會有明明是團圓飯卻不能跟親生父母吃的失落感
→ love913109  : 覺得老婆很不會做人欸,都說成這樣了,第一年演個幾
→ love913109  : 天以後都有好印象
→ quiet93     : 我妹妹結婚，我也是跟對方說除夕給你們，但是之後
→ quiet93     : 幾天全部給我們
→ quiet93     : 男方也不需要什麼初二回娘家，浪費彼此時間
→ quiet93     : 整個過年計畫去好好的分清楚談
→ quiet93     : 而不是用一個過年胡亂吵架
推 flycatcher  : 重點應該在於女方就是不想  你講這個也是幫別人決定
→ yaokut      : 乾脆叫女方趕快跟公公說要待滿兩天，印象會更好XD
→ flycatcher  : 對方接受就算了  問題在於對方不想接受
→ yaokut      : 再加碼待到上班前，印象好到爆表～然後呢？@@a
推 mamajustgo  : 前嫌未棄，如果是我，大概不會照實跟老婆講是我爸要
→ mamajustgo  : 求。婆媳感情好，就說我媽超期待過年讓祖宗看看阮
推 quiet93     : 這篇不就講公公說可以只吃除夕飯就回家
→ mamajustgo  : 兜多有福氣找到這種人美心善的好女生；除夕前再來
→ quiet93     : 那就是公公退這一步，你有沒有要接而已
→ mamajustgo  : 個肉麻兮兮的便條海+小禮物……兩邊都是我愛也愛我
→ mamajustgo  : 的人，能軟來就軟來
→ quiet93     : 老公爭取來的成果，好歹給他個正向鼓勵吧
→ yaokut      : 印象好：以後見面不尷尬！夫妻吵架，公婆站在媳婦那
→ yaokut      : 邊！紅包多包十來萬！不再用因為媳婦不回婆家而吵架
→ yaokut      : ？XDD
推 flycatcher  : 回q大  所以我說了啊  對我們來說不合理的要求不會
→ quiet93     : 任何關係都是來來往往，要直接放飛自我，要確定自己
→ quiet93     : 心臟夠強啦
→ flycatcher  : 因為部分退讓就變的合理
→ quiet93     : 這種放飛自我，又不是只影響自己
→ flycatcher  : 那個部分的確是女生需要承受的  我是承受得住啦ww
→ yaokut      : 全部都要=>退讓到部分要=>為何連這都不肯！自私！
→ quiet93     : 你老公出面爭取來的，你把他放水流
→ quiet93     : 這跟自私無關
→ quiet93     : 是這不過是第一次戰爭
→ quiet93     : 腦袋清楚點就知道朋友真的是越多越好
→ quiet93     : 你老公幫你爭取這次，你謝謝他，他有成就感也有交代
→ quiet93     : 結果你把他放水流
→ quiet93     : 再幾次誰理你阿，一律當你發神經
→ flycatcher  : 我老公就因為這樣跟我過的很爽  只剩婆家不爽而已
→ quiet93     : 又不是每個人老公都跟你老公一樣
→ quiet93     : 不要阻止任何人孝敬父母
→ quiet93     : 這個老公很明顯不想放飛自我
→ mamajustgo  : 這哪是第一次XD 婚宴日期那些不情願也配合了的都不
→ quiet93     : 你要放飛自我，還連人家兒子一起帶走？！！！
→ mamajustgo  : 算喔？
→ yaokut      : 所以各過各的，不是先生想要的？
推 quiet93     : 前面對男生哪是戰爭拉
→ mamajustgo  : 還有原po下一篇補充啦，太太「沒有要阻止他自己盡
→ kenyin      : 自己去玩邀先生一起算自私的心態了吧
→ mamajustgo  : 孝」，她只是「自己不想去」
→ quiet93     : 自己不想去幹嘛找先生一起去玩
→ yaokut      : 女方要出去玩，不開口邀請，也很怪吧！
→ mamajustgo  : 前面沒戰是因為原po還在當乖寶寶，不是小夫妻兩人
→ mamajustgo  : 對公公擅自決定一事很開心好嗎
→ mamajustgo  : https://i.imgur.com/rFbgl57.jpg
→ yaokut      : 可能是女方盧男生要拋棄爸媽出去玩，也可能是決定出
→ yaokut      : 去玩，順口問～甚至可能是找出去玩的資料，被看到順
推 quiet93     : 是啊，所以這是先生第一次戰爭成果不然勒
→ yaokut      : 便問。就看什麼情境囉！
→ quiet93     : 再教一招，不滿意婚宴日期就說那先不結婚，下次算
→ mamajustgo  : 一個可以跟婆婆感情很好的太太，一個前面願意配合
→ quiet93     : 到彼此都滿意的再結婚
→ mamajustgo  : 不喜歡的婚宴日期跟禮俗的太太，為什麼到現在會排
→ mamajustgo  : 斥除夕去婆家吃個飯，前因都不用看？
推 flycatcher  : 對女生來說也可以算是沒有達到成果(沒爭取到不回去)
→ quiet93     : 就不懂得動態調整的太太阿
→ quiet93     : 不是0就是1
→ flycatcher  : 不過要是是我應該會就去那一次  之後就拿他爸的一次
→ flycatcher  : 當擋箭牌
→ mamajustgo  : 好啦，婆婆沒意見，小夫妻有各過各的共識，就公公一
→ mamajustgo  : 個在歡，也是媳婦的錯
→ quiet93     : 人與人相處，不是用對錯談的
→ quiet93     : 用對錯談的就是不懂動態調整，不是0就是1
→ flycatcher  : 不過對於堅持不回去  我也覺得可以接受  畢竟界線是
→ flycatcher  : 要自己爭取的   願意回那一次是給面子
→ quiet93     : 彼此都給彼此動態調整的機會，讓彼此適應
→ quiet93     : 這是公公第一次動態調整，不是嗎
→ quiet93     : 然後你打槍他的調整
→ quiet93     : 他以後幹嘛調整，被莊孝維
→ quiet93     : 未來日子調整的機會多的是
→ al1914      : 互相打槍啦..夫妻也提過兩邊一起吃，公公打槍。看~
→ quiet93     : 表達彼此願意互相調整，才是長久之計
推 yaokut      : 以後沒打算回去吃年夜飯，就別給可以凹成功的錯覺
→ quiet93     : 什麼都0或1
→ al1914      : 媳婦不是沒退讓調整過
→ quiet93     : 不是被壓就是壓別人，以前被全壓，這次也要全壓
→ yaokut      : 通常潛臺詞是：公公情緒過不去，媳婦出現，哄哄老人
→ yaokut      : 家是會怎樣？年紀大了，是能一起吃幾次年夜飯？
→ quiet93     : 以前那種也不是好的調整阿
→ quiet93     : 退讓不是一種調整
→ quiet93     : 想太多，這種嘴巴甜不到哪裡去啦
→ quiet93     : 連基本動態調整都玩不起來，嘴巴怎麼甜
→ yaokut      : 老人家都已經讓步了！妳何必踩得這麼硬！老人家觀念
→ yaokut      : 本來就是那樣，何必跟他計較？
→ al1914      : 公公從兩天變一頓=動態調整，媳婦從不去變一起吃=
→ quiet93     : 婚宴日期不滿意，我前面說啦，就說那晚點結婚，等下
→ mamajustgo  : 嗯嗯，婆媳感情會好一定是婆婆熱臉去貼嘴不甜的媳
→ quiet93     : 次算到都滿意的日子，不然勒
→ mamajustgo  : 婦
→ al1914      : 退讓不是一種調整-.-? 原來繼"一頓飯而已"外，連調
→ yaokut      : 出現又不等於嘴甜，堅持底線也不等於嘴不甜
→ al1914      : 整與否的定義都是看人適用的
→ quiet93     : 退讓不是一種調整，因為你一樣是0對方是1不是嗎
→ quiet93     : 彼此都變成0.幾，才叫有調整阿
→ yaokut      : 雙方都有調整，但是調整仍沒有找到交集才對。
→ al1914      : 兩家一起吃也包含了公公、兒子、媳婦，為什麼提這個
→ mamajustgo  : 然後這個不懂調整的問題跟居中的、連結父母與配偶
→ mamajustgo  : 的關鍵點的先生都無關，是太太的責任，嗯嗯
→ al1914      : 就是0或1...阿，又想起全家住飯店悖離小孩一起玩那
→ al1914      : 串了..最近三篇文都可以串在一起 XD
推 quiet93     : 要放飛自我也沒什麼不行，記得別把別人兒子帶走就好
→ al1914      : 這你放心，沒人要帶兒子走。夫妻都同意各自過啦
→ quiet93     : 除非太奇葩，不然不建議放棄正向治療啦
→ yaokut      : 老公：爭取是「幫/為了」老婆=>老公：各自過最好。
→ yaokut      : 搭配著看，莫名的奧妙～
推 quiet93     : 還有，這種完全沒有自己想法的老公，一定會是豬隊
→ quiet93     : 友
→ quiet93     : 一個人會不會是好隊友，不是他站不站你那邊，而是他
→ quiet93     : 有沒有手段有沒有自己想法
→ quiet93     : 不然他的想法永遠是某個人跟0或是某個人的1
→ yaokut      : 老公表示：我有表態想各過各的，為何總是要抹去我的
→ yaokut      : 想法 QQ
→ kenyin      : 要放飛自我做自己是一種選擇, 但是絕不是什麼社會
→ kenyin      : 化的方式XD Q大的想法成熟很多
→ kenyin      : 我沒有說社會化一定好
推 quiet93     : 各過各的是做法，不是想法
→ quiet93     : 他只是選擇了一個做法，不代表他有自己的中心思想
→ yaokut      : 連有人自認理所當然才是社會化，就知道社會化隨人開
→ yaokut      : 心說是就是，不是就不是了。
→ al1914      : ...原來是做法不是想法。又學到新定義
→ kenyin      : 習慣 0 和 1一樣可以過得快樂
推 momoko5116  : 各自回家過不是很好嗎
推 mamajustgo  : 其實光看原po願意用心，我就無法稱他為豬隊友。他也
→ mamajustgo  : 是第一次結婚、第一次當先生、第一次需要擔綱橋樑
→ mamajustgo  : 的角色，目前有問題，不表示不會進步，但要進步首
→ mamajustgo  : 先得意識到做法有問題啊
→ yaokut      : 所以要怎麼表態，才可以被認為是想法？而不是做法？
推 quiet93     : 這些都可以事先準備的，根本不需要遇到才處理
→ quiet93     : 婚前全部都可以談
→ mamajustgo  : 現況如此，馬後炮意義不大咩
→ al1914      : 可能各過各的算逃避老婆碎念的膝反射，不經大腦想
→ al1914      : 是先生求生本能的展現啦
→ quiet93     : 有足夠的自信就可以看出是想法
→ quiet93     : 但是他很明顯各種做法都有他的徬徨跟猶豫
→ quiet93     : 因為那都是屬於別人的，不是他自己的
→ al1914      : 原PO明明白白寫出他的基本立場，結果還不是自己的..
推 yaokut      : 老婆問要不要出去玩=>他不想=>想留在家陪爸媽=>做法
→ yaokut      : ？想法？
→ kenyin      : 他的基本立場背後的原因是什麼呢？
→ yaokut      : 彷徨、猶豫=>所以是做法，不是想法？跟剛剛回婆家跟
→ yaokut      : 嘴甜劃等號，差不多邏輯？
→ al1914      : 從文中可知他橫量過老爸的希望跟老婆的意願，最終立
→ kenyin      : 老實說 一連串我真的不知道他在徬徨什麼？XD
推 quiet93     : 因為他處理事情的手段不是0就是1
→ al1914      : 場就是"不認為媳婦一定要回婆家，各自過最好"，這當
→ al1914      : 是他基於個人意志得出的結論
推 flycatcher  : 我覺得原po比較像是基本同意老婆想法  但坦不住他爸
→ kenyin      : 那現在已經達到他想要的 他在徬徨什麼？
推 quiet93     : 就算太太答應來我家過年，我也會叫他回娘家？！
→ quiet93     : 這不是豬隊友，什麼才是豬隊友
→ al1914      : 他習慣當乖寶寶，第一次無法達成老爸要求而徬徨吧
→ kenyin      : 想要爸爸也打從心底開心接受這件事？
→ al1914      : 相較於好媳婦包袱，他這叫好兒子包袱。善良的人包袱
→ quiet93     : 就是他始終以別人心情處理事情
→ quiet93     : 為什麼不要聘金，為什麼不要過年
→ kenyin      : 那他就不該說出：就算太太答應來我家過年，我也會
→ al1914      : 總是重
→ kenyin      : 叫他回娘家？！
→ quiet93     : 今天如果沒有不好的心情，他就不會有這樣的想法
推 quiet93     : 婚姻版很多文章，建議以後夫妻做案例研討
推 flycatcher  : 他爸要求他太太要來  但他太太不來啊  怕被他爸罵吧
→ quiet93     : 逐漸建立夫妻之間的共同價值觀
→ quiet93     : 很多事情真的不需要遇到才處理
→ trueblend   : 只要他爸像他媽一樣尊重人就沒這些事了
→ yaokut      : 就是做不到，才會雞飛狗跳的
→ kenyin      : 我以前也是一個不敢跟別人衝突鄉愿的人
→ kenyin      : 想要所有人都滿意快樂不是一個健康的想法
推 flycatcher  : 我也推樓上   我覺得那是鄉愿不是善良
→ kenyin      : 如果這個是他的中心思想 那一開始還不如就找一個要
→ kenyin      : 加班/身體不適的理由推辭掉
→ trueblend   : 現在要找除夕夜的打工應該也不難啦XD
推 fatz        : 你爸都說第一年一起過而已，才一年都不能配合
推 yha         : 你的太太沒有把你的痛苦當一回事 只想大鬧一場展現
→ yha         : 自己的自主性。然後你也是唯唯是諾，想著如何成為好
→ yha         : 隊友。其實女人並不喜歡弱者，有時稍微一點強勢與
→ yha         : 指導沒什麼，之後再給一點補償。三心兩意反而得罪
→ yha         : 全部的人又所有事都沒做好
推 superbow    : 我也不喜歡回婆家過年，但一年就一次，忍耐幾天就
→ superbow    : 過去了，讓公婆看看到很久沒回家的兒子。
推 funnychia   : 某幾樓是活在哪個年代 還吃倒娘家哩
推 denhhy      : 才一次都沒辦法配合,直接離婚吧
推 halacycu    : 你老婆覺得不回去娘家很委屈，找你出去玩，那你不回
→ halacycu    : 家你媽難道不委屈? 同縣市很好解決，一個吃五點場一
→ halacycu    : 個吃七點半場就好了啊！很多同縣市的都這樣
推 mofeather   : 今年這麼早過年文就來了
推 july1991    : 應該要搞清楚讓他痛苦的是誰吧？
噓 ruby0502007 : 你太太也是豬隊友啊
噓 johnwu      : 你爸這要求很好了吧，你太太還不能接受就說不過去了
推 abobstar    : 只要求第一年回婆家都不能配合?
噓 dong531     : 2021了還當爸寶？
推 LoveSports  : 如果你在歐美國家找到年薪超高發展性強大的工作你不
→ LoveSports  : 去的話才能說自己是捨不得兩老過年在家的孝順獨子
→ LoveSports  : (雖然那種即使去了對父母來說也是一種孝順)
→ LoveSports  : 假如太太是獨生女那你就會大方同意兩邊各過各的年嗎
→ LoveSports  : 如果以上兩個問題你答案都是否定 那你只是在找藉口
→ LoveSports  : 不想面對自己沒勇氣反抗父親的事實
推 kikippqq    : 你老婆根本不是想回自己家過年，是不想回你家過年吧
→ kikippqq    : ...只想要你配合他
噓 hirok       : 不能在自己家過很難過 但是可以出去玩? 過年自助餐
推 jf313200    : 你老婆追根究底不爽的是自己爸媽，因為回娘家吃年夜
→ jf313200    : 飯爸媽一定微不爽，所以才想著乾脆出去玩，其實就不
→ jf313200    : 用遷怒啦，想辦法讓自己好過一點，以後當人家婆婆或
→ jf313200    : 媽媽的時候不要這樣對待下一代就好
→ sopoor      : 趕快面對不敢反抗老婆的事實
→ mk28        : 岳父岳母爸爸媽媽全部一起吃！
推 sophia77777 : 你是獨子，乾脆2家一起年夜飯啊
推 physicsdk   : 千萬不要一起吃，兩邊不熟現場有人講錯話之後很麻
→ physicsdk   : 煩，調解不完的
→ physicsdk   : 尤其原po老婆的EQ看起來又接近0分這種狀況，為了自
→ physicsdk   : 己方便約兩家人一起吃也要有那個本事
推 seny        : 過年放九天，還不夠嗎？不會兩邊都去一兩天喔，你
→ seny        : 老婆真的讓人有夠無言的
推 bexi11      : 家中獨子就兩家一起過年啊
推 annieyee    : 要求媳婦必須經過娘家同意才可以不用在婆家過年根
→ annieyee    : 本情緒勒索，勒索習慣的人難怪前面會強迫新人把婚宴
→ annieyee    : 辦在不喜歡的日期 ，推文還一堆相信這種老人所說第
→ annieyee    : 一年就好，人家兒子自己都不相信老爸了
噓 Kazmier     : 就是太太不想回你家過年而已
推 filmz       : 吃年夜飯還蠻通情達理的啊
噓 gdodgang    : 現代台女問題真多 台灣就多大 照習俗初二不也是回
→ gdodgang    : 娘家 毛真多
噓 askaa       : 紅明顯 提前過就好啦 有很難嗎?
推 cheesytw    : 你老婆毛也是滿多的，都願意讓她回家了還不讓你在家
→ cheesytw    : 過年
推 skylinlin   : 你爸媽要求第一年而已明明就超好..
推 jader       : 輪流蠻公平的啊
推 MAGODAJAN   : 最棒就是去飯店吃年夜飯
推 AMADA       : 太太也真的不會想
推 RustyNail   : 你想陪父母就回家啊這是你的自由  老婆想回娘家還是
→ RustyNail   : 出去玩也是她的事  反正老婆如果能接受在婆家黑掉的
→ RustyNail   : 話也沒什麼大不了的  事情橋不動又要做到公平的話就
→ RustyNail   : 是各做各的不要互相干涉 後果自負而已